2x



Jak se žije bez sexu?

Od: Datum: 21.09.12 21:04 odpovědí: 86 změna: 15.10.12 22:33

Dobrý den. Měl bych prostou otázku - jak se žije bez sexu? Přesněji - nejen bez sexu, ale bez partnerek, bez lásky a bez vztahů obecně? Bez přátelství ne - přátele a kamarády mám, alespoň povrchní. Ale co se partnerek týče - možná se to v mých 17 letech může zdát trochu předčasné, nicméně rozhodl jsem se, že se doživotně spokojím s láskou Boží.

Ne, že bych se chystal na kariéru teologa, ale upřímně, prostě se mi ani zbla nechce navazovat vztahy. Jednak nejsem moc atraktivní, takže by to pro mě bylo příliš obtížné a namáhavé, jednak už jsem tak jako tak značně pozadu co do sociálních dovedností, ale hlavně je spousta věcí, co se vztahy souvisí, dle mého názoru jednak nehygienická, jednak mozek zatemňující a člověka citově zotročující, a jednak takový vztah jistě spotřebuje značné množství času a prostředků, které jinak může člověk využít daleko produktivněji.

Nicméně chápu, že je to jedna ze základních živočišných potřeb, a já bohužel neměl to štěstí, abych se narodil jako asexuál. Rád bych tedy věděl, do čeho jdu, abych se na to patřičně psychicky připravil. Je zde někdo, kdo má s dlouhodobým životem bez vztahů a bez kopulace osobní zkušenost? Odezní postupně s věkem přirozená toha po partnerce, nebo se to s věkem stupňuje?

P.S.: Pro případné doporučovatele psychiatra dodávám, že výšeuvedený postoj je dán mým několikaletým duševním vývojem a střízlivým, zcela pragmatickým a křišťálově čistě analytickým zhodnocením mnoha informací i osobních zkušeností.


avatar
Upozornění
Tato otázka je 4 roky bez odpovědi a proto byla uzavřena.
Máte-li podobnou otázku, a nenašli jste vhodnou odpověď, založte novou otázku.
avatar
administrátor uzavřel tuto otázku
Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Od: uska®
Datum: 21.09.12 21:22
 

Proč by nešlo žít bez vztahu? Dokázali to jiní, tak proč ne Vy? Znám jednoho pána je mu asi 45 let, nikdy žádný vztah neměl a je z něj šíleně mrzutý, otrávený jedinec. Asi mu to vyhovuje. Vždyť i kněží si drželi na faře kuchařky.

Kdyby takto uvažovali vaši rodiče, tak byste neměl ani možnost tuto otázku položit.

 
Datum: 21.09.12 22:08
 
avatar
Kněží si drželi na faře kuchařky aby nechcípli hlady, ne kvůli vztahu...
Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 21.09.12 21:58
 
avatar

Pokud se vaši rodiče rozhodnou nemít děti pravděbodobně potká stejný osud i vás...

Já znám člověka bez vztahů, s minimem přítel, má barák kolem práci s dobytkem, práci jako takovou... nic neřeší, nic ho nepálí...

Pohodář a navíc kluk kterému to v práci pálí, jeden z těcj kterého se ostatní ptají když neví... takže je to individuální...

 
Od: krkovicka*
Datum: 21.09.12 22:01
 
Kde vzít a nekrást?
 
Od: krkovicka*
Datum: 21.09.12 22:05
 
Žije se špatně.Časem zjistíte,že potřebujete někoho mít u sebe.Člověk je tvor společenský,mít si s kým popovídat,vyřešit problém-když přátelé nejsou na blízku.Je to i ztráta soukromí a jste velký sobec.Stanete se narcisem.Nikoho nepotřebuji/Vystačím si sám.Opravdu to není jen tak.
doplněno 21.09.12 22:45: Ale to víte,že se smí.Jen je nefér upravovat názory jiných rádcu a sám k tématu nereagoval na jasně položenou otázku.To víte,že svým sobectvím někomu ublíží.Již psala Uska výše,stane se z něj starý morous a To si pište že stane.Když se nebude chtít ani sdružovat tak o ty své rádoby přátele taky brzo přijde.
 
Datum: 21.09.12 22:14
 
avatar

Proč ho označujete jako sobce? Jen proto, že chce žít samotářský život? To je přece každého věc, jak chce žít. Člověk je sice tvor společenský, ale to neznamená že se nenajdou jedinci, kterým je příjemnější žít bez partnera.

Ohodnoceno: 5x
 
Od: krkovicka*
Datum: 21.09.12 22:26
 
Ne však celý život.Upírat sobě lásku je velké sobectví.Pokud tomu nemáte co říct.Nereagujte prosím na můj názor.Je to moje odpověď.Nebudu odpovídat tak jak si Vy přejete .
 
Datum: 21.09.12 22:36
 
avatar

Prominte, nevěděl jsem že se tu na vás nesmí reagovat. Já k tomu napsal, že je to jeho rozhodnutí a vy nemáte právo ho za to odsuzovat. Je docela možné, že si takový život zpočátku zkusí a pak zjistí, že to není ono. Ale nazývat někoho sobcem jen kvůli tomu, že si nechce hledat partnera je podle mě zcestné. Komu tím ublíží, vám, svým rodičům nebo svým kamarádům? Podle mě je sobec ten, který svým sobeckých chováním ubližuje druhým.

doplněno 21.09.12 23:08:

Já nechtěl upravovat váš názor, jen jsem nechápal toho sobce. A z mého komentu si mohl vzít něco i autor tématu, že se nemá ohlížet na ostatní a žít si takový život, jaký mu vyhovuje. S tím morousem to může, ale taky nemusí být pravda, vše je individuální. Mám kamaráda, který si našel partnerku až ve svých 33 letech (neměl nikdy žádné slečny na užívání, nebo jiné známosti) a morous ani jinak zapčklý rozhodně nebyl.

 
Od: innerpartymember
Datum: 22.09.12 10:32
 

Proč proboha sobectví? Tím, že nebudu vyhledávat lásku, nebudu tím dělat konkurenci někomu jinému, kdo ji hledá taky. Nechám tedy minimálně jednoho člověka, aby věnoval lásku místo mě někomu jinému. Z tohoto pohledu tedy nemohu být větší altruista. Váš názor nechápu, vysvětlete mi ho.

Od: haslerka
Datum: 21.09.12 22:34
 

Odpovím stručně: BLBĚ. Žiji již (nedobrovolně) bez sexu 15 let a jsem nešťastná. Stále si říkám, co jsem provedla v minulém životě, že mám takovýto osud... Kdybych alespoň neměla sex ráda, bylo by to snažší, ale sex ráda mám. Prostě se to tak stalo, že jsem zůstala s malým synem sama, pak mi umřeli rodiče, sestra mě okradla o dědictví a odstřihla od zbytku rodiny a mě už nezbyly síly, abych si hledala nového partnera. Nyní je synovi téměř 2O, mě bude 5O a chci začít znovu žít. Hrozně chci, ale věřte, že to není snadné. Takže beru Vaše myšlenky jako rouhání. Sex je nádherná a přirozená záležitost, koneckonců bez sexu bychom tady nebyli, že, a já si myslím, že se předem vzdáváte něčeho, o čem vůbec nic nevíte... Zdravím a přejí veselejší a konstruktivnější myšlenky...

 
Od: askmenow*
Datum: 11.10.12 00:08
 

Vím, že je to pro diskuzi trochu offtopic, ale snad mě nikdo neukamenuje. Držím Vám palce, ať se vám podaří najít partnera, štěstíčko a tak :) Myslím, že v tomhle věku spousta lidí hledá nějakou "druhou" šanci.

