Ženatý gay: jak se zachovat

Od: Datum: 01.11.12 09:29 odpovědí: 30 změna: 08.03.15 15:40

Dobrý den, prosím Vás o názory na můj problém. - Jsem skoro čtyřicátník a před nedávnem jsem si definitivně připustil, že jsem gay. Potíž je, že jsem ženatý a máme 2 děti, co nedávno začli chodit do školy. Opravdu mně to došlo, až tak pozdě. Dřív jsem myslel, že prostě nejsem tak moc na ženské, jako ostatní chlapi. Nebo někdy mě napadalo, že jsem bi. Vůbec nevypadám jako homosexuál. Všechno se zlomilo, když jsem poprvé zažil sex s mužem. Od té doby se nemůžu přinutit, abych měl něco s manželkou. Myslím sex. Prostě to nejde. Náš vztah se taky dost vytrácí. V podstatě si nemáme co říct. - Mám delší tajnou známost a chci s ním být. Na místě mě ale drží silné vědomí povinnosti k dětem a hrozný pocit, že zrazuju ženu. Nejradši bych se jí se vším přiznal a dohodl se na uvolnění manželství s tím, že bychom spoulupracovali, vychovávali, ale jinak si žili každý po svém. To u ní ale vůbec nepřipadá v úvahu. Je o dost mladší, dobře jí znám a vím určitě, že by to nesnesla. Hrozně by vyváděla, byla by schopná sebrat děti a odejít k rodičům a před dětmi by mě pošpinila. I když si moc nerozumíme, ona před lidmi hraje šťastnou manželku a strašně ji na tom záleží. Nechci jí ublížit, nechci aby děti kvůli mně trpěly. - Taky můžu čekat, až budou děti starší, třeba dalších 10 let a rozvést se. Jenže v tom případě budu celou dobu lhát, celou dobu mě to bude ničit, budu stárnout a nemůžu chtít, aby na mě ten, koho mám rád, čekal. Nevím si rady. - Je tu někdo s podobným problémem? Slyšeli jste o něčem takovém? Máte známého nebo známou, kteří něco podobného zažili? Co byste dělali? Díky.


Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Od: ladaadal*
Datum: 01.11.12 09:51

Myslím, že v tomhle ti nikdo moc neporadí, rozhodnutí bude na tobě. Jestli ublížit manželce, nebo se užírat, budeš si muset sepsat všechna pro a proti a pak posuzovat. Hlavně bych ještě třeba půl roku, rok počkal, jestli se to všechno nevystříbří samo. Může vyprchat nadšení z nového vztahu, nebo se něco stát v rodině, co tě k rozhodnutí dotlačí samo. Rozhodně je to běh na dlouhou trať, těžko rozhodovat ze dne na den.

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 01.11.12 10:06
avatar

Dobrý den, to je opravdu velmi těžké rozhodnutí. Většinou člověk o svém zaměření ví již minimálně od puberty, hodně napoví sexuální sny a zkušenosti, ale ne každý má asi odvahu na cestu této menšiny nastoupit, a tak mnoho lidí toto v sobě zašlápne a když to jen trochu jde, vydá se většinovou cestou.
Pokud se manželce přiznáte a nastane to, co píšete, patrně bude velmi narušen vztah s dětmi, které proti vám bude štvát, ovšem záleží na tom, jak jsou staré a jak moc jste se jim věnoval do této doby. Pokud si k vám vytvořily pevný svazek, věnoval jste se jim a nepřerušíte veškeré mosty, i kdyby došlo k nejhoršímu a na základě štvaní matky odmítaly kontakt s vámi, je možné, že se k vám v jejich dospělosti vrátí. Jde o to jim nechat otevřené dveře. Většinou však soud stanoví dobu, kdy si je budete brát a pokud toho budete využívat a dětem se v tu dobu věnovat, časem se situace uklidní a vyšumí to. Je potřeba s nimi promluvit a vysvětlit jim to vhodným způsobem. Možná byste našel trochu pomoci a inspirace zde http://www.004.cz/kdy-na-to-clovek-prijde
Bohužel ten liberární model, kdy se manžel doma přizná a každý z partnerů si žije svým životem ve volném manželství, moc v praxi nefunguje a jak vás čtu, mám pocit, že vy už jste s tím tak nějak smířen, že rozvod je nevyhnutelný, že svou sexualitu nechcete obětovat rodině.
Pak vás asi čeká bolestivý rozvod a lze se jen bavit o tom, jak ho udělat co nejméně bolestný pro všechny strany. Pomoci by mohl psycholog, o kterého se v této době opřete nebo manželská poradna, kde, pokud bude manželka s návštěvou souhlasit, se podaří ukormidlovat tyto nepříjemné situace na alespoň únosnou míru, hlavně ve vztahu k dětem, aby netrpěly více, než je nutné.
I manželka však bude potřebovat se opřít o někoho z řad odborníků. Čeká ji ponížení, šok, zoufalství, vztek, kdy bude o sobě pochybovat jako o ženě, bude se cítit zrazená, že jste jí celou dobu lhal. A samozřejmě - vše toto se bude přenášet na vaše děti. Bude opravdu nejlepší, když svůj rozvod budete řešit v poradně.
Ohodnoceno: 4x
 
