Ahoj ,
mám takový problém s přítelkyní.Zkusím krátce.Jsem chlap (40) ,a moje chyba je asi řešit věci hned a přímo.Ženy to asi nesnáší.Byli jsme spolu 3 roky a jediné ,co mi na přítelkyni vadí ,je ,že se neumí omlouvat.Vyvolá hádku ,ale nechá to vyšumět ,neřekne promiň ,neměla jsem pravdu.Moje chyba byla ,že jsem omlouval i její vinu ,vzhledem k její povaze jsem takto držel vztah.Ona je ta ,s kterou bych chtěl žít ,ale tato vlastnost je dost na překážku ,došlo to tak daleko ,že jsem od ní teď odešel.Samozřejmě jsem v háji ,protože ji miluju ,a teď se trápím .Ale naštvala mě tím ,že jsme plánovali společné bydlení někdy od vánoc a ona teď otočila a ať se jí nemotám do rodiny.Nic mi nezdůvodnila ,jen přilévala olej do ohně ,žádné vysvětlení ,žádná omluva.Ale vím ,že mě miluje,jen nedokáže říct to promiň ,nemyslela jsem to tak.Co s tím.Chyba je ,že jsem odešel ,nemám s ní kontakt ,ona je typ ,který se asi neozve ,i kdyby chtěla.Mám čekat?Jak dlouho.Musím přiznat ,že jsem se neudržel a dost hodně sprostě jsem jí vynadal ,chtěl jsem ji k něčemu vyprovokovat ,chtěl jsem ,ať mě vyfackuje ,ale ona nic.Koukala a mlčela.To provokuje a sráží na kolena.Omluvil jsem se a odešel.Cítím se podvedený ,ale jsou to muka ,nezavolá ,nenapíše sms.Čekám nějakou snahu o vysvětlení ,důkaz ,že mě opravdu miluje ,že to není lež.Jsem blázen?Jak dál?Co by jste Vy ženy čekaly na jejím místě?
1x
Tak, jak napsala martinaa. Navíc mám pocit, že s Vámi stejně moc do budoucna nepočítala, když Vám řekla, ať se jí nemotáte do rodiny. Udělala bych nad tím kříž a uvidíte, že časem si najdete jinou, s kterou si budete rozumět líp. Není přece jediná, ženskejch je spousta!
Tak ať Vám příští vztah vyjde. Uvidíte, časem si ani nevzpomenete.
Jaga.
1x
Jestli jste to byl vy, kdo vztah udržoval, tak se nedivte, že vás nyní vaše bývalá přítelkyně nevyhledává. Možná o vás nestojí, nebo vás chce vidět pořádně na kolenou, aby s vámi mohla i v budoucnosti docela pohodlně zametat. Dobře si rozmyslete, jestli je to žena vhodná pro vás. Ono je totiž už nyní nad slunce jasné, že i když se dáte znovu dohromady, tak ona to rozhodně nikdy nebude, kdo se bude omlouvat. Nezměníte ji.
1x
Ježíš... chlap, 40 let a zoufalý?! To se mi snad zdá... Neblázněte a najděte si jinou. Vy jste teď se svým věkem v kurzu! Jůůůůj, já mám kamarádek, které by potřebovaly mužského ve vašem věku. Jenže je to nedostatkové zboží.
O vás se holky poperou. Nevěšte hlavu a vyražte někam za "dobrodružstvím". Být na vašem místě, tak už si plánuju budoucnost jinak. Jestli vás vaše přítelkyně miluje, nikdy by to nenechala dojít tak daleko. A kdyby, byla by první, která by vás kontaktovala. Takže vás asi tak moc nemiluje. 
