Vztahy s rodiči přítele

Od: Datum: 23.08.13 14:54 odpovědí: 7 změna: 23.08.13 18:26

Dobrý den,

bude tomu téměř rok, kdy jsem zde vás vážení rádci prosila o radu, jak se seznámit s rodiči mého přítele.Rodiče od vánoc 2012 znám.

Jsou to starší rodiče 75let, myslím, že proti mě nic nemají.Sama za sebe mohu s čistým svědomím říct, že se k ním chovám velmi slušně a se vší úctou.

Velmi mě na nich ale zaráží věci, týkající se jejich stýkání se s ex přítelkyní se kterou můj přítel žil 9let.Podotýkám, že děti spolu nemají.Z vyprávění prý ze začátku normální vztah, ve kterém postupně bylo víc a víc problémů až došlo k rozchodu.Problémy, kdy přítel koupil auto, které si s odůvodněním, že bude využívat pro postižené dítě z prvního vztahu, nechala napsat přítelkyně na své jmého a po rozchodu si nechala.Přítel ho ještě dnes splácí.

Co mě štve, že ona ex přítelkyně i dnes, již přes dva roky co přítel žije se mnou, chodí do bytu za jeho rodiči a to i několikrát týdně.Rodiče, maminka, říká, že 9 let jen tak zapomenout přeci nejde.Obratem na ex přítelkyni načnou nadávat, jak je hrozná.Následně z nich vypadne, že si na jejich jméno půjčila u Providentu, prý už to bude mít splacené, podruhé zase řeknou, že na jejich jméno má její syn na paušál mobil.Teď naposledy, když jsem s rodiči byla domluvena, že tam k nim příjdu, najednou volali, ať nejezdím, že tam jede ex přítelkyně a veze jim parte, že jí někdo zemřel,tak že se u nich zdrží.

Vím, že je to jejich věc s kým se stýkají a já nemám právo jim to zakazovat, ani já bych si nenechala zakazovat s kým se mám stýkat.Ale mám jaksi po krk toho, že o ní pořád mluví, nadávají na ní a obratem jí obdarovávají.Přestalo mě nějak bavit, k nim chodit s pocitem, že někde podupává a čeká třeba ex přítelkyně, až odejdu.

Dle mého názoru je vzájemně nic nepoutá, spíše ex nasekala přítelovi problémy, ze kterých se dodnes dostává.Ex přítelkyně, mi příjde jak pijavice, která se snaží nadále vysávat rodiče.

Zasahovat do tohoto pro mě divného vztahu necítím mít právo.Řekla jsem rodičům i přítelovi jak to cítím a vnímám, nic se nezměnilo.Je rozumné slušně říct, že pokud chtějí, rodiče, ať příjdou na návštěvu k nám, že nebudu jejich ex nevěstě blokovat cestu.Přítel k rodičům chodí několikrát v týdnu, s ex se tam prý nepotkává, nicméně info o ní má a ex přítelkyně nepochybuji že o našem vztahu také a to prostřednictvím přítelovo rodičů.

Jak se mám zachovat, aby to bylo rozumné, nechci aby to vypadalo, že jsem nějaká žárlivka, to nejsem.


Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Datum: 23.08.13 15:07

Myslím, že nic nezměníte - dokud budou oni naživu-bude to stále stejné. znám to ze svého okolí.

Jak se zachovat? To je těžké radit - pokud na to máte... tak to přehlížet . Ale na můj žaludek by to nebylo.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 23.08.13 15:53
avatar

Vy si vůbec nedovedete představit, kolik věcí, jakou pomoc, potřebu komunikace, potřebu lásky mají staří lidé. Právě ti lidé, kteří si s paní neublížili, mají ji rádi a ona je. Pro dva staré lidi je to kamarádka, která na ně má čas, pomáhá jim, popovídá si s nimi, poradí jim a oni se na její návštěvu těší a připravují se na ni, a pak vzpomínají. Jsou si navzájem blízcí. Tento vztah nemá s vámi a s jejich synem co dělat. *hej*Byla byste raději, kdyby se s nimi nestýkala a oni seděli a čučeli z okna nebo na pitomé seriály v telce? Jak často k nim chodí jejich syn a vy? Jak jim pomáháte? Kolik času na ně máte? Jak jste si blízcí? Jak často si uděláte čas na vyslechnutí a pochopení jejich starostí a bolestí? Ona si ten čas udělala. *placni* Měla byste jim být vděčná!