Od: pb®
Datum: 01.11.12 11:02

Jak situaci řešit neporadím, ale určitě nejste první ani poslední, kdo svoji skutečnou sexuální orientaci objevil až poté, co založil rodinu.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: tomasgulas
Datum: 01.11.12 11:45

Přesně, mám pocit, že se to zde řešilo, byť to bylo, myslím, z pohledu partnerky.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 01.11.12 12:20
avatar

Ano, mám tak blízkého člověka, že bližšího snad už lze těžko mít. Je to naše dcera. Když se v roce 1998 vdávala, všichni včetně ní jsme byli šťastni. Ženich byl velice pohledný, rozumný a vzdělaný mladý muž, uměl se chovat. Za rok po svatbě měli kluka, prý by rádi ještě jedno, aby to odbyli při jednom, tak za 1,5 roku přišla ještě holčička. Děti rostly, rodina bydlela v pěkném domku na velké vesnici, který zeť dostal po zesnulé babičce. Dobře spolu vycházeli a dávali si pomalu bydlení dohromady.

O to víc nás všechny překvapilo jako blesk z čistého nebe, když za 4 roky dcera přišla, že se bude rozvádět. Prý proto, že si nemají co říct. Probrečela jsem plno nocí a přemýšlela, kde se stala chyba.

Teprve za nějaký čas po rozvodu jsme se dozvěděli, že bývalý zeť byl gay. Když se rozvedl, začal střídat partnery, nakonec s jedním z nich uzavřel registrované partnerství. S dcerou, která se časem podruhé vdala, vychází velice dobře, na děti platí, ty k němu a k jeho příteli pravidelně jezdí na víkendy.

Když jsme se z toho prvního šoku nějak oklepali, uznávám sama, že rozvod byl to nejlepší, co mohli udělat. Jinak by byli nešťastní oba dva a děti s nimi. Nečekejte, až děti vyrostou, jednejte hned, pokud je paní rozumná, pochopí to. Lepší než lhát všem okolo je rozseknout to. Kdo bude rozumný, pochöpí to. Kdo bude chtít, stejně na Vás plivne.

Jsme jenom lidé a i když se o tomto v minulosti nikdy moc nemluvilo, chápu to. Někteří lidé prostě nejdou zaškatulkovat do rodiny typu: máma táta a děti. Čím dřív to skončíte, tím líp pro Vás. Děti to jednou pochopí a manželka? Pokud bude chtít, bude Vás špinit stejně. Pokud bude rozumná, pochopí.

Přeji hodně štěstí a čím dřív začnete jednat, tím lépe pro vás všechny. Vím to z téměř vlastní zkušenosti. Jaga.

Ohodnoceno: 9x
 
Datum: 01.11.12 21:07
avatar

Přesně tak, Jago. Není co víc dodávat.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 01.11.12 13:51

Dobry den.Kdyz se vziji jako zena do teto situace,tak rozhodne by mne vice ublizoval prazdny vztah bez lasky,nebo sexu,zalezi na vas jak tomu rikate.,nez pravda,kdyby mi muz rekl ze zjistil jinou orientaci.Samozrejme ze bude bourka,ale lepsi nez pomale umirani a tyrani vsech.Bojite se,ze potom prijdete o deti,zazemi?Vsechno jde vysvetlit a domluvit se,aby s tim deti netrpely.Nemyslite,ze kdyz budete zit s zenou bez sexu a ona nebude znat duvod,ze to bude za chvili stejne na noze?A deti to napeti mezi vami stejne odnesou.Kdyz odejdete,samozrejme deti take nebudou nejstastnejsi,ale casem se vse srovna.Vuci manzelce,rici pravdu,by to bylo fer.Otcem zustanete porad,ikdyz odejdete.Ale predstirat ze jste dobrym manzelem,promintemz toho mi je spatne.Nejste v lehke situaci,ale dulezite je si zachovat cestnost.Pokud mate strach o ublizeni manzelce,tak to nemejte,to uz se stalo.Vim ze ne schvalne,ze jste to nedokazal zastavit.Cas vse zahoji a snad oceni pozdeji vasi ferovost.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 01.11.12 14:04
avatar

