Začnu od začátku. Pokusím se nelhat sama sobě. Od vás bych ráda slyšela nestranný názor, protože už nevím, co se sebou. Nevím, zda je to důležité, ale je mi 23.
Byla jsem s nej kamarádkou na party, kde se mi líbil kluk o kterém pronesla, že je nic moc. Chtěla jsem seznámit, ale odmítla. A začala ho balit. Týden na to mu nabídla sex, sešli se spolu 2x za účelem sexu. Nic si neslibovali, oba nad věcí. On se jí zeptal, zda by mu vadilo, kdyby si začal se mnou. Ona, že ne. Mně řekla totéž.
On je po rozchodu, po tříletém vztahu. Já jsem po rozchodu po pětiletém vztahu. Oba jsme sami cca půl roku.
Napsal mi. Čtrnáct dní jsme si denně psali a pak se spolu sešli. Popíjeli jsme a alkohol mrcha - vyspali jsme se spolu. Hned když ode mě ráno odjel, napsal. Opět jsme byli denně v kontaktu, když se situace po týdnu další víkend, opakovala. Od té doby to je psaní a komunikace ještě intenzivnější. Tento víkend ho nepustili z práce, strašn se omlouval, že mi to příště vynahradí. Tak jsme si aspoň psali chatovali a smskovali (180sms! za víkend).
Nyní musím na 14 dní pracovně odjet. Takže se neuvidíme, psal, že se mu bude stýskat a také že mu bude chybět náš sex. Řekla jsem mu, že si klidně může najít někoho jinýho, když tu nebudu. On, že nikoho jinýho nechce, že počká na mě. Že by se mnou mohl mít sex ráno, v poledne i večer. Dnes jsme se mohli vidět, ale zrušila jsem to, vlastně proto, že jsem věděla, že u mě nebude moc přespat a že bych nechtěla usínat po sexu sama.
Působím jako drsňačka, bez citů Je mi příjemnější, když mi má kluk na háku, než když na mě kouká jak na svatý obrázek. On ví, že mám ráda takový ty hajzlíky, tudíž občas mi přijde, že to schválně zveličuje, že je hajzl.
Možná je to prkotina, ale stále má na facebooku fotky s bejvalkou. Vadí mi to a žárlím.
Měla jsem vztahy jen o sexu a také byly jen o sexu, žádné sms, přání na dobrou noc. Prostě se spolu dva lidi vyspí a pak se nějakou dobu nevidí a zase se spolu vyspí. Tudíž mi nepřijde, že je to jen o sexu. Ale nastavila jsem to tak a o tom, že by to bylo jinak jsme se nebavili. Hned v začátku se mi zeptal na vážný vztah a odpověděla jsem nějaký drsňácký, že na vztahy nevěřím a ani ho nehledáma nechci. Zase jsme spolu nikdy nedělali nic jinýho. Strašně mám chuť si s ním jen pustit film, nebo se jít projít. Ale nemám odvahu mu to navrhnout, aby si nemyslel, že jsem nějaká poblázněná a zamilovaná. Jo a to nejlepší nakonec, kamarádka o nás neví! Mám důvodné podezření, že její "jde jen o sex" tak ve skutečnosti nemyslela.
1. Jak to vidíte, jde mezi náma jen o sex?
2. Lze naší situaci eventuálně nenásilně převézt na vztah? Nejsem si jistá, jestli vztah již chci a jsem na něj připravená...
3. Mám se ho zeptat, až bude příležitost, na jeho ex?
1x
Za mých mladých let se nejdříve budoval vztah, potom následoval sex. Teď je tomu naopak a je to často ke škodě všech zúčastněných. Ale nepíši sem proto, abych moralizovala. Myslím si, že to mezi Vámi opravdu začalo jen tím zájmem o sex. Je teď na vás dvou, udělat z toho vztah. Abyste spolu byli rádi i bez sexu, dokázali si naslouchat, dokázali si pomáhat, udělat něco pro toho druhého. Váš vztah může prověřit třeba nemoc toho druhého /žádnou vám ale nepřeji/, kdy je třeba o toho druhého pečovat, podržet ho. Je prostě v životě plno problémů, které vám pomohou poznat, jak moc při sobě stojíte. Myslím si ale, že jste takoví oba stejně naladěni, že byste si mohli rozumět.
