3x



Asi mám zlou sestru

Od: Datum: 07.06.12 09:00 odpovědí: 30 změna: 08.06.12 15:56

Můj příspěvek bude asi delší, protože se zřejmě musím z toho trochu vypsat. Takže je mi přes třicet, mám dvě děti a ženu, tam je vše v pohodě. Mám jediného sourozence, o rok mladší sestru a tam se ten náš vztah neustále zhoršuje a dneska v noci jsem už skoro nespal. Jde o to, že ona se ke mě, k mé ženě a dětem chová čím dál hůř, ale ne otevřeně. Vždy jen když u toho nejsou svědkové. Nejvíc to odnáší moje žena, Ano, chápu, že vztah dvou švagrových bývá často složitý. Možná raději na příkladech popíšu pár situaci.

Sestra má dětskou kavárnu a to je vlastně jediné místo, kde se stýkáme. Příjde-li tam cizí člověk, hned mu pomáhá, věnuje se mu, obslouží, pomůže s kočárkem. Příjdu-li tam já, tak si mě v lepším případě nevšímá, v horším případě mě napomíná za kdejakou blbost - houpání se na židli, drobení na stůl, no prostě věci, u kterých by vás ani nenapadlo bratrovi cokoliv říct. Občas je tam i moje mamka, to se pak chová pěkně i ke mě, ale jak tam není, tak je to špatný. Tuhle jsme tam byli (chodíme tam kvůli malé, má tam zaplaceny lekce angličtiny a líbí se jí tam, tak to musíme vydržet) a moje žena mě tam nechala s dětma a šla nakoupit. Hned jak odešla, tak přišla sestra, s tím, že už bude dneska zavírat (počítal jsem, že bude mít ještě hodinu otevřeno, jako jiné dny). De facto nás vyhnala ven a na mou větu, že jsem s tím nepočítal a že je to pro mě komplikace mi řekla, že je to můj problém a že spěchá. Prostě schválnost. Ale v pohodě, na to má právo když spěchá. Co mě ale naštvalo, když se tam objevila moje mamka a jak jsem nakládal děti do auta, tak slyším jak jí fňuká "Mami, mě je tak hrozně, že ho musím vyhánět, ale já musím dneska končit". A máma ji utěšuje, ať si z toho nic nedělá, že si všechno moc bere a je až moc laskavá. Prostě síla, ale já jsem to nekomentoval, protože by to bylo ještě horší. Poté jsem viděl sestru jak se svýma dětma jde na 150 metrů vzdálené hřiště - čili důvod k zavření kavárny byl jediný, udělat mi naschvál.

Nebo třeba, ona změní provozní dobu, obtelefonuje všechny zákazníky, kromě mě a my jsme tam pak stáli s dcerou před zavřenou kavárnou. Určitě se ptáte, proč tam lezu, ale jak jsem ptal, chodíme tam už dlouho každý týden do angličtiny a kdybych to stopl, tak bude dcera nešťastná a našim bych to nevysvětlil. Zvažujeme, že od září bysme chodili jinam, ale bojím se, že bych to našim nevysvětlil, proč jsem na sestru tak zlý a nechci ji nechat utržit.

Nebo tuhle tam měla akci k pálení čarodějnic - maškarní ples, kam příjdou děti převlečené za čarodějnice. Malá tam chtěla, tak jsem se rozhodl jí to dopřát, takže jsem řekl sestře, že bysme tam šli. Ona že se podívá, jestli je místo, místo bylo, tak že si nás tam napíše. My tam pak v sobotu přišli, byla tam v celé kavárně jen sevírka a animátorka převlečená za čarodějnici, ale žádné děti. No tak jsme malou převlíkli za čarodějnici, ony chvilku dělali nějakou zábavu, ale umíte si představit, že čarodějnický rej to zrovna nebyl. Pak jsme zaplatili par stovek za zážitek a šli. Ona to věděla, že tam nikdo nebude, ale neřekla nám to, je jasný, že bysme tam za takových okolností nešli.

Když jde moje žena v kavárně kojit miminko, tak tam sestra příjde, otevře tam okna a řekne ji, že bude zavírat ať odejde. A o minutu později chválí někomu chlapečka a ptá se,jestli by si nedal lízátko.

Se mnou tam za celou dobu nepromluví vůbec, pak příjde a řekne mi, "řekni té své dceři ať neblokuje dětem klouzačku, ony se chtějí také klouzat!" Vůbec si nedovedu představit, že by tohle řekla nějaké cizí zákaznici s dětmi.

Mou ženu a dceru v té kavárně taky neustále napomíná a to, co toleruje cizím, nám netoleruje. Strašně bych si přál aby se k nám chovala jako k cizím. Včera jsem získal pocit, že už je to snad nějaký typ sadismu. Když se k ní rozběhne naše malá, tak se sestra jen ušklíbne, popřípadě ji odstrčí. Ona nás fakt asi nenávidí a nedokáže to nijak potlačit. Je mi smutno, protože tím, že to nemá racionální základ se to nedá nijak vyřešit.

Oni rodiče asi trochu tuší, že ten vztah se sestrou nemáme ideální, ale protože mamka tráví s mou sestrou hodně času, vznikl mezi nimi intenzivní přátelský vztah. Rodičům jsem o tom, že je zlá vůbec neřekl, protože by se to určitě otočio proti mě, ona přece není zlá, to bude problém ve mě atd...