doplněno 23.08.13 16:38:

walness, ale toto jste vůbec do otázky nenapsala. Vaše povídání bylo, jako pouhá žárlivost. Přečtěte si ještě jednou původní otázku. Jak to na vás působí? Teď jste to doplnila a to je o něčem jiném. Tohle všechno jste měla napsat hned. *hej*

Ohodnoceno: 0x
 
Od: wellnes*
Datum: 23.08.13 16:20

Kolik věcí, jakou pomoc, potřebu komunikace, potřebu lásky mají staří lidé vím velmi dobře, sama jsem se starala o oba mé rodiče, maminka byla postižená, tatínek podlehl rakovině.Starala jsem se o ně denně ke konci nonstop.

Přítel za rodiči chodí každý druhý den, obstará nákupy a vše, co potřebují.Já co jsem rodiče poznala, před vánocemi 2012, jsem tam chodila několikrát do týdne, například na vánoce když jsem pekla, vařila, tak vše vždy víc aby neměli práci a mohli užívat klidných vánoc.I když jsem tam pokaždé šla, tak nikdy né s prázdnou.

V podstatě jsem je začala od začátku brát, jako mé rodiče, které již nemám a tolik mi schází.

Přítele rodiče mi sami říkali, že ona nevychází s penězi, že si chodí půjčovat, hlavně do míst, kde je šance, že jí někdo půjčí.Že i po nich chtěla kolikrát půjčit a co mi říkali, že odnáší z bytu i jiné věci.To vy považujete za přátelství?

Píšu to zde proto, abych vše upřesnila, sama bych se ostudou propadla, dělat nebo chodit za rodiči ex partnera nebo kamkoli jinam za účelem zneužití starších lidí stylem, na jazyku med a pořádnou tašku sebou, aby se do ní co nejvíc vešlo.

Datum: 23.08.13 16:26

Myslím, že je to od ní jen vypočítavost . A oni se nedovedou bránit, aby ji tam nevpustili.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 23.08.13 16:58
avatar

Dobrý den. Toto je věc, kterou nezměníte. Je to opavdu věc rodičů Vašeho přítele, s kým se stýkají, či nestýkají. Žijte si svůj život s přítelem, s jeho rodiči se i nadále snažte vycházet co nejlépe a na to ostatní se vykašlete. Neuděláte s tím stejně nic, jen se proto budete trápit. Však víte co se říká - všeho do času...Hlavně že Vám vztah klape dobře, do ostatního bych se jeho rodičům nepletla.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 23.08.13 17:53
avatar