Na jeho bývalou se ho v žádném případě nevyptávejte. Není nic horšího, než se znovu probírat tím, čemu se říká "zahraná partie". Čo bolo, to bolo. Žijte přítomností, vyzvídání by mohlo váš vznikající vztah nepříjemně narušit. A to byste jistě nechtěla. Tak hodně štěstí. Jaga.
A ta Vaše kamarádka také není žádné štěstí. Tvrdí o něm, že není nic moc a pak mu s klidem podrží. Přitom ví, že jste o něj sama projevila zájem. Pouvažujte o tom vztahu mezi vámi děvčaty. Pokud nejste jako ona, z mého pohledu bych s ní asi kamarádit přestala. Nikdy totiž nevíte, kdy zase dostane chuť si to s tím Vaším zopakovat. A to by pro Vás nebylo dobré.
1x
Hm, vy a drsňačka? Vy nejste drsňačka, vy se jen bojíte odpovědnosti z normálního vztahu. Ale upřímně? Asi zapadáte do většiny současné omladiny. Žádné vztahy, jen sex, vyspat se spolu, žádná odpovědnost do budoucnosti, užít si spolu teď a apod. Jak si představujete, že vztah mezi dvěmi lidmi probíhá? Vy jste si nastavila sama svoji laďku. Chlapec vás dostal docela snadno, ani snažit se moc nemusel, stačilo, abyste byla opilá a už jste byla povolná. Já vím, že to takto dneska chodí, sex sem, sex tam, však o co jde. Píšete, že máte ráda hajzlíky. Umíte si představit takového toho pravého hajzlíka jako svého manžela a otce svých dětí? No? Já vás nechci kritizovat, jen píši to, jak jste na mě zapůsobila. Ve skutečnosti si o vás myslím, že se opravdu normálního vztahu bojíte. Jestliže jste už na začátku vztahu s tím vaším sexpřítelem mu řekla, že na vztahy nevěříte, posunula jste sama vaše vídání se na rovinu ryze sexuální. A teď k vašemu příteli - on to může mít nastaveno úplně jinak. Možná se s vámi setkává, protože se mu opravdu líbíte a doufá, že to mezi vámi jednou přeroste v něco více. Anebo druhá možnost (a ta mi připadá jako pravděpodobnější) - využívá vás opravdu jen jako sexuální partnerku a o více mu nejde. A prosím, proč žárlíte na jeho bývalou lásku, když mezi vámi dvěma je to ryze sexuální záležitost, ne? Zeptat se na tu jeho ex můžete, ale co tím získáte? Když nebude chtít, tak vám stejně pravdu neřekne, tak co.
1x
Co chcete slyšet? Pravdu o sobě? Ale tu od nikoho neuslyšíte? To musíte poznat sama. I kdyby se někdo z lidí našel a řekl by Vám co si o Vás myslí a připusťme, že by to byla skutečně objektivní pravda, tak se Vám nebude moc líbit.
Zamyslete se spíše sama nad sebou. Vezměte si tužku a papír a sepište si co jste až doteď zažila, s kým a jak to hodnotíte.
Proč se snažíte vystupovat jako "drsňačka", když jí ve skutečnosti nejste. Myslím, že každý člověk potřebuje trochu něhy a není to jen otázka sexu. Jsem ze staré školy, kde je vztah na vyšším stupni než sex, ale to neznamená, že je to špatně, spíše se dnes okazuje, že je to ta lepší cesta. Sex ve vztahu by neměl být tím ústředním co Vás spojuje .
Ale jasno si v tom musíte udělat sama. Chcete zbytek života se přetvařovat a střídat partnery? Nebo si žít klidným životem, mít věrného manžela a klidnou rodinu?
