Zrada, laska

Od: Datum: 24.09.12 23:25 odpovědí: 23 změna: 26.09.12 14:05

dobrý den
potřebuju radu... jsem docela v komplikované situaci ...
je to přes půl roku, co jsem se zabouchla do jednoho kluka, bohužel ne jen tak nějakého, byl to přítel mojí kamarádky.. já sama přítele ale měla též.. jenže za mnou bylo dva a půl roku komplikovaného vztahu, který už jedním rozchodem prošel, poté, co jsme se dali dohromady stejně přišlo na spoustu hádek (teď neřeším, čí vinou byly) .. já se do toho přítele kamarádky nezabouchla sama od sebe.. začal se ke mě chovat až moc hezky a to mi imponovalo, přestala jsem hledět na svého přítele, se kterým jsme byli i tak na pokraji druhého rozchodu.. neuvědomovala jsem si, co dělám, komu ublížím.. bylo mi s tím klukem fajn a došlo i na postel, několikrát...
uběhlo půl roku, co to můj přítel zjistil.. znovu se snažíme dát dohromady (to raději nechtejte bez komentáře, jsme opravdu komplikovaní) jenže zničehonic (ano, opět po spoustě hádek) si usmyslel, že mě postaví do následující situace: buď s ním chci být, ale té holce to oznámím, prostě se po půl roce přiznám a nebo se mnou nebude...
co teď? její bývalý přítel se o ni též snaží, z jeho strany přiznání nepřipadá v úvahu a ona je teď s ním poměrně šťastná a já jí to nedokážu zkazit i přesto, jak mě mé svědomí tíží
možná se ptáte, co můj "přítel" z přiznání bude mít.. začne mi prý konečně věřit, že to s ním napotřetí myslím vážně, že mi může důvěřovat, že jsem ochotná pro vztah obětovat cokoliv, tak jako on.. je to ještě komplikovanější, že jsem jednou s tou kamarádkou a jejím přítelem zažila trojku.. na kterou můj "přítel" přišel nedávno..kamarádka to chtěla před každým utajit a já to respektovala..ale protože si můj "přítel" myslí, že ona trojka odstartovala můj románek, což je nejspíš pravda, přikládá největší vinu té kamarádce, která mě o to požádala.. a tak doufá, že mé přiznání jí způsobí bolest a trápení, tak jako se trápil on ..
jak z této situace ven? prosím.. děkuju předem za názory
btw. o přítele pořád vážně stojím.. vím, ale, že budu vypadat hrozně, když s tím po půl roce vylezu, před někoho, kdo se má momentálně fajn.. nevidím v tom smysl, jaký můj přítel ano.. spíš se bojím, že se mi tím zhnusí.. jak mě do toho nutí, až to třeba udělám


avatar
Upozornění
Tato otázka je 4 roky bez odpovědi a proto byla uzavřena.
Máte-li podobnou otázku, a nenašli jste vhodnou odpověď, založte novou otázku.
Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Od: hop®
Datum: 24.09.12 23:31
 
avatar

Máte ve svém životě pěkný "hokej"...

Kopírujete svůj dotaz pravděpodobně z jiné poradny, kde asi neporadili. Díky tomu je opticky velmi agresivní a dost nečitelný.

Sama si musíte zvolit, co a kdo je pro Vás nejcennější, toto rozhodnutí za Vás NIKDO neudělá a podle toho se zachovejte. A chovejte se upřímně a férově, jinak si následky ponesete sama, je to spravedlivé...

Ohodnoceno: 5x
 
Datum: 25.09.12 06:53
 
avatar

Líp než Hopík bych to nenapsala. *palec*Důležité je si uvědomit priority, kdo pro mě co znamená a proč. A také přemýšlet o tom, jak nikomu ze zúčastněných neublížit, hlavně ne kamarádce, ta za nic nemůže. Jaga.

