Jak se zbavit synovy přítelkyně?

Moje odpověď je umožnit staršímu synovi postavit se na vlastní nohy, včetně samostatného bydlení. Tím, že se odstěhuje, ho přece neztrácíte.

Mám jednoho známého kamaráda, který je výrazně mladší a občas rodiče obšťastnil naprosto nejedlou přítelkyní z rodu cumplochů. On sám si to velmi dobře uvědomoval, že to prostě není to pravé, ale nebyl na tom v danou chvíli tak, aby se s ní mohl rozejít.

Jestli něco nesmírně ocenil na své matce zpětně, pak to bylo to, že k té dívce neřekla ani slovo. Uklidila po ní nepořádek, když ho někde nechala a prostě mlčela.

Díky tomu matce a synovi vydržel skvělý vztah. A cumpošské přítelkyně odnesl čas.

Nebojte, že syn nevidí, jaká je, ale tohle si musí umět rozhodnout sám. Ale krom toho, že se s přítelkyní odstěhuje někam, kde vás nebude naštvávat, nic jiného nedocílíte. Pokud je to nesnesitelné, je to asi jediné řešení.

Dospívající a dospělé dítě je jako vlak bez brzd. Řítí se někam tmou a vy už nejste strojvůdce. Zbývá vám jen přihlížet z vedlejší koleje a tiše se modlit, že jste ho dobře vychovala a dobře to dopadne, ale zasáhnout už nemůžete. Když se o to pokusíte, obvykle to skončí nezdarem a je to pak ještě horší.

Pamatuji se ještě na jednu matku manželova kamaráda. Dlouho jsme si mysleli, že není na ženy, třicítka mu minula, nikdy se kolem něj žádná nevyskytovala a najednou nás navštívil na chatě s přítelkyní, kterou si dovezl z Thajska. Přijel i se svými rodiči a jeho maminka se mi pak s pláčem svěřila, že dívce přezdívají Šimpanzice, že ji nic nezajímá, jen se na sebe dívá v zrcátku a mačká si pupínky, nechce se učit česky a syna jen využívá jako přestupní stanici, aby mohla utéci do Německa. A že kluk zblbl a stal se z něj sexuální turista.

Takže - může být ještě mnohem a mnohem hůř, věřte mi.

Pokud chcete, aby syn doma zůstal, zkuste si k děvčeti najít nějakou cestičku, berte to jako svůj úkol. Jistě není jen příšerná, něco kladného a zajímavého v sobě mít musí. Zkuste ji poprosit, aby vám pomáhala s vařením, zahradou, čímkoliv, co děláte, tím se to taky naučí, aniž by ji někdo poučoval. A ptejte se jí na to, co dělá, na její koníčky, studium, snažte se, aby se vám otevřela. Pokud se vám to podaří, jste za vodou. Když si ji budete čím dál víc ošklivit, a zároveň nemáte možnost syna vypakovat, uděláte si ze života peklo a bude to stále horší.

Pak mne napadla ještě jedna možnost, kterou praktikovala známá s rozmazlenými, nepořádnými dětmi. Řekla, že už toho má dost, je příliš unavená a od nynějška se budou praktikovat doma rajonky. Ten bude uklízet toto, tamten ono, v úterý vaří jeden, ve středu druhý, ve čtvrtek třetí a v pátek, sobotu a neděli ona, v pondělí se půjde do restaurace.

Skvěle to začalo fungovat a ona si začala i užívat a cestovat a doma se uvolnilo dusno. Není vaším cílem se někde přetrhnout, nechte o sebe taky pečovat. Když se někdo dívá, jak všechno zvládnete a vše děláte líp, moc to k práci nemotivuje.

