2x



Zůstat v manželství?

Od: Datum: 07.10.12 22:23 odpovědí: 32 změna: 09.10.12 20:02

Dobrý den,

jsem 16 let ženatý, máme 2 krásné zdravé dcery (15 + 9 let). Manželka pracovala do r. 2008 ve firmě, odkud pro hrubý přestupek musela odejít. Od té doby měla 2 krátkodobá zaměstnání, která se dají počítat na pár měsíců, tudíž se dá říci, že je již delší dobu nezaměstnaná. Docela jsem zvládal finančně utáhnout rodinu do doby, než starší dcera nastoupila na střední školu a internát (což mne stojí měsíčně navíc cca 4500 Kč). Od té doby se naše finanční situace rapidně zhoršila. Čímdál častěji mne napadá myšlenka rozvodu, protože už nevěřím tomu, že si žena najde práci. Její postoj k hledání práce je vlažný, i když mne pořád ujišťuje že posílá životopisy a telefonuje do firem, které nabízejí práci. Ale já už jí nějak nevěřím a co je horší, ani si jí nevážím. Nastává zřejmě situace, kdy jeden musí z kola ven, protože 4 lidi z jednoho platu neuživím a děti živit musím a chci. Na druhou stranu jsem četl článek psychologa, který radí zachovat manželství i za cenu, že to v něm neklape. Podle něj rozvodem dospělý ztratí iluze, ale dětem se rozvodem zřítí celý vesmír. Je pravda, že rozvodem bych si možná ulevil, ale co děti, jak se ony vyrovnají z rozchodem rodičů? Vím, že konečné rozhodnutí je na mně, ale přesto bych rád znal vaše názory.

Děkuji


avatar
Upozornění
Tato otázka je 4 roky bez odpovědi a proto byla uzavřena.
Máte-li podobnou otázku, a nenašli jste vhodnou odpověď, založte novou otázku.
Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Od: keliska001
Datum: 07.10.12 22:28
 

Jak sám píšete i děti se leckdy vyrovnávají s rozvodem rodičů někdy hoodně dlouho a těžko. Ale nerozumím přímo Vaší otázce. Proč se chcete rozvádět? prože máte strach že byste neuživil celou rodinu? Myslíte, že se rozvodem vůbec něco vyřeší? já myslím že ne. Určitě si stojím za názorem psychologa,nerozvádět se,jen kvůli financím,právě naopak,snažit se vše po spolu vyřešit a držet v téhle blbé době při sobě. To je přece to hlavní.

 
Od: georgino
Datum: 07.10.12 22:47
 

Ano, zůstat, ale s člověkem o kterém jsem přesvědčený, že se snaží, i když mu to zrovna nejde. Ale ona se nesnaží. Něco přede mnou tají. Je vzhůru v noci a přes den spí. Jednou o víkendu jsme celá rodinka byli venku a něco jsme dělali na zahrádce. Bylo krásně, děvčata pomáhala, bylo nám fajn, udělali jsme společně kus práce a já jsem z toho měl moc dobrý pocit. Ale to bylo jednou, ona jinak prospí 1/2 dne (tzn., že z víkendu jeden bílý den prospí). Já bych rád, abychom všichni společně ráno posnídali a šli něco dělat kolem domečku. Mladší dceři o víkendu chystávám snídani, protože maminka vstane 10 min. před obědem. Žena měla v minulosti problém s příjmem potravy, chodili jsme do poradny, trochu se to snad i zlepšilo, ale ona si žije svůj život v noci. Bavit se o tom se mnou nechce - podle ní je vše v pořádku. Ale já vím, že si to žije tak nějak bokem - pro sebe. Tahat z ní co je jí, co se děje, jak jí můžu pomoct - na to už nemám sílu, ona mi stejně nikdy nic neřekne. Teď se navíc ještě zvětšilo finanční zatížení a ono to vypadá, že si budu muset zase nějak pomoct sám, ale ona se jen poveze, protože je to pohodlné...

Datum: 07.10.12 22:58
 
avatar

To spaní může být os stresů a deprese. Má snížené sebevědomí od roku 2008 a je potřeba jí dát nový postupný elán doživota. Rozhodně ji musíte podpořit a pomoc s hledáním práce třeba nějakou menší brigádu a přivýdělek a aby se dostala do pracovního kolektivu. Komunikaci maximálně otevřená, tady normální rozhovor nepomůže.

