Rodina a peníze

Od: Datum: 04.10.13 09:16 odpovědí: 23 změna: 10.10.13 11:50

Před 4 lety jsem si s otcem vzala půjčku na byt, kterou jsme vyplatili matku jako SJM. Za rok poté jsem si našla přítele, s nímž jsem 3 roky a bydlíme spolu. Já platím jídlo pro 2 osoby a 2 psy, on zbytek. Už několikrát přišel s tím, že mu namísto jídla mám dávat polovinu nájmu (4000,-) a pak z toho budem spolu nakupovat. Já mu ale tolik dát nemůžu, max. 3000, protože otci pomáhám splatit půjčku (6000,- mesíčně), která bude za 6 měsíců splacená s tím, že byt bude jednou můj.

Navíc jeho rodiče mají problémy s jeho sestrou, která nikdy nepracovala, pobírá dávky, navíc ji chce její přítel se kterým žije vyhodit z domu tak napsal rodičům, ať jí seženou jiné bydlení, že on s ní končí. Sestra rodiče obírá, jakmile má nějaký dluh - tu dluží nájemné, tam za telefon, dluh za internet, pokuty za jízdu v opilosti,... neplatí, má 2 exekuce, běží za nimi a žadoní o peníze. Nemají srdce jí odmítnout, už jí dali co mohli, ona je teď nutí na kontokorent, oni nechtějí a jsou z toho nešťastní.

Jeho rodiče si potom u mého přítele vylévají srdce, co prý mají dělat, že už to finančně nezvládají a on je z toho nešťastný, tak chce, abychom jim pomohli - finančně (matka jde za 3 roky do důchodu, splácí topení a střechu na domě), prostě vychází taktak. Jenže z čeho máme pomoct? Snažila jsem se příteli vysvětlit, že problémem je jeho sestra, i když rodičům půjčíme, oni to dají jí na její dluhy a ona příště přide zas. On chce tedy po mě větší příspěvek na domácnost, jak jsem psala, zatím nemohu dávat víc, půjčka, kterou jsme si s otcem vzali na byt, byla uzavřena dávno předtím, než jsme se s přítelem poznali. On totiž vidí, že já dávám otci peníze a pomáhám mu tak a chce to samé pro svoji matku.


Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Od: wogoos*
Datum: 04.10.13 09:21

Vysvětlete mu, že to platíte sobě, když to bude jednou vaše a vlastně i vašeho přítele - zůstanete-li spolu. Buďte tvrdá co se týká peněz. Rozházet se dají lehce. Pokud je někdo bordelář a dělá dluhy, co nejdál od něho. To už ale určitě víte. Nenechte se vydírat. Jsou to vaše peníze.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 04.10.13 09:25

A na koho je napsaný byt vašeho otce? Jen na otce, nebo je aspoň ta polovina kterou platíte napsána na vás?

doplněno 04.10.13 09:45:

Ptám se, protože pokud je byt napsán jen na vašeho otce, tak vůbec není jisté, že jednou bude váš. Na posledních pár mměsíců se k vašemu otci nastěhuje nějaká Ukrajinka a vy ostrouháte. Jsou situace, které si třeba dnes ani neumíte představit a za pár let se s nimi reálně setkáte. Potom by z hlediska vašeho přítele vaše hypotéka mohla působit také jako možné vyhazování peněz, tedy podobně jako vy vidíte jako vyhazování peněz cpát je do jeho zadlužené sestry.

doplněno 04.10.13 09:54:

Aha, takže je to jak píšu.. Samozřejmě zcela rozumím tomu, že si nyní jinou variantu, než že byt dostanete vy ani neumíte představit a že přijít za otcem a říct táto, napiš na mě polovinu bytu byste považovala za něco sprostého. Bohužel, realita je taková, že lidé stárnou, blbnou, dementní, starší chlap se nechá oblbnout nějakou ženskou a vy s tím vůbec nic nenaděláte. Znám takových případů ze svého okolí dost. Nemusí to být ani zlatokopka, prostě se na stará kolena zamiluje a polovinu bytu získá jeho partnerka. Nebo se dostane do fin. problémů, zadluží se přijdete o svoji "investici" úplně.

doplněno 04.10.13 10:31:

Asi to nebudete chtít slyšet, ale namátkou jeden případ z mého okolí. Otec vlastnil dům a měl měl jediného syna. Žádné zásadní rozpory mezi nimi nebyly. Otec si na stará kolena našel známost.a oženil se. Svoji partnerku chtěl zajistit, tak se oženil a dům zahrnul do SJM. Po roce zemřel na rakovinu. Syn, který si ještě dva roky před smrtí otce myslel že zdědí celý dům nakonec zdědil 1/4 domu.. Podle nového OZ, který brzy vejde v platnost bude riziko "nezdědění" ještě vyšší, protože bude mít větší váhu poslední vůle.

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 04.10.13 09:41

Po rozvodu je byt psán na otce, ale má jenom mě, 100% mu věřím, v těžkých chvílích života jsme vždy drželi spolu (matka nás oba psychicky i fyzicky týrala), jsme na sebe hodně vázaní.

Příteli se snažím vysvětlit, že pokud dá rodičům peníze, oni je obratem dají jeho sestře a že mu opravdu víc dát nemohu, že musíme počkat ještě aspoň půl roku a že ten byt bude jednou můj, necpu to do cizího- i v tomhle vidí problém - on od svých rodičů nedostane nic a já byt, který si vlastně splácím.

Nejvíc mě štve, že sestřička si žije už několik let na dávkách, hlavněže má značkové oblečení, vstává kolem poledne, chodí na diskotéky (má 25 let) a doplácejí na to její rodiče.

doplněno 04.10.13 09:43:

Jeho rodiče jsou moc fajn lidi, taky mě trápí, že jim nemůžu pomoct, ale nemůžou přece po dalším svém dítěti chtít, aby splácelo dluhy za toho mladšího?

Datum: 04.10.13 10:18
avatar
Tady je každá rada drahá. Platíte otci na byt který vám nepatří takže tím že byt zdědíte ani nemůžete vůči příteli operovat. Představte si ještě situaci že přítel donutí rodiče aby sestru pro nezřízený styl života vyloučili ze závěti. Tím pádem on by podporou rodičů vlastně investoval do svého zatímco vy nemáte od táty ani čárku. Chtělo by to dát vašemu podílu na splácení bytu nějakou právní formu, jinak se budete hádat které rodiče sponzorovat.
Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 04.10.13 12:01
avatar

Vaneso, o společném hospodaření musíte komunikovat s přítelem a snažit se najít kompromis. Tady Vám nikdo neřekne, jak to máte udělat tak, abyste byli spokojeni oba dva. Vy chcete, aby Váš přítel pochopil Vaše důvody. Pak se snažte pochopit zase Vy ty jeho. I on má rodiče a já bych nedoporučovala stavět se mezi přítele a jeho rodinu. Ať už si myslíte cokoli, obrátí se to dříve či později proti Vám. Dejte hlavy dohromady, proberte věc ze všech stran a snažte se dojít řešení, které bude přijatelné pro vás pro oba dva. Jen tak se vyhnete zbytečným výčitkám a dohadům. Držím palce, ať to spolu zvládnete!

doplněno 04.10.13 14:27:

Vaneso, pokud se věci mají tak, jak píšete a vidíte-li to takto ze svého pohledu, pak se zamyslete nad tím, zda nevyměnit přítele...On si o tom myslí zřejmě něco jiného než Vy a má jiný názor...Neznám ani jednoho z vás, ale bez kompromisu mezi vámi a komunikace to určitě nepůjde. Vztah není o tom, že jeden diktuje podmínky a ten druhý se jim přizpůsobuje a podřizuje. O určitých věcech byste měli rozhodovat společně a radit se o všem, do čeho společně vkládáte finance (ať již jde o jídlo, rodiče atd.). Pokud toto leží jen na jednom, může právě v tomto být ta chyba...Vše záleží jen na vás dvou.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 04.10.13 13:40

Já se proti jeho rodině nestavím, s jeho rodiči vycházím dobře, jen nechápu, proč mám platit ze svého dluhy jeho nezodpovědné sestry. Bude to tak, že my teda jeho rodičům půjčíme nějakou částku a oni to dají jí. Přitom splácet nám to budou rodiče a zase nebudou mít nic a zase budou nešťastní a stěžovat si nám.

