Tchýně vyhrožuje sebevraždou

Od: Datum: 08.02.15 15:00 odpovědí: 75 změna: 03.03.15 16:44

Dobrý den,

jsme s manželem už velice zoufalý. Žijeme s tchýní v bytě 2+1 8let.. Tchýně se vždy obávala,že jí jednou opustíme.Po asi pěti nešťastných pokusech,kdy jsem z odstěhování couvla vždy já,protože jsem měla strach,že si něco udělá se máme ovšem nyní 100% stěhovat. Tchýně se naprosto zláznila. Doma do všeho mlátí pěstí,hystericky,ale opravdu hystericky brečí,že jí to nemůžeme udělat. Že jí nemůžeme nechat samotnou,že jsme jediné co má. Snažíme se jí vysvětlit,že se budeme dále vídat,že tím nic nekončí. Vůbec jí to nezajmá. Nechce být sama. Stále vyhrožuje,že se půjde zabít. Začíná to být opravdu kruté a my nevíme co máme dělat. Zda zvěřit jejím výhrůžkám a zavolat záchranku nebo doufat,že se uklidní. Je to opravdu nesnesitelný psychický teror. Manžel jí díky tomu už pomalu nesnáší a stále mě prosí ať ho kvůli tomu neopouštím. Náš vztah je úžasný i po 10 letech. Ale nemáme rodinu a už bychom jí moc chtěli. Doposud to ale kvůli bydlení nešlo. Snažíme se jí vysvětlit,že chceme dítě. Ona na to odpoví: a co budu mít já? Vím,že je to od ní zlé. Přes to všechno jí mám ale ráda a nechci aby se trápila. Ale pokud se nyní už neodstěhujeme tak se rozvedeme,to je jasné. Nápady na dvougenerační dům během let zavrhla. Nechce se stěhovat pryč z tohohle bytu. Stále nám jen hází klacky pod nohy. Poraďte pokud víte jak. Děkuji Vám...


Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Datum: 08.02.15 15:11
avatar

Odstěhovat se. Pokud to opravdu chce udělat, udělá to časem i pod jinou záminkou. Třeba že s ní nechodíte na procházku, nebo nespíte společně v posteli. Podle mě jde ale o citové vydírání. Neudělá to. Tihle lidi se mají moc rádi.

Ohodnoceno: 4x
 
Datum: 08.02.15 15:11
avatar

Dobrý den. Nenechte se citově a psychicky vydírat. Odstěhujte se, jinak vás to bude stát manželství. Pokud vám vztah jinak klape, chcete rodinu, tak dejte svému životu přednost. Tchýně si musí zvyknout, na svůj život máte právo a zasloužíte si mít soukromí. Tchýně se s tím musí smířit a vyrovnat se s tou myšlenkou, že jste se osamostatnili. A to chce čas. Není zvyklá žít sama, musí se naučit žít bez vás. Vždyť v dnešní době jsou mobily, je možnost komunikovat přes pc...Ať si najde své koníčky, třeba ať si pořídí např. psa. Bude se mít o koho starat, nebude sama a na procházce si třeba i s jinými popovídá. Jinou možnost nemáte, než se odstěhovat, nenechte se zničit manželství!

doplněno 08.02.15 15:45:

Tess, Vaše tchýně je ještě mladá ženská. Za svůj život je zodpovědná jen ona. Neustupujte jí, její život tím, že se odstěhujete nekončí. Jen se musí začít snažit vést samostatný život. Její sobecké šprajcování ubližuje vám i jí. V padesáti letech život nekončí tím, že se odstěhují děti, Ona si to jen nechce připustit. Potřebuje čas a možná péči psychologa. Ale k tomu musí zajít sama a dobrovolně. Vy nenesete odpovědnost za její život.

Ohodnoceno: 2x
 
Od: teess
Datum: 08.02.15 15:21

Dobrý den,ano,ona nás opravdu psychicky vydírá. Vztah nám klape skvěle,ale v poslední době to začalo malinko skřípat právě protože už oba chceme dítě,ale nechceme ho přivézt do této situace. Věc se má tak,že mám příští týden dovolenou a začínáme dělat na bytě. Situace se tedy vyhrotila. Problém je,že ona nic jiného nechce. Nic jí nezajímá.Nechce chlapa,psa,koníčky...chce jen nás...

Datum: 08.02.15 15:13
avatar

Dobrý den, já osobně bych neriskoval svůj vztah kvůli hysterickému člověku. Kde se vidíte Vy za pár let? Ve vlastním domě s manželem a dětmi nebo jako rozvedená žena? Každopádně tak, či onak nebudete všichni bydlet spolu. Někdy je sobecké to říct, ale musíte myslet také na sebe, na svůj život. Takže radím, aby jste si s manželem promluvila a společně jste řekli tchyni, jak jste se rozhodli a své rozhodnutí neodkládali.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: denyflek
Datum: 08.02.15 15:19

souhlasim :)

Ohodnoceno: 0x
 
Od: uska®
Datum: 08.02.15 15:13

Co můžete dělat? Nabídnout lékařskou pomoc a nebo nic. V každém případě se odstěhovat. Nenechte se vydírat, je to váš život, vaše tchýhně je sobec.

