Možné řešení manželské krize

Od: Datum: 22.06.12 13:02 odpovědí: 18 změna: 22.06.12 22:54

Dobrý den, chtěl bych Vás požádat o názor - s partnerkou máme 6-leté manželství, celkem jsme spolu 12 let, já 41 let, manželka 35. Máme 2,5 letou dceru. Před necelým měsícem jsem zaznamenal změny v chování manželky - klasické symptomy, schovaný telefon, neustálé SMS, začala o sebe daloko více dbát, atd. Nechtěla mi říci důvod, proč se tak chová, jen sdělila, že má krizi a potřebuje čas. Proběhly hádky a stačili jsme si říci spoustu ošklivých věcí.
Před týdnem jsem obdržel anonym, že má žena se intimně stýká s naším rodinným přítelem. Je mu 32 let, ženatý s malým dítětem, aktuálně se odstěhoval od manželky k rodičům a řeší bytovou otázku. Manželka mi vše přiznala a následně sdělila, že nechce, aby jsem s ní žil v jedné domácnosti, chce ,abych odešel. Toto vše se odehrálo za necelé čtyři týdny bez nějakých předchozích příznaků. Teď mi manželka vyčítá, že je již dlouhou dobu nespokojena ve vztahu, málo komunikace, sexu, již 5 let jí "nevoním" atd. Samozřejmě nejsem bez chyby, ale takto se problémy přeci neřeší, možná jsem nekomunikoval na 100%, ale problémy jsem řešit vždy chtěl. Navíc naše dcera je skutečný zázrak, přišla na svět pomocí asistované reprodukce na třetí pokus, když jsme byli už oba zoufalí. Problém s početím je na manželčině straně.
Manželka mi přes to vše stojí za to, abych se pokusil vztah zachránit. Do poradny jít nechce, vztah spravovat také nechce. Aktuálně se soustředím na výchovu dcery a na sebe, abych dokázal fungovat a byl schopen tomu dát čas. Nevím, jestli mám manželčino chování přisuzovat hormonálnímu poblouznění, či se jedná o chladný kalkul ukončit stávající stav. Zajímá mě Váš názor, případně rada, jak se momentálně chovat.
Děkuji
Duck2


avatar
Upozornění
Tato otázka je 4 roky bez odpovědi a proto byla uzavřena.
Máte-li podobnou otázku, a nenašli jste vhodnou odpověď, založte novou otázku.
Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Datum: 22.06.12 13:18
 
avatar

Je-li vaše žena zamilovaná do toho druhého muže, asi s tím nic moc nenaděláte. Jedině ve chvíli, až si sama nabije hubu. Dost možná se může totiž stát, že ten její ženatý přítel se vrátí k manželce a co zbude jí? Z bytu se neodstěhovávejte, proč byste jí vyklízel pole působnosti, že. Udělejte to tak, jak jste napsal. Věnujte se dcerce, sobě, nějak fungujte a uvidíte, jak se všechno vyvrbí. Ona má pětatřicet, její amant je mladší. No - fungovat jim to může, ale ona si to děvčica představuje asi moc jednoduše. Že se sbalíte, aby ona si mohla zřejmě toho své nového nastěhovat k vám do bytu. Možná, až vaše manželka vystřízlivý a její milenec si najde nějakou mladší a atraktivnější přítelkyni, vše pak bude jinak. Totiž myslím si, že časem zjistí vaše žena, že vztah s milencem pozbyde punc zakázanosti, přijde praní fuseklí a chystání večeří a tak podobně, prostě, že všude je něco a nikdo není dokonalý. Hlavně to ustojte vy. Myslím si, že nic není ztraceno, ale vaše žena si opravdu potřebuje čas na rozmyšlní a procitnutí ze zamilovanosti.

