Dobrý den,
vím, že toto téma tu již párkrát rozebíráno bylo, ale nenašla jsem z příspěvků nic, co by bylo shodné.
Bydlíme v nově postavených moderních panelácích, stojí dva vedle sebe a jinak nic, žádné hřiště, žádná louka ..jen malý betonový placek + parkoviště a chodníky, z druhé strany silnice.
Náš problém se týká, jak jinak, než dětí. Nemluvím ted jen za své 10ti leté dítko, ale za všechny děcka z obou bytovek.
Syna se snažím všelijak omezovat, aby neběhal po chodbě, byl úplně zticha, když půjde domu a pokud je to trochu možné, aby si nehrál před naším domem, ale šel raději ke kamarádovi či na vzdálené hřiště hrát fotbal...dá se říct, že jsem ho vycvičila, je tiško jako myška, když jde po chodbě a před domem si už moc nehraje,...tu a tam ale bohužel ano a pak nastává problém.
V přízemí, hnedky vedle vstupních dveří bydlí stará paní - důchodkyně a té se nic nelíbí, celý rok jsem onu paní ignorovala, ale včera jsem už vybuchla. Malý si hrál před barákem půl hodiny. Vyměnovali si s kamarádem pokemon karty na chodníku, paní na ně vyběhla a cituji - vypadněte vy hajzlíci vymrd***, sem už nelezte - je vyhodila a pokemon karty jim zabavila, malej mi to přišel říct s brekem na krajíčku. Toto není vše a netýká se to jen našeho syna, všechny děcka z našeho domu terorizuje.
Má otázka zní...dá se s tímto něco vůbec dělat? Copak má tato paní (kdokoliv) právo na to za
1. vyhazovat dítě od domu, ve kterém bydlí
2. nadávat mu, když nečiní nic jiného než že si hraje ( upozornuji, že nedelá hluk ani nic nepatričného )
3. zabavovat mu jeho hračky
4. když za ní přijdu a požaduji navrácení zabavené hračky, vyhrožovat mi policií
5. vadí jí i to, když za malým jde kamarád na návštěvu k nám do bytu
Vím, že to všechno zní možná dost hloupě, neřeknu, kdyby ty děti rozbíjeli okna, vřískali, dělali něco, co se prostě nemá, pak je to něco jiného, ale když si na chodníku vyměnují pokemon kartičky, přijde mi to extremní...ale tuším už předem, že dělat s tím nic nemohu, i tak budu ráda za jakoukoliv radu
2x
Víte, tolik lidí se těšilo na důchod, až si budou užívat, nikam nebudou spěchat, jak se z uštvaných žen a mužů se stanou laskaví a moudří stařečkové. A když roky přišly, všecko je jinak. Z laskavých a moudrých stařečků se stali nenávistní a nenavídění důchodci, rvoucí se v Kaufu o mrkev, jedovatí rýpalové, bezohlední sousedé. Herodesové ve vyšmatlaných bačkorách. 
Je to smutný fakt. Nebudu dělat přenášku o stařecké demenci, nebojte. Pár takových sousedů mám okolo 
Jediná možnost je ignorovat. Nepohnout ani očima. Ale když už to dojde takhle daleko, že nenávist přeroste v činy, je několik možností. Přesně jak psali přede mnou, poslat tam muže. Ale ne zdvořilého. Lidé si pletou zdvořilost se slabostí. Je potřeba, aby hodně řval a mával rukama. Nevyhrožovat, nebýt konkrétní. Jen dělat rámus. Je možné zavolat policii, že babka ubližuje dítěti. Pak je možnost přestupková komise na úřadě. Na tu mou šílenou sousedku mi někdo poradil, že je dobré zavolat lékaře s tím, že je babka dezorientovaná, agresivní a že by mohla ublížit sobě i druhým. Že ji odvezou na psychiatrii. Nenašla jsem k tomu odvahu, protože jsem se bála, že bude fakt průšvih a všichni řeknou, že já za to můžu, že jsem ji nechala já odvezt.
Tím celým povídáním chci říci, že toto nemá řešení. Je to šílené, ale obrana neexistuje. Jestli na něco příjdete vy, napište. Poučíme se všichni.
Upřímnou soustrast!
Souhlasím s tebou. Byla jsi, stejně jako já, vychovávána ke slušnosti a ohleduplnosti. Bohužel doba se změnila a většina situací si žádá razantní řešení. Nemám rád násilí a proto, jak jistě víš, většinou preferuji použití kamery a pořízení záznamu. Když ten záznam strčíš dotyčnému pod nos, s patřičným upozorněním, že skončí na internetu, v TV, na úřadě, policii (to podle situace), tak si každý, kdo je schopen logicky uvažovat, podobné chování nebo jednání pro příště rozmyslí. Vědomí toho, že jsem "pod kontrolou", není nic příjemného. A u toho nepatrného procenta, na které to nezabere, holt účel světí prostředky.
