Manželova dcera mne neustále pomlouvá u matky

Od: Datum: 24.02.14 16:12 odpovědí: 17 změna: 25.02.14 17:27
Dobrý den,máme v rodině problém.Manželova tehdy 9-ti letá dcera se po rozvodu rodičů rozhodla že chce žít u manžela.Bylo to krátce poté,co jsme se seznámili,ale chtěla jsem manželovi a dceři vyhovět a tak jsem souhlasila s tím že si ji manžel vezme do péče.Probíhalo to relativně dobře až do té doby než začala mít problémy s učením a také s chováním.Nechtěla se učit,fňukala a odmlouvala.Nabídla jsem se že jí pomohu s učením ale ona si místo toho stěžovala u manžela a tchýně..Odmítá si po sobě uklízet,nesnídá,celý den sedí u televize nebo PC.Také mne začala pomlouvat u své mámy.Ostatní se jí to snažily vysvětlit,ale bohužel marně.Od té doby zdá se být ovlivňovaná mámou a všechno co řeknu jí zpětně smskuje a plete se do věcí kterým nemůže úplně rozumět,upravuje si pravdu,odmlouvá,lže o mě,tvrdí že se nechávám od manžela živit za jeho pracně vydělané peníze -nyní jsem na MD s naším společným synem.Napsala o mě máme že jsem zlá.Chce pořád jít bydlet zpět k mámě a lituje že odtud odešla.Prý se k ní nechovám jako máma..Už jsem to nemohla vydržet tak jsem na ni začala zvyšovat hlas a vyžadovat drsněji plnění úkolů a nějakou rozumnou formu výchovy.Ale ani u ní ani u manžela jsem se nesetkala s pochopením,respektem,návrhem řešení..Podle něj to přeháním,neustále si na něco stěžuji,nemám ji ráda,hledám na ní chyby,neví co po něm chci,mám si prý promluvit s dcerou a nechat ho být.Nevím co mám dělat,jsem vážně smutná,takhle jsem to nechtěla,chci po ní jen základní věci a ona se mi takhle mstí.Jinak jsme dosud byly kamarádky.Poraďte prosím jak postupovat dále.Dnes je jí 12 let.Díky za názory.
Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Datum: 24.02.14 16:21
avatar

Dcerka asi žárlí na mladšího brášku. Ten má vaši veškerou péči. Navíc jde do puberty... to zlobí i vlastní děti tak, že je rodiče mají plné zuby, natožpak ty vyvdané. A nebylo by lepší, aby opravdu bydlela teďka u mámy? Možná, že se jí po ní stýská. Vy to vidíte jen ze svého pohledu. Ale ona se tak chová proto, že se jí asi opravdu něco nelíbí. A myslím si, že ve výchově dcery by se měl více zaangažovat její otec, je to jeho krev, jeho vlastní dítě... Vy jste přeci jen náhradnice.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: jasana
Datum: 24.02.14 21:53

Víte,to je asi taky pravda že žárlí..ale spíš si myslím že to není tak že by ho neměla ráda,ale spíš že má pocit že malý nám krade peníze z rozpočtu,které by jí mohl táta dát a za které by mohla jet třeba na hory nebo dostat nový PC.Nebere to tak že mimčo takové výdaje mít prostě musí a já tátovi žádné peníze tímto záměrně neubírám.Taky zřejmě zafungovala máma,která to asi nějak pitvala protože toto znění by z ní asi samo od sebe nevypadlo..Ano puberta to začíná být vidět..Bylo by to asi lepší,ale musela by měnit bydliště,školu..Taky není záruka že by se jí u mámy s jejím přítelem-se strejdou-líbilo,a nechtěla by pak někdy zase zpět.Oni totiž uplatňují výchovu metodou trestu-občas fyzického,jak jsem tak pochopila a na to ona není zvyklá a asi by se jí to časem taky nelíbilo..S její mámou totiž žije její 10-ti letý bratr..S tím taky dcera občas nevychází.Manžel nechce odchod k její mámě dovolit,také kvůli výživnému, které by musel platit ještě na další dítě a na to v naší současné situaci nemáme.Nevím přesně co se jí nelíbí..otec se bohužel ve výchově moc neangažuje..a když-tak velmi povrchně,nedůsledně a s velkým nadhledem..Náhradnice jsem ale nechtěla bych aby z toho vznikl takový propastný rozdíl.Slíbila jsem mu že mu budu při výchově pomáhat,ale vlastně nevím jestli je to ze zákona moje povinnost nebo jen dobrá vůle..jestli se to takto dá nějak posuzovat..

