Svatba a hádky mezi rodiči

Vidíte, já to zase vidím jako vydírání ze strany MATKY, nikoli přítelkyně. S přítelkyní jste si něco slíbili a to by měla vaše matka respektovat.

Navíc, jak sám píšete, vaše matka neměla vaši púřítelkyni ráda nikdy. Nebude ji mít ráda ani tehdy, pokud se svatba posune.

Vůbec nerozumím, proč vaše matka investuje tolik energie do posouvání svatby. Upřímně v tom spíš vidím snahu prosadit si svou, než cokoli jiného.

Nedivím se přítelkyni, že svatbu nechce posouvat. Sama moc dobře ví, že to není jen o svatbě. Já bych se nechtěla opírat o chlapa, který když přijde na lámání chleba, hodí mě přes palubu a bude skákat podle maminky.

Samozřejmě chápu, že vaše maminka je nyní v náročné situaci po smrti blízké osoby (upřímnou soustrast), ale ruku na srdce - vážně myslíte, že je to jen tím?

Myslím, že když si znovu přečtete naše reakce na minulou vaši otázku, zjistíte, že i když se vaše situace dále vyvíjela, to základní zůstalo stejné a 90% našich odpovědí je stále aktuálních.

A mimochodem, přítelkyně má svatou trpělivost, že o svatbu s vámi ještě stojí, když vy ani měsíc a půl vlastně nevíte, co a kdy chcete. V tomtom období jste se měli dávno společně radovat a zabývat se těmi hezkými maličkostmi, jako je vybírání kytičky a písma na pozvánku, ne tím, jestli se vlastně vůbec chcete teď, nebo jindy.

Víte, vážně popřemýšlejte, jak moc necháte svou matku zasahovat do svého života. V blízkém okolí mám hned 4 manželství, které se rozpadly kvůli šťourání maminek manželů. A vám se možná nerozpadne manželství, ale šance na něj.

Jak jsem již jednou psala. CHcete-li se oženit a ve svém věku si neumíte udělat úořádek se svou matkou, tak svatba nebude ani v březnu, ani na podzim. Příší sobotu jeďte na výlet a nechejte se tam oddát + pár dní zamluvit v hezkém penzionku.

P.S. Já bych vás také nechtěla pokud potřebujete na svůj život matku za zadkem.

P.S. Mladý muži, vaší matce jde jen o to, aby se s vámi přítelkyně rozešla, to chcete?

Člověk Vám do talíře nevidí, nelze moc radit, pokud nejme účastni v celé záležitosti.

Osobně bych svatbu minimálně odložil... Je sice pravda, že člověk si bere svou milovanou a ne její rodiče, ale měla by panovat určitá atmosféra v rodině. Ať si každý říká co chce, svatba jako "den" je hlavně pro rodiče a pro kamarády.

Jakmile Vám přítelkyně dává ultimáta, není to nikdy v pořádku a zvlášť pokud, evidentně, je nějakým způsobem labilní, nepramení z toho nic dobrého.

A pokud se s Vámi chce rozejít před svatbou, jen proto, že by hrozilo její odložení...připadá mi to hysterické.

Jak už jsem psal, svatbu bych odložil na léto, ženská aspoň dodělá školu, část příbuzenstva bude spokojená a hlavy vychladnou.

A mimo soutěž - celá situace mi připadá až zbytečně vyhrocená, určitě v tom bude zamotaných spoustu jiných okolností...

Situace neřešitelná, jste jak ten sloup, na který se sbíhají všechny blesky, obě strany vydírají, vstup do manželství absolutně bez perspektivy. Manželství nebude šťastné, nemáte žádné pozitivní základy k založení manželství a fungující rodiny.

Je to kruté. Doporučuji sebrat kufr a vzít do zaječích. Už bych nic neřešila a na rok? bych si dala ode všech pauzu a začala nový život.

Sorry, chraňte sebe!

souhlasím s pohankou ))čas ukáže, jak to má být ))a z Vás se dost dobře stane chlapák))zahoďte ten Neurol a odjeďte někam, kde budete mít klid na to, poznat sám sebe

Pane, vy jste teda nepoučitelný... je vám 34 let a ptáte se maminky? Opravdu už nevím, jak to říct... prostě se vyse*te na uraženou maminku, která se bojí, že ztratí milovaného synáčka a zachovejte se jako chlap, proboha... Přítelkyně má s trváním na termínu pravdu - co bude příště? Ona bude rodit, ale vaše maminka bude chtít, ať ji odvezete ke kamarádce a vy zase budete přemýšlet, co udělat? Jste snad dospělý a svéprávný jedinec, nepotřebujete souhlas maminky... Navíc jestli ji neměla ráda doteď, tak ji nebude mít ráda nikdy... a hádky kvůli tomu budou v březnu, v srpnu nebo na svatýho Dyndy... Jestli na svatbě hádky nechcete, pozvěte matku jen na obřad a na hostinu ne.

