Svatba a hádky mezi rodiči

Od: Datum: 03.02.13 19:20 odpovědí: 26 změna: 04.02.13 11:01

OMLUVA za opakovanou (ale dosti upravenou) OTÁZKU či problém.

Zdravím a moc potřebuji poradit. Jsem psychicky na dně a nevím co dál.

Mám přítelkyni, které bylo létě 31. let a mě je bylo v prosinci 34.let. Jsme spolu asi 4 roky. Mám ji moc rád a svatbu jsme zhruba od října 2012 plánovali na březen 2013. Přítelkyně ještě dokončuje vysokou školu, neboť ze zdravotních důvodů (sociální fóbie) ji několikrát přerušovala a nedokončila. V létě i nastoupila do zaměstnání, byla tam moc spokojená, ale bohužel ke konci listopadu tam skončila.Ztráta zaměstnání ji hodně vzala, teď je aspoň na nemocenské, ale do školy se svolením lékaře dálkově dojíždí. Dodělává poslední ročník vysoké školy technického oboru.

Svatbu máme naplánovanou na 22. března 2013, bohužel moji rodiče jsou zásadně proti, neboť si myslí, že by svatba mohla být v létě - srpen, září. Bude lepší počasí, přítelkyně bude mít dodělanou školu a bude to vše v klidu, vše bude napečeno.
Moji rodiče mi pořád říkají, trvej na letním termínu, jinak kvůli svatbě třeba nedodělá školu a budeš jí živit apod. Nechtějí se o březnovém termínu vůbec bavit.

Právě včera zemřel mámy otec ve věku 93.let a tak ještě bude zařizovat pohřeb a nemá na svatbu ani pomyšlení.

Bohužel moji rodiče (zvlášť moje máma) při 4-letém vztahu neměla moji přítelkyni moc v oblibě. Dost často měla proti ní různé připomínky a nebyla s ní rozhodně nadšená. Někdy bylo období v pohodě, jindy jí třeba nechtěla, aby přišla na náštěvu. Dle této situace jí přítelkyně zase neměla moc v oblibě.

Přítelkyně zásadně trvá na termínu svatby 22.3.2013, jelikož je to den na který jsme se spolu domluvili a nechci nic posunovat, jelikož má obavy, že si moji rodiče (zvlášť) máma zase vymyslí v létě a svatbu nechtějí nikdy.

Včera v sobotu jsem pozval moji rodiče a přítelkyně rodiče (má pouze matku) na společné posezení do mého bytu. Přítelkyně matka nabídla mojí mámě, že se nemusí ohledně přípravy svatby o nic starat, když má tolik starostí, jen stačí přijít na svatbu. To moje matka odmítla a začala dohady mezi oběma matkami, kdy moje matka argumentovala: Vám není jedno, že vaše dcera nemá ještě hotovou školu nebo proč se tolik hrne do svatby atd.

Za chviličku došlo k velmi silné hádce, že přítelkyně a její matka byla uražená, začala přítelkyně brečet jak je máme zlá a obě odjeli. Ještě chviličku jsem měl v bytě moje rodiče a má matka častovala přítelkyni a její matku nepěknými výrazy. (to jsou fakt krávy, není s nimi řeč)

Doma mi řekla, že v žádném případě mě na svatbu nepůjde a pořád mě nutí, abych se s přítelkyní rozešel, jinak mám u mojí matky úplný útlum. Nic mi nedá. Přítelkyni nechci vůbec vidět na očích jak se chovala (že byla uražená), jen nadává jaký to jsou krávy, hyeny.

Přítelkyni matky je z této situace také celé špatná, ale proti mně nemá nic zásadního. Jen kroutí na mojí matkou hlavou. Přítelkyně zase říká, jak je moje matka ubohá.

Teď mám nůž na krk a musím se rozhodnout. Přítelkyni mám moc rád, ale zároveň si nechci rozhádat rodiče či se s nimi znepřátelit. Tátu mám třeba moc rád.

Bohužel obě (moje matka a přítelkyni) si trvají na svém a za žádnou cenu nepovolí. Přítelkyně tvrdí, že nebude za žádnou cenu ustupovat, jinak by si nevážila sama sebe. Buď bude svatba 22.3.2013, jinak se chce rozejít. Dokonce si přítelkyně odstěhovala z mého bytu své osobní věci, ale třeba dnes jsme spolu měli vcelku hezké odpoledne.

