Jak s přítelem dál? - jsme rok po rozchodu

Od: Datum: 08.03.13 17:17 odpovědí: 7 změna: 10.03.13 01:12

Ahoj ,

loni na konci února jsem odešla z práce - byla jsem nucena dát výpověď. Ve stejnou dobu - skoro na den mi přítel řekl, že budeme "jen"kamarádi. S přítelem se známe - letos to bylo 7 let. Jemu je 36 let, mně 28. My dva spolu nikdy pořádně nechodili (neměli jsme spolu sex) - i když on mě možná celých 6 let jako partnerku bral, ale já se k němu nechovala moc dobře, využívala ho, odmítala .. -nic jsem mu v tu dobu neřekla a dál si hledala někoho pro mě vhodnějšího, také mě fyzicky nepřitahoval,.. a nejspíš i proto tedy na konci loňského února řekl,že budeme "jen"kamarádi. Tedy se se mnou tímto "rozešel"a že chce být od té chvíle hlavně sám.. A já se tímto jeho rozhodnutím od té doby moc trápila a trápím se tím naším vztahem doteď (já ho právě na základě toho,že on řekl, že budeme "jen"kamarádi, začala "chtít" jako partnera, ale on mě stále odmítá a do vážného vztahu jít nechce - chce už být jen kamarád a já bych se s ním i ráda více vídala, ale to také moc nechce - stačí mu mnohem méně než mně - tak toto vše mě doteď trápilo a stále mě to tíží). Problém je také ten, že tím jak se naším vztahem neustále zabývám, tak nejsem schopna si ani hledat práci a skoro nic mě nebaví, jsem taková pasivní, hledat si jiného chlapa taky nemám zájem apod. Ale nejhorší je, že jsem od toho loňského března bez práce - což je hrůza - už nemám ani žádné peníze. Tedy už je to rok co přítel řekl, že budeme jen kamarádi a stejně dlouhou dobu jsem i bez práce. Před nedávnem jsem mu tedy navrhla definitivní rozchod, pak jsme se dohodli na pauze půl roku a že pak uvidíme co dál.. On by klidně byl se mnou i nadále kamarád, mohl by si v pauze klidně psát, i se vidět dříve než za půl roku a po pauze také kamarád - tedy takto to vidí on. Od té doby co jsem mu navrhla rozchod, jsme se viděli 2x. Po tomto 2.setkání - kdy jsme se měli vidět před pauzou naposledy, z důvodu, že jsme si ještě vše nestačili říct, jsem mu navrhla, jestli tedy můžeme zapomenout na rozchod a dál být kamarádi a hned mu i navrhla, zda by mohl ještě přijet.. Na toto vše mi zatím neodpověděl a také v poslední době píše mnohem méně, než dříve a mě to zase opět moc trápí.. Tak se vás prosím ptám: Jak tuto naši situaci prosím vidíte a jak mám s přítelem postupovat dál: mám s ním být i nadále v kontaktu jako dosud (tedy jako kamarádka), nebo si dát pauzu (kdy si nebudeme psát ani se vidět) anebo se už teď úplně a definitivně v tomto životě rozejít? Mám se ještě někdy snažit o přítele a usilovat o něj jako o partnera (co k němu skutečně cítím?), nebo jako partner pro mě není vhodný a můžeme být nanejvýš kamarádi? A já potkám jiného muže? O toto bych vás tedy chtěla moc poprosit - o váš názor na tuto situaci. Moc děkuji


Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Od: kopretina25*
Datum: 08.03.13 18:16

Ahoj Alesandro,

zodpovědně jsem přečetla celý váš dopis a cítím z něj vaši nevyrovnanost. Nezlobte se, ale připadá mi, že nevíte co vlastně chcete. Když měl zájem on, tak jste neměla zájem vy a obráceně. Chápu, že vás to trápí. Situaci jako nezaujatá bych řešila asi následovně. S přítelem bych to skončila definitivně. Nemá smysl se přeci scházet s někým, kdo o mě nemá zájem jako o ženu. A hrát si na kamarádku v 28 letech a za této situace je zbytečné a hlavně se to nevyplácí. On si za vašimi zády bude hledat někoho jiného a vás bude mít jenom na to aby mu nebylo smutno. A zároveň už bych se o něj nikdy nesnažila usilovat jako o partnera. Přeci se nespálíte o stejná kamna dvakrát. Raději bych si intenzivně začala hledat práci, přihlásila se do nějakého kurzu nebo rekvalifikaci a již zde můžete spojit příjemné s užitečným. Potkáte nové lidi a máte příležitost k seznámení. Jste mladá aby jste se takto trápila.

Hlavu vzhůru, vězte bude líp. Hodně štěstí, Kopretina

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 10.03.13 01:12

S nějakou co v hlavě nic nemá jsem vždy skončil do měsíce. Nechápu jak to ten kluk vydržel 6 let.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 08.03.13 18:36

Ahoj... zní to docela divně.. on tě jako partnerku celých 6 let bral,ale nespali jste spolu..? Co to je..? A až když to definitivně utl, tak ti došlo o co si přišla..? To mi přijde spíš docela dost smutný, co tady píšeš... a být tím chlapem, tak bych tě ani nechtěla*zed*

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 08.03.13 18:55
avatar

Vy jste spolu ale žádný vztah neměli, Alesandro. Jste jen kamarádi. Pokud jste za 6 let se nedopracovali k žádným intimnostem, tak je to napováženou, jestli chtít, aby to vaše kamarádství přešlo v něco víc. Váš kamarád musel mít buď svatou trpělivost s vámi, když si ani jednou nevrzl, nebo na sex není, což taky není zrovna ideální varianta. Vy ze setrvačnosti udržujete něco, co asi nemá velikou budoucnost. Kdyby mělo, tak byste to prostě bez intimností nevydrželi ani jeden a vrhli byste se na sebe, strhali ze sebe šaty a tak dále a tak dále. Sama píšete, že vás kamarád nepřitahuje, tak proč ho jako chcete zpátky? To mu chcete zkazit život?