S jejím mužem máme celkem normální vztah, i když on rád poučuje, je to takový "mistr světa", což může být ale dáno i tím, že je o dost starší než my, on je v pohodě.

Problém je, že sestra pořádá každoročně takovou párty u nich na chalupě, kam se pozvou všichni příbuzní. My už jsme párkrát vynechali, protože tam zažíváme peklo. Ona nám dá vždy na spaní to nejhorší místo. Snaží se nám to tam dost znepříjemňovat. Je pravda, že když tam nejsme tak jsou na nás ostatní naštvaní, protože často právě já bavívám společnost a pokud chybím, tak je tam horší nálada. Takže my jsme ti špatní, co tam nepřijedou, co se straní atd. Tím ztrácíme přátelství i v širší rodině.

Zajímalo by mě, jestli jste třeba byli v podobné situaci a poradíte co udělat. Chtěl bych zlepšit vztah se sestrou, ale už ne za každou cenu. Dělával jsem ze sebe blbečka, nechal si všechno líbit, věřil jsem, že mě příjme a přestane nenávidět, ale nepodařilo se mi to. Teď je to tak, že každou středu je mi už od rána špatně z toho, že musíme zase do dětské kavárny, mám takový pocit, jaký jsme míval v dětství, v den kdy byla ve škole němčina, kterou jsem nemusel.

Nejradši bych se s ní přestal stýkat, ale to dost dobře nejde, protože naši by tím trpěli a taky nechci dopadnout jako ty případy, kdy se sourozenci nestýkají desítky let. Mám už teď hrůzu z toho, co nastane až rodiče odejdou, budem se určitě hádat o majetek atd. Ach jo. Fakt nevím co s tím. Nemůžu se nikomu svěřit, tak to píšu aspoň sem.Strašně závidím těm, kteří mají v sourozenci zároveň dobrého přítele. Nechápu co se to stalo nám, byli jsme vychováni dobře s slušně. Je ale pravda, že v širší rodině existuje ještě jeden podobný problém.

Dík, za to, že jsem to ze sebe aspoň mohl dostat.


avatar
Upozornění
Tato otázka je 4 roky bez odpovědi a proto byla uzavřena.
Máte-li podobnou otázku, a nenašli jste vhodnou odpověď, založte novou otázku.
Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Datum: 07.06.12 09:06
 
avatar

Heleďte...jste už velkej chlap...máte rodinu..

Vaše sestra je typická manipulátorka.., na Vás hnusná...na lidi kolem asi pravděpodobně pusobí příjemně a solidně..

Nebojte, nejste jediný případ v Evropě..

Vykašlete se na ní...a žijte si svůj život.

Časem se na každou svi** najde řezník.

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 07.06.12 09:13
 
avatar

Já se vám divím, že se tak sestry stále doprošujete. To nevidíte, že si z vás udělala hadr na podlahu? Jí to dělá dobře, vás takto mučit, má pocit převahy nad vámi a moc dobře ví, že vy kvůli rodičům se na ni nevykašlete. Ale proč to kvůli rodičům děláte? Já bych tam nechodila a nenechala si tak na hlavu "kálet" a jednat se mnou, jako bych byla nula. Ale k tomu jsem dospěla svými léty a zkušenostmi. Nemyslete si, že jste jediný, který nemá dobrý vztah se sourozenci. Ze zkušenosti vám mohu povědět, že je dost pravděpodobné, že vám sestra něco závidí. Vy nevidíte do její rodiny, nevíte, jak jí to klape v manželství. Možná, že tam je kámen úrazu. A také si myslím, že do budoucnosti nemůžete věřit na nějaké zlepšení. Holt to tak často bývá, že se sourozenci odcizí, když mají své vlastní rodiny, a když do toho pak ještě zasáhnou majetkové spory o dědictví - tak to jsou pak náměty na romány.

Vy nejste povinen rodičům vysvětlovat, proč už do té příšerné kavárny své sestry nechodíte. Prostě to oznámíte a dál se o tom bavit nebudete. Musíte si dupnout a sestře ukázat, že tedy tudy cesta nevede. Ať si hadr na podlahu udělá z někoho jiného. Nakonec to sám o sobě píšete, že jste sestře dělával blbečka - to jí asi vyhovuje. Jestliže je její manžel mistr světa amoleta, to ho asi poučovat moc nemůže, tak se hojí na vás. Zkušenost praví, že i když funkci toho blbečka budete nadále vykonávat a necháte si všechno líbit, sestra vás raděj mít nebude, spíše to bude naopak.

Ohodnoceno: 7x
 
Datum: 07.06.12 09:25
 
avatar

Já myslím, že vše podstatné je řečeno v těch dvou odpovědích nademnou.

Vaše sestra je na vás zlá a nedělá jí to evidentně potíže a vy máte vnitřní blok být na ní zlý( což asi není to správné pojmenování) protože byst se cítil špatně.. A teď se cítíte ještě hůř, tak co je pro vás priorita? Aby se cítila dobře vaše sestra nebo vy sám? Zatočte s ní. Začněte se také chovat odměřeně. Dceři najděte co nejdřív jiné místo na angličtinu a hlavně nelozte tak kde se necítíte dobře. Až to uděláte budete si více vážit sám sebe a budete šťastnější.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 07.06.12 09:26
 
avatar

Jako poslední šanci bych brala otevřený rozhovor "face to face". S tím, že bych se rázně zeptala, proč je na moji manželku a dceru tak hnusná, proč jen na ně, co má za problém a proč mě a moji rodinu nemá tolik ráda. Že to je jasně vidět a už si toho všímá i okolí.