Ohodnoceno: 1x
 
Od: jmlc®
Datum: 08.02.15 15:14
avatar

Když spáchá sebevraždu, nebude se trápit a vy se nemusíte stěhovat... - tak by to logicky vyřešila...

Ale konec srandy - máte nejvyšší čas se ztratit. Když to neuděláte teď, budete mít do její smrti místo života peklo a po její smrti trauma..

Ohodnoceno: 1x
 
Od: ben®
Datum: 08.02.15 15:17
avatar

Dobrý den, nemá Vaše tchyně nějaké kamarády či kamarádku? Možná by ji přesvědčil spíše někdo mimo rodinu, řekl jí o tom, že je normální, když chtějí být mladí spolu a že to není tragédie. To Vaše tchyně nevnímá, jak to mají jiné rodiny v okolí? Zdravím!

doplněno 08.02.15 15:34:

No, je to sobecká osoba, která si neuvědomuje, že svým chováním ničí jiné. A ještě ji to přijde normální a vlastně je spokojená. Patrně žila jen pro svého syna, Vás přijala a tím to je pro ní vyřízeno. Vy v podstatě už couvnout nemůžete, tak ji řekněte, že jestli se nevzpamatuje a nepřijme to normálně, tak ji zařídíte dozor a léčbu v Bohnicích. Ať to ví předem a má volbu.

doplněno 08.02.15 15:42:

Možná jsem to trefil, ale řešení neznám. Tedy, takové, které by bylo ke spokojenosti všech.

Snad ji skutečně namluvit nějakého vdovce nebo koupit psa (potom by se musela už starat, přišla by na jiné myšlenky, život by ji začal zase bavit, neměla by čas prudit mladé a netrpěla by samotou). Jenže - chudák vdovec nebo pes.

doplněno 08.02.15 15:52:

Tak, to je k tomu všemu ještě rivalita. Vnímá Vás jako trpěnou konkurenci a musí se o syna dělit. Normální matka by to měla zvládnout, ale tato paní nebude zcela zdráva přes hlavu. Myslím, že tím musí trpět i Váš manžel a možná měl i perné mládí plné zákazů a přikazů. Je to škoda - tedy i její, protože ženská v padesáti není odepsaná.

Ale, když nechce chlapa (jako partnera), tak by to třeba mohl být jen kamarád. Jenže, to by musela pro to něco udělat a to se asi nedá očekávat. Myslím, že skončí u toho lékaře (nebo Vy).

Ohodnoceno: 0x
 
Od: teess
Datum: 08.02.15 15:26

Dobrý den,

ona říká,že dnes tak žije spoustu lidí.Že nám to spolu takhle přece klape,tak proč to měnit. Ale nevidí,že ona je spokojená,ale my ne. Nezajmá jí to. Kamarádky nemá. Má známé v práci,ale ty by se na ní asi vyprdli jí něco vysvětlovat.

Od: teess
Datum: 08.02.15 15:38

Je to přesně tak,jak jste napsal...

Od: teess
Datum: 08.02.15 15:44

Ona žádného chlapa nechce. Chce jen syna a mě. Psa taky nechce. Nechce nic. Vše zavrhuje. Nikam nechodí. Kolikrát mi vyčítá,že jí nikam neberu tak jako dřív. Občas jí vezmu na nákupy,do restaurace... ale prostě. Je mi 25 let. Nedokáže pochopit,že mám i jiné zájmy než jí. Žárlí na mě. Manžel mi něco koupí a její první otázka je "proč jsi mi taky něco nekoupil?"...

Od: teess
Datum: 08.02.15 15:56

Nechce se mi věřit,že by mě měla jako rivalku. Já s ní přeci v ničem nesoutěžím. Ona je máma,já jsem partnerka. To je přece rozdíl. A ano,manžel v mládí nic nemohl. Bála se o něj jako o svatý obrázek... řiká že proto teď tak řádí (motorky,rychlé auta,adrenalin). Popravdě,divím se,že z její výchovy vyrostl tak skělý chlap.

Od: teess
Datum: 08.02.15 15:24

Bojím se toho. Nevím do jaké míry je to histerie... Bojím se,že mi jednou zavolají,že skočila pod metro.Nevím jak bych s tímhle dokázala žít. Manžel stále mluví o tom,že jí odvezeme do Bohnic. Já jí ale nechci takhle ponížit. Ještě ke všemu jsem velmi citlivý člověk a ona toho zneužívá. Je to sobec,strašný. A nejhorší je,že je jí to jedno i když jí to řekneme.