 
Od: patriktorri*
Datum: 21.09.12 22:55
 
Bez sexu se normálnímu muži žije velmi velmi těžce. S věkem to sice nakonec zeslábne, ale nebude to brzy a když, úleva nebude úplná. Milování nelze ničím nahradit. Můžete jen uspokojovat "živočišnou potřebu" tím, že si to děláte sám. Tato aktivita je však zoufale nedostatečná a z podstaty bolestně osamělá.
.
Ještě hůř se ale žije bez vztahu k člověku, který je Vám opravdu blízký. Samozřejmě, že je s tím trápení (souhrnný termín označující nevýhody, které uvádíte), ale jako všechno na světě i láska má 2 strany. Tou druhou je štěstí. Když nezaplatíte cenu, nedostanete odměnu. Ti, co to poznali vědí, že to stojí za všechno. Překvapivě je ale i mnoho takových, na které se vůbec nedostane. Ať tak nebo tak, samotnému se žije špatně a v jeho samotě ho napadají hrozné věci.
.
Vzhledem k Vašemu mládí bych doporučil nedělat definitivní závěry. Nechte svou analýzu a konečné rozhodnutí uležet tak asi do pětatřiceti. Během té doby se nemusíte do ničeho nutit, ale ani se ničemu bránit. Uvidíte, co život přinese.
.
Jestli ale kolem Vás půjde láska a vy ji kvůli svému zásadovému rozhodnutí odmítat něco o čem vůbec nic nevíte nepoznáte nebo ji záměrně necháte být, proviníte se sám na sobě tím nejhorším způsobem. Jsou na světě lidé, kteří by za trochu lásky od milované osoby šli třeba do pekla. Nezahrávejte si a mějte oči otevřené.
.
Hodně štěstí.
Ohodnoceno: 11x
 
Od: hm®
Datum: 22.09.12 00:40
 
avatar

S tímto mohu jedině souhlasit.
Nedělej v tomto smyslu "rozhodnutí". Když se ti nechce, do vztahu se netlač, když ti představa s konkrétní holkou připadá nepříjemná, nic si s ní nezačínej. Ale abys už preventivně likvidoval vše, protože "jsi se rozhodl", to by byla velká hloupost.
On sex ti chybět bude, ale obejdeš se bez něj (to jen občas tu někdo blábolí něco ve smyslu, že dva týdny bez sexu nejdou přežít apod.), sex je asi to nejmenší. Víc ti bude chybět "někdo". Kamarády můžeš mít, ale oni budou mít časem rodiny a večer se budou vracet k rodině. Ty se budeš vracet do prázdného bytu (domu). Když budeš něco dělat, budeš to vždycky dělat sám. Budeš to dělat jen pro sebe. Nikdo další z toho nebude mít radost, s nikým si o tom nebudeš moci popovídat, nikomu to nebudeš moci ukázat. A pak si třeba začneš říkat, sakra, proč já se vlastně na to nevy..., vždyť je to akorát práce. Ze života se ti vytratí veselost.
A taky třeba budeš chtít potomka(y). Ženská to má jednodušší, ta si ho snadno obstará (a navíc vlastního) i když žije sama. Samotný chlap je bez šance.
A jak půjde čas, začneš si říkat: sakra, co já tu budu dělat, až mi bude 60, 70, 80...? Nebudu mít třeba zdravotní potíže? Budu schopen tu vůbec sám žít? Nikdo tu nebude, nikdo mi nepomůže. Bez partnera, ani děti nepřijedou, protože žádné nebudou. Uf. ... :((
Ale - je ti 17, názory na vztah se ti pravděpodobně ještě změní. A až na tebe vztah dolehne, tak "ti zatemní mozek, zotročí tě", jak jsi sám napsal, a bude to.
Ohodnoceno: 2x
 
Od: innerpartymember
Datum: 22.09.12 10:29
 

K tomu zatemnění mozku:

Stačilo mi, když jsem okusil alkohol. Od té doby, když vím, jaké pozitivní emoce dokáže přinést, příležitostně po něm sahám jako po prostředku ke zlepšení nálady. Nemusím být alkoholik, abych byl už v jistém smyslu doživotně závislý. Stačí, když jsem jednou poznal účinek. A zapomenout poznané je hodně těžké. Sex je bezpochyby velmi silná droga, možná jedna z úplně nejsilnějších. Kdyby nebyl, většina lidí se nikdy nenarodila. Když ho okusím jednou, budu jej více či méně vyhledávat už celý život. Objektivně to není nic nádherného, je to závislost a otroctví. Je to asi tak nádherné, jako třeba konzumace heroinu, jen s tím rozdílem, že většina syntetických (i přírodních) drog dost poškozuje zdraví. Ovšem, jakmile se vědcům podaří vytvořit syntetickou látku, která přinese člověku záplavu euforie bez nepříjemných "dojezdů" a příliš negativních trvalých následků na organismu, bude sex jakožto druh tělesného potěšení (i ten může samozřejmě přinést trvalé následky - pohlavní nemoci nebo samozřejmě potomky) v podstatě zastaralý. A věřím, že taková doba je blízko.

Od: innerpartymember
Datum: 22.09.12 10:39
 

Které "hrozné věci", které osamělého člověka napadají, máte konkrétně na mysli? Myslíte neobvyklé myšlenky, které většině lidí připadají např. podivné nebo šílené? Vlastně se příliš nedivím celibátu církevních hodnostářů. Čím více tělesných neřestí člověk pozná (a láska je také nízká emoce, o kterou se snaží většina lidí), tím více je tělesně založen, tím více řeší jen své tělesné potřeby a tudíž tím blíže je své primitivní živočišné podstatě a dále od věcí, které liší člověka od zvířete.

Datum: 21.09.12 23:00
 
avatar

Blbě.

JABRAKA

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 21.09.12 23:09
 
avatar

Tak to si nedovedu predstavit , byt uplne sam , bez lasky , bez pohlazeni ... jsem rodinny typ a nedovedu si to predstavit

 
Od: innerpartymember
Datum: 22.09.12 10:08
 

Možná, že bez toho nedokážete žít jenom proto, že jste byl tak vychován a ani jste nezkoušel se tomu vzepřít. V podstatě je to určitý druh citové nesvobody. Nechci Vám nic vnucovat, ale zkuste se jenom zamyslet nad tím, o kolik byste byl svobodnějším a nezávislejším člověkem, kdybyste lásku a pohlazení nepotřeboval. Kolika jinými věcmi byste se mohl zabývat, kdybyste nevěnoval tolik času a úsilí tomu, abyste získal lásku a pohlazení. Kolik let produktivního života navíc byste si zachránil. Zkuste si to jenom představit.

Od: bobkan*
Datum: 22.09.12 00:01
 

Záleží to na mnoha okolnostech.

Píšete, že jste na duchovní cestě, takže pokud žijete ve druhé čakře, tak bez sexu nevydržíte ani týden. Pokud ale budete v nějaké době schopen dosáhnout vyčištění a sladění všech šesti čaker ("osvícení"), potom nekonečná stálá blaženost je 1.000 krát silnější než krátký rychle pomíjivý orgasmus, který Vám už potom nebude vůbec chybět.

Ženám se věkem libido zvyšuje, muži mají naopak vrchol v 18 letech a pak už jen ustupuje.

Osobně jsem byl pět let bez sexu a zvládl jsem to bez úhony na zdraví i na duchu. Narozdíl ale od Vašeho rozhodnutí jsem v té době byl v jinak plně funkčním láskyplném rodinném vztahu (při focení aury byla paní za foťákem mile překvapena a říkala, že takovou stoprocentní shodu společné partnerské aury ještě neviděla a aniž by to tušila, řekla, cituji "... vy jste spojeni srdcem, takže možná nemáte potřebu spojovat se fyzicky ...". Nyní jsme se rozhodli přivést na svět dalšího "vodnáře", takže jsme obnovili i náš sexuální život.

PS: Pokud by se chtěl někdo dozvědět více o "duchovních" termínech, které jsem výše zmínil, doporučuji internetové přednášky žijícího českého mystika Ivy Adamcové.

Přeji Vám hodně úspěchů při hledání pravdy.

 
Od: innerpartymember
Datum: 22.09.12 09:48
 

Odpusťte mi můj cynismus, ale nemohu si nevzpomenout na jednu scénu ze seriálu Black Books, kde byl rozhovor na téma východoasijských zemí, kde žijí tzv. duchovně založení lidé. Hlavní postava odpověděla něco ve smyslu "Hmm, a proto jsou tak silná světová velmoc..." Nejsem na takové duchovní cestě, jakou si představujete. Vám se nejspíš budu zdát jako bytostný materialista. Ale to je pravda jen částečně. Nic není černobílé a neexistují jen tyhle dvě skupiny lidí.

Od: katuvsleh
Datum: 24.09.12 11:20
 
 
Od: pacourek*
Datum: 22.09.12 00:20
 

V mým případě chudě (bez sexu 12let bez přítelkyně 6.)Sobec nejsem protože je lepší žádný vztah než špatný( zkoušel jsem těch vztahů několik ale narazil jsem vždy na zlí partnerky)V17.letech bych toto vůbec neřešil protože laska muže byt již za dveřmi stačí počkat a otevřít je Věřte my že je nechat zavřené je jen trápení

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 22.09.12 09:20
 
avatar

Jsi ještě mladík, uvidíš, co děvčat projde Tvým životem. A i když se seznamovat nechceš a nemáš zájem, dneska je emancipace a když to nějaká šikovná samička vezme do svých rukou, neunikneš. Uvidíš.

On ten život není až tak o sexu. V mládí to ano, nepopírám, ale jak přicházejí léta, čím dál víc potřebuješ někoho mít vedle sebe. ne na sex, ale prostě vědět, že někoho máš, někoho, komu se můžeš svěřit se svými problémy, kdo tě vyslechne, poradí, pomůže. Když je člověk sám, je to smutné.

Znám paní, je jí skoro 90 let a je to, čemu se hanlivě říkávalo "stará panna". Nikdy neměla partnera, děti. Dnes žije v domku úplně sama, naštěstí je natolik schopná, že se dosud obslouží. Přesto má podivné nápady - všeho se bojí, kdo jí přejde okolo oken, jde jí určitě krást, či ji zabít...Nechtěla bych takhle skončit.