Od: ma*
Datum: 24.02.14 16:24

..Asi ve Vás vidí příčinu rozchodu rodičů. a jako "děcko" Vám to dává sež*at... Já bych se takovýmu "spratkovi" nijak nevnucovala, nechte jí víceméně být, jen by měla vědět, že jste pořád "kámoška"a v případě nějakého problému za Váma může přijít.

Jinak přeji hodně štěstí k přežit tohoto pubertálního období!

Ohodnoceno: 0x
 
Od: jasana
Datum: 24.02.14 21:39

Může se to tak jevit..chvílemi se to tak jevilo i mě.Teď už se snažím ji nechat být i když mi na ní záleží a je to těžké dělat že nevidím a neslyším..Děkuji za přání k přežití,budu se snažit.Dnes jsem jí říkala že za to nemůžu že se její rodiče rozvedli,že jsem nic neudělala a jen se s jejím tátou seznámila a máme se rádi.

Datum: 24.02.14 16:29
Dobrý den. Vidím u dcery nástup puberty. Vše, co po ní chcete je odporná šikana a vůbec jí nerozumíte. Jste dokonce tak nechápavá, že po ní chcete, aby se učila nebo si uklidila pokoj, když ona potřebuje hrát na PC. Mám doma totéž, jen jsem si to porodila sama. Je to období, kdy děti hledají cestu nejmenšího odporu. Vy ji nechápete, tak matka určitě ano. Být vámi, tak se sejdu s maminkou (společně s Vašim mužem) a pokusím se domluvit o společných pravidlech výchovy. Pokud děvče uvidí, že "táhnete za jeden provaz", tak se spíše podvolí i když s nechutí. Ještě mi dovolte před Vámi smeknout pomyslný klobouk, za to jak dobře jste se ujala tak nevděčné role. Věřím, že jednou dcera vše ocení. M
Ohodnoceno: 4x
 
Od: uska®
Datum: 24.02.14 16:40

Puberta je zlá. Nenechte se dcerkou vyprovokovat a s úsměvem jí ignorujte. Neptejte se co bylo ve škole, nenařizujte ať se jde učit, nechte jí, na toto má otce. Neuklízejte po ní, vše co najdete po ní rozházené po bytě jí hažte ode dveří na postel. Ať je to prádlo čisté či špinavé, knihy, učení, nedojezená svačina tad. Až slečna bude chtít jít spát, tak si to musí uklidit. Tím, že nebudete dávat příkazy a zákazy se zbavíte nálepky zlé macechy.Jasně, že uvařím, ale oběd jí už nenaberu na talíř. S úsměvem sdělím - v jídle se poslední dobou přehrabuješ a já nevím kolik toho sníš, běž a naber si sama. A přeji ti dobré chutnání. áno si buď udělá svačinu do školy a nebo ať je hlady a nebo také má taťku.

Sdělte, že byste jí ráda naučila prát i žehlit, až bude mít chuť, ať za vámi přijde. Neperte, nežehlete jí. Nechte její prádlo ve špiňáku. Hlavně s úsměvem a nebuďte smutná, nějak to dopadne. Bránit v odchodu za mamkou jí určitě nebudete.

Ohodnoceno: 4x
 
Od: ma*
Datum: 25.02.14 00:01

skvělé! :)

Ohodnoceno: 0x
 
Od: wamp®
Datum: 24.02.14 16:57
avatar

ZdravímV sousedství jsme měli jednu takovou dívenku-jako by to byl stejný příběh.Nakonec tu macechu /jako Vás/ dohnala až na psychiatrii,kde si pobyla tuším dva měsíce.Všichni před tím se té mladé zastávali a hýčkali a rozmazlovali...A ona nemusela nic dělat...Tatínek se jí zastával,babička s dědou,vlastní matka...A jediný,kdo chtěl,aby si plnila své povinnosti,a to nejen ve škole,ale i doma,byla právě ta macecha...Ptáte se jak postupovat dále?Já osobně bych přistoupila na to,aby šla k její matce!Jinak Vy nedopadnete dobře,to mi věřte...Držím všechny palce!

