Ahoj, stále dokola zjišťuji, že v mých 33 letech mám problémy se seznamováním. Dříve tomu tak nebylo a za současné situace bych skoro sám nevěřil tomu, že mám za sebou bohatou minulost. Tehdy se ovšem jednalo převážně o holky z barů a diskoték, často pohledné až velmi hezké, většinou to byly jen krátkodobé vztahy a ty dlouhodobější časem skončily (např. kvůli tomu, že jí bylo 19 a pak odešla na VŠ na druhý konec republiky). Zhruba 6-7 let už na diskotéky ani do barů nechodím, přestal jsem pít, investoval jsem do vlastního bydlení, zkrátka měl jsem už potřebu zvolnit, usadit se a najít si dlouhodobý vztah. Jenže od té doby mám problémy navázat vztah, kladu si otázku, jestli jsem byl dříve zábavnější nebo v čem to může být. Něco připisuji tomu, že v tomto věku už je těžší se seznámit - holky kolem třicítky už často mají dítě z předchozího vztahu, což není to co bych chtěl. Hledám tedy mezi mladšími, myslím, že mít o 5-10 let mladší partnerku není nic neobvyklého. Oslovit je dokážu, třeba i na ulici, v obchodě atd., ale už poněkolikáté se mi stalo, že mi třeba dala číslo a pak už nereagovala. Nebo rovnou (často i netaktně) odmítla. Pár neúspěšných pokusů po sobě už mi značně srazilo sebevědomí. Bojím se teď už oslovit každou další, protože další neúspěch jen prohlubuje frustraci. Zkoušel jsem seznámit se přes internet, ale to vždy dopadlo špatně - z virtuální štíhlé slečny se vyklubala poněkud rozměrnější nebo zadlužená mamina se 2 dětmi apod.
2x
Možná se změnila vaše situace (nepijete, nechodíte do barů...), ale očividně se nezměnily vaše požadavky na ženy. Takže chcete pořád ty sexy mladé kočky z barů, se kterými jste to tak dobře uměl, když vám bylo 20. Chtělo by to zvolnit požadavky. Chcete holku na sex/něco jako vztah nebo chcete vyzrálou ženu, která už ví, co chce? Pokud to první, tak se moc nedivím, že vám to nejde. Už jste pro ně prostě "starej cápek". A starej chlap (opravdu myšleno vzhledem k rozdílu věku, 33 není obecně ještě stáří samozřejmě), který oslovuje mladý holky na ulici a žádá je o číslo, vždycky působí jako úchylák (sorry, ale je to tak). Je třeba se seznámit např. při nějaké aktivitě (knihovna atd.) nebo zvolit lepší server na seznamování (např. diskuzní fórum o nějakém vašem koníčku např.).
2x
Tady je to banda zapšklých mamlasů, to není možné, co z některých leze za odpovědi. Tazatel chtěl jednoduchou radu a od některých místo rad dostal kartáč, že je arogantní a víceméně blbec proto, protože nechce chodit s tlustýma ženskýma. A z některých plyne, že když je mu 33, tak musí brát, co se zrovna namane. Vždyť je to mladý chlap, tak proč by si nemohl vybrat! Jinak k otázce. Já spíš jako neúspěch beru to, že se někdo ani nepokusí seznámit. Vy se o to pokoušíte, což je dobře a když vám bylo 20 a lovil jste na diskotéce, tak mně neříkejte, že úplně s každou to vyšlo. Na diskotékách je zkrátka jenom větší pravděpodobnost, že to vyjde, protože tam holky často chodí za účelem se seznámit, než když ji potkáte někde v albertu. Obecně ale nejde říct, v čem může být příčina toho, že to teď nevychází. Já si myslím, že to je prostě jenom tím, že ne každá na ulici se chce seznamovat, kdežto na diskotéce jich bylo plno. Teď v létě doporučuju chodit na koupaliště, tam bývá taky hodně nezadaných, ale to je lepší jít třeba ve dvou, protože ženské jsou taky většinou dvě. No a v zimě na ples, tam jsem třeba já poznal přítelkyni.
Teď už bych dal přednost dlouhodobému vztahu a proto volím k seznámení jiná místa a příležitosti. A také jiné typy holek. Problém je, že po pár nezdárných pokusech už se bojím realizovat ty další. Možná je to ze mě cítit a má to negativní vliv. Jenže někdy dotyčná tak blbě zareagovala, že jsem nebyl schopen 1-2 měsíce oslovit jinou. Přitom jsem jí jen zdvořile pozval na kafe. Začal jsem proto více spoléhat na signály očí, případně opětovaný úsměv. Bohužel ani to není spolehlivým vodítkem, běžně na toto pozitivně reaguje i ta, z níž v zápětí vyleze, že už je zadaná.
Udělal jsem si například výlet do jednoho muzea, místní pracovnice byla mladá (cca 23-24 let), pohledná a při rozhovoru se ukázalo, že máme společné zájmy, ostatně jinak by tam ani nepracovala a já tam nejel na prohlídku. Přesto to dopadlo fiaskem - do konce pracovní doby zbývalo pár minut, žádný jiný návštěvník tam nebyl, tak jsem se jí zeptal, jestli má po práci nějaké plány a když odpověděla, že ne, navrhl jsem, jestli nechce v naší konverzaci pokračovat. Zčervenala jako rak, nebyla schopná pár vteřin ani promluvit a pak odmítla. Sice zdvořile, ale mrzelo mě to. Holka co zčervená asi nebude žádná promiskuitní potvora, řekl jsem si. Navíc byla tak akorát - pohledná, ale žádná namyšlená fiflena a imponovaly mě ty společné zájmy i její introvertní povaha. Štve mě, že nevím jestli byla chyba na mojí nebo její straně.
Ale nic ti nebrání se tam vrátit, ve vhodný čas, prohodit pár slov a úsměvů. Potom se krátce omluvit za nevhodné chování minule a rozloučit se a odejít.
Nech to uležet. Ženy nemají rády otravy a rychlíky. Po čase ji zase navštiv. Pár slov na nějaké téma z muzea, o kterém něco nastuduješ. Popros ji o odbornou radu, vysvětlení. Poděkuj a vypadni.
Chce to trpělivost, pokud si myslíš, že ti to stojí za to.
Festina lente!
Nevzpomínám si, že bych jí řekl cokoliv impertinentního nebo že bych si ji chystal hned za muzeem povalit na zem. V podstatě to byl jen návrh procházky při které bychom si popovídali. Chtěl jsem ji jen poznat a zjistit, jestli toho máme společného víc. Její odmítnutí jsem respektoval, nijak na ni netlačil, slušně se rozloučil a odešel. Skutečně si myslíte, že takové jednání je důvodem k tomu, abych se ji šel omluvit? Za co proboha?! Možná měla v minulosti nějakou negativní zkušenost s nějakým mužem a bála se mě nebo jí na mě něco nesedlo. Nicméně, uležet to nechám, trpělivost také mám, ale žádného nevhodného chování jsem se dle mého názoru nedopustil. Omlouvat se za něco, k čemu nedošlo, by mě být na jejím místě připadalo jako podlézání až řitní horolezectví. Ale pokud váš názor budou sdílet i zde přítomné ženy, zamyslím se nad tím.
Nevím, asi kdyby mě někdo, koho znám 5 minut, pozval někam po práci (=asi teda večer), tak se bojím, že je to nějakej úchylák, co mě chce znásilnit nebo tak něco. Lepší požádat třeba o kontakt nebo chodit za ní do práce a povídat si s ní, než ji hned pozvat ven.
Díky za názor. Z mého pohledu je to přesně naopak - když někomu koho vůbec neznáte dáte hned svůj kontakt, vystavujete se riziku, že vás bude v nepřiměřené míře obtěžovat a nezbavíte se ho jinak než změnou čísla. Vím o čem mluvím, tuto zkušenost jsem měl hned několikrát. Opravdu není příjemné muset si vypínat telefon a po opětovném zapnutí zjistit, že máte 67 zmeškaných hovorů od někoho s kým už nechcete mluvit. Zatímco z procházky by mohla kdykoliv odejít domů, popřípadě, kdyby se sympatie prohloubily, tak teprve poté si vyměnit kontakt. Myslet si, že by někdo někoho znásilňoval na procházce na veřejném místě, navíc přes den (je léto a stmívá se opravdu pozdě), si může snad jen paranoik.
Ne paranoik. Normálně uvažující žena. Tohle ale jako chlap prostě nepochopíte. Proč ženská vytahuje klíče už když vystupuje z autobusu, proč chvilku čeká a poslouchá, než vejde za zatáčku, za kterou je most/podchod... a podobně.