Já mít takového bratra (teď to berte spíš ne jako radu, ale coby bych prostě udělala já), tak dostane první a poslední varování, že takto se k mé rodině chovat nebude, jinak bude mít problém se mnou. A nějaká namachrovaná švagrová by mě absolutně nezajímala. Zákeřné, manipulátorské a falešné lidi nemám ráda, i kdyby to měla být blízká rodina.

Pokud to nezabere a sestra se nechytí za nos, jediné řešení bude opravdu do kavárny nechodit a přestat se s ní stýkat. Pokud to bude rodiče, především asi matku, mrzet, klidně jí beze stop emocí řekněte, jak se sestra chová k Vaší rodině - ne vyčítavě, prostě to jen říct, a to že je důvod, proč na rodinné oslavy jezdit nebudete. Možná to rodiče vezmou, možná ne, ale ještě jste to ani nezkusil.

Pokud máte strach z hádek o majetek, tak bych za nějaký čas, až nadejde správná chvíle, poprosila rodiče, aby rozdělili majetek tak, aby hádky nebyly. S odůvodněním tím samým, že Vám sestra ubližuje, hlavně dceři a manželce. Snad to rodiče pochopí, ale možná budou mít takovou tu snahu vás zase stmelit - zažila jsem u příbuzných, rodiče zemřeli a v závěti stálo cosi, že až se děti přestanou hádat a začnou majetek společně spravovat, teprve po pár letech si ho mohou rozdělit.

Nepomohlo to, jen to zkomplikovalo životy tří rodin.

Jak píšete, chcete mít sestru jako přítele, ale ne za každou cenu. Je to Váš život, ne život Vašich rodičů ani nikoho jiného. Berte ohled taky na sebe a svoji rodinu.

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 07.06.12 09:49
 
avatar

Zdravím Vás. Jak už jsem zde psala vícekrát, vztahy v roduně jsou někdy hodně komplikované. Leckdy se snáze člověk domluví s cizími lidmi, než s rodinou. Chápu, že chcete udržet dobrý vztah se sestrou, ale pokud snaha na druhé straně chybí, pak je to nakonec vždy ztráta času. Vy jste prokázal již hodně dobré vůle a sklidil za to jen nevoli. Odpoutejte se od toho, nemáte zapotřebí nechat se ponižovat a přehlížet. Ono to sestře třeba za čas dojde. Asi se spoléhá na to, že k rodině hodně lnete a nechcete dělat zle. Ale dokud jí nedáte najevo, že končíte, jiné to nebude. Proč byste měl navštěvovat podnik, kde si Vás neváží jako jiných hostů? Najděte si jiný, utratit peníze můžete kdekoliv jinde a ještě se tam budete cítit příjemněji. A pokud Vám rodiče někdy vyčtou, že podporujete raději cizí podnik, jak ten sestřin, pak jim v klidu povězte, že chodíte tam, kde si Vás váží. Až si Vás bude sestra vážit tak, jako cizích, mile rád zajdete a podpoříte jí. Ono chovat se za každou cenu slušně, když je druhý nezdvořilý, také nejde do nekonečna. Udělejte se vzácnějším své sestře a nebojte se jí říkat věci narovinu. Máte rodinu a je pravda, že tím trpí i Vaši blízcí. Vždy vycítí, že něco nedobrého visí ve vzduchu. Takže jednoduše - když si Vás sestra neváží, ať si trhne nohou. Nemáte zapotřebí doprošovat se a vnucovat svojí přítomnost někomu, kdo o to nestojí a dává to takto najevo. Netrapte se tím, že je někdo takový, jaký je. Nezměníte to. Její přístup k Vám je její problém, ne Váš. Tak ať se nad sebou zamyslí. To je můj názor na Váš příspěvek.

doplněno 07.06.12 11:47:

Tazateli, Vaším příspěvkem níže, jste měl asi začít. Pak by zřejmě i odpovědi byly, bohužel, trochu jiné. Dáváte informace po kapkách a to není dobré. Ani pro Vás, ani pro rádce, bohužel.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 07.06.12 10:15
 
avatar

Vaše žena a dítě by pro vás měli být důležitější než sestra. Tak se chovejte tak, aby nebyly zraňovány jejich city a důstojnost. Jsou jiné možnosti kam chodit a co dělat, je fajn, že nejde o nic víc - tak choďte jinam a dělejte jiné věci, sestru si přetrpte jen na nejširších rodinných setkáních. Pokud se vás budou rodiče ptát, proč ta změna, nevymlouvejte se a prostě odpovězte, že s užšími kontakty počkáte, až dostane rozum a bude se k vám chovat jako k cizím :o) Neřešte jejich hypotetické city, možná budete překvapen, jak to berou. A možná to budou opravdu brát špatně, ale to se nedá nic dělat - on to totiž skutečně není důvod zadělávat si na žaludeční vřed, nešťastnou manželku a dítě smutné z toho, že ho vlastní teta odsrkuje. ;o)

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 07.06.12 10:23
 
avatar

[ Obsah příspěvku byl skryt moderátorem z důvodu porušení pravidel poradny. ]

avatar
Upozornění od sys clayman 07. 06. 2012 11:07:02
I pres vysvetleni to neni dobry pristup...
 
