Milenka se nechce vzdat meho manzela

Dobrý den. Mladá paní, tuto záležitost by měl razantně řešit Váš manžel, ne Vy. On musí vědět, zda stojí více o rodinu, či o milenku. Vy manžela spíše omlouváte, dáváte vinu především jeho milence. Ale to je špatně! Jen Vy víte, zda jste schopná mu ještě důvěřovat. Vidíte to sama, sotva se milenka ozve, Váš muž, jak říkáte, je na měkko...To ho chcete do konce života hlídat a bojovat o něj? Vy mu to příliš usnadňujete, kdyby Vás miloval a své děti též, vážil by si vás jinak. Nesoudím ho, jste dospělí lidé a se svým životem si musíte poradit sami. Ale můj názor je - chceš-li jít, pak jdi, přemlouvat Tě nebudu. Chceš-li fungující rodinu, pak se snaž o to, aby fungovala a netahej do vztahu nikoho třetího. I tak může být rád, že jste schopná mu toto odpustit. Už jen to bude pro Vás těžké, nezačít vyčítat při každé hádce, při každé nespokojenosti...Potlačovat své pochyby, netýrat sama sebe myšlenkami, kde muž je, s kým a co tam asi dělá...Pokud nemá manžel sílu sám se vzepřít a ztratit zájem o milenku, pak podlehne při první příležitosti. Neřešte to za něj, to si musí vyřešit především on sám a ujasnit si, co v životě vlastně chce. Zasloužíte si to, ublížil Vám už dost, tak ať se chová jako chlap a nespoléhá se na to, že za něj budete tuto záležitost řešit a odrazovat jeho milenku. Namísto toho, aby si udělal pořádek ve svém životě, se Vám ještě svěřuje a fňuká...Moc citlivý mi nepřipadá dle Vašeho psaní a ohleduplný již vůbec ne. Ale jak říkám - je to pouze můj názor, Váš je to život.

Vy o svého manžela máte po tom všem ještě zájem? Tak tomu říkám nulová sebeúcta! Dalo by se říci, že manželství muže, který nemá žádnou čest, a ženy, která nemá žádnou sebeúctu, je naprosto ideální. On vás bude podvádět a vám to nebude zas tak moc vadit. Tak co chcete vlastně řešit?

No, tak to vám asi nikdo neporadí, jak se k tomu máte postavit, to si musíte rozhodnout sama Buď jste ochotná tolerovat, že se o chlapa budete dělit s jinou nebo mu to utnete i za cenu rozvodu. Konečně, znám jednoho sukničkáře, který se vyspí s kdekým a přesto mu manželství už roky a roky funguje (nevím, jestil jeho manželka VÍ, ale minimálně TUŠÍ). A taky znám i jednu milenku, která si s ženáčem pořídila dítě a taky spolu roky vydrželi v podstatě "víkendové partnerství"... utnula to opravdu až po několika letech (pěti? šesti?), do té doby jí ten dvojí život sice štval, ale ne zas až natolik, aby na něj zatlačila k odchodu od manželky.

A co se vašeho manželka týká, tak o velké zodpovědnosti bych rozhodně nemluvila, spíš o nevyzrálosti či nejistotě nebo jak to nazvat. Protože aby chlap zahejbal manželce a ještě jí to věšel na nos, tedy přehodil zodpovědnost za vlastní čin na její rozhodnutí, tak to o zodpovědnosti zrovna moc nesvědčí. Spíš o nezodpovědnosti (nevadí mu, že může dětem rozbít rodinu? pokud spolu i tak žijete, tak asi žádné velké problémy nemá, spíš hledá vrůšo nebo pošimrání vlastního ega) a sobeckosti (přehodí svoje problémy na manželku). Ale na druhou stranu - proč by se tak nechoval, když vy se chováte, jako by vám to zas až tak extra nevadilo, nenaléháte na něho, dáváte mu volnou ruku, i když víte o tom, že chodí za jinou... opravdu je to o tom, abyste si ujasnila, jestli vám takový život vadí nebo v podstatě vám milenka až tak moc nevadí, jen když se manžel vrací i k vám.

sbalila bych mu pár švestek ať se odstěhuje ke slečně a jako bonus bych mu každý víkend píchla do jejího bytu naše 2 děti ať si havajanka užije...a jak řekl pan Kodet, dávám mu měsíc max. dva!