schválně vám nakonec pošlu svou reakci, kterou jsem napsal po přečtení vaší původní otázky; samozřejmě po onom vašem doplňku to vypadá zas jinak; takže si prostě vyberte sama, jaká varianta z níže uvedeného se na vás víc hodí, to byste měla vědět vy nebo ostatní zúčastnění; po tom druhém příspěvku to vypadá křišťálově jasně - vy jste ta hodná i vaše reakce je pochopitelná, může to tak na 99,99% být, proč ne;
jen si neodpustím malou technickou poznámku: ty intenzivní starostlivé vztahy tedy trvaly tak třičtvrtě roku? - a co konkrétně to znamenalo?;
ale chápu že třičtvrtě roku je dost na to, aby člověk začal mít všeho, co popisujete, plný zuby;
sama si rozhodněte, jestli na základě toho, co tu nadvakrát popisujete, chcete a můžete se s rodičema nějak blíž stýkat, anebo jestli s nimi vztahy srazíte fakticky někam blízko k nule (protože postoj - k vám už chodit nebudu, jestli chcete, můžete přijít na návštěvu ke mně fakticky tohle znamená);
v tomhle je v podstatě nesmyslný nějak z dálky radit, to už si musíte nějak probrat sama, vlastně je nesmysl na takové příspěvky reagovat - tohle je poradna, a radit se dá na základě konkrétní znalosti věci, a navíc jen v rámci možného prostoru - tohlencto by s vámi mohl probírat nějaký psycholog dalšího třičtvrtě roku..., no ale když jste se s tím už napsala vy i já, tak prosím (mimochodem je zbytečné se mnou polemizovat, jak píšu níž, věřte, že mně je celá věc volná - a to i tak, že nemám potřebu vás nějak urážet (proč jako?), jen mě trochu zaujalo, co jsem četl, tak jsem se rozhodnul zareagovat (teď toho mimochodem lituju - myslím, že dané úsilí nebude odpovídat přínosu - přece všechno, co tu píšu, vlastně tak nějak musíte vědět sama), ale už se stalo...);
LEDA SNAD - zkuste správně odhadnout, jak vidí váš (už projevený?) postoj partner a rodiče - budou to vidět spíš jako já v reakci č.1?; tohle by možná stálo za zamyšlení a případně pokus o dovysvětlení... - i když čistě verbální dovysvětlování je asi skoro na nic... (samozřejmě oni teda hodnotí situaci podle něčeho jiného než tadytěch vašich dvou textů, takže zas nemůžu hádat jak, ale vás by to zajímat mělo);
a tady máte tu první verzi - po přečtení vaší první verze:
=========================================================
"Přestalo mě nějak bavit, k nim chodit s pocitem, že někde podupává a čeká třeba ex přítelkyně, až odejdu"
"že nebudu jejich ex nevěstě blokovat cestu"
no, upřímně řečeno to už zní trošku podivně, pochopte, nechci vás chytat za slovo, mně je to úplně volný, jen je zajímavý, co jste sama naformulovala - tohle vypadá, že protože jste jednou musela návštěvu kvůli exce zrušit a protože k rodičům často dochází, tak pro vás už návštěvy nepřicházejí v úvahu - "Je rozumné slušně říct, že pokud chtějí, rodiče, ať příjdou na návštěvu k nám" (mimochodem to je otázka, jestli to tak máte udělat, anebo informace, že jste jim tohle vzkázala?);
asi takhle - dovedu pochopit, že pokud byste byla na životě manželových rodičů nějak zaangažovaná - podpora, starost, tj. pravidelné poskytování nějakých služeb, péče, finanční výpomoci, hlubší vztah a zájem o ně, bylo by logické, že by vás vytáčelo, že na nich současně někdo soustavně kořistí - tak vytáčelo, že byste si řekla, dost, dál s tím nechci nic mít, nemůžu se na to koukat...;
takhle to ovšem nepopisujete - prostě udržovala jste s rodiči přátelské korektní vztahy, ale protože si dovolují stýkat se s expartnerkou (klidně připusťme že objektivně jim spíš škodící), můžou zapomenout na to, že byste k nim ještě někdy přišla...;
není to přece jen od vás vůči nim netolerantní a malicherné dovolit si jim diktovat, s kým se můžou a kolikrát stýkat, abyste je poctila svou návštěvou - jak říkám, pokud se o ně aktivně staráte a můžete se počítat za člena rodiny, do které společně s nimi patříte, máte na takový postoj právo, pokud ne, připadá mi to od vás spíš jako evidentní nafoukaná sebestřednost a v podstatě drzost (nebo urážka, chcete-li jemnější výraz) vůči rodičům; že se přitom jedná o bývalou partnerku vašeho nynejšího partnera, to vás pochopitelně jaksi automaticky staví do ještě směšnější pozice (kdyby se to samé týkalo jakési vašemu partneru zcela neznámé ženské, taky by vám ta dotyčná nikoliv ex, ale xx tak vadila?);
(no ještě doufám, že ani vy s partnerem nemáte žádné dítě - to by jinak děda a babi měli "trochu" ztížené styky s vnoučetem, pokud byste odmítala k nim chodit...)

takhle od počítače s naprostou neznalostí věci se to pochopitelně jen tak, třeba chybně, plácá, ale chtěla jste názory - tady máte (na základě toho, co jste napsala) můj, můžete se nad ním zamyslet (mimochodem rozhodně si do výše napsaného neprojektuju nějakou svou životní situaci - nic z vámi předloženého se mě ani vzdáleně netýká)

Ohodnoceno: 0x
 
Od: davidp*
Datum: 23.08.13 18:26

Milá wellnes,

s ex-přítelkyní se rozešel Váš přítel nikoli jeho rodiče, kteří s ní zůstali ve vztahu, který se Vám může jevit divný, ale vyplývá ze setrvačnosti. Není to jejich chyba, je to jejich volba, se kterou se budete muset smířit.

Zbytečně v tom hledáte problém. Oni si jen užívají podzim života a nepotřebují měnit okruh svých známých podle toho, s kým zrovna chodí jejich syn.

David

Ohodnoceno: 0x
 

 

 

 

 

Přihlásit se k odběru odpovědí z této otázky:

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2016 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.