Matka bezcita, nebo jen blud?

Od: Datum: 30.12.13 09:51 odpovědí: 20 změna: 31.12.13 01:46

Mám pocit, jako by jí na mě vůbec nezáleželo. Když mi byly 4, rodiče se rozvedli, má o 4 roky starší sestra šla za tátou, když jí bylo 11. Já sama s matkou od 7 let, ještě k tomu je slabozraká. Z invaldního důchodu se starat o dům, soudy s tátou, chápu, těžké. Ještě k tomu chodily dopisy z nápravných zařízení, co má sestřička vyváděla. Já, tichoučká, nadaná holka, chodíc po olympiádách, přešla na osmileté gymnázium. S přechodem na 2. stupeň se fin. náklady zvětšily, s tím i náklady matky na mě. Prý chce vidět dobré výsledky (jedničky, či dvojky), jinak mě nenechá dostudovat. (Ano, to vážně řekla). Snažím se, pár trojek ny vasvědčení, sem tam za 4, ale copak to už víc jde? Snažím se, doma uklízím, peru, topím, jsem líná, ale když je to potřeba, jdu. A to ponižování? "Nic neděláš, jsi k ničemu, jsi blbá a bez mozku!" Má matka vyrůstala na internátu, skrz školu pro slabozraké, na kterou musela dojíždět na slovensko. To je důvod pro její bezcitnost? To že se nikdy nezeptala proč brečím, nebo když jsem jí oznámila že mě srazilo auto, odpověděla na to chabé "hm"? Už přes rok chodíme k psycholožce. Obě jsme útočné a stojíme si na svém, tudíž to moc nikam nevede. Poslední dobou mě napadá, co třeba jít do dětského domova? je to možné? Protože žít pod tím neustálým stresem.. Rdousí mě to. Nyní mám zaracha, na týden (přes silvestr), jelikož jsem se vzepřela, že s ní nejdu na nákup (na kterém by stejně nekoupila ani chléb, jelikož musím prve sníst ten týden starý), protože mi nechce zaplatit opravu kola, které je nejspíš píchlé, a jsou tam podivné šrouby, které ani náš známý (cyklista) nedokázal odstranit. Ať jsu jdu za tatínkem (její oblíbená slova). Nestýkám se s ním. A ještě s tím jídlem, reakce na starý chléb: "Brambor je tu dost, máš co jíst." Prosím poradtě, jsou to jen mé šílené doměnky? Trpět dál už nechci, klidné rozhovory nevychází.


Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Datum: 30.12.13 10:08
avatar

Kdybys byla jen o krapet chytřejší, asi by Ti došlo, že když chodíš rok ke specialistovi, tedy k psychologovi, a ten nic nevyřeší, tak zde na poradně Ti nikdo žádnou zásadní radu nedá. Tedy ne takovou, kterou bys už neslyšela nebo nečetla. Jediné co mohu doporučit je změna odborné pomoci, protože chodit někam, kde se to nesetkává s výsledky je to ztráta času, a jen si doktoři dělají čárky do splněného plánu.

Ohledně toho co píšeš, tak se na tu situaci díváš střízlivě, ale popisuješ ji tady pouze ze svého zkresleného pohledu a navíc neobjektivně. Bylo by potřeba znát i pohled druhé strany, tedy Tvé matky. Problém ale není tak jednoduše struktuovaný, takže byste měli navštívit rodinné terapeuty.

Opravdu na to neexistuje pilulka, kterou Ti tady někdo naordinuje. Vše je složitější než se zdá, než to vidíš svýma malýma očkama a věc se vždy může jevit z různých pohledů různě.

Pokud myslíš, že jsou Ti upírána zakladní dětská práva, můžeš se obrátit na nejbližší SPOD, který Ti ale poradí pouze konzultaci s jiným doktorem a nejspíše, tak jako já tady, rodinné psychology.

Neříkám, že Tvá matka se chová správně, ale těžko ji změníš.