 
Od: pavla258
Datum: 07.10.12 22:30
 

Zdravím,

mě napadlo - co kdyby jste manželce s hledáním zaměstnáním pomohl Vy? Nebo jak se říká - rozhodil sítě po Vašich třeba kolezích a tak...

 
Od: itan71*
Datum: 08.10.12 19:35
 

pavla258 není to špatný nápad ovšem vím z vlastních zkušeností že to není dobré a ne jednou jsem to zažil

 
Datum: 07.10.12 22:35
 
avatar

Dobrý den. Pokud nejste v manželství spokojen a dovedete si představit, že byste se s ženou rozvedli, promluvte si o tom s dětmi. Opatrně se zeptejte, co by na to obě ddery říkaly atd. Podle jejich postoje poznáte, jak moc by se jich toto rozhodnutí dotklo, či nedotklo. Pokud vám manželství neklape, stejně to asi obě již vycítily dávno. Možná, že by je to zlomilo, ale také je možné, že to pochopí a ulevilo by se jim...Jen Vy víte, jaké vaše manželství je a názor dětí Vám pomůže ujasnit si třeba spoustu věcí. Je to sice věc dospělých, ale dětí se to též týká a již mají jistě svůj názor na situaci vytvořený. Popovídejte si s nimi naprosto v klidu a bez emocí. To je moje rada a Vám přeji, ať se rozhodnete jakkoliv, aby jste svého rozhodnutí nikdy nemusel litovat.

doplněno 07.10.12 22:40:

Pokud si své ženy již nevážíte a vytratila se ze vztahu důvěra, pak chápu, že v takovém vztahu se člověku setrvává jen velmí obtížně. Nic člověku nedává a hodně takový vztah ubíjí...

 
Od: ron*
Datum: 07.10.12 22:36
 

Dobrý den.

Ve Vaší situaci bych nepomýšlela na rozvod, ale snažila bych se manželce pomoci práci najít. Nechci se ji zastávat ani nikoho z Vás soudit, ale její vlažný vztah k práci může být jen beznaděj práci si najít. Pokud manželství jinak funguje a je to otázka pouze peněz, pokuste se manželství zachovat. Dcery jsou ve věku, kdy potřebují oba rodiče. Píšete, že si jí nevážíte. Jsou to dost silná slova. Přece jen je to matka Vašich dětí. A jeden musí z kola ven? Při těch slovech mě až mrazí. Očividně je v situaci, kdy byste ji měl pomoci, ne se rozvádět. Vy musíte vědět, jestli jste před ztrátou zaměstnání Vaší paní jako rodina fungovali, zda nebyly i jiné problémy. Ale ztrátu zaměstnání jednoho z partnerů nepovažuji za dostatečný důvod k rozvodu.

 
Datum: 07.10.12 22:41
 
avatar

Sám jsem zažil v 15-16 letech těžké chvíle a dnes jsem přesvědčen, že nejhorší období pro mladého člověka je od 14-18let. Jestli nějaké období nejvíce ovlivní člověka na zbytek života, tak toto období. Já bych to neukončil aspoň do doby než dceři bude 18let.

 
Od: ruze®
Datum: 07.10.12 23:27
 
avatar

,,V dobrém i ve zlém,ve zdraví i v nemoci,v bohatství i chudobě,,?Už jste zapoměl? Měl by jste se více snažit své ženě pomoci a ne uvažovat,jak z toho ,,vycouvat,,! To správný chlap nedělá.Ona má možná pocit,že nestojíte při ní,že se ji nesnažíte pomoci,že vám na ní nezáleží,proto se uzavírá,jak sám píšete,,do svého světa,,.Dcery mámu potřebují a jednou by vám to možná vyčetly,že jste se s mámou rozvedl.S ženou si o všem pořádně promluvte,klidně jí řekněte,že tak to dál nejde,že uvažujete o rozvodu,uvidíte její reakci.Možná by nebylo od věci navštívit i manželskou poradnu.Držím palce.