2x
"lucifix", vy jste se vypsala, je mí líto, co se stalo, ale neslyšeli jsme starou paní. Víte, taky Vám bude 65 roků, nebojte se. Podívejte se na tu starší sousedku, jako na svou babičku, jako na svou mámu a pak přemýšlejte. Bydlíte v paneláku, kde klid asi nikdy nebude, ale je to o úctě a toleranci mladých i starých. Ale nelíbí se mi takové řešení, jako bábu seřvat, na bábu poslat policii, aby se Vám to jednou nevrátilo i s úrokem. Není to slušné ani uctivé. Pokud chcete od druhých slušnost, musíte být sama nejdříve slušná. Vždy rozum do hrsti. Radí Vám zde mladí i staří a vy si vyberte sama. Ale zlo, plodí zase zlo.
Stařenko,a vy se domníváte,že je slušné a uctivé od této "dámy,"že se chová,tak jak se chová?!Myslím,že její věk není hoden slova "stará,"bude v tom něco jiného,její děti na ni kašlou,nebo nikoho nemá,tudíž je smutná,a zlá!A jsme u toho,zlo,plodí zase zlo,a kdo ho začal?!
Milá Wamp, dala jsem Vám bodík za logiku, jenže také piši o tom, že neznáme verzi té staré paní. Možná bychom pak věc viděli jinak. stařenka
Stařenko, máš pravdu. A právě proto já se soustředím vždycky na to, na co se tazatel ptá. Pokud zde položí dotaz protistrana, budou zase odpovědi odpovídat dotazu. A mohou být vzájemně neslučitelné. Jak se tazatelé vyrovnají s odpověďmi, fakty a vlastním svědomím, je jen a jen na nich. Takhle se na to alespoň dívám já.
Ladine, chápu tvůj názor, ale mně to v tuto chvíli nedovolí mé svědomí, radit jednostranně proti starému člověku. - stařenka
Stařenko,děkuji za bodík,ale jsme opět u toho,ta paní není stará,nýbrž starší,a očividně,jak jsem již psala,trpí nějakou duševní ztrátou,ale proč ti lidé tím mají trpět?
1x
Dobrý den,asi takhle,ta "vaše"důchodkyně očividně nikoho nemá,a proto je zlá
Co bych já udělala v prvé řadě,šla bych za ní,a polopaticky bych jí řekla,to co jste řekla vy tady nám,a pochopitelně velmi rázně a důrazně bych ji upozornila,že nemá právo sprostě řvát na mé dítě,když nic nedělá,a ještě k tomu,že nemá právo zabavovat někomu hračky atpod.Pokud se neuklidní a nepřestane,zavolám policii já,a to pro omezování osobní svobody
0x
Dobrý den. Je mi Vás upřímně líto. Jediná možnost je, obrátit se se stížností na obecní (městský) úřad. Ten by to měl dát k projednání přestupkové komisi. Ale ještě předtím bych na sousedku poslala nějakého chlapa (manžel, přítel), aby jí důrazně požádal, aby své chování změnila, jinak že budete muset věc řešit stížností na její chování. Nikdo nemá právo zasahovat do práv druhého člověka takovýmto způsobem. A šikanovat druhé jen proto, že se to zrovna jemu nelíbí.
Děkuji za vaše odpovědi, včera jsem paní zduraznila tyto věci, které jsem zde psala a upřímně se trochu hrozím, jak to bude pokračovat, mému muži jsem to sdělila také a slíbil, že si promluví se správcem budov, jen je to nepříjemná situace, ale nějak se zachovat prostě musíme.
Já dokonce aj chápu, že staří lidé potřebují klid a že jim vadí kdejaké šustnutí, ale jsem názoru, že na toto nemá právo.
Jelikož je to čerstvá věc, sbírám informace a pokusím se zajít za správcem ještě dnes, je tam více rodin s detmi, s kterými se sice neznám osobně, ale pokusím se s nimi spojit a celou věc nějak vyřešit.
Vím, že jakési řešení je i úplná ignorace oné paní krom tedy pozdravu, jsme slušně vychovaní, to se prostě musí, ale mám obavy, že má ignorace vůči ní ničemu nepomůže, jde stále jen o ty děcka, ne o to, co si my dvě řekneme a to napadaní dětí by nepřestalo.