Určitě se seznámíš, uvidíš. Kdyby se neseznámili Tví rodiče, nebyl bys tady. A uznej sám, nebyla by to škoda? Jaga.

Ohodnoceno: 2x
 
Od: innerpartymember
Datum: 22.09.12 10:03
 

Myslím, že se svojí celkovou neatraktivitou jsem mimo nebezpečí, že by to se mnou nějaká samička vzala do svých rukou.

Co se týče úvahy, že bych tady nebyl, kdyby moji rodiče uvažovali, jako já, to nechme stranou. Je to jako tvrdit, že kdyby se Hitler nedostal k moci, nenarodila by se spousta Němců. Ano, kdyby moji rodiče měli mojí myšlenkovou výbavu, nenarodil bych se já. Třeba by se místo mě někde jinde narodil někdo silnější, zdravější, charismatičtější, inteligentnější... nebo taky slabší, hloupější atd., to je irelevantní. Mimochodem, četla jste zprávu o geniálním školákovi, který si matematicky vypočítal výhody a nevýhody života a spáchal sebevraždu? Uvažovat tedy nad tím, nakolik by byla škoda, kdybych se nenarodil, je taky značně diskutabilní. Představte si, že byste se nikdy nenarodila, že byste nikdy neexistovala. Cítila byste se hůř? Nebo líp? Nejspíš ani jedno z toho, bylo by Vám to jedno, protože byste neměla mozek a tudíž ani myšlenky a city; vlastně byste neměla mozek ani na to, aby Vám to bylo jedno. Neexistence nemůže být dobrá nebo špatná, ta je čistě neutrální.

Datum: 22.09.12 10:35
 
avatar

Vůbec nic jsi nepochopil. Podstatou mého příspěvku není to, že bys nebyl, kdyby tví rodiče uvažovali stejně. Je mi to nakonec jedno.

Podstatou mého příspěvku je to, že nikdo není rád osamělý, nikomu není dobře, když se nemůže podělit o svou radost či starost. Že každý je rád, když jej někdo vyslechne, poradí, třeba i pohladí /možno i slovem/. Každý má rád někoho nablízku. Kapišto? Jaga.

 
Od: innerpartymember
Datum: 22.09.12 10:47
 

Já vím, co bylo podstatou Vašeho minulého příspěvku, ale jeho poslední odstavec mě zaujal, tak jsem se na něj zaměřil. K tomuto příspěvku: Že nikdo není rád, když se nemůže podělit o své radosti či starosti, nezpochybňuji. Ale proč si v takových případech nezajít za farářem, za psychologem, nebo třeba do vykřičeného domu, že ano? (i k tomuto účelu jsou tyto podniky využívány) Dnešní doba nabízí nesčetně možností. Internet nabízí nesčetně možností, jak si najít přátele, i třeba jenom virtuální, úplně všichni mí současní přátelé se mi třeba také úplně neodcizí, a tak bych mohl pokračovat...

Datum: 22.09.12 10:37
 
avatar

Kolego tazateli, některé vaše myšlenky mi připadají jako mé vlastní :D

Zmiňujete, že můžete čas a prostředky využít jinak, produktivněji, zachránit roky.. akorát počítejte s tím, že pokud to nejvyde, nebudete (v širším slova smyslu) mít nic :)

 
Od: innerpartymember
Datum: 22.09.12 10:52
 

Ano, máte pravdu, že nakonec nemusím mít nic. Ale vybral jsem si tuhle cestu, a pokud neuspěji, pak si jen zasloužím, abych neměl nic, není-liž pravda? "Nemít nic" pro mě není o tolik horší, než být (také v širším smyslu) úplně stejný, úplně stejně nahraditelný a postradatelný, jako většina ostatních.

Datum: 22.09.12 11:03
 
avatar

Dobrý den. Předně musím říct, že nevěřím tomu, že je Vám 17 let. Z Vašich příspěvků to tak rozhodně nevypadá, nic méně téma vede k popřemýšlení. Asi není moc lidí, kteří by žili v doživotním celibátu a byli by ochotni o tomto podiskutovat. Člověk, který se dobrovolně vzdá sexu a jakéhokoliv partnerství, může na své okolí působit spíše jako podivín a určitě nemá potřebu toto s někým rozebírat. A čím je starší, tím více. Ale podle mne je to každého věc a rozhodnutí zcela svobodné. Každý má právo zvolit si takovou životní cestu, kterou uzná za vhodné. Pokud jste přesvědčen o tom, že k životu nepotřebujete sex, ani partnera a svůj názor nezměníte, pak je to Vaše volba. Přijdete nám povědět za pár let, jak se Vám žije?

Ohodnoceno: 2x
 
Od: innerpartymember
Datum: 22.09.12 11:21
 

Kolik by mi podle příspěvků mělo být let? Já na tohle téma samozřejmě nejsem ochoten diskutovat osobně. Ale internet je víceméně anonymní, takže diskuze mohou být otevřenější.

Od: pt®
Datum: 30.09.12 12:36
 
avatar

Přikláním se k tomu, že Vám není 17 let. V tomto věku kluk netvrdí, že je asexuál. To jsou jiní, kteří si se svou sexualitou nebyli jisti a vstupovali do manželství. Nemyslím dobu minulou, ale tu nynější, otevřenější. A pokud jste asexuál, tak co? Nikdo na sobě nic nezmění ani si nepřidá metr na výšku, ani nepředělá modré oči na hnědé. A proč byste měl žít bez lásky a bez vztahů. Můžete mít rád spoustu lidí a mít k lidem vřelý vztah a že to nebude vztah partnerský? Tak nebude, přece když budete mít lidi rád a mít k nim vřelý vztah nebudete žít zbytečně. Myslím, že se zabýváte příliš sám sebou. Změňte své myšlení a změní se vám pohled na věc. - pt

 
Od: innerpartymember
Datum: 01.10.12 19:59
 

Obávám se, že jsem nebyl pochopen. Má sexuální orientace je většinová, tedy heterosexuální. Ve skutečnosti jsem zmítán sexuální touhou stejně, jako skoro každý v mém věku. Postupem času (během posledních cca 2 let) jsem se to naučil potlačovat a odbývat. Ale nízké pohnutky jsou silné, bohužel, takže mě to občas trochu sžírá. Nicméně zatím mám silnou vůli. Můj původní dotaz se týkal toho, zda je možno takhle žít celý život a co to obnáší. A zda se chtíč postupem času zmírní, nebo bude čím dál silnější, popř. do jakého věku.

Od: pt®
Datum: 01.10.12 20:17
 
avatar

Vaše slova "ale upřímně, prostě se mi ani zbla nechce navazovat vztahy". Pokud se Vám nechce navazovat vztahy, musíte si pomoct od chtíče sám a asi mastrubovat. Pokud chcete žít v celibátu, tak jedině změnit své myšlení, zaměřit se na věci, které Váš chtíč nebudou budit ani podporovat. Asi se ani nekoukat na nic, co ve Vás chtíč vzbuzuje a myšlenky nechat v hlavě rychle odjet a nahradit je jinými.

Doufám, že je to jen teoretický dotaz. Pokud Vám celibát není přirozený, tak si partnerku raději najděte, přece nejste zrůda, abyste se žádné nezalíbil. A i kdyby, vzpomeňte si na pohádku "Kráska a zvíře". Pohádky jsou lidská tvořivost a mnohokrát vycházejí ze skutečnosti. - pt

 
Od: innerpartymember
Datum: 07.10.12 20:55
 

Asi takto - pokud bych si chtěl hledat partnerku, tak by pro mě nemělo smysl, abych vůbec zakládal tuto diskuzi, natož abych se tu s někým o něco přel nebo někomu něco vysvětloval. Spíše bych založil diskuzi s obvyklejším námětem sexuálně neuspokojených adolescentů, typu "jak mám konečně sbalit holku?"... ale takové snahy jsem vzdal už cca před 3 lety a nelituji toho. Více se teď soustředím na věci, které jsou skutečně důležité, například škola, později to bude práce, resp. vydělávání peněz. Není to tudíž jen teoretický dotaz. Ano, mám v plánu život v celibátu. A proto chci vědět, do čeho jdu, a ptám se na internetu, protože jsem si vědom toho, že takových lidí mnoho není, tudíž se to nedozvím jen tak od někoho na ulici, nebo třeba od svých rodičů, že ano...

Od: ladaadal*
Datum: 08.10.12 05:43
 

Tak teď mi to spíš přijde, že máš strach, abys nechyt nějakou můru, co ti bude jen rozhazovat prachy. Nojo, abys jich měl dost pro sebe. Hlavně si je nezapomeň vzít s sebou do hrobu, aby je nerozfofroval někdo jiný.

