Mám v sobě veliký zmatek

Od: Datum: 22.08.13 01:03 odpovědí: 7 změna: 22.08.13 21:52
Dobrý den.
Nejprve se omlouvám, za takový román. Doufám ale, že to alespoň někdo z Vás dočte až do konce.
Mám v sobě veliký zmatek. Mám přítele, jsme spolu déle než dva roky. Je mezi námi značný věkový rozdíl. Mě je 20, jemu 40let. Byl by to dlouhý příběh, kdybych měla napsat vše, aby to bylo kompletní. Ve zkratce jde ale o to, že poslední dobou nějak nemohu snést jeho chování. Pracuje s lidmi. Je strašný cholerik, a zdá se mi, že konflikty přímo vyhledává. Na každého nadává, mám pocit, že kolikrát ani sám neví proč. Chováním jsme prostě naprosto odlišní. Vidím to až tak posledního půl roku. Zřejmě možná proto, že dřív jsem to vidět nechtěla, z části ale proto, že dřív až takový nebyl. Prošli jsme si spoustou těžkých věcí, ale to zde rozebírat nechci. Ačkoliv možná je to právě dlouhodobé psychické vypětí, co se na jeho chování podepsalo. Dříve jsem se na něj moc těšila, a každou chvilku s ním si užívala. Těším se na něj i dnes, stále jsou chvíle, kdy je mi s ním fajn. Snad ale pokaždé, když se sejdeme, zkazí mi náladu. Vždy z důvodu toho, že udělá nebo říká něco, co ve mě vyvolá myšlenky, jak vlastně s někým takovým mohu být. Opravdu poslední dobou nemám pocit, že je to někdo, s kým bych byla vážně šťastná, a chtěla s ním strávit spoustu dalších let. To je to, co mě nejvíc trápí. On s tím ale zřejmě nic dělat nehodlá, přestože tohle všechno ví. Změnu prostě žádnou nevidím. Na jednu stranu si nedokážu představit život s ním, ale stějně tak si nedokážu představit ho opustit. I kdyby, ani nevím jak bych to měla udělat. Nevyhnu se jemu, a například ani jeho kolegům v práci. Navíc máme i společné kamarády. Vážně nevím, co se stalo, že poslední dobou snad není den, abychom byli v pohodě. Kromě toho, je i hodně žárlivý, přestože nikdy neměl důvod. Mě už ale moc nebaví ho denně několikrát přesvědčovat, že může být v klidu.
Strašně mě tohle všechno hlodá, a nevím jak to řešit. Lépe řečeno, jak to správně řešit. Nechce se mi jen tak zahazovat dlouhodobý vztah s někým, s kým jsem dokázala být šťastná, a plánovala s ním budoucnost. Na druhou stranu ale nevím, jestli se na současné situaci někdy něco změní. Jestli se někdy něco může změnit. Jak to mám řešit? Čím víc nad tím vším přemýšlím, tím víc se do toho zamotávám. Nechci ho zklamat, nechci mu ublížit. Vždycky jsem pro něj chtěla jen to nejlepší, a vždy jsem byla nejšťastnější, když se smál, a byl šťastný on. Až mi teď z toho všeho, co píšu, vyhrkly slzy.
Třeba je to celé směšné. Zřejmě si říkáte, že jsem naivní mladé trdlo. Asi jsem, ale mám toho také za sebou už hodně (myslím životních zkušeností a bolestí). Stále ale málo, abych si s tím dokázala poradit.
Podstatnou informaci doplním nakonec - on mě prý moc miluje (říká on sám), a rád by se mnou plánoval budoucnost, založil rodinu.
Závěrem bych chtěla Vám všem, kteří jste tohle dočetli do konce, moc poděkovat, a budu velice ráda, když zde zanecháte nějaký Váš postřeh, radu, zkušenost,...

Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Datum: 22.08.13 01:14
avatar

ajaj... dlouhe to teda bylo... me je 36... tady pomuze si jen poradne promluvit pokud neni nedospely (i takovi jsou i v tom veku), zarlit zarli asi proto, ze jste mlada a on uz si mozna neveri tolik, at uz je jeho duvod jakykoli... ale jak rikam, toto je treba resit s rozumnym clovekem spolu... pokud to nepochopi, tak ho asi budete muset opustit, coz je uplne na houby, kdyz si za to vlastne muze jen on sam...

doplněno 22.08.13 01:16:

naopak mi prijdete docela rozumna :)

Ohodnoceno: 1x
 
Od: davidp*
Datum: 22.08.13 01:52

Dobrý den,

základ je ten, že se ve vztahu musíte cítit spokojená a šťastná. Slova o tom, že Vás miluje, jsou sice krásná, ale rozhodující jsou realita a činy. Je-li otrávený, nevrlý, protivný a svým chováním Vám kazí náladu a navíc to nevypadá, že by se v dohlednu něco měnilo, uvažujte o přestávce ve vztahu, která Vám zaprvé ukáže, zda, jak a co Vás to k němu táhne nebo ne a zadruhé, bude to přijatelnější řešení pro vaše okolí, které si v té pauze může zvyknout na to, že vás nevidí ve dvojici.

