Povinné rodinné návštěvy vs časová náročnost

Od: Datum: 25.01.13 06:19 odpovědí: 7 změna: 26.01.13 19:10

Ahoj,

mám takový hloupý dotaz. Jsem s přítelkyní přes 3 roky, 2 roky bydlíme spolu v Praze. Ona je z vesnice cca 100km za Prahou. Já jsem pražák nyní mám trvalé bydliště u rodičů kteří se přestěhovali z Prahy cca 50km za.

Co mě trápí jsou rodinné návštěvy. Tak nějak se zvyklo, že k jejím rodičům jezdíme 1x za měsíc a k mým také. Když už jedeme k jejím rodičům tak tam většinou spíme, což se snažím v případě mých rodičů omezovat. Vzhledem k tomu, že jeden víkend v měsíci mám pracovní tak mi tyhle povinné návštěvy začínají lézt trošku krkem.

Návštěvy u mých rodičů se snažíme teď korigovat. S mámou i tátou si buď zavoláme nebo většinou napíšeme na icq co je nového atd., takže v kontaktu jsme. V případe rodičů mé přítelkyně tam zase volá mamka nebo taťka skoro každý den.

Bavil jsem se o tom s mojí mamkou a ta mi říká, že máme přijet, když budeme chtít - což chápu třeba v létě. Mají barák se zahradou - je třeba pomoc nebo být na čerstvém vzduchu grilování atd., teď v zimě prakticky není důvod tam jezdit tak často. Máma sama říká, že, když byli s tátou v našem věku, že neměla ráda neustálé dotazování "kdy k nám přijedete", takže tam je pochopení, když zrovna nejezdíme často.

Problém jsou rodiče prítelkyně, ač je mám rád a jsou to fajn lidi tak prostě jsme u nich na návštěvě a už se pomalu ptají kdy zase přijedeme. Chápu návštěvu, když někdo slaví třeba narozeniny nebo tak. Ovšem, když tam přijedeme na víkend tak to stejně většinou vypadá tak, že si přítelkyně s nima pokecá, já buď sedím u televize a nebo se válím v pokoji u notebooku. Občas to taky vypadá tak, že její taťka jde na celej den někam na melouch, máma nám třeba uvaří a pak si jde po obědě lehnout. Vidíme se tedy jen večer a to jdou zase brzy spát. A druhý den vstanem posnídáme poobědváme a jedeme domů.

Snažím se poslední dobou nějak naznačit, že by stačilo kdybychom tam jeli jednou za 2 měsíce. Její rodiče zrovna moc peněž nemají, takže samy u nás byli 1x-2x což, ale chápu. Přítelkyně to chápe nicméně rodičům to vysvětlit tak nějak nedokáže.

Co je na tom nejhorší, že její segra teď nemá přitele a tak nějak se před vánoci a na vánoce zvyklo, že jí cestou vyzvedneme a odvezeme. Což pro mě znamená zajížďku cca 100km, když počítam, že jí vezeme i zpět. Zítra máme zase jet na víkend a včera psala jestli jí vyzvedneme, že nám dá na benzín. Je to samozřejmě hloupé, ale prostě já ty peníze taky netrhám na stromě, takže jí to naúčtuju. O času na cestě strávených v tomhle počasí nemluvě. Ale je to takové to "Odvezete mě?" - otázka na kterou, když reknu ne tak budu za zlého atd.

Dneska jsem o tom přemýšlel a když jsem si uvědomil, že za jednu cestu k rodičům projedu takřka 600,- tak jsem si řekl jestli by nebylo lepší za ty peníze jít třeba do kina. Máme sice teď peněz na dřívější poměry poměrně dost, ale stejně koncem měsíce většinou šetříme každou kačku a v kině jsme nebyli tak půl roku.

Já nevím jak tyto zažité povnné návštěvy omezit, aby to nevypadalo, že tam nechci jezdit. Prostě mám toho poslední dobou plné kecky, začal jsem zase 3x týdně chodit do posilovny, nejradši bych si o víkendu lehnul doma a odpočíval.

Jak to vyřešit?


Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Datum: 25.01.13 06:37
avatar

Jednoduše prostě si o tom s přítelkyní promluvit natvrdo a dát jasně najevo kdo že to doma nosí kalhoty.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 25.01.13 07:03
avatar

Rodiče zřejmě trpí syndromem "prázdného hnízda", se kterým se potýká dost rodičů, kterým šly děti za svým životem. Rodičům odešla vaše dívka a zřejmě, jak píšete i její sestra, která žije a pracuje /či studuje/ mimo domov. A tak se rodiče cítí sami.

Myslím, že postupně se odpoutají. Ale bude to dlouhá cesta. Musí pochopit, že dospělé děti už mají také svůj život a nemohou pořád být u rodičů. Chtělo by si o tom promluvit s Vaší partnerkou a podle toho, jak bude reagovat, poté i s jejími rodiči. Slušně, příjemně, ale důrazně.

Co se týče vožení sestry. Člověk občas udělá dobrý skutek a ejhle, najednou se z toho stane povinnost. Nakupovala jsem občas pro starou paní, ale když si zvykla zavolat třeba 3 x denně, že zapomněla čínský čaj, či ocet, ať jí tam dojdu - také jsme to musela zkorigovat. Jednou ráno jí ráda nakoupím, při svém nákupu, vše bude mít napsané a když něco zapomene, má holt smůlu, nakupovat půjdu až další den. Pomohlo to. Proto nepomůže nic jiného, než si to v klidu a bez emocí vyříkat, jak si to představujete Vy, jak oni a udělat z toho nějaký rozumný kompromis, aby to vyhovovalo všem. Jaga.

Ohodnoceno: 2x
 
Od: koukolik
Datum: 25.01.13 07:03

S partnerem si bereme současně i jeho příbuzné a známé, s tím se musíš smířit. A v každé rodině fungují nějaké citové a společenské vazby, někde silnější, někde slabší. A i když podle tebe na návštěvě zdánlivě "nic neděláte", pravděpodobně jen vaše přítomnost tvým tchánovcům stačí pro pocit, že je rodina pohromadě. Pro starší lidi je to dost významné a když kontakt chybí, docela tím trpí. Nepíšeš co si o těchto návštěvách myslí přítelkyně. Jestli ten kontakt s rodiči taky potřebuje, nebo jim chce prostě jenom vyhovět. Dejte o tom řeč, v klidu jí vysvětli, že tě návštěvy deprimují a dohodněte se na taktice. Začal bych pozvolna - jednu měsíční návštěvu prostě vynecháte - nějaký zástupný důvod už vymyslíte, pak to přetrpíš a pak třeba zase delší pauza, budete je postupně zvykat na vaši méně častou přítomnost. Kompromis, jako v každém vztahu. Počítej ovšem s tím, že až budete mít děti, budeš muset frekvenci zase zvýšit *smich*

Ať to uděláš jakkoliv, jisté podezření, že proti nim něco máš, bude. Zažil jsem něco podobného ale z opačné strany. Navštěvovali jsme moje rodiče 1x za 14dní, pravda, nebydlíme tak daleko. Pak se ale manželka také šprajcla, že nebude utrácet drahocenný čas zbytečným plkáním. Bylo to chvíli docela na hlavu, protože zaběhlé zvyky se těžko mění - dotazy, telefony, vyčítání ale po nějakém čase jsme pravidelné návštěvy úplně zrušili, scházíme se jen při výročích, nebo třeba zajedeme neplánovaně jen tak. To víš, že jistá pachuť, že nám naši nejsou dost dobří, tam zůstala, ale co naděláš. Kdo nepochopí sám, tomu to těžko vysvětlíš. A nenechám si přece nabourat manželství kvůli takové prkotině.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 25.01.13 13:35
avatar

Zdravím, já si myslím, že rodiče Vaší přítelkyně vyžadují vaše návštěvy z určitého sterotypu... Když si tatínek jde na melouch, a maminka lehnout, neberou vás vyloženě jako návštěvu, jen tam tak nějak patříte...

Nicméně si myslím, že není zase takový problém časté navštěvy svým způsobem odbourat. Stačí být upřímný a pravdivý. Pokud se nezapletete do nějakých vytáček, výmluv a polopravd, tak by to podle mého názoru neměl být problém. To co jste napsal, jim řekněte. Je to daleko, stojí to peníze - pravda. V dnešní době to každý akceptuje. Je špatné počasí, zima - pravda. Jste unavený, potřebujete si o víkendu odpočinout - pravda. Když si nebudete vymýšlet, nemůžou Vám to mít za zlé a myslet si, že tam nechcete jezdit. A i kdyby - je to Vaše svobodná vůle.