Tady jde o to, že přítelova sestra má pouze základní vzdělání, sice byla 1 rok na učilišti, ale odešla odtama a od té doby pobírá dávky, půjčuje si kde může, má 2 exekuce ve výši asi 300 000,- nemá zájem pracovat, nikdy nepracovala, chodí si ve značkovém oblečení, vstává kolem poledne. Jí to vyhovuje. Doposud nájem platila dohromady se svým přítelem - dávala mu polovinu dávek, pak si nabrala půjčky na mobil, oblečení, paušál na telefon, internet od UPC - nic z toho nesplácela. Teď jí chybí na nájem a její přítel řekl, že to za ni nezaplatí, ať si hledá bydlení, když nechce pracovat.

To mám jako ten nájem zaplatit za ni? Nebo nechat přítele, aby to platil on? Po dlouhé době našel práci, ale za minimální mzdu - ale aspoň něco (z toho platí nájem), jídlo platím já, vycházíme taktak. Chápu, že chce rodičům pomoct, ale z čeho když sám nemá? já taky nemám, jak jsem psala - splácím půjčku na byt kde bydlí táta - tu jsme si vzali dohromady dlouho předtím, než jsme se s přítelem seznámili a hned na začátku vztahu jsem mu řekla, že se budeme muset nějakou dobu uskromnit (ale že ten byt bude jednou můj), ale pak že bude líp.

Něco jiného by bylo, kdyby se jeho sestra dostala do problémů ne vlastní vinou, ale ona odmítá pracovat, jen se fláká, rodiče na ni nikdy nestačili, mají ji rádi, proto do ní cpou peníze horem dolem a pak sami nevycházejí

doplněno 04.10.13 13:50:

Co se týká společného hospodaření - platím jídlo pro 2 osoby a 2 psy na celý měsíc, inkaso (elektřina+TV a rozhlasové poplatky), drogérii (i ten blbý toaleťák se na wc sám neobjeví), do zaměstnání dojíždím denně 35km, navíc teď byly mimořádné výdaje nemocní psi, jejich přeočkování -(cca 3000, za veterináře), to jsem platila já ze svých úspor z dřívějška, navíc dala jsem mu dala polovinu peněz na koupi ojetého auta (asi 5000,-)

Datum: 04.10.13 15:09

Přítel je asi velmi rozpolcen a zřejmě se někomu svěřil, jak to u vás funguje a ten někdo mu řekl, no jo ona paltí svému otci a tobě na domácnost dá jen xy Kč.

Obecně, problém společných domácností (nemanželských i manželských) a jejich financování se řeší nejen tady často a ideální řešení se asi nenašlo. Pokud to příteli "zavře pusu", tak ať váš otec napíše byt na vás a zřiďte mu tam věcné břemeno. Tím budete splácet vlastní byt a ne "pomáhat" otci, pokud mu toto vadí.

Hlavně nehcápu z čeho chcete pomáhat, když sami vycházíte s odřenýma ušima? Chápu Vás že nechcete házet peníze do černé díry, když sami máte málo. Z pozice přítelkyně to máte velmi těžké, ale bez toho aniž by rodiče odstřihli dcerušky, bych jim nedal ani korunu!

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 04.10.13 17:50
avatar

1/ Tatínek by měl nechat převést ten byt na Vás. Už i proto, že jste jeho jediné dítě. Pak příteli můžete klidně vysvětlit, že vlastně platíte sama sobě a až to doplatíte, bude to jen Vaše. 2/ Vyměnila bych přítele. takhle se přítel nechová, je hamižný a rozhodně ne zamilovaný. Oni 2 dospělí lidé a 2 psi snědí dost. A jestli on chce pomáhat sestře, která je nemakačenko, ať si k tomu dojení najde jiné telátko a ne Vás. Měl by myslet především na Vás a na sebe, jako na svou rodinu, on v tom bytě také bude bydlet /či již bydlí/ a ne Vám házet klacky pod nohy. Možná jsem hodně přísná a někdo mě odsoudí, ale já bych to s ním vážně ukončila. Jaga.

