Je tohle láska?

Od: Datum: 20.01.13 22:49 odpovědí: 18 změna: 21.01.13 19:34

Dobrý den,

Jsme s přítelem necelé 2 roky. Už jednou jsme se rozešli, protože se mi v mnoha věcech zdál jako vytahovačnej sobec. Jenže pak jsem se k němu vrátila. měla jsem ho velmi ráda.

Mně je 20 let, on je o 5 let starší. Náš vztah byl špatný, když odjel studovat do zahraničí. Tajně jsem doufala, že neodjede a bude tu se mnou. Jenže bohužel. Odjel a aby toho nebylo málo(jsem celkem žárlivá) měl pokoj s jednou slečnou ze zahraničí a s dalšími dvěmi. Po deseti dnech, kdy já brečela skoro každou noc v posteli mi řekl, že oslovil jednu slečnu při vyhlašování jmen, Byl prý rád, když tam někoho našel z ČR. Dokonce si vyměnili i čísla s tím, že můžou jít společně na oběd. Naštval mě, strašně moc.

Jednou měsičně za mnou jezdil s tím, že mi jednou do telefonu řekl, že si se mnou nemůže volat furt a že má taky nějaké své záliby. Což, když jsem mu volala přes skype tak dvakrát denně zarazilo, protože měl volno a myslela jsem si, že chce být se mnou. Vidět mě a slyšet můj hlas...Vysvětlili jsme si to...a já to nechala být avšak nezapomněla...

Když se vrátil do Čech, dostal cukrovku. Maminka mi volala, že ho musela odvézt do nemocnice a na otázku kde je: že bych prý neměla jezdit, aby se nerozrušoval. A s úměvem mi to ukončila. Nebude tam prý dlouho, tudíž nemá cenu jezdit 300km daleko. Moc mě to bolelo, nevěděla jsem jak se cítí, nic...

Za pár hodin mi zavolal, že je v pořádku. Já za ním iniciativně jela(ted vím, že jsem neměla) Přivezla jsem mu velkou tašku a ani pořádně neřekl děkuju. V té době jsem studovala a ty peníze prostě chyběli. Takže jsem ani nejedla abych za ním mohla jet. Prostě je to šílený když to tak píšu ale hrozně mě mrzí, že nevidí tu snahu a mám pocit, že se snažím akorát já...Fakt platí to, kdo miluje méně je na tom líp?...Jeho maminka mi opět musela v nemocnici dát najevo, že má navrh, když se semnou s úsměvem přela, že na nádraží nemůžu dojít za 15 minut. Někdy mám pocit, že chtěla pro syna VŠ někoho lepšího, než jsem já...

K tomu abychom mohli spolu bydlet, jsem přerušila Vošku...na rok...Ted však přemýšlím, jestli to ocení...že to bylo kvůli němu, ikdyž říká, že jo, nevěřím mu...

Nakonec jsme se k sobě přestěhovali a už tři měsíce spolu žijeme. Hádáme se o penězích, jelikož chce dělat pořád nějaké rezervy. Dokonce to došlo tak daleko, že když výplata moje přišla na jeho účet ani mi ty peníze nedal a rovnou si to drze odečetl kolik mu přidávám na nájem. Není slušnost mi ty peníze alespon ukázat? A on : Proč bych to dělal, je to zbytečný. Jedná se mi o ten princip, že já bych si to niky s jeho penězma nedovolila, samozřejmě, že bych mu je dala...na ten nájem.

Další věc, moje mamka mi koupila rotoped k Vánocům...při telefonátu se jeho maminka neustále ptala (nenápadně asi čtyřikrát) ne po sobě ale stejně, věděla jsem proč se ptá, aby její synáček něco neplatil mě. Ne, neplatíl...

Když tak přemýšlím, vadí mi na něm spousta věcí. Snad nikdy mi nekoupí za ty dva roky prstýnek, že jsem na něj čekala, takový ty běžný věci prostě nikdy neudělá. Nenapadne ho to. Chová se jako sobec. Když mu řeknu co budu dělat k večeři, tak mi řekne, že chce hlavně maso...To si nemůže dát chleba s máslem jednou?! Jsem trošku jinej typ než on, ale vytáčí mě ta jeho sobeckost.