Naštěstí jsem i přes současné nezdary poznal tak velké množství žen, abych si mohl dovolit tvrdit, že takhle normální žena rozhodně neuvažuje. Hned z několika vašich příspěvků je zřejmé, že konkrétně vy za úchyláka považujete bezdůvodně úplně každého. Neměla byste si tolik fandit 
Souhlasím s Petrem. Pokud chlapa, který Vás pozve na kafe budete považovat za úchyláka, měla byste s tím něco dělat. Také to nepovažuju za normální. Další variantou je, že je vám 13 nebo Vás někdo znásilnil nebo máte nějaký problém.
Já bych to s ní zkusila, neházejte flintu do žita, zřejmě slušné děvče a určitě jí třeba mrzí, že vám řekla ne. Styděla se. Běžte tam a zeptejte se na ní co a jak, jestli není už zadaná. Nebo nějakou záminku, že byste potřeboval něco vědět atd...
2x
Vazeny Petre33!
O zadny problem, kde by se mela hledat nejaka pricina, se nejedna. Ja ti fandim, protoze mas plne pravdu,a vidis, ze i tady jsou takove, jake popisujes. Asi jsou tluste a zamindrakovane, jak se zda byt v Cechach docela normalni, kdyz nepoznaji super chlapa na prvni pohled. Ted jsi dal o sobe dost vedet, (uz jsi se skoro svliknul) a to jim jeste nestacilo. Ze se s nima vubec bavis, neni to pod tvoje dobractvi? Nemej do budoucna zadne obavy, takoveho kazda chce, dej si jen opravdu pozor, abys nebyl jen vyuzit. Muzu te ujistit, ze po tobe kazda "normalni" holka lapne jak po diamantu, fakt. Moc se mi libilo, jak jsi jim to nandaval, neslev ani o cm, tvoje cesta je spravna. Skoda, ze jsem se neucastnila trochu drive.
2x
Četl jsem to jen tak do půlky diskuze. A intuice mi nabízí tip, že je z tebe prostě cítit ta minulost. Ty bys teď chtěl slušnou holku, ale proč by taková měla chtít tebe? Co znám slušné holky, tak mají za sebou tak jeden, dva vážné vztahy. Nikdy se nevyspaly jen tak s někým, vše berou vážně. Narozdíl od tebe v minulosti. Proč bys ji měl přitahovat? Minulost jen tak nezmažeš.. máš to v podvědomí, je fuk, že teď to najednou chceš jinak. Přitáhneš sobě podobnou, tak jako my všichni.
A evidentně máš být teď sám, život to tak chce, je v tom obrovská lekce, pokory Bez těchto lekcí bysme rostli jen k egoismu. Období samoty je moc důležité. A stejně tak je důležitá i ztráta sebevědomí.. všechno se harmonizuje. Ty holt máš dostat tuto lekci jako protipól tvého předešlého období. Já to aspoň takto duchovně vidím. Děje se to všem - nahoře/dole. A děje se to pro tu větší pokoru vůči životu. Ztrátu ega, které neustále něco chce, pořád mysl špekuluje co nemá, jak by chtěla to a to, a jak by mělo být to a to jinak. A život právě proto to zařídí opačně. Protože v tomto egoistickém přístupu chybí ta pokora. Příjmi to co máš. Buď radostný z toho co je. A pak ti příjde to, co si zasloužíš
Jako další žena vyslovuji souhlas taktéž. Dlouhou dobu jsem se pohybovala v Brně, a když jsem začala navazovat vztah s na první pohled fajn chlapem, dostaly se ke mně informace o jeho chování až z druhého konce města. Takže iluze "ona do barů chodit nebude, nic nezjistí" je úsměvná. A protože můj tehdejší drahý zvládal snad každý týden obšťastnit jinou slečnu a tudíž měl pověst děvkaře, tak jsem vycouvala.
Nechci takového, které ojel půlku města (a mohl něco chytit, že), a ještě se tím chlubí kamarádům.
Mě by jen zajímalo, kolik žen by vyslovilo "absolutní souhlas", kdyby tu poslední větu v bleděmodrém napsal muž. To by tu bylo urážek a napadání a keců o tom, jak je chlap chudáček zakomplexovaný, co si nevěří, protože jeho samotného určitě holky nechtěj...
Vy byste chtěla radši takového, co poznal jen Anču Dlaňovou? Nebo je nějaký nepsaný "správný" počet sexuálních partnerů, kterého by se každý měl držet, a kdo vybočuje z normálu a nemá metr pětaosmdesát, tak je divný a každý by se měl od něj držet dál? Pokud ano, tak kdo ten počet určuje? Vy? A pokud ano, tak jakým právem?
Třeba právem slušné holky, která se neválí každý den s jiným? Muž, který shání dívky po barech, si zase zaslouží jen sobě odpovídající partnerku. Nemůže se divit, že ho s takovými názory a životním stylem žádná normální žena nechce.
A když jsem ještě po barech nechodil, ani jinde nesháněl dívky, byl věrný stávající partnerce, zkrátka nebyl promiskuitní, čím jsem si zasloužil, že ta partnerka odpovídající nebyla a špatně to skončilo?!
Tohle mi přijde spíše jako pouhá víra, než aby to bylo jakkoliv podložené. Souhlasím, že každý je jednou nahoře a jednou dole, ale pro někoho "dole" znamená níže než ve stratosféře, a pro jiného "nahoře" znamená výše než u zemského jádra.
Jinak myslím, že na období samoty a klidu a rozjímání je spoustu času v pokročilejším věku...
Vážím si toho, že se snažíte do toho proniknout a rozklíčovat to. Když už to berete takhle do hloubky, měl bych uvést, co mě k té minulosti vedlo. Člověk se vyvíjí i tím co v životě prožil a já bohužel velmi rychle přišel na to, že být slušný a brát všechno vážně se může taky pěkně vymstít. V životě to bohužel nefunguje jen tak, že když dávate všem ostatním to dobré, tak se vám to i v dobrém vrátí. Mělo by to tak být, ale často není. Naopak tu lekci můžete dostat právě za to dobro. A právě proto, že se mi to stalo, tak jsem se změnil. Někdo to vyřeší tak, že se uzavře do sebe a nikdy už žádný vztah nechce a někdo tak, že se z něj stane děvkař.
V hloubi duše pořád chci tu slušnou a upřímnou holku, které půjde stejně jako mě o oboustrannou lásku a až takovou potkám, nemyslím, že by na to měla moje minulost mít negativní vliv. Naopak si myslím, že v určitém směru může mít i pozitivní.
Pokud se budete chovat jako normální, slušný muž, určitě potkáte sobě přiměřenou partnerku. Nesmíte ovšem vystupovat jako "alfasamec", jak jste se tady zatím projevoval.
V "hloubi duše" to mám v podstatě stejné, ale nevěřím, že je takový vztah dnes ještě reálně možný. Rozhodně ne dlouhodobě. Já bych si na Vašem místě takové nesmysly, které jsou v konečném důsledku jen jasný malér a cesta k osobnímu bankrotu, spíš nechal zajít chuť a užíval si status alfasamce. Zdaleka ne každý má takové štěstí.
1x
Divil by jste se kolik já znám mamin s dítětem z předchozího vztahu, jsou hezké ,milé, soběstačné a rozumné,jen prostě měli "smůlu". A zrovna tyhle maminy chtějí normálního chlapa ,který s nimi bude sdílet domácnost. Jenže jak říkají ..bohužel každému vadí že mám už dítě...
Nevím jak dnešní slečny ,ale já bych se v 23 určitě vázat nechtěla.V době možností studia,cestování , a jiných různých aktivit,se uvázat a mít rodinu tak brzy ...Měl by jste lovit ve vodách " svých",copak nemáte žádné zájmy a koníčky,kde by jste se mohl seznámit? Kolo, tůry,bazén,brusle, různé volnočasové aktivity...Nebo je bezdětná " mladá micka" pro vás jediná ta pravá?
Proto už nelovím ve "svých vodách". Rodinu ještě neplánuji, ani svatbu, pod vztahem si zatím představuji společné trávení volného času, cestování a bydlení. V tom nevidím nic uvazujícího.
Koníčky a zájmy mám - např. tenis, kolo, výlety. Při těchto aktivitách ale obvykle člověk narazí na holku, která už je tam s partnerem nebo kamarádkou. Ani ta druhá možnost není pro seznámení ideální situace - většinou se ta druhá naštve, že nebalím ji a tak s ní ta první začne "držet basu".
