Jak vyřešit špatné vztahy matky a dcery?

Od: Datum: 15.10.14 23:51 odpovědí: 12 změna: 16.10.14 13:27

Dobrý den,

potřebuji pomoc. Moje "skorotchýně" má velký problém se svou dcerou, což se neuvěřitelně dotýká i mého přítele (a přes něj i mě), jelikož jeho matka se zřejmě pokouší o sebevraždu. Vše trvá již několik let... Dcera je na svou matku přímo vražedně hnusná již od svých cca 15 let (nyní jí je dvacet). Předtím měla s matkou hezké vztahy, ale zřejmě hormony udělaly své. Příčina není známá, ale zřejmě je původ v dětství, jelikož otec "skorotchýniny" dcery byl skutečně velký psychický trýznitel a "skorotchýně" si to nechala líbit, což jí zřejmě dcera nemůže odpustit. Nyní jí řekla něco v tom smyslu, že se na ni nemůže dívat a štítí se jí, na což matka reagovala zhroucením a pokusem o sebevraždu. Bojíme se, že jednou se to skutečně povede. K psychiatrovi chodí cca měsíc nebo dva. Nyní nás napadlo, že by se i na dceru mohl podívat psychiatr, ale jelikož je plnoletá, tak to nejde bez jejího souhlasu, ale zřejmě skutečně není v pořádku a má nějakou formu autismu (podle jednoho známého doktora totiž měla v dětství dcera podobné chování, které odpovídá autismu), tak nás napadlo podat návrh na omezení svéprávnosti, při kterém jí musí psychiatr prohlédnout. Co máme dělat? Je to hrozné, prosím o radu...



Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Datum: 16.10.14 06:17
avatar

Dvacetiletá dcera /domnívám se, že bydlí s matkou ve společné domácnosti, nezmiňujete se o tom/ už má na čase, aby opustila rodné hnízdo a postarala se o sebe sama. Snad pracuje, tak ať si něco najde, pro začátek třeba i ubytovnu a přestane matku týrat. Proč ji matka trpí ve své domácnosti? Ať se postaví na vlastní nohy. Pokud by to nešlo po dobrém, sbalit jí věci přede dveře a vyměnit zámek. Ať si jde za lepším, tam, kde se nikoho neštítí.

Jinak, pokud se matka rozpovídá před psychiatrem o svých problémech, myslím, že by na dceru mohli, aby se dala vyšetřit. Ano, říká se, že dotyčný člověk musí chtít sám, ale z vlastní zkušenosti také vím, že to není až tak pravda. Manžel silně pil, až chlastal, léčení tvrdě odmítal. Pak ho jednou jeho lékařka, ke které chodil ambulantně, poslala na pobytovou léčbu. Prosil, dokonce brečel. Ona řekla /poté, co jsme ho několikrát našli v lednu v mrazech ležet bez vlády v kůlně, či dokonce venku ve sněhu/, že se ona nenechá zavřít za to, že nic nepodnikla, pokud on by umrzl. Takže jsme ho přes jeho odpor odvezli. A jí dodnes nepřestávám děkovat. Manžel plně abstinuje už přes 7 let a je z něj jiný člověk. Proto ji může psychiatr přinutit k vyšetření s tím, že se bojí, aby matce neublížila.

Takže také - u doktora nemlčet, mluvit o problému, jak má z dcery strach, bojí se jí, že jí ublíží, to by v tom byl čert, aby ji také nevyšetřili.

A přestaňte, prosím, říkat své budoucí tchyni tím ošklivým slovem "skorotchyně". Připadá mi to stejně ošklivé, jako třeba "trenkospodky". *smich* Sama se také neprezentujete jako "skorosnacha". Proč ne třeba maminka, mamka? Pokud se vdáte, bude to stejně asi "mamka". Nebo jí i nadále budete titulovat "Tchyně" a ona Vás "Snacho"? *haha* To bych tedy nechtěla. Jaga.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: elisaf
Datum: 16.10.14 08:44

Oni právě spolu v jedné domácnosti nežijí, dcera se odstěhovala loni v listopadu a od té doby je to snad ještě horší. Matka jí totiž peníze stále dává, jelikož studuje. A poměrně vysoké sumy, na což ji přítel stále upozorňuje... Akorát matka si myslí, že kdyby jí peníze nedávala, tak dcera skončí na ulici nebo se zadluží.

Na jednu stranu to i chápu, jelikož je hrozné takhle přijít o dceru a navíc je to vlastní dcera a taky by mi nebylo jedno, jak by skončila, ale na tu druhou stranu si říkám, že by se v tom měla co nejvíce vykoupat a možná pak by pochopila, že pro ni matka skutečně dělá hodně.