Ohodnoceno: 0x
 
Od: jasana
Datum: 25.02.14 10:30
Tak na psychiatrii ještě nejsem,ale nejsem daleko.Už jsem taky před 2 měsíci začala chodit k psycholožce a už nejsem daleko od braní antidepresiv.Táhne se to už asi půl roku.
U nás je to taky tak jak popisujete,víc jí hýčkají,rozmazlují takže také nemusí nic dělat.Já s tím aby šla k matce nemám žádný problém-spíš argumentuju proti tomu tím,že by opět měnila školu,přátele a není jisté zda by se jí tam dlouhodobě líbilo a nechtěla by se zase vrátit zpátky-žít v 1+1 se sourozencem,mámou a jejím manželem.U nás bydlí na vesnici v rodinném domě,má zahradu,za domem les,u domu psa,využívat může kolo,brusle..
Navíc manžel teď nemá peníze na případné výživné.Asi si také nechce připustit myšlenku že by v očích ostatních selhal.Sám by s tím vším asi měl takový vnitřní problém.
Děkuji za váš názor.
Datum: 24.02.14 16:57
avatar

Neřešit ! To je puberta jako vyšitá, sám mám podobný exemplář doma taky. V okamžiku, kdy jej člověk vyžene od fejsu a asku - nedejbůh třeba ještě k učení - tak je ten naprosto nejhorší tvor na zeměkouli a přilehlém vesmíru. Nastanou drtivé argumenty typu ,,Už je mi čtrnáct ´´ a ,,Všichni se mají, je rodiče nebuzerují, jen ty mě jo ´´. Prostě děvče zkouší, kdo bude komu šéfovat. Co na ně platí? No to vědět, tak je to na nobelovku ! U nás oscilujeme mezi nátlakovým řešením různého stupně a domluvou. Ale domluva zabírá dost sporadicky, opravdu to chce neřešit, dneska umí být děcka neuvěřitelně zlé, manipulativní a velmi rády jdou po citech a to dost natvrdo. Opravdu neřešit, prostě být důsledný nehledíc na ,,kamarádšoft´´ !

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 24.02.14 18:40
avatar

Dobrý den. Já bych neřešila to, co o mne slečna v pubertě píše, či nepíše, své matce a co jí sděluje. Bydlí u vás, staráte se o ni, máte v tomto čisté svědomí. Z dívčiny strany jde jen o šprajc. Co by mi dělalo větší starosti je asi to, že nemáte oporu v manželovi. Měli byste táhnout za jeden provaz a být ve výchově důslední. Pokud se to manželovi zdá být v pořádku, na rozdíl od vás, pak je něco špatně ve vztahu mezi vámi a jím. A pokud si je slečna jistá tím, že má v otci zastání a Vy jste ta přísná a špatná, pak bych dívčino přání, jít bydlet k matce, podporovala. Ony jsou tyto vztahy složité někdy, ale pokud nedovede ani manžel ocenit Vaši snahu a dobrou vůli, pak si promluvte především s ním. Nejste matka holčiny a pokud Vám to dává najevo a nemá k Vám respekt, je to marný boj. Ona to ocení třeba až časem, ale její otec by měl stát při Vás už nyní.

Ohodnoceno: 6x
 
Datum: 24.02.14 22:39

holčina je v pubertě, to, co píšete, mám doma taky, akorát že s vlastním dítětem *nevi* je to problém, protože člověk balancuje na tenké hraně mezi tím, co v zájmu dítěte řešit musí a co je (opět v zájmu dítěte) nejlepší "přehlédnout" a nechat plavat.

ovšem v první řadě byste si měla snažit vyřešit problém, který máte s vaším manželem. protože pokud nevyřešíte váš problémový vztah s ním, těžko vyřešíte problémový vztah s jeho dcerou.

jinak matka ji vůbec navádět nemusí (neříkám, že nenavádí - fakt nevím, neznám ji... ale nemusí). ony děti jsou bystré a pochytí kde co, ať už od kamarádů nebo z televize. nemluvě tedy o tom, že puberťáci už nejsou nevinná malá dítka, která by si neuměla spočítat, že kdyby vás jejich otec neživil, zbylo by víc peněz na ně *nevi*

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 25.02.14 04:38
avatar

Děvče je v pubertě, kdy se nálady střídají jako dubnové počasí.K tomu viděla rozpad manželství rodičů. Žárlí na otcovu novou rodinu, na nové děcko.

