Pritelkyne stale nema cas

Od: Datum: 26.11.14 23:45 odpovědí: 6 změna: 27.11.14 23:37

Ahoj. Trapi me ma pritelkyne. Jsme spolu od zari a stale jsem cekal ze se neco zmeni, ale je to stejne. Vadi mi to, ze nema cas a ze se stane ze se vidime treba jen 1x za tyden. Vetsinou to byva 2x, ale i to mi prijde malo. Zpravidla ji totiz vidam behem tydne po skole treba 2 hodiny a pak se vidime znovu bud v sobotu nebo v nedeli.

Ona samozrejme nejaky volny cas ma, pres tyden ma 2x skolu jen dopoledne a vikendy ma volne skoro vzdy. Jenze stale chodi nekam s kamaradkami a casto se stane ze kdyz se zeptam ve stredu jak to ma o vikendu tak uz ho ma zaplacany...

Jinak kdyz se vidime je vse fajn, celkove je to super holka /mozna proto ma tolik kamaradek :-D / ale vadi mi ze nepocita s tim ze se uvidime uz predem... Takze samozrejme tak trochu na jeji kamaradky zarlim a zajima me treba co spolu delali, kam sli a tak, ale je mi blby se na to vyptavat a ona to sama vetsinou nerekne. Tak nevim vlastne ani co cely vikend delala...

Existuje nejake vychodisko z teto situace? Nechci abych ji musel rikat ze ma prestat vidat kamaradky a misto toho chodit ven jen se mnou, ale asi sami chapete ze je to aspon pro me problem.

Jinak ve vztahu vse klape, a jinyho chlapa urcite nema, pred 14 dny probehl sex a byl jsem jeji prvni. A takhle divne se chova uz od zacatku vztahu. Ma me urcite rada, vse je dobre, jenom me vadi ta jeji neschopnost najit si na me cas :( Co s tim?

Jeste doplnim ze je nam obema 21.


Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Datum: 27.11.14 00:07
avatar

Vaše přítelkyně je moudré děvče, protože vztah, kde si od začátku leží oba v náručí, se velmi rychle vytěží. 2x týdně je optimální frekvence.

Nevidím důvod, proč byste se jí nemohl zeptat, kde byla a jak se měla.

Pokud máte dojem, že vám přítelkyně uniká, nezbývá, než způsobit to, aby po vás víc toužila ona.

Nechte teď na ní, aby navrhla rande, kdy se uvidíte a pak, až se tak stane, jí navrhněte rande až o pár dní později s tím, že něco máte (tréninky, učení, cokoliv). Nadále pak snižte počet rande na max. jeden týdně nebo za 14 dní.

Víc se zaměstnejte bez ní, abyste na ní nevisel, jinak ji ztratíte.

Pokud to nezvládáte a chcete holku závislou, bez přátel a bez koníčků, která bude mít jenom vás, jistě není problém takovou sehnat. Ale za měsíc vás unudí k smrti. Nezávislost, nedostižnost je jedno z největších afrodiziak.

doplněno 27.11.14 00:14:

Sežeňte si v antikvariátu tuto knížku od M. Plzáka, je to tenká brožurka. Myslím, že vám může hodně pomoci, jak se ve vztazích orientovat http://antikvariat11.cz/kniha…k-lasce-pripraven-1979-311491 My jsme to jako mladí četli, hodně se proti tomu bouřili a na stáří mu musím dát skoro ve všem za pravdu.

doplněno 27.11.14 08:32:

Má rada se vám patrně až tak líbit nebude, ale vychází z Plzáka, který měl v tomto ohledu velmi rozsáhlé zkušenosti jako manželský poradce a mohu i ze své zkušenosti potvrdit, že na rozdíl od nějakého rozebírání vztahu ve stylu "co čekáme navzájem v 21 letech od života" a vysvětlování své milé, že s ní chcete být častěji, když ona evidentně nechce, funguje. Začněte to rozebírat, vysvětlovat jak chcete být s ní častěji, když ona nechce, vyčítat jí kamarádky a omezovat ji v tom, co jí baví a máte rázem po vztahu. Speciálně v době, kdy vám ona uniká. A to jistě není komunikační problém, že by byla tak tupá a nedovtípila se, že vy s ní chcete být častěji; to jistě vnímá z každého vašeho slova, z tónu hlasu, z frekvence vašeho zájmu aj. Je to jedna z mála možností, jak tu nerovnováhu ve vztahu vyrovnat a vztah zachránit, pokud je ještě co zachraňovat. Pokud nezabere ani toto, už je na cokoliv jiného pozdě. Bohužel, znamená to hodně sebeovládání, protože vám se chce být co nejvíce s ní, protože vám uniká. Takže lákavá laciná rada, že to můžete uhrát nějakým vysvětlováním, vám jistě přijde vhod. Sám uvidíte, jak dopadnete a snad se z toho poučíte pro příště. Ještě doporučuji knížku Taktika a strategie v lásce, pokud seženete v antikvariátu, též byste mohl hodně získat, pokud to pochopíte.

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 27.11.14 05:57
avatar

První rada mi přijde "přitažená za vlasy". Pokud máte pocit, že Vám přítelkyně nevěnuje dost času, případně, že sama neplánuje/neorganizuje další setkání, je podle mne nesmysl "se začít dělat vzácnější".

