Podpora ve vztahu

Od: Datum: 18.07.12 08:20 odpovědí: 30 změna: 19.07.12 08:01

Dobry den, chtela bych se poradit...jsem s pritelem 4 mesice...moc ho miluji a on tvrdi ze miluje me...zalezi mi na nem a vzdy bych ho ve vsem plne podporila a pomohla mu...on tvrdi ze on me take ale skutek utek...ted jsem se dostala do problemu v praci,chteli po me abych podepsala smlouvu na 5 let coz jsem ja nechtela,chtela sjem pristi rok skoncit...tak mi stahli plat na minimalni mzdu...coz znamena ze neutahnu sama najem a do dvou tydnu musim najit bydleni ktere si mohu dovolit coz je v praze tezke...cekala bych trochu podpory od pritele,myslim psychicke,nepotrebuji od nej penize nebo cokoliv,jen psychickou podporu...byla jsem z toho dost spatna a on mi jen rek ze se neco najde...kdybych byla ja v jeho kuzi tak mu treba nabidnu at jde bydlet na chvili ke me kdyby byl fakt v nouzi...necekam ze se k nemu hned budu stehovat ale jen to gesto by pro me hodne znamenalo...podporilo by me to...bydlet bych k nemu samozrejme nesla pac sme spolu kratce ale cekala bych od nej vice podpory celkove...on dela jakoby nic...pritom vi ze me to moc trapi...on sice kolikrat tvrdil ze mu trva dyl nez mu neco dotece do hlavy ale nevim...co si o tom myslet? jsem tak precitlivela nebo od nej ocekavam moc? nebo mu jsem proste ukradena?


avatar
Upozornění
Tato otázka je 4 roky bez odpovědi a proto byla uzavřena.
Máte-li podobnou otázku, a nenašli jste vhodnou odpověď, založte novou otázku.
Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Datum: 18.07.12 08:34
 
avatar

Obvykle se říká, že kvalita a pevnost vztahu se poznají v nějakých těžších a vyhrocenějších situacích. Čtyři měsíce zas tak moc není, aby jste mohla svého přítele poznat do detailu.

Pokud opravdu chcete v práci skončit-upřímně řečeno, v dnešní době by asi málokdo měl zkušenost s tím, že by ho zaměstnavatel nutil podepsat smlouvu na pět let, spíš naopak- měl by vás váš přítel podpořit, pokud opravdu tvoříte tým a třeba si i plánovat nějakou společnou budoucnost..

Je to trochu zvláštní, že se vám ani nezmínil o nějaké pomoci nebo řešení. Musíte si to asi rozhodnout sama, ale podle mne bych asi už byl v takovém vztahu ostražitější.

 
Od: baila*
Datum: 18.07.12 08:42
 

No v te praci je to slozitejsi to by bylo na delsi vypraveni...me jde o pritele,vim ze jsme spolu kratce a az tak se proste nezname...rekl mi do telefonu ze mi dyztak financne pomuze jestli chci,ja sem mu rekla ze finance nechci (nerekla bych mu o penize ani kdybych mela jist kurky od chleba)...on to asi pochopil ze nechci nic :( mrzi me to ale nevim jestli si to moc neberu..je to cerstve...tak nevim jestli mu mam dat chvili cas...jenze ja zase toho casu tolik nemam a kazdy den me nici kdyz necitim podporu...je pravda ze jsme ted meli mensi konflikt kuli nedorozumeni ale to by na to preci mit vliv nemelo

doplněno 18.07.12 08:44:

on mi i rikal ze by si semnou chtel najit v budoucnu bydleni..ted pry ale ne...chtel by me pry u sebe mit ale ja mam fretku a on papouska, pry nechce aby mu ho fretka zakousla...podle me jsou to jen vymluvy pac ja mam take papouska a dotedka se mu nic nestalo a to mi doma lita navolno

