Manzelska krize

Od: Datum: 09.10.12 20:05 odpovědí: 20 změna: 10.10.12 19:57

Dobry den, mam problem s manzelem. Je nam 37 let, mame dve male deti a 10 manzelstvi za sebou. Uz rok dva si manzel stezuje, ze zije velmi rychlym tempem, narocna prace, cestovani, stres atd. Ma pocit vyhoreni, krize stredniho veku (ano, uz bohuzel v jeho veku) a krizi manzelskou. Ma pocit, ze se rodine i me tak trochu obetuje, ze zije jen pro nas, ze pry vsechno dokazal celkem snadno (deti, barak atd) a ze uz nema motivaci dal pracovat a neceho dosahnout, takze zacina balancovat. Nejvetsim problemem pro neho jsem asi ja, myslim, ze me prestal milovat po 12 letech souziti se nase laska samozrejme posunula jinam a on chce asi opet zit jako na zacatku s vasni, romantikou atd. Zato nase deti velmi miluje a proto nevi co dal. Je hrozne zodpovedny a strasne se tim trapi...rozum mu rika neco jine, nez srdce. Ma dokonce i psychicke problemy z toho trapeni, nespi, spatne zazovani atd. ale k psychiatrovi ani antidepresiva brat nechce. Ja jsem zase realista, snazim se byt silna kvuli detem, ale porad ho mam rada, nikdy jsem ho nepodvedla, ani by me to nenapadlo a kdyby on s tim neprisel, zila bych po jeho boku i nadale celkem spokojene. On to ale bohuzel citi jinak, sice rika, ze jsem vlastne dokonala zena a nema mi vlastne v podstate co vytknout, akorat mu chybi asi ta zamilovanost, vasen, neco nove. Nema rad rutinu, stereotyp, chce proste "zit". Na zacatku vztahu me miloval musim podotknout. Taky je bohuzel je dost alergicky na moji mamu a ja jsem ji celkem podobna fyzicky i psychicky, coz mi dava casto najevo, ale s tim nic moc neudelam. Prosim tedy o jakoukoliv radu.


avatar
Upozornění
Tato otázka je 4 roky bez odpovědi a proto byla uzavřena.
Máte-li podobnou otázku, a nenašli jste vhodnou odpověď, založte novou otázku.
Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Datum: 09.10.12 20:14
 

Jako chlap vás musím zklamat, ale na 99% není nic, co byste mohla udělat. Váš muž někam směřuje a vy to těžko ovlivníte. Je jen na něm, jestli se přes onu fázi přenese, nebo vám zahne, případně od vás rovnou odejde. Na vás je, zda to přečkáte, nebo to ukončíte první.

Ohodnoceno: 3x
 
Datum: 09.10.12 20:15
 
avatar
To je dobrý výkon mít v 37 deset manželství za sebou. To se nedivím, ze manžel už zase potřebuje změnu.
 
Datum: 09.10.12 20:21
 
avatar

Milá Mino, stereotyp a nuda je zabiják manželství...Chce to trochu aktivity a fantazie. Když pan manžel chce romantiku, proč mu ji někdy neuděláte? Prostě překvápko, když přijde z práce, hudba, svíčky, dobrá véča, napuštěná vana... Vy s novým účesem, v hezkých šatech...Děti bych "uklidila" k sousedce či kamarádce, matku odllifrovala 1OO km daleko:). Prostě chce to vymyslet něco, cokoli, co rozhoupá stojaté vody Vašeho manželství. Víte, co jsem nedávno četla? Že manželství utužují kurzy tance! Ano, taneční pro dospělé! Nevím, zda je to v místě, kde bydlíte možné, a zda byste k tomu manžela přiměla, ale je to bezva věc. Přinejmenším vás to přinutí se jednou týdně vyparádit, navonět a vyrazit mezi lidi, a pan manžel má šanci Vás nevidět jen v teplákách... Anebo předplatné do divadla, na koncerty, abyste pravidelně, a to je důležité, pravidelně, ne jen jednou za rok, vyráželi do společnosti. Když manžel uvidí, že po Vás pokukují ostatní muži, třeba to zase rozdmýchá jeho vášeň... Mnoho štěstí!