Máte osobní problém, nikdo jiný (ještě mimo manžela) to nevyřeší, neví proč to nastalo. Víte čím ho přitáhla? Je třeba si sednout a uvažovat v rovině pro a proti. Co ztratíte, získáte.

Kopě mužů taková situace vyhovuje, doma servis, u milenky (možná zajímavější, častější, uvolněnější, lepší) sex, neřeší běžné starosti. Už o ní víte, nemusí se skrývat. Pokud to tolerujete...

Proč by se namáhal rozhodováním, když Vy mu to tiše trpíte a tolerujete? A jak je psáno výše, nedivila bych se, kdybyste mu na cesti fakt nachystala nějakou tu svačinku.

Udělal to jednou, udělá to podruhé, běžný servis od Vás + sexuální servis u milenky mu zřejme vyhovuje.

Záleží na Vás, jak dlouho tahle šaškárna bude trvat. A když se nemá k řešení manžel, vyřešila bych si to sama. Čekat, až si užije záletu a vy.uká se dosyta, na to bych neměla.

Dobře vím jak se cítíte, jsem ve stejné situaci jako vy. Hledáme radu, útěchu, naději, tu Vám ale v této diskuzi nikdo objektivně nedá, jen vy sama musíte vědět, co všechno jste ochotná snášet a kam až to necháte zajít. Váš manžel (i ten můj) momentálně bojuje se svými city, žádný rozchod není jednoduchý, ani ten s onou milenkou. Pokud nevěra trvala tak dlouho, nejde už bohužel o pouhé povyražení. Určitě je tím neomlouvám, ale pokud s Vámi chce zůstat, nerozejít se, dala jste mu šanci (stejně jako já tomu svému), pak jste se rozhodla bojovat. Milenka za to opravdu nemůže, nebudeme ji litovat, ani lynčovat, ta sem teď nepatří. Důležité je vědět, proč k tomu došlo, co vlastně u ní hledal, co mu ve Vašem vztahu chybělo. Chcete li spolu opravdu zůstat a Váš vztah udržet, měli byste si dát určitá pravidla. Pokud není schopen tyto pravidla dodržet, nemá cenu v takovém vztahu zůstávat. Nemusím asi psát , jaká pravidla to jsou. Nechceme přece žít ve třech, že. Já jen vím a tak to cítím, že jsem dala šanci, šanci poslední. Pro své děti, které nic netuší, pro rodinu, kterou by to ranilo, pro kariéru, kterou by si zničil, bohužel si nejsem jistá, jestli je to výhra pro mě. Ale budu doufat, že se to podaří a naše manželství bude silnější než dříve.

Je to težké, ale určitě máme naději.

Všichni tady nadávají na vašeho manžela, ale já ho spíš lituju. Vím, jaké ženské (zvlášť mladé) dokážou být, aby dosáhly svého. Jestli je potom chlap citlivý nerozhodný introvert, tak prakticky nemá šanci se ubránit. Zajít za milenkou a vysvětlit jí z očí do očí, ať dá ruce pryč. Manžela podporovat, aby se od ní dokázal držet dál. Jelikož je to kolegyně v práci, tak možná i změnit zaměstnání, aby od ní byl pokoj. Ano, nevěra je špatná, ale ne vždy za ni může "nevěrník". Ono se totiž lehko káže takto od počítače, ale když je člověk v té situaci, kdy je téměř "donucen" k sexu (a následně i k pravidelnému), tak se toho moc nedá. Když chybí člověku asertivita a rozhodnost, tak prostě neřekne "ne!" Jistě, může to znamenat, že je slaboch, ale podle mě tohle není důvod k rozchodu. Zvlášť pokud se milujete. Manžel byl na terapii, zkolaboval. Je to stejné jako s alkoholikem - musíte ho v "léčbě" podporovat a stát při něm a pomáhat mu "dostat se z toho". To ovšem neznamená podvolit se jeho milence. Spíš to znamená, že manželovi budete pomáhat dostat se přes ni ("vím, že to dokážeš, miláčku. vím, že jsi dost silný, abys ji opustil..." atd.) Když budou scény, tak se bude cítit špatně a v depresi a znovu si zajde za milenkou, aby "ulevil od psychiky". Ano, je to těžké, ale pokud se oba budete snažit, tak to zvládnete.

tím donucen myslím psychicky - když má člověk velké problémy, tak často chytne po flašce chlastu nebo v tomhle případě podlehne krásné nezadané "volné" ženě.

