Jak byt v manzelstvi mene dominantni

Víte když ona většina chlapů nás slabé ženy chce zachraňovat a běda když jim ukážeme, že umíme vyměnit žárovku. Peru, vařim a "mužské" práce zásadně nedělám, žárovku měním jen když manžel není doma a nemluvím o tom, taky nemusí vědět, že i při své nemoci vylezu na židli, že jo. Zkuste mu dát prostor aby některé věci dělal sám a hlavně neříkejte, že vy by ste to měla dřív a líp. I věc co hravě zvládnete klidně řekněte prosím tě pomohl bys mi to udělat a chvalte, hodně chvalte i když někdy si říkám, že není zač. Mám taky zetě, ten bude raděj den přemýšlet než hodinu dělat ale jestli něco umí perfektně tak zabavit dítě a ještě ji svou trpělivostí naučí spoustu věcí a tak on má na starost dítě a dcera zatím jede autem nakoupit nebo vrtá díry na obrázky a on si po návratu ani nevšimne, že je na zdi něco co tam dřív nebylo. Ovšem dostane pochvalu, že holka není celá od čokolády a umí počítat do pěti na prstech. Na tu krizi středního věku bych si dala pozor, aby nezačal hledat nějakou co mu jistě líp porozumí.

Každý den se domluvte,co uděláte vy a co manžel.A začněte třeba tím,že potřebujete pomoct,protože všechno sama nestihnete.Za všechno ho chvalte.I když víte,že by jste něco udělala rychleji a lépe,vydržte to a když se jednou domluvíte,že to udělá manžel,nechte to opravdu na něm.Bude se cítit potřebnější a důležitější.A až budete starší,budete dřív ze všeho unavená a už nebudete tak snadno všechno sama zvládat.Myslete na to už ted.Poproste ho,zda by byl tak hodný a jednou za týden pohlídal děti,aby jste mohla jít třeba s kamarádkou na kávu,nebo si třeba jít zacvičit.Když bude s dětmi sám,bude také muset řešit vše sám a ne spoléhat na vás.K vánocům si od něho přejte ne koupit dárek,ale at vymyslí nějaký krásný víkend pro celou rodinu.At vše sám zařídí.Pak ale musíte projevit nadšení,i když to nebude úplně podle vašich představ.Uvidíte,že ho to povzbudí,něco pro vás dělat a bude spokojenější.Ono být s někým,kdo si myslí že všechno ví a udělá a zařídí nejlépe,může být nějaký čas pěkné,člověk je třeba i rád,že má vedle sebe někoho tak šikovného,ale časem si může čím dál víc připadat ,jako neschopný žáček se svojí učitelkou a ne jako chlap,který je schopný se postarat o svojí rodinu , Chlap chce každý den slyšet že ho žena potřebuje a váží si ho.Pokud říká,že máte manželskou krizi,nepodcenujte to.Hlavně na muže ve vyšším postavení všude číhá plno vyčůraných holčiček,které moc dobře vědí,jak dát takovému pánovi pocit,že je úžasný.A když se on doma cítí,nedoceněný a nepotřebný,je pak pro takové zlatokopky snadná kořist.

Nezlobte se, že na Vaši otázku neodpovím, ale podle mně to nejste Vy, kdo by se měl měnit. Když mu to vyhovovalo na začátku, nelze teď mávnout proutkem a ze sebevědomé rozhodné ženy udělat domácí puťku. To je prostě v povaze, ze sebevědomého člověka se jen tak nestane ušlápnutá květinka.

Můžete ho více obdivovat, to samozřejmě, hledejte na něm to pěkné, ale jak píšete, chodí na terapii, aby se k věcem uměl postavit jako chlap. Tak teď to může vyzkoušet v praxi. Nemá smysl měnit se kvůli tomu, aby se ten druhý cítil lepší a dominantnější.