Od: mm*
Datum: 07.06.12 11:00
 

Velice děkuji všem za rady. Navrhované řešení - otevřený rozhovor, přestat se stýkat či navštěvovat její podnik neunikne pozornosti rodičů. Nechci riskovat otevřenou válku. Jednou už jsem to prožil, když jsem se oženil, a dalo mi hodně práce normalizovat opět vztah s rodiči. Teď je to už pár let v klidu, ale obávám se, že jakýkoliv takový problém by opět celou situaci vyeskaloval a sestra svou manipulací umí bravurně otočit celou věc proti mě. Navíc máme teď i nemoc v rodině a tak nechci rodičům dělat jakékoliv starosti.

Mě taky napadlo, že je na mě zlá protože mi něco závidí, ale fakt netuším co by mohla závidět. My jsme příjmově střední vrstva, ona patří to té vyšší, takže peníze to nebudou, má dvě zdravé a šikovné děti stejně jako já, takže v tom to taky nebude. Má kolem sebe spoustu "přátel", které si umně vytvořila pomocí svých párty, které pořádá a rozdáváním dárků na všechny strany, takže osamocená asi nebude.

Je ale pravda, že ještě před pěti lety byla situace trochu jiná. Ona byla se svým manželem trochu odstrčená, na rodinných akcích se lidé točili spíš kolem mě, oni tam seděli osamoceni na baru, už v dětství bývala mezi svými přibuznými docela neoblíbená. Pak mě ovšem v mé vlastní rodině postihla jedna tragédie a na určitou dobu jsme se úplně stáhli a neúčastnili se ničeho, naše místo ve širší rodině pak vyplnila sestra a nám se už nepodařilo se vrátit na původní pozici. Taky je to tím, že už jsme jinde, všichni máme děti, a tak už ty společné akce v širší rodině nejsou takové veselé a bezstarostné, ale spíš je to už je takové to povídaní o dětech.

Zajímavé, že někdo navrhnul "stát se jí vzácnějším". To mě kdysi taky napadlo a a udělal jsem to, a třeba jsme se viděli dvakrát do roka ale situaci to nevyřešilo.

Já se vlastně bojím udělat jakoukoliv akci, protože se tím u rodičů a pak i příbuzných stanu tím špatným. Oni si myslí, že je to taková dobračka, která by se rozdala, ale je to jen falešná póza.

Asi to je jediný problém. Je pravda, že teď už to cítím tak, že kdyby nebyli rodiče, tak se se sestrou přestanu okamžitě stýkat a ona ztratí člověka kterého může ponižovat. Ale i tohle mi příjde strašně smutný.

Aby to nebylo tak černobílé, tak musím uvést, že hodně problémů jsem si zavinil sám. Nedokázal jsem se dobře pohybovat v rodinných vztazích, došlo k několika nedorozuměním, které jsem ani nezaregistroval, ale pozdeji mi byly vmeteny do tváře. Takže dost chyb dělám zřejmě já.

Možná zkusím být aktivnější a posílit své vazby v rodině a sestra si pak najde jinou oběť.

Nebo vás napadá ještě něco dalšího?

Od: barun
Datum: 07.06.12 11:28
 

Pane, já teda nevím, ale připadáte mi jako malý uknouraný kluk, který ještě nedorostl. Brečíte, že se vám v rodině věnují méně než sestře, přitom za ní pořád dolézáte a jako masochista studujete každé slovo, kdy vám co sestra řekla a špatně se podívala. Nedivte si, že se vás neváží chováte se jako malý rozmazlený mamánek. Místo abyste dospěl a byla na prvním místě vaše manželka a děti, vaše rodina, tak se neustále vracíte k sestře a k rodičům a chcete si tam ještě posílit pozici. Co s vámi, odstěhovat se, zbavit se té závislosti a žít samostatně. Dětem se věnujte to je hezké, ale máte mít i svůj život, kariéru, koníčky, pár kamarádů a společně s manželkou si užívat života a ne takhle pořád brečet jak je sestra zlá.

 
Od: mm*
Datum: 07.06.12 12:13
 

Ono je to složitější, ano z mých příspěvků to působí kňouravě. Ono je to spíš o tom, že hledám citlivější řešení. Není mi dvacet abych vse řešil zprudka na sílu. Snažím se jen aby nebylo v rodině dusno a tak nemohu jednoduše se přestat s někým stýkat. Ale děkuji za všechny rady.

Datum: 07.06.12 11:35
 
avatar

Jen nějak nechápu tu poznámku - už se nám nepodařilo vrátit na původní pozici. Na pozici obletovaných, hlavních? Možná Vás sestra vidí jako konkurenci, když je teď ve středu dění ona.

K tomu mohu poradit jediné - a to, že dokud se nepřestanete bát rozhodovat sám za sebe a něco změnit, žádný posun nebude.

doplněno 07.06.12 12:25:

Jak jsem psala, já bych si se sestrou hodně ostře promluvila, že takhle se k mé rodině chovat prostě nebude. Pokud to nezabere, jednoduše opravdu přerušte kontakt.

Jsem i pro tu varianta si ji nahrát, protože jinak to může otočit celé proti Vám. Nemám moc radost z toho, nekoho těžce zkompromitovat, ale ona si o to koleduje.

 
Od: mm*
Datum: 07.06.12 12:18
 

Bylo to nevhodně formulováno. Myslel jsem na pozici rovnoprávného a ne toho, který se jen přizpůsobuje. Teď jsem pročetl celé vlákno a pokoušel jsem se předat nesdělitelné, takže to působí ukňoouraně. Pravda je taková, že já mám pevně v rukou svůj život a chtěl bych začít vylepšovat i sociální vazby a tady jsem viděl problém a tak jsem se pokusil zeptat, zda někdo nemá totožnou zkušennost a neporadí, co mu pomohlo.Děkuji všem.