Pošlete manžela k vodě. Nebudete už mu věřit a myslím si, že jemu by prospělo, kdyby viděl, že už nemá na výběr mezi vámi a tou druhou, ale že mu už zbývá jen ta druhá a NIC jiného. Možná, že pak se teprve pořádně rozhoupe a zůstane s vámi. Mějte trochu svou cenu, ženská. Co s chlapem, co se neumí rozhodnout a přemýšlí trenkami? Vás má jistou, vy ho milujete, copak nevidíte, jak jednoduché to je? Vy chcete všechno řešit v klidu, ta druhá jde přes mrtvoly. Tak jděte přes mrtvoly taky. Hůř to být nemůže, jestliže se na vašeho manžela nabalila babizna, co ho chce za každou cenu, tak bude tak dlouho dolézat a domáhat se, že to jako rodina neustojíte. Jen tak pro zajímavost - mám dojem, že paní Gabriela Partyšová získala toho svého nevěrného manžela Koktu také tím, že rozbila jeho dřívější manželství. No a co se nestalo po čase? Zahnul i jí...

Vy jste manželovi vždy věrná, vždy po jeho boku, vždy stojíte při něm a ještě navíc i nyní o něho bojujete. On se nemá proč o vás snažit, vy se mu podáváte na zlatém podnose a jeho milenka také. Asi byste měla změnit taktiku, neusilovat o něho tak moc a dát mu velmi důrazně pocítit, že on opravdu není jediný na světě. Ale probůh, nikoliv, ne abyste byla taky nevěrná. Jen zasít semínko podezření, ať se chlapec taky trošku snaží. Je to těžké, chápu. Ale zradil, tak ať si to vyžere do posledního sousta. Přestavte mu vaši možnou budoucnost - on v náručí své milenky, vy s dětmi. Dělení majetku, hádání se o děti, alimenty, vy s novým partnerem - to by vážně chtěl riskovat?

Ještě doplňuji - vám opravdu nevadí, že váš manžel si máchá své přirození v úplně cizí ženské, která měla už kdoví kolik jiných sexuálních partnerů? Večer je u milenky a na druhý den obšťastní i vás? Nezní vám to zvráceně? Já bych takovému muži už nevěřila, že nedotáhne domů nějakou sexuálně přenosnou chorobu.

Zajímavá situace.Takže každý čtvrtek páníček odejde na sexuální turné a ráno se vrátí s úsměvem k milující ženě.No a jednou v měsíci bude stejné turné dokonce prodloužené,tedy od pátku do neděle.Proč ne?Když je takový trouba a neumí se rozhodnout tak,jak se chlap rozhodnout má,dovol mu to.A ještě mu napeč s sebou do ranečku buchty,aby měli co ke kávě.A upozorni ho,aby se rozhodně nevracel dříve,než je domluveno,neboť i Ty budeš mít samozřejmě návštěvu.Myslím,že po takové zprávě ten Tvůj Romeo rozmačká telefon,jak rychle bude psát sms.Nic jiného si nezaslouží,protože tohle vydržet a ještě takového člověka milovat,to je opravdu o zdravý rozum.

Já si myslím, že už ten nadpis k vaší otázce je špatně. Ona se ho nechce vzdát? Ona za všechno může? A ten váš co? Nemůže za nic? Fakt si to myslíte? Jsem hluboce přesvědčená, že tomu tak není. A že s tím nic neuděláte. Buď celou situaci budete i nadále snášet anebo si to v sobě ujasníte, kam až můžete zajít vy, co jste schopná unést. Jakmile zjistíte, že toto už ne, pak zjednodušte tenhle problém Buď ona nebo já. Obě současně ne! To už ale v sobě musíte mít vyřešené, proplakané, smířené, vymyšlenou budoucnost pro sebe i děti. Ale nikdy nevyhrožujte něčím, o čem víte, že nemůžete splnit. Až budete mít jasno, pak větou:Buď ona nebo já! můžete otevřít další postup. Není snadné se na takovou hranici dotrápit, dovztekat, dokopat, doplakat. Ale jinak to nejde!