1x
"zoufalý", myslím si, že jste jen málo trpělivý, Vy jste zvyklý řešit všechno hned a druhý k tomu potřebuje víc času. Ještě, že jste rozdílní, co kdyby Vaše přítelkyně byla, jako Vy? To byste se ufackovali. Někomu to trvá než se omluví, než mu to dojde. Někomu to nedojde nikdy. Pokud se oba milujete už tři roky a nic jiného Vám nevadí, tak si to vysvětlete. Možná jste člověk který bývá častěji dotčený a trvá na omluvě. Partnerka je zřejmě větší flegmatik, nic se jí tak honem nedotkne a tak neví, že čekáte omluvu. Tak to vidím já. - stařenka
Lehké to nebude ,toho se nebojím.Hlava mi říká ,že s Těma rodičema si musím promluvit ,budu mít větší klid ,budu vědět ,zda jít dál ,a jak říká " stařenka " ,partnerka je možná větší flegmatik ,než si myslím.Takže třeba opravdu čeká ,že přijdu já ,když jsem odešel.Zeptám se přímo ,zda mě miluje , zda se mnou chce žít ,a jestli ne ,tak sbohem.Tvrdé ,hlavně pro mě ,pokud bych o ni přišel tak budu totálně na šrot.Znám se.Tak mi držte palce.
A kdy u ženy opadne zlost?Vím ,že jsem ji dost urazil ,omluvil jsem se ,můžu za to ,co jsem udělal dát ji kytku a omluvit se znovu,ale vyprovokovala mě.Není vina na jedné straně.Takže kdy bude ta správná doba?Navíc chci mluvit s rodiči ,partnerka bude v práci.
Tak jsem mluvil s "tchýní" po telefonu ,řekl jsem své důvody ,odpověděla mi ,jestli ten vztah má cenu ,když se občas pohádáme ,(tchánovci se fakt nehádají) nelíbilo se jí ,že jsem odešel ,na druhou stranu řekla ,že její dcera je teď smutná a ať to chvílí nechám,že se to snad spraví.Tak nevím.
"zoufalý", dobře Vám panímáma poradila. Je to její dítě a svou dceru zná dobře. Neukvapujte se a dejte na její radu, dejte jí čas. Nelámejte to přes koleno. Pokud Vás má slečna ráda, tak se ozve. Ale je to jiná povaha než Vy. - stařenka
Já nevím ,co to se mnou je.Mám strašné nutkání jí zavolat ,chci za ní jet ,srdce mi tluče jak o závod.Asi jsem se už zbláznil.Když ji zavolám a pošle mě do háje ,bude to ještě horší .Já to nedávám.
Dobrý den,
tak 14 dní jsem protrpěl , v sobotu jsem se vydal do tanečních ,kde byla partnerka s dcerou ,takové malé překvapení ,navíc den předtím nečekaně partnerka zavolala ,takový nezávazný rozhovor.V tanečních to bylo fajn ,trochu jsme podiskutovali ,pobavili jsme se ,líbali jsme se ,byla přítulná ,dokonce jí nevadilo ,že jsem po tom ještě jel na koncert ,řekla ,že si váží ,co dělám.No a v neděli měla volat ,nic ,tak jsem večer zavolal ,jestli je v pořádku ,a opět jako bych mluvil s jinou ženou.Zase neví ,vyčítá minulost ,hledá jakoby problémy ,směřuje to jen a jen zase k hádce.Prosím Vás ,co to je?To ji ovlivňuje tolik to domácí prostředí?
"zoufalý", mně přijde, že jí na Vás něco vadí, něco jste udělal a neuvědomujete si to. Přítelkyně Vám to říká nějak oklikou a čeká, že Vám to dojde. při Vaší vznětlivější povaze bych si to tak vysvětlila. A s kým bydlí v domácnosti, že by měl na ni vliv? Pozvěte ji na procházku a v klidu se zeptejte, jestli jste ji něco udělal, že je k Vám příkřejší. Že si nejste ničeho vědom, ať Vám to řekne, abyste si to uvědomil. Jinak nevím. - stařenka
Je KONEC .Vyzvedl jsem fotky z tanečních ,koupil kytku , nic ,pořád se hrabala v minulosti ,vyčítala kdejakou prkotinu ,kytku zlomila a fotku ,to nevím co s ní udělala. Vyčetla mi ,že za ní jezdím 2-3x týdně ,ale bydlet se mnou nechce , vyčetla mi návrhy na společné financování domácnosti ,že chci žít na její úkor ,asi neumí počítat ,sama žádný návrh nedala ,vyčetla mi dárky pro děti na vánoce ,že každý dostal něco jiného? a spoustu dalších nesmyslů.
Když to vezmu chladnou hlavou ,tak je to úplně blbá blondýna.Doslova .
