Dobrý den, rád bych znal Váš názor:
Syn má jít letos v září do školy. Letos v červnu mu bude 6 let. Ve školce ho samozřejmě doporučili do školy, zápis v ZŠ(+takové to přezkoušení co umí a dovede) absovoval. Obávali jsme se, aby byl přijat, protože je tetos hodně dětí. Byl bez problémů přijat.
Normálně všude se počítá s tím, že nastoupí, všichno to vědí, my to víme, o odkladu jsme nemluvili. Já šel do školy ve stejném věku jako syn, jsem narozený stejný den a zvládal jsem vše normálně.
Ovšem,předevčírem žena shlédla reportáž na TV jak rodiče zbytečně dětem dávají odklad, jenom aby si ušetřili své starosti a "prodloužili dětem dětství".
A včera -žena přijde s tím, že synovi zažádala o odklad! A hlavně - bez toho, aniž by se poradila se mnou nebo mi svůj záměr nějak oznámila, prostě nic, postavila mě jako otce, který se o rodinu a děti také stará, před hotovou věc. Takže za celé dopoledne, co jí to prý šrtotovalo v hlavě, ani nezvedla telefon, že by mi něco řekla. Předpokládám ale, že se svou matkou se určitě poradila.
Důrazně jsem se proti takovému jednání a vynechávání mě ze hry ohradil (až mě z toho bolí dnes hlasivky). Ona tvdí, že nebude skákat jak já pískám a udělá si podle sebe. Akorát nějak pozapomíná, že se nejedná jen o její děti.
Syn je normálně bystrý, chytrý, pěkně kreslí, pozná některá písmenka, umí sčítat a odčítat do 10, dokonce od staršího syna, co chodí do školy, odposlouchal a umí vyjmenovaná slova po "b". Absolutně žádný problém s ním není, je po fyzické stránce i normálně vysoký a i silný. Jediné co, tak že mírně šišlá (neumí dobře s,c,z). Ale neuměl i "ř" a malým tréninkem a vlastní snahou teď se snaží říkat "ř" pěkně.
A nyní její argumenty pro odklad:
- on je ještě můj malinký
- on šišlá (ale nic pro to, aby přestal, reálně nedělá, spíše ho někdy ještě rozmazluje).
- prodloužit mu bezstarostné dětství
Myslím, že si tím chce vyřešit svoje "problémy",má pocit, že tím, že nastoupí do školy, tak už bude jakoby velký a nebude se s ním moci mazlit a prostě přestane být tím malinkým klukem.
Jaký je Váš názor na manželčino jednání? Plánuji, že jí potom tuhle diskusi dám přečíst.
6x
Jak máte nastavený vztah, tak oba jednáte. Zřejmě si zvykla, dělat důležitá rozhodnutí bez tebe - to jste si měli vyříkat dřív, než pořizovat děti. Osobně podobné věci netoleruju v žádném případě (a to oboustranně), ale je to čistě věc vás dvou. Jen lituju to dítě. Bude chodit do třídy s dětma o rok mladšíma a víš jaké děti jsou. Okamžitě vydedukujou, že byl před rokem blbej nebo polochromej a nevzali ho. Budou se mu smát, pošklebovat se a nezapadne do kolektivu a navíc - potáhne se to s ním minimálně do konce základní školy, tohle se už pak nemění. Nikoho nebude zajímat pravda, že má blbou jenom matku, která je líná, hloupá a jednoduchá a on sám za to nemůže. Spolužáci to dají sežrat jemu a máma si bude v klídku hnípad doma. Bude jedno jestli se bude učit dobře nebo špatně, prostě bude jinej, děti tohle atakujou mnohem víc než dospělý.
No, ale kde není rozum, tam je každá rada zbytečná, holt sis manželku neuměl srovnat.
nechodí se do školy v 7 letech? Dcera šla taky v 6ti ( bylo jí v srpnu ) , ve třídě je nejmladší , všem už je dávno 15let .Na střední půjde a zase bude o rok mladší jak ostatní . Jí bude v srpnu 15 ,ale jsou tam děti , kterejm bude v listopadu 16
2x
Nedejte se. Pokud bylo dítě shledání zralé a způsobilé ke školní docházce, neexistuje relevantní důvod, proč ho nechávat ve školce. Přijde o svoje kamarády (protože předškoláci si nejvíce rozumí s předškoláky), zůstane ve školce sám největší s (pro něj) malými dětmi okolo. Pokud se do školy těší, tak bych si doma opravdu dupla, i kdybych měla řvát půl hodiny. Nelze, aby matka svojí opičí láskou terorizovala dítě jen proto, že chce ona. A že rozhodla bez Vás... no, jaký si to uděláš, takový to máš.