Ohodnoceno: 3x
 
Datum: 30.12.13 10:15
avatar
Pokud chodite k psycholozce.tak co vam tam radi?
Chapu.ze jste z toho spatna.Dulezite je.ze si uvedomujete v cem vyrustate a neberete to jako normu.tzn.ze az vyjdete z tohoto rodinneho prostredi.tak mate sanci se zaridit jinak. Jsem take sama s dcema detmi a neni to jednoduche.zvlast kdyz vase matka ma jeste zdrav.problem. Vim.ze je tezke kouknout na situaci z pohledu vasi matky.ale zkuste to.pisete.ze jste obe neustupne.tak si umim predstavit.ze i ona proziva pocity.ze jste moc narocna.precitlivela.myslim.ze vase matka dela to nejlepsi.co umi.mozna opravdu vic nedokaze.zaroven vim.ze to pro vas neni utecha.nicmene mate obrovskou vyhodu-odejdete z domu a budete zit svuj vlastni zivot!
Pracujte na sobe.abyste se nenechala semlit jejimi kritikami.abyste se naucila vazit si sama sebe...
Nevim.zda vam tato odpoved pomohla. Sbad mozna tim.ze chapu.jak se citite (sama jsem z domu odesla hned po maturite)
Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 30.12.13 11:31
avatar

Ahoj. Těžko posoudit z několika Vašich vět, jaká je Vaše matka, či není. Bezcitnost to podle mne ale není. Spíš má sama se sebou co dělat, psychika asi moc v pořádku není. ím, že některé reakci Vás zamrzí, ale zkuste se na ní dívat jako na nemocného člověka a tak jí i brát. Přece jen je to Vaše máma a nevěřte tomu, že by Vám v dětském domově bylo lépe. I tam děti žijí podle určitého řádu, který musí dodržovat a na mnoha místech se s vlídností třeba moc nepotkávají. Pravda je, že se můžete obrátit na OSPOD, ale je třeba si to dobře uvážit. Aby Vás to nepoznamenalo na celý život více, než soužití s mámou. I když to třeba máma nedává najevo, potřebuje Vás a Vy ji. Možná vám oběma chybí to, říkat si vzájemně i hezké věci. Že se máte rády a hledat k sobě lepší přístup a cestu...Bylo by to rozhodně pro obě dvě méně stresující..Co ostatní příbuzní, s těmi si rozumíte?

Ohodnoceno: 0x
 
Od: alselly
Datum: 30.12.13 12:44

O OSPODu jsem už slyšela, jediné co tak chci, je vystudovat, dobře, ale pod tím stresem mi to fakt nejde. Příbuzenské vztahy máme v naší rodině dost vlažné, jelikož bydlí na druhé straně ČR.

Datum: 30.12.13 11:44
avatar

Psychologové dnes jsou v 90% naprosto neschopní a na nic. Známí tam chodili několik let s dcerou která kradla doma peníze a ten jim stále radil ať jí dávají kapesné. To tedy 1. den utratila a dál kradla. A takových případů znám desítky. V tomto případě bych asi pozval sociálku, ať se jde kouknout v jakých podmínkách žiji. Matka je povinna se o tebe dobře strat a dobrá matka to udělá i kdyby sama chodila v teplákách a jedla ten starý chleba.

V bibli je psáno : Cti otce svého a matku svou. Ale je to blbost. Pokud ti ubližují a nemají tě rádi, vykašly se na ně.

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 30.12.13 14:38
avatar

Konečně to někdo napsal. Máš bod!

doplněno 30.12.13 14:58:

https://www.poradte.cz/spolec…by-sel-k-psychiatrovi.html#16

Ohodnoceno: 0x
 
Od: kami95
Datum: 30.12.13 11:46

Nechci se jí moc zastávat, ale uvědom si, že pokud je slabozraká, nemá to vůbec ale vůbec v životě lehké..třeba má v sobě nenávist na život, za to že nemůže pořádně vidět a musí to nějak ventilovat..nepíšeš kolik ti je, tak ti nedovedu poradit, jestli vydržet..a k otci se nastěhovat nemůžeš? Co sestra?

Ohodnoceno: 0x
 
Od: alselly
Datum: 30.12.13 12:45

Je mi 17 a narozeniny mám až skoro za rok, v prosinci. Jediné o co mi de, je vklidu studovat, nejlépe i vysokou.

Od: alselly
Datum: 30.12.13 12:47

A s otcem se nestýkám, sám má problémy s exekutory apod. Sestra má dítě, je jen na mateřské, sotva se postará o sebe.

Od: kami95
Datum: 30.12.13 13:50

Tak to už vydrž, je to za chvilku..pokud by tě máti mínila vyhodit z domu, když ještě studuješ, musela by ti platit nejen školu ale i bydlení..dokud studuješ, je to její povinnost! A u sestry můžeš najít třeba aspoň psychickou podporu..

