Ahoj. 20 let manželství za sebou, poslední tři roky mi chodí různé anonymy o "nevěře" manžela. Nevěnovala jsem tomu z počátku pozornost, až jsem jednou koukla na jeho telefonní výpis, spousta sms denně na jedno číslo. Prý nikoho nemá. Po pár měsících stále to samé, prý nechápe proč mi vadí že si s někým píše a zajistil abych se na výpis nepodívala. Fajn. Po čase se začal přihlašovat na mail, který nově založil. Na dotaz k čemu ho má odpověděl, že žádný nemá. No nic, nedávno ho zapomněl otevřený na mém počítači, ale o nic nejde, s nikým nic nemá. Pak se objevil druhý mobil, ten nejprve nebyl jeho a pak teda "je můj, no a co". Po poslední anonymní sms jsem se drze podívala do jeho mailu, "stýská se mi" a fotka, "taky se mi stýská"...Já ji znám, dokonce jsme s její rodinou trávili část prázdnin 
Vím že se do cizých mailů neleze, jsme drzá a budu za to pykat, ale...Je možné, že by opravdu o nic nešlo?
3x
Já se snažím řídit následujícím: nevynášej soudy, dokud neznáš všechna fakta. Impulzivní jednání bez rozmyslu je taky někdy potřeba, ale budoucnost manželství je na zbrklé řešení příliš důležitá situace. Proto navrhuji abyste se prvně ujistila, jak se věci skutečně mají. Nevím, jaké máte možnosti. Můžete nechat manžela sledovat detektivem? Nebo se mu může diskrétně na paty pověsit třeba nějaký Váš známý? Co takhle mu nenápadně dát někam GPS logger? Až budete zcela jistě vědět, že Vás manžel zradil, můžete začít jednat. Jak situaci řešit se musíte s chladnou hlavou rozhodnout sama - dokážete dál žít ve formálním manželství s někým beze cti, komu se nedá věřit? Máte děti a pokud ano, jak velké? Jste na manželovi finančně závislá? Můžete také tuto situaci dál ignorovat jako to děláte poslední 3 roky a naivně doufat, že přehlížením ten problém sám zmizí. To je ale nejlepší cesta jak skončit na práškách, nikdo nedokáže bez vedlejších účinků žít v přetvářce.
Být já na Vašem místě, chtěl bych znát pravdu a potom bych to řešil hodně razantně pokud by se podezření potvrdilo. Nečestné jednání mezi partnery považuji za nejhorší prohřešek. Vztah existuje jen pokud si partneři bezvýhradně věří. Když jeden zradí, je to konec vztahu i když třeba formálně mohou žít spolu dál. Když chlap nemá v sobě dostatek cti k tomu, aby se postavil k nějakému problému v manželství čelem a místo toho začne utíkat k jiné, je to křivá nula. Od někoho takového se už nedá čekat nic dobrého. Rodina musí být pro chlapa svatá. Pokud začne žít druhý život tak jasně dává najevo, že je mu jeho manželka (a rodina) lhostejná a je mu jedno, jestli o ni přijde. Každopádně Vám držím palce aby se Vám podařilo najít to nejvhodnější řešení. Konečné rozhodnutí, jak z toho ven bude jen na Vás.
2x
Proč mu lezete do výpisů a do mailu?
Ano,někoho má.Ale zřejmě jen na vypovídání,možná potřebuje chápající osobu.
Zamyslela jste se třeba,proč to dělá? Nechybí mu něco v manželství?
