Partnerovy děti

Od: Datum: 14.08.14 17:24 odpovědí: 8 změna: 14.08.14 19:42

mým problémem je partner a jeho vztah s jeho dětmi.Partner je nevlastní vinou rozvedený a přesto trpí jakýmsi dluhem vůči dětem,že jim nedokázal udržet rodinu.Když jsem ho poznala byl zvyklý si brát děti 3xdo týdne a to i přesto,že neměli společnou ani střídavou péči.

Bydlí 5 minut od nich a bojí se přestěhovat třeba i jen na druhou stranu města.Přitom děti mu ani nezavolají,vždy musí volat on jim,bereme je na výlety a oni se jen ofrňují a nic jim není vhod.On jim všechni dovolí,všechno koupí,oni ani pořádně nekomunikují,jen "jo,ne,nevím,to neřeš"vždycky jsem z toho dne stráveného s nimi otrávená a mám pocit,že bych nejraději z takového vztahu utekla.

Poraďte ,co mám dělat?


Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Od: cuca®
Datum: 14.08.14 17:29
avatar

Utéct?

Pokud máte ten pocit už ted, co bude za x let.

Zkuste o tom s partnerem promluvit.

Ale on je miluje, tak není co resit.

Jen si zkuste domluvit nejaka pravidla styku jeho deti s vámi. Nejspíš vam neni mile s nimi travit moc času.

A obávám se, ze toho moc nezmuzete. Co se tyce jejich chování.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 14.08.14 17:34
avatar

Jedině snad najít si bezdětného partnera. Když děti má a je správný táta, měl by je mít rád bez ohledu, že s bývalou paní nežije. Je to lepší, než kdyby je mlátil, nebo o ně nejevil zájem. Jsou to jeho děti, chce si je užít a užít si i své tátovské role.

Vy nejste dosud na děti zvyklá, zatím je zřejmě ještě nemáte a tak k nim nemůžete nalézt přístup. Jak trefně píšete, jste z doby strávené s nimi otrávená.

Táta zůstane vždycky tátou. A Vy v těch vztazích můžete nadělat rozbroje. Cestu k cizím dětem asi těžko budete hledat. Když už to začalo dosti chladně, těžko to časem bude lepší.

Pokud má partner děti, musí žena mít velkou dávku tolerance. Když pak mají děti spolu, mnoha ženám třeba vadí, že partner kupuje dárky svým dětem, místo aby více zajišťoval to jejich společné.

Proto Vám vážně radím, že by pro Vás byl lepší bezdětný partner. Pokud byste měli dítě či děti pak spolu, pohlížela byste na ně jinak. Věřte mi, už moje babička říkávala, že: Co není od srdce, není k srdci. Jistě chápete, co jsem chtěla říct. Jaga.

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 14.08.14 17:43
avatar

Partnera přece musíme brát absolutně se vším, co k němu patří. Pokud k někomu patří něco, co nejsme ochotni tolerovat nebo s ním sdílet, tak si ho přece nevybereme za partnera.

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 14.08.14 17:56
avatar

Hlavně nepočítejte s tím, že by se to vlastními dětmi - myšleno vás dvou - změnilo. Naopak by to mohlo nabrat ještě horších obrátek, kdyby měl pocit, že jim to musí vynahradit, tuto "zradu". Jestli je nevychovává, jenom rozmazluje, je to pitomé, ale dokud pocit problému nebude mít on, skoro určitě nic nenaděláte, jenom získá dojem, že ho chcete rozeštvat... tyhle situace nemívají dobré řešení.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 14.08.14 18:13
avatar

Tak pod tohle se podepisuji; ne, že bych s předchozími příspěvky nesouhlasila, ale tenhle to vystihl přesně.

Já bych viděla řešení buď v tom "útěku", nebo takovéto: čas, kdy jsou děti u vás nebo s partnerem, si Vy sama vyhraďte na něco jiného. Diví se partner, že nechcete být s nimi? "Víš, zlato, vychováváš děti způsobem/děti se chovají způsobem, který mi vadí, nemůžu tedy s vámi být, hezky si to ale užijte." Bez výčitek, bez hněvu či jakéhokoliv tónu v hlase, aby to nemohl obrátit proti Vám. Opravdu to chce být v tomto "konfliktu" 100% věcná, jako byste říkala "nemám ráda máslo, na chleba si proto dám sýr". Někdy to toho druhého nakopne.

doplněno 14.08.14 20:02:

Nevím, jestli jsem náhodou nečetla jiný příspěvek, než lidé pode mnou. Já četla o rozmazlených dětech, ze kterých otec dělá chudinky, co trpí rozvodem, a leze jim do zadele, jen aby "o ně nepřišel". To, že se nechce přestěhovat z místa, které není od dětí zase tak daleko, aby je nemohl vídat stejně jako teď - není-li k tomu jiný důvod - mi připadá podivné.