Také mám ve školce jedno dítě, které se do školky moc těší a všude o tom vykládá. Bohužel netuší, že také bude mít odklad, ale pro nezralost a nezvládnutí úkolů ve škole. Druhé dítě zase dostalo odklad proto, že mu není rozumět, protože říká snad všechny samohlásky špatně.
Toto ale Váš syn nemá, takže ho připravujte na školu, kupte aktovku, jak je psáno výše, a hotovo. Pokud manžeka zažádá o odklad, Vy vezměte syna za školním ši dětským psychologem a nechte si napsat potvrzení, že je syn zcela normální a pro školní docházku způsobilý. Pokud to bude znamenat boj s manželkou, tak ať. V první řadě jde o syna.
1x
tak záleží jak to doma máte a jak moc musíte poslouchat . Já bych to hodil za hlavu , protože v tom nevidím nic špatného .
A nyní její argumenty pro odklad:
- on je ještě můj malinký
- on šišlá (ale nic pro to, aby přestal, reálně nedělá, spíše ho někdy ještě rozmazluje).
- prodloužit mu bezstarostné dětství
1) chápu , on půjde s dětma co jsou o rok starší
2) co proto děláte vy? Je to přece taky vaše dítě
3) proč , né?
1x
0 let jsem učila v MŠ a poznala jsem za tu dobu řadu dětí. Některé odklad měly.
Odklad je dobrý pro děti, které ještě nemají tzv. "školní zralost". Jsou třeba hravé, roztěkané, mají problémy se soustředěním. Mohou být i tělesně slabé.
Takové děti pak větinou s rodiči navštíví pedagogicko psychologickou poradnu, odborníci je posoudí a podle toho se koná dál
Může nastat ale i druhý extrém: dítě je na školu vyzrálé, připravené. Pokud ale zůstane dál sedět ve školce, jeho zájem o školu vyprchává, ztrácí se. Dítě všechno ve školce už umí z loňska, občas to dává najevo - nudí se, zlobí, nebaví ho ty jednoduché úkoly. Má už prostě na víc.
Tohle je asi případ vašeho syna. Navíc je pro něj nepříjemné, že ztratí své původní kamarády ze školky, ti jsou už o rok výš.
Moje sestra se narodila 15. srpna, takže jí bylo 6 těsně před začátkem školního roku. Do školy šla, líbilo se jí tam, učila se dobře.
Chce to prostě podchytit včas - ten zájem o školu. Pokud ten čas promarníte, dítě se jakoby zasekne na úrovni MŠ a ten další rok bude mít ve škole problémy. Nebude tedy nejlepší a nejchytřejší, když je po odkladu, jak si někteří rodiče bláhově myslí.
Já bych ho tam dala, zvlášť když vykazuje o školu zájem.
Mám ale také jeden dotaz: Je možné dát dítě do školy o maličko dřív? Vnučka se narodila 11. září a zdá se mi zbytečné ji kvůli těm pár dnům ponechat sedět v MŠ. Šikovná je. Jaga.
doplněno 12.03.13 11:45:Omluva: Neučila jsem tam 0 let, ale 20. Někde jsem tu dvojku ztratila.
Pod to se můžu podepsat. Navíc, pokud škola neměla u zápisu žádné námitky a rodiče nebyli informování, že by syn byl nezralý, tak je evidetně pro školu zralý dost. Chybka v mluvení je nepříjemná, ale logoped se dá navštěvovat i při školní docházce - navíc jsem potkala ve školách mnoho dětí, co mají vadu řeči. Pokud není taková, že mu opravdu nejde rozumět, jako chlapečkovi od nás, není to vada vylučovací.