 
Datum: 25.09.12 08:16
 
avatar

Dobrý den. Používejte svůj vlastní rozum, ne rozum přítele. Kdyby na Vás vyžadoval, ať skočíte pod vlak, také byste to udělala, jen abyste mu něco dokázala? Myslím, že ne. Proč ubližovat někomu třetímu jen proto, abyste se vy dva domluvili? Nevěřím, že budete ve vztahu šťastnější, když uděláte, co po Vás přítel žádá. Je to Váš život, nikdo Vás nemůže nutit do toho, co se Vám příčí. A pokud toto přítel nechápe, je to smutné. Obětovat se pro vztah, jen proto, že to někdo vyžaduje, to je divný postoj. A kazit někomu druhému vztah, který funguje, není dle mého soudu dobrý přístup. Váš vztah s přítelem to neposílí ani nevyřeší. Problémy si musíte řešit sami dva, mezi sebou a nezatahovat do toho druhé. Ne nadarmo se říká _ nečiň druhému, co nechceš, aby činil on tobě. Když přítele poslechnete, budete se vyrovnávat s výčitkami jen Vy sama, obrátí se to stejně proti Vám a do Vašeho vztahu to nic dobrého nepřinese. Žijte a nechte žít druhé. Za své činy je zodpovědný každý sám. Nelze házet zodpovědnost na druhé. To je můj názor, Váš je to život. Nenechte sebou manipulovat a neubližujte druhým. Štěstí Vám to nepřinese.

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 25.09.12 08:30
 
avatar

Dotaz jedna dlouhá a nepřehledná věta...

A co poradit, až se prokoušete slovy naskládanými za sebou bez ladu a skladu je hodně těžké.

Není tu zmíněn věk tazatelky, ale děsí mne, že podle slohu tak šestnáctiletá dívka má podobné starosti a že za deset let už si něco podobného-"osudového"-nebude připouštět, protože bude mít úplně jiné, existenční a rodinné starosti.

Jen mne zaujala jedna věta- "začne mi prý konečně věřit, že to s ním napotřetí myslím vážně, že mi může důvěřovat, že jsem ochotná pro vztah obětovat cokoliv, tak jako on".

Kdyby mne před mnoha a mnoha lety:) moje dívka podrazila jednou, měla by u mne utrum. Napotřetí, to může být i na popáté...

A zmínka o svědomí je taky vtipná v souvislosti s "trojkou", která je tu taky zmiňována.

Takže bych si asi udělal jasno nejen ve vztazích ale i v životě a přestal vyvádět hlouposti. Všechno se jednou vymstí.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 25.09.12 09:51
 
avatar

Nevidím jediný důvod, proč ničit vztah a život ještě někomu dalšímu. To, co po tobě přítel chce, je jednoduše vydírání a je jen na tobě, zda na to přistoupíš. Možná časem přijde další vydírání, a další... a vlastně ho ani tak moc nezajímáš ty, jako pomsta oné slečně.

Dle mne nemá moc cenu lepit hrníček, co spadl na zem. Sice ještě nějakou dobu může fungovat, ale pořád bude rozbitý a slepený...

doplněno 25.09.12 11:00:

No, když sama obhajuješ někoho, kdo ti ubližuje a vydírá tě, tak jsi na něj zřejmě dost závislá. Chce to se odpoutat, ono "sejde z očí, sejde z mysli", vážně platí, ale jen pokud sama chceš. A také záleží, jak dlouho jste byli od sebe. Samozřejmě měsíc po rozchodu ti přijde, že bez něj nemůžeš být, to je normální.

Teď už záleží na tobě. Víš, že tě vydírá, že ti zase ublíží - takže buď to budeš třeba do konce života snášet jako poslušná puťka, nebo si svůj život urovnáš.

 
Od: gue
Datum: 25.09.12 16:24
 

Martino, promiň, ale teď jsi mě fakt naštvala. Ty měříš jiným metrem mužům a jíným metrem ženám. V jiné otázce kluk pošle milence pár smsek a ty to nazýváš nevěrou a odsuzuješ ho , a tady došlo k reálné nevěře a Ty se tazatelky zastáváš a děláš z ní oběť. Já jsem konzistentní. Kdyby se moje žena zúčastnila trojky a já se to dozvěděl, tak bych se vážně naštval, že mě nepřizvali taky. To se nedělá, to je nevěra.