Tvrdí, že se musím udělat silný odpor vůči rodičům. Třeba tam pak nim nějakou dobu nejít, když takový jsou. Jinak nám v budoucnu budou řídit vše. V tomto případě se chce rozejít.

Pokud mluvím s mojí matkou o přítelkyni, tak jen požaduje, abych se s ní rozešel, neboť to jsou jen krávy apod.., jak se chovali. Že mě v životě zničí a budu přítelkyni jen živit a platit.

Chtěl bych připravovat svatbu v poklidné atmosféře, bez vzájemných hádek, urážek. Nedovedu si představit, že by tam moji rodiče vůbec nepřišli. To bych nechtěl dopustit.

Jsem z dané situace velmi psychicky vyčerpaný a nevím kudy dál a jak to řešit, včetně ultimátu od přítelkyně. Teď zklidní maximálně Neurol nebo se z toho snad zblázním.

Co mě poradíte? Jak by jste reagovali v mé složité situaci?

Je lepší svatbu odložit? (ne kvůli matce, ale aktuál. hádkám)

Někdo říká, že je to vydírání ze strany přítelkyně. Co vy na to?

Díky moc za odpověď. Odpovím na případné dotazy.


Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Od: askmenow*
Datum: 03.02.13 19:30

Vidíte, já to zase vidím jako vydírání ze strany MATKY, nikoli přítelkyně. S přítelkyní jste si něco slíbili a to by měla vaše matka respektovat.

Navíc, jak sám píšete, vaše matka neměla vaši púřítelkyni ráda nikdy. Nebude ji mít ráda ani tehdy, pokud se svatba posune.

Vůbec nerozumím, proč vaše matka investuje tolik energie do posouvání svatby. Upřímně v tom spíš vidím snahu prosadit si svou, než cokoli jiného.

Nedivím se přítelkyni, že svatbu nechce posouvat. Sama moc dobře ví, že to není jen o svatbě. Já bych se nechtěla opírat o chlapa, který když přijde na lámání chleba, hodí mě přes palubu a bude skákat podle maminky.

Samozřejmě chápu, že vaše maminka je nyní v náročné situaci po smrti blízké osoby (upřímnou soustrast), ale ruku na srdce - vážně myslíte, že je to jen tím?

Myslím, že když si znovu přečtete naše reakce na minulou vaši otázku, zjistíte, že i když se vaše situace dále vyvíjela, to základní zůstalo stejné a 90% našich odpovědí je stále aktuálních.

A mimochodem, přítelkyně má svatou trpělivost, že o svatbu s vámi ještě stojí, když vy ani měsíc a půl vlastně nevíte, co a kdy chcete. V tomtom období jste se měli dávno společně radovat a zabývat se těmi hezkými maličkostmi, jako je vybírání kytičky a písma na pozvánku, ne tím, jestli se vlastně vůbec chcete teď, nebo jindy.

doplněno 03.02.13 19:32:

Víte, vážně popřemýšlejte, jak moc necháte svou matku zasahovat do svého života. V blízkém okolí mám hned 4 manželství, které se rozpadly kvůli šťourání maminek manželů. A vám se možná nerozpadne manželství, ale šance na něj.

Ohodnoceno: 2x
 
Od: uska®
Datum: 03.02.13 19:31

Jak jsem již jednou psala. CHcete-li se oženit a ve svém věku si neumíte udělat úořádek se svou matkou, tak svatba nebude ani v březnu, ani na podzim. Příší sobotu jeďte na výlet a nechejte se tam oddát + pár dní zamluvit v hezkém penzionku.

P.S. Já bych vás také nechtěla pokud potřebujete na svůj život matku za zadkem.

doplněno 03.02.13 19:33:

P.S. Mladý muži, vaší matce jde jen o to, aby se s vámi přítelkyně rozešla, to chcete?

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 03.02.13 19:36
avatar

Člověk Vám do talíře nevidí, nelze moc radit, pokud nejme účastni v celé záležitosti.

Osobně bych svatbu minimálně odložil... Je sice pravda, že člověk si bere svou milovanou a ne její rodiče, ale měla by panovat určitá atmosféra v rodině. Ať si každý říká co chce, svatba jako "den" je hlavně pro rodiče a pro kamarády.