Datum: 08.02.15 15:30
avatar

Tess, já myslím, že si potřebujete ujasnit, jestli je tchyně manipulativní mrcha, která je na Vás závislá a Vaše přání ji nezajímají, nebo jestli je to člověk, který se doopravdy bojí toho, že ztratí to nejcennější, co v životě má, a ta představa jej dovádí ke skutečnému šílenství. V prvním případě vemte nohy na ramena, v druhém případě ji dotáhněte k psychiatrovi. I v druhém případě ano, odstěhujte se, ale asi bych dohlédla na její léčbu - aby dodržovala doporučení lékaře (braní léků apod.), snažila bych se o ni ještě nějak postarat.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: teess
Datum: 08.02.15 15:34

Řekla bych to asi tak,že se tolik bojí,že nás ztratí,že je z toho až zlá a zákeřná. Zřejmě tím,jak je nešťastná. Ráda bych jí vzala k lékaři,ale ona nikam nepůjde prý. Jak jí tam mám dotáhnout?

Od: jmlc®
Datum: 08.02.15 15:34
avatar

Takže ji nechcete ponížit odvezením do léčebného ústavu a raději budete přiživovat její závislost? V podstatě se tu všichni shodli na jedné věci - jedná se o vydírání. Buď se vydírat necháte nebo ne. Můžete nabídnout pomoc, pokud pomoc potřebuje (nákupy, úklid,... x domluva lékaře..).

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 08.02.15 15:29
Tak to je těžká rada... když neustoupíte, budete mít peklo, když ustoupíte, tak taky. Já po životních zkušenostech bych šla ! A vůbec, pokud se shodnete s manželem, že chcete být sami a mít potomka. Je to takové trochu kruté, ale myslím, že když půjdete, bude to řez a bude bolet, ale zahojí se snad brzy. Pokud zůstanete, řez nebude, ale velká bolavá rána, která bude bolet pořád. Tchyně vás vydírá a bude to horší. Máte právo na svůj život, z příspěvku mi vyplývá, že jste ještě mladí a vaše tchyně tedy nebude asi tak stará, aby si nemohla svůj život zařídit tak, aby nemusela nikomu viset na krku. Jestli nechce pochopit vaše důvody, nechte tomu volný průběh, ona si nic neudělá, bude vyvádět a časem ji to přejde, pokud tedy vytrváte a nedáte se ohnout v tom smyslu, že se nakvartýruje do vašeho bytu. A jestli něco provede, skončí na psychiatrii. Když nechtěla dvougenerační dům, volila toto - její věc a vy se zaříďte po svém, tak jak jste naznačila. Byt 2 1 pro rodinu a ještě tchyni je nesmysl a museli byste to časem řešit stejně. Radikální řez a hotovo, to je můj názor.
Ohodnoceno: 4x
 
Datum: 08.02.15 15:34
avatar

Kolik roků má vaše tchýně? Chodí do práce? Má nějaký psachiatrický nález? Viděl ji někdy psychiatr?

Ohodnoceno: 0x
 
Od: teess
Datum: 08.02.15 15:36

Tchýni je 50 let. Nikdy u nikoho nebyla (doktora). Když se manžel narodil,jeho otec jí opustil a od té doby měla jen jeho. Upoutala se na něj jako by to byl její manžel.

Od: teess
Datum: 08.02.15 15:42

Pokusíme se to tedy udělat tak. Znovu si s ní sedneme,pokusíme se jí vysvětlit asi po sté naše důvody. Sdělíme jí opět že se nemusí obávat,že se budeme nadále vídat. Pokud nebude reagovat,nabídneme lékařskou pomoc. Pokud nebude souhlasit,řekneme,že nás to mrzí a psychicky ničí,ale že si musí uvědomit,že má chtít pro svého milovaného syna to nejlepší. A tím,že si bude vynucovat jeho lásku ho nezíská... no a doufat,že se opravdu nic nestane.Protože pokud ano,tak..to si nedokážu prostě představit..

Datum: 08.02.15 15:44

Ještě jsem chtěla doplnit - pokud se vám zdají ty její vyhrůžky opravdové, manžel má pravdu s odvezením na psychiatrické vyšetření. Vy nebuďte tak citlivá a říkejte si, že v rámci prevence to je dokonce vaše povinnost zasáhnout včas a pak si nebudete muset nikdy nic vyčítat. Já chápu že nechce, tak to zkuste třeba v rámci preventivní prohlídky, nebo se domluvte s lékařem, aby to nějak zařídil. Bratr taky nechtěl k lékaři, když měl zdrav. problémy s řízením vozu, tak jsme se domluvili s obvodní dr., která poslala hlášení na dopravku a ti ho vyzvali k odevzdání. Je to trochu podraz, ale jak ona na vás, tak musíte vy na ni, nejen ve vlastním zájmu, ale i v jejím.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: teess
Datum: 08.02.15 15:46

Ano,to je dobrý nápad ...děkuji za něj!