Ohodnoceno: 3x
 
Datum: 07.10.12 23:47
 
avatar

Nepíšete, proč si manželky už nevážíte, ani odkud jste, a jak se ve Vašem kraji hledá práce.

Vidím u své neteře se dvěma dcerami (14 a 7 let), jak těžko se jí hledá práce (hledá už od ledna, momentálně si přivydělává roznášením novin, ale o práci ne a ne zavadit).

Na rozdíl od KapkyNaděje bych radila z toho děti prozatím vynechat. I já mám dojem, že Vaše žena potřebuje spíše pomoc a povzbuzení. Je možné, že její jednání vyplývá z pocitu beznaděje, který se u většiny lidí v případě dlouhodobé nemožnosti najít práci dostavuje.

Zkuste si o situaci promluvit nejdříve s manželkou, sdělte jí své pocity (včetně pocitu nedůvěry vůči ní a včetně Vašich úvah o rozvodu) i své představy, nezamlčte ani finanční situaci. Zeptejte se jí, jak vidí situaci ona, a jak si představuje situaci řešit.

Já bych se pokusila udržet manželství i za cenu, že v něm budete dočasně nespokojen (slíbili jste si lásku" v dobrém i zlém"), představa, že bych dětem vzala rodinu, nebo je připravila o jednoho z obou rodičů (po rozvodu se málokdy podaří uchovat stejně kvalitní vztah k oběma rodičům), vadila.

Na rozvod je čas vždycky.

Ohodnoceno: 2x
 
Od: andrea1*
Datum: 08.10.12 00:24
 

Mám dojem, že vaše manželka prožívá depresi z toho, že nemůže sehnat zaměstnání. Co by s ní bylo kdyby jste se s ní rozvedl? Byla by bezdomovec nebo co? Vaše děti ji maji určitě rády. S nima o rozvodu nemluvte. Velmi by je to deprimovalo. Stejně jsou už teď z toho vašeho vztahu deprimované, protože vycítily, že něco není vpořádku. A proč si manželky nevážíte? Tady by bylo podle mne, nutné zajít do manželské poradny třebas zatím sám. A hlavně, hledejte jí také práci i vy. Až bude mít práci, tak nebude moct ve dne spát a povede normální život. Nebo jej nevedla když práci měla? Umíte si představit, že by jste na obě děti zůstal sám? Myslím, že vaše manžřelka propadla beznaději. Měl by jste jí dokázat, že jí máte stále rád a ne jí dávat najevo, že si jí nevážíte. Je to náročné období pro vás všechny ale musíte se s tím poprat a věřit, že bude zase dobře.

Ohodnoceno: 1x
 
Od: mike32*
Datum: 08.10.12 05:56
 

Mě by narozdíl od ostatních zajímalo proč musela odejít z bývalého zaměstnání ... píšete pro hrubý přestupek ... byl v tom např. alkohol? Od toho bodu kdy ztratila zaměstnání v roce 2008, jak sám píšete, se začaly odvíjet problémy ... proto si myslím, že s tím má hodně společného právě ten "hrubý přestupek".

 
Datum: 08.10.12 08:58
 
avatar

Taky myslím, že Vaše žena může mít deprese, proto ta únava. Ono sehnat dnes práci není nic jednoduchého a možná, že zpočátku se opravdu snažila, ale teď už třeba nemá sílu. Jinak co se týče toho rozvodu. Ono to taky nemusí být tak jednoduché. Nevím přesně, za jakých podmínek to funguje, ale Vaše žena by zřejmě v současné situaci měla nárok na nějaké výživné, vzhledem k tomu, že rozvodem by se vlastně ocitla v hmotné nouzi. Takže není jisté, jestli by Vám rozvod pomohl vyřešit už tak napjatý domácí rozpočet.

Ale správné to není. Manželka určitě není prvoplánově nezaměstnaná. Píšete, že do r. 2008 pracovala bez problémů. Zkusila bych jí pomoci najít práci, přes známé apod, a teprve kdyby přesto odmítala, začala bych to řešit.