Jakmile Vám přítelkyně dává ultimáta, není to nikdy v pořádku a zvlášť pokud, evidentně, je nějakým způsobem labilní, nepramení z toho nic dobrého.

A pokud se s Vámi chce rozejít před svatbou, jen proto, že by hrozilo její odložení...připadá mi to hysterické.

Jak už jsem psal, svatbu bych odložil na léto, ženská aspoň dodělá školu, část příbuzenstva bude spokojená a hlavy vychladnou.

A mimo soutěž - celá situace mi připadá až zbytečně vyhrocená, určitě v tom bude zamotaných spoustu jiných okolností...

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 03.02.13 19:36
avatar

Situace neřešitelná, jste jak ten sloup, na který se sbíhají všechny blesky, obě strany vydírají, vstup do manželství absolutně bez perspektivy. Manželství nebude šťastné, nemáte žádné pozitivní základy k založení manželství a fungující rodiny.

Je to kruté. Doporučuji sebrat kufr a vzít do zaječích. Už bych nic neřešila a na rok? bych si dala ode všech pauzu a začala nový život.

Sorry, chraňte sebe!

Ohodnoceno: 3x
 
Od: sepi®
Datum: 04.02.13 09:46
avatar

souhlasím s pohankou ))čas ukáže, jak to má být ))a z Vás se dost dobře stane chlapák))zahoďte ten Neurol a odjeďte někam, kde budete mít klid na to, poznat sám sebe ;)

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 03.02.13 19:37
avatar

Pane, vy jste teda nepoučitelný... je vám 34 let a ptáte se maminky? Opravdu už nevím, jak to říct... prostě se vyse*te na uraženou maminku, která se bojí, že ztratí milovaného synáčka a zachovejte se jako chlap, proboha... Přítelkyně má s trváním na termínu pravdu - co bude příště? Ona bude rodit, ale vaše maminka bude chtít, ať ji odvezete ke kamarádce a vy zase budete přemýšlet, co udělat? Jste snad dospělý a svéprávný jedinec, nepotřebujete souhlas maminky... Navíc jestli ji neměla ráda doteď, tak ji nebude mít ráda nikdy... a hádky kvůli tomu budou v březnu, v srpnu nebo na svatýho Dyndy... Jestli na svatbě hádky nechcete, pozvěte matku jen na obřad a na hostinu ne.

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 03.02.13 19:46

Bohužel moje matka nepůjde na žádnou svatbu, ani na obřad a je vůci přítelkyni, její matce dost apatycká a nepřátelská. Moc mě to mrzí a nevím jak to urovnat.

Od: askmenow*
Datum: 03.02.13 19:49

No, když je vaše maminka taková "frajerka" že si nechá ujít svatbu vlastního syna proto, že v kalenáři bude napsáno březen místo srpen, je to asi jen její škoda.

A jak to urovnat? Vaše mainka nemá přítelky ráda už dlouho. Neurovnáte to nijak. Spousta rodičů se prostě rozhodně že daný partner není pro jejich dětátko ten pravý (a nebudou spokojení s níkým) a na tom se zaseknou.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 03.02.13 19:39
avatar

myslím že jsem vám to už jednou povídal. Vezměte si vaši přítelkyni v onom domluveném březnovém termínu a svých rodičů se na nic neptejte, jen je pozvěte a termín oznamte. Svadbu si udělejte v hospodě. Není to zas tak drahé, s přípravami není žádná práce a cukrovinky stejně nikdo nejí. Když vaši rodiče přijdou, pak je vše ok, když nepřijdou, pak je to jejich věc.

Já jsem měl svadbu v otevřené hospodě sportovího klubu. Mohl přijít každý kdo chtěl, útrata byla něco přes 7000.-, svadebčané i nevěsta úplně spokojení.

I tak se dá svatba udělat.

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 03.02.13 19:41
avatar

Mám dojem, že Vaše matka brání svatbě, seč může, protože nemá přítelkyni v oblibě. A nedivím se přítelkyni, pokud to ví, že si stojí za svým.