Ohodnoceno: 4x
 
Od: mowla*
Datum: 22.06.12 13:19
 

Pokud vezmu pravdivost vašeho líčení za bernou minci, mám (za sebe) řešení jednoduché a jasné - manželce sbalit kufry a kopnout ji do pozadí - obrazně řečeno - přesně řečeno podat žádost o rozvod.

doplněno 22.06.12 13:25:

BTW - myslím to tak, že si dceru necháte a vyhodíte jen manželku... Bez problému můžete požádat o svěření dítěte do péče, pokud prokážete manželce vinu na rozpadu vztahu, máte i slušnou naději na toto svěření...

;)

 
Od: samadoma*
Datum: 22.06.12 13:35
 

mowla ,asi nemáte pravdu ,jde o dítě 2.5roku ,což je věk ,kdy je dítě silně fixováno k matce ,a tam soudy většinou svěřují matce (vyjímka je samozřejmě ,když se matka nestará ,prokáže se její zanedbání či selhání ) ,ale jinak ,to ,že si našla milence není dostatečný důvod proto ,aby jí bylo dítě z péče odebráno .může být skvělou milující matkou a neudělá nikdo nic ,věk dítěte tomu nahrává v tomto případě . spíše bych pak doporučila střídavou výchovu

 
Od: mowla*
Datum: 22.06.12 14:00
 

Samadoma: zřejmě máte pravdu, já to psal ´za sebe´ (mám poněkud ´rychlejší´ letoru ;) ) - být v popsané situaci já, manželku bych ´odstěhoval´ před dveře a i dále se snažil o mnou uvedené... Ne kvůli nevěře, ta samotná není až tak podstatná, kvůli jejímu přesvědčení, že chlap při nějakém jejím rozmaru sklopí uši, sbalí kufry a jde...

*smich*

 
Od: samadoma*
Datum: 22.06.12 13:21
 

Ahoj ,to nemáte snadnou situaci ,nicméně z toho ,co jste popsal ,bych pokračovala tak jak píšete o sobě ,soustředíte se na výchovu dcery a na sebe.Pokud ona ted právě v této chvíli tvrd tyhle věci ,žádné přesvědčování ani sliby nebo návrhy zřejmě nezaberou ,vypadá ,že je k něčemu odhodlaná .Ona ale zatím neví ,do čeho může přijít ,to neví nikdo .Dejte tomu čas a prostor ,udělejte co chce ona ,vím zní to možná nelogicky ,ale já bych v tichosti vyhověla ,a čekala co bude dál ,když s váma třeba pár měsíců nebude a "zkusí" si vztah s ženatým ,který se možná nakonec ani nerozvede ,třeba pak uvidí věci v jiném světle...těžko říct ,neznám ji ,ale čas (to je fráze i pravda) jí otevře oči a vám myslím taky ,možná nakonec ona bude chtít zpět a vy ne ,protože vaše důvěra bude ta tam ,i když ted věříte ,že vám manželství stojí za to udržet .To všechno je tak nepředvidatelné ,že opravdu už za pár týdnů sám můžete změnit názor ,víte ,když si postavila hlavu ,at to tedy zkusí ,vy budte pořád táta ,věnujte se sobě i malé ,ona to taky mít jednoduché nebude ,držím vám palce ,asi jsem moc neporadila...

doplněno 22.06.12 13:23:

každopádně se nevystěhovávejte! to by jste jí ulehčil!

Ohodnoceno: 3x
 
Od: lolaprasatkova
Datum: 22.06.12 13:30
 

Poradna je k ničemu. Alespoň moje zkušenost. Kdyby mi to manžel udělal, soustředila bych se na výchovu dětí, jemu bych nechala volnost . Očividně nemá kam jít, vy jste ve svém a tím pádem jste velký problém.

Starejte se o svojí dceru, užívejte si spolu. Ukažte okolí, že se umíte o dceru postarat a ona ať se chodí klidně někam pelešit. Ukazujte se, že jste s dcerou samostatná jednotka. Připravujte se projistotu na rozvod a hlavně, aby jste nepřišel o dceru. Buďte v rámci možnosti klidný a snažte se být i vyrovnaný. Pokud máte dobrého právníka kamaráda, připravte se na vše, aby vás neoškubala.