 
Datum: 08.10.12 09:40
 
avatar

Jo financi stranka je dost tezka , jenze se snazite utect od problemu. Zkuste ho resit a pomoct manzelce a uvidite zda opravdu se snazi nebo ne. Berte na vedomi , ze holky jsou ted v nejvice citlivem veku a neprospelo by jim. Zkuste to resit resit resit. Pokud uznate i po tom , ze opravdu to nejde a nemate ze vztahu dobry pocit a trapite se , pak je nejlepsi jit vlastni cestou. Pak ale bude zalezet na alimentech , coz tez nebude malo.

 
Datum: 08.10.12 10:17
 
avatar

Rozvod bych prozatím odložila, rozvést se nakonec můžete vždycky.

1/ Chce to rozebrat manželku. Je líná a nechce se jí dělat, nebo opravdu nemůže o nic zavadit? On když člověk je delší dobu doma, tak chtě nechtě odvykne. A je těžké se zase do toho procesu vrátit.

Docela bych, být Vámi, po manželce chtěla vědět, kam všude posílala ty životopisy a kam volá. Podívejte se jí do telefonu, ať Vám ukáže ty obálky, které bude posílat. Abyste si ověřil, zda lže, či opravdu pro to něco dělá. Za 4 roky se mi zdá takřka nemožné, že by se nenaskytlo vůbec nic.

Pomozte jí hledat. Přes své sourozence, švagry, kamarády, spolupracovníky. Často se stane, že známí o něčem vědí.

2/Pokud se rozvedete, co byste chtěl udělat s dcerami. Nechat je matce bez prostředků nemůžete. Vzít si je také ne. To byste na tom byl úplně stejně jako teď. Děvčata byste živil a od manželky byste neviděl ani korunu. Navíc po rozvodu Vám soud vyměří alimenty, takže část výdělku půjde dcerám. A když manželka nedělá, pochybuji, že by to na jejich život stačilo. Třely by všechny 3 bídu s nouzí.

Chce to s Vaší paní si promluvit, případně s ní zaklepat, aby už konečně procitla a začala se chovat zodpovědně. Má přece děti a je i ona povinná na ně přispívat, nenechat to všechno na Vás. Mám pocit, že ani dcerám by rozvod nepřinesl nic pěkného. Tak v první řadě opravdu najít práci a vydržet tam. Až budou v rodině 2 platy, zvládnete to líp.*placni* Jaga.

Ohodnoceno: 2x
 
Od: myse®
Datum: 08.10.12 10:34
 
avatar

nikdo tady nezmiňuje její noční aktivity. co dělá v noci? sedí na internetu? prodejte PC a pořiďte notebook, jako svůj pracovní nástroj, který jí dáte k dispozici odpoledne a večer na rozesílání životopisů a hledání práce. V noci se spí, když nemůže spát, může si třeba číst, ale noční vysedávání na internetu bych zatrhnul. Úplné zrušení internetu není možné - vzhledem k hledání práce a přístupu na internet dětí (taky to občas potřebují a stále vyžadují)

Když nemůže najít práci (záleží na regionu i pozici, kterou hledá) je možné si najít něco horšího nebo dlouhodobou brigádu - když jste v nouzi. Mi spíš ale připadá, že pracovat nechce... Míst v Mc Donalds, KFC a v supermarketech je spousta, ne že není...

Budete jí muset znepříjemnit život doma, jinak to nepůjde. V rámci šetření nenakupujeme drogerii v hojném množství, ale jenom jeden obyč. šampon, mýdlo, prášek na praní... Oblečení - pro děti ano - rostou, ale pro ty co jsou doma stačí tepláky. S jídlem - pokud vám nevaří každý den teplé večeře (příp. obědy pro děti) tak taky nic moc. Chleba, máslo, sýr... v minimálním množství. Prostě se šetří. Hotovo.

paní zaúkolovat - když jsi doma, tak můžeš venku zasadit zeleninu a opečovávat ji, bude uklizeno, navařeno... prostě at něco dělá a neválí se na gauči. Promluvte si vážně z očí do očí, že už toho máte dost a chcete odejít - třeba ji to probere...

 
Od: barun
Datum: 08.10.12 11:36
 

Jste asi mimo obraz v supermarketech např. v Tescu, kde bylo možno sehnat práci kdykoli, už práce není! Propustili kolem 2000 zaměstanců a to i lidi, kteří tam dělali spolelivě několik let. Není už ani doplnování zboží. Není nic a bude hůř.