No, držte mi palce, at vše spěje jen k nápravě
Dětí se člověk musí zastat. I proto, aby věděly, že žádná šikana (tím spíš ze strany dospělého člověka), není v pořádku. Také mám pochopení pro starší lidi i různé vrtochy, ale tolerance by měla být projevována vždy oboustranně. Tak Vám ty palce držím.
Palec držet lze, samozřejmě. Neznáme dotyčnou paní, nevíme kolik je jí let a nakolik je (kromě pusy) bezmocná atd.Jestli se jí třeba se stářím nezměnila povaha, což je mj. nástup stařecké sklerózy (demencia senilis). Patrně je sama a třeba dává dost hloupě najevo, že by jí třeba měly mladší děti pozdravit, pravděpodobně je z okna chvíli pozorovala, když si hrály. Nemyslím si, že vysloveně nenávidí specielně děti. Jenom nevhodně nárokuje klid. Optimální je nechat návštěvu na správci, pokud si je jistý, že něco ustojí. Nebo nějaký otec, ale ne moc emotivní. Paní hájí svůj klid, ať o té formě tedy podiskutuje, je-li toho schopna. Jinak spíš se vyhnout, neprovokovat, děti si mohou, poučeny, hrát o kousek dál. Určitě se mi nelíbí úvahy o policii a jiných oplatách stejnou mincí, to lze u mladé zdravé osoby, ale ze stáří a malého důchodu budeme jednou rozmrzelí mnozí.
Ta delegace k paní by se měla odehrát vzápětí po onom slovním napadání dětí. Může paní mít špatnou krátkodobou paměť, a pak si ublíží všichni navzájem. Ona jinak totiž nebude třeba přesně vědět která bije - a to je úplně to nejhorší. Rozlíceného rodiče nepochopí. A to je bez legrace, pár sklerotiků jsem už viděla..
Věřte, že jsem tam nacupitala hnedky, co s tím malej došel dom, ve slušnosti jsem jí požádala o navrácení karet s tím, že na zabavování cizích věci nemá právo, ani na vyhazování ho od domu, ve kterém bydlí, natož být na ně sprostá... jenže paní mi na to odpověděla, že pro tentokrát jim to vrátí, ale příště zavolá policii, mno a to mě rozčílilo...sice jsem byla slušná, ale ne milá a za to se na mě nikdo nemůže zlobit 
Paní je cca kolem 65let, není bezmocná, ale je určitě sama, což chápu, že samota se starým člověkem udělá mnohé, ale nelze, dle mého, její činy vůči dětem tímto omlouvat. Také netvrdím, že by ty děti vyloženě nenáviděla, jen se k nim nechová dobře a rozhodně ne správně.
Jak jsem psala, pro její i náš klid jsem dítko přinutila chodit po chodbě v naprosté tichosti, ba dokonce ho vyháním jak to jde, at si hraje mimo blízkost našeho domu - což je už tak nepochopitelné, že ho vyháním, ale vzhledem k tomu, že mu je 10 a je tímpádem už větší, nemá s tím problém, ale co ty děti, kterým je 5? Každý rodič je klidnější, když si hrají u baráku, kde bydlí a nikdo nemá právo jím hrubě říkat, at vypadnout a hračku jim zabavit..navíc, při vymáhání kartiček zpět mě odbít slovy - tak PRO TENTOKRAT jim to vrátím, ale přístě na ně zavolám policii. Jaké pro tentokrát? A jakou policii? To je přece absolutní hloupost a toto se nedá omluvit nijak a může mi být paní moc líto jak chce, toto by si dovolit neměla.
My s ní jednáme přece také slušně, zdravíme, i malý a to myslím k dobrým vztahům stačí
0x
Naprosto souhlasím s Martincakl!
Paní důrazně naznačte, že pokud se toto stane ještě jednou, vyřídíte si s to s ní osobně ručně stručně Vy nebo manžel (nebo silný kamarád). Paní zřejmě žije na pustém ostrově a vadí jí všechno a všichni. Nemá absolutně žádnou pravomoc zakazovat dětem (i křičet) i před domem, natož Vám kecat do soukromých návštěv a brát Vám jakékoli osobní věci!