Podepsal bych to co napsal hejkal. Když už jste byla ochotná přetrpět, že se s ní schází a spí s ní, tak to pár měsíců, než se vrátí už vydržíte

Docela mě dostalo, že s vámi řeší i takové věci jako kolikrát týdně ona chce aby byl u ní. Nezlobte se, ale já ho za zodpovědného nepovažuju. To není chlap, když si neuvědomuje, jak vás tímto rozmatláváním problému zraňuje.

V první řadě by se měl tvůj manžel rozhodnout, jestli chce zůstat s rodinou, nebo s milenkou. Milenka mu do toho nemá co kecat a pokud jo, tak k rodině nic necítí a řeči, že má rád tebe nebo děti jsou jen hloupé plky. Neumím si představit život v takovémto stavu, ale je to tvůj vztah a tvoje rozhodnutí.

Já bych tedy o takovem chlapovy určitě neřekla,že je zodpovědny, když tak neohrožuje svoji rodinu a ubližuje manželce a posléze i dětem až se to vyhrotí. Já bych mu rozhodně sbalila kufry a nashledanou.

Podle vašeho líčení je to pěkná bačkova a takové chlapy nesnáším. Chlap má mít koule a ne nachávat "boj o něj" mezi manželkou a milenkou. Navíc pokud to s vámi takhle řeší, tak se k vám chová spíš jako ke kamarádce, kterou ždá o radu a ne k manželce kterou miluje a měl by brát ohledy na její city.

A jaká vlastně byla jeho omluva, že začal podvádět?

jestli na to máte peníze a uživíte se sama tak ho kopněte do ... . On je totiž velmi zodpovedny, inteligentni, ale extremne citlivy a velmi nerozhodny - tak to rozhodně není .

Já myslím že je po vztahu, co je hezké na tom že se necháte podvádět? Nerozhodnému by jste to měla ulehčit, domluvit se v klidu na rozdělení majetku, na péči o děti, na alimentech, vše hezky sepsat, nejlépe u notáře, a přiloži k žádsti o rozvod...s tím že on odejde k bezdětné mladší kolegyni a vy začnete žít...

Je zajímavé, že všichni reagují na nevěru manžela, a že se nikdo nezamyslel nad tím, co jej k ní mohlo vést.

Vztah s mladší partnerkou, který trvá přes rok, nelze vnímat jako chvilkový úlet, z něhož by se manžel "vzpamatoval". Podle mne Vašemu manželovi v manželství něco chybí, což si kompenzuje mimomanželským vztahem. Neumím odhadnout, co mu chybí, ale zřejmě je to natolik vážné, že kvůli tomu vsadil rodinu.

___ Protože se k problému stavíte celkem rozumně (s výjimkou svádění viny na milenku) a odpovědně, doporučila bych si s manželem promluvit, případně společně navštívit manželskou poradnu.

Na "Buď já nebo ona" případně na balení kufrů je čas vždycky. Zachování rodiny dětem podle mne za trochu oboustranného (!) úsilí stojí.

Kdyby to nebylo zřejmé: Návrh milenky jsem pominula záměrně, nepovažuji za pravděpodobné, že byste na něj přistoupila.

Vy o sobě musíte mít opravdu sakra nízké mínění, když byste přistoupila na podobnou situaci. To jste opravdu taková cuchtička, že byste si bez toho svého už nedokázala poradit? Že byste se o chlapa musela potupně dělit? A časem si nedokázala i najít někoho lepšího? To snad ne!

Vaše situce s půjčováním si jednoho chlapa na víkendy mi připomíná střídavou péči o potomky. Týden je dítě u tatínka a slyší tam nadávky na maminku. Další týden je u maminky, která frflá na tatínka.

A když by táta přišel od ní "ze služby", vy byste ho dokázala v klidu přijmout? A třeba se s ním i vyspat? Když víte, že ještě včera objímal jinou paní? Pro mě by to bylo strašně ponižující.

Už vás vidím, jako živé: Tak táto, vidíš to, už máš zase tu službu za sebou a zase máš na měsíc pokoj. Tak se přezuj, osprchuj, k večeři smažím řízky a pak hupneme do postýlky!