Vidíte... v každém příspěvku píšete o nějakém tuku, že jsou tlusté atd. a penězích.. navíc "balí" se mladý holky na diskotéce, ne ženy pro vztah (max pokud je vám 20). Možná vás nechtějí spíš kvůli vaší povaze než věku. Dřív jste býval arogantní mladík, takže vám to vycházelo. Teď už jste očividně jen to první...
spíše možná upozorňuje na nešvar dnešní doby. Že slečny a mladé maminky prostě nic nedělají se svou váhou a říkají že je má okolí akceptovat takové jaké jsou. Je to sice hezké, ale když ji jen naznačite, že prostě s tím jsou spojeny zdravotní problémy atd...tak dostanete spršku drsných slov a je dokonáno. Nemám nic proti mamince s postavou krev a mlíko. Ale žena má o sebe dbát...a né vypadat jako válec. A ať chcete nebo ne, hodně mladých žen a slečen má nadváhu z vlastní blbosti a nechce nic dělat. To jen tolik.
HLAVNĚ,ŽE CHLAPI JSOU VŠICHNI KRASAVCIVětšinou ti, kteří mají kdovíjaké nároky,tak jsou sami pod prase.Omlouvám se za ty výrazy,asi mě smažou, ale je to tak...Podotýkám, že nejsem tlustá, aby si někdo nemyslel, že potrefená husa zahejkala.
Domníváte se, že když jsem odmítl rozvedenou matku s pneumatikou kolem pasu a rozmazleným dítětem trpícím ADHD, jehož otec byl feťák a gambler, neplatil na něj alimenty a ona očekávala, že budu takové dítě vychovávat a finančně ho podporovat jako kdyby to byl můj vlastní potomek, platit její dluhy, tak že mám "kdovíjaké nároky"?! Tak to jo
Psala jsem o vizuální stránce vaší kritiky.Co když je na vás také něco ošklivého a odrazuje to, třeba to sám na sobě nevnímáte,považujete se za přitažlivého a ono to tak vůbec nemusí být?Mnohým chlapcům chybí sebekritika.
to bohužel i mnoho mladým slečnám a ženám... 
asi tak. Možná že někoho rajcuje plnoštíhlá slečna která si myslí že je to extra krasavice a která Vám řekne: nejdu na hory, nejdu plavat, nejdu na kolo... chci ležet a opalovat se. Klidně, prosím, ale hlavně ať se dotyčná i úměrně své váze obleče a neoblíká si něco co ukazuje její překypující přednosti. A hlavně, ať si nestěžují že nikoho nemůžou najít. A pokud jim ukážete slušně příčinu i jak by se dala řešit tak hned začne řvát že ona se cítí takhle super a že ji má každý brát takovou jaká je. Fajn, ale ať dotyčná nebrečí že ji nikdo nechce. Kdo chce člověka, který řekne, NEBUDU se měnit a bertemě takovou jaká jsem. Milá slečno/dámo, jste vedle a jestli takové chování obhajujete...tak asi bude někde chyba...ale u chlapů NE!
Vážený,tady hlavně fňuká tazatel, že ho nikdo nechce A za to nemůžou ani tlustý ani hubený ženský.
Zvažte návštěvu optometristy. Nikde jsem tu totiž nepsal, že se cítím být atraktivní pro všechny. Naopak jsem uvedl, že dokonalý určitě nejsem. Na druhou stranu to není ani tak, že bych musel brát každou - např. zamindrákovanou feministku, která si s chutí ráda kopne do druhých a jejíž slovní projev je na úrovni výčepního ze 4. cenové. Moje nároky jsou podstatně nižší než ty vaše (vzhledem k tomu, že o 99,9% chlapů si dovolíte tvrdit, že je to hrůza).
Většina žen bez berličky jménem makeupu a líčení vcelku nekoukatelné. Někdy mám pocit, že tyhle rekvizity ženám až moc zvedají sebevědomí, nad míru reality.
1x
úplně mladou holku " z diskošky " nechcete, starší jsou často s dítětem, tlusté, v horší ekonomické situaci. Ty atraktivní ,bez dluhů, dětí jsou zadané. prostě, je přebráno v té kategorii kolem třiceti. volné budou ty tlusté, maminky. hezké volné holky kolem třicítky - tak to budou asi spíše introvertky , co mají taky málo sociálních vztahů, sedí doma a stejně jako vy neví, jak se seznámit..
Tak nějak Často chodím přes den na procházku nebo si vyjedu na kole, ale potkat holku, která by se venku procházela nebo projížděla sama, je vyloženě vzácnost. Výjimkou jsou ty co jdou ven se psem. Vypadá to, že skutečně sedí doma Popřípadě jdou ven např. s matkou, což je skoro horší než protiraketový štít
1x
Původně jsem se nechtěla vúbec vyjadřovat, ale nedá mi to.
Po přečtení celého vlákna jste mi protivný. Ve skutečnosti to tak vůbec nemusí být, mým cílem není vás urazit, ale vyzařuje z vás až moc vysoké sebevědomí, jste docela dost ostrý a spoustu názorů odmítáte i když na nich (podle mě) je dost pravdy.
Ženy přitahují muži, co si věří, to jo, ale ne frajírci, kteří si o sobě myslí kdo ví co a nechtějí přijmout nějaký kompromis. Na základě několika špatných zkušeností jste odsoudil všechny maminky a zdá se, že nehodláte změnit názor. Když někdo přijde s nějakým řešením, tak je odmítáte přijmout, pokud z něj vyznívá, že je chyba na vaší straně a začnete být agresivní.
Těm ženám, které oslovujete prostě nemusíte být sympatický. Těžko se to připouští a moc s tím neuděláte, ale je možné, že na sobě máte něco, co je trochu odpuzuje. Když začnete balit na ulici cizí ženu, tak se může jednoduše leknout. Není to u nás holt zvykem a nedá se to racionálně vysvětlit, prostě to nějak máme v hlavě. Se slečnou v muzeu to zase mohl být jen váš dojem, že si rozumíte. A třeba opravdu dostala strach, že jí něco uděláte nebo tak.
Nejlepší je opravdu seznamování přes přátele nebo v rámci nějaké aktivity (ne oslovení na ulici, ale třeba na akci v rámci té činnosti...). Možná byste se měl zamyslet nejdřív nad sebou, nad vaším chováním atd. a třeba vás něco napadne. Připustit si své nedostatky očividně není lehké.
Kdybyste skutečně přečetla celé vlákno, zjistila byste, že to není úplně tak jak říkáte. Nad některými názory a podněty jsem se zamyslel, přijal je a uznal. Ano, spoustu jich i odmítnul. Konkrétně v tom vašem je kus pravdy, ale částečně se i mýlíte.
Drtivá většina příspěvků se zvrhla spíš ve vzájemné provokace, z nichž naštěstí některé byly natolik zábavné, že to lze považovat za příjemné zpestření původně zcela vážně míněného dotazu. Každopádně díky moc za názor.
Vlákno jsem přečetl, defakto jsem ve stejné situaci. Mám pocit, že to moc hrotíš, úporná snaha nemusí být vždy ku prospěchu věci. Prostě vztahu můžeme pomoct, ale stejně záleží z 90% na náhodě (nebalil jsem nikdy holky "programově" po barech, vždy bylo seznámení defakto náhoda). Možná na Tebe nějaká někde čeká, možná ne. S tím se nedá moc dělat. Samozřejmě se to chce dívat kolem sebe, aby člověk něco nepřehlédnul. Mám taky pocit, že jsi příliš sebevědomý a kvůli své minulosti se cítíš a chováš jako dominantní alfa samec. Možná mají z Tebe holky pocit, že nehledáš partnerku, ale někoho, koho budeš moct úplně ovládat. To žádná rozumná holka nesnese - žít bez možnosti cokoliv ovlivnit a prosadit svůj názor, bez výhledu na kompromisy o kterých fungující vztah prostě je. Pokud bys byl bohatý sugar daddy, asi bys i s tímto přístupem nějakou "dokonalou" zlatokopku získal, ale normálně nemáš šanci. Oslovovat neznámé na ulici? Toho klidně nechej, to fakt nemůže vyjít.
Zatracuješ komplet všechny volné ženské s dětmi na základě jedné nebo pár zkušeností s nimi. Je pravda, že se dost často jedná o líné krávy připomínající vzhledem panáčka Michelina, které se jen flákají u televize, v jedné ruce kafe, ve druhé cigareta. O rodinu se nepostarají, neuvaří, neuklidí, nepracují, jen si stěžují, jak jsou unavené - nejlépe podobně líným kamarádkám. Z tohoto důvodu je taky většinou chlap vyhnal - znám takový příklad z blízkého okolí. Ty jsou skutečně k ničemu. Ale je i plno holek, které jsou pracovité, milé, jen prostě v jednom okamžiku daly na "srdce" a ignorovaly rozum a za svou chybu platí. Holky se celkově více rozhodují "emotivně", ne "rozumově" jako chlapi, kromě zlatokopek samozřejmě. Znám taky třeba mladou vdovu, které se manžel zabil v autě. Tyto holky jsou fakt v pohodě. Jediný problém je, že je moc nikde neuvidíš, buď se dalšího vztahu bojí, nebo se třeba nedokázaly ještě z rozpadu vztahu vzpamatovat. Je dobré na ně nejít moc rychle. Taky můžou po špatné zkušenosti podobně striktně odsuzovat třeba některé typy chlapů jako Ty po špatné zkušenosti odsuzuješ všechny holky s dětmi.