Holt se budete muset zachovat jako chlap a buď se mamince vzepřete, nebo třeba ztratíte holku, kterou milujete. Nevím tedy všechny okolnosti, ale uz ze začátku jste měl dát mámě najevo, že přítelkyni milujete a že o svatbě rozhodujete vy dva, nikoli matka. To jste zřejmě neudělal, proto si matka dovoluje čím dál víc.

A nerozhodného mamánka bych také nechtěla, to Vám řeknu upřímně. Naplánujete podle matky svatbu, pak dovolenou, pak děti... a kde to skončí?

Pokud jste termín domluvili, je vůči přítelkyni opravdu velmi nefér ho rušit jen proto, že se to mamince nelíbí.

doplněno 03.02.13 19:48:

Askmenow - no, z toho mám taky obavy...

Ohodnoceno: 0x
 
Od: askmenow*
Datum: 03.02.13 19:45

"Naplánujete podle matky svatbu, pak dovolenou, pak děti... a kde to skončí?" ... no přece tím, že podle maminky naplánuje termín rozvodu
doplněno 03.02.13 19:53:

martinaa - přesně tak. Mám až moc dobře z okolí odsledováno, jak to často končí. Škoda mluvit. zažila jsem tchýni, které během dovolené kromě zalévání květin, o které byly požádány, proházely mladým místnosti v bytě, jinou, která kopii klíčů využila k výměně svého starého sporáku za nově koupený u mladých ("prosímvás, stejně nevaříte"), tchýni, která nechala dvě dcery ostříhat na ježka, aby náhodou nechytly vši (a tak "chytly" trauma) a tak dále. A všechny ty tchýně měly jedno společné - syna, který neuměl říct Mami, už to přeháníš, tohle je můj život, respektuj ho.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 03.02.13 19:59
avatar

Tak díkybohu, že moje skorotchýně je normální ženská, která respektuje naše soukromí.

Vidím však dole, že tazatel stále spekuluje, jak ten termín posunout a mamince se zavděčit, takže je to stejně zbytečné.*zed*

Ohodnoceno: 0x
 
Od: artemio2*
Datum: 03.02.13 19:46

To se nestydíš řešit takovou kravinu na veřejném fóru?To jsi chlap?O koho se má opřít ta Tvoje partnerka,když jsi takový mazánek,že neumíš třísknout do stolu a udělat si pořádek sám v sobě a hned potom u svých rodičů?Vyznamenání by zasloužila,že neutekla k pořádnému muži.

Ohodnoceno: 2x
 
Od: martinjelinek*
Datum: 03.02.13 19:48

Pane Michale nejdřív vám chi říct že napsat takový obsáhlý dotaz ohledně citlivé věci jako je tato chce odvahu a silnou osobnost, blahopřeji. Četl jsem si to několikrát a vidím to tak napůl, no spíše než na půl se více přikláním k Vaší přítelkyni i když ne zcela. Věc zcela zásadní, kterou by měl pochopit každý kdo chce mít kvalitní a šťastný život je to, že je to pouze Váš život (a tedy vaší přítelkyně) a ne Vaší maminky. Vaše společná přání musí být nad přáním rodičů, teď tedy hlavně Vaší matky. Vymanit se z vlivu rodičů je někdy dlouhá cesta, vím o čem mluvím... ale udělat se to musí i když je to těžký. Je to pouze váš život takže dělejte rozhodnutí hlavně podle sebe. Máte jí rád - vemte si jí ANO určitě! Na druhou stranu se mi zas tak moc nelíbí to ultimátum od přítelkyně která akceptuje svatbu pouze v tom jednom termínu. Jako nastávající manželé se budete muset o věcech radit a harmonicky se rozhodovat. Můj děda říkal všechnny vlastnosti které má tvůj protějšek (ty dobrý i ty špatný) se po svatbě zdesetinásoví. Tím nechci strašit ale když už teď vám takto dává nůž na "krk" tak je to takový nefér od ní. OK chcete slyšet názor na Vaši věc, tady je: Pokud jí chcete - vemte si jí ale za 2) nenechte si od ní vše diktovat a zkuste v klidu společně pohovořit ještě o tom termínu. Doufám že bude vše v pohodě a že společný život se bude zakládat na vašich přáních a snech a nebude to život Vašich rodičů. Nashledanou..

Ohodnoceno: 3x
 
Datum: 03.02.13 19:54

Moc děkuji za odpověď. Velice se tím trápím a jsem moc rád za každou radu, povzbuzení.