Bohužel moje matka nepůjde na žádnou svatbu, ani na obřad a je vůci přítelkyni, její matce dost apatycká a nepřátelská. Moc mě to mrzí a nevím jak to urovnat.

No, když je vaše maminka taková "frajerka" že si nechá ujít svatbu vlastního syna proto, že v kalenáři bude napsáno březen místo srpen, je to asi jen její škoda.

A jak to urovnat? Vaše mainka nemá přítelky ráda už dlouho. Neurovnáte to nijak. Spousta rodičů se prostě rozhodně že daný partner není pro jejich dětátko ten pravý (a nebudou spokojení s níkým) a na tom se zaseknou.

myslím že jsem vám to už jednou povídal. Vezměte si vaši přítelkyni v onom domluveném březnovém termínu a svých rodičů se na nic neptejte, jen je pozvěte a termín oznamte. Svadbu si udělejte v hospodě. Není to zas tak drahé, s přípravami není žádná práce a cukrovinky stejně nikdo nejí. Když vaši rodiče přijdou, pak je vše ok, když nepřijdou, pak je to jejich věc.

Já jsem měl svadbu v otevřené hospodě sportovího klubu. Mohl přijít každý kdo chtěl, útrata byla něco přes 7000.-, svadebčané i nevěsta úplně spokojení.

I tak se dá svatba udělat.

Mám dojem, že Vaše matka brání svatbě, seč může, protože nemá přítelkyni v oblibě. A nedivím se přítelkyni, pokud to ví, že si stojí za svým.

Holt se budete muset zachovat jako chlap a buď se mamince vzepřete, nebo třeba ztratíte holku, kterou milujete. Nevím tedy všechny okolnosti, ale uz ze začátku jste měl dát mámě najevo, že přítelkyni milujete a že o svatbě rozhodujete vy dva, nikoli matka. To jste zřejmě neudělal, proto si matka dovoluje čím dál víc.

A nerozhodného mamánka bych také nechtěla, to Vám řeknu upřímně. Naplánujete podle matky svatbu, pak dovolenou, pak děti... a kde to skončí?

Pokud jste termín domluvili, je vůči přítelkyni opravdu velmi nefér ho rušit jen proto, že se to mamince nelíbí.

Askmenow - no, z toho mám taky obavy...

martinaa - přesně tak. Mám až moc dobře z okolí odsledováno, jak to často končí. Škoda mluvit. zažila jsem tchýni, které během dovolené kromě zalévání květin, o které byly požádány, proházely mladým místnosti v bytě, jinou, která kopii klíčů využila k výměně svého starého sporáku za nově koupený u mladých ("prosímvás, stejně nevaříte"), tchýni, která nechala dvě dcery ostříhat na ježka, aby náhodou nechytly vši (a tak "chytly" trauma) a tak dále. A všechny ty tchýně měly jedno společné - syna, který neuměl říct Mami, už to přeháníš, tohle je můj život, respektuj ho.

Tak díkybohu, že moje skorotchýně je normální ženská, která respektuje naše soukromí.

Vidím však dole, že tazatel stále spekuluje, jak ten termín posunout a mamince se zavděčit, takže je to stejně zbytečné.

To se nestydíš řešit takovou kravinu na veřejném fóru?To jsi chlap?O koho se má opřít ta Tvoje partnerka,když jsi takový mazánek,že neumíš třísknout do stolu a udělat si pořádek sám v sobě a hned potom u svých rodičů?Vyznamenání by zasloužila,že neutekla k pořádnému muži.