Něco na tom bezesporu je. I když mnoho deklarací mé povahy zde vzniklo na základě mylných dojmů. Odhadem víc než 70% lidí se mě tady namísto jakékoliv konstruktivního doporučení nebo názoru akorát snažilo dát sodu a podle toho ty moje reakce vypadaly. Ale ani trochu nelituji, některé slovní přestřelky byly zábavné, byť zřejmě jen pro ty, kteří v nich ten skrytý humor dokázali objevit. Nejednalo se však jen o humor, ale často i rozklíčování toho, proč na mě daná osoba zprvu útočila. Naopak spousta lidí tady vzala všechno až příliš vážně a bez nadsázky, kterou jsem se snažil to někdy odlehčit. Každopádně, v reálu jsem nesrovnatelně umírněnější, byť nezastírám, že i menší míra mého způsobu projevu mohla někoho odradit. Rozhodně mě to pomohlo si některé věci uvědomit a zamyslet se nad nimi.
To asi záleží na každém jednotlivci. Třeba já bych to jinak, než "programově" nikdy dělat nemohl, protože se nemohu spoléhat na náhodu (nikdy ji nedokáži ve správnou chvíli a vhodně využít).
Jinak souhlasím, že každý (snad kromě čistokrevných psychopatů) někdy "dá na srdce" - a u někoho to má holt ty následky, že za svou chybu platí. To ale nic nemění na tom, že si za to dotyčný může sám. Je to jen jeho chyba a je zcela v pořádku, že za ni platí. Patří mu to. Co v pořádku není, aby za ni měl pak platit i někdo další... u těch nehod už je to samozřejmě více kontroverzní, ale to už jsou spíše výjimky.
Obvykle se taková náhoda programově naskytne v té nejméně vhodné chvíli, ve které je velmi složité ne-li přímo nemožné cokoliv udělat a v momentě, kdy si promyslíte jak by to jít mohlo, je už pozdě
Ale většinou jste uznal ty názory, které nedávaly za vinu vám. Ne všechny, ale převážně ano.
Nakonec i ta žena při těle s dítětem a bez peněz vás může udělat mnohem šťastnějším než ta vaše vysněná nádhera. Jen je třeba se neuzavřít všemu, co na první pohled není podle vašich představ.
Přesně tohle jsem očekával - že jejich nedostatky budou vyváženy lepší povahou, chováním, schopnostmi. Proto jsem pár takových už vyzkoušel (už jsem o tom psal). A výsledek? Ve všem byly horší než ty mladší, hezčí, bez dětí a bez dluhů. Nemohl jsem to tehdy vůbec pochopit. A vlastně to nechápu dodnes.
1x
Jo kamarade , to bysme chteli vsichni, chodit s mladymi krasnymi holkami,ale po tvych skusenostech uz by jsi mel mit rozum a najit si nekoho rozumneho s kym se da zit,ale na diskotece a nekde u baru ho opravdu nenajdes,uz to tu nekdo psal ,oslovit nekoho na ulici, asi taky neni ten nejlepsi napad,ta dotycna si opravdu muze myslet ze jsi uchylak a z moji skusenosti seznamovani pomoci seznamek to taky nikdy nedopadlo dobre, jakmile se dotycna dozvi o mych detech, nebo ze nemam auto nejsem ridic , tak uz se se mnou nebavi.Delej to jako ja ,proste na to nemysli, ona se nejaka slecna casem najde.
1x
Já už se nedivím člověče, že nemůžete najít solidní ženskou, místo aby jste v sobotu a neděli brázdil republiku a hledal jí, tak tady plkáte už dva dni u kompu hovadiny, stejně z toho nic nevyjde, zbytečná ztáta času. Já jsem zatím pořádala v sobotu grilovací párty na zahradě, přátel se sešlo dost, svobodní i zadaní, pokecali jsme zazpívali jsme si i zatancovali. Někteří se i seznámili. Kouknu do počítače druhý den a ejhle vy ještě řešite ženský, že se nemůžete seznámit se svobodnou, ale jen tlustou línou s hyperaktivním dítětem. Tak s takovým přístupem k tomu se neseznámíte nikdy. Chachacha.
mili moc pekne napsane,ale uvedom si ze nekteri z nas delaji soboty a nedele, na nejake tancovani grilovani neni ani pomysleni, ale souhlasim, nez se tady o tom vykecavat a litovat se,radeji jdu mezi lidi.
Většinu příspěvků jsem včera napsal při procházce přes mobilní zařízení, užil si během toho nádherný slunečný den a během cesty se zrovna s jednou holkou venku seznámil (psal jsem to tady). Ztráta času tahle "diskuze" částečně byla, ale v mnohém i zábava a kromě ní jsem se i lecos zajímavého dozvěděl. Názory některých diskutérů přece jen měly něco do sebe. Každý máme holt jiný zdroj zábavy, Vás baví obtěžovat Vaše sousedy ožraleckým zpěvem a tancováním na zahradě a mě zase "tancovat na prostěradle" s o 15 let mladší slečnou
0x
Pokud vysloveně nejste výzorový typ á la Brad Pitt nebo Miroslav Šimůnek, jsou důvody dva - to be free a peníze. Holky se chtějí "vázat"jedině v případě, že jste očividně zazobaný, neboť vidina okázalého a nákladného života stojí za trochu občasného přemáhání. Zde bych vás chtěl ale varovat - nikdy ženě neukazujte nic, na co nemáte. 
Můj osobní tip na seznámení je v práci - za předpokladu, že v rámci svého povolání komunikujete s veřejností (nikoliv vztah s kolegyní, to je cesta do pekel). Jde o to, že lidé zpravidla dokážou odhadnout sociální status většiny profesí. Prodáváte-li například zmrzlinu ve stánku, děvče z řad kupujících určitě nebude natolik naivní, aby od vás očekávalo, že za rohem parkujete Marcos. Pokud o vás přesto projeví zájem, máte z poloviny vyhráno.
0x
Tady očividně chce panenku bárbíí a za nic.
Tak to hochu poradím jdi zpátky na disco a do barů,vytáhni peněženku a cáluj pak takovou seženeš vždycky,hloupou nafoukanou,arogantní nánu byť krásnou,ale hloupou.
Pochybuji že jsi milionář tak tam už ani nelez a začni přemýšlet normálně,normální holka je ta která tě bude milovat pro to jaký jsi a ne proto jak vypadáš,máš takové nároky také?Tak nechtěj jiné a nedívej se jak holka vypadá ale co má v hlavě
0x
Snad to nevyzní špatně, ale možná bude na Vás něco, co není zrovna atraktivní, mám kamaráda, kousek nad 30, úžasný kluk, vysokoškolák, vlastní byt, zajímá ho kde co, prostě skvělá partie, ALE má strašně zšenštilý hlas. Ještě nepotkal žádnou holku, krom teda těch diskošek a úletů, která by ho dlouhodobě chtěla. :/ Když něco hodně vadí, těžko se to zkousne. Právě tak ty slečny si můžou říkat, že mají na lepšího. Zapřemýšlejte, kde může být chyba.
doplněno 25.07.14 14:33:Stejně tak některým holkám může vadit pleš, divný styl oblékání, velký nos, puch, každá ženská hledá potencionálně nejlepšího otce, to se na nás nemůžete zlobit .
Hledejte na místech, které by jste s přítelkyní rád navštěvoval, já jednu dobu chodila sama do divadla a tam se kupodivu dalo dobře seznámit, výstavy, výlety. Na ulici - no nevím ..
Tak si to představte obráceně, jak zareagujete, když Vás osloví sympatická a nesympatická slečna na ulici? Něco na tom bude... Zdá se mi, že pořád hledáte chybu v těch holkách .
Prostě pro objektivní posouzení nám pošlete svou fotku!
Dobrá, nechám si tedy laserem upravit hlas, případně začnu kouřit, aby dostal maximálně přitažlivý tón. S následným úspěchem u žen pak možná ještě dostanu nabídku od dabingového studia Ale vážně... Určitě máte svým způsobem pravdu, zcela jistě nejsem dokonalý, na druhou stranu si myslím, že kdyby to bylo tak špatné, těžko bych měl v minulosti tak velké množství sexuálních partnerek.
Problém je, že důvod odmítnutí se většinou z taktních důvodů nesděluje. I mě se stalo, že jsem narazil na holku, která měla při vší kráse nelibý dech, ale sdělit něco takového tomu druhému, aby se neurazil nebo abych mu neublížil, je mnohdy velmi obtížné. Přitom mnohdy je to řešitelné, popřípadě o tom problému ten druhý ani neví.