Ať si vyhrožuje policíí, co by jí tak asi řekla? Že jí vadí děti vyměňující si karty před domem? Nebo kamarádi na návstěvě? Navíc Vy máte svědky - sousedy okolo
Tak, zase jsem se rozčílila, baba jedna:D
0x
Dobrý den, jsem tu prvně a měla jsem podobný problém,mám 12ti letého syna a bydlíme v rodinném domě s manželovou sestrou,je to podobná situace jako u Vás,nejde o to že je stará, ale o to, že je celý svuj život jako žena nepochopená a nedoceněná nejen ze strany žen,ale hlavně ze strany mužu a proto se chová jak smyslu zbavená.Nastala situace,kdy mi syn řekl, že manželova sestra ho napomenula, aby ji pozdravil a protože s ní nemáme dobrý vztah,tak jsem jí řekla,děvče, to že jsi doma nedoceněná a nepochopená,ti nedává právo si svoji pozornost vynucovat od malího kluka,proč to píšu,vaše sousedka je starší paní,ta moje je mladá matka s jedním malím dítětem nehorázně arogantním přítelem,a jsem u toho,proč se ty lidi chovaj tak jak se chovaj?jak staří tak mladí je to v nich jsou svým zpusobem v dětství psychicky utlačovaní a v pokrocilejším věku se to začne uvolnovat oni si to ani neuvedomuji,oni ani nechtej,pro ně je jednodušší zvolit nepřístupnost nic je to nestojí,ale vstřícnost stou už by museli pracovat,aby si ji udrželi bolí to mín.
Spozdravem Val.
0x
já tvrdim na hrubej pytel ještě hrubší záplata pokud se s jedubabou nejde domluvit je třeba jí v ustraní a beze svědků důrazně domluvit měl sem tu pod sebou souseda kterej kdykoliv sem přišel v noci domů půl hodky mlátil železem do topení trpělivost mi došla když sem ve svém zámku našel zlomenou sirku.počkal sem si až vypad a to byste neřekli co dokáže za 10kč vteřinové lepidlo v jeho bezpečnostních zámcích.vsteky vykop dveře.pak sem mu proved ještě pár kanadskej kousků a dotyčný se do roka odstěhoval.
takže za mě radim neustupovat ani o krok a jedubabu si pěkně a často vychutnávat 
0x
Milá paní, já proti oné starší paní nic nemám, ale nenechám svému ani jinému dítěti jednodušše pro nic za nic ubližovat, jak jsem již psala, vždy jsem se k ní chovala slušně, moje dítě taktéž, tak mi tady nevyprávějte o toleranci, ta z mé strany byla, ale byla bohužel pouze jednostranná.
Nepsala jsem tady, pokud jste si nevšimla, že jsem na ní chtěla poslat policii já, kdyby jste lépe četla mé příspěvky, pochopila by jste, že polici chtěla ona paní poslat na mého syna a proč? Protože si vyměnoval pokemon kartičky pred domem, ve kterém bydlí, jenže jí to zřejmě rušilo. Ale takto, jak to řešila, se to řešit nedá.
Taktéž jsem nebyla neuctivá, ani neslušná, jak tady píšete... s každým jednám jen ve slušnosti. řekla jsem jí jen to, na co nemá, at je stara nebo mladá zádné právo a to je, opakuji - vyhazovat dítě od domu, ve kterém bydlí, být na něj hrubá, zabavovat mu pokemon karty a už vůbec nemá právo na něj volat kvůli tomu policii - nevím, co na tom nechápete :-/
"lucifix", nemusíte se do mně vůbec navážet. Chtěla jste zde radu, tak jsem Vám napsala, jak to vidím já. Jak se zachováte je jen Vaše věc. Pokud jste chtěla slyšet jen takové rady, které Vám radí, jak s bábou zatočit, mohla jste to napsat do dotazu a vůbec bych se nevyjadřoval. Neznamená to, že když mám jiný názor než ostatní, že musí být nutně špatný. Napsala jsem Vám, že je mi líto, co stalo, a taky, ať se podíváte na tu starší paní, jako kdyby to byla Vaše babička nebo maminka. Já si Váš příběh přečetla, zbytečně mi to píšete znovu. Pokud se Vám moje rada nelíbí, ignorujte ji. Ale docela chápu, že mně nechápete a tak mi už nic nepište, děkuji. - stařenka
doplněno 30.01.12 21:49:oprava: ...vůbec bych se nevyjadřovala...
Jen by mě zajímalo, jen tak...čistě ze zvědavosti... jste muž či žena? Píšete totiž obojetně, nejde si toho nevšimnout . S paní to už vyřešíme a nebojte, zlí ani neuctivý na ní nebudeme, takový nejsme... dohodli jsme se, že vše projednáme se správcem budov i se zástupkyní firmy, která tyto budovy vystavěla, všichni dohromady, aby nedošlo třeba k nějakému nedorozumnění. Budeme jen a pouze požadovat změnu chování vůči dětem a více tolerantnosti, každý v tomto domě má přece jen stejná práva. Přeji krásnou dobrou noc a děkuji všem za příspěvky.