A těch 0 let bylo moc pěkných, to se Vám povedlo
JInak, ještě k tazateli - šišlání neodezní samo a logoped není na dvě věci. Na dvě věci jsou rodiče, kteří takto uvažují, v tomto případě tedy matka dítěte. Samozřejmě, že logoped chce, aby dítě doma cvičilo s rodiči to, co se naučilo u něj. Možná se Vaší paní nechce sedět hodinu denně se synem a cvičit. Takové rodiče máme ve školce taky - zrovna od toho chlapečka, co mluví úplně špatně. Logopeda jsme jim doporučili několikrát, a myslíte, že někam chodí? Kdepak...
asi čekají, až dítě začne jen tak z ničeho nic mluvit správně.
Počkala bych si na výsledek pedagogicko-psychologické poradny, kam by měl syn jít na ono "přezkoušení", zda je na školu zralý, a pokud poradna prohlásí, že zralý je, není co řešit.
doplněno 12.03.13 14:17:Abych Vás nemystifikovala, ptala jsem se na toto před chvílí své vedoucí učitelky, která má zároveň i logopedii. Řekla, že takto velké dítě už to budete těžko odnaučovat, protože má zafixovanou řeč, a že je to určitě na logopeda, protože předškolák se sám od sebe vadu řeči neodnaučí.
Na nikoho jiného než na psychologa (a svou matku) už asi manželka nedá, takže pokud se jí nápad nerozleží, nic jiného stejně nejde dělat. Nicméně, měl by tam být podpis obou rodičů, ne? Já třeba nesouhlasím s odkladem.
Btw: šišlání určitě odezní, aspoň částečně, ne? Znáte nějakého dospělého co šišlá? Ano, lidi různě ráčkují, šlapou si na jazyk, ale že by místo "myslím" řekl "myšlím", takové neznám.
Babakaga: dítě do školy "dříve" dát lze - viz můj syn. Je narozený 21. září a šel normálně s ostatními. Nicméně jsme museli absolvovat pedag. poradnu pro potvrzení "školní zralosti" i když jsme žádnou pochybnost neměli. Nejen my, ale i učitelka ze školky a učitelky u zápisu.
Syn normálně nastoupil v 5 a s ním ve třídě byli i 7 letí... Chvíli byl otloukánek, protože ve škole se přece nezlobí 
a velcí kluci se neperou... No pochopil to brzo a nikdy neměl žádný problém. Dnes studuje výběrovou střední školu s dobrými výsledky...
myslím, že kdyby zůstal ve školce, zešedivěly by z něj nejen učitelky ale i já... Opravdu mu to prospělo
Je možné dát dítě do školy o maličko dřív? Vnučka se narodila 11. záříSestra se narodila 16.zari a normalne sla do skoly. Hlavnim duvodem rodicu asi byl fakt, ze na svuj vek byla dost velka, takze pri odkladu by nasledujici rok nad svymi spoluzaky vycnivala jako obr. Uz takhle byla snad jedna z nejvetsich ve tride. Na zakladni skole patrila k prumeru (mama to pricitala spatne ucitelce, zvlaste v porovnani s tou moji). Na stredni, ktere ji strasne bavila, vyslovene excelovala, stejne tak na vysoke.
0x
Krkovička:naprostý souhlasVaše paní očividně syna velice rozmazluje,a to je to nejhorší,co může pro dítě "udělat."Chlapec je evidentně chytrý,a potřebuje nadále rozvíjet své schopnosti,ne,že zůstane "trčet" ve školce,když už tam nemá co dělat!"Ohýbej proutek,dokud je malý,či mladý",pak už bude pozdě.Dítě potřebuje disciplínu a pevný řád,jinak z něho nic nebude!A Vy se k tomu prosím postavte jako chlap,a z očí do očí,//samozřejmě v klidu/jí povězte svůj názor,je to také vaše dítě,ne jen její!Hodně štěstí,a držím Vám palce
0x
Podle popisu není pro odklad důvod. Na vašem místě bych jako hlava rodiny dupnul a jasně řekl že odklad NE. Svoje argumenty máte, její argumenty lehce vyvrátíte jako nesmysl: můj malinký - už není malinký a je čas do školy. Šišlá - na to je logoped a ne odklad školy. Bezstarostné dětství - už není mimino a je čas aby se začal učit.