Od: ghv
Datum: 07.06.12 12:39
 

Souhlas s Martinou - jasně jí dát najevo že takové chování vám vadí a jestli tak bude pokračovat tak s ní přerušíte styky. Ovšem to chtělo hned při prvním podobném chování a ne po letech dělání vola...

Zaznamenání jejího chování se taky hodí - jinak vám ostatní těžko někdo uvěří že se tak opravdu chovala a před ostatními hrála divadýlko...

 
Od: antisestra
Datum: 07.06.12 12:23
 

Na Vašem místě bych si, alespoň já - pořídila nějakou mikrokameru v propisce, nebo alespoň diktafon, a vše zdokumentovala. A v moment, kdy bych přerušila se svou povedenou sestřičkou vztahy, a nikdo z rodiny by Vašemu zdůvodnění, proč jste to udělal, nevěřil, zorganizovala bych rodinné promítání. Chtělo by to toho materiálu natočit víc, v různých situacích a prostředích, aby sestra neměla možnost se vymlouvat, že toto zrovinka byla náhoda, a že to bylo jednou jedinkrát. Ty kamery dnes nejsou už vůbec drahý, a dají se využít i při mnoha jiných příležitostech. I když tato příležitost sama o sobě za tu investici stojí, i kdyby byla jediná.

Možná bych na to promítání pozvala i sestřičku, ať si trochu užije.

Ze mě by nejspíš za těchto okolností byla sestrovražedkyně.

 
Od: mm*
Datum: 07.06.12 12:43
 

Ano tato věc mě taky napadla. Když mě naštve tak se uklidňuju právě představou toho rodinného promítání. Dokonce se mi podařilo pořídít jeden záznam na mobil.

Ale kdybych to fakt udělal, tak už to nepůjde nikdy napravit. Já se nechci nikomu mstít, ona je možná jen nějaka nešťastná nebo naštvaná, nebo hloupá a žít budeme doufám ještě dlouho a musíme nějak vycházet. Pořád je šance, že se to srovná. Je možný,. že třeba shlédne nějaký film a změní se. Kdybych udělal takové promítání tak spálím všechny mosty.

Co kdyby si ona pak po té ostudě něco udělala? To mi pak nikdo neodpustí.

Napadlo mě, že to pustím jenom jí a pohrozím zveřejněním, jestli se nezmění. Ale i tak, to je vlastně vydírání. Nechám tomu čas, uvidím jak proběhne další setkání.

Datum: 07.06.12 12:55
 
avatar

Svůj názor na Vaši sestru a její chování jsem Vám již napsala výše. Ještě si dovolím přidat jeden příspěvek jako reakci na Vaši další komunikaci v tomto vlákně. Podotýkám, že je to opět jen můj názor a jak to chápu já. Vy si zřejmě připadáte odstrčený a chcete se za každou cenu zavděčit. Rodičům i sestře. Mám dojem, že Vás mrzí, že nejste tolik uznáván, jako Vaše sestra. I když se třeba více snažíte. Ona je ta hodná v očích druhých a Vy ten špatný. Neznám Vás, ani Vaši rodinu, ale je zřejmé, že se mezi vámi stalo něco nedobrého. Vy si nedokážete udržet odstup od rodiny a nevíte, jak všechny přesvědčit o tom, že si zasloužíte stejné uznání, jako Vaše sestra. Vy na ní vidíte ty chyby, které druzí přehlížejí. Nedovedu posoudit, proč to tak je a zda k tomu rodiče mají skutečně nějaký důvod. To můžete hodnotit jen Vy sám. Já bych se nesnažila usilovat o přízeň za každou cenu. Máte samostatný život, svojí rodinu, tak ostatní přesvědčte o tom, jste schopen žít bez nich, ale nechcete to jen dopustit. Chcete posílit vztahy v rodině. To je určitě dobře, ale když druhá strana nebude mít zájem vidět to, tak s tím neuděláte nic. Smiřte se s tím, že Vaše sestra je rodičům zřejmě bližší a k Vám mají ten vztah trochu odtažitý. Nevím, čím jste si to zasloužil, to víte jen Vy sám, ale je zřejmé, že rodiče svůj názor na Vaši sestru nezmění a Vy bude zřejmě vždycky tím, kdo dělá problémy a zle v rodině, jakmile se trochu vzepřete. Jediný způsob vidím v tom, být zticha, nemít výhrady k nikomu a brát to prostě tak, jak to je. Pak nebude dusno. Jen Vás to bude trápit a užírat uvnitř. S tím byste se musel poprat již sám. Hledat řešení, kde druzí drží při sobě, je pro jednotlivce vždycky hodně stresující...Neřešila bych to, smířila bych se s tím prostě. Jste asi jiný, chcete změnit to, co změnit nejde. Moc bych Vám však přála, abyste to dokázal...

doplněno 07.06.12 20:50:

Děkuji.*hi*

 
Od: mm*
Datum: 07.06.12 13:19
 

Jste moudrá žena, a to nepíšu kvůli reakcím v tomto vlákně, ale sleduji Vás na diskusi už dlouhou dobu. Máte pravdu, v minulosti jsem udělal něco, čim jsem to zřejmě způsobil. Oženil jsem se... Do té doby byly vztahy podstatně lepší. Jistěže na prvním místě jsou pro mě moje žena a děti, ale také se snažím být zadobře s rodiči a sestrou. Nikdo nevíme dne ani hodiny, a nerad bych aby mi jednou bylo něco moc líto... Proto se bojím razantních bouchání dveřmi. Pak už totiž nemusí být dost času ty dveře opět otevřít.