Odp. 1. Ano. 2. Nelze - nejste na něj připravena. 3. Proč se ptát na jeho ex? Vám přece nejde o vztahm, ale jen si užít sex.
jenže právě to je to, opravdu tohle je "vztah" ve kterém jde jen o sex?
proč vystupovat jako drsňačka? v dnešní době, ve chvíli, kdy člověk ukáže nějaké city je vcelku nahranej, je lepší dle mě mít ostré lokty a být nad věcí...
plus čekala jsem takové ty morální řeči, vlastně jsem si o ně řekla, ale to neznamená, že tyhle sexuální vztahy záměrně pěstuji, nebo spím s lidma na potkání, prostě se to stalo, už to nezměním, už nezměním ani své počáteční řeči..minulostí nepohnu, ale s budoucností hnout mohu
Ano máte příležitost začít znovu. Zapomeňte na minulost, jen si nemyslím, že city v dnešní době nejsou "in" asi spíše záleží ve kterých sférách se pohybujete.
Myslím, že nejlepší si je na nic nehrát a nic nepředstírat. Lze žít i bez ostrých loktů, ale to záleží na tom co od života očekáváte. Respektive jaký k němu máte postoj. Zamyslete se proč jste na světě a čeho chcete dosáhnout.
Vztah, kdy jde jenom o sex, neuznávám. Žena mi pak připadá jako fena na návsi, která čeká, který pes ji pokryje. A je jí to jedno, k žádnému z těch psů nic necítí, jde jenom o ten sex. To je běžné u zvířat, u lidí se mi to ale nelíbí. Vztah, to není jenom o sexu, ale i o vzájemné toleranci, pochopení, pomoci, prostě sounáležitosti.
A proč vystupovat jako drsňačka? Proč se stydíte dát najevo své city a podle toho se chovat? Už dávno jsou pryč doby, kdy děvčátka směla do společnosti pouze s garde a při neslušné narážce zrudla jako vlčí mák. Ale zároveň přes všechnu tu emancipaci ženu zdobí ženské chování. Nekleje jako mořský vlk a není sprostá. I chování má jiné, než muž. Nedokáži to dobře popsat, ale jistě víte, co tím myslím. Drsňačka postrádá ženskost a není to ani muž ani žena. Tak proč se nad sebou nezamyslet? Pokud mám někoho ráda a nechci ho ztratit, myslím, že není na škodu vyjádřit své city, ukázat svou pravou tvář. Jinak Vás bude opravdu brát jako drsňačku a podle toho s Vámi také zacházet. A to by Vám nebylo líto? Jaga.
Jinak byste si měla udělat pořádek ve svém nitru. Máte to tam pořádně rozházené. Jste silně žárlivá a žárlivost dokáže časem zabít každý vztah. Špetku jí v sobě asi má každý z nás, ale pokud už je to moc, je to zlé. Navíc sama příteli nabízíte, aby si po dobu Vaší nepřítomnosti našel jinou partnerku na sex. Je tohle normální? Na co si to hrajete. Pokud o někoho opravdu stojím, tohle bych tedy z pusy nevypustila. Nechápu, co tedy vlastně od přítele chcete - jeho lásku, vztah, nebo kopanec?
0x
Pokus jste spolu schopni i komunikovat mimo sex, pak jde ještě o něco víc. Je zde značný oboustranný zájem o osobu i mimo sex. A to by se mohlo snadno do vztahu zvrtnout, ani nebudete vědět jak. Na jeho ex se neptejte, je to jeho věc a když bude chtít, poví Vám o ní sám. Se svojí žárlivostí však nakládejte opatrně. Tak, to je můj nestranný názor.
Pardon opr.- má tam být pokud.
