Placení za přítelkyni?

Je jasný, že takhle to nemůže zůstat. Ale bylo by snazší začít mluvit o jakémkoli intimním tématu, sexuálním či zdravotním, od meziprstní plísně po bradavičku na intimním místě, než načít tohle téma. To Ti věru nezávidím. Je třeba to udělat citlivě, aby z toho nebyl pseudomanželský hovor o prachách a nepošramotilo Vám to Vaši romantiku.

Asi tak ňák "Zlato, nemohla bys dneska zaplatit ty? Já další prachy z brigády dostanu až příští středu a s těma dvěma stovkama, co mám, musím nějak do tý středy vyžít." Měla by říct "JASNĚ."

No právě... Bavit se o prachách je nejhorší. Na jednu stranu nechci vypadat jako držgrešle, na druhou opravdu nejsem továrna na peníze. Hlavně ta holka je nebo doposud byla opravdu taková obyčejná, nevypočítavá... Právě její povaha bylo to do čeho jsem se zamiloval. A o to jsem teď rozladěnější a zklamanější.

Jasně. Právě proto bych byla opatrná na tu formulaci (ten můj návrh jsem docela chvíli vymýšlela ), aby to působilo tak nějak jakože trochu lehce, aby to nebyla výčitka a tak

Já si myslím, že největší problém není v placení, ale v komunikaci. Jakékoliv problémy se nesmí nechat nahromadit! Všecko se musí říci ihned a ihned vyřešit! Je potřeba ihned ventilovat! Ne podrážděně, naštvaně. Ale co nejjednožší větou, nediskutovat, jen oznámit, "Jsi na řadě, mám to u tebe, jedeme napůl?" atd. Ano, jednu větu, žádné blablabla okolo. Také vím, že se chviličkový pocit křivdy nemůže změnit na velký problém, právě tou jednoduchostí. V současné chvíli bych odepsala ztráty a už bych se k tomu nikdy nevracela. Prostě bych zapomněla. Při další podobné situaci bych reagovala ihned. Když by se dívka divila, co nejjednodušeji bych vysvětlila, že rodiče sice mají, ale já dostávám kapesné 1.000 kč a proto si musím přivydělávat. Že v rozpočtu taky bruslím. Ale zase. Žádné velké řeči! Bych to řešila takto.

nic zvláštního. Vaše přítelkyně si něco vyzkoušela a zjistila, že to funguje.

Co s tím? Normálně natvrdo jí řekněte, jak vypadá váš rozpočet.

No ale věc berte z lepší stránky, protože aspoň vidíte jak by vypadalo vyše případné soužití. Budete platit a platit a platit. A když nebudete chtít, tak nikdy nikam nepůjdete nebo se budete věčně hádat.

Abych pravdu řekl, tak před tím kinem šlo vždycky o placení nějakých 50, možná 60 korun za oba. Když se nechystala zaplatit, tak jsem si říkal že třeba předtím něco platila a je si jistá že jsem na řadě já. Když to udělala potřetí tak jsem stále věřil tomu, že zaplatí to domluvené kino za oba, ale nic.

Proto se to vlatně dostalo tak daleko a pro mě to je po 5 měsících co jí znám opravdu velký šok. Nejradši bych to s ní ještě jednou zkusil, jenže ono je pozdě řešit to ve chvíli, když na vás kouká pokladní/servírka u okýnka a čeká na peníze.. Holt dnešní odpolední výlet do muzea nebude asi jeden z nejpříjemnějších :P

Nad vašimi odpověďmi by asi doktor Guth-Jarkovský pozvednul obočí. Je společenskou konvencí, že ve společnosti platí zásadně muž.