Asi by bylo vhodné si se synem v první řadě ujasnit, co se od takové "podnájemnice" očekává. Možná s oběma syny. Mně se vnucuje jiný pohled na věc, který tu už naznačila Kapka. Dvě dívky stejného věku, jedna pravděpodobně podnikatelka nebo s výnosným zaměstnáním, finančně velmi dobře zajištěná, tedy velice perspektivní něvěsta. Druhá nehotová studentka, bez vlastního příjmu, užívající si studentského bezstarostného života. její budoucnost je ve hvězdách. Cítím zcela nekritický pohled na tu první a úplně jiný pohled na tu druhou. Ta první nám může být ku prospěchu, ta druhá nás asi bude ještě něco stát. A ještě jedna, pro mě nepochopitelná, věc. Já bych určitě synovi v 16 letech nedovolil nastěhovat si domů přítelkyni. Takže v první řadě by to chtělo si ujasnit a přiznat, kde ten problém vlastně je.

Překvapilo mě, že jste tak tolerantní a povolujete synům přítelkyně pěkně ve vlastním domě. Myslíte, že to bylo dobré řešení? Já to beru za takovou jakousi pozitivní diskriminaci vzhledem k těm slečnám. Oběma. Připadá mi to jako využívání vašich synů ku prospěchu svému a hooodně divné řešení vztahů. A co na to rodiče těch dívek? Píšete, že jedna je dost zabezpečená a má vlastní příjmy. Tak proč bydlí u vás? No, je to jedním slovem divné. A to vaše tolerování dívky staršího syna, když vám dokonce připadá drzá, to je vaše chyba, na kterou jednou doplatí ten váš starší syn. Přestaňte se vymlouvat, že se bojíte ztratit syna a promluvte si s ním o všem, co vidíte vy a co nevidí on.Vysvětlete mu, že si zahrává s osudem a jestli si takovou dívku doslova uváže na krk, bude jednou nešťastný z líné matky svých dětí, která se nebude umět postarat o domácnost.Ovšem, jestli mají slečny u vás plný servis, co se týká zajištění života, těžko je budete z teplého hnízdečka dostávat pryč.Takže, jak se zbavit synovy přítelkyně? Úplně normálně a hlavně hodně rychle!

Dobrý den. Promluvte nejdříve se synem a zjistěte, jaký názor na to má on a jaký zaujme k tomuto postoj. Přítelkyni si vybralo on a pokud je s ní spokojený a mají se rádi, měli byste jeho volbu respektovat. A hledat řešení, aby to neublížilo vašemu vzájemnému vztahu se synem. Srovnáváte obě děvčata - jednu si nemůžete vynachválit, pro druhou máte jen slova kritiky...Vaši synové jsou zřejmě ale též dost rozdílní, ne? V každém případě, pokud chcete, aby se přítelkyně Vašeho syna odstěhovala, měli byste to probrat s ním a měl by jí to říci on. Pokud jí má rád, půjde nejspíše s ní...A Vám doma zůstane mladší synek a jeho přítelkyně, která se stala Vaší oblíbenkyní...Možná se ukřivděně bude cítil ale právem..

Pokud ji vyhodíte,zavřete si vrátka i u syna.Tak to prostě chodívá,bohužel...

nebojte, pokud je starší syn po Vás, tak na to přijde časem sám, že s touto slečnou toho moc nechytne, čím dřív budou jen spolu (myslímjako bydlet sami), tím dřív na to přijde, tedy pokud jí nepředělá (i takové znám)

Zkusila bych rozhovor s oběma, tedy i se synem, i s jeho přítelkyní. Slušně, ale narovinu. Že se vám delší dobu nelíbí chování jeho přítelkyně a nepřejete si, aby u vás dál bydlela, protože vztahy vám nepřipadají dobré. A že jste připraveni třeba pomoci s vlastním bydlením, ale očekáváte, že se přítelkyně odstěhuje do toho a toho data. Připravte se na pravděpodobné vyhrožování ze strany syna (jestli jde ona, jdu taky já).

V této situaci neexistuje šetrné řešení, bohužel.