Toto není problém ve vás, ale ve vašem muži. Přeci věděl, že si nebral ženu, která se neumí o nic postarat. To mu nevadilo už předtím? Asi má nějaké mindráky. Jak se vy chcete změnit, když vaší přirozeností je být rázná, umět vše zařídit? A když se vy změníte, myslíte si, že vám to tak bude vyhovovat? Jako co s chlapem, který nad vším příšerně dlouho hloubá a neví co dělat? Nechápu ovšem, jak může být dobrým manažerem, když není dobrým manažerem doma. To mi spolu nesedí. No i kdyby si váš muž našel nějakou křehkou princeznu (úpřímně, pokud to bude chtít udělat, tak udělá a vy tomu nijak nezabráníte), tak proč si myslíte, že by s ní byl šťasten? Když neumí nic moc rychle zařídit atd? To spojení by dle mě vůbec nefungovalo - princezna by čekala, že princ vše zařídí, a ono houby. Možná na chvíli by spolu byli šťastni, užili si pár sexem nabitých chvil a pak? Řešili by moje děti, tvoje děti, naše děti. Já bych řekla, že byste mu možná měla dát pocítit, že ho právě už tak moc ráda nemáte. Ať se chytne za šňupák, aby viděl, o co by mohl příjít. Nemyslete si, že v jiné náručí by byl mnohem šťastnější. Nebyl, protože všude je něco a všechno časem zevšední. A vás si vybral asi proto, že jste mu imponovala, ne? Řekla bych, že problém bude u vašeho muže, a to v tom, že má problém v práci. Určitě se mu už tam tak nedaří, asi už není tím dobrým manažereme v práci. Toto bude určitě zakopaný pes, a ne v tom, že vy jste rázná.

Pokud máte svého muže opravdu ráda a chcete s ním být i nadále,zvolněte tempo.Je totiž jen otázkou času,kdy přestane fungovat i jako muž a to už bude jen krůček k tomu,opustit jinak možná dobrý a fungující vztah.To,že člověk není uragán,o všem více přemýšlí a déle mu trvá rozhodnutí,není přece známka toho,že je špatný či nespolehlivý partner.Možná jen vyrůstal v jiné rodině,možná má v sobě blok ze špatného a neuváženého rozhodnutí v minulosti,možná má strach o Vaši náklonnost,možná má strach,aby neselhal jako muž-vyberte si.Asi od každého kousek.Než jsem začal psát,snažil jsem se vžít do jeho role.Nezastávám se ho,ale ani neodsuzuji.Jisté je,že je ve velmi obtížné situaci.Nestačí Vašemu tempu a zcela určitě ho to stresuje,cítí se méněcenný,jistě bude mít potíže se svým sebevědomím.Možná by chtěl,ale nemá na to energii,nebo ani schopnosti.Pokud je nikdy neměl,nebude to lepší.Pokud je měl a ztratil,zkuste mu pomoci.Podejte mu ruku,vlídnou a plnou lásky.Možná mu chybí právě to.Jistota,že je stále Váš muž,partner a nejlepší kamarád.

Dobrý večer. Mili, opaky se přitahují. Buďte každý sám sebou, važte si jeden druhého, dávejte si najevo úctu a nechtějte se jeden pro druhého měnit. Čím víc se o to budete snažit, tím víc to pochroumá vaši psychiku, sebevědomí a nakonec i vztah. Doplňujte jeden druhého a mějte se rádi vzájemně se vším všudy, co k vám patří. Vy mu nevyčítejte jeho nerozhodnost, snažte se ho chápat a podporovat a on ať Vám nevyčítá, že jste dominantní. Vše je o tolerantnosti a vstřícnosti. Člověk se nedokáže změnit ze dne na den. Mějte se rádi takoví, jací jste. Tak, jak to bylo doposud.

Milá dámo. Pokud je Váš manžel manažerem ve firmě, jak tvrdíte, tak to asi v podstatě nebude nějakej extrémně nerozhodnej blbec, který si nevěří. To není můj názor, to je fakt. Nechápu jednu věc. Chodí na terapie aby z něj byl chlapák a přitom je manažer? To mi jaksi nejde dohromady. Nedovedu si představit, o čem taková hádka o jeho nerozhodnosti je.

A mimochodem, už Vaše věta "umím líp řídit auto" o lecčems vypovídá.

Měla by ses držet zkrátka, to co si mi napsala mi říká, že něco není dobře - jelikož podobný příběh znám, nastali hadky, terapie, sebevražda... nechci tě ztrašit ale něco není dobře, a v tobě to být nemusí, pokud s tebou vydržel 10 let važně by to mohlo byt jen a jen tou krizí středního věku, ty bys ho měla podržet, ve svém jednání spomalit, nechat ho at si prosadí svůj názor dřív než ty...ptej se ho co a jak, i kdybys tu odpověd na danou věc znala...podporuj ho tak aby on sám to nepoznal hlavně si nehraj na křehkou princeznu jen mu dej najevo, že je stále potřebný - nech ho rozhodovat o domácnosti, a dbej víc na něho, poslouchej jeho nápady.