Když mě právě tíží několik věcí, jednou je ta jeho minulost...proč tam mít fotky s ní, proč ty komentáře jako "náš první den spolu.." "beruška.." a takový slaďárny, nejsou spolu, rozešli se, vím, že je to rok staré, ale proč to tam nechávat (..ano to jen hlupej facebook, který ukáže i to, co člověk nechce vědět - nesnáším facebook). Navíc bych se nerada časem dozvěděla, že jí ještě má rád.
A druhá věc, jak to říct kamarádce, nebo jestli jí to vůbec říkat či počkat, až přijde ten správný čas..zatím nejde o nic vážnýho. Ale byla celkem v háji, že jí nepíše, nekontaktuje, ignoruje. Nebylo to ode mě fér, se takhle zachovat.
Prožíváte zamilovanost. S tím nic nenaděláte. Kámoška se to časem dozví, pohádáte se, přestanete spolu kamarádit, milence časem omrzíte, rozejdete se a s kámoškou se zase udobříte. Nebo to může být úplně jinak! R.
děkuji za vaše odpovědi...
strašně ráda bych jí to řekla a vysvětlila, před chvílí jsem měla skvělou příležitost, ale dokud to není vážný, nechci zbytečně vařit vodu, ale zase by bylo lepší, aby se to dozvěděla ode mě..je to kamarádka nejlepší a zároveň příbuzná, tudíž se to asi časem dozví...
0x
Ahoj, nebudu reagovat na v závěru položené otázky, pouze vyslovím osobní názor ke shora uvedenému. Osobně absolutně neuznávám střídání partnera "pouze" pro sex, pokud se pár do sebe zakouká, zamiluje a myslí to opravdu vážně, tak žádné úlety, které můžete vidět u puberťáků, kteří mají každý týden někoho jiného, nepřipadá v úvahu. Ať už vám jde či nejde o dlouhodobý vztah, je dobré si o tomto vzájemně promluvit, pokud byste chtěla pouhý románek a partner to myslel vážněji, pouze byste si ublížili. Je vám 23 let, to už byste měla mít trošičku rozum a možná přemýšlet o vztahu jako takovém než pouze o sexu.
Co se vaší dobré kamarádky týče, tak ta se vyslovila jasně, šlo jí pouze o sex a nemáte co řešit. Jestli se pravdu dozví od vás nebo si na to přijde sama, musí si to v hlavě přebrat sama. Ale počítejte i s možností, že by na vás mohla i zapomenout, ale to by opravdu pravá kamarádka neudělala...
Byla jsem ve vztahu pět let, což myslím, že na dnešní "omladinu" (jak tu mnozí škatulkujete), je víc než dost. Navíc jsem nebyla já ta, kdo se zapříčinil o konec vztahu, to jen tak na okraj
Na druhou stranu (nesnažím se utěšovat, jen přemýšlím nahlas), když spolu jsou dva lidi jen kvůli sexu, nemusí být denně v kontaktu, psát si tolik zpráv, nebo ano?!
Proč žárlím na jeho ex? Protože jsem šíleně žárlivá..včera jsme si vyměnili jen asi 6 zpráv a večer mi už neodepsal, tudíž jsem hned nervní a vidím v tom, že buď byl u ex (i když vím, že se nestýkají) nebo u někoho jinýho...může to být pravda, nemusí, ale já jsem prostě hned nervní a vidím to nejhorší a vnitřně mě to užírá.
Co se týče mé kamarádky? Myslím, že k němu nějaké city cítila, stroj na sex není, i když si na něj hraje. Navíc ho sama několikrát kontaktovala, od té doby, co si začal se mnou a zvala ho k sobě. On jí odmítl, to vím z obou účasněných stran. Ona z toho byla špatná a on s ní už nechtěl mít (prý a údajně) kvůli mně, nic společného.
Cituji: "že se mu bude stýskat a také že mu bude chybět náš sex. Řekla jsem mu, že si klidně může najít někoho jinýho, když tu nebudu."
Na co ze to zarlis?
0x
Já vím miláčku, že máš teď čas a oči jen pro mě, ale ten Facebook mi trochu vadí. Nebo se k ní chystáš vrátit?
