Jak na tchýni - vyvolává hádky

Od: Datum: 25.07.12 17:20 odpovědí: 32 změna: 19.09.12 14:38

Zdravím potřebuji poradit. Mám přítele a má mámu tudíž já tchýni.Které je 74. Ale pořád hledá příležitost jak vyvolat hádku. Jak jí slušně něco řeknu tak se hned naštve a je oheň na střeše. Je jak malá holka. A když už dojde k hádce tak si nic nedá vysvětlit a pořád si mele svojí. Vše opakuje dokola. Přítel se mě zastane ale také si to nenechám líbit a ohradím se argumentama. Připadá že má ráda cizí než nás.Jak na to aby dala pokoj s tím hádáním. Už je to unavující a vyčerpávající už mě dohnala k tomu že jsem zkolabovala a odvezla mě záchranka kde se potvrdilo že mám epilepsii tak se obávám aby se mi to opět nevrátilo díky ní. Každý den jsem v napětí jestli to semnou nesekne nebo aby zase nepřišla z hádkama. Někdo jí naštve a já s přítelem to odnesem. Je strašně zlá sobecká nekouká na druhého hlavně že má ona ostatní at si trhnou nohou. Najde se někdo kdo mi poradí jak na tu babu? předem všem děkuji Karkula


avatar
Upozornění
Tato otázka je 4 roky bez odpovědi a proto byla uzavřena.
Máte-li podobnou otázku, a nenašli jste vhodnou odpověď, založte novou otázku.
Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Od: des*
Datum: 25.07.12 17:25
 

Tak s ní sakra NEMLUV!

Ohodnoceno: 1x
 
Od: karkula*
Datum: 25.07.12 17:29
 

Dík ale to vím také že sní nemám mluvit. ale jak na to aby dala pokoj stím hadáním

Od: des*
Datum: 25.07.12 17:38
 

Pokoj nedá,mně pomohla naprostá ignorace.

Ohodnoceno: 1x
 
Od: olaf71*
Datum: 25.07.12 17:37
 

to vydržíte, má to za pár

 
Datum: 25.07.12 17:40
 
avatar

Matka Vašeho přítele není Vaší tchýní, tou se stane až v případě uzavření manželství.

S některými staršími lidmi není snadné vyjít. Po odchodu do důchodu si někteří připadají neužiteční, s věkem se často přidávají zdravotní problémy, postupně odcházejí (umírají) blízcí, přátelé i známí, s nimiž se po celý život stýkali. Nemusí rozumět všem změnám ve společnosti a v politice, někteří si neporadí s novodobou technikou, neorientují se v politice ani v dalších změnách. Mají pocit že všechno pěkné, v čem vyrůstali a žili, je pryč, ... Starší člověk to prostě nemá tak jednoduché, jako mladší lidé.

Nepomohlo by Vám si uvědomit, že Vašeho přítele - toho člověka, kterého milujete, a jehož vlastnosti oceňujete, vychovala ona?

Bydlíte-li s matkou přítele ve společné domácnosti, můžete se odstěhovat. Pokud bydlíte samostatně, můžete styky omezit. Přítel může matce vysvětlit proč (ale nějaké převratné změně moc šancí nedávám).

Ohodnoceno: 5x
 
Od: wamp®
Datum: 25.07.12 17:58
 
avatar

Zdravím.Jak na tu babu?V každém člověku je kus zla,ale myslím že i kus dobra!Známé přísloví říká:"Na hrubý pytel,hrubá záplata,"ovšem s tím až tak nesouhlasím...Co kdyby jste zkusila maličko zataktizovat,a přihrát si vaši potencionální tchýni na svou stranu.Ptáte se jak?Zkuste upéct dobrý koláč,uvařit kávičku,nebo ještě lepší oběd či večeři a pozvat jí?Lahvinka dobrého vína také není k zahození,trošinku popijete,ona se uvolní,a vy budete mít dostatečný prostor k tomu,aby jste ji přesvědčila o tom,že jí máte ráda/rádi/,a že si zcela jistě přeje,aby její syn byl šťastný,a to že se mu budete snažit splnit,jelikož ho velice milujete.Myslíte si,že po tom ještě stále bude nadávat?Buďte pragmatická,z malých věcí se vždy dějí ty veliké,věřte tomu*hej*

doplněno 25.07.12 18:08:

A toto není dáno věkem,74let ještě není stáří...Jen můj názor...

