Babička mě strašně zklamala

Asi vás překvapím, ale babičku chápu a nevidím problém v jejím chování.

Asi vám závidí. Nechte to opět trochu vyšumět a pak už si dávejte pozor ať vám zase něco takového neprovede. Problémy se starými lidmi jsme tu řešili mockrát. Za mně : Pokud na mě dřív byli slušní a hodní, dokážu teď překousnout, když se stářím, nebo nemocí změní ve staré zlé protivy.

Totiž vaše babička tak trošku vidí do budoucnosti a nechce, abyste byla jednou nešťastná, jelikož šestnáctiletý kluk pro dvaadvacetiletou mladou ženu není ten pravý partner pro život, Ale to vy zatím cítit nemůžete. A otevřene a upřímně, to nevidíte, jak dětinsky se zachoval ten váš "přítel"? Na "vaši babičky" esemesku vám ani nezavolal, aby se vás osobně zeptal, jak to vlastn s tím rozchodem myslíte. Ani za vás nijak nebojoval. Prostě a jasně, nechal to tak být. No to je mi "náramná" láska od něho. Kdyby o vás opravdu stál a nechoval se jak malý jarda, tak by se vás minimálně zeptal, co to jako mělo znamenat ten rozchod v esemesce... Dejte růžové brýle z očí.

Sorry, ale babička to očividně přehnala, nezlobte se na mě, ale tohle se nedělá. Pro to není žádná omluva.

Možná má babička pravdu, ale myslím si, že stačí když řekne svůj názor a nemusí dělat takovéhle scény Věkový rozdíl je podle mě velký a navíc jak si naopak než bývá zvykem ale je to vaše rozhodnutí Přeji hodně štěstí ...

Zdravím, ze svého pohledu to vidím jinak, než kolegyně přede mnou. Příteli je sice 16, ale opravdu může být mentálně úplně jinde, než ti běžní puboši. Já si se svým přítelem začala v jeho 17 letech (mě bylo taky 22), a to mě ještě rok tajně miloval, takže mu taky bylo 16 . Vidáme se o víkendech, někdy to není ideální, ale klape to a je nám dobře. Taky jsem tomu nevěřila, jsem přece jen docela starší, ale on má myšlení tak 30letého chlapa.

Facky a vyhrožování, pokud se nerozejdete? Psaní falešných sms z tvého mobilu? Sorry, ale to je u dospělého člověka dost přes čáru. I kdybyste se za týden rozešli, na tohle nikdo nemá právo. Jsi dospělá, nauč se taky tak jednat. Pokud se za svoji lásku chceš postavit, tak to taky jako dospělá udělej. "Promiň babi, ale pokud nechceš respektovat nejen můj vztah, ale taky moje soukromí, tak sem raději nebudu chodit. Mám tě ráda, ale hodně jsi mě zklamala."

Na jednu strabu babička to fakt přehnala. Úplně bych s ní ale kontakt nepřerušila, jen omezila. Na druhou stranu, ten přítel se tě vzdal fakt nějakto rychle...

Já by ch to raději moc dál neřešil...Babička to sice přehnala, to je jasné..ale vždy si nechávejte ´´zadní vrátka´´.

Babičku bych příliš nenavštěvoval...Možná ji jednou ještě řekla, že měla pravdu..ale zatím ten čas ještě nenadešel...Každopádně babičce na Vás jistě záleží...a jelikož to má asi hodně času tak to moc řeší..a po svém...:Držím palce-

První tři věty stačí, dál jsem nečetl. Vy ho budete živit? Víte jak je to v jeho rodině, že je fixovoný na starší, nebo napíšete jak je to ve vaší rodině, vaši rodiče? Je to učeň nebo žák střední školy. Pokud by byl soběstačný je na to jiný pohled.
Ale je to vaše rozhodnutí, v tom vám nikdo neporadí, nikdo neví. jak by to dopadlo. Pro vás je to teď úžasné, co však později? Takže, klidně si užívejte!

Bussi, dočtěte si to. Ono nesouhlasit se vztahem je jedna věc, ale fackovat a lézt do telefonu 22leté ženě věc druhá.