Datum: 18.07.12 08:50
 
avatar

Dobrý den. Bailo, napíši Vám svůj pohled na věc, jak jste jí popsala. Ukradená mu nejste. Jen za Vás neřeší Vaše věci. Protože s Vámi nežije, bere to zřejmě tak, že se ho to netýká. Ono zase není tak docela dobře, když se druhý plete do Vašich věcí a snaží se je řešit za Vás. V tu chvíli Vám mohl říci cokoliv jiného, to je pravda, ale slova jsou slova a skutky jsou skutky. Možná mu to dojde opravdu později a bude Vám pomáhat hledat bydlení, možná se již poptává po známých, aby Vám situaci pomohl řešit. Nikdy nevíte. Ale dávat plané naděje a slibovat hory doly, není též znamením podpory. Jste spolu krátce, nemůžete spoléhat na to, že Vaše starosti jsou i jeho. Už jen to, že se máte s kým podělit o své starosti je přece hodně. Neřekl Vám, abyste ho tím nezatěžovala, vyslechl Vás a řekl Vám, že se něco najde...Nevyloučil, že Vám pomůže, dokonce Vám nabídl finanční pomoc... Také si to musí zřejmě vše urovnat v hlavě. Doufala jste, že uslyšíte něco jiného a nestalo se tak. Ale to neznamená, že o Vás nemá zájem přece. Nedělejte z toho unáhlené závěry, jste asi opravdu přecitlivělá a očekáváte, že on najde řešení za Vás ze dne na den. Spoléhejte sama na sebe a buďte ráda, že ho máte vedle sebe. Máte se komu svěřit a myslím, že po čtyřech měsících opravdu očekáváte od něho příliš. Je to jen můj názor a Vám přeji, ať máte brzy vyřešeno vše k Vaší spokojenosti.

doplněno 18.07.12 09:09:

Není zač. Je to pro Vás prostě příliš čerstvé a jste ve stresu. Zkuste se na to podívat i z jeho stránky a třeba Vás překvapí. Řešení se najde, nebojte se.

Ohodnoceno: 1x
 
Od: baila*
Datum: 18.07.12 09:02
 

Dekuji,proto jsem sem psala,chtela jsem vedet i nazor jak to vidi ostatni pac ja to ted vidim zkreslene,potrebuji nazor nestranneho cloveka...necekam ze za me bude neco resit,to vubec,to bych ani nechtela...jsem za nej rada asi jsem opravdu ocekavala moc ale proste v tu chvili jak je clovek ve stresu a najednou se vse borti asi clovek ceka vic

Datum: 18.07.12 08:57
 
avatar

Až se dáte trochu dohromady, tak si o tom s přítelem důrazně promluvte. Takhle se chlap nechová. Sice jste spolu velmi krátce, ale na situaci to nic nemění. Můžná i právě proto, že jsem ještě ve stadiu čerstvé zamilovanosti, by se měl chtít pro Vás přetrhnout.

Neni to chlap ale vůl.

BTW: Jak Vám může zaměstnavatel stáhnout mzdu na minimum? Pokud normálně pracujete, tak Vám musí platit minimálně to, co máte ve smlouvě, ne?

Ohodnoceno: 1x
 
Od: baila*
Datum: 18.07.12 09:07
 

ja se v nem prave nevyznam...jednou by mi snesl hory doly podruhe mam pocit ze by me nejradsi uskrtil :D obrazne receno...napadlo me ze ma sam problemy...porad totiz je unaveny atd...tak sem se ho ptala jetli se neco nedeje v praci treba nebo tak...pry ze nic,jeste mi vynadal co by se jako melo dit...pak v nastvanosti rekl ze ej to v praci naprd...pak zase ze je vse ok...mota mi tim hlavu,rada bych mu pomohla kdyby se mu neco delo ale nerekne nic...pry je vse ok...budto mi neveri coz si zase nemyslim pac nema duvod nebo je jestinej...nevim...BTW ve smlouve mam to co mi davali kdyz sem nastoupila - coz je minimalni mzda - zbytek platu jsem bohuzel mela v premiich,ktere mi muzou sebrat kdykoliv se jim zlibi...chteji pry jistotu ze tam budu porad - jeste detail...je to nase rodinna firma...o to vic me to vzalo pac to beru jako podraz z rodiny...vzala bych to kdyby mi to rekli vice dopredu ale ne ze za dva tydny mam smolika...proto sem z toho spatna

Datum: 18.07.12 09:09
 

Podle mě nejste chlap, ale vůl, vy. Nastěhoval byste si někoho k sobě domů po čtyřech měsících? To jste měl asi zatím štěstí, ale je to jako souložit bez kondomu s někým, koho jste zrovna poznal na večírku.