Zda a jak se vyrovnáte v soukromí a jakou formou, to už je jiná pohádka.

pondler. Rozejdi se s ní. Jestli takováhle maličkost (možná nedorozumění) Tě dokáže takto rozhodit, tak chudák holka. Neměla by to s Tebou lehké. Píšeš, že je to správné děvče, doteď bylo vše OK. Pak třikrát za ni zaplatíš a už o ní pochybuješ. Mohlo se stát cokoliv. Mohla svoje peníze utratit za dárky k vánocům. Možná dokonce i za dárek pro Tebe. A tady se na ni hned strhne hon, jako na nějakou zlatokopku . Proč se nemůžeš na rovinu zeptat jí, jak Ti to tady na začátku napsala jedna z rádkyň. Ne nijak útočně. Třeba má zrovna teď s penězi problém a až překlene toto období, tak zase bude platit dál.

Jethro. Tyhle doby jsou již bohužel pryč.

To ale není pravda. Důležité je to, jak se domluvili. Pokud se dva domluví, že si zajdou na oběd, pak se domluví i kdo platí, při domluvě většinou každý sám.

Pokud pozvu ženu, přítelkyni na oběd, platím pochopitelně já. A překvapivě tohle píše i Jarkovský.

Víš, že tvoje holka si může najít muže na úrovni, který jí kino zaplatí? Když na něj nemáš, nikam jí nezvi a najdi si jinou, která bude platit fifty, fifty. Taky když jsi z rodiny na vyšší společenské úrovni, nemohl jsi říct rodičům aby ti dali větší kapesné, že chcete občas jít s holkou do kina? Ona ti dávala polovičku, ale není to její povinnost. Chudej studentíček, který má vítr v kapse si bud bude muset holt počkat na holku až bude vydělávat, nebo najít takovou, se kterou bude mrznout v parku. Moje dítě když někam jde, tak se jí zeptám máš penízky? A když řekne nějaký mám, tak vím, že nemá a dám 100 nebo 200vky. Nejhorší je, když máš na něco chut a nemůžeš si to koupit to by si měli tvoji rodiče uvědomit. Nebo si najdi brigádu na půl úvazku at nejsi jako žebrák. Brát jako povinnost, aby žena platila polovičku a ještě se divit, a být na ní naštvanej že se nepodělila je drzost. Když jsi se před ní rozpovídal, že jsi z vyšší společenské skupiny, tak to asi bere, že můžeš za chudou holku zaplatit .Taky jsem to tak s přítelem ze začátku dělala, jednou zaplatil on, jednou já. Když jsem ho někam pozvala tak jsem koupila lístky a když on taky platil. Útratu platil vždycky on. Oba dva jsme dost vydělávali, když se vztah jevil jako vážný, tak jsem věděla, že všechno co má bude stejně moje a co mám já bude jeho a pak už je jedno kdo platí.

Když jsem byl o něco mladší a šel jsem někam s holkou, asi bych se hanbou propadl aby si ona musela sama svou útratu platit, nabo nedej bože ještě i za mě. Jednoduše si udělám rozvrh dne dle obsahu mé peněženky.

Vy jste trochu mimo...

"Nejhorší je, když máš na něco chut a nemůžeš si to koupit to by si měli tvoji rodiče uvědomit."

LOL... No to je fakt to nejhorší, co se může dítěti stát. Mám takovej pocit, že z vašich dětí vyrostou rozmazlený fracci, co neznají cenu peněz.

Abych řekl pravdu, tak poslední názory nesdílím. Tady jde o to, že když s přítelkyní přemýšlíme co v pátek nebo o víkendu, tak jeden řekne že by šel třeba do muzea, druhý do kina, takže se jedna věc vybere a tam jdeme, tudíž je podle mě "fér" aby se oba (pokud mají přibližně stejné příjmy) dělili také o placení. Teď v zimě můžeme buď sedět doma, nebo chodit po akcích, kinech, divadlech,... a všechny tyhle srandy narozdíl od sezení doma něco stojí. Měsíčně se za kulturu a jídlo utratíme kolem 2000. Jasně, pro většinu z vás co to tu komentujete je to asi sranda částka, ale když vydělám na melouchu 3000, tak mi pak moc peněz na osobní potřebu (mobil, útraty s kamarády, jízdenky) nezbývá.

