Jak z toho ven?

Od: Datum: 02.07.14 13:10 odpovědí: 21 změna: 04.07.14 07:05

Zdravim Vas,

nevim co mam delat, resim ted tezkou zivotni situaci a nemam to komu, respektive nechci to zatim nikomu rikat.

Nechci vas obtezovat dlouhosahlym pribehem, ale vec se ma tak. Po 20 letem manzelstvi, ve kterem si myslim, ze jak takz kalpalo, se diky ukladani a zametani problemu pod koberec, se nedavno vse z toho podkoberce vyvalilo ven. Zena mi sdelila, ze za posledni rok (zacala pred rokem chodit do prace - starost o deti a domacnost zbyla na me, kvuli jeji pracovni dobe) zjistila, ze neni se mnou stastna a chce se rozvest. Priznavam, ze jsem se nechoval k ni uplne hezky a nejak jsem hur nesl, ze vsechny povinnosti zbyly na me. Navic pri jejim pracovnim vytizeni absolutne nebyla z jeji strany chut ani nalada na nejake intimnosti, coz jsem ji take vycital. na to konto jsem se dozvedel, ze ji vlsne sex se mnou uz delsi dobu nebavil z duvodu stereotypu atd. Vse jsme si v nekolika nocuch uzasne vyrikali, zjistli jsme, ze jsme vinni oba , a ze byla chyba nechavat kostlivce ve skrini. Ja si porad , zrejme naivne myslim, ze by se dalo vse zacit resit a napravit, jenze zena uz pry nema asi silu lepit to znova zpet .To co chce ted je novy zivot a novy chlap. Jenze vzhledem k citum, ktere k sobe zrejme jeste chovame a nejak se po vyjasneni si vsech problemu zacaly michat do vznikle situace, jsme se dostali do patoveho stavu. Bere na me ohledy a na deti ve smyslu, ze vi ze mi tim ublizi a ja budu nestastny. Rika, ze to chce nechat porad otevrene - tu moznost, ze budeme spolu dal, ale ja si to nemyslim. Podle me se trapi nad tim jak to udelat citlive, aby mi tolik neublizila. Osobne si mi hrouti zivot, protoze zaroven prodavame dum kvuli vyreseni spolecnych zavazku , ktery jsme si spolu vysnili. Je to strasna soda na psychiku nas obou. Nedavam tomu velkou nadeji, ale take nevim jak mam planovat zivot dal. Nechci na ni tlacit, protoze sama ted svadi boj sama se sebou.

Nevim zda ma tento prispevek ten sparvny smysl a takovou vyjadrovaci hodnotu jak to citim osobne. Za chyby se omlouvam, opravdu mi neni nejlip.

Diky za vase nazory a za vrby, kterym jsem se mohl sverit.

Rad doplnim pripadna fakta a chybejici logicke vazby.

Tomas

doplněno 02.07.14 17:52:

Vazeni a mili anonymni pratele, chci vam podekovat za vas cas, ktery jste venovali neznamemu cloveku v nelehke zivotni situaci. Ja sobe a me zene drzim palce at to dopadne jakkoli. Chtel bych vam podekovat za moznost si timto zpusobem ulevit a ac je to smutne, ne s prateli a rodinou, ale na netu. Vsechno ma vsak svoje.

Preji vam at nemusite nikdy nic podobneho resit a kdyz ano at to dobre dopadne.

tak zase nekdy nashledanou

Tom

doplněno 02.07.14 18:02:

a propos, doporucite mi nejaky film vhodny k dane situaci?


Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Datum: 02.07.14 14:42

Co? ven? Už jsi venku. Netrap se a začni si žít svůj život. Už proto, že dolézající chlap je trapný (stejně jako opilá ženská). Když se to budeš snažit nějak lepit, tak si tě nebude vážit už ani trochu. Dej prostě na jevo, že dokážeš žít i bez ní. Potom si možná připustí svoji chybu a lze začít znovu.