No ja nevim, třeba plaším zbytečně - kéž by. Ale včera jsme si vyměnili jen jednu smsku a dnes se ještě vůbec neozval, ani není připojený, což se u něj nestává. Je mi smutno, vůbec se mi nikam nechce jet, čekala jsem, že se aspoň rozloučíme po fb, když to jinak nejde, ale kde nic tu nic. Nic se mi nechce.
Tak jsem tu zase..pro ty, které by zajímalo, jak se to vyvíjí a také pro ty, kteří by mi chtěli zase poradit.
Než jsem odjela, přišla jsem s pravodu ven za kamarádkou, že jsem s ním v kontaktu. Pochopitelně mě nechtěla už v životě vidět. Scény byly ohromné. S tím jsem odjela do zahraničí. Situace se trošku uklidnila, nyní už mluví tak, že až se na mě dotyčný vykašle, tak mu něco provedeme. Má snahu se mstít.
No a jak je to s dotyčným - a to je právě zase jádro pudla - jsem asi věčný řešitel, takže pořád furt řeším. Do zahraničí mi psal, že doufá, že si s nikým nic nezačnu, on byl "prý" (prý protože to tvrdil) - taky hodnej a nic vyvádět s nikým jiným nechtěl. Ptal se z legrace, co jsem mu ze zahraničí přivezla, já samozřejmě nic. Nechodíme spolu. Od doby, co jsem se vrátila, jsme se 1x sešli, celkem fajn večer, ale od neděle jsme si nenapsali, nekomunikujeme. Já první nepíšu a on taky ne.
Možná je to tím před Vánočním čase, nebo počasím, že vše tak rozebírám, ale je mi na pytel, tak mám potřebu se svěřovat a slyšet nějaké názory. Bohužel v případě kamarádky to nyní nejde, to chápu. 
Po přečtení vidím, že ani k sobě ani k němu nejste upřímná! Taktéž ale vidím, že by jste spolu mohli být šťastni, ale ani jeden nejste schopen a ochoten "to rozjet ve velkém" PROČ? Přestaňte být sobecká a povrchní a sama v sobě najděte odpověď. Nevidím důvod, proč by se k vám měl otočit zády za upřímnost (tuším, že když tu tak píšete, tak budete i trochu zamilovaná
Jinak k chlapům, jste mladá, tak to ještě asi tak nevnímáte, ale ONI to zdaleka vše tak neřeší! Neřeší, co mají na FB, pokud nejsou zženštilí, tak nevyvíjí v hlavě žárlivé myšlenky, co kdyby ... , romantické večeře, dlouhé vypisování SMS ... To po něm ani nemůžete chtít ani to od něj čekat a už vůbec si myslet, že když to nedělá, tak k vám nic necítí a nebo tím chce něco říct!
Tedy, není nad upřímnost
Děkuji, přesně takové impulsy potřebuji. Je to všechno zamotané a není to jednoduché, ale co je, že? Jelikož vím, jak kvůli mně odkopl kamarádku, tak mám logicky strach z toho samého. Navíc já jsem věčný řešitel, někdo se nějak podívá a já už mám co dělat celý den a jen řeším a řeším, navíc po minulém vztahu mám strach z čehokoliv závažnýho. Jsem to ale případ
Mám velice podobně smýšlející kamarádku, jen se netváří jako drsňačka, ale celkově je velice citlivá až přecitlivělá, ikdyž sama si svůj "případný" úlet a neschopnost dokáže omluvit. Nebojte se nového, to by jste pak nikam "nedošla" skoro vše je v životě nové a i to co se zdá být jisté, jisté není a často to dopadne nad a nebo pod očekávání. Tedy moje další rada zní, NIC NEOČEKÁVEJTE ono to stejně nějak dopadne jak má ale jít tomu naproti rozhodně můžete, jen běžte pomalu, ale jistým krokem. Pokud si budete něco domýšlet a nalhávat, tak to zkončí fiaskem na všechny strany!
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.