Jak si představujete takovou důraznou promluvu?

 
Datum: 18.07.12 09:33
 
avatar

Amadee, podle Vašich názorů vím, že pro Vás je to něco nepředstavitelného a kdo to takto udělá, je blbec a kazí si život. Ovšem to, že si to myslíte, ještě neznamená, že to je pravda. Znám dost lidí, co spolu začali bydlet po pár měsících vztahu a třeba několik let to klape, v pár případech to už skončilo svatbou.

Nicméně bych do toho přítele od tazatelky rozhodně nenutila nějakou důraznou promluvou - to se akorát vyděsí, že na něj tazatelka tlačí. Pokud tak neučinil sám dobrovolně, nátlakem nic nezmůže.

 
Od: baila*
Datum: 18.07.12 09:37
 

ja na nej rozhodne tlacit nechci a ani nechci u nej bydlet...to bych chtela az v pripade ze by se me sam od sebe zeptal ejstli bych s nim nechtela bydlet...slo mi jen o to od toho clovreka citit ze se na nej mohu spolehnout kdyby bylo fakt nejhur...coz necitim...promluvou bych vse jen zhorsila si myslim...hlavne si myslim ze by vubec nechapal proc se snim chci o necem takovem bavit

Datum: 18.07.12 09:53
 

Také znám spoustu odvážlivců, co souložili s neznámou dívkou bez kondomu a žádnou pohlavně přenosnou chorobu si z toho neodnesli. To je stejná logika, jakou jste uvedla výše. Pokud šli bydlet na neutrální půdu (našli si společný byt), pak je to úplně jiná situace, ale pokud šli bydlet k jednomu z partnerů, na koho je napsaný nájem a vše, pak je to opravdu moc brzo.

Nedá se říct, že vás člověk po roce známosti ničím překvapit nedokáže, ale rozhodně už ho máte lépe přečteného. Víte, jak se chová v krizových situacích, jak reaguje na různé podněty, atd.

Já si k sobě do bytu nastěhoval přítelkyni po třech měsících. Také to bylo částečně pod nátlakem, protože měla problémy s rodinou. Po čtyřech měsících to začalo skřípat, po pěti se mi v breku přiznala k nevěře s tím, že jí to mrzí, nečež jsem jí dal 24 hodin, aby si sbalila a našla jiné bydlení, protože takové věci se neodpouští. Když jsem další den přišel domů, už tam byla její otec a bratr a stěhovali MOJE věci z mého bytu. Když jsme nakázal všechno, co patří mně, vrátit, došlo k potyčce, kterou přijela vyřešit až policie a to v můj prospěch, byť mi nakonec stejně pár věcí chybělo. Následujících pár měsíců na mě zkoušeli terror. Propíchlá guma na motorce a poškrábaná nádrž, vysklené okno, atd. Naštěstí máme u domu kameru a bylo snadné je identifikovat, tak zřejmě dostali nějaký flastr a je pokoj. Se slečnou jsem jednal ve vší slušnosti, ale s maximální odměřeností. Mstí se mi tím, že se snaží roznášet pomluvy. Což jde ztuha... nemám facebook ani nic podobného a přátelé stojí za mnou. Jsem poučen. K sobě už si jen tak někoho nepustím. Kdo by to byl řekl do vysokoškolačky z vizuelně dobrých poměrů?

 
Datum: 18.07.12 09:59
 
avatar

Mrzí mě, že máte takovou zkušenost, ačkoli povaha člověka se neodvíjí od jeho vzdělání ani titulů. To je prostě člověk od člověka. Netvrdím, že nepovažuji za rozumné přestěhovat se k někomu až za nějaký čas, kdy toho druhého opravdu poznám, je to rozhodně jistější, než po 4 měsících.