Nechápu jednu věc. Na začátku chce chlapa ,který bude milý ,bude oporou , bude šikovný ,atd...a když se tak snažím chovat ,což mi není cizí ,tak si toho neváží a vyhledává problémy a hledá chyby. Chce být chvállená ,ale sama to nedělá ,chce podporu ,ale sama druhého nepodpoří. Proč vždy na začátku si žena něco vysní a pak , když to má ,tak to zničí?
Nevážila si toho, anebo to vůbec nepochopila ,jak moc chci pracovat na tom ,aby jsme fungovali v pohodě a jak moc mi na ni záleží.A ty její nesmyslné reakce.Zničila nám vztah a bohužel si myslí ,že ona za to nemůže.Celé svátky v pr...
Děkuji Vám za podporu a za rady ,ale když je ženská přesvědčená o tom ,že je bohyně a neumí uznat ,že i ona má svůj podíl a co hůř ,nechce to ONA napravovat ,tak jí to nebude asi fungovat s žádným chlapem.
"zoufalý", nebuďte zoufalý. Udělal jste, co bylo ve vašich silách a odezva žádná. Ještě, že je konec, stejně by to nemělo klidné pokračování. Vemte to tak, že to skončilo, aby mohlo začít něco lepšího, hezčího a trvalejšího. Přes svátky se dáte do kupy a půjdete vstříc Novému roku s čistou hlavou. Opravdu druhého nejde nutit do vztahu, když nechce. Nebojte, někde na Vás čeká ta pravá, a na to, musíte být volný. - stařenka
Omlouvám se za tu blbou blondýnu ,chtěl jsem tím říct ,že mi to přijde ,jako by uvažovala jako 16ti letá puberťačka ,co vlastně neví ,co chce. Už se snažím být v klidu a nenechat se unášet emocemi ,je to těžké ,když milujete.Takže pardon.
Uplne Vas chapu Sama jsem blond a kdyz vidim, jak se nektere "damicky" chovaji, je mi zle. Pokud chce nejaka zenska ve vztahu jen to, aby ji chlap obdivoval, neustale se ji omlouval za jeji prohresky, lezl za ni... takovy vztah nema smysl. Pisete, ze svatky uplne v pr... Ja myslim, ze by Vam mohlo byt lepe, protoze jste se zbavil osoby, ktera by Vas lehce mohla dostat na dno Vaseho sebevedomi a tak nejak Vas ovladat.
0x
Tomu se cesky rika " byt podpantoflak". S clovekem, co nedokaze nikdy priznat vlastni chybu ani se omluvit, je velmi tezke zit - protoze Vy budete vzdycky ten, kdo to tahne za oba a kdo bude za vola.
Nenapise, nezavola... chapu, ze clovek ma nejakou hrdost. Ale nesmi se to prehanet, protoze to balancuje na velmi tenke hrane hrdost/nezajem.
Kdyby Vas milovala, ono "promin" by snad jednou rekla a tu jednu sms napsala. Je pekne, ze ted nejspis ceka na kontakt od Vas, az prilezete, omluvite se atd. Jak dlouho Vas toto jednostranne snazeni bude bavit, toz druha vec.
0x
Ještě spolu nebydlíte a už to bylo tak k vzteku, že jste neadekvátně vypěnil a pak odešel. Tak si představte, jak by to vypadalo s každodenní hromadou drobných běžných starostí. Zvlášť jestli ona už má děti (hádám z té hlášky o pletení se do rodiny), které by u ní byly (nebo by alespoň měly být) na prvním místě. Tak, jak to popisujete, se ona chová jako puberťačka a to pro dospělého chlapa fakt není.
Jestli o ní opravdu přes to všechno stojíte, udělejte nějaké gesto beze slov, ať to vidí - třeba jí nechte poslat kytky - a uvidíte, jestli se sama ozve. 
0x
Kam budete utíkat při společném bydlení, když bude zle? Chcete věčně dělat vrbu? Čekat, čekat. Chlapa doma občas potřebuji na oporu, radu, ale také na hádky a usmiřování... věřte tomu i po dlouhých letech. Nechtěla bych jenom ňoumu, který se omlouvá. Vykašlete se na čekání, dělejte chvilku mrtvého brouka vy. Užívejte si volna, které máte. Podívejte se kolem sebe, pobavte se s přáteli, zajděte na vínko. Možná najdete radu tam i když jí nebudete chtít.