"lucifix", to myslíte vážně? Stará paní jednou vzala klukovi karty /i když neoprávněně/ a vy ji necháte skoro lynčovat? Nejde vše řešit v klidu, ohleduplně? Zkuste se podívat na to z druhé strany, starší člověk, kterému není zrovna dobře, má např. svůj zdr. hendikep /o kterém ani nevíte/ a potřebuje klid. A v tom, pod oknem děti, které jsou v tu chvíli hlučnější a stará paní neví, co např. od bolesti, tak vyjede na kluka? Jste schopna vžít se do situace staršího člověka? když budete doma mluvit, jak se starou paní zatočíte, myslíte, že tak povedete své dítě k uctivosti? Nechci Vám dělat kázání, to ne, jen jsem chtěla ať vidíte problém i z druhé strany. Zatím vidíte devítku a opravdu je to devítka. Stará paní vidí šestku a opravdu je to šestka. Když se podíváte na problém z druhé strany, uvidíte také šestku. Ovšem to musíte pochopit Vy sama, protože tak dáváte příklad i svému dítěti. Dobrou noc. - stařenka
Dobré ranko. Kdyby vše šlo řešit v klidu mezi 4 očima, věřte, že bychom to rádi udělali, ale toto je bohužel nemožné...Myslíte, že jsme se o to nepokusili během toho celého předchozího roku, kdy novostavby byly dokončeny a nájemníci se nastěhovali?
Pokusili a pokoušeli jsme se několikrát, nejen naše rodina, ale i další 2 rodiny, které mají také menší děti, jenže to nikam nevedlo, bohužel. Jak jste sám psal, tolerance by měla být na obou stranách a z mé strany byla celý rok, až nyní jsem řekla, že je toho nějak už moc.
Trpělivost jsem měla, tolerantní jsem také...celý rok jsem nutila své dítě být potichu, když jde kolem jejich dveří dom, celý rok mu při každé otázce - mami, můžu jít ven? odpovídám, ano, ale nechod před barák, běž ke kamarádovi nebo na hřiště, celý rok jsem paní omlouvala a omlouvala bych jí dál, ale vše má své hranice, něco lze chápat a přimhouřit oko, ale zabavovat věci a sprostě nadávat na děti jednoduše nelze.
Máte dojem, že doma hovořím před dítětem, jak s ní zatočím, že jí něco provedu apd? Pokud ano, jste na velkém omylu. Jediné co doma padlo bylo, že si o jejím chování musíme už promluvit se správcem a na tom nevidím nic špatného a pro výchovu dítěte už vůbec ne, to dítě bohužel samo ví, jak se k němu ona paní chová a sám ví, že to není správné, protože ho vychováváme jen slušně, přesně tak, jak jste psal, aby rozpoznalo, co je správné a co špatné, co se dělá a co se nedělá, jak se druhý cítí a jak se v jistých situacích zachovat, nestydím se za jeho výchovu, protože to je hodnej kluk a ví, co je špatné a co ne. Rozhodně mu nebudu dávat takový příklad, že budu další roky jen tolerantní a nechám ho slovně napadat a vyhazovat, to ne, dělala jsem to celý rok a nikam to nevedlo.
Myslíte, že jsem se nesnažila jí za celou dobu trvání těch problému pochopit? Snažila a moc. Vím, jak se cítí osamělý starší člověk, že si nemá pořádně s kým popovídat, každý den je pro něj šedivým a stejným, vím, že nikoho nemá, nikdo za ní nechodí, je sama a líto mi jí v tomto směru opravdu je a i chápu, že jakýkoliv šustnutí, mluvení, i případný křik jí vadí, to nám i pověděla, proto jsem syna furt usměrnovala a dělám to dál, abych jí vyhověla, ale co máme dělat podle vás ještě tedy my, my co máme děti, nemáme děti poustět ven, nemají si naše děti vodit domu kamarady, protože si po chodbě povídají, musejí být při každém pobytu před domem ostražití, aby je náhodou zase někdo slovně nenapadl, když nic nedělají, jen si hrají?
Pan správce není pro onu paní cizí, chodi za ním pravidelně a stěžuje si na cokoliv, na spatne zaparkované auto, na deti pred domem, na deti v dome, na štěkající psy venku, na špatně uklizenou chodbu a bůhví, co ještě, nechci jí křivdit, mě se týkají jen ty děti, ostatní ne, to at si řešejí zase ostatní...ale chtěla jsem jen uvest, že ta rozmluva mezi rodiči, spravcem a jí pro ní nebude žádným lynčováním, pokusíme se jen najít smír, protože mezi 4 očima to není možné.