To jsem asi trošku přehnala, ale jak byste si mohla sama sebe vážit? Navíc pán bývá často na služební cestě, což se nedá příliš kontrolovat a tak věřte, že si k milence na noční šichtu jistě kdykoliv může zajít. I on je jak mezi mlýnskými koly: s Vámi má 2 dětičky, paní se ho drží jako klíště. A on neví, co dál. Je klidně možné, že paní - bezdětná, ví, že už jí ujíždí poslední vlak, tak se vašeho pána drží zuby nehty, protože taky touží po dítěti. A tak hledá tatínka. A padla na tohohle troubu.

A čím hrnek jednou navřel, tím už navždy bude smrdět. Nevěřte tomu, že pán přestane. I když třeba tuhle paní časem nechá, jistě mu přeběhne přes cestu zase nějaká jiná lasička. Prostě to není důvěryhodný člověk, ve kterém by Vaše děti měly dobrý vzor.

Být Vámi, sbalím mu jeho krámy, pyžamo, holení, papuče apod., kufry dám přede dveře a pozvu si zámečníka na výměnu zámku. Pak bych podala žádost o rozvod. Není to nic pěkného, vím, ale nebudete ani první, ani poslední a než se s nějakou ženskou o svého manžela dělit, to raději ať si ho nechá celého. Ona to jistě také žádná velká výhra nebude.

A hlavně, ať mu napočítají pořádné alimenty, když už vaše děti přijdou o tátu, tak aby na tom byly aspoň materiálně dobře. Jaga.

Dobrý večer Mino, ono nám všem se to hezky radí od klávesnice PC. Ale jedno je jisté, jiná situace je když ve vztahu jsou děti a když nejsou. V případě, že jsou člověk se nerozhoduje jenom sám za sebe, ale i za ně. A podle mého by měl brát ohledy především na ně. Neobírat je o tatínka i když je jaký je. Rozhodnout se správně je složitější i pro Vás. Jevíte se mi jako milá, hodná a toleratní žena. A taková to má v životě těžší než potvora. Jsem podobné povahy jako vy. Takže vím o čem mluvím. Ale myslím si, že byste měla začít jednat. Nevím, jestli je dobře hrát si na nerozhodnou jak vám radí odborníci. Spíše bych si zařídila život podle sebe, ke svojí spokojenosti. Chápu vás, že nechcete být zlá. Ale měla byste být konkrétní a situaci s manželem "rozumě analyzovat" Prostě se dohodnout na pravidlech fungování vztahu a trvat, aby se jasně vyslovil pro vás nebo pro ni. Pokud tak neučiní, tak začít jednat dle svého nejlepšího vědomí a svědomí. I kdyby to znamenalo se s ním rozejít. Kde berete záruky, že vám to příště neudělá znovu s někým jiným. A nemyslete si, milenka využívá nejen nerozhodnosti vašeho manžela, ale i té vaší.

Je pravda, že jsem to přečetla jen zběžně. I tak si dovolím vám poradit :

Vyhoďte ho. Vím, že je to těžké, ale uvědomte, že vás využívá a ponižuje . Má manžeku, má milenku.Staví se jako chudák, který se trápí a musí rok chodit k psychologovi. Při všem co vám provádí se zaštiťuje láskou k dětem a k vám. To je v takových situacích od mužů dost běžné tvrzení , ovšem velmi nepravděpodobné, určitě co se týká vás.

Špatně si jeho otevřenost vykládáte. On není upřímný, on a jeho milenka s vámi manipulují. Vystavili vás psychickému násilí, což vy hodně těžko rozpoznáváte ,protože jste uvnitř dění. Je to rafinované a pro vaši psychiku nebezpečné. Vy jste asi už kousek od toho, že byste byla ochotna diskutovat s jeho milenkou , že se o něj budete dělit. Musíte se na to všechno podívat z venčí, z nadhledu, oprostit se od citů.

Vyhoďte ho, není žádný důvod abyste s ním setrvávala , stýkala se s milenkou svého manžela řešila kdy a na jak dlouho s uvolí vám ho půjčit. On není žádný chudák , klidně pruďte! Neberte své rozhodnutí jako ústupek milence a svoji prohru. Naopak.