 
Datum: 22.09.12 11:36
 
avatar

Já si myslím, možná úplně blbě, že touto myšlenkou se zabýváte naprost nesmyslně. *hi*Na životě je nejkrásnější a současně nejstrašnější to, že nikdy nevíte, co bude. Ráno se probudíte šťastný a spokojený a do večera příjde taková pumelice, že člověk neví, kde se to vzalo a co s tím má udělat. Trápí se a řeší a ono to vyřešit nejde. Ale druhé ráno se probudí a ten průšvih se vyřešil úplně sám nebo přišla spásná myšlenka, která řekne, že to je vlastně dobře, co se včera stalo, protože to přínáší spoustu radosti a užitku. To, co nejdříve vypadalo jako neřešitelný průšvih. Nikdy člověk nemůže vědět, co život, osud, bůh připravil a jak to bude servírovat, jaký má plán. ;) Jsem přesvědčená, že by člověk měl být do smrti otevřený všemu, co sebou život přinese. To, co na člověka spadne jako lavina, toho si všimne a řeší, jak nejlépe umí. Ale něčeho, co opatrně, po špičkách přejde, třeba slzy díděte, úsměv dívky, bolestivý pohled staré ženy, netušná příležitost, štěstí, toho si nevšimne. A právě, kdyby si toho všimnul, mohlo by mu to obrátit život úplně jiným, netušeným směrem. *nevi*Nemá cenu říkat, že já nebo že někdo, koho znám. Protože nevíte, co bude zítra, co za 5 let. Jaké štěstí nebo neštěstí, jakou bídu nebo bohatství, zdraví nebo nemoc, megeru nebo hodnou dívku, vám život přichystal a co vám pošle a také jak to pošle. *uf* A také si dovolím jednu radu. Neposuzujte, neodsuzujte, nechvalte něco, co neznáte. Musíte nejdříve poznat, okusit, promyslet a pak vyřknout soud. *srdce*Přece jen napíšu, že někoho znám. Setkala jsem se s poustevníkem. Byl to starý pán v podhůří Jeseníků. Měli jsme diskuzi, já jsem byla velice mladá, tak jsem měla argumenty jakože když to bůh vidí, proč to dovolí a tak. Až později jsem se dozvěděla, že to byl člověk, který byl celníkem, finančně dobře zabezpečený a měl rodinu. Když děti odešly, žena zemřela, koupil si chaloupku na horách, přestěhoval si tam všecky své milované knihy od Senecy, Lenina, bible a já nenevím čeho všeho, majetek rozdal, upnul se k bohu a dožil tam život, smířený s lidmi i bohem. S mířený s životem, se kterým se rval a který přijímal tak, jak šel, po mnoho, mnoho let. ;) Takže, vnímejte život, užívejte si ho, neškoďte. Nezahazujte polovonu daru, kterým život je. Patří k němu i rodina, přátelé, sex, láska.;) Hodně štěstí a laskavý osud

Ohodnoceno: 3x
 
Od: hop®
Datum: 22.09.12 12:25
 
avatar

Mnoho tady už bylo řečeno, tak jen krátce:

- bez sexuálního vztahu žít jde, bez sexu hůře a bez lásky a vztahů velmi těžko.

- nechci nijak podceňovat pevnost Vašeho rozhodnutí ani důvody které Vás k němu vedou, jen se přidám k doporučením, které radí, abyste tomu nechal spíše volnější průběh. To, že jste zatím třeba nepotkal tu pravou lásku pro kterou byste chtěl žít a neváhal položit život neznamená, že se tak nikdy nemůže stát. Nechte si tedy určitou možnost v budoucnosti své rozhodnutí změnit.

...a pokud píšete, že "vztah jistě spotřebuje značné množství času a prostředků, které jinak může člověk využít daleko produktivněji", rád bych věděl, jak lépe využijete ušetřený čas a prostředky, než tím, že ho věnujete někomu, ke komu máte pozitivní vztah...

Ohodnoceno: 2x
 
Od: jarmulina
Datum: 22.09.12 12:55
 

Dá se žít bez spousta věcí,takže se dá žít i bez sexu,pokud jste spokojený sám ze sebou a z okolím také vycházíte,myslím,že není co řešit,prostě žiji tak jak chci já... a jsem spokojen...;) aje to

 
Od: limoska*
Datum: 22.09.12 13:52
 

Opakovaně píšete, že jste "neatraktivní". To Vám někdo řekl, nebo si to myslíte sám? Věřte, že nám "holkám" záleží spíše na charakteru, než na vzhledu. I muž, který není vyloženě krasavec, může mít charisma a může být proto obletovaný. Například herec a režisér Danny Devito - je malý, tlustý, ošklivý, ale sebevědomý a ženami obletovaný...A věřím, že to není jen kvůli jeho slávě a peněžence...

 
Od: hop®
Datum: 22.09.12 14:03
 
avatar

Limosko, musím souhlasit, většinou spíš ošklivější chlapi mají víc ženskejch a nakonec i kvalitnějších a tolerantnějších, než modelové či metrosexuálové...

Je v tom i trocha spravedlnosti, protože ti hezcí či krásní chlapi většinou od ženské chtějí jen to jedno...

 
Od: innerpartymember
Datum: 22.09.12 16:12
 

Od svého okolí jsem to slýchal mnohokrát. Zejména tedy v době základní školní docházky, v době středoškolských studií jsem párkrát slyšel opak od jedné své spolužačky, možná od dvou (ale pořád je to poměr asi tak 1:100). Objektivně tedy bude jistě na světě spousta lidí mnohem odpudivějších, ale to je jedno. I kdyby nakrásně nebyla pravda, že nejsem atraktivní, zapomínáte na ty ostatní nevýhody, které jsem popsal. Ztráta času a prostředků, hádky a ztráta soukromí, sdílení nemocí, později nutnost starat se o rodinu a tudíž definitivní absolutní ztráta veškerého času a prostředků a naprosté zotročení. Od několika lidí už jsem slyšel, že po prvním líbání se jim najednou začaly rychle kazit zuby. A já mám zatím naštěstí nízkou kazivost zubů. A zubaře nemám rád. A to je jen jeden z mnoha příkladů. Nezlobte se na mne, ale opravdu myslím, že cena za občasný zásun a sdílení trochy živočišného tepla je prostě přemrštěná... a navíc ještě bez záruční lhůty.

Datum: 22.09.12 18:58
 
avatar

inne (nechce se mi opisovat celé tvé jméno, které je strašné), nezlob se na mě, ale co píšeš, to mi vypadá příliš nezralé, infantilní, nablbané. Opravdu to všecko, všecky ty bláboly, které jsi tady napsal, ty opravdu tomu všemu věříš? To, co sis vyslechl od dětí, co sis promyslel a protřídil, opravdu ti vyšlo, že je to pravda? Fakt? *mala* Neblázni! Musím ti říct, že to všecičko jsou opravdu těžké bláboly. Neřeš to! Koukej se po světě a hledej hezké a příjemné věci. Nebuď takový škarohlíd. Budeš toho litovat!*stop*

Ohodnoceno: 3x
 
Od: innerpartymember
Datum: 22.09.12 19:52
 

Z tvojí reakce je vidět, že z toho máš opravdu špatný pocit. Ale logické argumenty ti tam bohužel chybí. Tvůj příspěvek obsahuje pouze bezdůvodný nesouhlas, není to tudíž názor ani nijak jinak hodnotný příspěvek do diskuze. Smím tedy znát tvůj důvod, proč si myslíš, že co jsem napsal, je nablblé a infantilní?

P.S.: Co se týče nicku, tenhle web skutečně nepovoluje mezery ani podtržítka, což ovšem reklamuješ na špatné adrese...

Od: shejdy*
Datum: 22.09.12 21:59
 
Libani kazi zuby? A jsi normalni? Zkus ten pocit libani zazit a poznas. Protoze to, ze libani kazi zuby je jedna velka BLBOST.
 
Od: hm®
Datum: 22.09.12 22:59
 
avatar

No, není to tak úplně blbost.

 
Od: shejdy*
Datum: 22.09.12 23:19
 
Tak mi to vysvetlete.
 
Od: ladaadal*
Datum: 22.09.12 23:22
 

Ano, ano. Při líbání si partneři vymění několi tisíc (nebo možná milionů) bacilů a všehomožného.

A znáte někdo magora, kterej by na to při líbání myslel? Já teda ne. Ať si tam ty potvory dělaj co chtěj, hlavně, že se mi to líbí.

 
Od: innerpartymember
Datum: 23.09.12 15:07
 

Nojo, v tom okamžiku je to lidem jedno, ale jak pak hekají, když je začnou bolet zuby...

Od: shejdy*
Datum: 23.09.12 17:47
 
Zkus se libat a pak mluv ;).
 
Od: ladaadal*
Datum: 23.09.12 18:05
 

Tebe už někdy bolely zuby z líbání? Ty to máš opravdu v hlavičce malinko pomotaný. Až dozraješ, budeš přemýšlet jinak. Tohle je ne sice nejběžnější způsob vývoje jedince, ale pořád je to jen o vývinu tvé osobnosti. Nedozrálé jablko je taky kyselé. Vydrž ještě pár let a pak si vzpomeň, co jsi to sem psal za bludy. Zasměješ se tomu.