Mě to přijde, že jí zblbnul a jestli je on mazaný, budou se snažit vás obrat o peníze, o dceru a bydlení. Nevím jak na tom jste finančně. To by potom vysvětlovala hodně. Podle češtiny jste chytrý chlap, takže i s lepším postavením .

Znám podobnou situaci ve svém okolí. Bohatá kamarádka a chudák s garsonkou a s 14 tisíci hrubého. Manžel fajn chlap, co umí vydělávat. Hádejte proč ona zůstala doma s manželem a má ještě milence.

Držím palce a zajděte na kus řeči sem.

 
Od: duck2*
Datum: 22.06.12 13:55
 

Bohužel není to tak jednoduché...

Z manželkou žijeme společně v domě jejích rodičů, prakticky dvě zcela samostatné bytové jednotky. Nikdy jsme neměli potřebu naši bytovou otázku měnit.

Oba podnikáme, dá se říct, že úspěšně. Spojuje nás s partnerkou mnoho společně rozjetých projektů, mj. i stavba velkého komerčního domu a s tím spojené více jak šesticiferné výdaje. V této chvíli nebere na tyto praktické okolnosti vůbec žádný zřetel. Po konzultaci s právníkem ohledně řešení případného majetkového vyrovnání jsem byl upozorněn na výskyt celé řady zásadních problémů.

Na mou přímou otázku, co s přítelem plánují do budoucna, mi bylo odpovězeno "nevím", nebo " musím mít vždy plány do budoucna?".

Je zde celá řada proměnných a neznámých. Dnes mě dokonce kontaktovala manželka přítele mé ženy, (donedávna byly nejlepší přítelkyně). Dozvěděl jsem se, že pokud dojde mezi nimi na "lámání chleba" , tak je schopna manželovi soudně zabránit v kontaktu s jeho 2,5 letým synem. Na mou přímou otázku, zdali mezi nimi došlo v minulosti k fyz.násilí, neodpověděla. Tak to mi ještě scházelo.

Je to pro mě velká rána od života, ale teď si uvědomuju, že s tím stejně nic nenadělám. Jediná žena, která mě momentálně zajímá, je moje dcera a budu jí teď věnovat všechen čas.

Všem Vám děkuji za odpovědi, jsou pro mě rozhodně přínosem, abych se dokázal ve všem racionálně zorientovat.

Duck2

Od: samadoma*
Datum: 22.06.12 14:08
 

takže jestli to dobře chápu ,milenec možný násilník ,...,chápu ,máte strach ,že by mohl někdy ubližovat vaší malé ,tak o její bezpečí snad matka usilovat bude ,a o svoje,pokud není úplně bez sebezáchovy snad taky ,pro vás to může být paradoxně velké plus ,až to vaše drahá zjistí a pocítít na sobě*zed*

doplněno 22.06.12 14:11:

ještě musím doplnit ,manželka toho milence byla dobrá nebo nejlepší kamarádka vaší manželky? ( vyvodte si z toho sám trošičku charakter své ženy a co by se od ní dalo čekat někdy příště!)

 
Od: paaja*
Datum: 22.06.12 14:10
 

a do pytle ... tak to bych další dotazy směroval opravdu na (velmi) dobrého právníka. Vztah, společné podnikání a velké prachy dohromady to chce opravdu oba silné a vyrovnané osobnosti. Jinak stačí aby se cokoliv z těch tří věcí poondilo a svezou se i ty zbývající. Držím palce, nebudete to mít jednoduché.

Ohodnoceno: 1x
 
Od: lolaprasatkova
Datum: 22.06.12 22:21
 

Pajo, ale on si potřebuje popovídat. Vy by jste se taky nechlubil kamarádům, že mám žena spí s kamarádem. Já se taky chodím poradit sem. Kamarádkám problémy neříkám , dokonce to neřeknu ani rodině. Všichni si myslí, že jsem spokojená a šťastná. S přibývajícím věkem se umím řešit vše sama.