- pt
2x
Zdravím.Tazatelko, píšete, že poslední 3 roky Vám chodí anonymy o "nevěře" manžela. A že jste tomu nevěnovala pozornost...To jste ale podle mne měla. Říci mu o tom a otevřeně o věci komunikovat již tenkrát. Semínko pochybností to do Vás zaselo a na místo komunikace jste mu začala nahlížet do soukromých a osobních věcí a až teprve poté je začínáte řešit. Na základě svých závěrů a názorů...Důvěra ve vztahu vzala za své a ta se těžko získává zpátky. V žádném případě zde nikdo nemá právo vynášet jakékoliv soudy nad Vaším počínáním, ale ani nad počínáním Vašeho manžela ne. Neznáme vás a jaké je, či není, ve skutečnosti vaše manželství, to víte jen vy dva. Z toho musíte vycházet. Zde si přečtete spoustu názorů a pohledů na věc, ale může to ve Vás vyvolat jen další pochybnosti a utvrdit Vás v tom, co vůbec nemusí být tak, jak se na první pohled zdá. Oč jde, či nejde, Vám musí říci jen manžel. Nedozvíte se pravdu od nikoho z nás. Chci tím jen říct, že posuzovat věci jen na základě dohadů, či jen své osobní zkušenosti, není zrovna nejlepší způsob, jak řešit svůj vlastní problém. I v manželství by každý měl mít svůj vlastní prostor a soukromí. A druhý by to měl vždy respektovat. Komunikujte s partnerem o tom, co Vás trápí, o svých domněnkách apod. ale nehrabte se mu v jeho věcech a kapsách. On dělá určité věci tajně, ale ruku na srdce - to Vy děláte přece též...Kam se poděla důvěra a úcta k tomu druhému? Na to musíte hledat odpověď jen sami dva...Jste spolu 20 let tak jistě oba dva víte, proč to tak je. Takže moje rada je - vysvětlete si to spolu, ať zjistíte, jak se věci ve skutečnosti mají. Řešte toto jen spolu, změňte to, co se vám nelíbí, ale neponižujte jeden druhého svým chováním. Berte to, prosím, jen jako jeden z mnoha pohledů a názorů. Jak se zachováte a jak vyřešíte svůj problém, je čistě jen na Vás.
2x
- bohužel to asi nevěra je - a hysterka patrně nejste. Pokud se týká té "svobody" - myslím, že manželským slibem se své svobody dobrovolně vzdávám ve prospěch rodiny a jsem povinen zachovávat věrnost a stát při svém manželovi v "dobrém i ve zlém, dokud nás smrt nerozdělí" - tak to alespoň říkají křesťané - a v podstatě totéž tvrdí i civilní úřady.
- myslím tedy, že manžel(ka) má právo vědět, že partner tento slib porušuje a v tomto případě není možné odvolávat se na jakousi "svobodu" jednotlivce. V manželství jste přece dva -! - a ne jeden každý zvlášť - a s touto podmínkou jste asi do manželství vstupovali - každý partner má tedy dle mého názoru vědět, čím jeho protějšek ohrožuje rodinu, k jejíž ochraně se zavázal.
Určitě se s tímto názorem dá souhlasit, ale dovolím si přidat ještě jedno nestranné zamyšlení...Manželský slib jistě znamená, že se člověk vzdává dobrovolně své svobody. Ale neznamená to přece, že mne manžel vlastní a já jeho. Nejsme majetkem jeden druhého. Jsme partneři, důvěřujeme si a každý máme právo na svůj prostor i v manželství. Když se podívám na problém tazatelky z druhé strany _ tvrdit, že je jí manžel nevěrný, je spekulace. A když budu vycházet z manželského slibu, pak se v něm říká "spolu v dobrém i zlém.." Život je plný nástrah, jsme lidé a chybujeme všichni a pokud selže jeden z partnerů, ten druhý by neměl jen podezírat a vyvozovat z toho ihned důsledky, ale hledat spolu s tím druhým řešení a hlavně důvod, proč k selhání došlo. Ona pravda bývá vždy někde uprostřed.. Když se jeden dostane do problémů, neznamená to přece _ prošacovat, vykopnout a odsoudit..Než nad někým zlomím hůl, pak se nejdříve snažím podat pomocnou ruku, pochopit a nabídnout oporu i v těžkých chvílích...Buď o to ten druhý stojí, nebo má jiné priority již a pak je zbytečné setrvávat v manželství, které není naplňováno po všech stránkách. Manželství je záležitost dvou lidí a jen oni jsou odpovědni za to, jaké je, či není. Je mnoho manželství fungujících jen navenek. Udržovaných, ať již z jakýchkoli důvodů, ale ve skutečnosti již dávno nefungujících. Jen malá úvaha: Proč to lidé řeší až ve chvíli, když dojde k tajnostem, podezírání, nedůvěře, kontrole osobních věcí, špehování, nevěře, která se provalí...? Proč lidem nevadí a netrápí je ani tolik fakt, že jejich manželství léta