Datum: 08.02.15 15:48
avatar

Hm, výhružky tchyně bych nepodcenovala. Je-li to hysteriozni osoba, muže zkusit aspoň demonstrativní sebevraždu, která jí ale jak na potvoru muže vyjít. A pak si to budete doživotně vycitat. Abych pravdu řekla, nemyslím si, ze to vašim odstěhováním skončí. Pravděpodobne se pripravte na pokračovaní v podobě castych telefonátu, návštěv tchyně...Vas manžel je jedináček, ze si tchyne na něm vypěstovala tak nezdravou závislost? A kde je nějaký tchán? Vase tchyně nikoho kromě vas nemá?

Ohodnoceno: 1x
 
Od: teess
Datum: 08.02.15 15:50

Ano,je...

Datum: 08.02.15 16:08
avatar

Tak to je pak jasné. Vase tchyně asi obětovala svůj život svému jedinackovi...a vy ji ho odvedete. V první řade byste se měli s manzelem pokusit zklidnit vyhrocenou situaci. Jestli tchyně nikoho kromě vas nemá, jste v neprijemnem postaveni. A jak je tchyně stara?

Ohodnoceno: 1x
 
Od: teess
Datum: 08.02.15 16:10

Je jí 50 let a nikoho jiného nemá,bohužel.

Datum: 08.02.15 16:18
avatar

Tak to je ještě mlada ženská, která by i muže mohla ještě ulovit... Ona by asi potřebovala psychologa či psychiatra, který by s ni probral její minulost. Tam je jádro pudla. Čekala dítě, partner se na ni vykaslal a ona se upnula jen na dítě. Dokud toto nevyresite, tak pokoj mit nebudete.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: mili*
Datum: 08.02.15 15:48

Při vašem vyprávění jsem si vzpomněla na svoji babičku matku otce, takovou udřenou chudinku, která znala jen práci, na city moc nebyla, taky jí je nikdo neprojevil, naopak. Žili jsme s ní v malém domku do mých 16 let, ona bydlela v jedné místnosti nahoře, my ve dvou dole. Otec pak koupil dům ve velkoměstě a my jsme se tam těšili, zařizovali co bylo třeba, babička na to neřekla ani muk, ještě otci půjčila peníze co mu chyběly. Jak jsme se odstěhovali slíbili jsme jí, že až to tam zařídíme tak jí hned pozveme. Zakrátko babička umřela sama v nemocnici. Sousedka nám vyprávěla, že jí viděla v polích jak tam seděla a moc plakala. Ted když čtu váš problém tak cítím, jak asi mé babičce bylo smutno samotné v tom baráčku a je mi do pláče. No nedá se nic dělat, odstěhovat se musíte, když chcete dát život dítěti to má přednost. Je to smutné, ale nedá se nic dělat, málokdo obětuje svůj život své matce a ona to nemá vyžadovat.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: teess
Datum: 08.02.15 15:52

Teď mi teda ale šel mráz po zádech... To je velmi smutné. A ano,já si právě myslím,že by neměli tohle chtít. Může být smutná,může plakat,ale tohle... tohle je vydírání a to by svému synovi dělat neměla. Když ne mě tak jemu určitě...když ho tak miluje..

Datum: 08.02.15 16:09

Každá rozumná máma ví, že musí svého potomka postavit do života, vychovat ho tak, aby se o sebe uměl postarat bez ní, protože život je zařízený tak, že jednou odejde. A je sobecké ho k sobě připoutat - to neví, že pak bude mít trable, když bez maminky nebude samostatný? To ví i zvíře, každá samice vypiplá mláďata, naučí je lovit a hurá pryč od mámy a ven do světa. A samosebou to mámy vždycky obrečí, když děti vyletí z hnízda, ale takový je život a jsme pyšné pak na to, že z našich potomků rostou dobří a rozumní lidé a nemusíme mít strach, co s nimi bude, až tu my nebudem. .

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 08.02.15 16:10
avatar

Tihle lidé, co hlasitě vyhrožují a hystericky křičí a brečí, to z 99% neudělají, na se mají moc rádi a jsou moc velcí zbabělci. Bohužel nezbývá skutečně nic jiného, než to tedy skousnout a nechat se tchýní dál manipulovat, anebo dát přednost manželovi, rodině a odstěhovat se. Osobně bych řekla, že jakmile tchyně uvidí, že vás nezviklala a její výtupy k ničemu nebyly, tak to přestane, i když bude nejspíš uražená.

Bohužel existuje to jedno procento, že to myslí aspoň demonstrativně vážně, a v tom případě byste s manželem během dalšího hysterického výstupu měli zavolat záchranku pro důvodné podezření. Existuje vcelku velká možnost, že tohle tchyni zastaví.

Buď jak buď, odstěhujte se. Takový je prostě život, většina lidí se stěhuje, tak to chodí. Nenechte se vmanipulovat vydíráním někam, kam nechcete.