Osobně mi nevadí, když partnerka nějakou "vadu" má a není úplně dokonalá. Ale musí to být pochopitelně taková "vada", která mě osobně nevadí nebo jsem schopen ji tolerovat. Jinak, co se týče návštěvy určitých míst, tak z toho co jsem napsal je zřejmé, že to již dělám.
Mimochodem z vaší negativní poznámky k seznámení na ulici je krásně zřejmé, že nezdar v seznamování nemusí být jen mojí chybou. Může být způsobený ubohým předsudkem, že seznámení na ulici je nevhodné. Jenže když potkám na ulici někoho, kdo se mi líbí a připadá mi sympatický, často není jiná možnost než se s ním seznámit právě tam. Ve větším městě se vám totiž jinak může snadno stát, že danou osobu už nikdy nepotkáte.
no, ono je hezký potkat na ulici někoho, kdo se mi líbí... ale takové oslovení já jako žena vnímám stylem - vůbec nic o mně neví, tak se mu asi líbí, jak vypadám, nemá tedy zájem o mně, ale o mé tělo a já nestojím o to lovit chlapy nebo nechat se lovit chlapy za účelem sexu. jako jo, zájem třeba i potěší, proč by ne, ale od chlapa jaksi očekávám něco víc, než že jen bude koukat na to, jak vypadám. že si třeba budeme mít o čem povídat, že budeme třeba i sdílet některé společné aktivity... ale oslovení cizího na ulici naznačuje, že tohle je dotyčnému jedno, od pohledu se zájmy zpravidla nepoznají, hlavně když je protějšek kus... a proč bych s někým takovým měla ztrácet čas 
podívejte se, vy jste se zeptal, v čem může být příčina vašeho neúspěchu u žen a zmínil jste, jak oslovujete cizí ženy na ulici a s jakým výsledkem. já vám jako žena odpověděla, jak já takové oslovování vnímám (zpravidla polichotí, ale zájem o seznámení nevzbudí). učinila jsem tak ve snaze vám pomoct a ukázat, jak některé ženy mohou situaci vnímat. a vy mi sdělíte, že to (rozuměj - moje chování) je směšné. fajn, váš názor. ovšem podle vaší otázky holky na ulici zase neberou vážně vás. jim je jedno, že se s vámi neseznámí, ovšem vy jste z toho frustrovaný a bojíte se dalších pokusů. míč je na vaší straně hřiště, vy se musíte zamyslet nad tím, jestli s vaším chováním/vystupováním/vzhledem... máte na to, abyste získal takovou ženu, jakou chcete. tím nechci říct, že se chováte špatně nebo že jste třeba obluda, ale že je docela možné, že vaše chování by imponovalo spíš jiné skupině žen, než na které se zaměřujete. pak by bylo na místě buď přehodnotit, o jaké ženy vlastně stojíte anebo změnit svoje chování k nim.
a k vašemu příkladu s osmdesátníkem a osmnáctkou. no, za prvé mi přijde docela nepravděpodobné, že by takto rozdílné generace mohly mít společné zájmy, i když možné je všechno. ostatně, bohatí (opravdu bohatí) staříci nemívají problémy mít mladé přítelkyně/manželky 
a za sebe - opět z vaší strany všechno směřuje právě k tomu sexu. já bych neměla problém mít o hodně staršího přítele, pokud bych si s ním měl co říct třeba při venčení psa. na druhou stranu to, že si s nějakým mužem rozumím, ještě přece neznamená, že je to můj intimní přítel.
tedy pokud chci chlapa na sex, spokojím se s tím, že se mu líbím a nechám se sbalit (tedy samozřejmě, pokud se líbí i on mně). pokud chci chlapa pro život, nenechám se sbalit chlapem, který o mně neví nic jiného než to, že se mu líbím. pokud bych byla zoufalka marně nahánějící vůbec nějakého chlapa, beru kohokoli, i náhodné oslovující na ulici 
Vzala jste to moc osobně, za směšné jsem označil takové smýšlení, nikoliv konkrétně vás. Je mi jasné, že takto uvažuje více žen (bohužel). Krásně jste tu demonstrovala jak je uvažování mužů a žen odlišné. Řeknu vám jeden příklad: čtu teď zrovna knížku od jedné mladé spisovatelky, její styl psaní je mi blízký, z jejího životopisu i veřejně dostupných materiálů vím, že máme hodně společného co se týče zálib a mnohého dalšího. V mnohém mi imponuje i její povahou. Vím o ní tedy víc než dost, ale je to houby platné, protože mě ani trochu nepřitahuje, takže by mě ani nenapadlo se s ní seznamovat. Příroda to zkrátka zařídila úplně jinak a podstatné je jak to mezi dvěma funguje chemicky. Naopak, pokud nějakou ženu oslovím, je jasné, že mě přitahuje a tato přitažlivost odstartuje vzájemné poznávání. Vy se hluboce mýlíte v tom, že když bych vás takto oslovil, jde mi jen o to jedno. Ze své bohaté sexuální minulosti vím, že každá i sebehezčí slečna se časem okouká a sexuální frekvence mezi těmi dvěma časem klesá, ale naopak se mezi nimi může prohloubit citová stránka. Už jen z tohoto důvodu je pro mě důležité, jestli mám s danou osobou něco společného, ale abych to vůbec zjišťoval, je nutná na začátku ta chemie.
Co se týče toho uvedeného věkového extrému, tak jsem zrovna uvedl zájmy, které by i v jejich letech mohly mít společné velmi snadno. Chcete snad říct, že 18tiletá holka nečte knížky nebo nechodí do divadla nebo že v parku se psem potkáváte jen 80tileté důchodce?! Naopak jsem vám demonstroval, jak absurdní je vaše tvrzení z nějž plyne, že seznámení je přípustné jen tehdy, když o tom druhém něco vím a mám s ním něco společného. Představme si tedy čistě teoreticky situaci, že je vám těch 18 let a ten 80letý důchodce vás osloví, protože budete mít stejnou rasu psa a minulý týden vás zase na lavičce v parku viděl číst Shakespeara, kterého má on doma taky. Bude tedy o vás něco vědět a tím splňovat váš nesmyslný požadavek, že vás neoslovil kvůli tomu, že jste se mu líbila. Přesto z toho vznikne akorát prd, protože chybí ta přitažlivost. A pokud by tam čistě náhodou byla, nejspíš by bylo nutné hodně rychle koupit vakuovou pumpu
Pokud si pročtete tuto diskuzi celou, zjistíte, že mě zaujala jistá mladá slečna z muzea - líbila se mi fyzicky, ale zároveň mě zaujala i tím, že pracuje v tom muzeu a proto jsem se jí ptal, jestli se zajímá o historii. Z její odpovědi pak bylo zřejmé, že máme společné zájmy...
Dobrý den, Vy si ale odpovídáte sám, prostě nejste pro ty slečny přitažlivý. V opilosti si každý najde někoho,obvzlášť mladší ročníky, ale to nemůžete srovnávat se skutečností .
Čím dřív si to připustíte, tím líp pro Vás, přeji pěkný víkend
Dobrý - konečně deštivý večer přeji
Co těm slečnám na ulici teda povídáte?
Prozradíte ?
Myslím, že se tu našli tací, kteří tu diagnózu určili mnohem přesněji. Tedy, že je to kromě mě i prostředím v němž seznámení proběhlo.
asi jste to špatně pochopil - já nehodlám řešit, jestli je správnější navazovat známosti "po mém" nebo "po vašem". vyhovovat může různým lidem různé. zrovna tak mi je naprosto jedno, proč vy považujete ten svůj za správnější - já se seznamováním "svým způsobem" problém nemám, mně funguje k mojí spokojenosti. to vy jste ten, kdo má problém a chce přijít na to, proč ho má. já vám jenom dala možnost nahlédnout do mysli ženy, na kterou by vaše balení nefungovalo, je na vás, jak s informací naložíte.
petr33 ,> lesi 2311
tohle je spravna slepice, uplne typicka, konecne se nam tady takova predvedla - o jakych pises, urcite je ji 40 a je tlusta
0x
Petře, asi nejlepší rada, dle mého názoru, tu byla ta, jak psal chrest abyste do společnosti nechodil sám, ale s kamarádem, nebo s více lidmi, protože singlové holky taky nechodí samy a budete jim připadat jako "na lovu". A druhá věc, kterou jsem tu zaznamenal a být vámi bych ji zvážil, je to, abyste v sezoně plesů nějaký ten ples (opět ne solo), navštívil. Další možností jsou hudební festivaly, a kultura všeho druhu, co vám přijde k chuti. Možností seznámit se na akcích vidím vážně hodně Přeji hodně štěstí
0x
Po dlouhé době dotaz, který se mi vážně líbí. Diskusi jsem si přečetl a podle toho co píšete mně přijde, že máte velký dostatek kvalitních, sociálních vztahů. Nemůžete srovnávat procento úspěšnosti "lovu" na diskotéce a někde náhodně na ulici, kde žena někam spěchá, třeba na toaletu :D a vy chcete její číslo...Nebo Vám ho dá ale nechce se s Vámi seznámit reálně neb má vážnou známost. Nebo jen vyletěla z kanclu a připadá si tak neupravená, že se na Vás jen zamračí...:D Některá si dokonce může myslet, že jste úchyl, jak tu někdo napsal. Mě to spíš připadá vcelku odvážné gesto a možná trochu i romantické ale alespoň je vidět, jak na tutéž situaci, může mít někdo naprosto odlišný názor. Pro někoho jste úchyl, pro jiného romantik.