 
Od: innerpartymember
Datum: 24.09.12 16:49
 

Dobře, tak přesněji: Z líbání ne přímo, ale z kazů, které jsou způsobeny mikroorganismy, které si partneři při líbání vyměňují. A samozřejmě se ty kazy objeví až po nějaké době. A samozřejmě tam může hrát roli i to, že si třeba dotyčný nečistí zuby, ale to nic nemění na tom, že zubní kaz je částečně infekční onemocnění, a čím více mikroorganismů si vyměním s ostatními, tím více přispějeme k možnosti výskytu nějakého kazu.

Teď jsem pravděpodobně přilil vodu na mlýn obvinění, že neuvěřitelně podrobně řeším naprosté nesmysly, ale byl jsem k tomu donucen...

Od: poto1
Datum: 22.09.12 20:24
 

plno lidí žije samo. Na druhou stranu u tebe to čas může ještě snadno změnit. Existuje dost variant, jak si najít partnerku.

 
Od: hop®
Datum: 22.09.12 20:46
 
avatar

inner_party_member:

mohl byste nám vysvětlit, co je to za komunitu, podle které jste si zvolil svůj nick? Možná by to vysvětlilo Vaše životní názory a nám by pomohlo pochopit Vaše myšlení...

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 22.09.12 22:41
 
avatar

hop

trefa - tazatel není svobodný v myšlenkách. Chce mezi vyvolené - asi sekta. Bohužel je mu přednější stav zubů než láska k člověku

 
Od: innerpartymember
Datum: 23.09.12 15:05
 

Jsem v myšlenkách svobodnější než Vy a většina ostatních zde v diskuzi (a asi nejen zde). Dokáži i na běžné věci nahlížet originálním, neobvyklým způsobem, místo toho, abych se držel většinového pohledu, převzatého od ostatních. To je jedna z věcí, které liší člověka od stroje. Nebo člověka myšlením svobodného od nesvobodného. Samozřejmě, něco jiného je štěstí a já připouštím, že spousta nesvobodných lidí je ve skutečnosti šťastnější, než spousta svobodných. Svobodnější nerovná se šťastnější. Ale jedinec si holt musí vybrat... A ne, nejsem příslušníkem sekty ani jejím zakladatelem. To byste mohl vědět, když už se zabýváte takovým nesmyslem, jako je rozbor mého nicku.

Od: hop®
Datum: 23.09.12 23:51
 
avatar

Odpovídáte rádcovi "jura2" a přitom já jsem se zmiňoval o možnosti jisté komunity...

Pravděpodobně Váš jasný a křišťálově čistý pořádek ve Vašich myšlenkách asi není tak průkazný, lidově řečeno, asi Vám to v hlavě opravdu funguje trošku jinak než je obvyklé, předem se omlouvám, pokud se pletu.

Nicméně volba Vašeho nicku společně s Vašimi názory a inzercí Vašeho přesvědčení mne přivedla k použití vyhledavače, sám jste mi pomohl Vaší stížností na to, že v nicku nelze použít rozdělovací znaky...

Váš nick asi nebude zas až tak úplný nesmysl, ovšem to je jen můj názor...

Co se týká Vašeho názoru na prospěch, lásku, a další životní záležitosti, opravdu Vám Váš názor nebudu vymlouvat, snad Vaše chování nikomu neubližuje - doufám tedy že neubližuje ani lidem, kteří Vás třeba mají rádi a díky Vašemu chování mají pocit, že se jim ztrácíte ze života...

Bohužel věřím, že Váš "dotaz" není vtip, že to myslíte vážně. Není mi Vás líto, protože si myslím, že víte co děláte. Ale vůbec Vám nezávidím...

Ohodnoceno: 1x
 
Od: astar*
Datum: 22.09.12 21:46
 

Nerozumím tomu k čemu se chcete rozhodovat, pokud, jak píšete, nejste moc atraktivní, jste sociálně pozadu, nemáte chuť se seznamovat, pak asi bez sexu žít budete. Podle mě je to spíš tak, že nemáte na vybranou, tak chcete udělat takové "rozhodnutí", abyste měl lepší pocit, že jste si to sám vybral. Žádné rozhodnutí to ale ve skutečnosti není, pokud nemáte na výběr. Pokud si budete fyzickou lásku nahrazovat láskou k Bohu a budete z toho mít dobrý pocit, tak proč ne. Ale radši bych se být Vámi soustředil na lásku opravdovou.

 
Od: innerpartymember
Datum: 23.09.12 14:50
 

Nemyslím si, že bych neměl na vybranou. Můžu se nechat vláčet touhou po samici a tímto motivován mohu na sobě pracovat, mohu si koupit značkové oblečení podle poslední módy, mohu si trénovat, jak působit sebevědomě a jak konverzovat a tak dále... a asi by to nakonec taky vyšlo. A nebo přinejhorším můžu zajít s kamarádem do bordelu a můžu si na hodinu od nějaké onu "lásku" prostě koupit. Předtím se přinejhorším opít, nebo si něčeho šlehnout, na dodání odvahy a charismatu. To můžu udělat kdykoliv o víkendu. Ale nechci. Na světě je spousta jiných věcí, kterými se může člověk zabývat. Vzdělání, například. Můžu se více soustředit an získávání znalostí, se kterými se lépe uplatním na trhu práce. Nebo mohu mít svoje koníčky, svoje projekty, třeba prostě jenom pro potěšení. K takovým věcem sex nepotřebuji. Mimochodem, i láska k Bohu může být opravdová.

Od: ladaadal*
Datum: 22.09.12 22:09
 

Tvůj postoj je dán několikaletým duševním vývojem? V 17ti? Člověče, ty jsi ještě ve vývinu, notabene duševním. Až ti bude 25 a napíšeš to sem, tak to beru, ale v 17ti? Neboj, to tě rychle přejde. Jen co si sáhneš poprvé na prso a ucítíš jazyk ve své puse.

Ohodnoceno: 4x
 
Od: shejdy*
Datum: 22.09.12 22:26
 
Souhlas. Hlavne s posledni vetou *pivo*.
 
Od: innerpartymember
Datum: 23.09.12 14:56
 

Jo, asi by mě to přešlo. Stejně tak, jako když jsem se poprvé opil, stal jsem se poněkud méně horlivým ve svém názoru, že alkohol je čiré zlo a metla lidstva. A on takový ve skutečnosti je. Ale protože jsem poznal jeho účinky na sobě, už se nikdy nezbavím nutkání k jeho příležitostné konzumaci. Další závislost nechci. Když už, tak jedině na něčem, co člověka neotupuje a nevyčerpává, nýbrž povzbuzuje a posiluje, zrychluje myšlení a zlepšuje soustředění. Tedy na nějakém stimulantu. Který ovšem příliš nepoškozuje organismus - to bych na tom byl se zdravím za chvíli samozřejmě mnohem hůře.

Od: ladaadal*
Datum: 22.09.12 22:11
 

Ještě mě napadlo: co poluce, prodělal jsi? Pokud ne, možná s tebou něco je a měl by ses svěřit odborníkovi.

 
Od: innerpartymember
Datum: 10.10.12 17:42
 

Existuje korelace mezi četností výskytu poluce a hladinou testosteronu. Takže jedinec, který trpí častou polucí, má pravděpodobně vyšší hladinu testosteronu než ten, který, jak praví Bible, "není nečistý". Nicméně, pokud je jedinec svéprávný, jaký vliv to může mít na jeho světonázor?

Od: ladaadal*
Datum: 10.10.12 18:41
 

Vůbec žádný, ale jak píšeš - je-li svéprávný.