Ale ten, kdo tak učiní, nemusí být nutně vůl:) To jsem tím chtěla říci:)

 
Datum: 18.07.12 10:05
 

Po zkušenostech výše je to pro mě jasná volovina, ale i vůl může mít štěstí a nastěhovat si k sobě lásku nadosmrti.

 
Datum: 18.07.12 09:46
 
avatar

ad 1/ Byl bych rád, kdyby jste si nejdřív přečetl mou odpověď a až poté si mě dovolil soudit

ad 2/ Nikde jsem ve své odpovědi nepsal nic o tom, že po 4 měsících je ideální se k partnerovi nastěhovat. BTW: Jako ideální to sám nevnímám, ale zároveň znám několik případů, kdy to lidem problémy nedělalo.

ad 3/ Důrazná promluva by měla být o tom, proč partner nefunguje jako opora své polovičce, když se to od něj očekává a je to nejvíc na místě.

Pozn. Pokud má partner výkyvy chování, nejspíš má opravdu své vlastní problémy nebo starosti. Možná je nesdílné povahy nebo je mu trapné se sse zatím s určitými věcmi svěřovat.

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 18.07.12 12:34
 

Pardon, že jsem se vás dotkl, ale s volováním jste začal vy. Jsem toho názoru, že i ten nejzamilovanější člověk by neměl přestávat myslet mozkem. Budu-li se slečnou čtyři měsíce a dozvím se, že má finanční obtíže a potřebuje se přestěhovat, pak jí určitě nenabídnu, že za ní všechno vyřeším, že jí nechám bydlet u sebe, atd. Pomůžu jen tak, abych nepřesunul její problémy na sebe. Nabídnu jen takový obnos, který budu ochoten postrádat (a počítat s tím, že mi již nebude vrácen), nabídnu pomoc fyzickou, případně psychickou, což pán zřejmě neudělal, ale to může být způsobeno třeba jen špatnou komunikací. (Neví co má pro tazatelku udělat. Což není divu, já také zatím nepochopil co přesně po něm chce.)

 
Datum: 18.07.12 09:06
 

1) Ano, reagujete hystericky a přehnaně, ale ve vaší situaci není divu

2) Znáte se jen krátce. Je opravdu moc brzo na to, aby vás u sebe nechal bydlet. Já to udělal jedinkrát a jsem poučený nadosmrti. Zapřísáhl jsem se, že už si k sobě domů žádnou natrvalo nepustím, dokud si nebudu téměř jistý, že už spolu budeme napořád. To bych si po 4 měsících opravdu nebyl. Tady neexistuje žádné gesto, jako je nabídnout bydlení u mě, když vím, že odmítne. To je nemysl.

3) Nabídl vám finanční pomoc, kterou jste odmítla a mám dojem, že dost nevděčným způsobem. Muži nejsou tak citliví a nemají tak vyvinutou empatii. Pokud chcete nějak podpořit či ukonejšit, musíte mu více naznačit co konkrétně chcete, nebo si o to rovnou říct. Ženám se zdá, že jsme v tomhle smyslu pomalejší a ... mají pravdu. S námi se musí jednat přímo.

Z toho, co jste popsala nelze najisto usoudit, zda vás má rád, nebo jste mu ukradená, ale protože vám sám nabídl finanční pomoc, přikláněl bych se k tomu, že vás rád má.

 
Od: baila*
Datum: 18.07.12 09:16
 

Dekuji za radu...asi jsem od nej cekala moc proste...bydlet u nej nechci to rozhodne ne,na to je brzo...ale jak to jen vysvetlit...no zkratka jak sem ve stresu tak od nej ocekavam ze me podpori sam od sebe ne ze si o vse musim rikat...

Datum: 18.07.12 09:29
 

Já vám rozumím. Možná je u něj emancipace ještě méně vyvinutá, než u ostatní, ale to ještě není nic špatného. Nejspíš neví, jak vás má podpořit. První pokus jste odmítla, tak mu řekněte, co konkrétně byste od něj ocenila. Třeba si to na příště zapamatuje.