Já jsem měl stejný problém jako ty. Tlustoprdky se sebevědomým proklatě vysoko ani nevím odkud se to bralo, když většina chlapů má tlustoprdky jen pro legraci. Matky s dětmi - klidně tři pneumatiky ale sebevědomí někde snad až u nebezské brány a podobně. Při tom všem kamarádky mojí neteře o 14 mladší vypisovaly jak jsem fajn a sexy ale dlouhodobý vztah se prostě nedařil.
Myslím, že problém byl, že jsem měl práci jako Vy - bez kvalitního sociálního kontaktu. Udělal jsem si pedag. kurz a mimo mého podnikání jsem se dostal na několik málo hodin do školství. Tak jsem potkal lidi podobného ražení, zájmů. Všechno probíhá tak nějak přirozeně, nenásilně. Neztrácíš sebevědomí a po roce jsem si tam našel svoji manželku. Přeji hodně štěstí.
0x
Věřte, že je docela zábava číst dotazy tady na poradně. Když se totiž podíváte mezi řádky, pak odpověď obvykle najdete napsanou mezi nimi. I v tom vašem dotaze je napsaná odpověď. Přečtěte si ho ještě jednou. Co vidíte? Proč najednou máte problémy při seznamování? Protože jste se změnil. Jste někdo jiný, než před deseti lety. Změnily se vaše priority a hodnoty. Neflámujete, nechodíte po zábavách ani po hospodách. Spolu s vámi se změnily všechny vaše vrstevnice i bývalé milenky. Změnily se i jejich priority a hodnoty. Už to nejsou holky, co se chtějí bavit, flámovat a chodit po hospodách, ale spíše ženy blížící se střednímu věku, které hledají zabezpečení.
Tak se nedivte. Váš problém je v tom, že se chcete seznámit a zároveň kolem sebe stavíte zeď. Buďto slevíte ze svých vysokých nároků nebo zůstanete sám.
doplněno 26.07.14 15:08:Dobře, vidím že jste mi neporozuměl. Tak vám to hodím po lopatě.
Kamaráde, nestěžujte si. Nějaký budhista by vám řekl, že vše co vás potkává, vychází z vás. Ve vašem případě ta stará poučka platí nejméně stodvacetiprocentně.
Koho vy vlastně hledáte? Vy hledáte ženu, která bude : domácího typu, navíc mladá, krásná, společenská, zajištěná, nezadaná, svobodná, bezdětná a bude ochotná se s vámi seznámit tím způsobem, že jí na ulici strčíte do ruky telefonní číslo.
Člověče. Vy žijete v nějakém jiném vesmíru. Jak jsem vám tady už jednou napsal, buďto slevíte ze svých vysokých nároků nebo zůstanete sám.
A hele. Už z vás leze co vy jste vlastně zač. Stačí trochu přitlačit a už se objevují charaktery. A když už se tak inteligentně ptáte, pak vám úplně klidně odpovím. Vzal jsem si sedmdesátikilovou ženu se dvěma malými dětmi, což jak se později ukázalo, byla moje životní výhra. Bez nich bych nebyl to, co jsem. A můžete si být jistý, že párky k večeři nedostávám.
Howgh.
Vy máte averzi vůči ženám, které jsou při těle / pneumatika/ a mají dítě ve vlastní péči, nedej Bože bez peněz ! Ty vyloženě nesnášíte, asi jste měl nějakou špatnou zkušenost. Máte o sobě vysoké mínění a myslíte si, že jen vy máte pravdu a když vám někdo oponuje z jakéhokoli důvodu je u vás duševní chudák. Přitom je spousta mladých, pěkných, osamělých maminek, které zatím neměly štěstí na hodného muže. Nebojte se jich, když je nebudete vyhledávat oni si vás taky ani nevšimnou. Štíhlých, bezdětných a mladých žen je přitom všude dost. Ty ale také něco chtějí, třeba štíhlého, pohledného a zajištěného partnera. Hlavně ne agresivního a sebestředného náfuku, stěžovatele. V cizině tam se to bralo trochu jinak, každý český muž chtěl češku, bylo mu jedno jestli má kilo navíc nebo ne, jen aby byla od nás stačilo. To byla záruka kvality.
Chápu, že z mých slov máte tento názor, ale je to trochu složitější. Nemám právo kritizovat jestli má někdo pár kilo navíc nebo má dítě z předchozího vztahu. Mám pouze možnost to přijmout nebo odmítnout. Jestliže se ale taková osoba chová mnohem hůř než mladá štíhlá dvacítka bez závazků, tak bych musel být nesvéprávný blázen, kdybych si dobrovolně komplikoval život. Je prostě holý fakt, že mám s těmito "maminkami" pouze špatné zkušenosti. Netvrdím, že jsou takové všechny, ale je to s nimi každopádně složité - když jdou někam s dítětem, tak je partner ani nemá možnost poznat, protože to dítě veškerou pozornost strhne na sebe. Kromě toho se něčemu takovému často vyhýbají i ty maminky, protože se bojí, že jejich dítě získá k potencionálnímu partnerovi vztah jako otci a ten pak vezme kramle a dítě z toho bude mít trauma. Kamarádka na hlídání není vždy k dispozici, na chůvu nejsou peníze. A právě proto, že neměly štěstí na hodného muže, tak mají velmi často spoustu finančních problémů. Alespoň co jsem poznal já, tak to byly všechny do jedné. Až se nějaký exekutor bude zajímat o váš Mercedes jen proto, že parkoval před bytem dlužníka, možná si uvědomíte jaká rizika má společné soužití s takovým člověkem.
Několika lidem jsem tu dal za pravdu a jejich názorů si vážím. Rozhodně jsem neoznačil za duševního chudáka každého, ale přečtěte si, co tu někteří z nich napsali a jestli vám to připadá v pořádku, tak asi nejste normální. Každopádně zbytečně přeháníte a zjednodušujete to.
Dobře, slevím... Ale až tak v 50 letech s dovolením. A vy žijete v jakém vesmíru, jestli se můžu zeptat? S 70kg manželkou, která si od vás každý měsíc vezme celou výplatu, večer vás pošle vynést koš a pak vám v natáčkách ohřeje párek?
0x
Pokud hledáte skutečně ženu pro život, takovou, která Vás bude mít ráda a má to v hlavě srovnané, tak v baru mezi vystajlovanými dvacítkami ji fakt nenajdete. Tam se schází zmalované husičky čekající, až jim někdo koupí drink a nechá se oblbnout. Proč se vázat s třicátníkem, když si můžou každý měsíc nabrnknout jiného, že.
Ve Vašem věku není těžké se seznámit, to jen Vy hledáte nějaký ideál, který jste potkával právě na dikotékách a v barech. Napadlo Vás, že ty štíhé dvacetileté kočky nemají zájem o usedlého třicátníka (nepíšete nic o své vizáži)?
doplněno 26.07.14 12:48:Je fajn, že Vám jde sbalit diskotékovou kočku na jednu noc. Jednorázovky holt jsou, byly a budou. Těch najdete na každé akci několik.
Bohužel to nijak nesouvisí s hledáním osudové slečny pro život.
doplněno 26.07.14 13:32:A jen přidám - cizí dítě nemusí být cizí rozmazlený parchant. I úžasná ženská může mít kila navíc (ne pneumatiky, netvrďte, že znáte jen ty s pneumatikami). Dluhy si člověk vždycky nezapříčiní sám, někdy má smůlu na partnery, okolí.
Se takovým přístupem, který se mi zdá i poměrně promiskuitní, zřejmě fajn ženskou pro život nenajdete.
To vím také, a právě proto, že to nijak nesouvisí, to ani hledání osudové ženy nenarušuje. Než tu osudovou slečnu najdu, nevidím důvod proč bych se měl sexuálně omezovat.
Prozatím jsem poznal jen ty s těmi rozmazlenými. Ono je to docela logické, že se nepřítomnost otce negativním způsobem projeví...
Jistě, dluhy měly kvůli předchozímu partnerovi, který neplatil alimenty. Půjčovaly si, aby uživily dítě/děti. Podstatné je, že ty důsledky narušují soužití s novým partnerem.