Jak s tím souvisí vlastní děti? Nijak, to se nezlobte. Naši mého přítele vždy respektovali, i když mi bylo 15, 17, 22 let. Samozřejmě s dohodnutými pravidly v nižších věku, od těch +- 19, 20 let je ani nenapadne, aby mi do vztahu kecali, zakazovali a podobně. Ve 22 letech snad má člověk právo na vlastní úsudek, vlastní vztah a soukromí. Když si nabiju držku, dobrá, moje věc.

A kdyby s tím přišli třeba její rodiče, je to něco jiného, než když s tím přijde babička, u které nebydlí, nemusí se jí nijak zpovídat atd. Jakým právem jí vlezla do mobilu? Jakým právem ji nutí k rozchodu?

Martino, máte vlastní děti? Ještě ne, viďte. Pak byste totiž psala úplně jinak. A třicet vám asi taky ještě nebylo. Babička ve svém věku 68 let už má určité životní zkušenosti a ví, jak to v životě chodí. Snažila se, sice asi zcela nevhodně, své vnučce pomoci.

Tohle vůbec nesouvisí s tím, jestli už někdo má nebo nemá vlastní děti.. Babička už určitě ledasco zažila, ale to jí nedává patent na rozum a rozhodovat o životě druhých i kdyby byla v právu. Ne tímto způsobem. Každý si ve svém životě chce dělat vlastní chyby. Měla právo vyslovit svůj názor, měla právo dávat najevo, že se vztahem vnučky nesouhlasí, ale to co udělala, to už je sakra velké narušení soukromí a hlavně pro mě docela velká podpásovka a zrada. Je to stejné, jako ztráta důvěry v partnerském vztahu nebo kterémkoliv jiném. Ani za 68 let svého života to však babička nepochopila...tak nevím jak je to s její moudrostí. Měla by jít příkladem.. Ale ano, i ona má právo na své chyby.

Babička mi našla deník, když mi bylo asi 10 a pak si ze mě dělala legraci - využívala k tomu jeho obsah.. Už je to mnoho let, nit znovu navázaná, ale ten uzlík tam stejně zůstal. Mamka říkala, že když byla malá, přečetla jí babička jakýkoliv dopis, který jí přišel.. Myslela to s ní přece dobře.. je to její maminka..

Myslím, že by se babička měla omluvit.

A co se toho vztahu týče.. také jsem si prošla takovým, se kterým rodiče nesouhlasili... Ale to bylo asi tak všechno, co s tím mohli dělat a také nedělali - za což jsem jim vděčná, protože to nenarušilo naše vzájemné vztahy.

Kdybych si však tím vztahem neprošla, neměla bych dnes žebříček hodnot jaký mám, nevážila bych si věcí, jakých si vážím teď a nebyla bych tam, kde jsem teď. Takže si myslím, že by si to každý měl odžít sám a odnést si z toho zkušenost..

Oba jsou ještě mladí..proč si z toho vztahu nevzít to hezké.. Pokud kluk nepije, není agresivní, je hodný, slušný a zodpovědný, tak proč jim to nepřát.. Kdyby jim vztah nevydržel, určitě budou mít hezké vzpomínky na toto období.

Přesně tak. Nikdo nemá patent na rozum a právo takto rozhodovat o druhém dospělém člověku.

Sorry, ale taková babička... to je fakt na palici. Už bych za ní snad ani nechodila, takové hnusárny se prostě nedělají. I kdyby vám bylo 30 a tomu klukovi 15. Je to váš život, ne její.