 
Od: sharkis*
Datum: 23.09.12 23:21
 

Velice zajímavá otázka i velice zajímavé reakce. Když jsem to všechno četl, řekl jsem si, že prostě nemůžu nereagovat, jen se mi v hlavě spustil naprosto neuvěřitelný tok myšlenek, který bych chtěl interpretovat, ale nevím jak - pokusím se to nějak shrnout
Hned na úvod - odpověď na Vaši otázku je, že velmi těžko. Spousta lidí tu uvedla spoustu velice rozumných argumentů, takže nemá cenu je dále rozebírat - mě osobně spíš zaujalo to vše, co bylo Vámi na adresu sexu a vztahů napsáno "okolo".
Píšete o nich jako o "zatemnění mozku, závislosti a otroctví" - otázkou zůstává, jak na tyto věci můžete takhle nahlížet, když s nimi evidentně nemáte žádné zkušenosti? Jsou lidé skutečně jen otroky vlastních hormonů, potřeb nebo tužeb, nebo je to jen Vaším pohledem na věc? V kontrastu mě okamžitě napadá otázka víry - do jisté míry je to podobné, nemyslíte?
Dovolím si Vás citovat: "Možná, že bez toho nedokážete žít jenom proto, že jste byl tak vychován a ani jste nezkoušel se tomu vzepřít. V podstatě je to určitý druh citové nesvobody." Jakožto člověku nevěřícímu se ale chtě nechtě nemohu ubránit dojmu, že je srovnání s Vaším postojem přímo dokonalé - minimálně jako protiargument, který mluví za vše. Dále bych to raději nerozebíral - s věřícími ani jejich přesvědčením problém nemám a plně je respektuji, ale mé názory na tuto "problematiku" jsou poměrně dost vyhraněné a nerad bych zde někoho svým přesvědčením urazil
Co se týče situace na základních školách, tak ta je taková, že by si z ní rozumný člověk jako Vy rozhodně neměl brát žádné předsudky do budoucna. Sám mám osobní zkušenost ze základky, kde jsem v kolektivu "velice drsných kluků" byl naprostý outsider a nyní mi nezbývá nic jiného, než se tomu smát, jelikož polovinu z nich vyhodili ze středních škol či učňáků a teď nejsou vůbec nic... Nejhorší na tom je to, že si v té době od nich člověk všechno bral, ale s odstupem času je vidět, že jsou některé hodnoty na míle vzdálené realitě - navíc, jak bylo řečeno - fyzická přitažlivost není zdaleka jediným kritériem pro výběr partnera a třeba i Vy narazíte na dívku, se kterou budete mít mnoho společného
Nevýhody vztahů, které jste popsal, jsou podle mě jen Vaším velice neobjektivním náhledem na věc. Kdybyste se v životě již skutečně zamiloval a Vaše láska byla opětována, nikdy byste takhle nikdy nemohl mluvit. Nemá cenu vést protiargumentaci, jelikož ve Vašich očích to bude jen zkušenost "blázna, který podlehl pokušení a je nesvobodný v myšlení", ale pevně věřím, ba si jsem docela jistý, že časem procitnete
Na závěr 2 věci: opravdu si myslím, že řešit otázku doživotního celibátu v 17 letech je totálně mimo mísu - ač je Váš duševní vývoj na Váš věk opravdu ohromný. Opět mě napadají asociace typu víra, celibát, kněží a zneužívání dětí, ale to nechme stranou... Podle mě byste s podobnými závěry měl ještě chvíli počkat a ani tak nic nemusí být tak, jak si to naplánujete - budoucnost nikdo nezná a Vaší vírou popsáno - cesty Boží jsou nevyzpytatelné (takže se klidně může stát i to, o čem jste ani nesnil)
Poslední věc - vzhledem k tomu, že je to můj obor, tak trochu rozvedu Vámi naznačenou problematiku kazivosti zubů a líbání - problematika je to složitější, proto si dovolím menší zestručnění Zubní kaz je podmíněn především mikroorganismy v zubním plaku (dále pak plakem samotným, cukry v potravě, časem a přítomností zubu). Převážně se jedná o mikrobi z rodu Streptococcus. Člověk se rodí se sterilní dutinou ústní, ale to netrvá dlouho. K prvnímu přenosu mikrobů dochází již během prvních hodin života například po polibku matky, olíznutím dětské lžičky a tak podobně - obecně tedy od jiných lidí. Z toho logicky plyne, že i líbání se na zvýšené kazivosti teoreticky může podílet. Realita je ale taková, že v době líbání (tím je myšleno cca od nějakých 13-14 let života) už je většina lidí těmito mikroorganismy kontaminovaná, tudíž je to celkem jedno, navíc jejich množství v dutině ústní kolísá.
V každém případě - podmínkou pro tvorbu zubního kazu je ale samotná přítomnost zubního plaku (a čas na jeho vyzrání), který byste měl být schopen správným čištěním zubů spolehlivě odstranit. Obecně se tedy dá říci, že v případě správně prováděné ústní hygieny se tedy nemusíte bát toho, že se Vám po líbání náhle začnou kazit zuby
Takže: líbání zdar!
doplněno 23.09.12 23:23:

Omlouvám se za chybějící interpunkce, systém nějak nezpracoval smajlíky...

Ohodnoceno: 3x
 
Datum: 24.09.12 18:29
 
avatar

sharkis - skvělé *palec*

 
Od: innerpartymember
Datum: 24.09.12 19:58
 

Pokud to chápu dobře, naznačujete, že jsem věřící (nejspíše křesťan, pravděpodobně katolík) a tudíž mě de facto nelze v žádném ohledu brát vážně, ba dokonce je třeba se přede mnou mít na pozoru jakožto před potenciálním znásilňovačem dětí a křesťanským fanatikem, který by nejraději upaloval na hranici každého, kdo správně nectí slovo Boží a nedodržuje celibát ... Možná to bylo dokonce hlavním úmyslem Vašeho příspěvku, když vezmu v úvahu, jak to může zapůsobit na ostatní čtenáře, resp. jaký obrázek si z takových "nenápadných" kapek jedu ("asociace typu víra, celibát, kněží a zneužívání dětí") v jinak slušném a věcném příspěvku udělají o mé osobě... no nic. Pokud to úmyslem nebylo, pak se samozřejmě předem omlouvám.

Jak konkrétně si takovou "víru" představujete? Pokud jako příslušnost k náboženství (což naznačujete obratem "Vaší vírou popsáno - cesty Boží jsou nevyzpytatelné") či dokonce k nějaké církvi, rovnou říkám - ne, ačkoliv jsem si vědom pozitivního vlivu náboženské víry na psychickou pohodu i délku života, k žádné církvi se nehlásím a žádné náboženství nevyznávám. Respektive, ctím některé křesťanské hodnoty, například chápu význam věrnosti nebo čestného jednání pro fungování civilizované společnosti; chápu, proč je hněv, žárlivost či lenost považována za hřích; dokonce dodržuji některá "Boží přikázání", například "Nezabiješ!", ale to snad většina z nás. Ale nevěřím celému tomu příběhu o jezulátku a zmrtvýchvstání. Pokud bych se chtěl hlásit k nějakému náboženství, tak jedině k takovému, které bych si sám vytvořil.

Ale to už odbočuji. Vraťme se k problematice toho, čemu věřím, aniž bych si to ověřil sám na sobě:

Nezlobte se na mě, ale obviňovat někoho, že mluví o něčem, s čím "nemá osobní zkušenost", je nesmysl. Obvinil byste člověka, který mluví o účincích nemoci z ozáření, že vykládá o něčem, co sám neprodělal, a nemůže tudíž posoudit, že je to nepříjemné a bolestivé? Řekl byste člověku, který kritizuje užívání heroinu nebo pervitinu, a zároveň ty drogy sám nikdy nezkoušel, ať si nejdřív taky šlehne a pak teprve o tom má co mluvit? V jistém smyslu dotyčný také "neví" a pouze "věří".

Jen, aby se předešlo případnému nedorozumění: Nemoc z ozáření, ani pervitin a heroin neměly být přirovnáním k sexu, ale samozřejmě k tomu, co vy označujete jako víru bez zkušenosti.

Jde o to, že někdy se poznatky mohou obejít bez tzv. osobní zkušenosti. Někdy je to dokonce docela užitečné. Nepotřebuji skákat ze střechy mrakodrapu, abych předpokládal, nebo chcete-li, věřil, že při nárazu o zem ve vysoké rychlosti asi zemřu. Přijímám i teorii, že Země je zhruba kulatá, přestože jsem nikdy nebyl na oběžné dráze. A jsem připraven takovou teorii obhajovat.

Jsou i jiné metody získávání znalostí, než vlastní zkušenost. Například pozorování zkušeností ostatních, čtení, studium a skládání informací. A ono to často překvapivě funguje. Možná i proto existují školy a vůbec vzdělání. Tak tolik k otázce víry a zkušeností.

-

Dále bych se ještě v krátkosti zaměřil na některé Vaše řádky, které si dovolím citovat:

"Co se týče situace na základních školách, tak ta je taková, že by si z ní rozumný člověk jako Vy rozhodně neměl brát žádné předsudky do budoucna. Sám mám osobní zkušenost ze základky..."

Těžko říct. Je jasné, že 15-30 náhodných lidí, se kterými po dobu 9 let sdílíte stejné prostory, nemusí být zrovna reprezentativní vzorek populace. Rovněž s Vámi sdílím zkušenost, že ti někdejší nejdrsnější borci dnes drsně kopou kanály, potažmo se ještě drsněji utápějí v chlastu. Na druhou stranu, když to porovnám s mojí současnou výběrovou střední, tak ta působí úplně jako izolovaná komunita na hony vzdálená naprosté většině zbytku světa, takže kdybych se měl rozhodnout, jestli posuzovat lidi obecně spíše podle základky, nebo podle střední, zvolím raději základku. I když to samozřejmě zdaleka nemusí být úplně pravdivé.