Datum: 07.06.12 22:28
 

Já si někoho potají nahrávat, a pak ještě tu nahrávku jakýmkoli způsobem rozšiřovat, hanbou bych se propadla. Ale jo, výjimky uznávám, třeba jako důkaz trestné činnosti, ale v běžných sourozeneckých šarvátkách... Pokud bych se u sestry v podniku cítila špatně, nelezla bych do něj a okolí je houby do toho, proč jsem se tak rozhodla. Jste z rodiny, tak vás asi sestra nebere jako běžného hosta, normálně vás jako bráchu sprdne, když jí v podniku děláte bordel, zavře, když má (kromě vás) prázdno a jde radši s dětmi na hřiště (třeba jim to předem slíbila a mně přijde logické dát přednost vlastním dětem, než trčet v práci jenom kvůli bráchovi). Přijde mi to celkem normální, vždyť přeci když přijedu na návštěvu k bráchovi, tak taky neočekávám, že on kolem mne bude skákat jako kolem nějakého vzácného hosta, ale vezme mě normálně jako člena rodiny. Chápu, že pokud jste normálně platící zákazník, jako každý jiný, tak nakrkne, že nedostáváte stejné služby - ovšem tím spíš bych se ozvala a pokud by to nepomohlo, šla bych jich utrácet své peníze jinam *nevi*

 
Datum: 07.06.12 12:47
 
avatar

není dobré ustupovat manipulátorovi a už vůbec ne ve chvíli, kdy vás tlačí ke zdi. Mě se totiž zdá, že vaše sestra vás má přečteného z kraje do kraje a vy na její jednání reagujete přesně tak, jak jí to vyhovuje. Teď se neurazte, ona vás považuje za bačkoru. Já bych na vašem místě reagoval jinak. Asi bych práskl do stolu a udělal pořádný výstup. Kdyby to nepomohlo, pak bych ho zopakoval. Tuto metodu jsem použil v životě už několikrát a můžu vám říct, že spolehlivě funguje a venkoncem zlepšuje vztahy v práci i v rodině.

Ohodnoceno: 1x
 
Od: mm*
Datum: 07.06.12 13:27
 

To jsem ovšem měl udělat hned nazačátku, jak mi tu někdo radil. Neudělal jsem to, protože dlouhou dobu jsem to ani nevnímal. Já žiju trochu v jiném světě, ve světě matematiky geometrie, čísel, rovnic a jaksi mezilidské vztahy mi trochu unikají a mám poct, že v širší rodině platím trošinku za podivína. S věkem se to samozřejmě zhoršuje. V práci se stýkám z úzkou skupinou sobě podobných lidí, a to mě ještě víc deformuje.

Datum: 07.06.12 14:02
 
avatar

Mladý muži, to, že jste matematik a ve svém světě, nic nemění na faktu, že vaše sestra je obratná manipulátorka. Od takových lidí co nejdále, rozeštvou kdekoho, ale dělají, že oni nic, oni muzikanti. Vy se sám stavíte do pozice toho slabšího, sestra jen využívá toho, co se jí samo nabízí. I když se budete snažit vycházet s každým po dobrém, abyste si nemohl v budoucnu ničeho vyčítat, věřte, že okolí to stejně neocení - vyzkoušeno mnohokrát v praxi. Dle mého názoru, už jsem ho tu prezentovala - vaše sestra vám opravdu něco závidí, a proto se chová tak,jak se chová. A taky si myslím, že sama není se sebou a svým životem spokojená. Neustupujte jí, na její kavárnu, kde se k vám chovají hůře než k tomu nejposlednějšímu z posledních, se vybodněte a nechoďte tam. Pokud bude sraz u vaší sestry na chatě, tak tam nespěte, ale jeďte domů. Dupněte si.

 
Datum: 07.06.12 14:34
 
avatar

Jako děti jsme říkávaly takovou říkanku, která končila slovy: Zabilo to kněze, proč tam, trouba, leze. A přesně to jsem si pomyslela o Vás. Proč tam lezete? Dcerka se angličtinu může učit i jinde, proč právě v kavárně u sestry. Jistě je u Vás více možností. Jste plnoletý, jste svéprávný, máte dobrou rodinu, tak se v neděli nastrojte, jděte někam na procházku, ale k sestře do kavárny ne. Leda, že by se Vám stýskalo po jejích nadávkách a naschválech. Ty čarodějnice taky, dělají je pro děti v mnoha MŠ, nebo si to bere jako akci obecní úřad a jistě se tam pokaždé sejde dětí dost a dost. Vypadáte před svou sestrou jako troubulín, který nic sám nezařídí, nevymyslí, jenom čeká, s čím přijde ona a pak tam dorazí. Nechoďte tam. Z rodičů nemusíte mít strach, kdyby něco pozorovali, klidně jim řekněte, že jste si navykli chodit tam a tam a cítíte se tam líp než v kavárně u sestry. Jste dospělý, proč by Vám rodiče mluvili do toho, kam máte či nemáte chodit?