Jako žena můžu říct jen tolik, že s chlapem, co každý týden chodí na byt s jinou a ještě to o sobě hrdě prohlašuje, bych si nic nezačala. A jak už jsem psala, v barech najdete holky na sex, ne na vztah, takže stále hledáte špatně.
Nepřítomnost otce není vina dítěte a těžko se člověk může divit, že je pak dítě ze strany matky rozmazlováno, když o ně otec nejeví zájem. Malé dítě se dá správnou a rozumnou výchovou za nějaký čas "napravit". A co se dluhů týče, mám několik známých, ať už muže nebo ženy, kteří se ocitli ve finančních problémech, se kterými jim finančně i psychicky pomohl nový, nyní již životní, partner. Společně dluhy splatili a vyrovnali se. To je samozřejmě věcí každého.
Mám dojem, že nejste absolutně schopný a ochotný do vztahu cokoli dávat, chcete si jen brát. Bez kompromisů, po Vašem. Tak přeji hodně štěstí.
doplněno 26.07.14 15:58:A Vy si myslíte, že jsou všichni okolo hloupí a slepí? Když jsem bývala v pubertě a chodívaly jsme s holkama pařit, bylo velmi dobře vidět, který mladík nebo pán je lovec, co si vodí holky domů. Občas se dokonce stačilo zeptat častých návštěvnic, obsluhy a podobně. To jen chlapi si myslí, jak jsou strašně nenápadní.
Kdybyste se skutečně zamiloval do fajn ženské, jejíž bývalý je bohužel gambler, můžete vypomoci a nemusíte. Bohužel do stejné kategorie řadíte i ty mladé maminky, které naletěly, které vyplavila povodeň, vyhořel byt, řeší těžkou nemoc v rodině a další desítky žen, které mají dluhy a musí si různě půjčovat. Stále se zuby nehty držíte jednoho případu tlusté maminy s postiženým dítětem a dluhy a na to odvoláváte úplně vše, co Vám kdo napíše.
To nemá smysl. Dokud výrazně nezměníte svou povahu a smýšlení, tak skvělou ženskou nenajdete nikdy. Já se svými 70kg z veslování a posilovny raději mlčím a jdu si ohřát párky .
Tohle je anonymní diskuze na které se neseznamuji. Skutečně si myslíte, že o své promiskuitě mluvím před potencionálními partnerkami?! To si tedy musíte myslet, že mám IQ na úrovni sifonu umyvadla. Potvrzuje to i vaše následující věta z níž je zřejmé, že za nějakého feťáka, který naházel každý měsíc výplatu do automatu, namísto aby ty peníze poslal na svého biologického potomka, mám dluhy zaplatit já.
Vsadím vaše ego a k tomu přidám vaši neschopnost naslouchat když lidé říkají něco, co se vám nehodí do krámu, na to, že se o tom, jakej jste kanec, neopomenete zmínit nikdy. Protože tady se vám podařilo se s tím na nevelkém prostoru pochlubit opakovaně. A když neřešíte své sexuální úspěchy u mladejch koček, tak s pohrdáním dokola melete o škaredejch, špekatejch holkách a matkách s dětma a dluhama, který by se vám chtěly pověsit na krk.
S tím, jaké názory na ženy zde prezentujete a jakým způsobem to děláte, je opravdu šok, že si nedokážete žádnou ženu najít.
Zapomněla jste vzít v úvahu, že někteří z diskutérů nebyli absolutně schopní napsat cokoliv kontruktivního, jen opakovaně útočili a vnucovali názor, že přesně ten typ ženské, která se mi nelíbí, je životní výhra.
Oni mohly naletět zrovna na takového frajera, jakým jste býval vy.Dneska k dluhům v partnerství přijdete ani nevíte jak.Že o své promiskuitě nemluvíte před partnerkama? Vy si myslíte, že se to o vás neví,že vás nikdo nezná?Asi nejste moc upřímný, že?Chtěl byste čistou , krásnou , bezchybnou pannu a sám?Možná by bylo na čase toho tady nechat a jít se nad sebou zamyslet.
O pár řádků výše jste deklarovala 99,9% chlapů = hrůza. To znamená, že mezi tu hrůzu patří i váš manžel, protože nikdo nemůže tvrdit, že normální je pouhé 0,1% mužů. Tak to pak samozřejmě chápu, že si nemusíte dělat starosti ohledně jeho minulosti
Pochopitelně na navazování dlouhodobého vztahu by to mělo dopad opačný, ale takové slečny jsem neoslovoval na diskotéce ani jiném místě kde by mě někdo znal.
V druhé části máte pravdu - uváděl jsem pro názornost stále stejný příklad. Ty další se kterými jsem se setkal byly jak přes kopírák. Samozřejmě, pokud bych viděl, že dotyčná za to stojí, pomohl bych jí v rámci svých možností. Jak jsem naznačil, zatím jsem potkal takové, které se i přes své problémy chovaly tak nehorázně, že investovat do nich čas nebo peníze by bylo projevem choré mysli.
doplněno 26.07.14 17:41:
Nemyslela jsem informace odtud... myslela jsem Vaše renomé v baru, ve městě, u spousty slečen a samozřejmě i kamarádů, kterým se chlubíte. Dřív nebo později to nějaká dobrá duše vyžvaní.
doplněno 27.07.14 12:47:Petře, končím Vy máte na všechno odpověď tak, abyste z toho vyšel coby vítěz, který dělá všechno dobře.
Sám ale vidíte, že to jaksi nefunguje, takže je na Vás, jestli to budete chtít změnit, nebo ne. Přeji hodně štěstí, ale obávám se, že se svým vysokým sebevědomím (jste zvyklý na úspěch u postelových rozhoďnožek a proto jste tak v háji z toho, že na ulici se to samé nedaří), vybíravostí a způsobem života budete mít vcelku problém.
Těšilo mě, Martina.
Na trvalý vztah nechci takovou, která chodí do barů. Takže renomé v baru je bezpředmětné. Slečny s nimiž jsem spal přece nebudou kde komu zvonit, že jsou promiskuitní. Kdo by je pak chtěl na trvalý vztah, že? A kromě toho, i kdyby mě někde nějaká bývalá milenka potkala s budoucí přítelkyní na které by mě záleželo, proč myslíte, že by se tím přítelkyně nechala ovlivnit? Maximálně by si myslela, že jí ta milenka chce být se mnou a proto mě pomlouvá. A kámoše, kteří by mě podrazili nemám, popřípadě sami mají taky máslo na hlavě.
0x
Nečetl jsem celé vlákno, ale přesto mi zde něco vyplývá. Dospěl jsi, zabezpečil se, ale tvé myšlení se posunulo trošku jinam než dřív.Stal se z tebe suverén, který si je vědom svých kvalit. Tohle je zřejmě patrné i z tvého chování a způsobu, kterým jednáš se svými potencionálními partnerkami. A tvé chování a způsob vyjadřování je zřejmě příčinou tvých neúspěchů. To, že se ti některá líbí a dokonce má společné zájmy, pro ni nemusí vůbec nic znamenat. Vztah je obvykle o něčem jiném. Ale na světě je dost i těch zlatokopek a některá z nich tě jednou přesvědčí, že ona je ta pravá. A pak se možná nebudeš stačit divit.
Tak trochu střílíte od boku, ale částečně mít pravdu můžete. Jenže ono taky není zrovna terno vystupovat před ženou jako skromný nekňuba. O takové většinou taky nebývá zájem. Do značné míry ale využívám toho, že tahle diskuze je anonymní, v reálu pochopitelně svoje pocity a názory nedávám najevo tak bezprostředně.
Ptáte se, v čem může být příčina neúspěchu s holkami. Podle mne je tou příčinou to, co z Vás vyzařuje. Možná přitahujete holky v barech, ale jiné můžete naprosto odpuzovat. Svým chováním, svými názory, svým postupováním při seznamování...Píšete, že neúspěšné pokusy Vám značně srazily sebevědomí. Já mám z Vašich reakcí dojem, že sebevědomí Vám tedy rozhodně nechybí. Spíš přebývá. Zdá se ale, že máte naprosto jasno v tom, jaký tip ženy chcete, co od ní očekáváte a naopak, co zásadně odmítáte, co Vás nepřitahuje, nebo Vám vadí...Je spousta lidí, kteří neví, co chtějí. K těm Vy nepatříte. Každý má prostě svůj vlastní vkus na partnera, i svůj názor na život a já nevidím důvod k tomu, proč to někomu zazlívat... Pokud se Vám nedaří seznámit se s ženou, jakou si představujete v běžném životě, nezkoušel jste popřemýšlet třeba o nějakém seznamovacím pobytu pro nezadané? Třeba by Vám štěstí zrovna přálo a ještě byste si život třeba obohatil o příjemné zážitky. Berte to, prosím, jen jako jeden z tipů, či nápadů, rozhodně nic nevnucuji. Jen Vy víte, co je pro Vás přijatelné.
doplněno 26.07.14 23:59:Není zač a držím Vám palce, aby se zadařilo. Svůj život máte ve svých rukách. Ať si o tom myslí každý co chce...