 
Datum: 25.07.12 18:07
 
avatar

Také zdravím. Víte, Karkulo, je třeba brát lidi takové, jací jsou. Buď se s nimi naučit vycházet po dobrém, nebo se prostě příliš nestýkat. Určitě to chce hodně tolerance z Vaší strany k matce Vašeho přítele. Je to přece jen jeho matka a i když je hádavá a sobecká, má právo na úctu z Vaší strany. Jednou budete v jejím věku a kdoví, jak s Vámi budou Vaši blízcí vycházet. Někteří lidé se prostě potřebují hádat, jiní mají zase jiné vrtochy. Jsme každý jiný. Pokud Vám matka Vašeho přítele nesedne, stejně Vám nezbyde nic jiného, než si zvyknout. Nezměníte fakt, že k Vašemu příteli patří a je prostě taková, jaká je. Z vašich řádků je cítit, že jí nemáte v lásce, ale milovat jí přece nemusíte. A že Vás dohnala k tomu, že jste zkolabovala? Myslím, že na ní svádíte i to, co neudělala. Co Vám brání v tom, abyste si od ní držela odstup a stýkala se s ní co nejméně, když Vám tolik ubližuje, ale ve vší slušnosti? Nikdo Vás nenutí se s ní vídat, stýkat se, pouštět se do hovoru, pouštět si jí do života víc, než je nutné a slušné. Pokud na ní nejste nijak odkázáni, pak není co řešit. Žijte si svůj život a neřešte ji. Pokud jste na ní však jakýmkoliv způsobem odkázáni, buďte za ní rádi a nezapomínejte na vděčnost, úctu a hledejte kompromis, jak spolu vycházet v klidu. Myslete si prostě své a nepouštějte se do hádek s ní. Názor se dá vyjádřit i v klidu. Myslete na své zdraví, ať si každý říká co chce. Buďte nad věcí, druhého stejně nezměníte. Jen můj názor a Vám přeji klidné dny bez hádek.

Ohodnoceno: 3x
 
Datum: 25.07.12 18:23
 
avatar

Nějak u toho vašeho příspěvku počítám a dopočítat se nemohu.

Kolik je vám let? Podle stylu odhaduji lehce pod 20. Případné tchýni je 74, z toho odvozuji, že partnerovi je tak 30 a spíš i víc. Už bych u něj očekávala více diplomatických schopností ukočírovat vás obě. Nikdo se nehádá pro nic za nic. Ani "stará" bába.

Já měla také tchýni skoro ve věku své babičky, ale přistupovala jsem k ní s jistou úctou. Často jsem jí přitakala, jen aby zůstaly vztahy nenarušené.

Asi očekáváte radu a chlácholení, ale k člověku, který o matce svého přítele napíše v první větě strohé máma a na konci baba, nemohu být moc vlídná. Z vašeho textu je cítit sobectví a sebestřednost. Asi to ta paní také vnímá.

Ohodnoceno: 5x
 
Od: karkula*
Datum: 26.07.12 08:57
 

bimbam nejsem sobecká ani sebestřední. Vše co mám tak se rozdělím. Já se sní nehádám ona začíná první. Ale akorát si to od ní nenechám líbit to je celé.

Od: vsimavy
Datum: 25.07.12 19:50
 

A proč ji stále navštěvujete, když si nerozumíte?

 
Datum: 26.07.12 07:13
 
avatar

Podrobně jsem si přečetla Váš příspěvek, ale nikde jsem nenašla, zda s ní společně bydlíte.

1/Pokud ano, najděte si s přítelem jiné bydlení, vzdálené.

2/Pokud ne, co Vás vede k neustálým návštěvám, když víte předem, že se zase poštěkáte? Ať k ní v neděli zajede jen přítel, Vy ji kázejte pozdravovat a příteli řekněte, že zatím raději umyjete okna /třeba/.

Jinak - třeba nebude až tak zlá, Vy také ne, ale prostě jsou někteří lidé, že na sebe působí jako oheň a voda. Možná to je docela vstřícná paní, ale i Vy přicházíte naježená už předem, ona to vidí a to je ten spouštěcí moment.