 
Datum: 22.06.12 14:43
 
avatar

Ducku, dokud jste manželé, máte právo bydlet ve společné domácnosti. Ani na žádost manželky se nestěhujte od dítěte. Pak by to snadno mohla použít proti Vám, že jste opustil společnou domácnost, přestal se starat o dítě atd. Někdy viníci dělají vše proto, aby ve ze všeho vyšli nakonec jako oběti. Ublížila vašemu vztahu, rozbíjí manželství, takže jí to neulehčujte. Ona nemá právo Vás z domu vykázat, pokud by to chtěli její rodiče, ať Vám to dají písemně atd...Možná myslím moc dopředu, ale opatrnosti nikdy nezbývá. Přeji Vám šťastné vyřešení situace...

doplněno 22.06.12 15:54:

Ono je třeba nechat hlavy vychladnout a pak teprve situaci řešit. Nezapomenout při tom hlavně na dítě, které má rádo oba dva rodiče a problémům dospělých nerozumí.

Ohodnoceno: 1x
 
Od: paaja*
Datum: 22.06.12 13:46
 

Fundovaně neporadím, neboť jsem se do takové situace naštěstí nedostal. Ale souhlasím s ostatními, že se nemáte zatím nikam stěhovat a věnovat se domácnosti a dítěti jako dříve. Na byt i své dítě máte stejné právo jako ona. (nebo ne?) Jestli s vámi nechce bydlet, může jít sama. Ale připravte se na psychonátlak a možná i nějakou tu šikanu.

Ale co by mě moc zajímalo: proč chcete za každou cenu manželství udržet? Když si představím sebe v podobné situaci, byl by se vztahem nadobro konec.

 
Od: samadoma*
Datum: 22.06.12 13:51
 

u mně asi taky by chlap zkončil ,nevím ,těžko soudit druhé ,každý jsme jiný ,proč chce udržet...no ,dlouhé roky spolu ,určitě je dost věcí ,pro které ji miloval nebo stále miluje a pak je tu taky ten prcek ,o kterého bojovali...Je to složité a smutné.

 
Od: viky®
Datum: 22.06.12 14:29
 
avatar

Dobrý den. Mohu vám prozradit, kdo vám poslal, anonymní SMS, jeho manželka. Také se nechce vzdát manžela a otce svého dítěte. Manžel se odstěhoval k rodičům, to znamená, že nemá kde bydlet. Vaše manželka má doma vás, tam také se nemohou scházet. Nestěhujte se nikam, zůstala bych i v jednom pokoji s manželkou. Proč se máte stěhovat vy, vám nevadí manželka. Dejte tomu 3 nebo 4 měsíce, nyní je teplo, pěkně, mohou se scházet venku, ale přijdou deště, zima. Láska je láska, ale všude je chleba o dvou kůrkách, každý má nějaké chyby, které přijdou po prvních dnech, kdy je vše růžové a krásné. Najednou se zjistí, že ten náš manžel není tak špatný, jak se zdálo. Když chcete domácnost udržet, tak dělejte vše s dcerkou tam, kde je manželka. Hrajte si v kuchyni, nebo v obýváku. Ptejte se manželky na banální rady, jak s dcerou máte jít oblečený ven, co jí můžete dát najíst apod. Všechny vaše otázky musí být o dceři, aby vám manželka, musela odpovídat. Máte peníze, tak si s dcerou užívejte, zajeďte si do ZOO, udělejte hodně fotek, jak malá jezdí na koníku, u zvířátek. Jezděte na výlety, všude dělejte fotky. Nechte manželku, ať se užírá, kde co děláte, když jste spolu. Byt máte společný, tak ho také, společně užívejte. Za čas uvidíte, zda vaše snaha udržet manželství byla úspěšná. Jen můj názor.

doplněno 22.06.12 14:44:

Přečetla jsem si, vaši druhou informaci. Jen moje úvaha. To se mladému muži může líbit, zlatou slepičku, nákladné dárečky od vaší manželky. Společné podnikání, i když výnosné, je velmi ošemetná věc. Začněte se zajímat o finance podniku. Mohlo by se stát, že účetní bude na straně manželky a v tichosti, se mohou vaše společné finance, přesouvat na jiný, zřízený účet. Nakonec můžete skončit v mínusu a ještě zadlužený, bez bydlení. Jen úvaha.