To Vám opravdu nevadí,že se peleší s jinou a domů přiběhne jak pejsek a ještě by chtěl,aby jste ho litovala jaký je to chudáček,ale mám takový dojem,že to ani nechcete řešit, jenom chcete kousnout do těšínského jablíčka a slyšet rady typu,jen manžela nechte v klidu ono ho to časem přejde.Být Vámi hodil bych mu kufr za dveře a až si to panáček v hlavě srovná a bude vědět co vlastně chce,tak at´se s omluvou vrátí a hlavně, bych mu důrazně dal najevo,že nejste žádná put´ka domácí,která mu bude jeho zálety tolerovat.

Mino, já myslím že vaše technika by mohla zafungovat... ať se jeho milenka projeví jako "diktátor" a vy buďte ta nerozhodná, podporující - pokud o něj pořád stojíte, mohlo by ho to k vám vrátit a snad i "vytrestat" do budoucna - držím palce, chápu, že chcete udržet rodinu pohromadě

takovej chlap je na nic . Ale jak to tak čtu vy to chcete zachránit ,protože nemáte z čeho žít . Tak asi budete muset přistoupit na to co chce .Jinak nevěřím , že si našel někoho proto , že jste s ním manipulovala . Chlap si najde milenku na sex a né na povídání .Tak je otázka jestli vám to klape v sexu a jestli je manžel spokojenej

Když miluje vašeho muže,jistě musí milovat i jeho děti.Šoupněte jí ho tam né na 1,ale aspoň na dva víkendy v měsíci,ale i s dětmi a vy si udělejte ,,super odpočinkové víkendy,,jen pro sebe! A nebojte se,manžel na děti dohlídne a jí ,,roupy,,brzo přejdou! ) Ono ,,moralizovat,, o malé sebeúctě,jak to tady někteří dělají je pěkná věc,ale zůstat sama se dvěma malými dětmi a ještě jen s mateřským příspěvkem je věc druhá.Každá sebeúcta jde do háje,pokuď vyženete muže k milence a pak nemáte sama na nájem a co dát dětem do talíře! Znám spoustu takových ,,hrdých manželek,,co vykopli muže k milence a pak roky finančně s dětma strádaly a žijí ,,z ruky do huby,,.Dnes už mnohé z nich tvrdí opak,že kdyby si toto uvědomily dříve,tak to nikdy neudělaly!

Je to dost složité. Nejde tam ani tak o vzájemné vztahy, jako o peníze.

1/ Paní /milenka/ vidí, že už také asi není 18 leté poupátko a chtěla by zakotvit, možná i děcko. Ale s kým? Zámečník, nebo pošťák ji těžko zajistí. A tak si vybrala pana manažera, který je na tom finančně dobře. Ten ji jistě finančně zabezpečí, kdyby něco. A že je tak trošku ženatý? Co na tom? Aby ani milenka citově nestrádala, vylepí se na dveře rozvrh hodin, aby manžel a milenec věděl, kdy u které má "sloužit".:D

2/ Manželka sice ví, že manžel pytlačí v cizím revíru, ale ani ona se nehrne k nějakému vážnému rozhodnutí. Jak přiznala sama, bez manželova výdělku by se jí těžko žilo. Věřím tomu, když si člověk zvykne na určitou úroveň, těžko odvyká. Takže i manželka bude souhlasit s rozvrhem hodin pro svého manžela.

Co na tom? Dneska je možné všechno. Žádná z nich nebude sexuálně ani finančně strádat. Pán ovšem bude muset kmitat jako vítr, aby oběma ty jejich sexuální i finanční potřeby splnil. Může skončit vymačkaný jako citrón.

Ale obě laňky budou spokojeny - a vo tom to je! Jaga.

Problem vidim pouze v neschopnosti manzela se nechat utahnout.Kdyz nebude stihacka tato,tak muze prijit jina.Nebudte ani stihackou vy.budte dama a to atraktivni pro manzela a vic se asi neda.Navic rozum u teto veci moc nefunguje.

A co se dohodnout s manželem že byste taky 1xtýdně a 1x měsíčně a o víkendu byste jezdila za milencem?Jestli by mu to vadilo.Jak by se cítil.