Vídat děti co nejčastěji je samozřejmě v pořádku a úsilí otce lze jen schvalovat (svého otce jsem neviděla od cca svých 17 let, sám nikdy nepřišel, takže asi tak...), připadá mi ale, že děti toho zneužívají (viz jejich otrávené odpovědi a absence kontaktu vycházejícího od nich) a vezou se na lítosti svých rodičů.

Snad se ale mýlím nebo nemám dost informací...

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 14.08.14 18:24
avatar

Buďte ráda, že jste si našla partnera zodpovědného, že si svých dětí hledí a má je rád. Moje rada je - mezi děti a partnera nezasahujte a už vůbec nesuďte, jak jsou děti vychované. Vy jste se na jejich výchově nepodílela a děti to také nemají jednoduché, pokud se rodiče rozejdou..Mohlo by se to obrátit proti Vám. Pokud máte partnera ráda, berte ho se vším, co k němu patří. Měla byste mít ráda i jeho děti a vážit si ho proto, že se jim jako táta snaží hodně věnovat. Co se Vás týče, pokud se necítíte na to, pokračovat ve vztahu s mužem, který lpí na svých dětech a otravuje Vás, že s nimi trávíte občas čas i Vy, pak jednejte s partnerem na rovinu a otevřeně mu to řekněte. Možná máte jiné představy o společně stráveném čase, o výchově dětí, vadí Vám, že partner dělí svůj čas mezi děti a Vás atd...Chybí Vám potřebná dávka tolerance a pochopení, což neberte ve zlém. Pokud sama ještě děti nemáte, nedokážete si zřejmě ani vytvořit vztah k jeho dětem. To také nejde ze dne na den..Na druhou stranu – pokud byste byla matka jeho dětí Vy, určitě byste se na to dívala jinak. Byla byste ráda, kdyby se jim věnoval často, choval se k nim dobře a byl dobrý táta? Já bych si takového muže vážila, protože děti by neměly doplácet na rozchod rodičů a mají právo na oba rodiče. Tohle nejspíš nejste ochotna akceptovat. Pouvažujte o tom, jestli táta od dětí, je pro Vás skutečně ten pravý. Protože děti k němu patřit budou, ať jsou jakékoliv a Vy s tím neuděláte vůbec nic. Musíte tento fakt prostě přijmout, smířit se s ním, ale protože se na to díváte vyloženě negativně, myslím, že byste si měla najít vhodnějšího partnera. Protože pokud Vám toto vadí již nyní, bude Vám to vadit čím dál víc a mezi Vámi a partnerem to nebude, podle mne, dělat dobrotu nikdy.

Ohodnoceno: 2x
 
Od: lk
Datum: 14.08.14 18:37

a jak vlastně velké jsou ty děti? s puberťáky je komunikace těžká ...

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 14.08.14 19:42
avatar

Máte partnera s jeho dětmi? Máte. Tak buď to nějak zkousnete, nebo jděte dál. Ty děti tu byly dříve než vy. Nebo chcete být takovou tou macechou z Popelky? Myslíte si, že VY se jeho dětem líbíte, když mají vlastní maminku? Jaký vliv má rozvod na děti, na to jste asi nepomyslela, že. Co si musely prožít a co asi taky prožívají. Dvě maminky, možná dva tatínci... Nenuťte svého partnera, aby se kvůli vám vzdal svých dětí. Jednou by se to mohlo stát i vám. Jo a takové to "ne vlastní vinou" rozvedený... na rozvodu mají podíl vždycky oba dva partneři, jeden menší, jeden větší. Tak to prostě chodí.

Ohodnoceno: 2x
 

 

 

 

 

Přihlásit se k odběru odpovědí z této otázky:

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2016 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.