Ten kdo tady nevidí a neslyší, nejsem já a to by jste měl pochopit zase vy
"lucifix", ani nevíte, jak Vás chápu, jsem máma i babička, snažila jsem se Vám nastínit, že to, co chcete udělat a tím způsobem, jak to chcete udělat, nepovede ke kýženému výsledku. Psala jste v úvodu, že jste paní celý rok ignorovala, proč? Proč jste neprojevila spíše zájem, obzvlášť, když víte, že ta paní žije osaměle? Myslím, že s věkem na to přijdete. Tady máte ještě pár hesel k zamyšlení:
Nenechte se nikdy vyprovokovat k boji, nikdy, v ničem a proti nikomu.
Násilí plodí opět jen násilí.Je to zákon akce a reakce. Každý sám v sobě se musíme změnit a měnit své bezprostřední okolí.To špatné pak zajde samo, protože nebude mít potravu.
Tak ať situaci zvládnete s rozumem. - stařenka
PT - já opravdu ale nevím, jak to jinak vyřešit, ba dokonce si myslím, že ani společná debata tomu nepomůže, ale chci se o to alespon pokusit .
S paní, ono to není tak lehké jak píšete, můj všední den je celkem běžný jako u mnoha lidí, práce, nákup, vaření, úkoly s deckem, obcas nejaký problém, úklid, prostě klasika téměř všech domácností a když pak slyšíte, vidíte, co paní udělala nemáte chut se s ní kamarádit, pozdravíte jí, odpovíte jí a jdete dál...na nějaké klábosení nemáte čas ani náladu, není to opravdu tak lehké. Ignorovala jsem to její chování, protože jsem myslela, že časem to bude lepší, že když nebudou děcka hulákat jako zprvu, když jsme se nastěhovali, bude to ok, ale nebylo.
Opravdu děkuji za vaše příspěvky i za těch pár hesel, v těch je velká pravda
Já s Vámi chtě nechtě souhlasím. Je pravdou, že každá mince má dvě strany, ale nikdo, opakuji NIKDO (ať je mu jakkoli zle, je sám, bere léky...), nemá právo na malé děti sprostě řvát, brát jim věci a stěžovat si, že k sousedům chodí návštěvy (a jinak terorizovat). Jednou budu taky stará, jistě... ale já kupříkladu bydlím u kruháku - mám jít řidičům sprostě nadávat, aby ve dne v noci netroubili? Přímo naproti vchodu máme ČS a její bankomat. Neustále tam cvakají lidé pin kódy, nechají v noci běžet auto i s hlasitou hudbou... mám na ně z okna křičet?
Vše je o toleranci, ať je člověk mladý nebo starý. Pokud z jedné strany ta tolerance není, tak bohužel.
0x
Nezlobte se, ale vy neznáte ani svá základní práva (povinnosti) jako občana. To je to právní vědomí lidu. VY se neumíte bránit.
Pokud se syn nechová nevhodně, nemá ho kdo co vyhazovat
Chodník není v jejím vlastnictví
To nebylo zabaveno, ale ukradeno, jděte VY na policii
Kdo k vám chodí je jí do toho ...
A v řadě neposlední nluvte za sebe a své dítě (tak budete vystupovat u orgánu)
vězte že po dobrém nic nesvedete a ůřady vám taky nepomohou přidam ještě jednu skušenost mám přítelkyni s malými dvojčaty holky sou živý a hlasitější holt děti u nich na vesnici naproti bydlí v baráku takový nevrlý skorodůchodce věčně pořvával na děti at sou sticha a když se napil tak by se i dlaždič styděl co z něj vypadlo.přítelkyně mi to tajila ale došlo k tomu že chtěl děti napadnout -byl nalitej a dětska naštěstí utekli a tak se svěřila.to ve mě kapku bouchli saze nejsem žádná rampa 2metry 100kg tak sem na něj druhej den zazvonil a jak otevřel chyt sem ho pod krkem a začal na něj řvát -podotýkám rána nepadla a výsledek pán chodí kolem dětí po špičkách začal zdravit celou rodinu a osobně sem byl u toho jak chlácholil jedno po té co spadlo s kola 
a pak že se morousové nedokážou změnit
:D No vidíte.