A hlavní argument proč neodkládat - pokud už počítá a začíná číst, tak za rok to už bude umět, co pak bude dělat ve škole? Jen zlobit. To samé fyzické parametry - bude o rok starší než ostatní, tak bude všechno zvládat snadno, zvykne si že to jde bez námahy a nenaučí se na sobě pracovat. Pak přijde mezi srovnatelné a najednou zjistí že nestíhá a ujel mu vlak.
Pro tohle chování je krásný název "opičí láska" - chce pro dítě to nejlepší ale přitom mu tím ublíží.
Velký problém vidím v tom, že jednala o vašem společném dítěti bez vás - takovému člověku se pak těžko dá věřit a ve vztahu to je průšvih.
0x
Na obou stranách je něco pravdy /jít či nejít později/. Osobně se přikláním k pozdější škole. Byl jsem z těch co nástupem do školy ještě neměli ani 6 a nebylo to nic moc. Sice jsem uměl číst a počítat, ale přes držku mi mohl dát každý /pomalu i holky/. Není pravda, že když dítě leccos umí před nástupem, že pak zlobí. Opět záleží na charakteru. Někdo si tu nadřazenost /v dobrém/ užívá a táhne ho to být stále o krůček před ostatními.
Horší je to se vztahy ve vašem manželství. Řekl bych ženě, že pokud ji nezáleží na mém názoru, nebude mě zase náležet na jejím až si budu chtít koupit nové auto, mobil, vybrat dovoílenou aj.
0x
Tak u zápisu do první třídy musí přijmout všechny děti, pokud jsou ze spádové oblasti. Pokud nejsou a pokud pro ně nespádová škola nemá kapacitu, musí ho přijmout škola spádová a je naprosto jedno, jestli na školu jsou nebo nejsou připravení. No a zažádat o odklad ze dne na den nejde, žádají sice rodiče, ale k žádosti musí doložit doporučení jednak od lékaře (tedy buď registrujícího pediatra nebo odborného lékaře), jednak z pedagogicko-psychologické poradny. No a do té obvykle bývají dlouhé objednací termíny, zvlášť takhle v období žádostí o odklad 
to, že "umí" vyjmenovaná slova po B je sice hezké, nicméně to nic nevypovídá o jeho školní zralosti (konečně, naučit se odříkat vyjmenovaná slova je jako naučit se básničku a to zvládají i děti ve školce). naopak umět sykavky by dítě před nástupem do školy mělo. nevím, nejsem v tom odborník, ale sama jsem s klukem na logopedii chodila a podle toho, co mi říkala logopedka (a konečně i speciální pedagožka ve škole), tak pokud dítě špatně mluví, tak pravděpodobně to bude mít ve škole těžší, pokud zároveň ta písmena i špatně slyší, a pokud je špatně slyší, tak mu to bude dělat problémy při čtení a psaní, protože bude slyšet a psát něco jiného, než bude učitelka říkat, třeba. a ano, to logopedka s klukem dělala nejenom nácvik řeči, ale i nácvik sluchu, protože ze začátku opravdu ne vždy slyšel správné psímeno, musel rozlišovat, jestli logopedka řekla C nebo Č, třeba, a chvíli mu to trvalo a i ze zečátku orientoval podle postavení rtů. takže zrovna sykavky nejsou žádná sranda, i když tedy samozřejmě nepíšete, jak moc je neumí. vy chodíte s klukem na logopedii? každopádně ať už v září nastoupí nebo nenastoupí, tak by to chtělo nacvičit a vzhledem k jeho věku by to asi už chtělo odborné vedení, když samostatně mu správná výslovnost dosud nenastoupila. další věc je, že PRÝ nevyvinutá mluvidla souvisí i s horší úrovní grafomotoriky.
a další věc je sociální zralost, školní zralost (kluci jsou na školu prý zralí v průměru v 6,5 letech), jak se kluk těší do školy a další a další věci. z toho, co jste napsal, se nic moc posoudit nedá a každopádně vaše manželka tak jako tak potřebuje doporučení odborníků, take nemusíte mít obavy, že si jenom tak z rozmaru zažádala o odklad. jiná věc tedy je ta, že pokud je dítě hraniční, tak odborníci radši doporučí odklad, protože tím nenapáchají tolik škody, jako kdyby ho do školy doporučili a ukázalo se, že na ni nemá. a upřímně, roli taky hraje počet dětí ve třídě, pokud je dítě hraniční, tak teoreticky má šanci během pololetí dozrát - a pokud bude v menším počtu dětí, zvládne to dobře, protože na něj učitelka bude mít dost času, pokud bude narvaná třída, může prošvihnout začátek a pak už se mu bude hůř pokračovat.