Ohodnoceno: 2x
 
Od: funtomas4550*
Datum: 02.07.14 15:28

Diky za odpoved.

to je trochu problematicke: nemam kam jit, protoze bych na to nemel finance - idiotsky jsme se zadluzili a proto prodavame dum, zavazky jdou z meho platu a zijeme z platu manzelky, dalsi problem je ten, ze nekdo musi denne vozit a vyzvedavat deti ze skoly a skolky.Zena se vraci z prace mezi 18-19 hodinou. Ona svoje chyby uznala, ale i tak ma to nutkani, jen nevi jak na to. Upresnuji prvotni dezinformaci. Jsme spolu celkem 20 let z toho 11 let manzele. Me je 37 a zene 35 let.

Obavam se, ze neni mozne to na ni vsechno hodit.

Jak rikam patova situace.

Datum: 02.07.14 16:03

.. aha já už myslel, že děti jsou velké a peníze vyřešené, tak to je složitější.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: funtomas4550*
Datum: 02.07.14 16:21

deti 6 a 9 let uzasny holky :)

Od: ajuna*
Datum: 02.07.14 15:55

je zde i jedna otázka a to láska?

Miluje te ji?Ona Vás?

Já byla na tom stejně,tedy trochu byya jsem s chlapem ne tak dlouho jako Vy -sedm let a dvě děti.

Ubližoval mi,chodil si za jinejma vše bylo na mě peníze starost prostě to byl lempl.

Musela jsem od něj pryč,ale nedokázala jsem to proč?Protože jsem ho milovala a bála se,že zůstanu sama atd. atd.

A pak jsem se prostě zničeho nic sebrala a odešla.Nezhroutila jsem se ani náhodou ba naopak sebrala jsem se a vše jde jak má být. I bez něj.-ale to je trošku jiný příběh

Takže netruchlit zvládnout to nevnucovat se,pokud bude chtít sama se vrátí-tak jak psáno v první odpovědi

Hezký den

Ohodnoceno: 0x
 
Od: funtomas4550*
Datum: 02.07.14 16:08

Ja ji miluji, ona nevim, minimalne me pry ma rada jako otce nasich deti, ale ve vypjate citove chvilce kdyz jsem ji to rekl odpoedela, ze me taky miluje. Zena me nepodvadi v tom ji verim, spolecne vedeme domacnost dal, podilime se. Ano ty obavy, ze zustanu sam me take desi, ale stejne bychom se vidali kvuli detem nebo ani vlastne nemame doresene kde a kde by bydlel s ohledem na skolni dochazku atd. Ale jiz jsem zminoval, ze by to zustalo zrejme na me kvuli praci manzelky. Navrhoval jsem at ona odejde premyslet, protoze ma kam ak uvidime.

dikt za vas zajem a snahu.

Tom

Datum: 02.07.14 15:57
avatar

Já si myslím, že to opravdu patová situace je. Mimořádně dobře hodnotím vaši zodpovědnost, se kterou se stavíte k dětem a k fungování rodiny, ikdyž rozpadající se. Že nezdrháte. ;) Já osobně bych začala u toho, že byste měli současnost postavit na přátelství, úctě, důvěře. Určitě je to všechno fuč a převládají emoce a slova a slova a blablabla. Nešlo by, kdybyste se dohodli, že se pokusíte jednat rozumově, bez citů, bez sexu?. Snažit se jeden druhému vyjít vstříc a jednat spolu hezky. Bez jedovatostí, bez emocí, bez lásky, bez naštvání. Jen slušně. Jen přátelé. ;) Vím, jak vypadá itálie v rozpadajícím se manželství, vím to dobře. Ale nestálo by to za pokus? Třeba by to byla cesta ven.