"fyzická přitažlivost není zdaleka jediným kritériem pro výběr partnera a třeba i Vy narazíte na dívku, se kterou budete mít mnoho společného"

Mám-li být upřímný, pro mě je například docela důležitým kritériem, ačkoliv jistě ne jediným. S fyzickou atraktivitou je hledání partnera prostě podstatně snazší, nad tím netřeba diskutovat. Když přitažlivý nejsem, musím hledání vynakládat neúměrně větší úsilí - a tady je užitečné si spočítat, o kolik výsledná "odměna" převýší nepříjemnosti spojené s vynakládáním úsilí, nebo zda jej vůbec převýší.

"Kdybyste se v životě již skutečně zamiloval a Vaše láska byla opětována, nikdy byste takhle nikdy nemohl mluvit."

Jsem si vědom fyziologických procesů, způsobených blízkostí osoby, ke které mám silný citový, potažmo fyzický vztah, a jejich efektů na lidskou psychiku. Jsem si vědom toho, že je to nádherný pocit, když dojde k penetraci a mozek se koupe v lázni endorfinů (objektivně je třeba taková soulož velmi slizký, mlaskavý, nehygienický a vlastně neestetický proces, ale o tom už jsem psal). Ale to je pořád jenom jedna strana mince.

Tou druhou je třeba méně času na ostatní záliby a zájmy, větší utrácení prostředků již nejen za sebe, ale už nejprve za partnera a případně za potomky. Rozpory, hádky a konflikty. A tak bych mohl pokračovat. Znám ve svém okolí spoustu "podpantofláků" a vůbec domácností, kde panuje všechno možné, jen ne rodinná pohoda nebo spokojené partnerské soužití. A jistě, znám i pár lidí, kteří mají (zatím) vesměs spokojený a kvalitní vztah. Ale to je spíše menšina případů. Navíc pořád je tu ztráta času a peněz. A pořád je tu citová závislost. A to ani nemluvím o tom, jaké utrpení a depresivní záchvat pravděpodobně nastane, když člověk o takový úžasný vztah přijde (to by s jakoukoli partnerkou z mojí generace velmi pravděpodobně dříve či později nastalo, protože doživotní věrnost v dobrém i ve zlém se dnes zrovna moc nenosí). Pořád se mi vyplatí, mít vztah? Co mi to vlastně přinese, kromě dočasné zvýšené produkce endorfinů?

Od: sharkis*
Datum: 24.09.12 21:06
 

Ne, ne a ne - z mého příspěvku jste si evidentně vzal hlavně to, co jsem opravdu nechtěl;)

Že jste věřící jsem si odvodil z Vašeho původního příspěvku, ve kterém píšete, že se spokojíte s láskou Boží, ostatně i Vaše reakce napovídaly, že jste hluboce věřící osobou. Předsudky vůči Vám nemám - jak jsem již psal, respektuji všechny věřící i jejich přesvědčení, které jim nijak neupírám, pouze mám na problematiku víry (po některých osobních zkušenostech) svůj velice osobitý názor*hi* Rozhodně si mé vsuvky neberte nijak osobně - měl jsem dost velké problémy usměrnit svůj myšlenkový tok do alespoň trochu prezentovatelné podoby a některé myšlenky se projevily i ve výsledném textu.

Víru si představuji asi tak, jako většina lidí - lidé věří v existenci Boha, bohů či něčeho nadpřirozeného, co "ovládá" jejich životy, chrání je a k čemu se mohou upínat i v dobách nejhorších, jelikož Bůh je pro ně tím, který je nikdy nezradí a je vždy při nich. Zároveň je to jakýsi prostředek sebekázně, jelikož hřešit se prostě nemá a na hříšníky čeká pokání či boží trest... Samozřejmě, že některá přikázání z desatera zobecněla a některá dokonce našla oporu v právním řádu - člověk by se zkrátka měl chovat slušně a na to žádná přikázání nepotřebuje...

Co se týče osobních zkušeností a světa kolem nás, tak podle mě srovnáváte poněkud obtížně srovnatelné věci. Fyzikální zákony, ionizující záření či drogy jsou vědecky podložené a dokonale popsané skutečnosti, o kterých se můžete dozvědět absolutně vše, aniž byste něco z toho zkoušel - a že toho je... Oproti výše zmíněnému je ale otázka lidského prožívání stále velkou neznámou - odhaduje se, že je zmapována funkce jen asi 20% celého mozku, přičemž naše pocity, prožívání i osobnost jako taková je právě v těch zbylých 80%, o kterých nikdo nemá ani ponětí jak fungují. Samozřejmě stejně jako je vnímavost halucinogenů věcí individuální, je velice individuální i vnímavost k lásce - většina lidí ale chápe lásku (kupodivu) velice pozitivně a vztah k ní je především kladný, nikoli dekadentní, což se odráží také v tom, že není až tak důkladně prozkoumána. Věřte, že kdyby samotná láska zabíjela jako nemoc, vědělo by se o ní mnohem víc:)

Nevím, jak správně vyjádřit to, co bych chtěl říct, v každém případě - láska je věc krásná a někdy je velice nevyzpytatelná - osobně znám případ spolužáka, který celý život hovořil o dívkách jako o něčem, s čím nechce mít absolutně nic společného, a hle, najednou je ve spokojeném vztahu:) Z tohoto důvodu bych viděl "plánování nezamilování se" jako dost nereálné - hormony jsou hormony a ty ani tím nejsilnějším přesvědčením nepřemůžete;)

O tom, jak si svůj život zařídíte, samozřejmě rozhodujete jen a jen Vy - jak ale sám vidíte, tak se většina lidí zde vyslovila pro život s láskou a s blízkou osobou - ač tu jsou lidé anonymně, na druhém konci představují lidi jako my, kteří mohou mít také vzhledem ke svému věku daleko víc životních zkušeností než my 2 dohromady. Možná by nebylo od věci si z toho vzít nějaké ponaučení. Co se týče Vámi popsaných negativ, tak o tom prostě také vztah je - je o vzájemné toleranci a o tom umět dávat, nejen brát - pokud někdo bere ztrátu finančních prostředků a vlastního času jako důvod pro vyhýbání se vztahu, je to jen jeho boj - stejně tak, jako Vás vztah může připravit o peníze, čas či emoce, může totéž udělat i náhlá nemoc nebo autonehoda;)Život bez rizik prostě neexistuje;)

Na závěr bych řekl snad jen jedno, což je zároveň něco jako má víra a životní přesvědčení: život žijeme jen jednou, proto se ho snažte žít tak, abyste s jeho průběhem i minulostí byl spokojený. Věřte především v sebe, jelikož se sebedůvěrou lze dokázat nebývale velké věci. A hlavně - stále myslete na to, že některá rozhodnutí prostě nelze vzít zpátky.

Přeji Vám mnoho štěstí ve Vašem momentálním rozhodování i v dalším životě:) (stejně si ale myslím, že nakonec v nějakém vztahu skončíte - když to přijde, tak to přijde*hi*)

Ohodnoceno: 2x
 
Od: katuvsleh
Datum: 25.09.12 07:38
 

No nevím...Neznám moc 17-ti letých, kteří se takto vyjadřují. Podle mě vám není 17. Budete to tady zpochybňovat, ale mě nepřesvědčíte. Jasně, teď napíšete, že nemáte proč to zpochybňovat...Jste takový hádálek za každou cenu. No, snad se dobře bavíte

 
Od: katuvsleh
Datum: 24.09.12 11:27
 

Dle vašich příspěvků asi stejně neumíte mít rád a na nikom vám nezáleží, takže si možná v pohodě vystačíte sám

 
Od: cynik
Datum: 24.09.12 16:38
 

I to je jedna z věcí, která dělá člověka svobodnějším...

Datum: 24.09.12 18:36
 
avatar

Hm.. svobodnějším? Takže když miluji, jsem milována, mám závazky apod., tak se mám cítit nesvobodná? Omyl, milý cyniku. To jsou jen řeči těch, kdož toho nejsou schopni, celý život promrhají myšlenkami jen sami o sobě a nakonec i sami zemřou. A že byli "svobodní"?

Ať si tedy tu pomyslnou svobodu užijí.

doplněno 24.09.12 19:34:

A k čemu je ta "svoboda", když je člověk sám? Ono si nejde užívat a probírat možnosti ve dvou?:)

Jistě, v tvém věku je to důležité, aby ses cítil jen svým pánem a dělal jen to, co chceš ty. Přijde však doba, kdy toto pomine a zůstaneš sám. Pak ti bude k ničemu, že si můžeš dělat, co chceš, když nebudeš mít s kým. Takže díky té nezávislosti zůstaneš sám, a protože nebudeš nikdy projevovat zájem o druhé, ani oni ten zájem nebudou projevovat o tebe.

 
Od: cynik
Datum: 24.09.12 18:43
 

Čím větší závazky, tím méně možností, člověk je tím menším pánem svého času. Čím více miluje a je milován, tím je citově závislejší na daných osobách. Absence tohoto znamená větší svobodu a nezávislost, to nemůžete popřít.