Pokud synovi půjdete na ruku a budete mlčet ze strachu, aby jste se nepohádali, tak budete trpět. Stejně jako mámina kamarádka, která si domů nastěhovala podobnou slečnu, o které píšete. Nemakačenko, drzá, jen koukala, jak se dobře obléct a namalovat. Syn ji bohužel zbožňoval a tak milující maminka v zoufalé snaze "aby bylo všechno v pořádku" mlčky trpěla a přecházela čím dál větší extempore. Dopadlo to tak, že ji "snacha" s pomocí manžela nakonec šoupla do malé garsonky, prý je pro ně tři dům už moc malý, a maminka, opět, aby synáčka nepohněvala, mu všechno okývala, přepsala na něj dům a bez boje vyklidila pole. Dnes smutně živoří ve své dvoupokojové garsonce, syn za ní ani nejezdí - manželka si to nepřeje. Ani na svatbu ji nepozvali.

Možná, kdyby nemlčela a všechno netolerovala, dopadlo to jinak.

Mohu se ze zvědavosti zeptat v jakém oboru podniká ona přítelkyně mladšího syna?

Život přináší různé kotrmelce a popravdě taky řešíme něco z podobného soudku. Často si vzpomínám na své dospívání vedle mé nesrovnatelně úspěšněší sestry. Jak se nám oběma v současnosti žije a jak jsou po čase podobné problémy nicotné. Prostě nastavte si doma nějaká pravidla, nějakou dělbu práce (rovným dílem!), protože nemusíte mladým sloužit, ale do ostatního bych se nepletl.

Samozřejmě že ho to nasee,já bych udělal zásadní řez,a vyházel ten mama hotel sakum prásk,mladší jsou za vodou,tak co opruzujou doma,aty špatní at makaj a mažou taky,svolal bych je všechny a řekl jim upřímě,že je čas,aby sokolíkové vylítli z hnízda a nemít strach z toho,že vás nebudou mít vaši mazánci rádi/možná že toho i využívají/,ale budou a když se naserou,jejich věc,však ono se jim to v palici časem rozleží a oni přijdou.

Neviděli jsem v tom problém, chtěli jsme navíc syna nějak motivovat...

Chtěla jsem Vám napsat taky radu, ale tahle vaše věta mi nesedla, nerozumím, jak motivovat? K čemu , kam motivovat?

Pak ten mustang...Chtějí si koupit, plánují si koupit...))Já si plánuji, chci.

Nenápadně upozornění na jídlo a nadváhu druhé, nemůžu se zbavit smyšleného dotazu...

Vypakovala bych obě,aby to bylo vůči synům spravedlivé,byla chyba jim to dovolit a u toho 16-tiletého se tedy opravdu divím. Nastěhovat si do baráku holku s dluhama? To v dnešní době udělá málokdo,exekutor se neptá,kde má trvalé bydliště,ale kde v současné době pobývá,tak aby jste se pak nedivili,až u vás exekutor díky jí polepí kde,co a vy budete muset dokazovat,že to je vaše a né její.

Můj dům - můj hrad.

Pokud někoho nechám bydlet, je to za určitých podmínek. Pokud podmínky nejsou dodržovány, nastane rozloučení. Pokud jste sama své potencionální snaše umožnila bydlení, sama jí musíte sdělit, že do určité doby musí opustit bydlení. Pokud ji tam s Vaším souhlasem ubytoval Váš syn, je tento úkol jeho.

Pokud ji tam budete nadále tolerovat proti své vůli, budete se trápit a tato situace může vyústit v ještě horší vztah, než je současný.

Ale musíte počítat s tím, že na čas částečně ztratíte i svého synátora, pravděpodobně bude následovat svoji partnerku (pokud bude mít kam) a chvilku mu potrvá, než si uvědomí, jak se věci mají.

Ale než se mlčky trápit, je lepší udělat "rychlý řez", rána se zacelí a život půjde dál, lépe než předtím...

... jen můj názor...

P.S.: podle mne je nesmysl vystěhovat i přítelkyni mladšího syna, když vám spolubydlení s ní vyhovuje...