nefunguje tak, jak by mělo, jako ten důsledek tohoto...? Zase je to jen o lidech a jejich vztazích. Často se setkávám s tím, že lidé spolu neumí (či nechtějí) vůbec komunikovat, ačkoli jsou spolu třeba i několik let. Pro někoho manželství znamená zkrátka svazek na celý život a snaží se ho udržovat, pečovat o něj, vnášet do něho pohodu atd. (snaha na jedné straně však nikdy nestačí). A pro jiného to znamená třeba už jen "mít papír na manžela" . Je až s podivem, kolika lidem to však i takto vyhovuje víc, než na věci cokoliv měnit...A jsou páry, kteří "papír na partnera" nepotřebují a jsou ve vztahu šťastní a nemají problémy..Takže pokud se ve vztahu sejdou dva se stejnými postoji, názory atd. funguje to téměř vždy. Průšvih nastává ve chvíli, kdy oba již nechtějí totéž...Zpátky k tazatelce _ chápu, že nechce, aby měl manžel tajnosti, vadí jí to a dělá jí to starost. Ale toto není problém, který se v jejich manželství vyskytl ze dne na den...A nevyřeší tím vůbec nic, když se mu bude nyní hrabat ve věcech a používat jako argument to, co se touto cestou dozví. Mám dojem, jestli nebude největší zádrhel v tom, co tazatelka píše _ moc se nevidí, manžel jezdí domů až večer.. O tom, že by si spolu každý večer sedli a komunikovali, věnovali se jeden druhému, ani slovo...Takže je otázka, jaký manželský život tedy vedou a zda je opravdu společný...Anebo patří už jen mezi ty tzv. udržovaná manželství. Nad tím se ale musí zamyslet jen oni dva.
1x
Ano, působí dost pravděpodobně , že váš manžel začal žít druhý život. Jak se říká, člověk se nemá ptát na to, na co nechce znát odpověď. Pokud byste se po tom nepídila, měla byste nyní šanci, že to třeba přejde. O tu šanci jste se nejspoíš připravila, protože pokud teď už budete reagovat žárlivě (jako že asi budete), tak ho od sebe ještě víc odpudíte.
Je na vás, jestli si ho chcete udržet, či ne. Vyčitkami, žárlením, špehováním ani ultimáty se vám to nepovede. Jedině ho znovu zaujmout, případně vzbudit žárlivost u něj. Dělejte že nic nevíte, běžte k holiči, kupte si něco pěkného na sebe, běžte někam s kamarákami se rozšoupnout (ne jim plakat na rameno) ..
Obávám se, že jestli mu manželka něčím opravdu leze na nervy, tak tyhle primitivní finty s vyvoláním žárlivosti nezafungují.
Spíš se zamyslet, jestli něco nedělá špatně. Vybavit si nějaké minulé hádky a vzpomenout si, na co si kdy stěžoval. Teda jestli má ještě o něj zájem. Jinak může začít žít také svůj život.
1x
Vím že se do cizých mailů neleze, jsme drzá a budu za to pykat, ale...
na druhou stranu on Vám lže...
Já bych se přiznala, že jsem mu tam vlezla, omluvila se mu za to a na druhou stranu žádala rozumnou rozmluvu o tom co se deje ve vašem vztahu, že Vás to trápí a chcete najít společně řešení.
Důkazy zajištěné protiprávně vám soud neuzná. Jakou rozmluvu? On nic protiprávního neudělal, vy ano!
Co se dá dělat, ale ty zákony jsou podivné. Dva lidé, kteří spolu žijí pár desítek let, znají se intimně, znají svojí nahotu a jsou spojeni, jak tělesně, tak dětmi a někdo cizí napíše zákon, že se nemím kouknout do mobilu, nebo do mejlu, ani omylem? Manželé se znají, proč by měli mít před sebou tajnosti? To u nás doma není. Klidně zvednu manželův hovor a on zase můj a zrovna tak v PC, nemáme tajnosti a to jsme spolu v lednu 44 roků. Co je to dnes za móresy, nechápu. Tazatelko, pokud manžel něco skrývá, tak by z toho mohla být začínající nevěra. Nevyjádřil se konkrétně, tak musíte vyčkat, co se vyvrbí, zatím je to jen domněnka, ale těžko se jí zbavit. - pt
A co osobní svoboda jednotlivce? I když s manželkou žiji 44 let, je to pro mne cizí člověk, kterého jsem si vybral v davu jiných žen. A pokud mi na ní něco najednou nevyhovuje, tak jí vyměním. Nemusí to být má chyba. Přestane o sebe dbát, začne pít, nebo mluví sprostě, to je jedno. A proč hned bourat mosty. Nejdřív se porozhlídnu jestli mám ještě šanci a až se bude něco rýsovat, sedneme a rozejdeme se. Jenže ona to přeruší šmejděním v mobilu a emailech. Co je jí po tom? To že mi uvaří a vypere ji neopravňuje mě takhle šmírovat. Ovšem pokud si bokem už něco rozjedu, tak bych měl mít problém, neb je to porušení slibu věrnosti, ale ne aby mě kontrolovala.