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 08.02.15 16:10

Jste její děti, ne její otroci. Děti vždycky po čase odešly z hnízda. Bude si prostě muset zvyknout. Všechny mámy si zvykly.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 08.02.15 16:23
avatar

pro takto závislou osobu a pokud jste se s ní zatím dobře snášeli - píšete, že ji máte ráda a že jste to 8 let vydrželi ve 2+1 (takže asi jo) - bylo by bývalo nejlepší řešení "dotáhnout" ji do toho dvougeneračního domu.

Ale soudím, že tato možnost mezitím padla, tak vám asi nezbyde nic jiného, nežli zde radí ostatní i za cenu toho, že bych ji dočasně "dotáhla" do těch "Bohnic". Fungujícího manželství bych se nevzdávala - ani dneska dobrý vztah "neroste na stromech". A myslím, že i Váš manžel možnost prozatímního pobytu v nějakém ústavě nezamítá. Nevím, proč by to mělo být ponižující, nemocný člověk se musí léčit. I pokud Vaše tchyně sebevraždou jen vyhrožuje, chorobný stav to je a potřebuje pomoc. Jde o to, aby jí někdo pomohl si na novou situaci zvyknout a uvědomit si, že hysterií nic nezmůže. A v 50-letech ještě není tchyně tak stará, kdyby jí bylo 80, bylo by to horší.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 08.02.15 16:23

K osudu osamělých seniorů:

Když mojí babičce zemřel manžel, zůstala sama v domě. Byla tam sama, bála se tam zlodějů, i když tam táta chodil na návštěvu skoro každý den. Jednou upadla a zlomila si obě ruce a nemohla se zvednout, než ji po někoka hodinách našel její syn (můj strýc), který ji přišel navštívit. Navíc jí tam všechno připomínalo manžela. Nakonec si sama požádala o přestěhování do pečovatelského domu, tam je šťastná, setkává se s ostatními seniory, některé zná z mládí, ale na návštěvy sama chodit nemohla. Rodiče se přestěhovali do toho domu a táta za ní chodí dál. Takže tak.

Je to jiný případ, ale řešení jsou někdy nečekaná. Vaší mamince pomůže jedině psycholog. Ne aby zabránil sebevraždě, ale aby ji přesvědčil, že další pokračování jejího života je pustit ptáčata z domu.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: fifa*
Datum: 08.02.15 17:21

dvougenerační dům.A uvvidíte,jakmile se odstěhujete,že ji tam máte za chvíli taky.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 08.02.15 17:50

Jo souhlasím,,a pak přijde dítě a změní se upne se jinde ,,bude vám aspoň hlídat,,To není jen tak někoho hodit do blázince,a babo poraď si jak chceš.To se mi nelíbí ,Počkejte,až budete mít dost let a budete samy-i...To není žádná sranda. Na rodiče se pak zapomíná... jí se divím,že jí vyhovuje bydlet v tak malém bytě.I když jste zatím 3,,já bych prchala první..

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 08.02.15 19:16
avatar

Ale ona to není chudák opuštěná seniorka ("počkejte, až vám vude dost let a budete sami"), ona je to zdatná padesátiletá manipulátorka a ještě synáčkovi neodstřihla pupeční šňůru.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: lujs®
Datum: 08.02.15 17:39
avatar

Vaši ,,diskusi o stěhování" si nahrejte a nechte ji poslechnout si ji nějakýmu psychiatrovi, co vám na to řekne.

Oni sou na tydle věci odborníci a měli by umět poznat jenom z nahrávky toho rozhovoru co a jak.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 08.02.15 18:02

Na psychynu nemusí jít ,,sakra kde to žijete! Mama se mi nehodí šup k psychiatrovi. Teď jsem se namíchla. Není nebezpečná a nikomu neubližuje.Byť jen řečma,ktwré se dají řešit,,a ještě nakonec ji udělat nesvéprávnou? To tak brzy nestrávím,

Ohodnoceno: 0x
 
Od: fifa*
Datum: 08.02.15 17:58

dříve bejvaly výminky na vesnici.Tam vedle mladých pak bydleli i staří do smrti.Dnes je móda matku nebo otce strčit do starobince všehoschopnýmí sobeckými dětmi.Ale že je máma krmila lžící aby nechcípli hladem a utírala jim zadek to už dětičky často zapomínají.Ono vždycky jde nějak zařídit bydlení dvougenerační.Ale musí se chtít

Ohodnoceno: 0x
 
Od: teess
Datum: 08.02.15 18:06

Teď nevím jestli to myslíte na mě,nebo reagujete na někoho jiného. Dvougenerační bydlení jsme zvažovali. Nechtěla. Nechce pryč z Prahy.

Datum: 08.02.15 18:06
avatar

Ano, dřív to tak skutečně bylo - na vesnicích. Protože domy byly velké a nebyly peníze, aby šli mladí do vlastního. Leckde je to tak dodnes, osobně znám několikero kamarádek, co bydlí s nebo velmi blízko rodičů svých nebo manželových. Pouze v jednom případě je to bez potíží, jinak katastofa.