Možná by nebylo od věci upéct nějakou buchtu, zajít k ní na kafe a spolu si to bez emocí vyříkat. Nehádat se, nekřičet, jen se v klidu zeptat:

CO VY PROTI MNĚ MÁTE A PROČ? Váš přítel u toho také může klidně být. Hlavně si hlídejte, aby to nezklouzlo do hrubostí a hádky. To je na tom to nejtěžší. A pokud se obě dvě budete umět chovat, dozvíte se jistě, co paní vadí. A podle toho pak můžete jednat dál.

Některým starším ženám vadí to, že jim nějaká mladá bere jejich mazánka, na kterého se upnuly a který byl jen a jen jejich. Potom se o něj snaží bojovat a nechovají se občas hezky. Musíte prostě zjistit, co v tom je a uvidíte, když si vše vyříkáte, vztahy mezi vámi se uklidní. Jaga.

Ohodnoceno: 3x
 
Od: karkula*
Datum: 26.07.12 09:02
 

Babo Jago bydlím sní a s přítelem. Já naježená nejsem.To ona má vždy náladu se hádat. Já se snažím se toho vyvarovat začíná první. Máte pravdu asi jí vadí že tady s přítelem bydlím.

Od: malvika
Datum: 26.07.12 09:18
 

Moje bývalá kolegyňka z práce již v důchodovém věku. Hrdě prohlašovala jako matka ,tchýně, babička mimochodem velmi fain žena

s humorem.

Každý kilometr do tchýně dobrý...*haha*

Lahvinku s tchýní nedoporučuji jak se říká alkohol uvolňuje mravy. Byla jsem svědkem při takoví události . Ovíněná dáma, která se vždy chlubila diplomacii se do přítelkyně svého syna pustila s nebývalou razancí.Dostala takou nakládačku, že se nestačila divit, že ji chce připravit o majetek / chalupu ,aniž by někdy jen náznakem k něčemu takovému spělo.

 
Od: malvinka
Datum: 26.07.12 09:20
 

Pardon , aby to nevyznělo ironicky.

Každý kilometr od tchýně dobrý.

 
Od: myse®
Datum: 26.07.12 09:23
 
avatar

no, tak se osamostatněte. najděte si pronájem malého bytu jinde a je po problému.

já budu asi hrozná tchýně, až si mladej přivede slečnu a ona se mi bude motat v mé kuchyni a organizovat věci "po svém" v "mé" domácnosti...

Zkuste se nad tím zamyslet v téhle rovině.

 
Datum: 26.07.12 10:46
 
avatar

Tohle je nevyčerpatelnej zdroj problémů. Musíte být aspoň tak daleko, aby se nedalo jen "se stavit" nebo "zaskočit". (to platí i opačně, pro její návštěvy k vám)

 
Od: jikr
Datum: 26.07.12 11:44
 

1) se odstěhovat...(bezpečně daleko,to by mělo stačit)...jestliže bydlíte u ní,tak má nad váma a tím na pocit,že může snad na vás s čímkoliv...Nechci rozebírat některe důchodce,to je zbytečné...

Jí jako osobu bych neřešil,jí už na 100pro nezměníte...s tím se smiřte

2)pokud odstěhování není možné,tak musíte v sobě najíd silu a v případě vycítění bližíci se konfliktu nepřilevat vodu na mlýn...tzn.odejíd,začít něco jineho dělat,prostě udělat jinou věc než se sní začít přít,ale nato musite přijid sama...

Hodně sil...;)

 
Od: beranek
Datum: 14.09.12 14:08
 

to ti neporadim ale soucitim mam to same jen na me rve me se manzel nezastane ma radsi matku. horsi je ze bydlime sni v jejim dome.

 
Od: nokofein*
Datum: 14.09.12 14:39
 

dobrý den,

zdroj konfliktu bude v tom, že vy bydlíte pod její střechou, ať se vám to líbí nebo ne, ona tam byla první a asi si myslí, že tedy má větší nárok na rozhodování než vy, samozřejmě se taky bude pokládat za moudřejší a za vaši přirozenou autoritu (má +/- věk vaší matky), takže pokud je to despotická osoba, nečekejte, že s vámi bude debatovat o něčem, o čem je ona ze své pozice přesvědčena... Stářím se rysy osobnosti ještě více zdůrazňují - bohužel většinou ty negativní mnohem více a častěji(ze šetřivé babičky se stane lakota apod.), počítejte tedy s tím, že lepší to už nebude a pokud se přidá senilita a otázky typu:"Kdo mi vzal důchod?" máte o zábavu postáráno, vzhledem k věku matinky tu může s přehledem strašit ještě klidně víc než 10 let:(, proto být na vašem místě zvážím odchod.*mala*Buď s přítelem nebo bez, ten by vaše rozhodnutí měl pochopit a podpořit. Pokud už vás opravdu kvůli ní odvezla záchranka, tak nemá cenu čekat, na to,až vás odvezou havrani...

