Ma pro me tento vztah cenu?

Žárlivost je problém jenom ve Vaší hlavě. Buďte rád, že Vám nevisí na krku, nelze denodeně nanervy a že Vás neomezuje. Pravděpodobnost jejího zahnutí je stejná jako u jiných žen, a kdyby ojediněle k tomu došlo, nic se neděje, pokud Vás nezneužívá a jste-li pro ni ten "hlavní".

Ahoj, měl jsem dříve podobný problém. Měl jsem trošku problém s tím, že jsem pořádně neznal přítelkyně přátelé. Proto jsem se rozhodl, že se více poznám s kamarády přítelkyně, což mi straně pomohlo. Zjistil jsem, že se opravdu nemám čeho bát a přestal jsem žárlit. Ono jako nebylo to úplné žárlení, že by se s někým spustila, spíše žárlení z toho důvodu, že je s někým jiným víc než se mnou.

Důležité ve vztahu je komunikovat, doporučuji trošku si o tom promluvit, dát jí návrh, jestli můžeš poznat její přátelé a trávit s nimi také více času. Určitě ti to pomůže, než jen sedět doma a přemýšlet nad tím, co se může stát.

Záleží na tom, jestli mu přítelkyně řekne dopředu, že jde s kamarádem do kina. Pokud ano, nabídl bych se jestli ho znám případně, že bych chtěl poznat i její přátelé a jít s nimi nebo s ním.

Pokud mu o tom neřekne, to už je horší, ale pokud zná toho kamaráda jejího dobře, nemusí mít strach.

Jako je velice fajn si říct, vsak o nic nejde, jsou to jen kamaradi vaší přítelkyně. Ale já v tom problém vidím a pochybuji, že se prestanete trápit žárlivostí. Jde o to, ze mate každý jinak nastaven způsob trávení volného času, což do budoucnosti muže dělat problémy. A vadí vám to uz nyní, takže vám to asi bude vadit pořád. Přítelkyně pravděpodobně kvůli vám neomezi počet kamarádů. Takže se s tím buď vyrovnate, nebo se budete uzirat i nadále. Ma to pro vas smysl udržovat takový vztah?

Problém je u toho chlapce. Sedí doma a přemýšlí nad tím co se může a nemůže stát. Je potřeba, aby se změnil on. Buď tedy, aby se více vměstnal i mezi přátelé jeho přítelkyně, nebo aby si o tom s ní promluvil, že má takový problém. Jak říkáte, ona se určitě nezmění a neomezí kontakt s přáteli, vím to z vlastní zkušenosti, měl jsem podobný problém.

Takže vše záleží na něm, jak se k tomu postaví.

Jenže problém je prostě jen v množství kamaradu a způsobu traveni volneho času. Jestliže si v tomto dvojice nesedne hned na začátku vztahu, vždycky ten jeden ze vztahu bude trpět. Nikde totiž není napsané, který ten zpusob je lepší. Podle me toto nikdy nebude dělat dobrotu.

Pokud se ten jeden nepřizpůsobí tomu druhému, tak to je problém. Když se prižpůsobí on jeho přítelkyni nevidím problém, ale přítelkyně by si také měla uvědomit, že má partnera a brát ho sebou a také naopak aby on bral přítelkyni mezi své přátelé.

Problém v množství přátel nevidím ani trávení času. Proč by on nemohl jej trávit s ní a jejími přáteli?

A to je, oč tu běží. Přizpůsobení se. Kdo komu. Ve vztahu je třeba tolerance, ale představa, jak můj přítel jde do kina s kamaradkou ve me působí nadměrné zvednutí hladiny adrenalinu, načež provedu uchop válečku na nudle do zdvižené pravice. Následuje odhod válečku směrem k pritelove hlavě. Jestli trefim cíl, není tak podstatné jako to, ze mě chození do kina s cizí babou prostě vytaci. A takto se zřejmě cítí i náš tazatel.