 
Od: uska®
Datum: 08.10.12 10:36
 

Když pominu váš vztah se ženou, tak vidím největší nebezpečí v tom, že vaše pubertální děvčata se v dospělosti budou chovat stejně jako matka. Budou si myslet, že je to normální v noci bloumat, stávat před polednem, nechodit do práce ... a že se to samo nějak vyřeší. Dospěláci by měli problémy řešit mezi sebou, ale u vás jde o víc. Svolejte rodinnou radu i s děvčaty a promluvte veřejně co vás trápí a navrhněte nějaké řešení. Buď se manželka rozhýbe (že nemá práci neznamená, že musí půl dne spát) nebo odejdete i s děvčaty (pokudby souhlasily) nebo odejde manželka (ať se živí sama) ... poslední možnost je rozvod.

Nejhorší je neudělat nic, vše za pokus stojí. Držím palečky.

Ohodnoceno: 5x
 
Od: barun
Datum: 08.10.12 11:30
 

Že se vaše manželka jen veze a jeden musí z kola ven, nevážíte si jí, protože nědělá a nemůže sehnat práci je mi z vás špatně. Vy jste živitel rodiny a než si vaše manželka najde práci co si takhle najít nějakou brigádu, aby jste je všechny uživil? Moje maminka chodila do práce kdy chtěla, až když jsem byla větší, nikdy jsem od otce neslyšela, že by chtěl, aby šla do práce, naopak. To samé se mnou, šla jsem do práce když jsem chtěla a manžel mě nikdy nenutil. Radči se rozvedete s ženou protože nemůže sehnat práci to se nestydíte, jak vás to vychovali? Místo aby jste jí podpořil, že bude líp, tak se s ní rozvedete, aby vám neujídala chlebíček. Sežente si vy pořádnou práci nebo dvě!

 
Od: myse®
Datum: 08.10.12 12:38
 
avatar

No, Barun, ono to taky takhle nemusí být... Mi by tedy velmi vadilo, kdyby můj muž nechodil a nechtěl chodit do práce, lhal mi o tom, že si ji shání, celé noci seděl na internetu (kdo-ví s kým a proč chatuje či co tam dělá?) a pak přes den spal, s ničím mi nepomohl... a to už trvá 4 roky!

Vůbec se nedivím, že to dotyčnému vadí. A rozhodně by s tím měl něco udělat - a nemyslím to, že si najde druhou práci ale že si paní najde tu svoji první...

V partnerství to nefunguje tak, že jeden pořád táhne všechno jako mezek a druhý se jenom veze... to jde jen chvíli...

Zkuste se vžít taky do jeho situace a obraťte si to - jak by vám asi bylo?

 
Od: georgino
Datum: 08.10.12 14:18
 

Díky Barun, to jsem chtěl vědět:). Denně jezdím domů v 18 - 19 hodin a doma ještě pracuju do noci jako OSVČ, abych trochu přilepšil našemu rozpočtu. Fajn, seženu si ještě práci na víkendy. Pak už ale rodinu ani neuvidím. A dlouho se to vydržet zřejmě také nedá, člověk musí mít i nějaké volno na odpočinek. To, že vaše maminka chodila do práce kdy chtěla, není z mého pohledu správné. Ale pokud měl tatínek takový příjem, že si to maminka mohla dovolit, proč ne. Já se se ženou zatím nerozvádím a pokud bych se s ní rozvedl, tak ne proto, že si nemůže sehnat práci, ale proto, že to shánění (stejně jako i jiné věci) jen předstírá...

Datum: 08.10.12 15:12
 
avatar

Pokud shánění práce-a i jiné věci-, jak píšete jen předstírá, a už několik let, tak to je skoro případ pro psychologa.

Jinak je jasné, že se nedá nabírat si další a další povinnosti a vydělávat peníze za každou cenu.

Zkuste manželskou poradnu, třeba na něco společně přijdete.