Samozřejme - když jí pozvu, tak platím já. Ale když se dohodneme společně že někam půjdeme, tak také společně platíme. Co vím od vrstevníků, tak se s partnerem o útratu dělí. Jako popravdě 20 leté "skoro děti" jsou přecejen něco jiného než pár ve věku 30 let, kdy oba pracují a vydělávají. A utratit měsíčně 2000 při příjmu 3000 nebo 30 000 je docela rozdíl, vztah přece není o tom, že chlap platí a žena se baví...

P.S. Následující řádky jsou spíš takové zamyšlení: Placení za ženu je sice "společenské" jenže to pochází z dob, kdy chlap "prokazoval" že si ho má žena vzít, jelikož se s ním bude mít dobře a poté co do toho práskli, tak mu žena "na oplátku" prala, žehlila, vařila denně teplou večeři... Dneska si ženy zařídily rovnoprávnost, ale některé věci se do ní "nehodily" a ty zůstaly tak jak byly dřív.

Naprosto s Vámi souhlasím.

Buď jsem příliš pitomá, nebo mám příliš ráda nezávislost, ale nikdy mne ani nenapadlo, že bych za sebe nechala platit partnera, leda by mne někam výslovně pozval a předem jsme se domluvili. Zvláště, pokud jsme oba studovali.

I s mým současným partnerem žijeme již 20 let každý za svoje peníze, dělíme se jenom o výdaje za nájem a energie. Jídlo máme taky každý svoje (každý jí jinak). Vždy mi připadalo trapné, kdybych si za sebe nechala platit. No - asi mám malé sebevědomí, ale zase mám svobodu, můžu si kupovat co chci a nemusím se na nikoho ohlížet.

můj partner neutrácí za voloviny, ale když něco "většího" např. auto, potřebujeme, tak to kupuje on, protože na to má. Antikoncepce je podle mne věc ženy.

Mě připadá toto rozpočítávání stokorunových položek ze strany muže prostě trapné. Pokud nemáte na to, ženu někam zvát, tak seďte doma. Ve společnosti má prostě platit chlap, vždycky jsem to tak měla a držgrešli bych doma nechtěla. Ono to lecocs vypovídá o charakteru muže. Ohánět se emancipací je trochu trapné, ta je úplně o něčem jiném a v zásadě nepopírá společenské chování a ani gentlemanství. Mimochodem, co taková antikoncepce, také jí platíte napůl?

Ve Vašem vztahu není chlap, jen dvě holky ..

to se raději rozejděte rovnou, než dělat kvůli pár korunám takové scény.

zwikli. Co mi vadí, je, jak tazatel považuje za důležitou informaci, kterou nám musí vzdělit, že se považuje z "lepších vrstev" ať už to v dnešní době znamená cokoliv :D a pak mu není blbé když holka vytáhne peněženku.

Ono se řekne" pár korun" podle ria,ale muž není "dojná kráva" a penize se netisknou doma jak smýšlí některé ženy.

Pak se domluvit a platit to společně napůl.

za každý sex se musí zaplatit, ne, že ne !

Myslím, že něco jiného je "rande" (tam by měl platit ten, kdo pozval) a něco jiného je nějaká společná akce (tam by měli platit napůl - resp. každý za sebe nebo jednou ten a podruhé onen). Není hned nutné přepočítávat koruny u pokladny, ale buď "vybrat" peníze před placením a zaplatit to zároveň nebo zaplatí jeden, a s tím druhým se vyrovnat později. Nevím, proč by na společných akcích, co nejsou rande, měl platit jenom chlap (a i na rande by měla platit žena, pokud je to ona, kdo zvala). Je to stejný nesmysl, jako kdyby doma měla vařit a uklízet jenom ženská. Zvlášť pokud jsou oba studenti. Když už někdo žije ve společné domácnosti x let, tak je to trochu něco jiného, tam většinou mají manželé společný majetek, takže je to jedno, kdo platí. Tohle genderové dělení je zlo.