Babička je už starší, její mozkové pochody už se asi začínají zjednodušovat. To ale nic nemění na tom, že to myslela dobře. Jasně, přehnala to z našeho pohledu, ale ona to tak nebere. Jsem si jistý, že by udělala cokoliv o čem si smyslí, že je správné. Cokoliv čím vnučce pomůže, aby si nezbabrala celý život. A narovinu - ve 22 letech se tahat s 16ti letým sotva puberťákem? K tomu psychicky velmi NEvyspělým? To je tak naivní, že to neprokouknul a ani si neověřil, že je daná SMS od Vás? Kdyby mu babička napsala, že Vás přejela šalina, tak prostě rovnou pošle parte? Zkuste se zamyslet. To že si ženy hledají stejně staré, nebo starší muže, to není jen zvyk, má to i praktické hledisko. Takhle Vy už budete několik let pracovat a on ještě nebude ani dostudovaný? Co když si časem najde jinou, mladší? Rozdíl 6 let v neprospěch ženy je příliš velký, defakto za pál let můžete vypadat jako matka se synem. Chce to prostě dobře zvážit, dospět a přemýšlet trochu do budoucnosti.

A co jako? Co, že jí je 22 a jemu 16? Je úplně jedno kolik jim je, i kdyby to byl sedmdesátiletý Cikán nebo patnáctiletý Maďar. JE TO JEJÍ ŽIVOT! Když chlap mlátí svou přítelkyni, taky bude tvrdit, že to nemyslí špatně, že to ta ženská potřebuje atd. KECY KECY KECY. Je to hnusárna? JE! A je úplně jedno, jak to "babička" myslela. Babička nemá co myslet, co se týče vztahu její vnučky. Tohle bych teoreticky ještě "tolerovala" (ale i tak by to bylo dost na hraně), kdyby ten kluk byl nějaký feťák nebo pasák (vlastně ne... netolerovala... snažila bych se s vnučkou rozumně popovídat - ne stylem "nedělej to nebo!" blabla...). Zkrátka a jasně - udělat mi něco takového, tak u mě babička končí. A je jedno jestli by šlo o mladšího přítele nebo třeba trošku trhlejší kamarádku, která se jí taky líbit nebude.

Vekovy rozdiel nieje podstatny a to myslim akoze 68 a 22.Reakcia babicky pokazuje na jej zivotnu filozofiu (najít nějakýho zajištěnýho 30tníka a ne chodit s 16 letým klukem) a tym padom je vymalovane.Hlavne ma irituje to slovicko "zaisteneho".To si aj vasho deda brala kvoli majetku?Moja zena tiez plakavala pred svadbou lebo jej mama (svokra) vycitala ze sa vydava iba z lasky.ja som bol ten "príšelec s holým zadkom ktorý nemá ani titul".Iné svokru nezaujímalo.Ale aby som neodbocil,co sa tyka babickinej povahy tak mam pocit ze rada manipuluje s ludmi,citovo vydiera a to zrejme skusa a aj bude na Vas.Je asi dost egocentricka a sebecka pretoze sa Vy musite rozhodnut podla nej ale takto to spravne nieje.Kontakty by som obmedzil na minimum napriek ospravedlneniu aspon na nejaky dobre dlhy cas.Vas priatel to zobral tiez "z ostra" svojou prehnanou a rychlou reakciou.Ohladom dovery v neho ..no chalan bude mat co vysvetlovat ale snad si to vyzehli.Babicka nevnima realitu v tom zmysle ze to nieje ako inokedy a ze v mladosti vystriedame viac partnerov.V onej dobe ked uz sa mladenec doma ukazal tak uz z neho vyrabali potencionalneho zenicha.Tak sa potom kludne stalo ze plno starych ludi mavalo len jedneho partnera lebo "co by v dedine povedali".Je zivotne skusenosti idu bokom v pripade tejto neprimeranej reakcie.Mozna by bolo vhodne sa zamysliet nad tym ci v rodine nebolo nieco o com neviete.Mozno ostanete prekvapena ze Vasa babicka nebude az tak uplne bez chyby a ze nie ste sama kto ma na nu tazke srdce ,ale toto uz necham na Vas.

Ona sa nezmeni.Ani svoj nazor a postoje napriek tomu ze sa mozno ospravedlni.Ak aj povie ze je jej to luto tak by som jej neveril.Vam to vsak neprikazujem.Hruba ciara za tymto pocinom sa spravit neda.