Když si po sobě přečtete, co jste napsala, tak musíte jednoznačně vidět, že to vaše kamarádství vám vůbec nic nedalo. Jen vzalo vůli si najít nějakou práci, odrazit se od země a pokračovat nějak dál. Podle popisu mně přijde, že trpíte depresí nebo minimálně nějakou úzkostí, která vám brání v rozletu. To je to vaše babrání se ve "vztahu", v minulosti, výčitky svědomí, neschopnost nějaké kloudné činnosti. Takže bych vám radila v první řadě začít od sebe. Zkuste pít 2x denně třezalkový čaj, on působí antidepresivně, chce to ale vydržet delší dobu, než začne působit. Nebo si kupte kozlíkové kapky, ty taky pomáhají na takové ty obavy, úzkosti.Vy si totiž hlavně musíte najít práci, pak teprve obnovovat nějaký vztah-nevztah. Možná vám to přijde jako divné, že vám takto radím, ale je to výchozí bod, od kterého se vy musíte odstartovat. Když vy budete v pohodě, pak se vám začne i více dařit ve vztazích. A nakonec možná zjistíte, že na světě je mužů trošku více než jen ten jeden váš kamarád. Jak budete mít svoje vlastní peníze, budete mít větší jistotu, budete ji ze sebe vyzařovat...a zákonitě pak budete přitahovat i druhé lidi k sobě. Nyní asi nic moc, co.

Ohodnoceno: 4x
 
Datum: 08.03.13 20:33
avatar

Alesandro, pokud Vás 6 let nepřitahoval, těžko se to změnilo tím "rozchodem", že? (K partnerskému vztahu patří i sex.)

Přestaňte trápit jeho i sebe. O žádný vztah nešlo, nejde a tipuji, že ani nepůjde.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 09.03.13 07:29
avatar

Opravdu jste dobře formulovala, ten Váš přítel byl vždycky skutečně jen přítelem, jak je dneska moderní říkat. Nikdy nebyl vaším milencem. Nechápu, jak jste spolu mohli 7 let vydržet bez sexu,že to ani jednoho z vás netáhlo do náruče toho druhého.

Vy jste mu sama navrhla rozchod /rozchod čeho, od lože to přece nebylo/ a on Vám napsal za celou dobu jen 2 x. A co čekáte? Vy jste se s ním přece rozešla, správnější by bylo, kdyby Vám nenapsal už vůbec. Skončila se prostě jedna kapitola života a jde se dál, třeba někde jinde a s někým jiným. Nebo pro začátek každý sám a až později se nějaký partner/partnerka objeví. Sex jste spolu neměli, dítě také ne, tak ten rozchod je jistě bez problémů.

Takže: z Vašeho pohledu nemá cenu znovu otevírat to, čemu se říká "zahraná partie". Dejte mu pokoj, nechte ho být, mohla jste ho mít po 7 let a neměla, hledala jste někoho lepšího, jak sama píšete, tak ho teď nechte, ať si najde sám, co mu bude vyhovovat. Byla by škoda, aby Vám dělal hloupého Honzu.

Nechci Vás hodnotit špatně, ale to Vaše: jsem už rok bez práce a nemám už ani žádné peníze - mě vede k tomu, že to vypadá, jako byste ho chtěla zpět kvůli hmotnému zajištění. Podle Vašich slov: Vy jste ho odmítala, využívala, hledala si někoho jiného, fyzicky Vás nepřitahoval. Spíš by Vám pomohl jeho finanční příspěvek. Cit v tom není určitě vůbec žádný. Ráda bych se mýlila, pokud se skutečně mýlím, promiňte!

Nechte to všechno přebolet, časem si jistě najdete nového partnera. Smutno je člověku samotnému. Jenom by mi bylo líto těch zbytečně promarněných 7 let. Ve Vašich 28 letech jste už dávno mohla vozit pěkné miminko v kočárku a ne se hryzat tím, že Vám nepíše člověk, se kterým jste nikdy nic neměla.*ee* Jaga.

Zarazila mě také věta: Nejsem schopna hledat si práci.

Tak se rychle uschopněte a koukejte hledat, jinak to špatně dopadne. Kdyby Vás se 2 dětmi opustil manžel, bylo by to o něčem jiném, ale pán, se kterým jste nikdy nic neměla? A kvůli tomu nemůžete ani hledat práci? nezlobte se za příkrá slova, ale to je jen pitomá výmluva. HOWHG!

Ohodnoceno: 2x
 
Od: mouk
Datum: 09.03.13 09:55

Myslite si ze vas "kamarad" Miluje?Proc jste mu nikdy nic nerekla za tech sedum let?A ted najednou kvuli nemu smutnite?

Ohodnoceno: 0x
 

 

 

 

 

Přihlásit se k odběru odpovědí z této otázky:

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2016 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.