Jo a taky - co tady všichni píšete ty věci typu "když na to nemám, tak tam nejdu" nebo "udělám rozvrh podle obsahu peněženky". To je taky nesmysl. To jako má "rozvrh" na starosti chlap, a když na to nemá, aby platil za oba, tak prostě nikam nepůjdou? Proč nemůže ta holka vymyslet program? A když si každý zaplatí svoje, tak je větší šance, že budou mít na to, aby tam šli.

Myslím, že partnerka zatoužila, abyste se choval více dominantněji a dospěleji ve vztahu, tedy aby měla po svém boku muže, o kterého se může opřít. Není to nic, co by vás mělo znepokojovat, spíš naopak. Pokud muž nedospěje z dítěte v granda, stává se značně neatraktivním partnerem. Proč tomu tak je, i z hlediska evolučního dobře vysvětluje tento článek http://psychologie.cz/kdo-na-rande-zve-kdo-plati/

Pokud nemáte dostatek financí, naplánujte aktivity zadarmo. Jako VŠ studenti jste jistě v nějakém velkoměstě, kde se i kulturních akcí zdarma dá najít velká spousta, krom toho zajímavé trasy procházek, kde jste ještě nebyli ap. Je jen na vaší důvtipnosti a podnikavosti přizpůsobit a vymyslet zajímavé plány, kterými v době namlouvání budete bavit svou dívku.

Ještě jsem si vzpomněla na přednášku sexuologa Weisse na toto téma, hledala jsem odkaz a našla jí částečně citovanou v tomto článku, který byste si měl přečíst taky http://www.kaacza.cz/zaplatit…ci-nezaplatit-o-to-muzi-bezi/.

Pokud jste z Prahy, mohl by vám pomoci tento dotaz, kde najdete inspiraci, co je zde zadarmo. https://www.poradte.cz/spolec…71-co-je-v-praze-zadarmo.html

Hm, tak vidím, že rady padaly evidentně do hluchých uší. Přesto, že jsem vám tu dala odkaz dokonce na kulturní akce zdarma v Praze, vedete si stále svou. Člověk musí být natolik inteligentní, aby o radu nejen požádal, ale byl schopen ji i přijmout. Vy jste patrně chtěl slyšet, že vaše partnerka se chová sobecky a nemorálně a nemá právo obírat chudáčka studenta.
Kdybyste byl opravdu z vyšších vrstev, i kdybyste byli chudí jako kostelní myši, tohle byste nějak nasál v rodině a nebylo by vůbec třeba vám to vysvětlovat. A toto je něco, co si za peníze nekoupíte a marně o to usiluje lecjaký zbohatlík, který se ověsí řetězy, postaví si vilu v podnikatelském baroku a doufá, že si z něj lidi sednou na zadek a ona ta úcta jaksi nepřichází. Tím nemyslím vaši rodinu, prosím, abyste si to nevzal osobně, protože vás neznám. Jen uvádím příklad.

Vám, bohužel, pomoci není a s vaším dětským svárlivým přístupem něco za něco ten vztah nebude mít dlouhého trvání. Kdyby vaše partnerka byla vyčíhaná zlatokopka, jistě by nesáhla po klukovi jakým jste vy, ale zalovila by jinde. Ale ani chudé a upřímné holce nebude dlouho imponovat dětsky nezralý a sobecky sebestředný partner.

Proč jsem zmínil že jsem z "vyšších vstev"? Protože se den předtím, než se takhle začala chovat dozvěděla, že žiju v poměrně novém rodinném domku a máme dvě auta - nic víc, ale co ví dál je to, že značkové hadry nenosím, rodiče o peníze neobírám, v mercedesu nejezdím a jediný den v týdnu kdy nemám školu, tak pracuju, abych něco vydělal a mohl utrácet. Ale jde o to, že mě to napadlo, jako jeden z důvodů, proč tak otočila...

A nějakých 50 korun za kafe je mi fuk, vadí mi spíš ty vyšší částky jako kina nebo divadla, kam jí nevytáhnu já, ale kam se společně domluvíme že půjdeme. Koruny po večerech nepočítám a pozvána mnou byla několikrát i na dražší akce, ale když jí budu zvát všude, tak na to měsíčně padnou 3/4 mého příjmu.