 
Datum: 25.09.12 17:42
 
avatar

Ne, neměřím. Jen mladík se sms udělal chybu a uvědomuje si to, chce to napravit, zatímco tady slečna neví, co sama se sebou a nechá se ovládat. Vydírání není ten správný způsob řešení nevěry, ani pár facek.

Je v tom případě jedno, kdo vydírá, zda muž, nebo žena, prostě jakmile toto začne, je to začátek konce. Tazatelka se zachovala trochu jako lehká slečna, to je jasné, ale nelíbí se mi chování jejího přítele, který se jejím prostřednictvím chce akorát pomstít.

A že si má slečna srovnat život, to jsem myslím napsala:) Nemůže se divit, že je přítel naštvaný, ale zároveň by se neměla nechat vydírat.

 
Od: nobody920
Datum: 25.09.12 10:54
 

Chtěla bych všem nesmírně poděkovat za odpovědi a názory. Musím uznat, že můj dotaz je jedna velká nepřehledná slátanina. Tak jako problémy, které jsem tím natropila, tak jako můj vztah. 16 let mi bohužel není, ačkoliv to tak může vypadat, nejspíš je to o to horší no. Děkuji, za ochotu, že jste to přečetli a měli snahu mi poradit. Všechno co píšete, se mi zdá správné a sama se taky ptám, zda to má s přítelem ještě cenu, zda mi přiznání k něčemu bude, jestli za měsíc nepřijde další problém, jak je u nás zvykem. Já si jen nedokážu představit být bez něj. Řeknete mi, že čas vše zahojí.. sejde z očí, sejde z mysli.. ale i to se mezi námi již odehrálo a tohle vím víc, než cokoliv jiného. Nesejde z mysli .. ať si říká kdo chce, co chce.. ať mám kvůli tomu problémové vztahy s rodiči.. opravdu o něj stojím. Kéž by přistoupil na jiné řešení, pořád se ho snažím přesvěčit, vysvětlit mu to.. ale nedá si říct, je mi z toho smutno o to víc, že vím, že mi za trest zase ulíží.. začne si obratem psát s holkama a nechci vědět, co dál ..

Datum: 25.09.12 11:43
 
avatar

Vida, umíte psát i normálně a čitelně, to potěší.:)

Po tom, co jste napsala, si myslím, že by bylo nejlepší to všechno zabalit, odstřihnout se a začít znovu někde jinde.

A důležitá věc. Píšete, ať mám i problémové vztahy s rodiči- to není zrovna dobré. Jednak nikdy nevíte, kdy je budete potřebovat, i když si teď myslíte, že si všechny problémy vyřešíte sama. A pak, dejte na ně, mají přece jen větší nadhled a zkušenosti.

Třeba se vám to bude zdát praštěné, ale kdykoli jsem se seznámil s nějakou dívkou, co nejdřív jsem ji, třeba neformálně předvedl svým rodičům a dal na jejich postřehy a detaily, které mi v jakési zamilovanosti unikaly. A bylo to opravdu užitečné.

 
Od: nobody920
Datum: 25.09.12 12:28
 

rodiče ho nemají rádi z prostého důvodu.. ne jednou mě viděli utrápenou a ubrečenou kvli němu.. ne jednou se dozvěděli, že mi sprostě nadal.. samozřejmě se jim to nelíbí.. ale já už nic z toho neberu vážně.. nadávky, urážky, napadání .. jak říkám, přešlo to vškeré hranice.. kéž bych se dokázala odstřihnout, jak mi teď radíte ..tohle nezvládnu ,,

Datum: 25.09.12 17:31
 
avatar

Takže teď už nevím, co radit. Pokud vám váš kluk sprostě vynadal tak, že se o tom dozvěděli i vaši rodiče, jednak se jim nedivím, že jsou proti němu. Třeba situaci vidí i do budoucna a chtějí pro vás to nejlepší.

