Dobrý den, máme s přítelem velké trápení, které jsme mnohokrát řešili, ale nikdy nevyřešili. Mého přítele trápí jak psychicky tak finančně jeho matka s kterou bydlí. Matka nikdy moc nepracovala a po rozvodu se psychicky zhroutila. Je jí všechno jedno, a protože je bez peněz má několik půjček, které neplatí. Jednou za čas řekne mému příteli (synovi) o půjčce, kde rostou úroky. Přítel se velmi rozčílí a nezbývá mu nic jiného než vše zaplatit, aby nepřišla do jeho bytu exekuce. Matka nechce dát synovi karty, na kterých jsou dluhy. Začne brečet a citově ho vydírá, že jí nepomáhá (finančně).Matka měla částečný invalidní důchod, požádala o trvalý a tím jí ho odebrali úplně. Několik roků již tohle trvá a přítel dává veškeré finance do matčiných dluhů. Není nesvéprávná, ale není mi jasné proč to dělá nepřipadá mi to normální. Syn matce řekne at jde zaplatit nějakou pohledávku na město a ona mu slibuje, že půjde. Neudělá to a za nějaký čas přijde upomínka už s úrokama. Matka stále dokola lže. Má celé dny čas. Zatím bydlí u svého staršího přítele, který ji živý, ale přítel je na sklonku života. Což znamená, že až umře, tak matka se vrátí do synova bytu a syn ji musí živit. Je to pro nás bezvýchodná situace a já nemůžu s přítelem plánovat žádnou budoucnost ikdyž ho velmi miluji. Prosím o váš názor, moc děkuji.
3x
Dobrý den. Toto musí řešit se svojí matkou jen Váš přítel. Pokud jeho matka bude přistupovat takto nezodpovědně ke svému životu a on jí v tom bude nadále podporovat tím, že za ní všechno bude platit a žehlit, nepřinutí jí to nikdy, brát ohled na to, že syn má také právo na svůj život. Je to jen na něm, aby své matce dokázal říci _ tak a dost, takhle tedy ne!...Je to jeho matka, to je pravda, ale na druhé straně je čas, aby si postavil na první místo svůj vlastní život a fungující vztah mezi vámi dvěma. Dokud tohle neudělá, budete se trápit pořád. Nikdy to nebude fungovat dobře, pokud se Váš přítel nechá od matky psychicky a citově vydírat. Téměř každý rodič přece myslí na to, aby svým dětem nebyl neobtíž a chce, aby děti byly samostatné a vedly spokojený život. Snaží se jim spíš pomáhat, i když jsou dospělé, ne jim přitěžovat. Matka přítele by se měla naučit respektovat, že má svůj život a ona nemá právo mu do něho zasahovat tímto způsobem. Pokud to dělá, pak asi moc dobře ví, že syn jí na holičkách nenechá a myslím, že toho zneužívá. Dokud se syn nevzepře a neurčí hranice _odtud-potud, nezmění se nic. Ať si jeho matka váží takového syna, ale ať ho nezneužívá! Vy to nevyřešíte, nemá smysl se stavět mezi matku a syna, ta špatná byste byla vždycky jen Vy. Váš přítel si musí sám postavit vztah a svojí budoucnost na první místo a jeho matka se to musí naučit respektovat. Dokud sám nezmění svůj postoj, bude tím váš vztah trpět a možná se i rozpadne. Ať se tedy přítel k vašemu vztahu staví zodpovědně a svůj vztah s matkou, ať si postaví na vedlejší kolej. Do teď tam stál váš vztah, tak je čas na změnu...To je můj názor, vám přeji pevný, láskyplný vztah, který dokáže zdolávat i ty nejtěžší překážky...
0x
Vykašlat se na ní. Nechat jí, ať se o sebe nějak postará. Nenechat se vydírat. Zní to krutě, ale jinak to nejde. Přesně tohle dělala matka mého otce (čili moje babička, ale ten výraz se mi k ní vůbec nehodí). Dělala to, když byl svobodný a nepřestala s tím ani když se oženil a měl nás děti. Byly kvůli tomu nakonec hádky mezi ním a mou matkou, trpěli jsme tím celá rodina. Nakonec to matka nevydržela a rozvedla se. Otec zůstal sám a protože není dost silná povaha na to, aby i po takovém dopadu poslal svou matku ...víte kam, nechal se od ní zotročovat a vydírat dál. A do její smrti, před 5 lety. Teď je sám, naše mamka si dávno našla přítele, my děti jsme dospělí...Všichni jsme to asi nějak skousli, ale asi jsme mohli žít úplně jinak, že? Takhle si asi mí rodiče svůj život na začátku nemalovali, že? Taky se měli moc rádi, opravdu. Proto si vy nenechte vztah nikým zničit.
0x
Přítel si musí ve svém životě určit priority: buď se bude na plný úvazek věnovat dluhům své matky 
anebo upře zrak k budoucnosti a začne si ji plánovat s vámi
. Obě dvě věci dohromady nelze. Vy mu na rovinu řekněte, že je na čase, aby se rozhodl, protože pokud se rozhodne pro matku, byla byste vlázen, kdybyste se dobrovolně připojila k tomuto kolotoči a zničila si tak nejkrásnější období života... Hodně štětí a hlavu vzhůru
!
0x
Přemýšlím, jestli lze takové jednání nazvat psychickým a finančním trápením nebo citovým vydíráním vydíráním syna. matkou. Z Vašich informací mne spíše napadá, že by mohlo jít o nemoc (čemuž by nasvdčovalo i matčino "lhaní"). Podle mne matka nezvládá po rozvodu situaci.
K odebrání ID: Odvolala se matka? Pak by její zdravotní stav musel přezkoumat další lékař - už ne ten, na základě jehož posudku jí byl ID odebrán.
Matka Vašeho přítele může o ID zkusit znovu požádat.
K finančním záležitostem a dluhům matky: Váš přítel za matčino jednání ani zadlužování neodpovídá. Přesto by mi v případě, že by její jednání bylo způsobeno zdravotním stavem, přišlo odmítnutí pomoci příliš tvrdé (pochopitelně jenom v případě, že by se matka dále léčila).
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.