0x
Řekl bych, že co se týče vztahů, dopadl jste, jak nejlépe jste mohl. V mládí jste si užil a teď už Vaše "vrstevnice" budou místo svůdníka stejně hledat spíš vola, který se jim bude starat o dítě, takže jak sám říkáte, tam není, o co stát. Nemáte si, nač stěžovat, já bych chtěl být na Vašem místě. Pokud se chcete seznamovat jako před 6-7 lety, tak dělejte to, co před 6-7 lety. Na "usazování se" kašlete, dlouhodobý vztah a následná rodina je dnes stejně jen cestou k osobnímu bankrotu...
0x
Urážíte zde maminy s dětmi,urážíte zde silnější postavy-urážíte také jejich děti,ale adminovi je to celkem fuk,ten s tím problém nemá,ale jakmile se někdo naveze do Vás je to okamžitě smazáno.
K Vaši osobnosti nemám co dodat-snad jen označit Vás slovy které zde nejsou přípustné.Máte zde i něco málo pár lidí co s Vámi soucití a souhlasí,tak to bude něco podobného jako jste Vy.
A jak tu bylo už jednou řečeno a také smazáno-najdi si modelku,která ti vyluxuje konto a potom jdi ve finále plakat nějaké mamince co má tu pneumatiku a mimčo na krku na ramínko,protože tak to bohužel chodí.
Podle tebe by měla silnější holka nemít sebevědomí?Podle tebe by měla chodit s hlavou sklopenou a říkat si nepodívám se na nikoho protože jsem tlustá?Nebo chodit nejlépe kanálama?Tak to se pleteš nevidím důvod proč by taková holka nemohla mít sebevědomí,protože právě takové nemají v hlavě nas... jako běžné krasavice a pokud jsi měl na nějaké smůlu tak bohužel.Očividně tu házíš všechny do jednoho pytle a takovému bohužel není pomoci.
Nikde jsem tady nepoužil výraz, kvůli kterému by měl administrátor důvod zasahovat. Zrovna tak nechal spoustu jiných lidí vyslovit jejich negativní názor na mě. Respektuje svobodu slova. Kdybyste byla na jeho místě, smazala byste i slovo "tlustý", jen proto, že se vás osobně zřejmě týká.
Jinak díky za vaši podnětnou "radu" z níž je cítit akorát vaše zloba a dotčení z toho, že se vyhýbám prostorově rozměrnějším dámám. V dnešní době existuje spousta nástrojů jak zabezpečit majetek proti zjištnému partnerovi/partnerce, např. zúžení společného jmení manželů o podíl ve firmě, na nemovitostech atd. Takže si nemusíte dělat starosti
Starost si však dělám já o váš zrak - nikde jsem tu totiž nepsal, že by silnější holky neměly mít sebevědomí. Ale pokud ho má tlustá 30tiletá mamina s dítětem a obrovskými dluhy mnohem více než štíhlá, hezká 20tiletá holka bez dětí a bez dluhů, dává to velmi nevybíravým způsobem najevo (chce, abych platil její dluhy, živil její dítě, jinak nebude sex apod.), musel bych se úplně zbláznit, kdybych v takovém "vztahu" setrvával. Oproti ní mladé, štíhlé holky byly až překvapivě skromné a nikdy si nic nevynucovaly. Mimochodem, když už jste narazila na tu inteligenci, tak zrovna ta tlustá mamina ji značně postrádala. Jinak ale nechápu jak můžete dávat inteligenci do souvislosti s tělesnou hmotností.
0x
Vy si protiřečíte jak to jen jde,se podívejte výše co jste o maminách a obéznějších vykládal-o sebevědomí a rozumu,línosti a podobně.
A když už jste tedy naznačil,že k nim patřím tak ano patřím a nemám se za co stydět.
Radši budu mít o pár kilo navíc,ale budu šťastná než nějaká vyzáblina.A to já jsem -tlustá,tři děti dle Vašeho úsudku rozmazlení spratci jako u každé maminy a je to jen moje věc,jsem šťastná,že je mám a že jsou v první řadě zdraví a to je mi teprve 32 let a můžete věřit,že nejsem gaučový typ-ráno vstanu a do večera se nezastavím,práce mám až nad hlavu( neříkám,že každá taková je a proto mě uráží,že hážete každou do stejného pytle ) a co hlavně mám milujícího přítele,který se mne ujal i s prvníma dvěma dětma a jsme šťastní jak to jen jde o zadluženosti ani nemluvě a to díky bývalému chlapovi ( upozorňuji,že na mateřské vydělávám více než můj chlap v práci takže mne nikdo nevydržuje) žijeme jak to jen jde a jsme rádi,že máme jeden druhého,děti milují jeho a on miluje je,což s Vámi se o tomto vůbec nedá diskutovat.
Máte svůj názor a já také svůj,já ho nebudu brát Vám a Vy ho neberte mě.A v první ředě nikoho neurážejte a nehažte do jednoho pytle
Jste extrémně vztahovačná, navíc kážete vodu a pijete víno. Podle vás házím všechny tlusté matky do jednoho pytle, ale pro vás je zase každá modelka potvora, které jde o to, aby chlapovi vyluxovala konto. Také automaticky předpokládate, že šťastný může být jen někdo, kdo má pár kilo navíc. Uráží vás výraz tlustá, protože je to váš případ, tak urážíte pro změnu všechny vyzábliny - tím, že zde tvrdíte, že ony narozdíl od vás být šťastné nemohou.
Mimochodem, jste to právě vy, komu administrátor musel jeden z příspěvků smazat, proto nechápu kde berete tu nehoráznou drzost mě obviňovat a rozkazovat. To, že vy něco vnímáte jako urážku, neznamená, že to tak bylo opravdu míněno.
Bože vy vůbec nic nechápete a na druhou stranu je mi to celkem jedno.
Ano vymazal mi ji administrátor protože jsem Vás nazvala něčím čím jste jak u mne tak u poloviny odepisovatelů a nazvu Vás tak třeba stokrát dokola,tímto považuji moji konverzaci s Vámi za uzavřenou,žijte si ve svém bláhovém světě jak chcete .
A pamatujte si jedno mě může urazit pouze inteligentní člověk což Vy rozhodně nejste a honem rychle mě nahlaste ať mě můžou zase smazat.
Takže hezký den
To, ze Petr33 "neni inteligentni clovek" jsi vazena juuuuuuu trapne prehnala. Podle mne mas nejaky komplex menecennosti, a neni pro tebe dobre se ucastnit na takovychto webech, nebot to zavani dost asocialne. Divim se, co te tak urazi, nemohu to pochopit, ale asi tam neco muselo byt - v detstvi, nebo puberte.
0x
Nepřevtělil jste se přes noc v tazatele " někdojiný" s dotazem: Jak se vyhnout depresivním myšlenkám?
Vy už ze zoufalství opravdu nevíte, co byste sem napsala za blábol... Depresi bych měl maximálně na vašem místě, třeba z toho, že ani jeden váš příspěvek neobsahoval nic konstruktivního a podnětného. Umíte jen útočit a rýpat, nic víc...
Ono reagovat na příspěvky podobných "diskutérů" je asi mrhání časem. Budou útočit za každou cenu, protože diskuzi berou příliš osobně. Taky bych zde našel XY nicků, o kterých bych mohl tvrdit, že je to jeden člověk (a právě obzvlášť u podobných útočných typů je to oblíbená taktika, aby tak působili dojmem davu). Tím, že to teď dotyčná osoba zmínila (a hodila na Vás, aby případně odvrátila pozornost od sebe), se v podstatě prořekla, že jí taková metoda není cizí...
Teď jsem jenom zvědav, kdy se tu objeví příspěvek, že si tazatel povídá sám se sebou.
Rád bych všem poděkoval za podněty, názory a čas věnovaný této diskuzi. V tuto chvíli si myslím, že už tady bylo řečeno dost a není nutné v tom pokračovat. Alespoň já tak již činit nebudu, neboť se to vyvinulo v neúměrně časově náročnou aktivitu, jejíž výsledek by se už nadále spíše míjel učinkem.
Rozhodně si ale myslím, že to k něčemu bylo. Kromě několika zábavných slovních přestřelek zde padly i velmi rozumné a zajímavé podněty a názory se kterými se budu snažit co nejlépe naložit.
Vážím si všech, kteří se opravdu snažili proniknout do problému namísto pouhého odsuzování, zesměšňování nebo moralizování a poučování.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.