Ohodnoceno: 2x
 
Od: davidp*
Datum: 04.10.13 20:24

Dobrý den,

myslím, že byste společné splácení tátovy půjčky měla s větším důrazem argumentovat jako "investici", která byla za určitých okolností nejen nezbytná, ale především výhodná. Argumentujte, že svému otci nijak finančně nepomáháte, protože investice do majetku není výpomoc, ale investice. Pokud namítne, že nemáte jisté, že na Vás bude byt přepsán, řekněte mu, že v takovém případě jste s tátou domluvena, že investici následně splatí, jakoby se jednalo o půjčku. Můžete argumentovat, že se potřebujete nějak průběžně zabezpečovat do budoucna a tuhle cestu považujete za lepší a jistější než druhý důchodový pilíř. :)

David

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 04.10.13 22:10
avatar
Měla byste se zamyslet i vy sama nad sebou. Vy pomahate svému otci a tak stejně chce on pomoci svým rodičům. Jaký je v tom rozdíl?
Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 04.10.13 23:06
avatar

Souhlásím se Štírečkem: Podle Vás je pomoc vlastnímu otci (ten byt opravdu nemáte jistý) v pořádku, ale pomoc rodině svého přítele považujete za problém.

Podle mne byste si měli sepsat všechny společné výdaje a ty si rozdělit rovným dílem.

Nemůžete po ptříteli požadovat, aby platil víc než Vy, protože Vy pomáháte otci splácet půjčku na jeho (otcův!) byt.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 07.10.13 16:19

To ano, ale uvědomte si, že tu půjčku jsme si s tátou vzali dlouho předtím, než jsme se s přítelem poznali a hned na počátku vztahu jsem mu o ní řekla - že ji splácím, investuju do svého budoucího a že se k němu nemůžu teď nastěhovat, protože nemám na 2 domácnosti peníze. Nakonec mě přemluvil, ale nemám u něj trvalé bydliště - když chci přespat u táty tak se mu to moc nelíbí. Nevím, prý nechce být doma sám. Teď nám do splacení zbývá půl roku.

já opravdu nemám peníze na to, abych podporovala 2 rodiny, to se mám na otce vykašlat půl roku před splacením? aby přišel o byt?

doplněno 07.10.13 16:26:

Navíc jak jsem psala - platím jídlo na celý měsíc pro 2 osoby a 2 psy, elektřinu a TV+rozhlas. poplatky, drogerii ...

doplněno 07.10.13 16:27:

přítel má minimální mzdu - jeho rodiče vydělají matka cca 11000,- čistého, otec 15000 čistého. A po něm chtějí peníze...

Datum: 09.10.13 16:28
avatar
Ja mám pocit, ze vy nepodporujete dvě rodiny,ale jen jednu a to tu svou. Námitka ze investujete si svého není na místě, protože kdyz se rozejdete s přítelem, on z toho nebude mít nic,takže ho zcela chápu.
Z mého hlediska to vidím tak, ze vy do svého neinvestujete , jen pomahate splacet cizí půjčku a to je taky problém. SJM je vypořádání jen mezi manželi, děti s tím nemají co dělat. Lidove řečeno - možná se vám to nebude líbit, vaše peníze letí do černé díry. Ono i když jste jediný dědic, ten byt zdedite tak jak tak,takže o INVESTICI se určitě nejedná. Na druhé straně, kdyby se vašemu otci zapálili lýtka a byt přepsal na nějakou svou novou kamarádku a pamatoval na ní v závěti, nemusíte zdedit vůbec nic a vaše peníze opět neuvidíte. Taky je nutno říct, ze váš otec může zemřít az vy budete v důchodu-to chcete tak dlouho čekat na byt po něm? Do té doby budete bydlet kde? Takže opět - o investici se nejedná a chápu vašeho přítele.
Co se týká soužití, nevim ani nechápu některé páry, jak nakupují tohle za svoje, tamto za jeho atd. Snad žijeme spolu, dáme peníze na hromádku a z toho hospodaříme společně. Pak uz se nemusíme hádat, či to peníze byly, protože byly nás obou. Kdyz je ten druhý rozhaze do cizího , pak nebude jíst ani jeden...takový vztah opravdu nemá cenu, pokud si závidíte suché z nosu.
Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 07.10.13 17:28
avatar