 
Od: ladaadal*
Datum: 09.10.12 20:27
 

Limoska, promiň, ale ty se v chlapech moc nevyznáš, viď? Tohle funguje na ženskou, u té to zabere, ale s chlapem svíčky ani vana moc nehnou. Ještě tak dobrý jídlo, ale to spíš oběd ala kachna. To už bych spíš věřil pozvání kamarádů, koupi velkýho plátna a promítání fotbalové ligy.*smich* ( a to fotbal nesnáším).

Ještě bych souhlasil s těmi posledními větami ohledně žárlení, když po tazatelce začnou pokukovat jiní, ale tam se to zase nesmí vymknout kontrole, aby to nemělo opačný účinek.

 
Od: ladaadal*
Datum: 09.10.12 20:22
 

To je normální krize, na tu asi žádná rada neexistuje. Buď to oba ustojíte nebo ne. To si asi prožije každý po tak dlouhém soužití a každému k jejímu překonání pomůže něco jiného. Jinak krize středního věku ve 37 mi přijde taky normální (já ji měl už ve 32 - prej*smich*), ale podle popisu bych spíš řekl, že jde o manželskou krizi, nikoli o KSV.

 
Datum: 09.10.12 20:23
 
avatar

Krize středního věku v sedmatřiceti letech? A nebude v tom spíše jiná žena? Asi ne, viďte. To jste si jistá, že. Jestliže chce žít opět s vášní a romantikou, tak asi pokukuje po nějaké takové stejně chtivé. No a až takovou najde, tak si bude užívat vášně a romantiky aspoň do doby, kdy i tato žena mu zevšedniví a bude to úplně stejné, minimálně po dobu, kdy jeho nový objekt bude pouze milenka, nikoliv zákonitá manželka. Protože ta se mu pak asi opět zprotiví. Tak to je jen takový nástin možného vývoje. Podle mého názoru, pokud se váš muž rozhodne najít si jinou partnerku, tak vy s tím toho moc nenaděláte. Můžete se snažit bůhvíjak kouzlit doma romantiku, vášeň a domácí pohodu zároveň, ale jakmile se muž zakouká jinam, tak asi půjde za hlasem svého srdce. Utěšit vás může jediné, že romantika a vášeň je opravdu pouze jen na začátku vztahu anebo ve vztazích mileneckých, zakázaných a tajených. Máte děti, dům, pravděpodobně i další majetek... jak by se manželovi líbilo dělení a tahání se o děti a majetek? Zdá se mu to hodně romantické a vášnivé? Stejně tak by asi byly romantické a vášnivé návštěvy vašich dětí u něho v jeho nové rodině... Jako vám doporučuji trošku ubrat na domácím servisu pro vašeho manžela. Snažte se nyní hodně se orientovat hlavně na sebe, samozřejmě na děti, ať to není taková ta rutina a stereotyp. Zkuste mu tímto naznačit, že on není ve vašem životě až tak důležitý. Možná změňte šatník, účes, udělejte si jinou radost, jen probůh mu nedávejte najevo, že vy byste mu nikdy nezahla. Nebuďte tou dokonalou ženou, která je asi pro něho příliš nudná. Proč by si vámi měl být tak jistý?

Ohodnoceno: 3x
 
Datum: 09.10.12 20:26
 

Tak s touhle radou by byl rozvod tutový! :-D

 
Datum: 10.10.12 19:57
 
avatar

amadeus: myslím si, že eulalie má pravdu, a to mám za sebou už skoro 30 let (doufám, že dobrého) manželství. Jsem přesvědčená, že paní by se měla opravdu začít starat víc o sebe. Ne proto, aby snad chlapovi odepřela servis, ale proto, aby si kolem sebe vybudovala ochranný kruh. Kruh, který ji podrží, když to ten chlap neustojí a vyrazí do světa "žít". Kruh zájmů, koníčků, přátel, sportu,... všeho, co jí naplní život místo péče o chlapa, který o to očividně nestojí. A jestli si myslíš, že by to byl tutový rozvod, tak asi byl, a nedá se tedy nic dělat. Nebo bys tazatelce poradil něco lepšího? A co teda? Mě to opravdu zajímá, co má ženská dělat, když chlap začne trotlovatět? Ženská na takové kraviny jako je vyhoření nemá čas. Chodí do práce, skáče kolem dětí, domácnosti, manžela... Chlap se honí v práci, pak přijde domů, na nic nepoloží ruku, protože je unavený, a cítí se vyhořelý. No tak nevím co s tím.