Ohodnoceno: 1x
 

 

Datum: 22.06.12 14:34
 
avatar

Dobrý den.

Naprosto souhlasím s tím, že je hloupost se stěhovat. Počkejte, jak se vše ukáže. Nebudu tu opakovat kolegy, protože mám stejný názor oni, ale jen doplním, že to už nikdy v životě nebude dobré, protože když to udělal jednou (možná i vícekrát), tak to udělá zase a pak zase a Vy se to dozvíte jen občas přes kamarády jako teď. Být Vámi, tak se nesnažím vztah udržet, protože Vaše žena je cizoložnice (omlouvám se za upřímnost) a nechám tomu volný průběh. Ať odejde ona, když je vina na její straně. Takže se zaměřte na dcerku a na sebe a ji si nevšímejte, ať koná ona. Ať potom nejste v roli, kdy Vám budou Vaši kamarádi a její kamarádky a cthýně s tchánem a rodiče Vaše říkat, že jste opustil rodinu Vy. To ona ji musí opustit. Vy to udělat nesmíte. Takže teď věnujte všechen svůj čas dcerce a věřte, že ta Vás z toho dostane, protože se na í více upne a jedině Vám to pomůže! Hodně štěstí Vám přeju a omlouvám se za to, jestli jsem to napsal moc tvrdě, ale musíte si uvědomit, že Vy jste naprosto nevinný.

Ohodnoceno: 1x
 
Od: duck2*
Datum: 22.06.12 15:25
 

Není pravda, že jsem nevinný. Uvědomuju si, že jsem si měl přehodnotit životní priority před tímto výbuchem. Nepřikládat takovou váhu práci a materiálnímu zabezpečení. Více komunikovat, ptát se na to hezké i nepříjemné. Víc se partnerce věnovat i v sexu. Ty střípky nesouladu se Vám v hlavě spojí, až když už je většinou pozdě.

Nesouhlasím s názory na rozchod a nemožnost dále s takovým člověkem žít. Tento názor jsem totiž také dost striktně zastával ještě před měsícem. Pokud se ale skutečně do této situace dostanete, tak se zachovát úplně jinak, viz. má osobní zkušenost. Snažíte se potlačit v sobě mužskou ješitnost a pošlapané ego a logickým rozumem se snažíte zachránit malé dceři rodinu a jinak vcelku slušně fungující dlouholetý vztah.

Vše je velmi čerstvé a hormonální bouře partnerky dělá své. Dokáže mi říct věci, které by za normálních okolností nevyslovila. Můj psycholog tvrdí: prosím, neobviňujte ji. Zkuste to brát, jako že je teď nemocná. Protože vážně je. Nezvládá teď uvažovat, není schopná myslet na lidi, na které vždycky myslela na prvním místě, prostě ji to teď nejde. Je jak v horečce, sama nechápe, jak se může takhle chovat, ale prostě s tím nemůže teď nic dělat.

A já taky ne.Kdybych se teď zbláznil, tak teď prostě ne.

Jediný lék na toto vše je čas.

Od: viky®
Datum: 22.06.12 19:39
 
avatar

Ještě naposledy moje úvaha. Ducku, přesně jak píšete, jediný lék na vše, je čas. K tomu času, musíte přidat celou svojí lásku, vzpomenout si, co vše se vaší ženě, na vás líbilo, změnit oblečení, trochu sportovat, co třeba tenis, plavání. Jak jste psal, hodně jste manželku zanedbával, byl jste jistý, že ji máte. Dokažte jí, že ten okouzlující sympaťák, kterého si vzala, ve vás stále ještě je. Zahoďte papuče a dejte se do boje. Víte, jakou máte výhodu, před svým soupeřem, dokonale znáte svojí manželku. Víte jaké zbraně použít.

Ať vám doma brzo svítí *slunce*

 
Od: paaja*
Datum: 22.06.12 22:54
 

Hmmmm, nová doba: dříve byli coury a kurevníci, dnes jsou to nemocní lidé

 

 

 

 

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2016 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.