Nějak tomu všemu přestávám rozumět. Zpočátku jste psala, že platíte jídlo pro 2 osoby a 2 psy, on zbytek. Nyní ale píšete, že platíte nejen tu stravu pro 2 lidi a psy, ale i elektřinu, TV, rozhlas, poplatky, drogerii. Co tedy hradí on ze svého? Nyní to totiž vypadá, že všechno platíte jen Vy a on se veze. Jak to tedy je? Jaga.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 07.10.13 17:44
On platí nájem a já to ostatní
Datum: 09.10.13 09:55

Tak přítel rodičům půjčil 2000 na nájem své sestry, teď mi tu chodí a mluví o tom, že je bez peněz (než dojde výplata) a abych mu řekla, že kolik já utratím ze své výplaty. Tak jsem mu to rozepsala:

2500 dojíždění do zaměstnání

jídlo lidi - (denně pečivo, jinak sýr, salám, paštiky, párek, maso - vařím si obědy do práce - prostě aby něco v lednici bylo, občas pomazánka nebo salát) tj. min. 100Kč/den/2 osoby (nebo má někdo lepší přehled?)

psi (každý měsíc objednávka ze zooshopů za min. 600Kč a to nepočítám co jim nakupuju průběžně + veterinární péče) tento měsíc už 2500,-

splátka úvěru 4000,-

poplatky + drogerie cca 1000

kredit 300Kč

občas mi zbyde na kino, nějaké oblečení, svátky...

Přijde vám, že rozhazuju? Na čem můžu ještě učetřit

Datum: 09.10.13 10:59

Nevím co je pod pojemem psi (jestli dva nebo pět) ale dávat 2500 / měsíc za psi je dost a pokud jste v hraniční finanční životní situaci jistě by se mé uspory ubírali tímto směrem... a 2500 za dojíždění je taky mazec, to je předpokládám za PHM? Hromadná doprava by jistě také vyšla levněji...

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 09.10.13 11:07

psi máme 2 - menšího vzrůstu - psala jsem v úvodním příspěvku - teď byli nemocní proto ty vyšší výdaje.

2500 dám měsíčně za autobus - denně dojíždím hodinu tam a hodinu zpět (podnájem bych za tuto cenu nesehnala). Někdy se mi povede ušetřit - sveze mě kolegyně, ale ta jezdí nepravidelně

Datum: 09.10.13 13:37
avatar

Bez většího ověřování se mi zdá, že vaši psi mají lepší stravu než vy s přítelem. Ale protože už několik let na doporučení veterinářky nekupuji granule, nedovedu zodpovědně posoudit. Ale rozhodně by bylo výhodnější kupovat granule ve vekém, to jsem si ověřila. Pak jde cena rapidně dolů.

Co se týče tatínkova a vašeho bytu - odhaduji, že polovinu měl tatínek před rozvodem, te´d mu pomáháte spácet, tedy jste nepsaným asi čtvrtinovým vlastníkem. Nejsem velkým příznivcem rodinných počtů a placení si navzájem, ale ve vašem případě by možná pomohlo si propočítat, kolik by tak asi stála čtvrtina měsíčního nájmu, kdyby se nejednalo o byt v osobním vlastnictví. Vzhledem k popisované situaci by už tatínek mohl tu asi tisícovku, nebo dvě? dávat bance místo vás. To byste mu musela velmi citlivě vysvětlit. Nebo ho alespoň požádat, aby větší část z vaší měsíční splátky těch pár posledních měsíců doplácel ze svého. Jak si mezi sebou ošetříte, že jste vlastně nepsaným asi čtvrtinovým vlastníkem a nic z toho zatím nemáte, je jiná věc.

Měsíční výdaje - to, co jste sem napsala, je celkem k ničemu. Doporučuji úplně jinou tabulku. Roční tabulku považuji za lepší než měsíční. Nutné výdaje musí zahrnovat i vodu, elektřinu, případně plyn nbo uhlí. Na měřidlech si konktrolujte, jestli měsíční zálohy odpovídají průběžné spotřebě. Budou tam i položky jako poplatek za televizi, roční poplatek za popelnici, za psy, pojistka auta... Mám s tímto počítáním zkušenost, před časem jsem v nouzi také musela toto udělat, vydělit dvanácti a pak jsem koukala, že na jídlo, léky, prací prášky... zbývá strašně málo. Ale je to poměrně spolehlivá cesta k zodpovědnému hospodaření.