Doporučuji Vám se doma vůbec nezmiňovat o soukromí. Přítel, nemoci, neúspěchy i úspěchy, práce...Rodina má většinou pocit, že má ještě nad Vámi moc nebo, jako v mém případě, z vašeho problému udělají "maličkost" a následně ji otočí proti vám a ještě k tomu přidají výchovnou poznámku nebo dodatek, že "oni to mají mnohem horší". Žijte si vlastním životem. Doma řekněte základní, neutrální informace a ostatní si nechte třeba pro kamarádku. V případě babičky bych využila "milosrdné lži", že už je po všem - obzvláště poté, co Vám udělala. Rozhodně bych se vyvarovala další komunikaci na obdobné téma a dala bych si pozor na své osobní věci.
To že je přítel o šest let mladší není rozhodně tragédie. Za 10let vám na to nikdo neřekne ani popel. Problém vidím v tom, že ten kluk teď příjde o svoji "svobodu", a pokud to není rozený "Romeo", tak by se mohl za nějakou dobu "urvat" a Vám by to mohlo ublížit.
Hlavně nezapomínejte, že jste dospělá, že Váš názor je Váš názor, a to samé platí pro rozhodnutí. Ne všechny názory a rady rodiny jsou pro nás prospěšné...

NO A CO? Furt to říkám - je úplně jedno, jaké jsou okolnosti. Stačí informace: "člověk X vlezl do mobilu člověku Y a napsal rozchodovou SMS člověku Z". Tohle je jediná věc, která by mi (jakožto člověku Y) stačila k tomu, abych naprosto odstřihla člověka X ze svého života. I kdyby se vnučka válela ve sra*kách někde pod mostem... jsou to její sra*ky a její problém, že se v nich válí. A pomoct si může jen vnučka sama - s podporou rodiny. Ale nikdy ne takovými hnusnými podniky, jako je lezení do mobilu a psaní SMS. Je to jeden z nejhnusnějších způsobů narušení soukromí, co babička provedla. A důvody jsou absolutně vedlejší. Co jí je do toho? Že má o vnučku strach? Vnučka je snad dospělá, ne? Babička nemá žádné, ABSOLUTNĚ ŽÁDNÉ právo na to, aby rozhodovala za ni. A věřím, že právě u babiček tohoto typu je stejně důvod jen jeden, a ten jste dokonce zmínila: "SOUSEDI se nám vysmívají a JÁ se stydím". Sousedi si můžou trhnout, a že se babička stydí, to je její problém. Je 21. století, to že 22letá holka chodí s 16letým klukem hned neznamená, že holka otěhotní a bude "skandál" nebo že se hned vezmou... může to být jen přechodný vztah nebo láska jako trám. Nechápu, proč si všichni myslí, že bude mít zkaženou budoucnost a kdesi cosi.

O tom že to přehnala není pochyb,dneska už je trochu dost přežitek mluvit lidem do vztahů a ta SMS za to bych s ní asi dlouho nepromluvil.

Člověk musí získat zkušenosti sám,jak dobré tak ty špatné,babička by si měla uvědomit že takhle tě maximálně ztratí

Je mi 67 let, jsem taky babička, ale necítím se být dík věku duševně zaostalejší, jak se tu někteří snaží naznačit. Životních zkušeností mám na několik životů, ale respektuji názory druhých a jakékoliv vměšování odsuzuji. Sama jsem byla dvakrát vdaná, první manžel byl o 14 a druhý o 7 let starší - od padesáti jsem vdova. Moje dcera má partnera o 8 let mladšího, má s ním dvě děti a žijí normální spokojený život.

Kdyby mi někdo v životě provedl to, co babička tazatelce, má u mne navždy konec, bez ohledu na příbuzenský vztah.

Jednání mladého přítele celkem chápu. Babička to napsala zřejmě dost drsně a věrohodně a on snad má svou hrdost, aby se nedoprošoval o přízeň někoho, kdo o něj nemá zájem. Já bych nejednala jinak, nač se nechat ještě ponižovat...