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 15.09.12 10:59
 

to je těžký,samozřejmě odstěhovat,pokud to nejde,musíte jí ignorovat,je to těžký,ale tim člověka nejvíc urazíte...do ničeho se jí nepleťte,vyhybejte se jí i v tom bytě pokud to jde,zamykejte v pokoji, stejně nakonec zjistíte,že se musíte odstěhovat, s takovou babou nesvedete nic,ani přítel ani vy

doplněno 15.09.12 11:01:

přečtěte si posledních pár řádků od nokofein a řiďte se jimi, k tomu není co dodat!

 
Od: gita65
Datum: 15.09.12 12:20
 

Zde nic jiného nepomůže, než ignorovat. Pozdravit a dost. Na otazky odpovídat, nevím, neznám, neumím. A s maminkou co nejmenší kontakt. Hlavně jí nedávejte důvod k hádkám, neoponujte jí. Možná to pomůže. Jinak se budete muset odstěhovat, takto by to nedělalo dobrotu nikdy.

Maminka od manžela byla jinak dobračka. Ale když jsem se tam přivdala, tak to začlo. Byla už vdova a tak jsem si řekla, že budu vařit, prát i uklízet i jí. Přec mi to nic neudělá. Najednou jídlo bylo studené, horké, slané, málo osolené. Buchta byla hodně buchtovatá, suchá, mokrá. Omáčka málo hustá, hodně hustá. Prádlo špatně věším, žehlím, nevoní, špatně vybělené. Prostě na všem něco špatně. Každý den jsem to poslouchala. Pak jsem si řekla dost! Přestala jsem jí vařit, prát, uklízet a jen jí pozdravila, jinak jsem za ní nešla. Když přišla, kdy bude konečně oběd, tak jsem odpověděla, že jí to nechutná, tak budu jen vařit pro nás. Zrovna tak s jinou prací. Ano, urazila se. Ale já vydržela a jen pozdravila a dost. Pak asi za měsíc přišla při obědě k nám a řekla, že to tady krásně voní a že si nestihla nic uvařit, jestli by se nemohla najíst u nás. Dala jsem ji na talíř. Najednou, jak je to dobré a strašně mlaskala. Pak z ní vylezlo, že jen na mne žárlila. Najednou už nemohla pro syna vařit a jeho pozornost byla upoutana jen na mne. Bylo jí prý strašně smutno a chtěla, aby syn jí stále potřeboval.Pak jsme byly ty nejlepší kamarádky.

 
Datum: 15.09.12 12:44
 
avatar

Ideální vzdálenost od tchýně je 200 km a může být sebehodnější.Jediným řešením je nezávislost na ní. Především v bydlení. A to si musí uvědomit hlavně tvůj přítel. On málokdo dokáže říct "Strč si barák (byt/majetek) za klobouk, já jsem dospělý a dokážu se o sebe postarat sám".

Ohodnoceno: 2x
 
Od: kolo*
Datum: 15.09.12 13:51
 

Jestli máte společnou domácnost,byt,tak není řešení.Jedině utect.Jedině když jsou dva byty odděleně třeba v rodinném domu nebo chalupě,tak spolešně s přítelem vymezit prostor,kam tchyně nevkročí nebo byt zamykat.Když tedy ovšem přítel není guma a bude si stát za svým.Je třeba si uvědomit,že starým lidem ubývají mozkové buňky a tím pádem to lepší nebude..Prostě blbnou a domluva není někdy možná.I když to není pravidlo u všech stárnoucích.