Ohodnoceno: 2x
 

 

Od: pt®
Datum: 09.10.12 20:28
 
avatar

Vypadá to tak, že se zakoukal manžel jinam a možná čeká, že to rozseknete Vy sama a umožníte mu odchod. Když se chlap zblbne, tak bouchnou saze. Určitě za pár let vystřízliví, zjistí, že je to stejné, možná horší a přijde s prosíkem zpátky. Nebuďte tak praktická a zkuste ho udržet u rodiny, stejně si myslím, že by litoval, tak proč podstoupit nějaké rozvodové martirium? Jinak nevím, co poradit. - pt

 
Od: pecovatelka
Datum: 09.10.12 20:28
 

Já mám to samé jako váš muž. Můj manžel mě miluje,oba milujeme naše dítě. Pomohla nám moje nevěra. je to paradox a nemorální,ale je to tak. Muž řekl at si teda souložím kde chci (myslel že to neudělám). Já si souložila souložila, zjistila že ten milenec je vůl a jiní muži v okolí nejsou takoví jako můj muž /možná moc volů vokolí?). a najednou jsem se zamyslela...co muž pro mě dělá,co udělal,jak se projjevuje...ano není to ten co jsem si během života vysnila, ale je nejlepší.

Už se neužírám a jsem v pohodě...

není to rada at šuká jinde...ale jen moje zkušenost

 
Od: ladaadal*
Datum: 09.10.12 20:34
 

Tak tohle mi zní spíš jako že kur...a zjistila, kde nejvíc a nejjednodušejc teče. Teda myslím majetek. Zjišťovat, jestli mám doma to nejlepší tím, že si štrejchnu s celým okolím, no to je na mě silný kafe. A je jedno, jde-li o ženu či muže.

Ohodnoceno: 5x
 
Datum: 09.10.12 21:50
 
avatar
Takovou ku.vu bych fakt potěšil. Poslal bych ji na průzkum trhu dál a výsledek by mě vůbec nezajímal. Aspoň by fakt zjistila, co doma měla a mít už nebude
Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 09.10.12 20:34
 

Vždycky se mi úplně ježí chlupy, když něco podobného čtu. Když si představím, že si někdy nabrnknu nějakou takovou, mám hned chuť si uzavřít pojistku na nohy, abych z toho aspoň něco měl, až si zlomím nárt tím, jakou silou jí vykopnu ze dveří. Váš manžel to buď neví, nebo je nemá špetku hrdosti.

 
Od: ladaadal*
Datum: 09.10.12 20:31
 

Amadeus má pravdu. Ideální krok k ukončení vztahu. A to i oproti tomu, že chlap nejde za hlasem svého srdce, tomu napovídaj jiné orgány, ale chlap taky nerad opouští své investice a začíná znova. To už to musí být hodně hustý, nebo má relativně mizivý majetek.

 
Datum: 09.10.12 20:44
 
avatar

Nejsem si jistá, jestli nové sexy šaty a účes pomůže. Navíc, když začne zahýbat a oddalovat se chlap, má kolem něj žebská skákat, má ze sebe dělat sexbombu, vymýšlet překvapení a mraky dalšího. A když zahýbá ženská? Neznám ani jednoho chlapa, co na sobě začal makat, shodil břicho nebo si koupil nové sexy trenky.;) Já bych také kolem chlapa neskákala, aby si "uvědomil, že za to stojím". Buď si to uvědomí, nebo ne, bohužel.

Vášeň a romantika není v žádném vztahu taková, jako byla na začátku. A i když si manžel najde nový neokoukaný cíl, brzy se z něj stane opět cíl nudný a okoukaný. Můžu se sebe dělat sexbombu jak chci, ale za pár týdnů to bude opět staré a rutinní.

Jediné, co můžete dělat, je čekat, až to manžela přejde. A mezitím se nelitujte, neseďte doma a neužírejte se. Alespoň máte více času na sebe, čehož můžete využít - kosmetika, posilovna, staré kamarádky. Prvotní musí být pozitivní změna v myšlení:)

Ohodnoceno: 4x
 
Od: andrea1*
Datum: 09.10.12 22:21
 

Může to být stereotypem. Sama píšete, že jej manžel nemá rád a chce žít. Sama jste si odpověděla. Znáte manžela nejlíp. Cítí, že je všechno zařízené, barák postavený a neví co čekat od života dál, místo aby se radoval z toho co dokázal. A co takhle občas z toho baráku vypadnout o víkendech i s dětma na výlet. Toto je o lidské inteligenci jak se k věci postavit a jak ji vyřešit a zvládnout. Sám si kazí manželství, rodinnou pohodu a ubližuje tím nejvíc dětem, které jak píšete, miluje, které ale vycítí, že není něco vpořádku a může je to deprimovat.