Samozřejmě dokud to šlo, tak jsme chodili po Praze a jezdili po výletech. Teda teď už se teplo zase vrací, ale obecně v zimě se toho moc dělat nedá. Jsou aktivity zadarmo nebo pár kaček, jako bruslení, koukání na filmy doma... a pak jsou věci jako muzea, divadla a kina, které už něco stojí.

Nejsem rozhodně držgrešle, abych počítal jestli jsem zaplatil o 10 korun víc nebo míň to ne, abych po ní chtěl 30 korun za kafe, to také ne... Ale vzhledem k náročnosti školy nejsem schopen vydělat na brigádě víc jak 3000 měsíčně a když pak má člověk dát za lístek do divadla 400 nebo 2x400 tak je to prostě znát. To mám jako čekat ještě 4 roky až dodělám školu a začnu vydělávat, abych mohl mít holku?

pondler. Již se tady někdo ptal. Žijete spolu sexuálně? Bere slečna HA? Tu platí kdo?

HA brala v pubertě na akné, sice to pomohlo, ale způsobovalo to jiné problémy, takže to znovu riskovat nechce. V tom se jí nedivím a chápu jí. Takže kondomy a platím je já. Nevím teda, jestli když jsme u ní doma, tak má nějaké v zásobě, ale vždycky se použijí ty, co přinesu já. Těch pár korun za kondom opravdu neřeším.

Když nemáte peníze, tak vymyslete jinou zábavu. Třeba přítelkyně nyní nemá peníze a stydí se to říci. Je ji trapně. A vy ji hned označujete za vyčuranou. Ale neznám ji.

My studujeme. V létě máme pravidelně zajištěnou brigádu. Dobře placenou. Z této brigády si rovným dílem dáme určitou částku stranou, na naše různé aktivity. Máme obálku, kde ty peníze jsou k dispozici. Ale nechodíme třeba na čaj, kafe, oběd. To si můžeme udělat doma. Ani do kina nejezdíme. Jen občas si zajedeme do divadla. Peníze použijeme o prázdninách na vandry. Jinak čas trávíme akcemi s partou kamarádů, kamarádek. Je větší zábava. Na případné finance se dělíme celá parta. V zimě běžkujeme, tam se neplatí žádný vlek. Bruslíme na rybníku, tam se taky neplatí. Když jedeme náhodou jinam lyžovat, tak svačinu si bereme z domu. A ten čaj v hospodě už nestojí majlant, tam vždy platím já ze společných peněz, zrovna tak vlak. Přitom každý bydlíme u rodičů. Také jsme se dohodli, že na Vánoce si dárky nedáváme. Každý máme rodiče a sourozenci a to též něco stojí. K narozeninám si dáváme drobné dárky. Já bych nemusel šetřit, ale přítelkyně ano. Tak se raději přizpůsobím, aby se necítila blbě. Není to nic příjemného, když jeden má a druhý musí pořádně šetřit. Když se nám nikam nechce, tak jsme doma, jednou u nás, pak u nich.Také se nenudíme.

Však nikdo Vám nediktuje, že musíte být každý týden v kině, nebo každý měsíc na nějaké kulturní akci, kde je vstupné 500. Jste studenti, tak na to prostě nemáte, Nejspíše ani jeden z vás. No tak si najděte jinou zábavu, padlo tu hodně typů. A nebudete se hádat o peníze...je to naprostá zbytečnost a do vztahu to nepatří. Ono si takovéhle zábavy dneska nemůže dovolit ani velká část pracujících lidí. Kvalita vztahu je úplně o něčem jiném, než vymést každou akci v okolí.

Ano, tohle je pravda, trochu blbé je, že oba máme přes víkendy aj přes týden večer rodiče, takže radši "utíkáme" někam ven. Ale rodiče ničemu nevadí, doma se jde také zabavit... Jinak na podzim to bylo více méně podobné jak zde píšete - jezdili jsme na výlety, jídlo vlastní, jeden zaplatil lístek, druhý třeba vstup na hrad, nebo tak...