Od: pt®
Datum: 08.10.12 10:57
 
avatar

Vidím, že jstze si změnil svůj nick na "cynik", proč ne jiný nick? Tak to už vysvětluje vše. Ptáte se proč, proč, proč? No, proto, že jste cynik. - pt

 
Od: ladaadal*
Datum: 25.09.12 05:48
 

Já začínám mít dojem, že by někteří přispěvovatelé měli začít makat. Nejlíp v dolech, aby je přešly myšlenky o kravinách a naučili se žít. Na tohle je život příliš krátký, aby se zbytečně promrhal.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 30.09.12 11:44
 
avatar

Můžu pro odlehčení? Žena si stěžovala kamarádce, že ten její je sxuálně velice náročný, cože má dělat. Kamarádka jí poradila, ať ho vyžene na šachtu, do předku. Muž se večer přišoural, spíše připlazil domů a pravil- Ani mi neohřívej večeři, jsem tak zničený, že dáme jen jedno "číslo" a půjdu spát. :D Tož, každému to funguje jinak.

 
Datum: 25.09.12 09:05
 
avatar

Ostatní tu vedli sáhodlouhé litánie. Já vzhledem k okolnostem bude pragmaticky stručný. Odpověď zní - výrazně jednoduššeji. Jak sám dobře vím, člověk má tolik volného prostoru, který by byl jinak v háji. Takže už mi dávno přestalo vadit, že ženský jsou povrchní stvoření, která o někoho jako já nejeví zájem. A ejhle, ono je to o tolik jednodušší.

Ohodnoceno: 1x
 
Od: gustav*
Datum: 08.10.12 09:55
 

Ano LZE žít v CELIBÁTU a život je daleko svobodnějíší v rozhodování , ale bude to ve Tvém případě ( MLÁDÍ ) dost náročné, takový život se jinak žije už vybouřenému, životně ostřílenému z předchozích vztahů a zklamání - a jinak mladému který si NEzažil zklamání ve vztahu a NEví o čem vztah vůbec je 8-)

 
Od: innerpartymember
Datum: 10.10.12 17:25
 

Já nevím, s tím vybouřením a ostřílením... Nějak nemám potřebu se jakkoliv "bouřit" ani "ostřelovat" - ostatně, vždy jsem byl klidným, umírněným, bázlivým a ústupným člověkem, už jako malé dítě. Obzvlášť to pak bylo znát na základní škole (prostředí, kam jsem vyloženě nepatřil). Ale k věci - zastávám teorii, že s jídlem roste chuť. Přinejmenším u mě tomu tak je. Nebude pak tedy dodržování celibátu od narození do smrti méně náročné, než si projít bouřlivým obdobím vztahů a zklamání a pak se teprve urputně snažit "zapomenout poznané"?

Od: buss®
Datum: 08.10.12 10:38
 

Každá rada je individuální, subjektivní. Záleží na jednotlivci, jak je vybaven psychicky, sociálně, světonázor...někteří nevydrží, znásilní, jiní to vůbec nepotřebují. Jak se to podepíše na psychice je jiná věc. Ale u těch co nemají zájem nijak. I mezi těmi co mají jsou hajzlíci. Jsou nutně všechny frigidní ženy nešťastné? Člověk si musí odpovědět sám čím je. Ale k nějakému názoru nějak dospěje, ať vlastní cestou, smíří se se situací, nebo mu ji někdo vnutí, je-li ovladatelný. Když nevíš co se sebou, za psychologem

 
Od: innerpartymember
Datum: 10.10.12 17:33
 

Nemyslím si, že psycholog dokáže "vyléčit" odlišný názor. Pokud člověk není od něj poslán na psychiatrii a nejsou mu tam podávána nějaká ohlupující psychofarmaka, případně neabsolvuje nějakou ošlivou terapii, pak není možné, aby u psychologa člověk změnil pohled na svět, který má podepřený pádnými argumenty.

Co se týče těch zájmů o vztahy a o sex, tam si dokonce myslím, že mezi těmi, co zájem mají, je daleko větší procento hajzlíků - mají totiž o důvod víc, kvůli čemu se chovat jako hajzlíci. Mají potřebu "bojovat o samice" - a v rámci tohoto boje se mohou snadno uchýlit k nečestným metodám...

Datum: 10.10.12 19:22
 
avatar

Upřímně - nevím, s čím chcete radit. Zdá se, že máte všecko perfektně utříděné a ujasněné, jste rozhodnutý, všechny protinázory bez zaváhání vyvracíte... no tak si tak žijte, když vám to vyhovuje, proč ne? vaše argumenty jsou logické a rozumné, jenom tam chybí to citové "něco" kvůli čemu lidé vztah vlastně podstupují - jasně, často to nevyjde, to už je riziko podnikání a když o to zřejmě nestojíte, tak jo, proč ne? - žijte tak. Vždycky máte přece možnost změnit názor, když se ukáže, že to není to pravé...

Ohodnoceno: 3x
 

 

Od: hhh*
Datum: 10.10.12 23:31
 

V tomto dotazu evidentne nejde tazateli o odpoved, jen chce prosadit sve trosku neobvykle nazory na zivot, kdovi jestli zije tak jak popisuje...

 
Od: emptiness*
Datum: 13.10.12 11:23
 

Po tricitce se muj pohled na tyto veci potvrdil - muj zajem o chlapy byl vzdy predevsim v rovine sexualni. Ano, sex jsem mela rada a mam, nasledkem cehoz jsem byvala dosti promiskuitni. Ovsem predstava vztahu, co mely napr. kamaradky kolem me, byla vzdy desiva. Ta strasna stagnace, jen ty a partner...mizi veskera dynamika zivota...vsechno zustava stejne a partner tenduje k planovani budoucnosti (coz nesnasim, ja nic nic neplanuju, je to pro me deprimujici). Vztahy vzdy prinaseji problemy. Ja nenavidim zbytecne problemy, tedy se takovym vecem vyhybam. Tedy jsem poslednich nekolik let zcela vedome sama, i bez kopulace (coz neznamena, ze sexualni pud je potlacen ci ho potlacuju - ani nahodou, jsem velkym konzumentem porna a nakonec - clovek si to sam udela lip, nez se drit s partnerem, kde je orgasmus nejisty). Dalsi mou vyhodou je, ze miluju samotu, prijit domu, zavrit za sebou a vnimat, ze tam nikdo neni. Uzasny klid, relax, moznost delat si co chci - pustit naplno muziku, udelat si jidlo dle meho, nechat bordel apod. A jeste vetsi vyhodu vidim v tom, ze nemam matersky pud - deti nemam rada, vadi mi jejich projevy, tedy po nicem takovem netouzim a nejsem tak hnana do partnerskeho souziti jen kvuli tomu. Nejaky kecy o sobectvi at si kazdej strci do prde*e, je to muj zivot a ja si ho ziju podle sveho. Vic me nezajima.

Je ti 17, mne pres tricet. Je mozne, ze tvuj postoj vydrzi. Mne v podstate vydrzel taky - od detstvi jsem netouzila po vecech, po kterych kamaradky - hrat si s kocary a panenkama, princ na kobyle, svatba, stastna rodinka (jsem cynik, vzdy jsem z toho mela srandu). Takze ja rozhodne tady nebudu bagatelizovat tve presvedceni jen kvuli tvemu veku a urcite te nebudu soudit, jako mnoho dalsich zde. Problem spolecnosti je, ze si bere pravo soudit sve blizni - ale nikomu (!) neni nic do toho, jak zije druhy, natoz aby ho soudil, ze je to spatne. Je to tvuj zivot, tak si s nim delej co chces, protoze jestli to ma byt tvoje cesta, tak je potom spravna a nikomu jinemu do toho neni nic.

 
Od: kareljeden
Datum: 15.10.12 20:58
 

"Pro případné doporučovatele psychiatra dodávám, že výšeuvedený postoj je dán mým několikaletým duševním vývojem a střízlivým, zcela pragmatickým a křišťálově čistě analytickým zhodnocením mnoha informací i osobních zkušeností." Právě kvůli této větě bych Ti ho doporučil. *smich* Tedy toto psychiatra. ;) Řekl bych,že se bojíš intimností,bojíš se emocí a máš strach ze ztráty kontroly nad sebou. Tak sis to celé zjednodušil tím,že ti "stačí" láska boží. No proti gustu...*smich*

 
Od: dergyl
Datum: 15.10.12 22:33
 
Predem se omlouvam za psani bez diakritiky.
Cloveku, jeste k tomu muzi se bez partnerky muze zit hodne spatne. Jelikoz jak sam rikate, nejste asexual, o to horsi to bude.. A ve vasem veku bych takove zavery jeste nedelal, nechte zivot plavat a prozkoumavejte jeho nastrahy, a kolikrat prijde laska, aniz byste to cekal.
P.S.: To ze nejste moc pritazlivy neznamena, ze nemuzete zenu zaujmout sympatiemi a spolecnymi zajmy, lichotkami a nebo obdivovanim..
 

 

 

 

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2016 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.