Když se jí u Vás nelíbí,ať se vrátí k mamince. Ale nemělo by to vyplynout od Vás, ale od manžela. Od něj to vezme. Od Vás - začala by si stěžovat, že Vy ji nechcete.

Měla byste ji už trochu vést k práci. 12 letá dívka může už prostřít stůl, vyluxovat, umýt nádobí. Sama byt užívá, měla by se přiměřeně podílet i na jeho údržbě. Manžel by v tom měl s Vámi být zajedno, aby si děvče nemyslelo, že Vás poslouchat nebude a tatínek se jí ještě vždycky zastane.

Když se manželství nevydaří a vytvoří se jiné, je na to vtip:

Starej, vstávej, tvoje děti a moje děti mlátějí naše děti.smich*

A těžko co naděláte, buď pevnější řád, který bude diktovat a kontrolovat OTEC, nebo návrat k mamince, kde jí bude, podle jejího mínění, líp. Přemýšlím, proč vlastně k tomu taťkovi chtěla. Když nyní tolik chce k matce, proč tam nezůstala hned? Nemusely být starosti. Jaga.

Ohodnoceno: 2x
 

 

Datum: 25.02.14 10:21
avatar

Zdravím, ať neuklízí, nesnídá a celý den sedí i televize. Pokud je např.oběd, oznamte to, pokud dcera nepřijde, skliďte, ať si jej pak nachystá sama, velká je na to dost. Žádné vnucování, doprošování se, prostě nic. I kdybyste se unažila k smrti, stejně budete ta nejhorší. Když měl tohle období brácha, všechny neuklizené věci mu máma snesla do pokoje na hromadu. Třetí den, když se kolem ní nedalo projít, si ji byl nucený uklidit.

Večer můžete tatínkovi ukázat "výsledky" jejího chování, pokud jsou v bytě znatelné (nepořádek apod.) Pokud je to aspoň trochu rozumný chlap, domluvte se na dodržování jednoduchých pravidel - úklid, základy slušného chování. A nepovolte k tomu, aby nad tím mávl rukou, protože Vy jste celé dny doma a podobné prostředí je pro Vás emočně a psychicky velmi náročné. Že neví, co po něm chcete? Aby se Vás zastal a byli jste ve výchově jednotní, to přesně chcete. Pokud to nedokáže, tak je to bohužel srab, co utíká před problémy.

doplněno 25.02.14 10:54:

A líbí se mi rada Promon - důsledně si trvat na svém, i když se to holčičce nebude líbit. Je to přece Vaše domácnost. Takže počítač vypnout, televizi vypnout. Pokud nechceš uklízet, nebudeš na počítači. Nejdřív práce, pak zábava. Hotovo. Až holčička zjistí, že to na Vás neplatí, tak jí to dojde.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 25.02.14 12:00
avatar

ach jo tyhle vztahy moje děti , tvoje děti , naše děti.tak to má jedna moje dcera ale díky bohu jeho dítko - adoscelent s nimi nebydlí pouze každou druhou sobotu dochází, respektivně si tatínek pro ně jezdí a bud jsou u nich doma , ale spíš ji veze k rodičům na barák.se synem -8 let dceryjsou v neustálé třenici a do toho dvouleté společné dítko. MOje dcera je dost trpělivý člověk , ale když vidí jak se její načinčaný byt mění na skládku hraček a všeho možného vypakuje tatku i všechny děti ven a začne bytu vracet puvodní podobu. Nebo byt zavřou a jdou do ZOO. říká že jen mezi zvířaty se uklidní, děti taky.VAše situace není jednoduchá ale není zoufalá.CHce to trpělivost a důslednost. Děvče z toho vyroste a jednou vám bude vděčná za to co jste jí dala do života...

Ohodnoceno: 0x
 
Od: takymama
Datum: 25.02.14 15:53

A jak to víte, že si matce na Vás stěžuje?

Ohodnoceno: 0x
 
Od: jasana
Datum: 25.02.14 17:27
Jak to vím?Vím to,protože manželova byvalá žena mu pak vždy volá stylem "jako co se u nás zase děje,že je chudák dcerka smutná a naštvaná a ať se mnou promluví"..Takže asi takto..A já si pak připadám úplně hloupě..

 

 

 

 

Přihlásit se k odběru odpovědí z této otázky:

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2016 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.