 
Od: barun
Datum: 08.10.12 17:23
 

Múj otec si vzal moji maminku chudou, bydleli u babičky v malém domku, kde jsem se i narodila. Vstával každý den ráno ve 4 hodiny do práce, aby mohl dělat v dole. Do práce to měl asi 2 hodiny i s cestou na autobus. Když měl dovolenou nebo volno chodil na nádraží každý den skládal a tahal pytle brambor na zádech. Nikdo ho nepolitovat, bylo to jak samozřejmost. I tak si lidé vydělávali na chlebíček, aby ti co si vybral a zplodil měli co jist.

 
Datum: 08.10.12 16:22
 
avatar

Děláte soudy, a přitom víte jen pár informací. Dnes téměř všechny ženy křičí pro rovnoprávnost. Fajn, ale pak jsem toho názoru, že nějaký pojem "živitel rodiny" je zbytečný. Oba rodiče by tedy měli přispívat do rozpočtu, pokud není jeden nemocný, na mateřské apod.

Že si Vaše matka chodila do práce, kdy chtěla, bylo nastavené ve Vaší rodině. Jinde to ale chodí jinak, tak to nikomu nevnucujte. U nás kdyby máma nepracovala, tak se asi půjdeme pást a tátovi bych se nedivila, kdyby chtěl, aby tedy šla pracovat.

A je rozdíl, zda byla Vaše máma OSVČ apod. Tchýně také chodí do práce "kdy chce", podle zákazníků, ale také když nepůjde, nebudou peníze.

Proč má mít chlap dvě práce a ženská se flákat doma? Je opravdu divné, že za 4 roky se nenaskytla jedna jediná nabídka, ani jedna jediná brigáda.

Jestli to máte v rodině tak, že jdete do práce, kdy chcete, tak tam asi chodit nemusíte a táta všechno zařídil, stejně jako manžel všechno zařídí. Tak to ovšem nemá každý a většina rodin z jednoho běžného platu nevyjde.

 
Od: pb®
Datum: 08.10.12 12:29
 

Jen abyste si ještě nepohoršil. Existuje totiž výživné na rozvedenou manželku. A není vůbec jisté, že dcery by chtěly být s Vámi. Jsou už ve věku, kdy se mohou rozhodnout, s jakým rodičem chtějí po rozvodu být, takže by Vám mohly přibýt ještě alimenty. Pamatujte na to, že rozvod VŽDY vede ke snížení životní úrovně všech zúčastněných.

 
Datum: 08.10.12 13:23
 
avatar

Ve vašem povídání je několik slov- nevěřím, nevážím, neklape, neuživím.

Víte, po šestnácti letech manželství už svoji ženu asi znáte dopodrobna. A manželství je taky proto, aby byl jeden druhému oporou ve chvílích, kdy to zrovna není ideální. Život, ani ten společný, není jenom pohodička a sluníčko.

Znám lidi, a není jich málo, kteří jsou bez práce už pár let, rozesílají životopisy, zúčastňují se výběrových řízení a nic. Doba už je taková a pracovat někde za tolik peněz, které stačí skoro jen na dojíždění, také není ono. A po roce marných nadějí a doprošování už i ten neotrlejší zahořkne. Možná by to chtělo, aby měla ve vás spíš oporu, jsou i lidé, kteří nevědí jak z problémů ven a řeší to tragicky.

Važte si své ženy, dala vám dvě krásné zdravé dcery, věřte jí, protože nevěřit je v manželství zhouba. Kdo už by si neměl věřit, než manželé mezi sebou.

Rozvodem si zaručeně neulevíte. Chtělo by to spíš láhev vína, dvě skleničky a probrat situaci. Nějaké společné řešení určitě najdete, i kdyby se vám měla na čas snížit životní úroveň.

Neberte svoji ženu jako méněcennou a dejte jí najevo že jí věříte, to dělá hodně a mějte trpělivost.