Města s paneláky, kde výminky nejsou, jsou podle Vás zřejmě plná sobců.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 08.02.15 18:01
avatar

Já si vůbec nedovedu představit jak v bytě dva + jedna můžete společně žít. Ale vy jste se k ní přistěhovala když Vám bylo 17 let a s manželem jste od vašich 15cti let. Tak mi to vychází, když je Vám dnes 25let a jste spolu deset let. To musí být dost stísněný život. Snad nespíte osm let všichni tři v jedné místnosti. Já vím, že ona třeba může spát v obýváku, ale to se musíte vzájemně hodně omezovat. Z toho bych byla na hlavu za jediný víkend. A to bych ji mohla mít ráda nevím jak. Vůbec mi nejde na rozum, že jste to tak dlouho vydrželi. Musíte samozřejmě odejít. Ona si podle mne nic neudělá. A na psychiatrii ji násilím odvést nemůžete a do Bohnic také ne, protože k tomu prozatím není důvod. To by se totiž už o tu sebevraždu musela pokusit. Pak je tam umístěna automaticky, ale jinak ne. Ono to zase není tak snadné, dostat se do Bohnic. Ona umřít určitě nechce, ale pochopila, že to na vás dva platí, tak toho zneužívá. Pokud máte opravdu možnost se odstěhovat, tak to udělejte. Ale asi se jí nezbavíte ani tak. Bude místo k sobě do bytu, chodit k Vám do bytu. A vy ji přece nebudete moci vyhodit, nebo neotevřít dveře a ona Vám pak také může říci, že dnes se jí už domů nechce a že teda přespí u Vás. A Vy jí přece nebudete moci říci, aby šla domů, když vy dva jste u ní žili tolik let. Takže tohle je hodně zapeklitá situace a Vás stejně čeká další boj.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: teess
Datum: 08.02.15 18:09

Ano,jsme spolu od mých 15-ti let. Prostě nám to vydrželo. Ona má svůj pokoj (obývák) a my pokoj. Samozřejmě,že to nebyl med.Snažili jsme se hodně cestovat,nebýt doma... ale teď už je prostě nutné aby se to hnulo dál. A to s malým opravdu nejde...

Od: terribor
Datum: 08.02.15 18:33

Dobrý den, být Vámi, vrátil bych se k myšlence toho dvougeneračního domu, vždyť by to bylo ideální jak pro ní tak přeci pro Vás, vídali byste se prakticky denně, zahrada k dispozici, případně pejsek, kočička, a pro budoucí mimčo by to bylo super. Určitě by byla vyborná babička na hlídání. Jestli nějak lpí na tom bytě, tak by si přeci mohla vzít nábytek a další věci, takže by jí nové bydlení ten původní byt připomínalo. Jestli nejsou problém finance, tak je asi tohle nejlepší řešení pro všechny.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: anemone*
Datum: 08.02.15 19:27

Odstěhujte se. Utíkejte. Čím dřív tím lépe. Stárnoucí žena závislá na synovi je neštěstí a bude to pořád jen horší. Její výhrůžky neberte vážně, je to jen citové vydírání. Bude asi zuřít, ale časem si najde jiného koníčka a bude klid. V 50ti letech není tak stará, aby se nemohla věnovat něčemu jinému.

Dvougenerační dům nic nevyřeší, budete jí mít doma pořád a bude si nárokovat i vaše děti. Každá máma musela někdy nechat své dítě odejít a pro žádnou to nebylo lehké.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: teess
Datum: 08.02.15 19:37

Mě ale kolikrát přijde,že tohle není už normální mateřská láska. On je hrozně podobný svému otci (vzhledově) a ona otevřeně přizná,že po tich 30 letech ho stále miluje. Za celou tu dobu neměla jiného patrnera. Když se jí ptám,zda je to normální,že on jí takhle ublížil tak řekne,že je jí to jedno,že ho prostě strašně miluje... A tím,že v něm vidí syna se k němu občas chová jako ke svému partnerovi a to je mi velmi,ale velmi nepříjemné!

Datum: 08.02.15 21:56

To j ste nevěděla a neviděla dříve?

Ohodnoceno: 0x
 
Od: fifa*
Datum: 08.02.15 18:39

není to jen výmluva,že nechtěla do dvougeneračního?Není to rozhodující,že nechtěla nebo nechce.Ale bude chtít,až tam bude sama

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 08.02.15 18:50
avatar

Ať jde.!

Ohodnoceno: 0x
 
Od: teess
Datum: 08.02.15 19:12

Ne,ona opravdu nechce do dvougeneračního bydlení! Chce zůstat tam kde je. Žije tu od 15-ti let. Nechce se stěhovat. Má tu prý obchod,vjetnamce...vše,co potřebuje. Nikam se na starý kolena prý stěhovat nebude. Když jsme jí říkali,že by to bylo fajn pro všechny a začali na níc více tlačit tak pro změnu taky začala brečet ať pochopíme,že je zvyklá tady. Ok,my to chápeme.Ale nevím jak jinak to už řešit. Co vlastně chce?