Ohodnoceno: 0x
 
Od: nikc®
Datum: 30.12.13 23:19

Může a nemusí najít u sestry psychickou oporu. Já ji nikdy neměla. Naopak, byla na straně rodičů. Taky mám podobnou matku jako Ty a otce, se kterým to není žádný med. Jen ponižuje a hezké slovo neřekne a ona to taky neumí, jeho chování je nakažlivé. Nebo blbě čumí a neříká nic. Když jsou dva, co tě nemají rádi, je to horší. Nebo tři ještě se sestrou. S psychology mám zkušenosti dobré. Jeden mi strašně moc pomohl a je to podle mě nejlepší chlap na světě. Lepšího jsem totiž nepoznala. Zachránil mi doslova život a na to se nezapomíná. A jak? Hezkými slovy a normálním chováním ke mě. Nekoukal na mě nenávistně. Pokud jeden nevyhovuje, jiný bude. Buď ráda, že Tvoje máma chce spolupracovat a chodí také k psycholožce. Moje by nešla a otec už vůbec ne. Je to asi věkem a dobou. Před 15 lety to bylo jinak. Jinak o tom děcáku si netroufám psát, nebyla jsem tam.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: petrat
Datum: 30.12.13 11:56

Ano, tvoje matka je opravdu bezcitná, ponižovat dítě a říkat mu, že je "blbé a k ničemu" je psychycké týrání. Že necítí žádný soucit když pláčeš, a nezajímá jí, že tě srazilo auto opravdu není normální.

Jinak to že se ve škole snažíš - pár trojek, sem tam čtyřka- určitě by to šlo snažit se víc, učivo na českých školách je tak jednoduché, že i jedinci s podprůměrnou inteligencí můžou dosáhnout velmi dobrých výsledků.

A tvoje vybíravost v jídle - pokud máma nemá peníze, je to od tebe bezohledné, vyžadovat čerstvé pečivo a staré vyhazovat. Pokud chleba není plesnivý, můžeš si udělat třeba topinky. Nebo ty brambory, stačí trochu oleje, osolit a dát upéct do trouby.

Ovšem, i když se budeš hodně snažit, tvoje matka se pravděpodobně nezmění.

Ale v dětském domově by se ti asi líbilo ještě méně. je tam hodně romských dětí, které jsou dost agresivní, a taky dost přísný denní režim. Vycházky denně po škole jen do 4, odpolední delší vycházky jen jednou týdně za odměnu, v deset večerka, televize se vypne i když film ještě neskončil, a to jídlo v jídelně taky žádný luxus.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: alselly
Datum: 30.12.13 12:50

Znám pár dětí z dětského domova u nás, v menším městě. Stále je vídávám na ulici, na Štědrý večer nevím přesně, ale do půlnoci mohli určitě být venku. Já si tu budu doma o silvestru sedět :/

Datum: 30.12.13 12:19
avatar

Zdá se , že jste rozumná dívka , jen zahnaná do rohu. Blbá rozhodně nejste, usuzuji dle toho , že studujete gymnásium . Mě to spíš připadá , že je vaše maminka neštastný člověk , vezmite si to postupně , jak ji život obouchával .Nemoc , odloučení od rodiny (internát), rozvod , ztráta starší dcery, dcera v nápravném zařízení .S problémy kvůli slabozrakosti se jistě setkává denodenně( i na tom nákupu) ,Není spíš možné , že se snaží svou tvrdší výchovou vás chránit (když nemohla u starší dcery)? Máte pravdu , že z Vašeho pohledu je to přísné , ale zkuste se na to podívat z jejího pohledu , třeba najdete důvod , proč je vaše maminka taková jaka je a proč neumí ukázat , že Vás má rada..Vaše maminka se také snaží si k Vám najít cestu , jinak byste neabsolvovaly návštěvy u psychologa. Dětský domov Vám nic nevyřeší , tam můžete být do konce školy . A co pak? Zpátky k mámě. Raději se zaměřte na to abyste úspěšně dostudovala a postavila se na vlastní nohy .Berte to tak , že každá zkušenost (i ta negativní ) vám něco dá a berte život dle citátu : ,,co vás nezabije , to vás posílí.Přeji Vám hodně štěstí a pevné nervy.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: alselly
Datum: 30.12.13 12:54

Děkuji, pevné nervy budou potřeba. Vím, takhle to taky vidím, vším čím si prošla, musí být tvrdá, ale ukázat trochu toho citu. Pořád jí říkám, že bych potřebovala nějakou slovní, psychickou podporu -> nezájem.. Chodíme sice obě k psycholožce, ale ona se slovy: "Problém je v tobě" a ještě dodá ten škodolibý smích.

Od: kami95
Datum: 30.12.13 13:51

A na internát nemůžeš? Přestup na jinou školu a jdi na intr..máti ti školu prostě ze zákona platit musí!