Promluvte si tedy o tom s přítelkyni, a buďte v pohodě. Nemá smysl si kazit život nějakými pocity provinění.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 25.01.13 14:00
avatar

Zdravím. Mladý muži, buďte rád, že jste vítán. Ne každý má třeba toto štěstí u rodičů svého partnera. Pokud se shodujete vy dva s partnerkou, pak nevidím problém. Návštěvy rodičů nejsou povinnost. Je to slušnost, ale záleží pouze na vás dvou, jak často budete rodiče navštěvovat. Pro partnerku by neměl být problém rodičům říct - máme své plány, dáme vědět předem, kdy zase dorazíme. Nikdo vám nemůže zazlívat, že chcete trávit čas podle sebe. A rodiče jsou nakonec vždy rádi, když děti přijedou. Je jen na vás dvou, jak si to nastavíte... A zda jste ochotný občas dělat taxikáře někomu z rodiny, též záleží jen na Vaší dobré vůli. Ani zde přece není problém buď vyhovět, nebo odmítnout s tím, že se vám to nehodí, zajíždět si tolik km. Nechcete být za zlého, to chápu, ale k čemu je dobrý skutek, který Vás pak mrzí a štve? Naučte se říkat ve vší slušnosti _ ne. Nikdo od Vás nemůže neočekávat, že budete vstřícný a tvárný pro klid v rodině celý život...Vše je jen o komunikaci. Jaké si to uděláte , takové to budete mít. Nevyhovuje vám to? Tak to řekněte na rovinu a změňte to. Uspořádejte si život podle svého, ale na rodiče občas určitě nezapomeňte. Uvidí vás vždycky rádi..;)

doplněno 26.01.13 19:00:

ivzez - děkuji mockrát...*hi*

Ohodnoceno: 4x
 
Datum: 26.01.13 10:36
avatar

KapkoNaděje, musela jsem ohodnotit. Vynikající odpověď!

Ohodnoceno: 1x
 
Od: askmenow*
Datum: 26.01.13 19:10

O tomhle byste ěml mluvit hlavně se svou partnerkou. Jsou to její rodiče, pro ni jedni z nejdůležitějších lidí v životě. To, že vy své rodiče nepotřebujete vidět často neznamená, že ona to nemá jinak. A když jsme u těch důležitých lidí - pro vás by měla být důležitá ona, její spokojenost. Otevřeně a upřímně, bez výčitek si s ní promluvte. Nejdřív mi ale připadá moudré zjistit, zda skutečně cítí potřebu tam tak často jezdit. Pokud ne, je to jednoduché. pokud ano, zkuste přijít s argumenty jako je šetření atd.

A pár poznámek pro zamyšlení:

-Víkendy u jejích rodičů jste popsal jako nudu. Chápu, to je neatraktivní... ale co to zkusit změnit? Naložit je do auta a vzít je na výlet, atd.? Spousta věcí jde dělat i za malý peníz. Prostě začít nejen na všem hledat mouchy a nutot ostatní, ať něco mění, ale sám přijít se zajímavou změnou. (Případně aktivnější trávení času navrhněte jako kompenzaci toho, že tam budete jezdit méně často - čas strávený společně je určitě hodnotnější, než ten, kdy se každý povaluje v jiné místnosti.)

- Nemohla by někdy jet jen přítelkyně? Vy byste si udělal svůj program, ona by si možná s rodiči pokecala víc sama...

doplněno 26.01.13 19:10:

A ještě podotýkám, že sice počítáte peníze, co projede, ale už nepřemýšlíte, kolik zase ušetříte tím, že tam jste - na jídle, vodě, elektrice atd.

doplněno 26.01.13 19:11:

A poznámka na závěr: Dobré mezilidské, obzvlášť rodinné, vztahy jsou k nezaplacení.

Ohodnoceno: 2x
 

 

 

 

 

Přihlásit se k odběru odpovědí z této otázky:

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2016 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.