Od: fifa*
Datum: 08.02.15 19:16

prostě nedokážete pochopit,že přijde čas,kdy chtít bude.Furt je milejší syn než vietnamec apod.Furt si melete hloupě svou

Ohodnoceno: 0x
 
Od: teess
Datum: 08.02.15 19:17

Prosím? Aha,chápu. Nějaký chytrák. Nereagujte už prosím na toto téma,děkuji.

Datum: 08.02.15 19:21
avatar

Vůbec nic si z uživatele "fifa" nedělejte - mrkněte na jeho příspěvky třeba ve vláknu o ucpaném WC...takoví se holt najdou všude, že si potřebují zvednout sebevědomí, tak napadají jiné.

doplněno 08.02.15 19:24:

A opravdu se odstěhujte
...i tak to s takovou tchýní nebudete mít snadné, nikdy, jí vždy bude těžké vnutit jakákoli rozumná pravidla, neb ona je závislá nesamostatná osoba. Ale proč byste měli úplně rezignovat na svůj život, k tomu opravdu není důvod.

Ohodnoceno: 1x
 
Od: teess
Datum: 08.02.15 19:24

Aha,už chápu. Děkuji :) Vždy mě zajímá,jaká osoba se za takovými profily (názory) schovává...

doplněno 08.02.15 19:25:

Ano,ona prostě musí sama pochopit,že takhle to nejde a že její život tímto nekončí. Jak tady už někdo psal,bude to asi hodně bolet,ale myslím,že se dějí horší věci...

Od: fifa*
Datum: 08.02.15 19:22

čas Vám pravdu,netýkavko

Ohodnoceno: 0x
 
Od: fialka
Datum: 08.02.15 19:17

S takovou osobou, která vydírá bych dvougenerační bydlení nechtěla. Zásadně odstěhování do jiného bytu, jak už píší dříve v odpovědích. A další věc také návštěvy . Raději bych volila Vy u ní než tchýně u Vás. Může se Vám tam tzv. zabydlet a máte úplně stejnou situaci.

Myslím si také, že návštěva psychiatra je velmi důležitá, tchýně potřebuje usměrnit . Možná bych šla na poradu nejdříve já a na další schůzku ji dovedla.

Nebudete mít klid a soukromí pokud rázně nezakročíte. Přeji úspěch v konání

Ohodnoceno: 0x
 
Od: ja1
Datum: 08.02.15 19:19

[ Obsah příspěvku byl skryt moderátorem z důvodu porušení pravidel poradny. ]

Ohodnoceno: 0x
 
Od: teess
Datum: 08.02.15 19:20

To mi přijde kruté...to bych jí nikdy neřekla.

Od: ja1
Datum: 08.02.15 19:29

Jo, jasně. (Mně jen v tu chvíli právě napadlo pár vtipů o tchýních...).

Tohle už chce pomoc psychologa. Nebo se aspoň skontaktovat s jejím lékařem, popište mu situaci, ať s ní zkusí promluvit, třeba vám i jí tak něco zkusí poradit . Takových lidí třeba zná spoustu. Já to vidím u našeho doktora. Lidi snad polovinu času v ordinaci stráví vykecáváním a polovinu vlastním léčením

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 08.02.15 19:30

Dobrý den,

co kdyby jste zkusila zajít k psychologovi Vy? Jste vlastně oběť své tchýně. Obětujete vlastní život, žijete pod tlakem. Nemůžete udělat rozhodnutí,aniž by jste netrpěla výčitkami svědomí. Třeba Vám poradí, jak s tchýní jednat, uvidí to z jiné stánky a možná společně najdete schůdné řešení a uleví se Vám. Pochybuji, že by tchýně k psychiatrovi šla, jak tu někteří radili. Ještě by se urazila a vyčítala Vám další věc. Každý má odpovědnost za svůj život, nechcete jí ublížit, ale trpíte. Možná moc dlouho a zbytečně. Nějaké řešení musí existovat.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: teess
Datum: 08.02.15 19:34

Dobrý den,

jak jste napsala,my už kvůli ní opravdu trpíme hodně a popravdě úplně upřímně,nechci ještě chodit k psychologovi a zabíjet tím tak další čas života. Možná že to zní blbě,ale já už jsem opravdu vyčerpaná. Přestává mě bavit skákat jak ona píská. Nabídli jsme jí spoustu možností. Byly jsme s ní hodně dlouho. Vše je jí málo. Troufám si říci,že jiná žena (ne tolik tolerantní) by si už dávno sbalila pár švestek nebo dala manželovi nůž na krk. Já ho miluju a je mi ho svým způsobem líto,protože vím,jak ho to štve a stydí se za to. Ono je to totiž opravdu přehnané. Přehnaná hysterie,litování se...