Navíc jsme měli jet do Egypta, už to bylo i objednané a nenápadně si vynutil , že to zrušíme. Nikam nechodíme, nikdy jsme neměli ani společnou dovolenou...Nevím, proč ani žiju s někým, kdo mě stejně asi nemiluje ikdyž mi vehementně tvrdí, že ano. Ale je tohle láska?...

Ted mi opět řekl, že potřebuje vlastní prostor. Chtěla bych být s někým, kdo by mě miloval, cestoval a prostě bychom se doplnovali...

Chtěla bych být štastná...


Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Datum: 20.01.13 23:06
avatar

Co s ním ještě děláš? Podle popisu je to sobeckej mamánek a ty pitomá husička. Jestli ti bere peníze teď, co myslíš, že bude dělat za 5 nebo 10 let? Tohle fakt láska není, tohle je opak lásky. *bzum*

Ohodnoceno: 2x
 
Od: anonymnidotaz
Datum: 20.01.13 23:09

ahoj, moc děkuju za názor...

nebral mi, jen mu asi připadalo zbytečné mi je dávat celé a chtěl si je odečíst...Jenže mě ten princip zkrátka vadil.:(

Datum: 20.01.13 23:13

Tak, když si to co jste napsala přečtete, tak musíte mít jasno. Nebo ne? Z Vašeho popisu to na mě pusobí tak, jako že ten vztah vnímá asi tak jako že: když není nic lepšího... Zkusili jste si o tom někdy promluvit, jak to cítíte? Když Vám to neklape teď, v podstatě na začátku života, jak si myslíte, že to bude vypadat za pár let, až se vytratí i poslední zbytky zamilovanosti? Osobně bych v takovém vztahu nezůstával. To, že ho máte ráda je hezké, ale musíte si položit otázku, zda vám to stojí za to, obětovat část života v naději, že se to možná změní. Tady za vás rozhodnutí neuděláme, to je na Vás.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: paw®
Datum: 20.01.13 23:14

Podle me to laska neni. jenom me prekvapuje, ze uz mate spolecny ucet }ze chodi tvoje vyplata na jeho konto), a pokud ano, tak proc k nemu nemas pristup.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: anonymnidotaz
Datum: 20.01.13 23:20

Mám k němu přístuo, samozřejmě že ano. Jak ale píšu, ta věta, že si z toho peníze odečte a zbytek mi dá, mě naštvala. Snad mi dá nejprve všechny a oak si z toho bude něco odečítat. Jenže on vším hrozně argumentuje, že má limit atd...

Datum: 20.01.13 23:14
avatar
Stastnou se nestanes ze dne na den, vse jde postupne a musíš jít štěstí naproti. Jako první krok bych volil poslání pritele a jeho matinky k certu, s nim opravdu stastna nikdy nebudeš.
Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 20.01.13 23:24
avatar

Jak to já vidím, možná jsi milovala/miluješ ty jeho... on tebe spíš "měl" než miloval...

Při představě společné domácnosti si nějak neumím vysvětlit to že nevidíte vlastní peníze...

Popravdě, to jak popisujete svůj společný život a přerušení školy společně s posloucháním přítele potažmo asi i jeho matky...

Má Vás více jako služku a to hodně jistou, on vlastně přijel ze zahraničí kde si dělal kdo ví co a věděl že doma "bude nachystáno"...

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 20.01.13 23:34
avatar

Milá zlatá, vztahy mezi lidmi jsou holt různý. Všechno, co jsi psala, může být jen tvůj subjektivní pocit (věř, že jsem to četl několikrát a velmi pečlivě, než jsem se rozhodl napsat). Ženy zvlášť v oblasti partnerských vztahů mají přirozenou tendenci si věci vykládat jinak, než ve skutečnosti jsou. Mohl by to být i tento tvůj případ.
Z celého tvého textu ale ční jak obrovský výkřičník jeden odstavec. Ten o TVÝCH penězích na JEHO účtu a jeho přístup k celé situaci. Toto už nemůže být tvůj subjektivní názor, ale to je skutečnost. A na základě toho říkám - ZDRHEJ, DOKUD JE ČAS!
Pokud by ti tato situace vyhovovala nebo nevadila,pak nic proti. Je to věc, která se v partnerskýc vztazích řeší běžně třeba proto, že se jeden o finance nechce starat a tak se stará ten druhý. Pokud ale to není věc vzájemné dohody, ale věc vynucená ze strany partnera, není to férové jednání. A pokud jeden z partnerů neumí férově jednat v tak důležité věci jako jsou finance, jak bude asi "férově" jednat ve věcech jiných. Od takového partnera opravdu raději pryč, a to co nejdál. A je celkem jedno, jestli je to jen sobec nebo spíš DIKTÁTOR.
Hodně štěstí a nenech sebou manipulovat.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 21.01.13 06:21
avatar