 
Datum: 18.07.12 09:15
 
avatar

Uzavřít smlouvu na pět let? Stáhnout mzdu na minimum?

Pochopila jste, co po Vás chtějí. Není tam nějaké nedorozumění? Asi by jste to měla v práci ještě jednou probrat. Já bych šla za tím oprávněným člověkem, a udělala bych ze sebe blbce a chtěla to po něm ještě jednou vysvětlit, jestli jsem to dobře pochopila.

Neřešte momentálně, jestli Vás má rád přítel a pomůže, ale napřete sílu a čas na objasnění této záležitost. Dále na případné hledání nové práce. A též na hledání nového, levnějšího podnájmu. Nepitvejte přítele, co měl a co neměl, nezapomeňte, že chlapi myslí jinak a my ženy jsme o hodně citlivější.

doplněno 18.07.12 09:22:

No tak jestli pracujete v rodinné firmě, i když to nejsou zřejmě přímo Vaši rodiče, tak toto jednání není určitě fér, a myslím, že Vás oni jako vzdálenou příbuznou ani neberou. To se nedělá.

 
Od: baila*
Datum: 18.07.12 09:28
 

Vim ze to neni fer,proto sem z toho tak spatna...beru to jako kudlu do zad proto sem od pritele cekala maximalni podporu...

doplněno 18.07.12 09:28:

a ano - jsou to primo moji rodice

doplněno 18.07.12 09:29:

coz o to ja si praci najdu...me na cele te veci stve ten princip,to jednani... :(

Od: ben*
Datum: 18.07.12 12:24
 

Nevím jak dlouho jste se znali než jste spolu začali chodit, nicméně chtít po někom po 4měsíčním vztahu aby za vás řešil vaše problémy, je dost přehnané!..

 
Datum: 18.07.12 12:54
 
avatar

Psychická podpora neznamená řešit problémy toho druhého, pokud nechápete ten rozdíl...

Když jsem nemohla dlouho najít, přítel mě uklidňoval, hledal se mnou na netu, když jsem měla depresi, vždycky tu byl pro mne, aby mě pohladil.

Pokud tazatelčin přítel dělá, jakoby nic a jednou řekl, že to bude dobré, možná neví, jak na to, ale taky je mu to možná jedno... nic řešit nemusí, tazatelka očekávala jen psychickou podporu.

 
Od: klaraaa*
Datum: 18.07.12 12:59
 

Přijde mi, že 4 měsíce vztahu je dost málo, aby jste z přítelova chování mohla vyvozovat nějaké závěry o tom, jakou vám je a bude oporou. Já zas nemám ráda, když někdo po pár týdnech má pocit, že musí řešit všechny moje problémy a že se mu se vším budu i svěřovat. Ke vztahu to patří, ale až časem. Život přináší spoustu problémů a starosí a toto rozhodně není poslední překážka, kterou spolu budete řešit.

 
Od: ladaadal*
Datum: 18.07.12 15:34
 

Taky mi 4 měsíce známosti přijdou dost málo na to, aby ti nabídl bydlení u sebe. On nemůže vědět, že bys rezolutně odmítla a riskovat, že si k sobě nastěhuje ženskou, kterou skoro nezná (po 4 měsících si myslím, že se začínáte okukovat), to se mu asi nechce riskovat. Věta "to bude dobrý" ti nepřijde jako podpora? Kdybys mu byla ukradená, tak ti řekne, že ho to nezajímá, ať ho se svejma problémama neotravuješ, to by pak asi stálo za zamyšlení, takhle myslím, že reagoval adekvátně, i když přímo do vašeho vztahu tady asi těžko nakoukneme.

Ale dost mě zaráží, proč jsi odmítla podepsat smlouvu na 5 let. Měla bys zaručenou práci a vždy se dá dát dvouměsíční výpověď, takže nechápu, proč jsi to nepodepsala a po 10 měsících nepodala výpoveď dle zákona. Co když za ten rok zjistíš, že si nemůžeš dovolit skončit? Co budeš dělat pak? Ale to už nepatří k tvojí otázce, jen mě to zarazilo.