Vám pak třeba vyjde informace, že na další příspěvky ani jedněm rodičům peníze nejsou a nebudou.

doplněno 09.10.13 18:17:

Štíreček napsal v 16:28 tvrdšími slovy to, co já tak nějak zaobaleně. Vaše finanční pomoc se splácením tatínkova bytu je prostě pravidelný měsíční finanční dar tatínkovi.

Rozumím tomu, že dávat peníze do budoucího vlastníctví bytu je rozumnější než tahat z bryndy nezodopovědnou a pravděpodobně nepoučitelnou osobu. Říkáte tomu možná investice. Jenže investice by měla také něco přinášet. Pokud skoro 300 tisíc do kusu lesa nebo pole, tak očekávám, že z toho budu mít nějaký prospěch. Možná nájem, možná trochu dřeva na topení. Vy máte lásku a vděčnost tatínka. Je to pěkné, chvályhodné, ale partner má pravdu, že společnou domácnost trochu šidíte.

Ohodnoceno: 0x
 

 

Od: ingdezogondolan*
Datum: 09.10.13 20:48

Tazatelka snad nemůže zato, jaké příbuzné má ona a jaké její přítel.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 09.10.13 21:24
avatar

Samozřejmě. NIkdo nemůže za své příbuzné. Ale tazatelka má možnost se chovat jako partnerka v příležitostném vztahu, nebo partnerka ve vážně míněném vztahu. V tomto si snad rozumíme. V příležitostném vztahu si své finance každý hlídá. V dlouhdobém vztahu je normální, že peníze obou dvou jdou na jednu hromadu. Z nich se poplatí všechno, co je potřeba. Bez rozdílu, kdo dnes vydělává víc, kdo je dnes nebo v budoucnu nemocný, bez práce... Když zbývá, kupují se i věci pro radost.

Protože v popisovaném vztahu se peněz nedostává, opravdu doporučuji nedávat další peníze žádným rodičům, a to i za cenu toho, že se vyjedná delší doba splácení půjčky za byt a že druzí rodiče budou s žádostí o peníze pro nezdárnou dceru odmítáni.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 10.10.13 06:42
avatar

Lidé musí jíst,no a psi taky. Nenapadlo by mě přepočítávat výdaje za psy, protože jsem hrozný psomil a vždycky říkám, že pokud si někdo pořídí psa /či psy/, tak se ti psi MUSÍ MÍT. Pes je pro mě členem rodiny a nesmí strádat. Nedat najíst psovi je stejný prohřešek jako nedat najíst manželovi. Možná větší, hladový chlap se totiž obslouží i sám, pes ne. Chybu vidím spíš v opičí lásce partnerových rodičů k jejich dceři. Proč oni z něj tahají peníze na nájem pro ni? Ona nemá vlastní pusu? Proč to za ni vyřizují rodiče? To je snad nesvéprávná? Pokud jí budou chtít rodiče přispět a pomoci, ať to klidně udělají, ale ze svého. Zatahovat do toho další dítě je nestydaté. Vždyť ten syn si také buduje rodinu a peníze potřebuje. Prostě, rodiče se musí smířit s tím, že brácha nebude svou sestru neustále dotovat. Každý z nich má svůj život a svou rodinu. A nemá význam jednoho protěžovat a druhého vymačkávat jako citrón. Přeji Vám, aby to partnertovi rodiče pochopili. A přeji také, ať partner přispívá hlavně Vám, dává to přece do svého, jde o přítomný i budoucí společný život vás obou. Jaga.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: jumba
Datum: 10.10.13 11:50

Babajaga: Toto je nejlepší odpověd ze všech.

Pomohl bych rodičům, sourozencům vždy. Ale né, když jeden sourozenec nechce makat, dělá dluhy, ždíme rodiče a nenamáhá se, aby situaci řešil.

Ohodnoceno: 0x
 

 

 

 

 

Přihlásit se k odběru odpovědí z této otázky:

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2016 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.