Píšete pohovořit o termínu, myslíte posunout svatbu třeba na léto,až dodělá školu nebo třeba na duben?

Díky za odpověď.

Datum: 03.02.13 20:03
avatar

Bud chlap neco sis naplanoval neco jsi slibil,tak drz sve slovo!*bum*S kym budes zit nooo s maminkou neee pochlap se bud oporou sve partnerce,uz te to tady napsali vic neni co k tomu dodat *zed*

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 03.02.13 20:15
avatar

Michale, vždyť Vy se vůbec ženit nechcete, svou přítelkyni nemilujete, spolu se svou matkou ji (plus její matku) považujete za vyděračku a za krávu a hledáte jakoukoliv záminku, jak "svatbu odložit".

Alespoň tak na mne Vaše opakované dotazy působí.

Jestli ale svou přítelkyni milujete, pochlapte se! Matce sdělte termín na svatby a ožeňte se.

___ Poznámka: V celé situaci figuruje jediná vyděračka: Vaše matka.

doplněno 03.02.13 20:26:

Oprava:

Dva vyděrači - Vás vydírá Vaše matka a Vy vydíráte svou přítelkyni.

Ohodnoceno: 1x
 
Od: martinjelinek*
Datum: 03.02.13 20:17

Chápu že se trápíte život není lehký a někdy to chce fakt zlehka našlapovat.. Ale ani radit není lehký, někdy i dost nebezpečný protože jak bylo v jednom filmu: "Rada je hrozně nebezpečný dar" každopádně o tom s Vámi budu ochotně a rád komunikovat kdykoliv. To nevím jestli posunout termín to musíte vědět vy 2. Rozhodněte spolu termín svatby, naplánujte, vykonejte. Pak to můžete oznámit rodičům okolo a tak. Dlouhý roky jsem stejně jako vy žil na 2 židlích najednou ale to by se z toho jeden pak taky mohl zbláznit. Stává se to u lidí kteří neradi ubližují a chtěli by se zavděčit všem okolo, ale to nejde. Nechci se opakovat ale je to váš život a na ostatní se vykašlete. Tak pak napište kdy se vezmete :)

doplněno 03.02.13 20:23:

tam jsem napsal chybu, ne oznámit ostatním že jste se vzali ale před svatbou jim samozřejmě říct kdy bude a pozvat je. Nepozvat je by bylo až moc drsný *smich* Ale jestli se jim to nebude líbit tak ať nechodí, musíte být tvrdý v týhle věci.

doplněno 03.02.13 20:27:

Jo a poslední věc, než zase nadlouho zavřu tyhle stránky znechucený z některých "rádců" kteří víc ubližují než pomáhají, nedělejte si nic z nich. Člověk který vám napíše v týhle situaci věci typu jako nechtěla bych být vaše manželka atd, oni za to nestojí. Takoví lidé to nemají v hlavě srovnané a věci jako empatie a soucit jim nic neříká. Neni dobrý brát rady od lidí kteří by spíš potřebovali aby poradil někdo jim. Kdyžtak mi napište do pošty.. M.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 03.02.13 20:47
avatar

Milý Martine, pletete si slova "empatie" a "zdravý rozum". Vy byste si přál snoubenku, která by chtěla svatbu zrušit na nátlak rodičů, protože ti Vás prostě nemají rádi? Která by vlastně nevěděla, co chce? Teď zkuste tu svoji empatii.;)

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 03.02.13 20:21
avatar

Martine, já to na rozdíl od Vás vidím jednoznačně:

Tazatel si s přítelkyní dohodl termín a jako chlap by měl být schopen držet slovo. Jeho přítelkyně oprávněně trvá na termínu, který si společně stanovili.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 03.02.13 20:07
avatar