Pokud to neví dopředu, že jde ona s nějakým kamarádem sama do kina, tak to bych byl nervózní i já. To bych si hned s přítelkyní vyjasnil. Ale pokud ona mu řekne dopředu, že jde s kamarádem do kina, má se nabídnout a zeptat se, jestli může jít s nima atd.

Mě to přijde normální, že vezmu přítelkyni mezi své kamarády nevím jak vám. Samozřejmě máme kdy, kdy jsme spolu sami, ale nemáme s tím problém jít s mími nebo jejími kamarády ven. V tom problém není. Myslím si, že problém je v tom, že buď ona ho nechce brát mezi své kamarády a nebo on nechce chodit s ní někam v doprovodu jejích kamarádů. Jestli je problém v něm, tak to je špatné, protože ho to akorát bude víc a víc užírat.

Nic jí neřekl, a to je chyba. Ve vztahu je důležitá komunikace, pokud není je problém. Problém celého tohoto je, že ten hoch neřekne té partnerce, co má za problém a co mu vadí. ONA ANI NEMUSÍ TUŠIT ŽE JEMU NĚCO VADÍ !

Dokud si neuvědomíte, že vztah je především důvěra, tolerance a komunikace, a dokud nebudete schopen brát svou partnerku se vším všudy (tedy i s jejími kamarády, kamarádkami a přáteli), nemá pro Vás smysl vztah s touto (ale ani žádnou jinou) dívkou. Bez důvěry a tolerance nemá smysl žádný vztah.

Píšete, že jste introvert, že máte jen pár přátel, kamarádů a známých. Vaše dívka má jinou povahu, je jinak zaměřena a více stojí o společnost. Buď se to naučte tolerovat (nepřemýšlejte, "co by se mohlo stát"), nebo si najděte partnerku podobně zaměřenou.

Z Vás se extrovert nestane a chtít omezovat partnerku je prvním (spolehlivým!) krokem k ukončení vztahu.

Žárlivost je nedůvěra v sebe sama, touha vlastnit partnera, podceňování partnera (i sebe) a ubližování partnerovi.

Asi čteme každá jiný dotaz: Já v dotazu žádné upřednostňování nevidím. Chybí mi tam ale tolerance ze strany tazatele, kterému kamarádi nevadili, dokud o nich nevěděl... Partnerka tazatele do ničeho nenutí, on by "ji nejradši měl jenom pro sebe" ...

S vaší povahou a s povahou té dívky to bude hodně nerovnovážný a namáhavý vztah. Vy jste se zamiloval, ale ona zřejmě ne. Svědčí o tom hlavně to, že nic nezměnila ze svých původních zvyků, kdy vás neznala a nestojí ji za to něco měnit. Zamilovaní lidé chtějí spolu sdílet pěkné filmy, zajímavé akce, chtějí se sice setkávat i s přáteli, ale pospolu s partnerem. Zamilované dívky nechodí samy ven s nějakým kamarádem. To už musí mít vážný důvod.Dívka vás ve skutečnosti bere jen jako dalšího přítele v řadě těch ostatních. Nenalhávejte si, že je to jinak. Až se do toho vztahu ještě více zakousnete a pak teprve prohlédnete, že to není to pravé ořechové, budete dost trpět. Vy potřebujete někoho, u koho budete vy na prvním místě při volbě co s načatým večerem, vy budete ten, s kým si dívka ráda posedí u pivka anebo zajde do kina. Já bych vycouvala anebo bych při nejmenším nebrala tento vztah vůbec vážně. Víte, že na vás ta správná dívka ( pro vás) ještě někde čeká? No, jistě! Věřte mi !

Já bych to tak jednoznačně neviděla. Z dotazu není jasné, proč tazatel o kamarádech a různých setkáních dříve nevěděl (nezajímal se? neměl pro přítelkyni čas?). Jestli mají čas se vidět jenom párkrát týdně, nelze podle mne po dívce chtít, aby sedávala doma, když tazatel právě nemá čas.

Ale třeba je v tom ještě něco jiného ...