Poctivě: k sobě, k dětem i k oběma partnerům!

doplněno 01.11.12 18:53:

Letničko, odpověď nebyla určena Vám, nýbrž tazateli. Předpokládám, že on ví, co je poctivé jednání.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: letnicka
Datum: 01.11.12 14:22

To tedy nic ve zlém, ale co je tohle za radu. Ten pán má opravdové trápení. Když to čtu, je mi úplně úzko, když si představím, že to, že si mě manžel vzal a máme spolu děti vůbec neznamená, že jsem před takovým zjištění v bezpečí. Vím že za to nemůže, ale vůbec nevím, co bych dělala, kdyby mi něco takového řekl. A vy mu poradíte, ať se zachová poctivě. Co by podle Vás měl dělat?

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 01.11.12 15:57
avatar

Manželce to poctivě oznámit. Je nesmysl být celý další život nešťastný a něco tajit.. Pán za svoji orientaci opravdu nemůže a zřejmě také neví, co bude, až to řekne. Stejně jako to neví manželka ani nikdo z nás.

A žít ještě 30 - 40 let s ženou, když ho přitahují muži, je hloupost pro obě strany. Žena prožije šok, ale za nějaký čas se oklepe. Dle mne lepší, než kdyby se po 50 letech naoko spokojeného manželství dozvěděla, že ji pán už 40 let podvádí s mužem a je gay.

Ohodnoceno: 2x
 
Od: rv
Datum: 01.11.12 18:24

Prostě stejně poctivě, jako v případě, když by si našel ne milence, ale skvělou milenku. Otevřeně manželce říci, že ho to baví s milenkou a že za ní odchází.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 01.11.12 16:14

buď aspoň ještě chvilku chlap a vše jí řekněte . Pak můžete řešit další věci . Hlavně z ní nedělat hlupák a nepodvádět jí . Je ještě mladá a může si někoho najít a bejt štastná

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 01.11.12 17:37
avatar

Hele prece nemuze nabehnout a vsechno to sobecky vybalit po x letech se zenou a deckama, aby mel rekneme "klid v dusi", zvlastni rada...

do tohoto stavu se pan dostal vlastni chybou... mj. "Všechno se zlomilo, když jsem poprvé zažil sex s mužem", to jste nevedel pred deckama ze touzite po sexu s muzem, to jste si ve sprse nevsiml ze vas to bere?, heterosexualni muz o styku s muzem nepremysli a do dane situace se nedostane, aspon beru podle sebe, cizi muzske prirozeni je mi odporne, za peknym chlapem se maximalne podivam, ale ve smyslu "proc kua nemuzu vypadat nejak takhle :D"

Jedno je jasne.. bezbolestne vychodisko neexistuje a rozhodnuti je jen na panovi, poradte.cz je kravina... ale kazda akce se musi naplanovat, otukat, nacasovat, napasovat... Asi tezko muze zavrit www prohlizec a rict.. zeno jsem gay, co dal...

Ohodnoceno: 0x
 
Od: nego*
Datum: 01.11.12 19:54

Asi se vaší mladičké manželce hodně zamlouvalo vaše solidní zabezpečení, a opravdu to jak to popisujete vypadá na to, že by způsobila skandál.. - protože jí ani netrápí, že vztah hapruje, a radší hraje divadélko pro okolí...asi si na svém postavení dost zakládá...asi jste byla dobrá partie...jinak by se to hlavně snažila řešit s váma, ne se hlavně potvrzovat ve své roli šťasně provdané a dobře situované manželky...Takže její úmysly by byly taky zajimavé proklepnout, zda byly čisté a nezištné jako křišťál...