A pak, odkud jsou ty urážky, napadání, nadávky? Od vašeho kluka, nebo od rodičů? Proč je neberete vážně? Zaslepenost a nesoudnost je nedobrá vlastnost.

Vycouvejte z toho vztahu, dokud je čas, udobřete se s rodiči a rozmyslete si, čeho chcete dosáhnout v dalším vztahu.

Myslíte si, že to, co tu popisujete má nějakou budoucnost?

 
Datum: 25.09.12 12:33
 
avatar

Neporadím, co byste měla dělat Vy, ale pokud bych byl na místě vašeho přítele, dávno bych zapomněl Vaše telefonní číslo, jméno i adresu. Přiznáváte, že jste ho podvedla už víckrát. Docela se divím, že Vám věří třeba i jen pozdrav. Jednou se stát může (nemělo by, ale kdo je svatý?), ale pokud se stane podruhé (a je jedno s kým), tak byč a pryč. Není o co stát.

 
Datum: 25.09.12 12:41
 
avatar

Většina odpovídajících se tady zastává "chudinky" tazatelky, ale pokud jsem to dobře pochopil, je to právě ona, která vztah ničí. Její přítel možná nereaguje zcela zprávně, ale to lze velmi dobře pochopit. Vlastně nelze, protože já bych na jeho místě tazatelku nevydíral, já bych s ní vyrazil dveře.

Ohodnoceno: 1x
 
Od: nobody920
Datum: 25.09.12 13:10
 

podvod nebyl opakovaný.. stalo se to poprvé, co jsem něco takového udělala.. ale ještě při situaci, kdy my sami se pořád hádali a v podstatě se rozcházeli.. tohle to jen urychlilo ... rozchod předtím byl zapříčiněn něčím jiným... proto to tolik řeším, protože je to pro mě oedinělá situace.. a věřit mi pozdrav.. chápu, neznáte vše a je to trochu zavádějící.. přítel mi to už dostatečně oplatil, tím, jak o mě všude mluvil, tím, že mě fyzicky napadnul a tím, že měl styk s mojí spolubydlící-kamarádkou a taky mi o to lhali.. ztrestal mě a zároven mi tím otevřel oči.. o tom, co jsem provedla.. ale dle mě přiznání způsobí zase jen problémy.. všem.. jen mu ne tedy ..

Datum: 25.09.12 14:43
 
avatar

dovolím si citovat Vaše slova.

...došlo i na postel, několikrát... uběhlo půl roku, co to můj přítel zjistil..

...jsem jednou s tou kamarádkou a jejím přítelem zažila trojku.. na kterou můj "přítel" přišel nedávno..

podvod nebyl opakovaný...

*sok*?

Nechám bez komentáře. Vy lžete i sama sobě!

 
Od: nobody920
Datum: 25.09.12 17:19
 
Jak říkám..je to zavádějící a neupřesnila jsem situaci.. Přítele jsem podvedla onou trojkou, která ukončila vztah z moji iniciativy.. A na kterou posléze navázal můj románek..na ten přítel přišel již dříve a proto se mi stihl pomstít taky..pak jsme se začali dávat dohromady a až posléze přišel na tu trojku..která v něm probudila hněv..protože to byla utajena lež a taky si tím připomněl,že jsem ho nechala kvůli někomu jinému, o kom jsem mu řekla,že jsem s ním šťastná..to ranilo jeho ego..a já si myslela,jak mi to s tím klukem nevydrží.. No a proto,že se teď cítí opětovně zrazen žádá,co žádá.. Uvádím tedy vše na pravou míru
Datum: 25.09.12 14:44
 