Přestaňte z toho mít obavy a chovejte se jako chlap, s rodinkou si něco pěkného naplánujte a k sestře nechoďte. Aby to nebylo tak moc okaté, zajděte třeba jednou za čtvrt roku a zase pauzu. Stýskat se Vám asi nebude. *bzum* Jaga.

 
Datum: 07.06.12 17:03
 

Tak nevím, co si o tom všem mám myslet. Přečetla jsem poctivě vše. Zaznělo tady spoustu rad - dobrých a rozumných rad, ale mě přijde, že vám není dobrá žádná rada. Vy si prostě nechcete dělat v rodině zle, tak budete raději trpět dál. Píšete, že do té doby, než jste se oženil, byly vaše vztahy lepší. A nebude to třeba kvůli vaší ženě? Ze zkušenosti vím, že vztahy mezi švagrovými, pokud je tedy jedna z rodiny a druhá ne, nebývají moc dobré. Být vámi, tak se zaměřím tímto směrem a narovinu se zeptám sestry, proč je na vás tak zlá, co jste jí vy nebo vaše žena udělali? Hlavně prosím zase neodpovídejte, že si nechcete dělat zle v rodině. V tom případě už nevím, co bychom vám měli zde ještě poradit.

 
Od: kejki
Datum: 07.06.12 20:10
 

"Jsou situace, kdy ať uděláme cokoliv, budeme se cítit špatně"

Udělejte tu nahrávku, dejte jí jako vysvětlení sestře, s tím, že to můžete poslat všem, ale že chcete mít hlavně klid pro svou rodinu. A stanovte si nějaký pravidelný termín pro návštěvu rodičů, možná občas i bez manželky, pokud by to bylo lepší. Ale ne pokaždé, je to vaše žena. A naopak, když chodí maminka k sestře, tak jí zvěte k vám.

Pak někdy zaveďte řeč, že chcete udělat poslední vůli, aby byl pořádek, kdyby něco, jestli s tím mají nějaké zkušenosti. Ale to se jen ťukne a případně nechá uležet. Příště se přidá historka o lapáliích s dědictvím... Ono totiž s tím přímým přístupem pochodíte velmi málokdy. Spíš se tak jemně lavíruje a chodí bez naznačování okolo.

Nežijte jen rodinou, tu si nevyberete, najděte si okruh přátel, s těmi budete mít společné zájmy. A jako člověk, u kterého už ta struna praskla říkám: nenapínejte jí. Nemá cenu se stresovat, někteří lidé si prostě nevyhoví a můžou to být třeba sourozenci, nebo i dítě s matkou. Můžeme to pochopit, ale nemůžeme to změnit a je zbytečné se tím trápit.

 
Od: b
Datum: 07.06.12 21:58
 

Objevují se tady rady, abyste si jednání sestry nahrál. Pokud máte pocit, že upozornění na falešné chování sestry není přijímáno dobře, tak jakákoliv nahrávka, se kterou přijdete, Vaši pozici v rodině jen zhorší. Nebude se řešit, co je na nahrávce. Za špatného budete Vy, protože jste si tajnou nahrávku pořídil, ať už zachytíte jakkloliv zlé jednání sestry.

Proboha, lidi, kde to žijete, chcete-li problémy v rodině řešit nahrávkou:(. Žádná rodina není ideální. Rodiče prakticky vždy některému z dětí "nadržují", mají k němu blíž, lépe si s ním rozumí a ostatní sourozenci to zpravidla nechápou a někdy těžce snášejí. Jako matka 3 dospělých dětí bych dokázala pochopit vzájemné rozmíšky mezi nimi, byť to rodiče trápí, pokud jejich děti spolu nevycházejí dobře. Vzájemné nahrávání v rodině to by však byl šok.

 
Datum: 08.06.12 11:27
 
avatar

To je věcí názoru, deset lidí vyřeší jednu situaci deseti způsoby. Zřejmě jste ještě nezažila nenávistné naschvály v rodině, úmyslné ubližování a trápení, přičemž se trapitel stavěl do role svatouška a skvěle dokázal oklamat všechny okolo. A nemluvím o dětském pošťuchování a schovávání věcí.

Jsou věci, které ano, trápí, ale jsou i mnohem horší.

 

 

Datum: 08.06.12 12:22
 

No jo ,dobre,ale tim,ze je nahraje jen rozdmycha dalsi nepokoje.to uz je ta posledni vec,kdyz by se rozhodl,to s nimi zkoncovat,aby nebyl mezi lidmi ,,ten nejhorsi.ale ja bych to nedelala,stejne pro lidi,je vse senzace a komu opravdu na nekom zalezi,tak se snazi o pochopeni a nebo aspon nikoho neodsuzuje.Jedine reseni vidim,vyrikat si a ukazat jim zada v pripade neuspechu,aby je to donutilo premyslet a uvedomili si,ze rodina je dulezita.

 
Od: b
Datum: 08.06.12 15:56
 

"...nenávistné naschvály v rodině, úmyslné ubližování a trápení, přičemž se trapitel stavěl do role svatouška a skvěle dokázal oklamat všechny okolo..."

Tohle z vlastní rodiny naštěstí skutečně neznám. Ale i pokud bude na nahrávce uvedené jednání, za nejhoršího bude považován ten, kdo nahrávku pořídil - bude to vnímáno jako podraz, který udělal na všechny. Kdo by se s tajně nahrávajícím člověkem potom cítil uvolněně a dobře? Myslím, že se tím sám z rodiny vyřadí.