Pane Michale nejdřív vám chi říct že napsat takový obsáhlý dotaz ohledně citlivé věci jako je tato chce odvahu a silnou osobnost, blahopřeji. Četl jsem si to několikrát a vidím to tak napůl, no spíše než na půl se více přikláním k Vaší přítelkyni i když ne zcela. Věc zcela zásadní, kterou by měl pochopit každý kdo chce mít kvalitní a šťastný život je to, že je to pouze Váš život (a tedy vaší přítelkyně) a ne Vaší maminky. Vaše společná přání musí být nad přáním rodičů, teď tedy hlavně Vaší matky. Vymanit se z vlivu rodičů je někdy dlouhá cesta, vím o čem mluvím... ale udělat se to musí i když je to těžký. Je to pouze váš život takže dělejte rozhodnutí hlavně podle sebe. Máte jí rád - vemte si jí ANO určitě! Na druhou stranu se mi zas tak moc nelíbí to ultimátum od přítelkyně která akceptuje svatbu pouze v tom jednom termínu. Jako nastávající manželé se budete muset o věcech radit a harmonicky se rozhodovat. Můj děda říkal všechnny vlastnosti které má tvůj protějšek (ty dobrý i ty špatný) se po svatbě zdesetinásoví. Tím nechci strašit ale když už teď vám takto dává nůž na "krk" tak je to takový nefér od ní. OK chcete slyšet názor na Vaši věc, tady je: Pokud jí chcete - vemte si jí ale za 2) nenechte si od ní vše diktovat a zkuste v klidu společně pohovořit ještě o tom termínu. Doufám že bude vše v pohodě a že společný život se bude zakládat na vašich přáních a snech a nebude to život Vašich rodičů. Nashledanou..

Moc děkuji za odpověď. Velice se tím trápím a jsem moc rád za každou radu, povzbuzení.

Píšete pohovořit o termínu, myslíte posunout svatbu třeba na léto,až dodělá školu nebo třeba na duben?

Díky za odpověď.

Bud chlap neco sis naplanoval neco jsi slibil,tak drz sve slovo!S kym budes zit nooo s maminkou neee pochlap se bud oporou sve partnerce,uz te to tady napsali vic neni co k tomu dodat

Chápu že se trápíte život není lehký a někdy to chce fakt zlehka našlapovat.. Ale ani radit není lehký, někdy i dost nebezpečný protože jak bylo v jednom filmu: "Rada je hrozně nebezpečný dar" každopádně o tom s Vámi budu ochotně a rád komunikovat kdykoliv. To nevím jestli posunout termín to musíte vědět vy 2. Rozhodněte spolu termín svatby, naplánujte, vykonejte. Pak to můžete oznámit rodičům okolo a tak. Dlouhý roky jsem stejně jako vy žil na 2 židlích najednou ale to by se z toho jeden pak taky mohl zbláznit. Stává se to u lidí kteří neradi ubližují a chtěli by se zavděčit všem okolo, ale to nejde. Nechci se opakovat ale je to váš život a na ostatní se vykašlete. Tak pak napište kdy se vezmete

tam jsem napsal chybu, ne oznámit ostatním že jste se vzali ale před svatbou jim samozřejmě říct kdy bude a pozvat je. Nepozvat je by bylo až moc drsný Ale jestli se jim to nebude líbit tak ať nechodí, musíte být tvrdý v týhle věci.

Jo a poslední věc, než zase nadlouho zavřu tyhle stránky znechucený z některých "rádců" kteří víc ubližují než pomáhají, nedělejte si nic z nich. Člověk který vám napíše v týhle situaci věci typu jako nechtěla bych být vaše manželka atd, oni za to nestojí. Takoví lidé to nemají v hlavě srovnané a věci jako empatie a soucit jim nic neříká. Neni dobrý brát rady od lidí kteří by spíš potřebovali aby poradil někdo jim. Kdyžtak mi napište do pošty.. M.

Milý Martine, pletete si slova "empatie" a "zdravý rozum". Vy byste si přál snoubenku, která by chtěla svatbu zrušit na nátlak rodičů, protože ti Vás prostě nemají rádi? Která by vlastně nevěděla, co chce? Teď zkuste tu svoji empatii.