I když ono i vyjít s matkou je někdy těžké, právě kvůli jejím depresím a někdy i poučování, ale co jsem si všimla na dceru je podstatně milejší a méně ji poučuje než mého přítele... Právě proto nechápu co se děje.

Ale máte pravdu, že skutečně se to tomu vyšetření nevyhne. Díky za radu... ;)


Datum: 16.10.14 09:38
avatar

Tohle je začarovaný kruh.. Dcera matku týrá a matka se nechá a přijde mi, že je také vyděračka - citová.. Do svých problémů navíc zatahuje celou rodinu. Možná by je měli na léčení zavřít obě.

Její dcera už je dospělá. Nemusí se o ni starat jako o malé mimino. Matka jí nemůže celý život vodit za ručičku.. ať si holka klidně sáhne na dno.. buď se od něj odrazí a začne se o sebe starat nebo ne.. Žije svůj život a jaké si to udělá, takové to bude mít.

Je spousta vysokoškoláků, kteří studují, bydlí sami a zvládnou se uživit nezávisle na vůli rodičů. Proč to někde jde a jinde ne?

Je to podobné, jako když rodiče zjistí, že jejich dítě je narkoman. Je to těžké, ale nastane okamžik, kdy je třeba přestřihnout pupeční šňůru, jinak je dítě začne stahovat s sebou.

Kopla bych jí do zadku, peníze bych jí dávala jen v mezích stanovených zákonem než dostuduje a ať se slečna stará. Více by si musela zasloužit.

Být Vaším přítelem, toto bych matce poradila. Pokud by se radami nechtěla řídit, nechala bych ji v tom se plácat. Komu není rady.. Nechtěla bych si nechat ničit ještě svůj život a rodinu..

Ohodnoceno: 0x
 
Od: elisaf
Datum: 16.10.14 13:17

Tohle je naprostá pravda... Přesně jak říkáte. Je to citová vyděračka a mám podezření, že některé její řeči o sebevraždě atd. byly jen demonstrativní (avšak řekla bych, že ne všechny). Skutečně není bez viny, ale nevím jak to řešit, jelikož na přítele je sestra taky zvláštní- chvílemi mu říká, že ho má moc ráda a pak je k němu poměrně dost arogantní. Už párkrát se pokoušel to nějak s ní řešit, ale bez výsledku. Tak jsme se teď domluvili, že si se setrou promluvíme oba, jelikož na mě je ještě normální. Nebudu jí nic vyčítat, jen by mě zajímalo jaký je její názor na věc. A je pravda, že doktora by potřebovaly obě, jelikož není vina jen na jedné straně. Ani jedné se nemůžu zastávat, skutečně ne...


Datum: 16.10.14 06:52
avatar

Jestli ženy žijí ve stejné domácnosti, určitě je to tak, že dcera ví, že je dospělá, že si chce žít svůj život a místo toho ji matka, podle jejiho názoru, stále citýruje a stále poučuje a stále komanduje jako malé děcko. Každé slovo mámy bere jako útok na sebe, jako poučování, buzeraci. Dohnalo ji to až k nenávisti, ale není schopná s tím cokoliv udělat, osamostatnit se. ;) Mamka hodně věcí nemyslí tak, jak to nakonec vyzní. Ale není spokojená, protože si pro dceru představuje nějakou budoucnost a ona to dělá všecko špatně a navíc, ještě pyskuje a dělá naschvály. Nikdo už nedokáže oddělit důvod od důsledku. Z každého prdu, ty dvě nespokojené a neschopné život změnit, udělají válku. Pokud budou žít spolu, potud tahle situace bude přetrvávat. Musí od sebe, byť v rámci jednoho domu. Každá musí mít svou domácnost, svůj příjem, svou zodpovědnost za sebe a ne za tu druhou. Vpodstatě jsou obě chudery. A navíc, naprosto bezmocné!

Ohodnoceno: 1x
 
Od: elisaf
Datum: 16.10.14 08:47

Nežijí spolu v jedné domácnosti... ;)

A nemyslím si, že by byly obě velké chudery. Dcera je poměrně zákeřná a matka občas i přehrává a zveličuje... Ale máte pravdu, že zřejmě je chyba někde uprostřed, jen nevíme kde a jak z toho ven.


Datum: 16.10.14 11:16
avatar

Huustý, docela se to podobá mé skorotchýni, její dceři a jejímu manželovi, který ji taky deptá. Naštěstí to asi nebude tak hrozné, dcera je hnusná jen polovinu času a zatím se skorotchyňka nehroutí a nesebevraždí.