Situace je pro Vás složitá, ale ne neřešitelná. Nejste k nikomu přivázána řetězem a máte právo udělat rozhodnutí, která se nemusí někomu líbit, ale která jsou ve Vašem osobním zájmu v hledání životního štěstí.

David

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 22.08.13 03:22
avatar

Rozhodně nepřistupujte na jeho hru na žárlivost, a nenechte se vnutit do pozice kdy vysvětlujete nevysvětlitelné, či obhajujete neobhajitelné.

Věrnost se dokázat nedá. Přítel Vám buď věří nebo nevěří. (Nelze věřit částečně nebo důvěru nějak podmiňovat.)

Nepočítejte s tím, že se něco změní. Pokud situaci nezměníte Vy, nezmění se nic.

Tím míním oba dva: Milující člověk se k partnerovi chová jinak, než popisujete, a Vy byste si od něj neměla nechat líbit věci, které Vám vadí.

doplněno 22.08.13 03:23:

PS: Pozor, aby se Vaše snaha neublížit nezměnila v situaci, že necháte ubližovat sobě (což už vlastně děláte).

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 22.08.13 08:02
avatar

Přesně takhle se chovají lidé s nulovým sebevědomím. Stale musí světu hlasitě dokazovat, jak jsou skvělí, jak byli všude 2x. Neumí pochválit, spíše hledají chyby a ihned začnou vysvětlovat, jak by to lépe udělali oni a jak veliké činy vykonali. Mají majetnický pocit, všechno je jim málo.K tomu patří žárlivost, která už žárlivostí ani snad není. Jen pocit majetku, na který se někdo podíval. A to už je přečin, když to je jeho. *hej*Píšu to možná kapku zmateně, ale znám dva takové lidi. V podstatě jsou to chudáci, kteří jsou sami sobě nepřáteli a sami sobě štvanci. Ten váš byl stále takový, jen věděl, že to není dobře a držel se. Už se nemůže stále a trvale přetvařovat a teď začínáte vidět jeho opravdovou povahu. Nezměníte, nezklidníte, nepřesvědčíte, že jste jako Džulbars věrná. Časem mu začne vadit, že se na vás někdo dívá a nedejbože, abyste se v daný okamžik usmála. Ne na obdivovatele, ale jen tak, ikdyž jste "čumila" neviděla. A nic ho nepřesvědčí o opaku. *stop*Ještě se zeptám: Jak se chová, když se kapku lízne, napije? V troše alkoholu je něco, co strhává masku a vyjukne povaha. Krása bez závoje. *sok* A vám bude narůstat pocit provinění a snaha pomoci mu, dokázat, že nejste děvka. Tak jako se tohle stalo mi, takže vím o čem mluvím. PRYČ! UTÍKEJTE PRYČ! Pokud jste sama. S dětmi se zdrhá špatně!

Ohodnoceno: 2x
 
Od: petrcolina*
Datum: 22.08.13 09:09

Srdečně pochybuji, že se setkáte ve svém životě s člověkem, se kterým budete zažívat jen soulad bez jakékoli disharmonie. Pokud takový vztah hledáte, pusťte si poslední díl telenovely a budete nejspíše ve svém živlu. Postupem času, jak partnera poznáváte, vnímáte jeho klady a zápory a někde cestou si uvědomujete., jestli to hezké a dobré převažuje nad tím, co se Vám na partnerovi příčí. Když zcela subjektivně převáží to nehezké, dříve či později následuje rozchod. Podstatné ovšem je také to, že člověk se kvůli milované osobě může dost změnit. Je potřeba si prostě sednout a otevřeně si o všem s přítelem pohovořit. V takovém rozhovoru je ovšem také třeba počítat s tím, že také přítel vyčte něco Vám neb dokonalá nebudete nejspíše ani vy.

Ohodnoceno: 2x
 
Od: jh11
Datum: 22.08.13 10:23

Žárlivost není důkazem lásky,

naopak žárlivec vztah zabíjí.

V žádném případě nepřistupujte na jeho hru.

Žárlíš dobrá tak konec.

Možná ho to změní a když ne tak žádná škoda.

Zkuste tohle vysvětlit jeho kamarádům,

že díky své žárliosti přijde o vztah.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 22.08.13 21:52
avatar

Píšete, že jste úplně rozdílní, že váš přítel je cholerik, ktertý na na každého nadává. Myslím, že je jen otázka času, kdy váš přítel začne nadávat na vás. Jestli je ještě k tomu žárlivý, pak vás časem zatlačí do kouta, bude vám dělat výstupy a vy za ně budete obviňovat sama sebe. Už teď to děláte.

Radím, najděte si jiného přítele.

Ohodnoceno: 0x
 

 

 

 

 

Přihlásit se k odběru odpovědí z této otázky:

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2016 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.