Michale, sleduji vaše problémy od prvního okamžiku, co jste napsal sem na poradnu. Když jsem na věc podívám jako nezúčastněná osoba, tak je mi jasné, že vaše máma vaši přítelkyni nemá ráda. A proto vám nepřeje váš vztah a svatbu. Nechápu, co má společného nedodělání školy s tím, že byste svoji přítelkyni, potažmo pak manželku musel živit? To mi přijde jako divné. I kdyby školu ona nedodělala, tak to neznamená, že si nenajde nějakou práci, ne? Vy si to nechcete rozhádat s vaší mámou. Ano, chápu vás, je to vaše matka. Ale jestli se ona takto chová už nyní, bude vám pravděpodobně zasahovat i do manželství. A jak myslíte, že vám to manželství dopadne? Rozejdete se, protože tak to prostě v životě chodí. Jestliže má pro vaši přítelkyni i její matku vaše matka jen nadávky typu, že jsou to krávy, tak je to od ní velice ošklivé jednání. Vy jste měl udělat jedinou věc, a to říci vaší mámě: "Mami, mám tě moc rád, ale svoji přítelkyni má rád taky, chci s ní být, chci si ji vzít za ženu a prosím, už ji nikdy přede mnou netituluj, že je kráva". Nenechte se svojí mámou takto manipulovat. Ano, ona má nyní bolest, umřel jí táta. Ale měl krásný věk, život jde ale dál. Ze strany vaší přítelkyně cítím, že jí jde už o princip. Ona je budoucí nevěsta, ona si stanovila datum svatby a chce si ho uhájit a od vás chce slyšet jasné stanovisko, že se jako muž postavíte za ni a nenecháte se ovládat svými rodiči. A fakt se nedivím, že se chce s vámi rozejít. Asi tuší, jak to vaše manželství bude vypadat. A že někdo říká, že se necháte vydírat svojí přítelkyní? To je věc názoru. Samozřejmě, že by mohla ona ustoupit a netrvat na tom termínu. Ale jak píši, tady už jde jen a jen o ten princip. Když ustoupí jednou, bude ustupovat pořád, aby byl v rodině klid... a budete vše dělat tak, jak vaše maminka bude chtít. A jestliže jste psychicky vyčerpaný ze stávající situace, jak budete řešit další možné problémy v životě? Ale ano, je to nemilé, být mezi dvěmi mlýnskými kameny - matka versus přítelkyně. Ale v životě přicházejí horší věci než nějaká blbá svatba, kterou můžete odbýt klidně ve čtyřech na úřadě. A myslíte si, že svatbou všechny vaše problémy jako zázrakem skončí? Nikoliv, mladý muži. Neskončí, ale začnou.

A pokud má vaše máma obavy o osud váš a vašeho manželství, že byste musel svou ženu živit, možná by udělala dobře, kdyby se do toho nemíchala a nechala vás, abyste si na to přišel sám, že jste třebas špatně zvolil partnerku. To je totiž nejlepší škola života.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 03.02.13 20:16
avatar

Také zdravím. Nechtěla bych Vaši matku za tchýni, ani Vás za manžela. Neznám ani Vás, ani Vaši přítelkyni, ale pokud při ní nedokážete stát a vystavujete jí nadávkám své matky již nyní, chudák holka, pokud si Vás vezme a Vy jí budete neustále vystavovat napadání své mámy. Jestli dodělá školu, nebo ne, je jen její věc, nevím, proč to řeší Vaše matka. A že jí budete živit? To děl přece každý manžel...Nikdy jste se ani slovem nezmínil o tom, že byste se býval své vyvolené zastal u své matky. Nechcete mít zle ani na jedné straně...Zdá se mi, že chráníte především svůj vlastní klid. Vaše přítelkyně má jasno a ví, co chce. Vy ne...Já bych si ty kufry zbalila také a přála Vám, abyste si našel takovou, která se bude líbit Vaší matce a kterou Vám schválí, když na tom tolik lpíte. Vaše přítelkyně by byla chudák. Na něčem jste se spolu dohodli a Vy nejste schopen to dodržet, protože s tím nesouhlasí Vaše matka...Je to Vaše věc, pokud si necháváte řídit život matkou, ale nemůžete totéž žádat i od své ženy...Vy pořád čekáte, že situaci za Vás někdo vyřeší, nemáte ani odvahu rozhodnout se sám za sebe, zda se chcete oženit, nebo ne...Snad víte, zda máte svoji vyvolenou rád, ne? Pak se ožeňte i bez maminky, když ta si klade požadavky...Že si tyto dvě nebudou rozumět, je jasné...Pořád váháte, zda odložit svatbu, nebo ne...Myslím, že je to zbytečná starost. Vaše přítelkyně Vám jasně řekla, že odkládat svatbu nechce, tak jí pořád nenuťte, aby udělala to, co chcete Vy a hlavně Vaše matka. Ona má vyřešeno, svatbu odkládat nechce a teď je to na Vás...Nedivila bych se, kdybyste jí ztratil...Tento Váš přístup by mnohé odradil též...Mě to nepřipadá jako vydírání ze strany přítelkyně. Spíš je to vydírání ze strany Vaší matky a té Vaší. Vy jste z toho na nervy...Co má říkat Vaše přítelkyně?