jinak to, že vám manželka neřekla, že chce zažádat o odklad. no, jste rodič, určitě byste se měli domlouvat společně. na druhou stranu - jak moc se zajímáte o dítě? jak moc jste společně s manželkou vybírali vhodnou školku, školu, kroužky? docházíte s ním na logopedii? trénujete grafomotoriku? připravujete ho na školu? pokud ano, cítíte se právem dotčený, že to s vámi neprobrala. pokud ne, tak se akorát zařídila podle toho, že vše necháváte na ní a nemohla vědě, že zrovna teď vám něco přeletí přes nos.
Na logopedii nechodí, manželka usoudila, že to je asi zbytečné (když tak hezky šišlá). Ono je to stejně o tom, že s ním musíte cvičit doma. Párkrát jsem s ním cvičil, uznávám že málo, ale o nic méně než ona, spíš naopak, a třeba "s" mu docela šlo, např. ve slově sysel. Myslím že by se to naučil. Tohle jsou podle mě důležité věci, aby hezky mluvil. Budu se o to muset zasadit sám. Jenže teď to bude vypadat, že to dělám jen proto, aby odklad neměl, ale spíše jsem si uvědomil nyní ten fakt, že čím déle bude šišlat, tím hůře.
No vidíte to. Ne, že bych se chtěla vaší paní zastávat, opravdu si myslím, že o odkladu by se měli rodiče dohodnout. Jenže ono je to i o vašem postoji - dítě šišlá, ale manželka si myslí, že je to roztomilé, tak já s ním tedy na logopedii chodit nebudu Pokud to u vás v rodině takhle funguje, tak se nemůžete divit, že se s vámi neporadila, protože vy jste prostě rozhodování nechal na ní a jí nenapadlo, že zrovna v tomhle případě by vám to mohlo nějak vadit.
Jinak podle mého názoru pokud má dítě problémy s výslovností, zvlášť takhle v šesti letech, chtělo by to logopeda, protože jenom občasným domácím procvičováním v něm můžete utvrdit špatné návyky výslovnosti (pokud tomu sám nerozumíte). A opravdu u nás sezení na logopedii nebyly jenom o nácviku mluvení, ale i nácviku poslechu, protože u některých hlásek opravdu zpočátku nedokázal rozeznat, v kterých slovech je logopedka vyslovuje správně a v kterých špatně, takže problémy se sluchovým rozlišením evidentně měl.
Ono ani tak v této diskusi nejde o šišlání, spíše o to jednání. Že prostě činí důležité životní rozhodnutí kolem našich dětí a ani se o tom nehodlá se mnou poradit. Vždycky jsme věci dělali společně, tak nevím, co to má být.
Volně parafrázuji její slova, že se mě v žádném případě nebude dovolovat "Františku co myslíš můžu mu zažádat odklad, co ty myslíš?". Že není taková ušlápnutá buchta!
Ale jo, já tomu rozumím. Však jsem psala, že dle mého názoru by odklad měli projednat oba rodiče. Nicméně vy mi poněkud připomínáte mého manžela - momentálně se spolu rozvádíme a najednou je všechno jinak, než bývalo. Například mě seřval, že jsem mu neřekla cosi kolem třídních schůzek. No, neřekla, no. Doteď ho to nikdy nezajímalo, a to je nejstarší holka v šesté třídě a celkem máme ve škole děti tři. Prostě mě nenapadlo, že ho to teď najednou zajímat začne. Podobně to může brát vaše manželka, doteď vás věci kolem výuky dítěte nijak extra nezajímaly, konečně, ani na tu logopedii jste s dítětem nezašel a dal jste na manželku, tak jí opravdu nemuselo napadnout, že najednou vás to zajímat začalo. Nemusela to myslet zle, prostě jednala, jak je zvyklá. A samozřejmě, jakmile se něco řeší v hádce a jeden začne křičet, má to odezvu i u druhého a kolikrát pak z obou stran padnou slova, která si dotyčný snad ani nemyslí, jenom se teď cítí zatlačený do kouta a kope kolem sebe
0x
FrantoPepo, v první řadě Vás upřímně lituji, jakou máte sebestřednou manželku. To jak na základě vlastních emocí rozhoduje o budoucím rozvoji Vašeho společného potomka je neomluvitelné. Pokud byl syn bez potíží u zápisu přijat, bylo by to pouze v jeho neprospěch, kdyby dál setrvával ve školce. Měl byste ženě dát striktně najevo, že se svým sobeckým chováním zásadně podepisuje na synově budoucím rozvoji.