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 09.10.12 23:20
 
avatar

Vemte děti, dejte je k dědovi a babičce a oba si vezměte týden volna a jeďte na dovolenou. Prostě si jen tak vyčistit hlavy. Třeba na hory někam. Choďte si po horách a tak. Nesmíte pořád sedět doma a mít každý den stejný jako ten předchozí. Trochu zapátrejte, kde jste třeba zamlada byli a vyrazte. Hodně štěstí ;)

 
Datum: 09.10.12 23:50
 
avatar

Nechce psychologa on, zkuste ho zatím jen vy (čím dříve tím lépe), jste vyloženě zralí na rodinnou poradnu - zdá se, že by se to ještě dalo zachránit. Blíží se mu čtyřicítka, vidí před sebou nějaký milník a najednou má pocit, že musí ještě honem něco. Potřeboval by jednu za uši a trochu srovnat sebevědomí... děti sice miluje, ale nějak mu nedochází, že jsou ta největší výzva, která je teprve před ním; a že i stálost v životě je výzvou, to se holt teď nenosí... Též mu nedochází, že případná změna ho bude stát neskutečně peněz, ublíží hromadě lidem (ne, pro děti není lepší, když mají "spokojenější" rodiče každého jinde!) a on bude ten, kdo bude vypadat jako (pardon) blbec, co rozbil co mohl. Běžte do té poradny, umí být účinnější, než se zdá. Navíc by možná nebylo marné tam zkonzultovat stav dětí - bývají na nervozitu dospělých citlivé a následky bývají různorodé.

 
Od: jar®
Datum: 10.10.12 15:02
 

Můj názor je prostě mu trošku zamávat s romantikou pod nosem. Bohužel dost z nás se po 10letech nechce moc snažit vztah i nadále tvořit. Manžel byl v jednom zápřahu - dům, děti a teď najednou má vše dodělané a neví kudy kam. Tak se na tu cestu vydejte spolu a třeba i s dětmi. Máte rádi výlety, plavání, či něco jiného. Prostě kupte pernamentku a jděte do toho. A pokud můžu radit, tak začněte od sebe. Nový účes, jiné domácí oblečení - tepláky v žádném případě. Co začít být trošku kytička, nechat se opečovávat. Dnes se najde i mnoho víkendových pobytů s adrenalínovou zábavou. Tak zkusit i to. Pokud vás má manžel rád, musíte si najít jinou zábavu. Nejen prací živ je člověk a pokud vám to vaše finanční situace dovolí, prostě objednejte víkendový pobyt pro dva a "uneste" jej od reality. Překvapení až na místě samém. Připravte ho na nákup nového kusu nábytku a pak s ním do pivních lázní?Trochu erotického prádýlka sebou. Prostě ať vidí i něco jiného než maminu dvou dětí. S tou podobou s maminkou se určitě dá dost udělat, jiná barva vlasů, jiný střih, jiný způsob oblékání, mít vedle sebe dvě tchyně - to bych nepřála ani svému nepříteli. Snad vám to pomůže tuto krizi překonat.

 
Od: ruze®
Datum: 10.10.12 19:42
 
avatar

Blá,blá,blá,blá! Myslím si,že váš muž má zřejmě,,bokovku,,a neví kudy kam,tak mele o zodpovědnosti,o tom jaká jste skvělá žena,že se trápí-to proto že má asi černé svědomí ...atd.atd.Je třeba na něj přitlačit a pokuď tomu tak opravdu je,tak si vyjasněte,co dál budete s tím chtít do budoucna podniknout.Je statisticky dokázáno,že asi 95 % mužů se vrací ke své rodině.Milenku ano,ale velké změny v životě,rozvod,stěhování,začít nový vztah někde jinde,s jinou rodinou...toho se muži většinou zaleknou.Odpustit se dá,ale zapomenout nikdy.Přeji vám,aby to pravda nebyla a držte se!

Ohodnoceno: 1x
 

 

 

 

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2016 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.