Ohodnoceno: 5x
 

 

Datum: 03.02.13 20:27
avatar

Je mi víc než 18 let a protějšku rovněž, tudíš je to jen věc dvou lidí kdy se vezmou, jestli se vezmou a koho na svatbu pozvou. Chcete žít do smrti s matkou?, pokud ano tak ze vztahu vycouvejte a držte se maminky, pokud ne tak pro změnu usměrněte matku a čím dřív to uděláte tím lépe.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: andrea1*
Datum: 03.02.13 20:43

Jak je vidět, udělal jste to, co jste neměl a jak jsem vám radila v minulém svém příspěvku, proč setkání s rodiči, co si od toho slibujete? A dopadlo to jak se dalo čekat, že se rozhádali. Dále jsem vám radila, aby jste si zjistil o psychickém onemocnění vaší přítelkyně víc informací. Zdali budete schopni spolu žít. A z toho důvodu, aby jste zkusili napřed doopravdy být spolu delší dobu třeba 2 roky. Jste velmi nerozhodný a labilní člověk I když asi budete moc hodný. Radila jsem vám aby jste tedy svatbu odložili, aby nebylo ani podle jedněch rodičů. Takto bych to udělala já. Sám ale musíte vědět, jak to s vaší přítelkyní je. Musíte hledět na svůj vlastní život. Rodiče zestárnou a odejdou a vy možná zůstanete sám. Takže jděte za svým štěstím a na rodiče se neohlížejte. Časem se se vším smíří. Jestli jste přesvědčen, že je s vaší přítelkyní vše v pořádku, tak se řiďte jejím přáním. Vezměte se. I když na co vlastně tak vehementně potřebujete nyní svatbu řešit? Dnes spolu žije plno lidí bez svatby. .O co jde? Do termínu vaší svatby rodičům nic není! Zachází s vámi jako s malým klukem a asi zřejmě ví proč. Když bude svatba v březnu, tak na ni vaši rodiče nepůjdou a vás to bude velmi mrzet. To by také měla přítelkyně respektovat a na svatbě nyní netrvat. Jestli máte o přítelkyni pochybnosti, když se od vás odstěhovala, tak nechte vše být a časem se uvidí. Lépe by se radilo, kdyby člověk znal vás, vaše rodiče a přítelkyni.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 03.02.13 21:17
jeden nevšední co takhle vzít přítelkyni a svědky a vzít se hned a v plánovaný víkend jen slavit bez obřadu? prostě jim ráno oznámit jsme svoji? berete se snad sami sebe a né rodiče nebo? přiznám se že bych takovou trpelivost neměla bud ji milujeme a není co řešit a nebo jste silně nevyzrálý bez urážky držím palce .
Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 04.02.13 11:01

chlape já tě nechápu . Jestli jí miluješ , tak si jí vem tak jak jsi řekl . Bydlíte spolu vůbec? Můžeš bejt rád , že ta holka je pořád s tebou . Nebuď ufňukaná ženská . Svatbu naplánuj na březen a oslavu na srpen . Takovou matku jako máš ty bych nechtěl ani za nic,vlastně bych nechtěl ani chlapa jako jsi ty . Ty nebudeš vůbec žádná opora pro manželku . Ty jsi si vybral a jestli se to matce nelíbí tak má smůlu a ty musíš stát za svou ženou ( to je tvoje nová rodina , s kterou budeš dalších 50let každý den . MAtka tě porodila a je pravda , že u tede tě 34 let vodí za ručičku ,ale je čas založit vlastní rodinu . Ty máš jedinou možnost , rozejít se a doufat , že ti matka najde nějakou slečnu ,kterou bude mít ráda ona .

Ohodnoceno: 0x
 

 

 

 

 

Přihlásit se k odběru odpovědí z této otázky:

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2016 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.