Michale, sleduji vaše problémy od prvního okamžiku, co jste napsal sem na poradnu. Když jsem na věc podívám jako nezúčastněná osoba, tak je mi jasné, že vaše máma vaši přítelkyni nemá ráda. A proto vám nepřeje váš vztah a svatbu. Nechápu, co má společného nedodělání školy s tím, že byste svoji přítelkyni, potažmo pak manželku musel živit? To mi přijde jako divné. I kdyby školu ona nedodělala, tak to neznamená, že si nenajde nějakou práci, ne? Vy si to nechcete rozhádat s vaší mámou. Ano, chápu vás, je to vaše matka. Ale jestli se ona takto chová už nyní, bude vám pravděpodobně zasahovat i do manželství. A jak myslíte, že vám to manželství dopadne? Rozejdete se, protože tak to prostě v životě chodí. Jestliže má pro vaši přítelkyni i její matku vaše matka jen nadávky typu, že jsou to krávy, tak je to od ní velice ošklivé jednání. Vy jste měl udělat jedinou věc, a to říci vaší mámě: "Mami, mám tě moc rád, ale svoji přítelkyni má rád taky, chci s ní být, chci si ji vzít za ženu a prosím, už ji nikdy přede mnou netituluj, že je kráva". Nenechte se svojí mámou takto manipulovat. Ano, ona má nyní bolest, umřel jí táta. Ale měl krásný věk, život jde ale dál. Ze strany vaší přítelkyně cítím, že jí jde už o princip. Ona je budoucí nevěsta, ona si stanovila datum svatby a chce si ho uhájit a od vás chce slyšet jasné stanovisko, že se jako muž postavíte za ni a nenecháte se ovládat svými rodiči. A fakt se nedivím, že se chce s vámi rozejít. Asi tuší, jak to vaše manželství bude vypadat. A že někdo říká, že se necháte vydírat svojí přítelkyní? To je věc názoru. Samozřejmě, že by mohla ona ustoupit a netrvat na tom termínu. Ale jak píši, tady už jde jen a jen o ten princip. Když ustoupí jednou, bude ustupovat pořád, aby byl v rodině klid... a budete vše dělat tak, jak vaše maminka bude chtít. A jestliže jste psychicky vyčerpaný ze stávající situace, jak budete řešit další možné problémy v životě? Ale ano, je to nemilé, být mezi dvěmi mlýnskými kameny - matka versus přítelkyně. Ale v životě přicházejí horší věci než nějaká blbá svatba, kterou můžete odbýt klidně ve čtyřech na úřadě. A myslíte si, že svatbou všechny vaše problémy jako zázrakem skončí? Nikoliv, mladý muži. Neskončí, ale začnou.

A pokud má vaše máma obavy o osud váš a vašeho manželství, že byste musel svou ženu živit, možná by udělala dobře, kdyby se do toho nemíchala a nechala vás, abyste si na to přišel sám, že jste třebas špatně zvolil partnerku. To je totiž nejlepší škola života.

Jak je vidět, udělal jste to, co jste neměl a jak jsem vám radila v minulém svém příspěvku, proč setkání s rodiči, co si od toho slibujete? A dopadlo to jak se dalo čekat, že se rozhádali. Dále jsem vám radila, aby jste si zjistil o psychickém onemocnění vaší přítelkyně víc informací. Zdali budete schopni spolu žít. A z toho důvodu, aby jste zkusili napřed doopravdy být spolu delší dobu třeba 2 roky. Jste velmi nerozhodný a labilní člověk I když asi budete moc hodný. Radila jsem vám aby jste tedy svatbu odložili, aby nebylo ani podle jedněch rodičů. Takto bych to udělala já. Sám ale musíte vědět, jak to s vaší přítelkyní je. Musíte hledět na svůj vlastní život. Rodiče zestárnou a odejdou a vy možná zůstanete sám. Takže jděte za svým štěstím a na rodiče se neohlížejte. Časem se se vším smíří. Jestli jste přesvědčen, že je s vaší přítelkyní vše v pořádku, tak se řiďte jejím přáním. Vezměte se. I když na co vlastně tak vehementně potřebujete nyní svatbu řešit? Dnes spolu žije plno lidí bez svatby. .O co jde? Do termínu vaší svatby rodičům nic není! Zachází s vámi jako s malým klukem a asi zřejmě ví proč. Když bude svatba v březnu, tak na ni vaši rodiče nepůjdou a vás to bude velmi mrzet. To by také měla přítelkyně respektovat a na svatbě nyní netrvat. Jestli máte o přítelkyni pochybnosti, když se od vás odstěhovala, tak nechte vše být a časem se uvidí. Lépe by se radilo, kdyby člověk znal vás, vaše rodiče a přítelkyni.

chlape já tě nechápu . Jestli jí miluješ , tak si jí vem tak jak jsi řekl . Bydlíte spolu vůbec? Můžeš bejt rád , že ta holka je pořád s tebou . Nebuď ufňukaná ženská . Svatbu naplánuj na březen a oslavu na srpen . Takovou matku jako máš ty bych nechtěl ani za nic,vlastně bych nechtěl ani chlapa jako jsi ty . Ty nebudeš vůbec žádná opora pro manželku . Ty jsi si vybral a jestli se to matce nelíbí tak má smůlu a ty musíš stát za svou ženou ( to je tvoje nová rodina , s kterou budeš dalších 50let každý den . MAtka tě porodila a je pravda , že u tede tě 34 let vodí za ručičku ,ale je čas založit vlastní rodinu . Ty máš jedinou možnost , rozejít se a doufat , že ti matka najde nějakou slečnu ,kterou bude mít ráda ona .