Ohodnoceno: 2x
 
Od: funtomas4550*
Datum: 02.07.14 16:20

Dekuji za vasi podporu

Jak rikam nemam zdrhnout kam. V soucasnosti jsme presne na teto vlne naladeni a dohodnuti. Ale ja jsem ten kdo porad mluvi a mluvi a chce to mit poreseny. Uz jsme se dohodli na zpusobu, ale bez tech citu:(( to nejde , ja to nedavam, obavam se, ze je to nejaky obrany mechanismus k tomu abych ji udrzel. Ale zkusim na tom zapracovat, protoze svoje city k ni jsem shrnul a myslim, ze netreba je opakovat, ci dokazovat znova a znova.

Jenze co tim myslite cesta ven? Ja jsem zastance fungujici rodiny, domacnosti a dokazi se obetovat klidne jedne zene na cely zivot. Nejsem sobec, ale asi blbec :)

Mozna jsem ztratil k sobe uctu a sebevedomi jakbysmet.

Pro me je cesta ven dopracovat se pres vsechno to pratelstvi, uctu, duveru zpet ke kompletni rodine a milujicim se partnerum.

Od: ajuna*
Datum: 02.07.14 16:46

Víte fungující rodina = šťastná rodina,což Vy bohužel nejste :(

Nechci být hrubá,jen aby jste mě chápal není třeba něco držet na sílu,když to neklape,protože věřte,že to bude jenom a jenom horší :(

Prostě musíte ukázat,že dokážete bez ní být ( i když je to velmi těžké to já chápu ) ale jen tak poznáte zda.li je schopná být ona bez Vás Musíte být silný a ne ukazovat slabotu pakliže nedokáže potom zkusit hledat nějaké dále

Určitě se nerozcházet ve zlém to nemá cenu ani pro děti a ani pro Vás vždycky nej jako přátelé

Ohodnoceno: 0x
 
Od: funtomas4550*
Datum: 02.07.14 16:52

Prelozeno tedy - delej si co chces, o me se nestrachuj, jdi za svym snem?

dobre jdu do toho, ale jak ji presvedcit, ze budu ok, kdyz ona vi, ze nebudu?

Datum: 02.07.14 16:58
avatar

Píšete, že se dokážete obětovat...To je podle mne ale špatně. Vztah je o partnerství, kompromisech, porozumění, respektu, úctě, vstřícnosti...Ne o přinášení oběti tomu druhému. Pokud jste schopni s ženou komunikovat a hledat řešení, co kdybyste se zkusili domluvit na návštěvě manželské poradny? Třeba by vám to oběma pomohlo zase k sobě najít cestu, najít cestu k řešení problémů? Udržet manželství, fungující rodinu... určitě stojí za to vyzkoušet všechno. Nepíšete nic o tom, zda spolu trávíte volný čas, zda pořádáte s dětmi rodinné výlety třeba...Zda se jeden věnujete druhému - třeba zajít občas na večeři, do společnosti atd...Myslím si, že by to též mohla být dobrá cesta - začít se jeden druhému více věnovat, jeden druhého více podporovat, chápat..Někdy člověka stačí vzít za ruku, pohladit, dát mu najevo, že ho máme rádi, nejen ve chvíli, kdy chceme s druhým prožít intimní chvíle. Máte dvě děti, zkuste si už k vůli nim říci narovinu, co vám ve vztahu chybí a zda jste ochotni oba dva ještě udělat pro záchranu vztahu totéž a zapracovat na jeho zlepšení.

doplněno 02.07.14 17:31:

Tome, každý z rádců zde Vám radí dle svého názoru a ty se mohou rozcházet. Je jen na Vás, k čemu se přikláníte Vy. Pokud máte dojem, že by se Vás manželka stranila z obav, že budete chtít řešit problémy, pak ji pozvěte např. na procházku, na večeři a řekněte jí, že chcete jen být s ní a nic neřešit..Na neutrální půdě se třeba oba budete cítit uvolněněji a povídat si můžete o čemkoli jiném. Jde jen o to, být spolu a starat se o to, aby vám spolu bylo dobře. Můj osobní názor je, že pokud začnete dávat manželce najevo, že jste nad věcí, že se bez ní obejdete, nebudete se jí doprošovat atd. tím spíš dojde k přesvědčení, že Vám na ní nezáleží a naopak Vám to svým způsobem vyhovuje. Já neříkám, že se máte ponižovat a doprošovat, ale máte ji přece rád. Tak se nebojte dávat jí to najevo. Jestli ona tápe a rozhoduje se, co s životem dál, pak jí může v rozhodnutí pomoci právě to, že se budete chovat jako milující, chápavý chlap a starostlivý otec dětí, který též udělá nějakou tu chybu, ale nebojí se ji přiznat a snaží se z chyb poučit a vyvarovat se dalších..Buď manželskou krizi společně překonáte a budete fungovat dál, nebo to nezvládnete a půjdete si dál každý svojí cestou...Ale i v tom případě bude k vůli dětem důleté, abyste spolu dokázali vycházet v dobrém a neubližovali si navzájem. Nejvíce by to potom mohly pocítit právě vaše děti...

Ohodnoceno: 2x
 
Od: funtomas4550*
Datum: 02.07.14 17:06

Manzelskou poradnu jsem navrhnul, zatim bez odpovedi, travime spolu volny cas, poradame spolecne vylety, jen mame problem se venovat jeden druhemu, coz si myslim, ze byl jeden z kostlivcu. Jak jsem psal vsechno jsem si vyrikali, byli jsme k sobe naprosto uprimni az to mrazilo. Zena mi v techto dnech mimodek rekla , ze si najednou vice rozumime. Na potrebe fyzickeho kontaktu jsme se shodli oba, ze nam chybi a oba jsme se jako zacinajici milenci bali vzit jeden druheho za ruku:) Problem je , ze ja jsem ochoten zapracovat na zachrane vztahu jakkoli bude mozne, ale nemohu to rici o me zene, byt uznala sve chyby. Jenze ona se tak nejak vyhyba tomuto tematu. Jak jsem psal nechci na ni tlacit.

Vas prispevek je velmi mily a povzbudivy, dekuji za ta slova.

Tom

doplněno 02.07.14 17:13:

Jeste bych chtel doplnit, ze si nejsem jist,zda zena nebude navrhy na spolecne chvilky njen nas obou zacit odmitat z duvodu, ze bude ocekavat rohovory na tema probihajicich problemu.

doplněno 02.07.14 17:16:

Jeste posledni doplneni, zacinam byt zmaten z odpovedi, protoze vice mene mi je rikano at ji dam najevo, ze dokazu zit bez ni a cekat, co se bude dit. To se podle me tezko slucuje s travenim spolecnych chvil.

Od: funtomas4550*
Datum: 02.07.14 17:41

Vite jsem rad, ze jsem se uz pred polozenim otazky sem , rohzhodl pro cestu, kterou navrhujete a i bez nazoru ostatnich zucastnenych jsem chtel postupovat jak pisete. Vlastne jsem si chtel potvrdit, ze je me rozhodnuti spravnym smerem.

Napsala jse mi presne to co jsem chtel slyset, spis potreboval:)

Moc dekuji za empatii, kterou oplyvate.

Tom

Datum: 03.07.14 09:06
avatar

Já si myslím, že vy hodně mluvíte a řešíte. Myslíte si, že když ji slovy utlučete, něco změníte? To rozhodně ne. Dovolte jí, ať může být v klidu v pohodě, ať jde domů ráda a ne s obavami, jakože to zaze bude! Nechejte ji žít a vy plňte svoje povinnosti a práci tak, abyste žil i vy. To, co jste chtěl říci, to jste už řekl několikrát a k čemu to bylo? Naprd! *hej* MLUVTE CO NEJMÉNĚ!

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 03.07.14 14:11

To je skvělé, že jste to chtěl slyšet a máte v tomto jasno. Určitě není na škodu, že manželka ví o vašich citech, ale na druhou stranu si položte otázku na kolik si může vážit domina svého otroka? Nepoohlédne se pak raději po JINÉM rovnoceném vztahu?