Dagmar Mydlářová, psycholožka
0x
No pokud vám o tom žena neřekla, tak to znamená, že mezi sebou nemáte až tak vyrovnaný vztah. Kdoví, co vaši ženu na vás štve, ale to asi ví jen ona sama. Pro odklad školní docházky by hovořilo to, že váš syn neumí správně vyslovovat. Asi by to chtělo logopeda, jinak se může stát, že váš syn opravdu může mít ve škole potíže. Píšete, že vaše žena pro zlepšení mluvy vašeho syna nic nedělá, tedy pravděpodobně ani toho logopeda zatím nezařídila. Hmmm... a co pro to děláte vy, když tak důrazně píšete, že je to i váš syn a že máte taky nárok do výchovy mluvit... Taky nic, viďte. Asi jen rozkazujete. To, že vy jste školu zvládal dobře, nic nevypovídá o tom, že by i váš synek školu mohl zvládat dobře. Asi jste se doma projevil jako výborný macho. Mně se to aspoň tak jeví. Takto dejte přečíst vaší žena tuto diskusi, pak si spolu sedněte a v klidu, opakuji, v klidu si vše vyříkejte. Nebo si snad myslíte, že když na svoji ženu budete řvát tak, že ještě na druhý den vás budu hlasivky bolet, že tím něco docílíte? Já být vaše žena, tak po vás něco hodím, kdybyste na mě tak řval...
Možná je to tím ,že dnešní rodiny se málo schází u stolu, kde se dříve všechny takové věci řešily. Není všude stejné jak manželé rozhodují o dětech- jistě, ale vy máte zřejmě jiné představy než vaše paní a to už spolu máte dvě děti. /takovou věc jste si mohli ujasnit už dříve/ . Křik nic neřeší, jen se zvyšuje napětí mezi vámi a tím v celé rodině . V klidu věc proberte a uvidíte najdete řešení. Že rozhodla paní sama není určitě správné .
Zřejmě rozhoduje sama v mnoha důležítých věcech ,tak jí to ani nepřišlo na rozum , že by se s vámi měla radit.
Přeji vám ,abyste našli schůdné řešení a chlapec se začal pod dohledem odborníka učit co nejdříve vyslovovat,pro něj to bude také fajn - děti které špatně vyslovují bývají často posměchem okolí.
Podívejte se, zvýšeným hlasem jsem dal jasně a zřetelně najevo, že s takovým postupem nesouhlasím. Když budu mluvit klidně, bude to vypadat, že mi to nevadí. Každý někdy křičí.. já , manželka, soused, sousedka, možná vy,... neznám snad nikoho kdo někdy někřičel. A nejsem žádný ten váš "macho", navíc ve vztahu nejsem dominantní že bych měl tendence velet a rozkazovat.
K tomu logopedovi - aby to nevyznělo špatně, to nikomu nekladu za vinu, ani manželce, jen jsem si uvědomil a to jsme jí také řekl, že než dítěti dávat odklad,je lepší ho doučit správně mluvit. Jenže to je složitější... ono to šišlání podle mě odezní ve škole samo, když bude kolem sebe slyšet většinu, že mluví správně. Kdežto ve školce těžko - přijdou nové, malé děti...
No a ještě k tomu logopedovi - starší syn chodil také, takže jsme měli už ty postupy a papíry naučené, tak jsme si mysleli, že ho budeme učit doma. Podle manželky je logopedka an 2 věci, protože ona ho prý stejně nezkouší, nemluví, jen říká co máme dělat. Tak proto jsme ho tam nehlásili - ale o tom jsme věděli a dohodli se na tom oba, v tom problém není.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.