Oběma je 21 let, jste dospělí a měli byste vědět, co od života i od partnera a vztahu očekáváte.

Promluvte si o svých pocitech s přítelkyní. Třeba zjistíte, že situaci vnímáte podobně, ale že přítelkyně neví, jak to řešit (třeba se Vám nechce vnucovat) ...

Další možnost je, že první krok očekává od Vás. Ozvete-li se později, má už jiný program (taské bych nečekala, jestli se mi náhodou neozvete).

Zeptat se přítelkyně, jak strávila víkend jistě můžete, ale dejte si pozor, abyste nepůsobil jako "stíhačka".

Můžete zjistit i to, že jste každý jiného založení, pak byste museli hledat nějaký kompromis, který by vyhovoval Vám oběma.

Ale základem je komunikace.

Ohodnoceno: 3x
 
Od: honzik*
Datum: 27.11.14 08:26

Kdysi jsem měl také takový vztah a bohužel jsem ho musel ukončit, rozejít se s onou slečnou. Každý obecně máme jinou potřebu kontaktu. Většinou to bývá tak, že v počáteční zamilovanosti touží člověk být s tím druhým, co nejvíce. Nemyslím si, že v perpektivním vztahu může vzniknout nějaká ponorková nemoc. Naopak partneři by se měli, co nejvíce oťukat, aby zjistili, co je spojuje a případně co naopak vidí rozdílně. Pokud to jeden má jinak, jako např. to měla moje bývalá přítelkyně, tak jednak jsem citově strádal a za druhé jsem byl stále užírán pochybnostmi, zda mě má vůbec ráda, když mě nechce vidět. Tvrdila stále, že ano. Dle mého názoru takto výrazně nevyvážený vztah nemůže dlouhodobě fungovat. Po čase jsem si našel novou slečnu a ve vyváženém vztahu jsem dodnes spokojený. To, že po 15 letech vztahu je člověk vděčný za chvilku samoty je věc jiná a dle mého přirozená. Ale na počátku vztahu je to jinak.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 27.11.14 09:00

Mě to spíš připadá, že jste si špatně definoval, co vlastně přítelkyně nemá. Realističtější by bylo napsat, že přítelkyně nemá touhu a potřebu vás vidět. Čas, jak ostatně pak sám píšete, má. Jinými slovy, hodnotě svého času přikládá větší míru ve vstahu s kamarádkou, než s vámi. Tak se snažte státi se její nejlepší kamarádkou.

Ohodnoceno: 1x
 
Od: matocenu
Datum: 27.11.14 09:52

Dekuji za rady, prave problem je, ze nechci pusobit jako ze jsem na ni zavisly a ze chci byt porad jen s ni. Natoz se ji vyptavat kde byla co delala v jakou hodinu kdyz jsme se nevideli... Ale samozrejme by me zajimalo co delala, ale kdyz mi to nechce rict nebudu ji dobyvat.

Bohuzel ja prilis vytizen nejsem- skola 3x tydne dopoledne, 1x tydne hodina tenisu a treba 3x do mesice setkani s prateli, kterych moc nemam, jelikoz jsem se pred 5 lety stehoval pres celou republiku a vyjma skypu neni temer realne s puvodnimi kamarady komunikovat.

Pritelkyne nema 1 kamaradku, se kterou je porad, ale ma jich treba 30. Spoluzacky, kamaradky z krouzku, sousedky...

Na druhou stranu mi urcite venuje vic casu nez ostatnim. Jinak nevim v cem je problem, ona ma stejne problemovou povahu jako ja, pripomina mi me chovani tak pred 2-3 lety, je takova nerozhodna, nechce neco pokazit, proste se strasne moc hlida nez neco udela, napise, rozhodne... V tomhle ji chapu, jenze je to jak jsem na sobe zjistil cesta do pekel.

Nevim, jestli zkouset, jak to vidi ona, zda se ozve driv, nebo si domlouvat treba 4 rande dopredu kam pujdeme, aby mela cas. Protoze je pravda, ze kdyz se my dva domluvime na ctvrtek a pak neco domlouvame na vikend, tak uz se nejaka jeji kamaradka s ni mohla domluvit na vikend taky.

Ja akorat nevim, jelikoz mi prijde ze jsme povahove, myslenkove a i co se tyka zajmu stejni, jestli je problem v tom, ze ja jsem zarlivej a zarlim na to ze ma vic kamaradu nez ja a nepopisuje mi detailne co s nima dela, nebo jestli je problem nekde u ni. Ale jak rikam, je dost takova opatrna, delsi vztahy nikdy nemela tak treba muze byt problem i v tom, ze nevi co delat a co ne.

Datum: 27.11.14 23:37
avatar

Ony jsou dva typy slečen.

První se zamiluje, a je s laskou 24/7/365 nema na kamarádky čas etc, a když láska padne, lecos ji co se týče kamarádství uteče, pak se najednou diví a vzteká proč na ni kamaradky nemají čas atd...

A ta druhá verze se zamiluje přesto tráví čas s přáteli, jednak předejde problémům z č.1 a za druhé se lásky nepřejí hned ze startu...

Ohodnoceno: 0x
 

 

 

 

 

Přihlásit se k odběru odpovědí z této otázky:

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2016 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.