Bohužel (bohudík) také nejsem zastáncem planého žvanění, co nikam nevede. Také to znám z vlastní zkušenosti. Někdo vám škodí a Vy s ním pořád dokola jednáte slušně a v rukavičkách. Pochybuji, že náhle ten dotyčný otočí a bude na mě milý a příjemný. Někdy je holt potřeba razantnější domluvy
"dabel", je to neštěstí mít v sousedství alkoholika, notabene agresívního. No vyřídidili jste si to, jako chlap s chlapem. Ale nikde v dotazu tazatelky nečtu, že se jednalo o agresivní alkoholičku. Jakou jste poskytl tazatelce vlastně radu? Žádnou, jen jste napsal svoji zkušenost. Nebo to má být snad návod, jak to řešit se starou, osamělou ženou? Žasnu, a Vy se tomu ještě smějete? - stařenka
ano je to návod jak přijít k paní a seřvat jí přinejmenším stejně jako ona řve na děti at jedubaba vidí jaký to je
"dabel", to ale pak porušujete pravidla poradny, Z1 a Z7.
doplněno 31.01.12 20:49:A myslím, že tazatelka je rozumná, rady zde dostala a nemilou situaci už vyřeší.
Pt, chápu, že nemáme pohled druhé strany. Nicméně jste si bez jakýkoli indicií (promiňte, ale dostupné indicie napovídají opaku) vysnila hodnou chudáka osamělou starou paní, která má prostě své nálady, kdy ji všechno otravuje, a tak je holt nepříjemná. A tazatelka by ji vlastně měla respektovat a držet hubu a krok.
Pro její chování není nad omluva, že všichni jednou budeme staří. Má babička je stará, sama a nemocná a nikoho nebuzeruje, nikomu nenadává. Prarodiče od přítele jsou také staří, a v pohodě.
Pokud je paní opravdu zlá, obávám se, že mlčení a jednostranná tolerance ničemu nepomůže. Toť můj názor, tak se prosím nezlobte.
Martínko, už jsem tady psala svůj příběh. Víte, že jsem s bráškou skončila v děcáku, když se rodiče rozvedli. Bylo to bolestivé a trápilo mně to. Ale přece, když můj otec v 65 letech zůstal na staré kolena sám a zdravotně na to nebyl dobře, tak jsem si ho vzala pod SVOU střechu a dopatrovala jej do konce života. Alespoň na pár let jsme našli k sobě cestu a jsem ráda, že jsem to udělala. S mámou to tak nedopadlo, měla svou hlavu, i když jsem se snažila. Píšu to jen proto, že život je krátký na to žít jen v uraženosti a prosazování jen své pravdy. Snad jsem to trochu přiblížila, proč ten problém vidím, tak, jak jej vidím. - stařenka
To mě mrzí Ne každé dítě má šťastné dětství dětství s milujícími rodiči Proto se třeba bojím, že až jednou budou rodiče staří, možná skrze nemoci zapomenou na to, že mají děti, zapomenou a ty důležité chvilky...
NIcméně kdyby někdo křičel na moje děti, taky bych se vztekla, krátký život, dlouhý život:D Ale já jsem cholerik, ale zase to rychle vyprchá
0x
Napíšu vám jak bych to řešila já, ale asi se vám to nebude líbít. Jak píšete jde o starou osamělou osobu. Z vlastní zkušenosti vím, že starým lidem vadí hluk. Vidím to na sobě. Vadí mi, když někdo bouchá v domě dveřmi, hlasitě mluví po chodbě, mám vnučku, přivede si kamarádky hrají na honěnou, všechno pokreslí křídama, nic po sobě neuklidí, vadí mi, když bydlím v přízemí a auta pakují před domem na ulici jak neustále bouchají dveřmi, bojím se cizích lidí, kteří si občas návštěvníci přivedou domů. Taky jsem byla mladá, dělala mejdany, ale tyhle neduhy přijdou se stářím nenápadně, a nevyhnou se nikomu.Ted vám poradím jak si paní naklonit a mít z ní naopak kamarádku. Zastavte se za ní, omluvte se, prohodte vlídné slovo, dobré by bylo kdybyste pekla a něco přinesla na ochutnání. Také můžete zaklepat a zeptat se jí jestli něco nepotřebuje, že jdete nakoupit atd. Uvidíte, že si na vašeho synka přestane stěžovat, naopak vám s ním může pomoct, ohlídá ho, když budete potřebovat nebo i jinak na něj dá pozor, ale určitě bude mlčet. Můžete se stát přítelkyněmi a navzájem si být i oporou. Neradila bych vám to ale je to pravda, sama jsem t otak udělala když jsem byla madá a dobře to dopadlo.
ab1, naprosto se ztotožňuji s Vaší radou. Napsala jste to hezky a přívětivým tónem. Napsala jste i vlastní zkušenost, která dobře dopadla. O to jde, aby se spor vyřešil napořád a dobré slovo i železná vrata otevírá. - stařenka
Dobrý den, tak po té naší debatě je nám doporučováno paní jen ignorovat, protože je to potížistka.. Bohužel.