Tazateli, píšete, že stejný problém jste řešil i v minulém vztahu. Asi by bylo nejlepší, kdybyste toto řešil hned na začátku každého vztahu. Abyste se vyhl tedy případnému zklamání a rozčarování o kterém píšete, nebo si našel rovnou jinou partnerku. Mě zaráží spíše to, že Vy máte přehled o tom, kolik dostává Vaše dívka od rodičů a zmiňujete se o tom, že Vy pocházíte z vyšší společenské vrstvy. Co to má společného s city? Asi nic, že? Na mne to nepůsobí tak, že by Vás děvče chtělo zneužívat a "tahat" z Vás peníze. Spíše se nedokážete domluvit tak, aby se ani jeden z vás nemusel cítit trapně, nebo v některých situacích poníženě třeba. Ona zřejmě vůbec netuší, že Vám to vadí a že jste o ní začal pochybovat. To, že se nepodílí finančně na věcech, které společně podnikáte může mít hodně důvodů a vůbec v tom nemusí být vypočítavost. Chyba může být na Vaší straně, ve Vašem přístupu. Záleží totiž i na tom, jakým způsobem se domlouváte, kdo přichází s nápady jít tam, nebo tam atd. Zkuste si to lépe organizovat a hlavně se naučte spolu se domlouvat na všem. Např.- mohli bychom si zajít tam a tam kdybychom se spolu na to složili, tak bychom to finančně zvládli a mohlo by to být prima..Nebo - půjdeme párkrát jen na procházku, abychom ušetřili na to a to..Vše je jen na domluvě a o všem si lidé mohou v klidu promluvit, pokud jsou rozumní. Dejte jí tedy možnost vyjádřit se k tomu a zaujmout stanovisko dle jejích možností. Aniž by to ponižovalo Vás i ji.

Jestli to vyznělo nějak, že stejný problém byl i někdy v minulosti, tak jsem asi něco blbě napsal nebo jsme si nerozuměli. Vždycky jsem se s holkou dělil (no v 16 nebo 18 nám stejně nic jiného nezbývalo, od rodičů měl každý pár stokorun...)

Vím, kolik dostává, protože mi to sama říkala - vybírali jsme divadlo, sama říkala, že mi lístek zaplatí, tak jsem se ptal jak drahý chce. Dozvěděl jsem se že jí je to jedno, že ať vyberu já a pak mi říkala o kapesném, brigádách, apod.

Samozřejmě se to má vyřešit domluvou, nějak slušně se jí zeptat... Vyšší vrstva bylo schválně v uvozovkách, protože je také teoreticky možné že to může brát tak, že viděla že jsem vždycky vytahoval peněženku že zaplatím, k tomu slyšela jak si žiju a popravdě já bych se v takovém případě být ženou také nechával zvát ...

Rozčarován jsem, ale mám jí rád a nechci vyvolávat zbytečné diskuze nebo hádky, trochu mě to vadí, proto ostatně píšu sem, ale ne tak moc, abych za ní hned musel jít a vyříkat si to.

Díky za názor.

Když mi bylo 16 - 18 neměla jsem skoro žádné peníze, rodiče mi dávali nepravidelně a ještě k tomu nic moc...Můj kluk na tom byl ještě hůř. A nikdy nám to nevadilo, hlavní bylo, že jsme spolu, bylo nám úplně fuk kde...A i na VŠ, když jsem chodila s klukem, tak mě nikdy moc netankovalo na jakou "akci" spolu půjdeme, šlo mi o to bejt s ním...Jestli nejste moc nároční

Proto je to v uvozovkách...

...ačkoli já pocházím z vyšší společenské třídy než ona... nevidím tam uvozovky.

Obyčejně je to tak, že kdo zve, tak platí, nezvi. Domluvte se, nebo si to vynahradˇ...