Babička těžce přestřelila. Sice to myslela dobře - podle ní to je špatná partie a udělá cokoli aby tě "zachránila". Ale nedošlo jí, že jsi dospělá, je to tvůj život a nemá právo tě nutit žít podle jejích názorů. Měla ti jen říct svůj názor, ale pak to nechat na tobě. To co udělala je velký podraz, naprosto souhlasim s Martinou: "Promiň babi, ale pokud nechceš respektovat nejen můj vztah, ale taky moje soukromí, tak sem raději nebudu chodit. Mám tě ráda, ale hodně jsi mě zklamala."

Ale i k příteli - pokud mu jediná SMS (navíc určitě psaná jiným stylem než normálně) stačila na to aby tě hodil přes palubu a vůbec nic neřešil, ani se nezeptal co to má znamenat, tak je to pako. Dej si na něj pozor, zkus se na něj podívat bez zaláskovaných brýlí - babička má totiž možná pravdu.

Souhlasím, to jediné mi vadí. Že ji hodil přes palubu hned, bez ptaní.

Tazatelky bych se ráda zeptala, jak jí toto přítel vysvětlil. Protože mě by to na jejím místě dost zajímalo.

Určitě babča má pravdu,ale řekla bych jí jak to asi půjde dál,,,že s takovým klukem přece nemůže být plnohodnotný vztah. Ty jsi asi ji zklamala,kdyby ti bylo 40-cet tak neřeknu,,

Mě by opravdu velice zajímalo, proč tu všichni řeší chování babičky, ale nepodívá se na problém tazatelky také z jiné stránky? A to z pozice ono šestnáctiletého "přítele". Copak to opravdu nikdo nevidí, jak se zachoval, když dostal esemesku o rozchodu, napsanou babičkou? Vám všem, co tady dštíte síru a oheň na babičku, nedochází, že se zachoval opravdu jako malý a nedospělý kluk? Copak takto se zachová dospělý mužský, když se s ním přítelkyně rozejde skrz esemesku? A jestli ano, tak je to pako.

Souhlas, je to pako. nad ještě tazatelka napíše, co jí k tomu kluk řekl.

To ale jednání babičky ani nijak nezlepšuje, ani neomlouvá. I kdyby měla 100x pravdu.

Pominu-li to, ze byla SMSka napsana opravdu okate od jine osoby, pokud by se semnou slecna rozesla po esmesce (pri stejne kultivovanem projevu, jaky ma obvykle), pak bych se v tom urcite dal nestoural a respektoval jeji prani. Rozchod je rozchod a je mi uplne jedno jestli osobne, po telefonu, esemesce nebo emailem. Telefon bych si sice nevypnul a normalne bych ho zvedal, ale urcite bych se nechoval jak zoufalka zoufala a hned volal zpatky a dozadoval se vysvetleni, to mi prijde nedospele!

Asi žije v jiné době. Nechápu co ji tak vytočilo. Pravděpodobně by chtěla mít vnoučata a představuje si tě s chlapem co vydělává a stará se o rodinu, což s ním by nešlo. Pravděpodobně se do dvou let rozejdete protože je ještě mladý a mladí lidi většinou neví co chtěl. Nic ve zlém, týká se to jak chlapů tak ženských.

Možná to s tím nesouvisí, ale mě zse když mi bylo 20 a koupil jsem si počítač v té době asi za 18 až 20 tisíc, tak říkala mámě jak si něco takového může dovolit a divila se tomu. V jejich letech bylo všechno jiné. Asi nás srovnávají se sebou a tajně závidí nebo jsou tak moc zodpovědné, že by se prostě zachovali jinak. Třeba můj otec si na svůj první PC za 40 tisíc musel brát půjčku od rodičů a trvalo mu dlouho to splatit jestli vůbec a proto třeba ten pohled je jiný.

Ačkoliv v některých rodinách panují "těsnější vztahy", tohle je moc, ať už to babička myslela jakkoliv dobře a ať už je vztah 16letého a 22leté zvláštní a pro někoho možná vypadá jako bez kloudné budoucnosti. V případě, že bych babičku měla hodně ráda, asi bych se s ní vídala s tím, že moje soukromí, hlavně v oblasti vztahů, je pro ni tabu. Určitě bych jí ale odpustila, kdyby toho litovala - což tam bohužel nevidím, pokud se "zeptata, jestli už jsme od sebe"

Vaše babička je zřejmě velmi moudrá, má životní zkušenosti, ale i velmi zoufalá. Jednou ji pochopíte.