 
Od: uska®
Datum: 07.06.12 22:57
 

Mám z vás v hlavě guláš. Mnoho rad jste zde dostal a není vám vhod žádná. Chcete něco změnit a nechcete proto nic udělat. Neustále se cpete tam, kde o vás nestojí ... já se ptám proč? Teď budu zlá já:

Napadá mě jedinná možnost - máte strach, aby rodiče za svého života nepřepsali majetek na sestru.

 
Datum: 08.06.12 07:06
 

Tohle je caste,take mam neco podobneho v rodine,jsou takovi rodice s bratrem.Pro cizi si muzou pretrhnout-predtvarka.a ke mne jsou jaky opravdu jsou.Ja jsem to musela vyresit tak,ze jsem se prestala stykat se vsemi,jelikoz,to nejsou schopni pochopit.,co delajíi vlastne spatne.Takze vam nabizim,bd si se sestrou dejte rozhovor a reknete ji na rovin,v klidu,ze delsi cas se vam ba vas pusobi tak a tak,ze rodina by mela byt prioritni a kvuli druhym by se nemela posrat.Omlouvam se za toto slovo,ale jinak to neumim,jelikoz to ve mne rve.Pokud to nepochopi,tak si muzete rici,ze velkou snahu jste projevil,aby vztahy byly dobre a prestante si konecne chodit pro dalsi facky.Ja jsem to drive mela jeste komplikovane tim,ze svagrova vedela o slabosti me matky,ze kdyz me pomluvi,tak ji moje matka co by cizi zacne pritakavat a jako omluvu za svou nezdarnou dceru ji neco nacpe,aby se ocistila,jak je ona vzorna,dobra a dcera se ji vlastne nepovedla.Stalo se ku prikladu,ze svagrova rekla,ze muj syn ve 2 tride,ma v satne nejspinavejsi backory.No tak jsem si rikala,prokristapana,je to treba mozne,deti vyvadeji ruzne veci...sla jsem se presvedcit.vite co jsem na konec zjistila?Ze je mel nejcistci a pekne srovnane,na rozdil od jinych.Bez komentare ke svagrove.Proste si to vymyslela,aby zas neco dostala.moji rodice,mi nikdy nic mic nedali az jednou jsem se velmi divila,ze me prinesli rychlovarno konvici,ktera stala asi pred 10 lety 1000kc.Byla jsem vychovana k vdecnosti za malo a tohohle jsem si povazovala.zajimave bylo prekvapeni po delsi dobe,ze jsem pochopila duvod.kdyz jsem se nahodne dozvedela,ze svagrova s bratrem dostali hrnce za 30 000kc.Co na to rici.Vimze si to svahrova vyntila a ze oni nedokazali odmitnout atake koukali na to,aby bratr nemel potize,jeho prece jen vzdy vice brali.no a bylo jim prece jen trochu trapne,tak mi prinesli konnvici pro cistci svedomi,ale ne rozhodne ciste svedomi.Matka by nejradeji nedala nikomu nic,je desne na korunu a velky sobec sama pro sebe,byla vychovana jako jedinacek a porad zije v tom,,ze je vse jeji.Takze co z toho vyplyva.vidite jak se nekdo dokaze kvuli cizim zpretrhnout-predtvarka.Pred cizimi chteji vypadat a na vlastni si dovoli,misto ,aby to bylo naopak.Proc chodit kolem toho po spickach?Ceho vy se to vlastne bojite?Chcete udrzovat vztahy za kazdou cenu?Mluvte na rovinu,klidne se urazte,dejte na jevo,ze takhle se rodina k sobe nechova.Preji vam,aby to nedopadlo jako u nas,ze proste konec vztahu-nic nepochopili a nepochopi.

doplněno 08.06.12 12:11:

jo a jeste jedna vec.myslite,ze mne rodice nechybi,ze me to nemrzi,ze uz se s nimi neuvidim?Myslim na ne kazdy den,ale uz jinak.To,jak se ke mne cely zivot chovali,mne rika-nenech uz ze sebe delat onuci a stuj pevne na zemi,ikdyz to boli.Ja jsem za nimi prisla vzdycky ze jsem je litovala,ze by je mrzelo,na druhou stranu kdybych nechodila.Zlom v uvedomeni nastal,kdyz jsem vazne onemocnela.Uvedomila jsem si,ze rodice,diky svym rodicum,kteri jim hodne pomahali,jsoui cely zivot v pohode.Neopetovali pomoc zase svym detem. A v blahobytu,kde jim nic nechybi,jeste jen rypou a kritizuji..Proc bych ja si mela kazit poslednich par let zivota,chci je prozit v klidu.a nemusela jsem si nechat kazit ani predesla leta.Musi k tomu clovek necim dospet.Kdo bude litovat vas,az z toho budete jedno treba na nervy a pod.?Nemyslete si,ze kdyz clovek zije v neustale opakujici se nepohode,ze se to nepodepise.Proto ja razim heslo,kde mi neni dobre,tam nepujdu,kdyz je to nereseitelne.Myslite,ze jim bude lito,kdyz prerusite kontakt?Kdovi.Ale u nas jsem nakonec byla prekvapena tim,ze misto,aby se chytili za nos,ze asi opravdu necim skodi,kdyz uz to dopadne takhle,ze tam nechodim.To vite ze ne.Jeste jsem v jejich ocich horsi a nepovedena dcera.No,a s tim se neda nic delat,nez se smirit a nepoustet to k sobe.

 

 

 

 

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2016 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.