avatar

Nobody _ nenaříkejte si. Ženská zvládne všechno, i když se Vám to třeba nyní nezdá. Někdy se to prostě stane, že se člověk zamiluje, dle soudu jiných, do nevhodného partnera. Jen si to sám odmítá dlouho přiznat a nechce se smířit s rozchodem. Vaši rodiče to s Vámi myslí dobře. Nikdo by se rád nedíval na to, jak jeho dítě někdo trápí a chová se k němu nehezky. Jednou dáte rodičům za pravdu, ale k tomu musíte dozrát sama. Vy chcete svojí lásku bránit proti všem a proti všemu. Nedokážete se přítele vzdát. Ale vztah je i o kompromisech. A pokud přítel není schopen upustit od svého požadavku (opravdu hloupého) co si s ním počnete dál? Budete skákat, jak on píská, až sama přijdete na to, že to nemá žádný smysl. Jen škoda toho času, který byste mohla trávit s někým jiným. S někým, kdo Vás bude mít skutečně rád a bude s Vámi chtít prožívat lásku bez podmínek. Váš vztah nemá žádné pevné základy, nevážíte si jeden druhého, v tom vidím zásadní problém. Nezahrávejte si se svými city a nevystavujte je zkouškám, v kterých nemůžete obstát ani jeden se ctí. S přítelem bych si promluvila a řekla mu, jestli to tedy chce takto a neexistuje pro něho jiná cesta, než ta, kterou vyžaduje jako důkaz lásky, pak si půjdeme raději každý tou svojí. Nač si dělat nepřátele jen proto, že to někdo vyžaduje? Kdyby Vás měl přítel rád a záleželo mu na Vás, pak se stará o váš vztah a kouká, aby byl co nejhezčí. Ne na to, jak kazit vztah druhým a ještě Vás používat jako nástroj své pomsty...Nechápu, proč chce někoho trestat. Jste doposud svobodná, svéprávná, je to Váš život. Je jen na Vás, jak s ním naložíte. Vy si určujete svoji cenu... Přítel by Vás neměl tlačit do něčeho, co sama nechcete. Radit Vám rozchod nemá smysl, tuto možnost prozatím zcela odmítáte. Takže záleží jen na Vás, za jakou cenu budete ve vztahu setrvávat dál. Zamyslete se nad tím, zda Vám to stojí za to, abyste se snížila k intrikám, které mohou zkazit život druhým. Zasahovat do života druhým jen proto, že si člověk sám neumí poradit se sebou a se svým vztahem, se nikdy nemůže vyplatit. Věřte, vrátí se Vám to, jako bumerang...

 
Od: nobody920
Datum: 26.09.12 09:57
 

děkuji ještě jednou za pomoc.. bohužel je nejspíš vše dořešeno ... přítel mi nadával, že jsem za ním dva dny lozila a snažila se ho přesvědčit, že přiznání je k ničemu, že jsem mu podělala dva hezký dny, jelikož on svůj názor nemění .. třetí den jsem se neozvala a nejspíš ho to žralo, tak se ozval sám s tím jak nám může být hezky.. když jsem ho ale upozornila, že neudělám, oč mě žádá a že tedy nechápu, proč mi takové věci píše, posílá staré fotky .. hned se zase stáhl .. jenže večer se opět ozval.. jestli nejdu na pivo a nakonec jestli se nemůže stavoit ..okolo půl druhé ráno.. kdyz jsme telefonovali, řekla jsem mu, ať klidně přijde, ale že nás to bude jen trápit, jelikož si oba stojíme za svým.. opět nedostal co chtěl, vytočil se, dozvěděla jsem se, že nemám počítat s tím, že se ukáže u mých dveří..následně přišla zpráva, že je rád, že dnes uletěl, škoda jen, že ne se vším všudy ... to mě dorazilo .. obratem píšu, zda je to pravda a dočkám se jen prozvonění ..když zjišťuju, co to má znamenat, zjistím, že prý mám zavolat já, jelikož to mám zadarmo ... tohlě mě dostalo ještě víc .. a když jsem mu napsala, že třetí den utrácí za piva.. a nejspíš i za drinky pro holky, může věnovat pár korun našemu hovoru ...od té doby se neozval..ani ťuk ... tohle mi přijde krajně neslušné..sobecké.. neorší je, že bych mu to zase odpustila ... mám pořád tendenci mu volat.. musím se držet zuby nehty ... :(