 
Od: pt®
Datum: 15.09.12 13:58
 
avatar

Karkulko, no, říká se, "podle sebe soudím tebe", myslím, že Vám na budoucí tchýni vadí hlavně to, s čím máte i Vy problém. Víte člověk, kterému je 74 toho už dost zažil, spoustu přátel ztratil, zemřeli, odstěhovali se. Většinou se starším člověkem nemají ostatní trpělivost, jelikož má např. zdravorní problémy, hůř slyší a vidí, hůř se v různých věcech orientuje. Posuzovat lze sobě rovného, i když i tak jsou lidé odlišní, ale posuzovat a odsuzovat staršího člověka, když jste nebyla v jeho kůži nelze. Lépe bude, když se do hádek nenecháte vtahnout, spíš budoucí tchýni zklidněte laskavějším slovem a tónem v hlase, buďte trpělivější a hlavně si nic neberte osobně a nevysvětlujte si slova podle sebe, prostě nebuďte vztahovačná. Myslím, že hodně závisí i na Vašem přístupu. To co chcete po budoucí tchýni, zkuste nejprve sama u sebe. Chcete, vstřícnost, laskavost, slušnost, porozumění? Tak to nabídněte první a první se takto zachovejte, buďte v dobrém vytrvalá a věřte, že "dobré slovo i železná vrata otevírá".

 
Od: polinek*
Datum: 15.09.12 14:31
 

,,no,,víte jaký nevděčný úděl je tchýně? Aby na každou věc ,i když nesouhlasí kývala jako idiot, neměla málem vlastního já. Je to již předem určená skvrna k nesouladu ,,slovo tchýně.

Vždyť mořná ani vy nejste poklad pro ni . A jak se ozve je nejhorší. Nepíšete nic konkrétního,,jen tchýně a že vyvolává hádkyTo bychom museli i vyslechnout ji. ..a co když má pravdu!Takže zkuste zareagovat ,, kdyby vám to řekla vlastní máma a tchýně! Ta vždy bude mínusovka ..i kdyby snášela zlaté vejce.

doplněno 15.09.12 14:36:

Každá nevěsta si myslí,že jak se vdá,že je konec s maminkou ženicha,,a copak to odstěhování je řešení? Vždyť každý snad žije do posledního dechu pro dět..proč by je pak mě? Aby mu nějaká žena vzala úplně syna? Bere si celou rodinu,přece. Nelíbí se mi vaše psaní. Řešení je vždy,,počkejtemaž vy budete tchýní a budete se bát kváknout proti. Je to moc fajn...

 
Od: ruze®
Datum: 15.09.12 14:38
 
avatar

,,Dobrý den a naschledanou,,více bych s ní nemluvila,pokývla hlavou a do žádných debat se s ní nepouštějte.Přehlížet její ,,kecy,,a do hovorů s ní se vůbec nezapojovat,když víte,že to vždy vede k nějaké hádce.NEVŠÍMAT SI JÍ!

 
Od: itan71*
Datum: 15.09.12 16:04
 

Nemluvit, neodpovídat, když příjde dveřmi vyhodit a honem zavřít okna aby se tudy náhodou nevrátila,v krajním případě utopit

 
Od: streda
Datum: 19.09.12 12:40
 

S tchyní mám jen špatné zkušenosti. Od začátku mě brala jen jako vetřelce, který jí neoprávněně bere syna. Stejně se chovala i k mé švagrové, až dostala zákaz k nim chodit. S manželem se kvůli ní často hádáme, protože on stojí na její straně, mě se nezastane a její nedostatky nevidí. Víceméně je to jediný skutečný důvod, proč se hádáme. Moje tchyně je zlá, hamižná, sobecká ženská. Narušuje nám soukromí, pravidelně volá v 21 - 22h večer, pokud manžel nepřijede na víkend, klidně volá v 22h v pátek, kde je. V celém okolí mě pomlouvá, jaká jsem špatná hospodyňka. Myslím, že většina snach přistupuje ke své tchyni slušně, zdvořile. I já jsem to tak měla, ale postupem času se její terorizování zhoršovalo. Moje jídlo není dost dobré, dost náročně, špatně věším prádlo, špatně uklízím, málo pomáhám. Přitom ona by se ode mě pracovitosti a zodpovědnosti mohla jen učit. Jediné, co pomohlo, bylo nestýkat se s ní. Manželovi v kontaktu nebráním, ale já se snažím maximálně vyhnout kontaktu s ní. Pokud se s ní mám potkat, většinou týden před tím už mám nervy a pak se z toho týden léčím. Ona mě většinou ani nepozdraví, jen nahodí utrápený ksicht. Neumím si ani představit, že bych jí půjčovala své děti. Myslím, že opravdu platí pravidlo : Tchyně a uzený ... Neuznávám názor, že přeci vychovala mého manžela! To bylo před 40 lety! Doba se mění! A nedává jí to žádné právo usurpovat si ho do konce život a cíleně ho štvát proti vlastní ženě, která je jeho rodinou teď. Tchyni by se nemělo ustupovat a pevně si trvat na pravidlech, do čeho může mluvit a do čeho nesmí. Pokud toto nerespektuje, nerdžte v sobě hněv, ale okamžitě jí to řekněte, jinak se z toho zblázníte a ona si bude dovolovat čím dál více.