Je pěkné si číst reakce lidí na otázku tazatelky. Já samozřejmě, jak je zřejmé z mých odpovědí, stojím při babičce. 22letá slečna tráví nejhezčí roky svého života s 16letým nezletilým klukem, který má ještě zákonné zástupce. Řekněme, že uběhne 5-6 let jejich vztahu. Tazatelce je najednou 28 let, jejímu příteli sladkých dvaadvacet a zalíbí se mu nějaká osmnáctiletá neokoukaná a svěží maturantka. Jak to asi mezi nimi dopadne? V době, kdy se rozpadají vztahy jako na běžícím pásu...? Opravdu věříte tomu, že by vztah tazatelky mohl všechno ustát? Já si spíš umím představit jinou variantu. Na prahu třicítky bude tazatelka sama a hledat nového partnera pro život. Jenže, jak už to bývá v tomto věku, všechno kvalitní zboží je už přebrané, zadané nebo ženaté... Pro toto všechno chápu reakci babičky.

Gismo: cituji vás: "Nikdo tady nevěříme, že jim to vydrží"... A to vám nikomu tady na této poradně není tazatelky ani trochu líto? To je tedy, nezlobte se na mě, ale opravdu humus. Většina tu nadává na babičku a ve skutečnosti si myslí, že stejně holka jednou bude brečet pro zlomené srdce? Aha, ono jde o princip, jakože to babička neměla dělat. Hmmmmmm

Ne, opravdu nam neni tazatelky lito. Proc by melo byt? Kazdy clovek ma pravo delat chyby, kterymi poskodi jen sam sebe. Tazatelka si je jiste vedoma, ze jeji rozhodnuti je hloupe, ale je to jeji svobodna vule. Zadna babicka ji nema pravo v tomto omezovat.

Protoze si myslim, ze z nejakeho ditete vyroste zlodej nebo vrah, dava mi to snad pravo ho hned vsadit do vezeni? Takova je vase logika?

Jo, tak aby neměla zlomené srdce, tak ji babička pro jistotu profackuje a leze jí do mobilu. To je teprve humus.

Eulalie, jindy máte velmi dobré rady, ale tohle je fakt hodně mimo.

To smaozřejmě můžete, ale pak nikomu netvrďte, že je jeho názor "humus".

No, nakonec si každý můžeme myslet, co chceme, či snad nikoliv? Pokud by tu každý z rádců zastával stejný názor, věřím tomu, že by tu byla děsná nuda.

A co že jsou 6 let od sebe? Takových párů jsou mraky. Ale lézt někomu do kapes, do mobilu, číst poštu je nezákonné a lidsky hnusné.

Babi si holt těžko zvyká na to,že už nejsi dítě..Časem ji to snad dojde.Zkus si položit otázku,odvážila by jsi se lézt své dceři do mobilu,když by jsi byla přesvědčena,že dělá neplechu?Myslím,že by jsi tak zásadová už nebyla.Tím nechci babi omlouvat.Musíš si nabít hubu sama.Rady v tomto případě nepomáhají.

Zdravím, Jsem také babička, a zpovzdálí sleduji, také s kým se stýká má vnučka, je to starost především , rodičů, s kým se stýkají jejich děti. Přesto pochop babičku, že má starosti a má Tě ráda. Ale opravdová upřímná odpověď je zde. Jednu chybu, babučka udělala. Měla si Vás oba pozvat, třeba na dobrý oběd, seznámit se s Tvým partneerem, a říci svůj názor. To bylo potřeba udělat, a nebo ,ten Váš partner, se měl s Vámi nejdříve spojit a optat se na podstatu věci, pak zajít za babičkou a vše si ujasnit, Věci by se měly zcela jinak. Partner by se sám měl nad sebou zamyslet. Babičku nezatracujte, je to zcela normální reakce na kohokoliv blízkého z rodiny. Já bych to řešila rozuměji. Ale každý jsme jiný. proberte tuto záležitost znova s partnerem, a uvidíte sama, na co všechno ještě přijdete- Držím palce. Ne Vaše, ale přece jen babička.