Datum: 26.09.12 10:33
 
avatar

Sorry, ale tohle je "vztah" jako blázen, s prominutím. Myslím, že oběma se vám neskutečně uleví, když se nebudete vídat ani si telefonovat, protože se umíte jen hádat, vyčítat si různé věci a jste sobečtí. Ano, oba.

On se prvně vzteká, pak píše, jak vám spolu může být hezky, načež se opět uráží, protože není po jeho, a posílá sms, že ulítl? Chlapec to v hlavě asi také nemá moc srovnané, nevím, o co se snaží. A ty, ačkoli jsi v podstatě tento stav zapříčinila, bereš jeho chování jako neslušné..hm.

Pokud se k sobě vrátíte, stejně to bude pořád dokola takové, jaké je to teď. Ve Vašem vztahu nevidím ani procento úspěšnosti, děláte si jen podrazy a naschvály.

doplněno 26.09.12 10:34:

Moje rada je změnit si telefonní číslo a nevolat, nekomunikovat. Ono to časem přejde, ale musíš vydržet.

 

 

Od: nobody920
Datum: 26.09.12 12:16
 

jako neslušné jsem považovala spíše to, že mám volat já, když on něco provedl.. a to je jen jedna z věcí, které mu přijdou běžné a normální a mě neslušné a hloupé .. ale to by mohl říct nejspíš i on naopak ... vím, že rada zapomenout na něj, nekontaktovat je nejlepší ... ale přijde mi, že na tohle nemám totálně sílu ... dost možná v našem vztahu nebylo procento úspěšnosti již od začátku .. a nikdo si to neuvědomil ... ale štve mě, že není schopný se mi ozvat! :(

Datum: 26.09.12 11:52
 
avatar

Tak abych nekritizoval jen Vás, Váš přítel je zřejmě sobec a nechápu, proč si ho chcete udržet. Ale vy nejste o moc lepší. Nerad dělám závěry, pokud neznám názory obou stran (v podání Vašeho přítele by to určitě vypadalo trochu jinak), ale pokud je to skutečně tak, jak to popisujete Vy, nemá tenhle vztah smysl. A to bez ohledu na to, kdo si začal a kdo to tomu druhému jen oplácí. Čím dřív to ukončíte, tím líp pro vás oba. A až si pořídíte nového přítele, tak se sakra snažte aby neměl důvod Vám něco oplácet.

Ohodnoceno: 2x
 
Od: nobody920
Datum: 26.09.12 12:17
 

snažit se budu.. to mi nebude muset nikdo připomínat.. aspoň k něčemu mi tyhle zkušenosti budou .. a proč si ho udržet? protože ho pořád miluju .. a nejsem schopná bez něj být no ... už nevím jak to vysvětlit.. ale jinak díky

Datum: 26.09.12 14:05
 
avatar

Dal jsem si tu práci a přečetl si všechno, co se tu píše ještě jednou.

Dám vám dobrou radu. Utečte od takového vztahu, neberte telefony, vyhýbejte se mu. To nemá vůbec žádnou budoucnost a pořád toi bude vztah z rozchodů, návratů, obviňování a vzájemné nevraživosti.

Představte si, že by jste si ho vzala za muže. Myslíte, že by to bylo pohodové manželství? A takový vztah není jenom pivo, mejdany a "trojky". Co když přijde dítě a úplně jiné starosti?

Všichni, kdo tu jsme jsme měli partnera, bez kterého jsme nemohli žít a komu se to podařilo, že s ním zůstal? A přežili jsme to.

Představte si sama sebe za takových deset let a zamyslete se nad sebou, určitě se vám to vyplatí.

 

 

 

 

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2016 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.