 
Od: hm®
Datum: 18.07.12 15:41
 
avatar

Plná podpora a podobné řeči, zvlášť po pouhých 4 měsících známosti, to je jen plané plácání (z obou stran).
Mně se zdá, že ty čekáš jen na jedno - že ti nabídne bydlení u sebe. A když neudělá zrovna toto, připadá ti špatný. Nevím, neznám ho. Ale pomoc už ti nabídnul, že by o tvých problémech nechtěl ani slyšet, taky nepíšeš, tak co se ti nezdá? Požádala jsi ho o něco, nebo si může oprávněně myslet, že jsi v pohodě a situaci zvládáš, protože nic nechceš a nabídnutou pomoc jsi odmítla?

 
Datum: 18.07.12 16:42
 
avatar

Zaráží mne, že místo abyste řešila problém s prací, jej jaksi přesouváte na přítele. Po 4 měsících známosti nemůžete očekávat, že Vám nabídne, abyste bydlela u něj. A to, že zareagoval jinak, než jste si představovala, neznamená, že Vám neposkytuje a neposkytne psychickou podporu.

Zaměstnání: Máte nárok nikoliv na minimální, nábrž na zaručenou minimální mzdu podle toho, do jaké skupiny prací spadá Vaše práce (posuzuje se vždy ta nejnáročnější činnost, kterou po Vás zaměstnavatel požaduje). Např. pro prodavačky a servírky (pracují s hotovostí) činí zaručená mzda minimálně 9.800 Kč bez příplatků. Na příplatky máte nárok v případě práce v sobotu, neděli, ve svátek, za práci v noci nebo za práci přesčas.

Dále platí, že zaměstnanci vykonávající stejnou nebo hodně podobnou práci musí být odměňováni stejně. Neexistuje, že by zaměstnavatel mohl odměňovat opodle toho, kdo podepsal smlouvu na dobu určitou nebo na dobu neurčitou.

I pracovní smlouvu na dobu určitou lze vypovědět s klasickou výpovědní lhůtou. Pokud byste byla přistoupikla na návrh zaměstnavatele a později dala výpověď, snížil by Vám zaměstnavatel mzdu vlastně až na výpovědní lhůtu.

Nenárokové složky mzdy (prémie, odměny, ...): Zaměstnavatel musí pro výplatu nenárokových složek stanovit jednoznačná kritéria, nemůže je vyplácet podle toho, jak se mu někdo líbí, nebo jak se právě vyspal.

- Takže já bych doporučila řešit problém se zaměstnáním plus odměňováním za práci a nezabývat se zástupným problémem (chyba/y přítele).

- S přítelem si samozřejmě můžete zkusit promluvit, ale uvědomte si, že Vám do hlavy nevidí, a že nemůže tušit, jakou pomoc či podporu očekáváte.

 
Od: baila*
Datum: 18.07.12 21:32
 

Ja se k nemu ale vubec stehovat nechci :D:D nic takoveho jsem nerekla...o praci se tu rozepisavat detailne nechci..praci si resim sama a vsechny sve problemy take...vubec nechci aby to za me resili jini...co se tyce mzdy tak vim na co mam a nemam narok a podobne - delam v tom...zrejme nekdo spatne pochopil muj dotaz

doplněno 18.07.12 21:36:

Jinak vsem Vam moc dekuji za odpovedi a nazory :)

 

Datum: 19.07.12 00:11
 
avatar

Já myslím, že jste přecitlivělá. Chlapi uvažují trošku jinak. Někdy je musíte i nakopnout, než jim něco docvakne... no berte mě s rezervou, ale je tomu prostě tak. Možná, že se někde najde nějaký empatický jedinec, který vám z očí vyčte každé vaše přání, touhy, pocity, ale většina mužů asi odpoví tak, jak odpověděl ten váš.

 
Od: askmenow*
Datum: 19.07.12 02:55
 

Čtyři měsíce, to je kraťounký vztah. Možná mu to nedochází, možná neví, jak reagovat. Třeba je v duchu s vámi, ale navzájem to na sobě nepoznáte.