Babička pamatuje ještě konec starých dobrých časů, kdy rodiče více mluvili do páru. Zavedl bych to znovu. Bylo by méně růžových brýlí, za to více dlouhodobých svazků bez rozvodovosti 66% :D Dnes se nám sem táhne jen smrad životního stylu z USA jen nějak to podstatné chybí, koupěschopnost :D

To, že spolu někdo žije dlouho a nerozvede se (jako to bylo dřív), tak to neznamená, že jsou šťastní. A pokud někdo upřednostní neštěstí jednoho nebo dvou v pozlacené kleci "aww, už jste spolu padesát let!", před štěstím dvou "to už jsi jako 3x rozvedenej?", tak by se měl zamyslet nad svým hodnotovým žebříčkem...

Asi tak. Že byl dřív rozvod ostuda a mraky lidí živořili v nešťastných vztazích, protože "co by tomu řekla Máňa vod vedle", tak to se doufám nevrátí. Je pravdou, že dnešní manželé neumějí řešit potíže a hned se rozvádějí, ale aspoň jim do toho nikdo "moudře" nekecá.

Merkur, správně uvádíte míru psychické zátěže v rozvedené rodině (ačkoli rozvrácená rodina nutně neznamená katastrofu, záleží, jak spolu rodiče vyházejí a jak se k sobě chovají), ale máte ponětí o tom, jaká je míra psychické zátěže na dítě v rodině, která před ostatními na povrchu vypadá idylicky a nic se neděje, a v soukromí nastává teror, hádky apod.?

Dost dětských psychologů se kloní k tomu, že pro dítě je lepší vyrůstat v relativním klidu, když jsou rodiče od sebe, než v prostředí plném hádek, stresu a osočování.

To, že spolu někdo žije dlouho a nerozvede se (jako to bylo dřív), tak to neznamená, že jsou šťastní.

Minimálně to znamená určitou míru odpovědnosti, když už ne k sobě a partnerovi nebo třeba přísaze dané v kostele, potom třeba vůči narozeným dětem, kteří nemusí vyrůstat v rozvrácených a neúplných rodinách, bez tušení, jak to vypadá v kompletní rodině (psycho-sociální dopady dítěte a následně dospělého člověka, vyrůstajícího v neúplné rodině jsou dobře známé a popsáné). Tohle jsou natolik složité otázky, že je tady probírat na pár řádcích nemá absolutně žádný smysl. Rozvodovost 66% v naší zemi nepochybně signalizuje, že cosi sociálního v našich životech je shnilého ve státě Českém. Domnívám se, že odpovědnost lidí za svá rozhodnutí zmizela, podobně jako neschopnost hledání kompromisů.

Okdy se strach z pomluv a samoty nazývá odpovědnost? A mimochodem - zažila jsem oboje. Na pohled krásná rodinka, doma hrůza typu "když se budeme hádat za dveřma, tak to děcka přece neuslyší, ještě z toho stejně nemají rozum"... Kdepak... v pěti letech jsem měla dost rozumu na to, abych poznala, že "maminka a tatínek se hádají a jsou na sebe zlí". Následoval rozvod a ve škole to bylo samé "a není škoda, že teď jsou vaši rozvedení?" a podobně. Ne... škoda to nebyla. Byl klid. To, že se rodiče rozvedou neznamená, že to dítě už druhého rodiče nikdy neuvidí. Prostě když s někým nechci žít, tak s ním nežiju, a nebudu se omezovat nebo ovlivňovat tím, že jsem odškrábla něco na papíru. Ale vidím tam tu poznámku o kostele... nejsem ani pokřtěná (ještě, že tak), a tyhle kecy "uzavřeli jsme sňatek před Bohem", které jsou ruku v ruce s "už jsme spolu čtyři roky nespali, chlap mě bije, ženská na mě neustále křičí", ještě víc podporují to, že je dobře, že tyhle časy už jsou (snad) za námi...