Cože? "ringo", Vače manželka je pro Vás cizí člověk? To jsem pčekvapena, možná si děláte legraci. Já věřím, že manžel a manželka je nejbližší člověk. Přece je to nejdůvěrnější a nejintimnější spojení, co víc? No, asi to vidíme každý jinak. - pt
doplněno 14.11.13 14:33:Jdu raději upéct tvarohový štrůdl. Tak papa.
Manželek můžu mít za život víc a s těmi dávnými se už ani nemusím znát. Nejbližší lidi jsou rodiče, děti, sourozenci. I když se změní, tak je budu mít rád a ani je nevyměním.
"ringo", nevím, teda, jak to myslíte, ale mně to přijde, že jste srandista. "Nejbližší lidi jsou rodiče, děti, sourozenci. I když se změní, tak je budu mít rád a ani je nevyměním." Nevím, jak s těmi vyjmenovanými splodíme děti, budeme žít intimně a podobně. Rád je mít můžete, jak chcete. - pt
To by mne, pane Ringo zajímalo, kdyby Vám přesně to, co píšete, manželka udělala - chodila by si po večerech ven, skasírovala Vás (ekvivalent k tomu uvaří a vypere) - vzala peníze a koupila dárek svému milenci, Vy by jste o tom asi věděl - ale co, vždyť se jen kouká, jestli je to výhodné, vyměnit svého manžela za milenece. Když ne, může zůstat - hlavně se nenaštvat, byť o všem víte, ale z toho, že jste nahlédl do telefonu, nebo e-mailu, tak by jste to proti ní v žádném případě nemohl použít... Tak si necháte x měsíců, let s*át na hlavu?
Nevěřím Vám.
Koukám, že s podobnými situacemi máte hodně zkušeností, manželka se má měnit jako ponožky, že?
Pfuj, jste zahořklý pán.
Ne, mám pořád tu samou, ale rozhodně si necháváme určitou svobodu. Ne abysme spali s někým jiným, ale abysme tomu druhému nebyli kamenem u nohy. A zahořklý fakt nejsem. Jsem v pohodě a mám se fajn. A vy?
- doufám, že to co tady vykládáte, ví - aby se pak jednou nedivila, chuděra jedna..
0x
Asi jsem divná, ale nevím, proč zde skoro všichni odsuzujete ženu? Já nikdy cizí poštu nečetla i když pokušení bylo mockrát. Když jste to už udělala a viděla na mobilu fotku dotyčné paní, tak bych jako odpověď zaslala svou fotku s tím, že manžel je v vyzvednutí u nás doma. A počkala bych. Myslím, že nemáte co ztratit. Vždy nevěra praskne a jest-li dřív nebo trochu později je vlastně fuk. A pokud to nevěra není (což nevěřím) tak si alespoň mezi sebou uděláte jasno.
Děkuji všem za názory. Moc se nevidíme takže na hádky není čas. Je "pracovně vytížen", domů jezdí až večer. Tanga nenosím, čtyřky nemám, možná je tohle ten důvod. Nevím co by mu mohlo chybět, sex je kdykoliv chce, nikoliv ale opačně (chci já a on je unavený tak až jindy jo). Už jsem se i ptala jestli ho něco štve, co mu vadí, čeho má nedostatek nebo přebytek...Nic, takhle mu to vyhovuje. A ano, vím, že je to trapné a nedůstojné že jsem se podívala.
0x
. Ze statistik lze očekávat, že to přejde. Ale chce to výdrž a železné nervy. V prvé řadě byste si asi měla rozmyslet, co chcete dál. Jestli manželství zachovat nebo ne. Pokud mu řekněte, co víte, pak zahodíte všechny trumfy a ve finále budete vy ta špatná. Navíc ho tím naservírujete té druhé. Dělat "blbou" se může hodit. Co takhle společně naplánovat nějakou zábavu (chtěla bych si tě víc užít - mohli bychom si vyjít třeba na kuželky, výlet...)
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.