Od: fik
Datum: 08.02.15 19:32

To je typický případ sobectví a citového vydírání. Odstěhujte se,to je prostě jen demonstrák

Ohodnoceno: 0x
 
Od: anemone*
Datum: 09.02.15 11:47

Citace: "Mě ale kolikrát přijde,že tohle není už normální mateřská láska. On je hrozně podobný svému otci (vzhledově) a ona otevřeně přizná,že po tich 30 letech ho stále miluje. Za celou tu dobu neměla jiného patrnera. Když se jí ptám,zda je to normální,že on jí takhle ublížil tak řekne,že je jí to jedno,že ho prostě strašně miluje... A tím,že v něm vidí syna se k němu občas chová jako ke svému partnerovi a to je mi velmi,ale velmi nepříjemné! "

To opravdu není normální, ona je zamilovaná do vlastního syna. Je to horší než jsem si myslela. Nedejte na její výhrůžky o sebevraždě, ten kdo to myslí vážně to nebude veřejně vykřikovat. Jediná možnost je odstěhovat se a jen ji občas navštívit. Nechat ji ať se s tím vyrovná. Jestli to nebude psychicky zvládat, snad toho psychologa sama vyhledá. Přeji vám štěstí a dobrý start do nového života. :)

Ohodnoceno: 0x
 
Od: teess
Datum: 09.02.15 12:07

Děkuji Vám za milou podporu :)

Od: ruze®
Datum: 09.02.15 15:00
avatar

To je jen ,,opičí láska,, nebrat ohledy,odstěhovat se a založit si rodinu,po které toužíte. Ten kdo stále vyhrožuje sebevraždou to ve většině případů neudělá.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 09.02.15 15:04
avatar

- to je sice fakt, ale co když se mu to povede? - anebo v horším případě zůstane ochrnutý nebo na vozíčku?

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 09.02.15 16:06

No právě proto by to chtělo předem to vyšetření, z preventivních důvodů.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 09.02.15 15:40
avatar

Mě by ještě zajímala jedna věc. Jak se k celé situaci staví váš manžel? Pravděpodobně by na něm měla být větší váha řešení vaší situace.On je přeci jediný syn vaší tchýně. Pokud váš manžel dělá mrtvého brouka, strká hlavu do písku a vám plače na rameni, abyste ho neopouštěla, tak to máte chování tchýně v bledě modrém...

Ohodnoceno: 0x
 
Od: myse®
Datum: 09.02.15 16:00
avatar

a hlavně - až se odstěhujete, nedávejte "mamince" klíče od vašeho bytu. Nikdy, ani aby vám zalívala kytky, až pojedete na dovolenou.

snažte si vytvořit a zachovat svoje soukromí.

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 09.02.15 22:08
avatar

Dobrá poznámka. Návštěvy ano (stejně budou častější než je zdrávo), ale ohlášené.

Ohodnoceno: 0x
 

 

Od: teess
Datum: 10.02.15 11:20

Manžel se k tomu staví velmi striktně. Říká mi,že je hysterická a že by si nikdy neublížila,že na to se má moc ráda. Prý nemá smysl to s ní řešit. Ona sama na to musí přijít. To spíš já se s ní v tom více babrám a je mi jí líto...

Od: sany*
Datum: 03.03.15 16:44

Vůbec nad ničím nepřemýšlejte a jděte pryč od ní. Je to citová vyděračka a akorát se pase na Vaši dobrotě. Je to jednoduché-chcete ji, nebo manžela? On je její syn a sám ji zná lépe než Vy, a protonechápu na co čekat. Hlavně mi věřte, že vašim odchodem to neskončí. A vygumujte myšlenku na dvougenerační domek, ona by zjistila, že se odstěhujete tak jako tak a máte ji na bedrech do smrti. A až bude dítě, tak to bude horší. Dvě generace spolu od určitého věku bydlet nemají. Ona se časem vzpamatuje. Představte si mít dítě v 2+1 s ní. Bude vydírat nakonec i malým. Utečte dokud můžete. Už jsem zažila 2 příšerný tchýně a dnes lituju, že jsem si zničila vztah hádkama. Nakonec to skončilo v obou případech(zůstali jsme kamarádi a co vím, tak tchýně zůstali stejné). V 2. případě se ovšem přestěhovali do města, tchýně si zvykla a výdají se jen občas a je to ok.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: cccc
Datum: 10.02.15 18:59

Vyřešil bych to jednoduše - otevřel bych jí ještě okno, aby to měla jednodušší. Nikdy neustupovat. Další vydírání jen pak následuje.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 16.02.15 16:11
Puste ji film tchyně a uzeny. O sebevrazdu se tam nejedna, ale ve finale to bude na stejno. Treba ji to dojede. Hodně stesti. Ua sebe radim odstehovat se.
Ohodnoceno: 0x
 

 

 

 

 

Přihlásit se k odběru odpovědí z této otázky:

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2016 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.