Ano, dřív bývalo běžné, že útratu platil muž, protože ženské prostě patřívaly k plotně a nazdar. Jenže dneska ženy vydělávají normálně, a nezřídka o dost víc, než pánové. A protože se pořád kecá o té emancipaci, tak by bylo taky fér, aby si ji ženy vzali se vším všudy

Osobně nemám nejmenší problém zaplatit kino, mekáč, vstup na výstavu atd. atd., protože vím, že když já koupím lístky, přítel koupí občerstvení a tak dále. Takže každý platí něco a jsme spokojení oba. Pokud by šlo ale o večeři k výročí apod., tak to platí přítel podle straých zvyklostí.

Na prcoházce bych se přítelkyně opatrně, ale narovinu zeptala, zda by jí nevadilo něco přispívat, protože to bohužel sama neutáhnu. Na tom není nic špatného. Nicméně fakt pozor na to, kdo zve. Ono pozvat někam partnera, a pak po něm chtít, aby zacvakal půlku, není dvakrát oukej.

Ehm, ženy vzaly, samozřejmě

Tohle je nejpřesnější názor z celé diskuze, alespoň dle mého názoru. Nejde mi dát palec, tak alespoň komentuju písemnou formou:D

Problém je ale v tom, že pokud má slečna určité "povrchní" kvality, jistě si najde přítele, který jí zaplatí vše, po čem srdéčko zatouží...chápu ale, že to je již jiná diskuse :D Zde pánové poněkud ztrácí neb neexistují žádná pravidla..

Doporučuji to řešit hned...při odchodu z domova třeba do kavárny přítelkyni upozornit "Miláčku, prosím tě, nezapomeň si peněženku, dnes jsi s placením na řadě ty"...

Měla jsem podobný problém, přítel neměl dostatek peněz, protože udělal investici a časově se to překrývalo s jinou investicí, kterou se mu nepodařilo hned vyřešit...na počátku jsem to neřešila, tak prostě neměl, zaplatila jsem vše...pak se z toho stalo pravidlo...začalo mě to vadit a začala jsem na to upozorńovat, že se mi to nelíbí...když jsem pak potřebovalo finančně podpořit já, nelíbilo se mu to a skončilo to mým hysterickým výstupem s výhružkou rozchodu, od té doby si platíme opět vše napůl ale máme vztah narušený...teda aspoň z mé strany. Kdykoliv se bavíme o penězích, vše ve mě vře, vůbec nemá cenu s ním diskutovat, naposledy mě řekl, že řeším jen prachy. Není to pravda, jen od té doby mám finanční problémy, ze kterých se těžko dostávám a vím že kdybych mu nepomáhala, byla bych v pohodě. Prostě mě to jen mrzí, jsem z toho smutná.

Nejde totiž o pár stovek nebo tisíc, jde o princip...

A ani kdyby neměla peníze, tak bych za ni neplatila, když nemá peníze, nemusí chodit do kina, můžete jít zadarmo na procházku...

jj...pokud vše ostatní pominu...si myslím...že moc si žijete na vysoké noze...všude akcicčky...kafíčka...dortíčky... zkus přehodnit situaci a pak breč že nemáš peníze...z vyšší spol..vrstvy? ...tak do jste úúlně mimo...pouze je vidět majetek...

Po 40 letech manželství jsem došel k závěru, že ženy jsou na světě proto, aby trpěly a muži proto, aby jim to utrpení financovali!

Lojzíku, ale no tak, no tak. Tak zlé to přece jenom není

CHLAP by měl vždy platit, to je můj názor. Já už jsem se naplatil drinků, taxíků a jiných věcí ...

Vetsinou plati chlap, tak uz to proste je.

Co je to v dnešní české zastupitelské demokracii "vyšší společenská třída"?!

Záleží na každém, co ve vztahu preferuje. Z Vašeho dotazu mi přijde, že chcete mít stále nějakou "kulturu" a že hledíte spíše na hodnoty. Budiž, když vám to tak vyhovuje, netřeba měnit.