Ohodnoceno: 3x
 
Od: barun
Datum: 08.10.12 16:35
 

Pane, nečtu co tu napsali jiní jen vás, aby mi to neovlivnilo. Vaší paní určitě moc vadí, že nemůže najít práci. Víte co to znamená, usilovně dnes a denně hledat místo a nic? Vím o čem mluvím, je to velká zátěž na psychiku. Vaše manželka v noci nespí je na počítači, zřejmě hledá zpřízněné duše, které jsou na tom stejně jako ona. Víte ono se dívat se denně na něčí vyčítavý pohled, proč neděláš, jsi neschopná, já to sám neutáhnu, budeš muset z kola ven, rozvedu se, neděláš- nejez, to chce opravdu silnou náturu a vaše paní kvůli tomu má převrácený den. V noci bloumá, ve dne unavená usne. Možná by jí opravdu bylo líp bez vás. Musíte vyjít zatím s tím co máte, uskrovnit se, tak jak to bylo i v minulosti.

 
Datum: 08.10.12 16:53
 
avatar

Dobrý den, noční nespavost a zároveň zvýšená spavost ve dne je příznakem těžké deprese. Také proto, že jste se zmínil, že se Vaše manželka léčila s poruchou příjmu potravy (což je závažné psychické onemocnění), jsem přesvědčena, že Vaše manželka je nemocná. Proto je dost nefér, že ji chcete hodit "přes palubu". I když tvrdí, že jí nic není, měl jste už dávno poznat, že potřebuje pomoci a přimět ji, aby navštívila lékaře. To, že musela odejít z firmy pro hrubý přestupek, jak píšete, ji mohlo poznamenat (pocit křivdy? pocit studu?), a mohlo ji to uvrhnout do nemoci, do depresí. Deprese patří mezi smrtelné nemoce, tak to, prosím, nepodceňujte. Nejdřve se Vaše žena musí uzdravit, a pak teprve může hledat práci. Mimochodem, deprese se "přenášejí" i na ostatní členy rodiny, takže chápu, že jste v takovém rozpoložení, v jakém jste, i když si to zcela neuvědomujete. Proto doporučuji řešit nejprve nemoc, a až poté práci.

Ohodnoceno: 2x
 

 

Datum: 08.10.12 18:48
 
avatar

dobrý den, jestli mohu přispět do diskuze, tak jednoznačně né rozvod. Děti milujete a přitom jim rozvodem připravíte peklo. Starší dcera bude rozhozená o představě partnerství , o pomoci a pochopení.Může se vrhnout do vztahu s né dobrým člověkem a ml. dcera se zhorší v prospěchu , bude zlobit a nacházet si né kvalitní kamarádky. Nepřipravujte jim takové prostředí. ženu máte určitě rád, popovídejte si a určitě se najde řešení ...

 
Od: itan71*
Datum: 08.10.12 19:42
 

Já byl 19let ženatý a s bejvalkou to bylo taky na hov... sice práci měla ale když byla ve firmě možnost přesčas hlavně před vánocními svátky vždy byla odpověď "mohla bych se na to vys..." a co dál? Těšilo mě za účast jedu dál a bez ní a přesčasy peru co to dá a užívám si ty těžce vydřené prachy a bez ní. Chci si splnit své sny tak něco proto dělám a nebudu fňukat nad rozlitým mlíkem.

doplněno 08.10.12 19:44:

Jen s jedním rozdílem já neměl tak malé děti

Ohodnoceno: 1x
 
Od: aaaa*
Datum: 09.10.12 19:53
 

Vy o manželce hovoříte, že jeden musí z kola ven a že si ji nevážíte. Máte ji vůbec ještě rád? Něco jste si kdysi slíbili... Jinak chápu, že dnešní doba je zlá na všechno a peníze jsou důležité pro každého z nás. Spíše bych se snažila podat pomocnou ruku v podobě rozhození sítí v okruhu vašich společných známých.:)

 
Datum: 09.10.12 20:02
 
avatar

A co myslíte, že rozvodem získáte? Že nebudete muset se už starat o manželku? To ji opravdu chcete nechat na holičkách, když ji opustíte v době, kdy je nezaměstnaná? Není to od vás tak trochu rána pod pás? Děti máte v dosti špatných letech - to devítileté je hodně malé a to patnáctileté ještě není příliš velké. Oni to nepochopí. Situace s nalezením nové práce opravdu není moc zázračná v dnešní době. Představte si opačnou situaci - vy bez práce a vaše žena (s prací) se na vás vykašle... Je vám příjemně? Asi jo, že. Tak bacha na to, aby se vám toto někdy v životě nestalo.

 

 

 

 

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2016 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.