Bič a pryč. Co si myslíš, že se změní? Chlapec je namachrovaný sobec a jeho maminka ho v tom ještě nenápadně podporuje. Sám by bral, ale žádnou radost Ti neudělá.

Je Ti teprve 20 let, život máš před sebou, pošli ho k čertu a uvidíš, že najdeš někoho, kdo Tě bude mít opravdu rád. Nehledej někoho honem, honem, ono to může chvíli potrvat, nechtěj nikoho hned za každou cenu, aby to nebyl podobný kujón.

Ale uvidíš, že časem najdeš. Tohle vážně nemáš zapotřebí. Když se takhle chová už teď, co by asi dělal za 10 let? Pošli ho k mamince, jsou oba stejní.

A docela mě naštval s tím masem, chlapi mají rádi masitá jídla, ale když občas udělám třeba jahodové knedlíky, bramboráky, nebo třeba jen brambory s mlíkem, děda to přijme docela rád. A pochutná si.

Tak rychle od něj, tohle není kluk pro život. A hodně štěstí! *mala* Jaga.

doplněno 21.01.13 06:25:

Když jsem si Tvůj dopis přečetla znova, našla jsem u něj přece jen jednu kladnou vlastnost, která se Tobě naopak nelíbí. Že chce dělat finanční rezervy. V tom s ním ale souhlasím, nemá cenu razit cikánské heslo: Když máme, tak si dáme! A pak do konce měsíce živořit.

Sama si vytvářím určitou rezervu, kdyby bylo nutno vyměnit třeba lednici, pračku, či větší oprava auta. Aby bylo kde vzít. Nevím, proč se Ti to nelíbí, zdá se mi to naopak rozumné.

Ale jinak - opravdu od něj pryč.

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 21.01.13 10:55
avatar

Budu ti tykat, neva?;)Nemyslím si, že tvá závislost na něm něčemu prospěje. Vypadá to, že bojuješ o něho a o tento vztah jen ty. On by si to představoval jinak a jeho maminka také. Vypadá to, že věří své mamince víc, než tobě. ;) Nechápu, jaký máš hendikep a vadu a nedostatek, že musíš takhle viset na někom, o kom si myslíš, že tě nemiluje, že ti ubližuje, že si tě neváží, že. . . blablabla něco. Že dělá všechny tyto věci, když ještě spolu chodíte. Co myslíš, jak to bude vypadat, až budeš mít dítě, málo peněz, ztloustneš, nebudeš chtít sex tak často, nebudeš mít čas? *sok* Myslím si, že v určitém věku, s určitými zkušenostmi by si žena měla uvědomit, s kým chce strávit celý život. Jak si představuje otce svých dětí. Musí si uvědomit, že miluje někoho, kdo je takový a ne makový. A takovým zůstane. Její láska ho nezmění. Ani láska, ani nic jiného. Stejně jako mu nezhnědnou oči, když je doposud měl modré, tak se pohled a postoj k něčemu nezmění. Ani k tobě ne. Buď ho budeš milovat a respektovat s tím, o čem víš a co si myslíš že víš nebo si poplakej a zabal to. ;) Svět je hodně veliký, svět není jen on. Hodně štěstí ve tvém rozhodování