Jinak, dobrá rada ode mě: přestaňte očekávat zbytečná gesta. Když říkáte, že byste k němu bydlet nešla, nepřemýšlejte ani vteřin, že by vám měl nabídnout přechodné bydlení. On možná cítí, že by měl, ale třeba má dost rozumu na to, aby věděl, že by to po čtyřech měsícíh nemuselo být moudré a cení váš vztah více, nežž to, aby vám "pomohl" v situaci, která snad půjde vyřešit jinak, ale třeba by se vám právě kvůli brzkému soužití pobořil vztah. A upřímně, kdybyste u něj třeba měsíc bydlela, neumm si představit fungující vztah, který by naběhl na spolubydlení a pak se zase jeden odstěhoval, ale vztah fungoval dál. Takže možná to, že vám to nenabídl, bylo od něj větším gestem plánování do budoucna, než se zdá. A jakou jinou podporu byste si přála? Pokud chcete pomoct s hledáním bydlení, řekněte mu to. pokud si o tom chcete povídat, řekněte mu to. Jste spolu krátce, on to nemůže "čuchat".

 
Datum: 19.07.12 06:52
 
avatar

4 měsíce nejsou až tak dlouhá doba, abyste dokonale poznala člověka. Někdy i po letech koukáte jako vejr, co se z blízkého člověka vyvrbilo a říkáte si: Takhle ho neznám. Po 4 měsících proto od něj nemůžete čekat žádné zázraky.

Kdyby mě zaměstnavatel nutil podepsat práci na 5 let, ulíbala bych mu ruce až k ramenům. Záleží sice, o čem ta práce je a jak je placená, ale dneska, v době, kdy se kdykoliv může člověk ocejtit na dlažbě, mít na 5 let práci jistou - to je terno. Nevím opravdu, jaká práce to je, ale asi bych to podepdala, 5 let bych byla v pohodě a nebála se vyhazovu. Proč jste to neudělala?

Píšete, že od něj nechcete finanční podporu, ani se k němu nechcete stěhovat. Tedy nechápu, co vlastně od něj chcete. Myslím si, že byste brala obojí, ale nechcete to tady přiznat. Když nebudete mít peníze ani bydlení a on bude horlit: To je zlý, ošklivý, zaměstnavatel! bu bu bu!*bzum*, já s tím nesouhlasím! Co Vám to bude platné? Co Vám to přinese? Myslím si, že právě od něj čekáte podpořit finančně a s bydlením a on se k tomu asi moc nemá. Víte, ty 4 měsíce jsou opravdu málo na poznání, on se zřejmě bojí ztratit svou volnost, kterou doposud měl a tak váhá. A k materiální a bytové pomoci se nemá. Bojí se prostě přistřižených křidélek. A ani se mu v posdstatě nedivím, to je to, co chlapi nemají vůbec rádi.

Ukradená mu jistě nejste, ale počítá s tím, že se z toho vyhrabete sama. A ono Vám nakonec ani nic jiného nezbyde. Hodně štěstí. *placni* Jaga.

Ještě mě napadlo, spíš se obrátit s prosbou o pomoc k rodičům či sourozencům. Ty znáte daleko delší dobu než ty hloupé 4 měsíce a ti by Vás jistě pochopili, pokud máte mezi sebou dobré vztahy.

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 19.07.12 08:01
 
avatar

Babajaga má pravdu ve všem, co napsala.

Samozřejmě vám tady nikdo nechce zasahovat do soukromí a řešit věci, které nechcete. Jen je trochu neobvyklé, že v dnešní době, kdy není práce, je možno odmítnout práci na pět let a ještě k tomu v rodinné firmě. Vím, o čem mluvím, měl jsem práci hnusnou a na dobu určitou, kde mi ji prodlužovali po měsíci za pár korun. Ale vážil jsem si alespoň té. Teď už ji nemám a sehnat si jinou ve svém oboru a věku je děsný úkol. Ale to jen na okraj.

 

 

 

 

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2016 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.