Ohodnoceno: 0x
 
Od: nahodnykolemjdouci
Datum: 01.11.12 21:37

No a co tohle: oženil ses, udělal sis 2 děcka, tak teď koukej zapnout poklopec a čelit tomu co sis navařil. Náhodou věřím tomu žes na to nepřišel dřív, protože mám kámoše co je na tom stejně. Vždycky vypadal normálně, h ráli jsme spolu fotbal, sprchovali se vedle sebe na adama. Nikdy jsem si nevšim, že by byl jinej. Teď to má jako ty. Rodina, žena, děti. Říká, že teprve po tom všem mu to došlo. Říká, že se rozhodnul dotáhnout výchovu dětí a pak odejít. Do tý doby chce dělat, jakože je všechno OK. Když to já nevykecám, nikdo se nic nedozví. Čert ví jestli to vydrží, protože to asi bude peklo, ale chce to tak.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 01.11.12 21:51
avatar

No, být gay přece není nic nenormálního (naopak si myslím, že je to čím dál více normálnější) a Vaše manželka, která předpokládám je inteligentní bytost, to jistě pochopí, když jí to vysvětlíte-Váš coming out přijme. Dnes přeci nežijeme pod jhem středověkého tmářství, tak proč se stydět za to, že jste gay? Buďte na to hrdý.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: market2
Datum: 02.11.12 08:17

Taky mám vlastní zkušenost s přítelem - gayem. Chodili jsme spolu skoro dva roky. Sice od začátku mi bylo malinko podezřelé, že není tak vášnivý, sex pro něj není moc důležitý, občas jsem měla pocit, že ho příliš nepřitahuji... Ale na druhé straně to byl fajn kluk, hezký, hodný, chytrý, pracovitý, z milé rodiny...Plánjovali jsme společné bydlení, svatbu, děti...

Jeho sexuállní chladnost mi ale byla čím dál více podezřelá, tak jsem mu prošla počítač, přihlásila se na jeho mail a účet na xchatu. Zjistila jsem, že po večerech chatuje s gayi , že jede ve virtuálním sexu s muži, má spoustu fotek nahých mužů. Žádné fotky žen, žádné kontakty na ženy...

Když jsem na něj uhodila, nebyl schopen přiznat se k tomu, že je gay. Jen se prý nejlépe uspokojí, když si o om povídá ve dvou. Byl totálně psychicky na dně z toho, co jsem zjistila, toho, co o něj vím i z toho, že bych to někomu mohla říct. Prý mě miluje a nedokázal by žít s mužem. Odjakživa chtěl manželku a děti.

Už je to přes rok zpátky. Co jsem se doslechla, tak opět chodí s holkou. Podle mi není schopen si sám sobě přiznat, že je gay. Jen doufám, že se neožení a nezkazí té holce život.

Romane, nevím, co Vám mám poradit. Strašně záleží na povaze vaší ženy. Ale já bych byla pro přiznání. Čím dříve se to dozví, tím lépe pro ní i pro Vás. Přece nechcete hrát divadýlko ještě několik let. A Vaše žena by si připadala jako ještě větší pitomec, kterého z ní děláte. Chápu, že nechcete přijít o děti. Ale podle mě se rozumní lidé domluví.

Držím palce, tak se situace vyřeší pro všechny strany, co nejlépe! Chápu, že pro Vás situace taky není jednoduchá. Ale dovolila bych si ještě jeden dost intimní dotaz. Vy jste to opravdu netušil dříve? Co sexuální představy a sny? To jsme si nepředstavoval muže? Dost jsem o této problematice načetla, ale stejně nerozumím tomu, že někdo zjistí svoji orientaci ve 40 letech, Já vím, že jsem na kluky už od školky