Nejsme prý jediní, kdo má s paní problémy, je na ní prý již hlášeno spoustu stížností a proběhlo prý už několik domluv a k nápravě to nevedlo. Byl jí dokonce nabídnut jiný byt, stejné velikosti, ve stejném domě, dokonce i na stejném podlaží, jen situovaný oknem na jinou stranu než je centrum všeho dění, (přece jen byt hned vedle hlavního vchodu do domu s oknem u zvonků je vystaven většímu hluku), ale odmítla to, což nám přijde hloupé, mohla mít svůj klid nebo alespon mnohem větší klid než má ted, ale nechtěla.
Případné stížnosti má řešit s námi jako s rodiči a ne s dětmi, ale jen v tom případě pokud dítě vyloženě něco provede.
Mno, tak se obrníme trpělivostí a uvidíme, co bude, až se oteplí a děcka budou trávit volný čas zase venku.
Za radu upéci koláč a jít se paní omluvit sice také děkuji, ale bohužel na ní nedám. Nezlobte se. Nemám se za co se omlouvat, zvlášt když bylo uděláno již maximum pro to, aby se paní vyhovělo
"lucifix", v jejím věku bych se také těžko smiřovala se stěhováním, to mi věřte, obzvláště, když je sama. Nedokážete to vidět z její strany /staršího člověka/. Takže všichni jí domlouvali, ale nikdo ji nenabídl zájem a přátelství. Když budou všichni skákat do ohně, tak skočíte také? Možná byste koukala, jak by doporučená rada s koláčem byla účinná. Většinou ty z nás, co jsou starší zde píší o svém dětství, když se něco provedlo a soused požaloval, ještě jsme dostali na zadek, že jsme zlobili a myslím, že z té starší generace vyrostli slušní lidé. Každý se může vyžadovat svých práv a třeba si je úředně i vynutit. Jen se vytratí spolužití mezi lidmi, sousedy, a již se vytrácí. Je jen nevraživost, ignorace, nezájem o druhého člověka. A vše je to v lidech a ve výchově. Mějte se. - stařenka
PT, ano, souhlasím s vámi s tím - když se něco provedlo a soused požaloval, dostali jsme na zadek - to není ani v současné době nic nenormálního, běžně se to tak dělá v každé rodině dodnes a je to správné, ale tady se nic neprovedlo, což je sakra velký rozdíl, nemyslíte? Nebo bych podle vás snad měla děcku vynadat, naplácat na zadek a paní se jít omluvit s koláčem, že příště se to nebude opakovat? Proboha, to snad nemůžete myslet ani vážně, to dítě si jen hrálo před barákem, tak za co ho mám trestat a za co se tedy omlouvat? To bych byla špatná matka. Vy by jste možná byla zticha jak myška a nechala své dítě napadat jakýmkoliv sousedem - což je samozřejmě vaše věc, každý to vidíme jinak, ale já rozhodně ne a nikdo rozumný také ne, to mi věřte. Ale chápu vás, vy jste si totiž opravdu vysnila jakousi pohádkou babičku, kterých je na tamto světě sice stále spousta, ale rozhodně se toto označení netýká naší paní sousedky, možná vidíte sebe, jste také babička, mamka a nevěříte, že by byla tak zlá, protože vy sama jste hodná. Zlá naše paní sousedka určitě není, děti nebije, díky bohu, ale je proti dětem zaujatá, vyvolává zbytečné konflikty a vhodně se nechová a není to tím, že by jí něco bolelo apd, je to neustále, jen co vidí dítě, už na něj nadává, ale nechci to tady opět vysvětlovat, vím, že my dvě se nikdy nepochopíme.Máte svůj názor, podle kterého jsou všichni krom naší paní sousedky nevychovaní, zaujatí, nepřátelský, ale měla by jste být objektivní.
Jen tak pro zajímavost, s dalšími staršími sousedy, kteří bydlí v domě vycházíme všici výborně, jsou vě věku oné paní sousedky..čímpak to asi je? Já vám to povím...je to v chování, přesně jak píšete.
0x
Pokud jsem to dobře pochopila tak paní sousedka má okna u vchodu kde si děti povídají,hrají.Pak je jasné že paní vše slyší.Možná by stačilo kdyby děti si u vchodu nehrály,možná by stačilo popojít kousek dál.Naše sousedka má okna taky hned u vchodu a taky si stěžovala že vše slyší v bytě a že je to nepříjemné.šla jsem k ní do bytu když ostatní pokuřovali a bavili se před vchodem a vážně bylo slyšet každé slovo.Přestalo se před domem vysedávat a je klid.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.