Ohodnoceno: 0x
 
Od: funtomas4550*
Datum: 03.07.14 15:58
reknete mi, v cem vam pripadam jako otrok?
Datum: 04.07.14 05:54

Tak třeba to, že jste se sám dobrovolně dostal do situace, kdy řešíte její vrtochy, kdy ona sama neví co chce, ale vy už jistě víte, že to splníte. Ono to stojí taky na tom, že už jste dal všechno, jí to nestačí a chce ještě víc a od vás to prostě už nemůže dostat. Ona chce žít a vy jste ta koule u nohy, ta upachtěná hromádka slizu, kterou má absolutně jistou. Ovšem tam venku stojí ON. Na druhou stranu bych po případném milenci nepátral, protože to nic neřeší. Prostě si vás neváží a vypadá to, že ze soucitu s vámi asi už nebude. Tak se snažte změnit hlavně sám sebe - začíná to u sebevědomí. Hodně štěstí.

Ohodnoceno: 0x
 

 

Datum: 04.07.14 07:05
avatar

Bruk, přečtěte si základní otázku ještě jednou velice pečlivě. Tam se dozvíte, že dříve žena byla na všechno téměř sama a že se tazatel k ní nechoval dobře. Vidíte to? Pak se paní sebrala, začala rodinu živit a ještě za to měla držkovku. Tak se na to vykašlala a hledala nebo našla únik. O čem vy to mluvíte? Jakože sobecká domina? Neblázněte!

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 03.07.14 14:33
avatar

Ono to asi nebude jen mezi vámi dvěma, ale můj dojem je ten, že potkala někoho v práci. Ten jí přidpadá ve všech směrech lepší než vy. Sama neví jak na to a co s tím, děti jí zatím brání udělad radikální řez. Bohužel, o vás ani váš vztah už vaší ženě asi nejde. Nevěste hlavu, stává se to tisícům jiných páru, a mnohdy v opačné gardu.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: funtomas4550*
Datum: 03.07.14 15:59
a s touto hypotezou a speklulaci se mam jako smirit, ci co?
Datum: 03.07.14 18:29

Ja říkám to samé co MIREX,že někoho má a vy ji nevěřte ani slovo a spíš bych zapátral,protože to vaše soužení je jako přez kopírák moje,jen mě bylo o rok méně a říkám vám nevěřte ji ani slovo,protože baby jsou proradný a lstivý,vychcaný a záludný,je zajímavý,že s tím přišla,když nastoupila do práce,nechce s vámi souložit a všechno má tak nějak už srounaný a dalo by se říct i rozhodlý a jestli má chlapa,jako že má,protože by se do tohoto dobrodružství sama jen tak nepustila tak s vámi zametou jak se špinavím prádlem,nevím jak to máte s půjčkami,kdo co platí,nebo by platil,ale na to bych si dal velkýho bacha,protože jí ted půjde hlavně o prachy-alimenty,půjčky atd.,bude vás chtít oškubat co nejvíc a na ty sladký keci co s ní vedete bych nedal,spíš jestli máte něco bokem,nějaké peníze tak soukromí očko a zapátrat,protože toto je učebnicový příklad nevěry a následně rozvodu.Nerad vás straším,ale ve vašem případě je vymalováno a toto je doba,kdy si 2 lezou na nervy a ten svazek už je narušen,já to po její nevěře lepil 4 roky,protože jsme měli 4 děti a to jsem neměl dělat,přejí vám.at vám to dopadne podle vašeho přání,budte statečnej,já přesně vím jak vám je po psychycké stránce zle,jak máte stažený žaludek od nervů,ale to bytva,kterou za vás nikdo nevybojuje,jen vy sám.

Ohodnoceno: 0x
 

 

 

 

 

Přihlásit se k odběru odpovědí z této otázky:

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2016 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.