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 21.01.13 11:16
avatar

Dobrý den. Vy jste ve vztahu nespokojená. Vidíte věci tak, jak jsou. Už si nic ani nenamlouváte... Láska a snaha z jedné strany prostě nestačí. Toužíte úplně po něčem jiném. Tak proč zůstáváte ve vztahu, ve kterém nejste šťastná? Proč nehledáte partnera, který by si Vás vážil a lásku oplácel láskou? Je to Váš život, je to jen na Vašem rozhodnutí. Z Vašeho psaní mám dojem, že on s Vámi pořádně mává a Vy to mlčky trpíte dál...On si k Vám dovolí jen tolik, kolik mu Vy sama dovolíte, nezapomínejte na to. Nic se nezmění, pokud to nezměníte Vy sama. Zamyslete se nad vaším vztahem, proč o něj tolik stojíte a setrváváte v něm docela dobrovolně...Je to jen na Vás, jaký život a s kým vedete. To, že se budete trápit, Vaší situaci nevyřeší. Vy si určete pravidla, Vy rozhodněte o svém životě, zda Vám stojí za to zůstávat ve vztahu, který Vám nic nedává, který ani žádným vztahem není, pokud oba dva nechcete totéž a nestojíte při sobě v dobrém i ve zlém...Každý si zaslouží lásku, toleranci, vstřícnost druhé strany...Možná se připravujete o šanci, být opravdu s někým jiná šťastná a spokojená. Přemýšlejte o tom, jaké jsou Vaše priority. Vztah není o tom, podřizovat se něčí vůli a čekat, že se to snad změní. Je to jen můj názor, Váš je to život. Hodně štěstí!

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 21.01.13 11:56
avatar

Není to láska ani z jeho ani z Vaší strany.

Láska je vztah dvou rovnocenných partnerů. Milující partneři se zajímají o potřeby druhého a snaží se, aby s nimi bylo jejich protějškům dobře.

To samozřejmě neznamená, že by jeden neměl jíst, aby mohl navštívit druhého, nebo se (dočasně) vzdát svého studia, aby mohl studovat druhý, a očekávat za to vděk či ocenění.

Očekávání vděku podle mne nesvědčí o vyzrálosti ani o vyzrálém rovnoprávném vztahu.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 21.01.13 13:59
avatar

Vy mu posíláte výplatu na účet? To snad ne... tohle je vážný krok i pro lidi, co si zcela rozumí a žijí spolu dlouho. Ihned si zařiďte účet svůj, protože když Vás omezuje teď. co bude za pár let? S přítelem sice také různé věci platíme dohromady, ale je pro nás samozřejmostí samostatný účet. Nehledě na to, že partner absolutně nemá nárok manipulovat za Vašimi zády s Vaší výplatou.

To mi hlava nebere.

A proč mu oznamujete, co budete vařit? Když chce milostpán maso, tak ať si ho ráčí udělat. Vaříte Vy, takže pokud se třeba nedohodnete na nedělním obědě, vařte, co napadne Vás. Takhle to chodí u tchyně, musí skákat, jak tchán píská, vařit, co si on přeje.. a je to vynervovaná, vcelku nešťastná ženská, která se sebou nechá orat, vláčet.

Chcete-li skončit jako služka bez nároku na vlastní výplatu, s takovým člověkem klidně zůstaňte. Osobě bych prchala pryč tak rychle, jak by to šlo, protože tento člověk je egoista, sobec a hlupák.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 21.01.13 14:21
avatar

A proč s ním jako zůstáváte? Ze zvyku? Ze obavy ze samoty? Proč? Však je vám teprve 20 let a život máte před sebou, tak proč ho marníte s takovým mužem? Copak nevíte, že vše, co vám na něm vadí už nyní, že se časem nezlepší, ba naopak - spíše zhorší? Proč mu posíláte svoji výplatu na jeho účet? Proč u něho bydlíte? To jste opravdu natolik zoufalá, že se neumíte postavit na vlastní nohy a nenechat se takto využívat? Váš přítel je sobec a jiným nebude nezměníte ho a on vás využívá jako levnou pracovní sílu - uvaříte, uklidíte, zřejmě že, pak i nějaký ten sex je, jemu nic nechybí... Toto není láska, to je úplně něco jiného.