Ohodnoceno: 0x
 
Od: von
Datum: 02.01.13 17:19

Ahoj Romane, snad nevadí, že Ti tykám a doufám, že si přečteš tuto zprávu. To, co prožíváš je určitě peklo. Vím to. Mě je 33let, jsem ženatý mám malou dceru a..., přítele. Plně dokážu pochopit pozdní si přiznání své sexuality. Důvodů je hodně, u každého jsou jiné, ale nakonec vlastně stejné. Já se zachoval tak, že jsem svou ženu o této situaci informoval prakticky hned, jak jsem si přiznal svou orientaci. V současné době znám díky příteli spoustu gayů a mohu říct, že jim tiše závidím, když mi sdělí: vyřešil jsem si to hned v pubertě a mám klid. Holt u mne i tebe (a spoustě dalším) se to nepoštěstilo. Má žena se nejdřív prakticky zhroutila. Hodně večerů jsme proplakali, ale také jsme si neustále povídali, přemítali a povídali. Navštěvovala i psychologa. Trápilo mne, kolik bolesti jsem najednou způsobil, ale musel jsem to říct, hlavně jí. A jak to vypadá dnes? Je to již devět mesíců a stále bojujeme. Mého přítele jsem jí představil, znají se a rozumí si - je to zvláštní? Je. S ženou spolu bydlíme dál, chápe mou sexualitu i když je to těžké. No sex - už nic. Nevím jak to bude dál. Pomyšlení, že by o mě přišla jí zabíjí. Já si odchod taky těžko připouštím, i kvůli dcerce. S přítelem se stýkám dál. A tak vlastně žijeme (ne bydlíme) ve čtyřech. Dokonce spou podnikáme všichni i výlety, grilování, atd. Idylka? Ne. Cítím se být unavený žitím dvou životů. Jak to dopadne, to také nevím, ale tuším... Myslím si, že má žena má také právo na šťastný život a proto budu muset časem jít. Ať s přítelem, nebo sám. Říct o tom své ženě bys měl, třeba zareaguje úplně jinak - řekněme negativně a tím Ti vlastně pomůže, protože se dají věci rychle do pohybu a pokud má ráda Vaše děti, udělá vše proto aby se trápily co nejméně. My na tom taky pracujeme, krůček po krůčku. I když pro mnohé zvláštním způsobem. Bolí to, ale zvládneme to, musíme... Držím Ti pěsti, vy to taky zvládnete! Už jen při Tvém přiznání se ti citelně uleví. A pokud jsi už tak učinil, jsi borec.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 02.01.13 17:55
avatar

tady asi platí příslový MLČETI ZLATO *cteni*

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 02.01.13 18:24
avatar

Taková věc by se rozhodně neměla tajit... to jen přitíží a vztah bude stejně nešťastný.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 02.01.13 19:16
avatar

Hezký večer. Nevadí mi když je někdo gay,mám dva dobré kamarády co spolu žijí už víc jak 25 let, ovšem přijít na to až ve čtyřicítce a se dvěma dětma mi moc normální zrovna nepříjde. Nechtěla bych být vaši manželkou a už vůbec ne vašim děckem. Na druhou stranu kdybych byla vaše žena, hrála bych dál divadlo, ovšem vše se jednou provalí i když nechcete a udržujete určitá pravidla. Nejlíp bych tedy snesla rozvod-nějaký důvod už bych si vymyslela, dětem o tom že jsem gay neřekla, možná až budou starší bych doufala, že to pochopí. Za sebe ale musím říct, že kdybych byla vaše dítě nemyslím si, že bych někdy pochopila, že můj táta je gay a přišel na to až jsem byla na světě. Asi bych takového člověka už nikdy nechtěla vidět a styděla bych se před kamarády co by se to jistě dozvěděli. Přeji vám abyste se rozhodl správně, ono se to krásně píše-řekni to, odejdi, začni konečně žít svůj život... ale dopad na rodinu a především děti je obrovský.

doplněno 02.01.13 19:27:

Martino mě gayové nevadí ale mám pocit, že nyní se rodí jak houby po dešti. Chlap žije 10 let s manželkou, má dvě děti a najednou -jeden má milenku a druhý holt milence.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 02.01.13 19:24
avatar

Na rodinu a děti to bude mít dopad tak jako tak, je to jen výběr toho "menšího zla"... děti velmi dobře vycítí to, že mezi rodiči je něco v nepořádku, že spolu vlastně nežijí, že jsou nešťastní. V pubertě přijde na spoustu věcí samo, takže dle mne je to jen otázka času. A je vícero dětí, které mají za rodiče gaye. Když dospěli, pochopili to.

Proč by se měli stydět za něco, za co nemohou? To mi přijde pokrytecké, stydět se za rodiče kvůli orientaci...

doplněno 02.01.13 19:39:

Mnoho lidí si to nepřipustí, protože je to stále mnohdy bráno jako "fuj a nenormální". Proto se plno chlapů snaží žít "normálně" a docvakne jim to později. Dle psychologů nic neobvyklého, když jsou odmala učeni a v podstatě nuceni zajímat se o holky.