Proč nezakročí přítel? Proč se matky před sestrou nezastane? Víte, jednou jedinknkrát jsem byla svědkem toho, jak se švagrová docela drsně navážela, a špatná nálada nebo osobní problémy nikoho moc neomlouvají. Dostala od přítele takovou čočku, že pak byla nějaký čas jako beránek.

Váš přítel by si se setrou měl opravdu vážně promluvit, přece je to po matce její nejbližší člověk.

doplněno 16.10.14 11:20:

Aha, jak tak koukám, tak tchýně taky není úplně bez viny. Na jejím místě bch okamžitě skrouhla finanční podporu dospělého člověka, který se sám dobrovolně rozhodl, že bude bydlet sám. Je dospělá, to ukázala svým odstěhováním, tak ať se stará taky sama. Na matku je hnusná, ale peníze od ní nevadí, že? Velice se matce divím. A řekla bych, že čím víc se ona snaží si ji sobě připoutat penězmi a milým chováním, tím to dělá horší.

doplněno 16.10.14 13:14:

Nevysvětlujte. To nemá smysl. Je potřeba to říct na "plnou" hubu.

doplněno 16.10.14 21:00:

Pokud pomoc odmítá, pak jedině nechat padnout na ústa. Kdo chce kam...

Ohodnoceno: 0x
 
Od: elisaf
Datum: 16.10.14 13:12

Přesně tak, tohle je naprostá pravda, kterou vím já i přítel, ale prostě nevíme jak to matce vysvětlit... Ale co jste řekla zcela koresponduje i s mým názorem na věc.



doplněno 16.10.14 13:23:

O to už jsme se pokoušeli, řekne, že ona ty peníze potřebuje a že to jsou poslední peníze, které jí dává... No a pak jí dá zase nové. Je nepoučitelná! Občas ještě argumentuje, že my nemůžeme chápat rodičovskou lásku k dceři, protože my ještě děti nemáme.

Prostě nevíme jak dál...

Díky moc za rady ;)



doplněno 16.10.14 22:33:

Ono je nejhorší, že nad tím jsme taky přemýšleli, pak nás celkem překvapily ty její sebevražedné tendence, přítel se bojí, že to není jen demonstrativní. A tím je to těžší...


Od: pt®
Datum: 16.10.14 12:15
avatar

Vám hlavně do jejich vztahu nic není. Nikdy se nepleťte do vztahů, i kdyby to byli Vaši příbuzní. Až budete mít svoje děti, pak si řešte svou rodinu. Vy žijte s přítelem svůj život, myslím, že byste si do vašeho společného vztahu také nenechali mluvit ať by se dělo, co dělo. Pokud měla paní pokus o sebevraždu, jistě byla u psychiatra a tam má možnost říct důvody. I kdybyste to myslela sebevíc dobře, nakonec se vše obrátí proti Vám. - pt

Ohodnoceno: 1x
 
Od: elisaf
Datum: 16.10.14 13:10

Ono je nejhorší, že se to skutečně hodně dotýká přítele... To mi šíleně vadí. Ale chápu jak to myslíte...


Datum: 16.10.14 13:19
avatar

Já v tom "pletení se" tazatelku trochu chápu.. Ono to zasahuje právě do jejich vztahu s přítelem.. tím se to tedy dotýká i jí.. Ač postavit se k problému musí její přítel. Ona mu v tom může být jen oporou a říci svůj názor..

Kamarádka měla taky takovou "skorotchýni". Rozbila manželství bratra kamaráčina přítele - manželka ten trojúhelník ona-manžel-"maminka" nevydržela. Když si našel novou partnerku, vzal nohy na ramena a odstěhoval se z dosahu matky. Nakonec to nevydržela ani kamarádka - její přítel měl pocit, že matce zbyl jen on a ona toho zneužívala. Když pochopil a odstěhoval se stejně jako jeho bratr, už bylo na záchranu vztahu pozdě...

Ohodnoceno: 0x
 
Od: elisaf
Datum: 16.10.14 13:27

Přesně tak, toho se bojím... Ona není úplně zlá ženská, to bych jí zase křivdila, ale celkem dost se do našeho vztahu plete a i její vztahy k dceře nám do něj zasahují, jelikož matka vnímá přítele jako právě toho kdo jí zbyl a tak trochu vydírá a zneužívá. A právě proto se snažím být příteli oporou a pomoci... Vypadá silně a i o sobě tak hovoří, ale vím, že ve skutečnosti ho to šíleně štve.


 

 

 

 

Přihlásit se k odběru odpovědí z této otázky:

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2016 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.