 

 

Datum: 19.09.12 13:05
 
avatar

Všechno jsem to nečetla. Mám tchýni zlou a zákeřnou babu. Moje rada je stýkat se s ní minimálně, téměř s ní nemluvit, její otázky co nechci odpovědět dělám, že neslyším... 30 let to i s manželem (jejím vlastním synem) praktikujeme, pokud letos v létě přišla k nám na chalupu na oběd a začla ty své intriky a lži byla slušně vykázána. Efek byl, že za dva měsíce nás navštívila 3x a to na výslovné pozvání. Super, není nad klid :). Ještě něco., partner musí být vždy při vás, je to jeho matka a na něm je aby jí usměrnil.

 
Od: ladaadal*
Datum: 19.09.12 13:55
 

Já si tchýni usměrnil hned asi půl roku po svatbě. Zašel do hospody, dal pár panáků (ještě zdravého alkoholu) a při cestě domů tchýni chytil za krk a přišpendlil ke stropu. Ani si nepamatuju, co jsem jí řekl, ale od té doby je v baráku klid už víc jak 20 let. Pomohlo to dokonale. Ovšem nehodí se to k ženě, tohle je spíš pro chlapy. A dost silný, tchýně bývají pěkně vyžraný.

 
Datum: 19.09.12 14:38
 
avatar

jj takhle metoda pomáha, ale mezi chlapama. U nás v práci měl jeden kluk problém s jedním chlapíkem, pořád mu dělal naschvály a terorizoval ho. Až jednou jeli ve výtahu spolu a když se tak zavřeli dveře, ten kluk na nic nečekal, zvednul ho za límec k zářivkám a řekl mu jasně a odhodlaně "mě z toho vynech" (nebo tak nějak) A má už pár let klid :)

Já tu měl problém s jednou důchodkyní co terorizovala mě a taky jsem to už jednou nevydržel a dal jí co proto ... a byl klid a všichni mě tu plácali po ramenech, jak jsem dobrej prej :D Nebát se blbců, blbci se nastavuje pěstnebo řiť a blbec si to příště rozmyslí. Jak se zalejzá do kouta, je to bod pro blbce ...

 
Datum: 19.09.12 14:34
 
avatar

Máte přítele rádá? Hodně? A on vás taky? Musíte k ní jezdit nutně? Zkrátka vypadá to, že on i ona budou prostě vaší součástí. Pak musíte tchýni říct dvě věci ...

1) varovat jí, že máte jedny nervy, jednoho přítele, jedo nepříjemné omezení (tu epilepsii) a že nechcete kvůli jejím výpadům o tohle přijít. Ať se buď srovná a bude to OK mezi všemi, anebo že v opačném případě bude tohle všechno ztraceno. Řekněte jí to před svědky!

2) jestli nemáte až tak zájem na tom, jak to s ní bude dál, pošlete jí jednoduše do pr**le, práskněte jí dveřma, vykašlete se na ní, seberete se a zmizte. Přítel by měl jít za vámi, jestli o vás stojí a pak bysi měl s maminkou promluvit.

Problém bude možná v tom, že jste dvě kvočny (s prominutí, to se tak říká) na jednom dvorečku ... to už tak příroda udělala, že to nejde dobře dohromady (v některých případech).

Musíte jí ukázat, že se s ní mazlit po tom všem nebudete, to musí být pod vaší úrověň a všichni kolem vás to musí pochopit a tolerovat.

Hodně štěstí *hej*

 

 

 

 

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2016 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.