Ohodnoceno: 1x
 

 

Od: andrea1*
Datum: 21.01.13 17:06

Já to vidím tak, že tvoje žárlivost zde zapracovala asi víc než je zdrávo. Se žárlivým člověkem se těžko žije. Píšeš, že jsi mu do zahraničí volala 2x denně. My jsme měli pro takovéto jednání přirovnání, že je jako stíhačka. Sám ti řekl, že potřebuje také nějaký prostor pro sebe, což chápu. Nelíbí se ti, když se ho zeptáš co chce k večeři, že odpoví, že chce maso. Tak co se ho ptáš? Udělej mu klidně třeba lívance. Je chyba, že jsi kvůli němu nedokončila školu. Obětovat svoje vzdělání, jenom aby jsi byla s ním, je nesmysl. Jeho maminku neřeš. Je to jeho matka a ta navíc s vámi žít nebude. Nevím jaká seš hospodyně, ale s penězi snad hospodařit umíš. Je nutné mít naspořené nějaké peníze pro náhlá nepředvídaná vydání. Myslím, že je zbytečné se ho ptát jestli tě miluje. To se přece pozná. Takže na závěr moje rada: jestli jsi ve vztahu takto nespokojená, tak nemá smysl v něm pokračovat. Jestli je to tak, jak jsem napsala výše, budeš mít v každém vztahu asi problém, protože nikdo nesnese být neustále pronásledován, být pořád usvědčován, že ho partner miluje atd. což je vlastnost žárlivých lidí. Aby mohla ale být dána objektivní rada, musel by se znát i názor tvého partnera. Takto vidíš váš vztah ty, on ho vidí zřejmě jinak. Je to o oboustranné toleranci, umět se jeden druhému přizpůsobit a dohodnout se.

doplněno 21.01.13 17:29:

...být neustále pronásledován, pořád usvědčovat partnera, že ho miluje atd.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: anonymnidotaz
Datum: 21.01.13 17:19

Díky za názor. Je to možný, že mám na tom podíl i já...ale když mi on volal třeba i 4krát denně jak se mám, neobtěžovalo mě to. Ale zdravá žárlivost je myslím, normální. Nestíhám a nepronásleduju...Hezký večer...

Datum: 21.01.13 19:34
avatar

"Zdravá žárlivost" neexistuje a žárlivost není normální! Žárlivý partner má nízké sebevědomí, nevěří sán sobě.

doplněno 21.01.13 19:59:

Ve vztahu nemůžete očekávat "něco za něco", ani předpokládat, že to, co nevadilo Vám, nebude vadit Vašemu partnerovi.

Každý z obou partnerů má jinou potřebu volnosti, je potřeba brát ohled na druhého.

Chápu, že se snažíte udělat příteli radost, ovšem nemělo by to být za cenu, že nebudete studovat, nebo, že nebudete jíst.

Děláte věci, o nichž ani nevíte, jestli o ně přítel stojí, a očekáváte vděčnost. posíláte si peníze na jeho účet (je jeho dobrá vůle, že Vám to umožnil) a očekáváte, že s účtem (za jehož vedení i transakce platí on) bude nakládat podle Vašich představ, ...

Z vašeho textu to vypadá, že je Váš přítel sobecký, ale já vidím hodně sobectví i u Vás (hlavně touhy přítele vlastnit a upravit k obrazu svému)...

doplněno 21.01.13 20:01:

PS: A zřiďte si vlastní účet.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: kopretina25*
Datum: 21.01.13 18:03

Dobrý večer, tak jsem přečetle celou otázku i názory ostatních. Je složité radit když neznáme názor i druhé strany. Ale základem je Tvoje vnímání celé věci a když ji vidíš jako nespokojený. Tak bych z tohoto vztahu,jestli se to tak dá nazvat odešla. Pro Ti hraje, že je Ti 20 let. Jsi mladá, inteligentní žena a určitě potkáš někoho jiného, kdo si Tě bude především vážit. To zde nějak postrádám. Zamyslela jsi se někdy jestli si Tvůj partner váží Tvého názoru na nějakou věc při domlouvání. Řekla bych, že nikoliv. Vše se zařizuje dle jeho přání a na Tebe se ohled nebere. Když si partner neváží Tvého názoru na určitou věc nemůže si vážit ani Tebe. Bere Tě jako součást něčeho a tak se k Tobě i chová. Láska tohle určitě není.

Ohodnoceno: 0x
 

 

 

 

 

Přihlásit se k odběru odpovědí z této otázky:

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2016 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.