Ohodnoceno: 0x
 

 

Od: alselly
Datum: 30.12.13 16:06

chtěla jsem, bohužel, nejsou finance

Datum: 30.12.13 14:03
avatar

Podívej: ono se opravdu neda takhle po netu řešit nějaký problém. Nikdo neříká, že je chyba v Tobě. Naopak já říkám, že v 95% je chyba v rodičích, ale to po netu nikdo nevyřeší. Kdybys byla z našeho města pozval bych Tě do poradny, chápu děti jako Ty, ale taky chápu rodiče. Ne vždy je situace tak dramatická jak popisují děti, ale pravdou je, že by to mohlo být veselejší. Ber kolik dětí mají opravdu zlé rodiče, kolik dětí tráví čas v nahradních rodinách, kde se jim vůbec nedostává dobré péče, o emocích a lásce ani nemluvě. Co děti v tzv. Klokáncích, dětských domovech? Ty máš přece jen svou vlastní mámu, která T ě jistě miluje, i když jen takovým svým způsobem, který Ty teď nechápeš. Jedno si ale uvědom. PROSIM. Uvědom si co vše Tě ted trápí a co Ti Tva matka "provádí" a SLIB sama sobě, že budeš lepší než ona až budeš vychovávat svou dceru. Protože na 80% budeš stejná jako ona. Vím, že za to nemůžeš, ona Tě to učí, ale dopřej svým dětem něco lepšího. Ohledně Tebe: popřemýšlej co je tak zlé a co dobré. Třeba si to vše sepiš na papír a pak to porovnej. Máš jídlo? Teplý domov? oblečení? Čas na učení? Máš celkem hezké oblečení? Jsi hladová? Máš na jízdenky? Měla jsi doma stromeček na vánoce? Dostala jsi nějaký dárek? Pohladí Tě doma? Dostaneš pusu na dobrou noc? Když se zraníš, je maminka smutná?

Pokud na většinu odpovíš ANO, tak máš to nejduležitější, abys mohla být alespoň spokojena. Nenapsala jsi svůj věk, ale v období "puberty" se vše jeví jako hrozné.

Pokud matka má potíže s otcem, pokud spolu vedou nějaké soudní spory, tak v ní ještě bouří zloba, tak reaguje tak jak píše. Nestavěj se na stranu ani jednoho, potřebuješ oba rodiče. Je to jejich spor jejich "válka". Ty jsi jejich dítě a oni mají právo se pohádat nebo rozvést. Ale Tvými rodiči zůstanou napořád.

To, že rodič říká, že je v Tobě problém, může být jen proto, že sama v sobě ho uznat neumí. V životě nejde o to dokázat, že vinen je druhý, ale snažit se vzájemně najít nějaké shodné body a cíle a přežít to. tedy Ty jako dcera s matkou. Rodiče mají ještě volbu rozchodu. Pokud matka není z nejchytřejších, je postižená, tak to musíš tak brát, že nemá velký rozhled a že ji často někdo nejspíše i ubližoval. Zkus to pochopit , že to taky nemá lehké. ONO to je tak, že uplně lehké to nemá nikdo.

Ohodnoceno: 2x
 
Od: nikc®
Datum: 31.12.13 01:46

Tak to mě mrzí. Dobře, nemá to jednoduché tvoje máma, ale to neznamená, že si ten vztek bude na tobě vybíjet. Ona má problém. Od maminky se snaž nic nečekat a odpoutat se od ní. Neříkej, že od ní něco čekáš, bude to dělat schválně. Vykašli se na to, co říká a snaž se hledat přátele ve škole a trávit s nimi čas a koníčky si dělej. Lidi tak zlí nejsou.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 30.12.13 14:13
avatar
S tímhle problémem rozhodně nejsi sama,rozhlédni se kolem sebe,schválně, kolik rodin v tvém okolí funguje tak jak by mělo: táta mamka, segra babičky a dědečkové a všichni za jednoho a jeden za všechny,ať se ďejou hrůzy světa atd. Myslím si že to je velký průšvych dnešní společnosti,rakovina civilizace. MĚ je 34 a to co pociťuješ ve styku s mámou jsem přesně zažívala taky od svých 6 let. A myslím ze uz i má matka vyrustala v takovém rodičovském chladu. Jak jsi popsala tvou mámu tak si myslím ze je v normě akorát není schopna projevit ti lásku tak jak ty bys chtěla nebo potřebovala. Zkus tomu dát čas a nezahořkni,uvidíš že až dospěješ a budeš mít svůj život že mámu uvídíš jinak .
Ohodnoceno: 0x
 

 

 

 

 

Přihlásit se k odběru odpovědí z této otázky:

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2016 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.