Jen snad chci říci, že ve vztahu, jak už podotkli jiní, jde o jiné věci. I když máte rodiče doma, máte snad každý svůj pokojík, soukromí a může jít jen o to, být spolu. Mně by třeba stačilo jenom sednout si v pokojíku k televizi, dívat se společně na film, zahrát si nějakou hru - a ejhle, světe div se, vše je zdarma. Nápoje typu kafe, čaj si můžete udělat také doma. Přesto je vám oběma dobře, užíváte si pocit intimity a peníze zde nehrají žádnou roli. Jednou se sejdete u vás, podruhé u slečny.

Snadno by vám poté z vaší brigády něco zbylo. Vy jste si však vybral jinou možnost, proto vám nezbyde než vše dotovat, či se pokusit s přítelkyní domluvit nějaký kompromis.

Opravdu jste udělal nejspíš chybu, že jste se pasoval do role "vyšší vrstvy", přitom dům ani auta nejsou vaše. Pro zajímavost, sám tedy podle vašeho hodnocení pocházím "z vyšší vrstvy", ale nikdy by mě nenapadlo se tím ohánět. Asi proto, že to ve skutečnosti není moje a že mi jde hlavně o city.

Doporučuju si zvyknout na to, že "mít" holku/ženskou je jeden z nejdražších a nejprodělěčnějších věcí, které tě v životě potkaj. Placení za zábavu je jen první kapka na začátku.

Několik odpovědí bylo ve stylu, že bys měl taky zvážit, co za vynaložené peníze dostáváš/získáváš - prostě, že to není jen o penězích a pak asi záleží na tvé ůvaze, jestli je to adekvátní - jestli ti to stojí za to.

No a kdybys to zatím ještě nevzdal, a přesto to dál takhle v tobě hlodalo, tak bych doporučil, abysis vymyslel způsob, jak se nenásilně dovědět "pravdu" (když se zeptáš, nejspíš dostaneš "nějakou" odpověď, pak musíš odhadnout, jak dalece se odpověď blíží pravdě - obvykle se dovíš jen nějakou výmluvu, která bude na hony vzdálená od pravdy - s tím je ale také nutno počítat).
Lepší by bylo, kdybys věděl o nějaké její kamarádce, které se už svěřila a ta by ti to "trochu" objasnila.
No a pak uvidíš, co dál - pak se jí klidně můžeš i zeptat a schválně, co se dovíš.

přeju hezký Nový rok

Mslím, že žena od muže, byť studenta, tak nějak tajně očekává, že se zachová galantně a útratu zaplatí, čímž jí dává najevo, že ji tak nějak počítá za svou a že vůbec nemusí být vypočítavá, jen ji to těší. Když jsem studovala, chodila jsem se 2ma kluky,mj. druhý je mým manželem, a ani jeden nebyl z lepších poměrů, oba si chodili přivydělávat, ale hanbou by se propadli, kdyby nezaplatili za holku! Ale to ještě chodili kluci na vojnu a nebyli tak zženštilí mamánkové... Nepřivydělávali si 1x týdně, ale tolikrát, aby měli na své potřeby, vč. placení za holku. Názor, že by si holka měla platit sama za sebe, když oba studujete, bych typovala na maminku, ne na Vás, mladého kluka, který by měl mít nějakou hrdost. I podle Vaší bezradné reakce se dá už teď odhadovat, jak se holka o Vás může opřít.

Blesiku, určitě máte zčásti pravdu, je to galantní a tak nějak se to očekává, potíž je v tom, když to dotyčná slečna očekává vždy a pořád. Proč má kluk lítat na brigádu a strhat se, zatímco holka jen čeká, že to za ni zacvaká? Nemyslím odteď všechno napůl, ale dvakrát třeba zaplatí kluk, jednou holka. Já bych se třeba propadla hanbou, kdybych měla z přítele tahat peníze jak z prasátka a sama bych se nijak nepodílela, aspoň něčím...

http://www.lidovky.cz/spacek-…=A130315_132008_dobra-chut_mc