Také mi gayové nevadí, jen je mi líto těch, co to zjistili pozdě:(

Ohodnoceno: 0x
 
Od: von
Datum: 02.01.13 20:19

Milá lidus, nebo Liduš. Plně respektuji Váš názor, ale nemyslím si, že mě má dcera bude nenávidět. To, že jsem gay neznamená, že jsem delikvent, prase, úchyl a já nevím, jak tomu někteří říkají. Jsem pro mou dceru v první řadě milující táta a to, že jsem na muže, nebo na ženy nehraje roli. Na čele to napsané nemám a žádný trestný čin nepáchám. Dle mého názoru je to věc výchovy, přístupu k dítěti a komunikaci s ním.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 03.01.13 09:52
avatar

von, já tomu rozumím ale představte si, že vaše tak 10-12ti leté dítě příjde do školy a v rodinách spolužáků se večer rozebíralo to, že pan XX je z prominutím buzerant. Ne kadý člověk si myslí, že je to normální a že tito lidé mají právo na svůj život, a někteří to opravdu spojují s tím, že je to úchylné, prasácké... a podle toho se tak o této skutečnosti budou bavit a ještě se některý rodič bude ptát svého synka "neosahával tě pan XX) Jak si myslíte, že se ta děcka zachovají? Snad už si rozumíme.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 04.01.13 23:33
avatar

Přesně kvůli tomuto přístupu "zatneme zuby a budeme dělat, že se nic neděje" se většina lidí dívá na homosexualitu skrz prsty. Zvláštní je, že jsou to většinou lidi, kteří nikdy s homosexuály nepřišli do kontaktu. Takže - ne se schovat do ulity a dělat, že gayové neexistují, ale přiznat to a neřešit to. Když soused žije s chlapem a starají se o děcko, tak žádné doporučení, ať si domů nastěhují holku "aby lidi nepomlouvali", ale chovat se, jako by to bylo (a taky je) naprosto normální.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 03.01.13 10:04

to jsou řeči , nikdo mě nevychovával , abych někoho nesnášel ,ale přišlo to prostě samo . Třeba vás dcera překvapí . Nechápu , jak můžete dál podvádět ženu , prostě máte někoho jiného a tak jdete od rodiny . Co sem pořád motáte ,že jste teplej , prostě si doma nerozumíte a našel jste si někoho jiného . Proto mi takový lidi vaděj , pořád upozorňujou , že jsou teplý , romové , foťáci . To nikoho nezajímá každej chce rovnoprávnost a pořád zdůrazňujou to kdo jsou .

Takže radím , manželce říc , že vám to neklape , že jste si našel někoho jiného a tím to končí . Co je komu do toho , jestli je to chlap , ženská , dítě , zvíře?

Ohodnoceno: 1x
 

 

Od: karjala*
Datum: 04.01.13 23:21

V každém případě byste si o tom měli promluvit s manželkou. Jestliže spolu nespíte a vytrácí se vám vztah, tak pokud není uplně pitomá, tak ví, že je něco v nepořádku. A hlavou ji šrotuje, co se asi děje, co udělala špatně, jestli v tom není jiná žena. Nebude to jednoduché, ale když to takhle budete řešit na diskuzích a s kamarády, tak se může stát, že se to dozví oklikou a bude to horší. Možná jste gay, ale pořád jste chlap, tak se k tomu postavte čelem.

Na druhou stranu je divný, že jste na to přišel takhle pozdě. Možná by neškodila návštěva psychologa. Třeba jste jen bisexuál nebo se vám líbilo, že děláte něco "jinýho", zakázanýho, ...

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 04.01.13 23:28
avatar

Rozvést se. Jinak nebude šťastný nikdo. Jednak se trápíte vy, jednak zabráníte ženě, aby si našla někoho, kdo ji bude milovat (a bude se s ní chtít milovat) a taky ušetříte děti spousty hádek. Navíc malé děti vás přijmou raději, než kdyby to zjistili v pubertě.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 05.01.13 21:12
avatar

Připomíná mi Váš příběh trochu moderátora - Honzu Musila. Ten na to sice přišel dřív a vyřešil to myslím hodně dobře. Ještě se v tu dobu pral s těžkou nemocí. Přečtěte si o něm něco na internetu, třeba Vám z toho něco pomůže k vyřešení Vaší situace. On má 2, teď již dospělé dcery.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: bittnerova
Datum: 08.03.15 15:40
Hlavně to neřeš jako tanečník Roman Vojtek, který opustil manželku tři týdny před porodem. Najdi si vhodnou chvíli a vysvětli ženě, že jsi gay a chceš žít s mužem. Nejsi jediný, vždyť 90 procent gayů byli aspoň jednou ženatí. Skoro každý gay se ožení v naději, že se z homosexuality vyléčí.
Ohodnoceno: 0x
 

 

 

 

 

Přihlásit se k odběru odpovědí z této otázky:

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2016 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.