0x
Pokud je Vám skutečně 40 let, pak již musíte přece vědět, zda ji milujete a chcete ji i s chybama, nebo Vám na ní natolik něco vadí, s čím se nedokážete srovnat. Píšete, že jste se neudržel a dost hodně sprostě jste jí vynadal. Takže i Vy máte své ,,mouchy" a nelze posuzovat pouze jednostranně. Pokud jí chcete, tak se jí omluvte a smiřte se s tím, že je taková jaká je. Anebo dál čekejte nějaký důkaz lásky od ní, pokud máte čas čekat...Já bych od dospělých lidí očekávala, že se dokáží domluvit a dokáží spolu kominikovat, aby si věci vysvětlili.
Samozřejmě že nejsem bez chyby , každý má to své.Vynadal jsem jí ,neudržel jsem se ,neměl jsem,ale v situaci ,kdy se partnerka rozhodla pro společné bydlení ,já se těšil jak malý kluk ,tak dostanu ránu.Kdyby mi jednoduše vysvětlila ,proč mi řekla ,ať se ji nemotám do rodiny ,třeba ji něco trápí ,má problém v práci,někdo ji naštval ,nevím ,tak by jsme si to vysvětlili.Máte pravdu.Jsme dospělí a měli by jsme komunikovat.Jenže přítelkyně místo komunikace buď mlčí nebo mi vyčítá moje chyby.To asi souvisí s tím ,že nechce přiznat chybu a říct promiň.Asi nemá smysl ,abych se teď omlouval já ,jelikož jsem tento stav nevyvolal a navíc jsem se sbalil a odešel .Jak tady ostatní píšou ,měla by se ozvat partnerka a vyvinout iniciativu .Vím ,že pro partnerku jsou takové kroky hodně těžké ,je prostě taková ,rád bych ji nějak popostrčil ,ale nevím jak.Ona si myslí ,že jsem odešel ,možná se naštvala ještě víc ,nevím,rád bych ji teď řekl ,že u mě se nic nemění ,jen že chci od ní slyšet ,že to ,co jsme plánovali platí ,že chci jen vysvětlit ,proč do mě tak zajela.Ale kdybych to tak teď udělal ,tak si myslím ,že bude reagovat nějak ve smyslu máš co jsi chtěl.Takže budu asi čekat.Jak dlouho?Nebo máte jiné řešení ,jak se jí ozvat a nebýt za "vola" .To už fakt nechci.
Nečekat, nedolézat, nebýt za vola, jak sám píšete. Byl byste pro ni už pokaždé jen takový hadr na podlahu. Pokud se nedokáže sebrat sama, vyhledat Vás a nabídnout další vztah, hoďte to za hlavu. Byl byste jen hadrová loutka v jejích rukou a ona by si s Vámi dělala, co chtěla. A věřte, že ona to moc dobře ví. Chovejte se normálně, zajděte se i pobavit, třeba s kamarády, či nějakou partou, pokud máte. A nevyhledávejte ji, nekontaktujte. Viděla bych to tak do Vánoc. To k sobě lidé mají tak nějak blíž, je možné, že se v ní hne svědomí a ten krok ke smíření dokáže udělat právě o Vánocích.
Pokud ne, na Silvestra se opijte, udělejte za vším tlustou čáru a od nového roku začněte znova. Ona se jistě nějaká šikovná partnerka, která Vás nebude psychicky vydírat, najde. Držím palce.Jaga.
Nechci samozřejmě odsuzovat Vás, ale ani jí, protože člověk takhle nemůže posoudit, jak se věci mají a jak se cítí ten druhý. Píšete, že byste jí rád nějak poposrčil. Nikdo nemá rád, když s ním někdo manipuluje. Ano, Vy chcete slyšet, Vy chcete vysvětlit...A zároveň se obáváte, že Vám řekne, že máte to, co jste chtěl. Ona evidentně nemá potřebu něco vysvětlovat ani se omlouvat. A Vy se s tím nedokážete smířit a trápí Vás to. Věřte, že pokud mezi vámi vázne komunikace již nyní, lepší to nebude. Někdo se prostě neumí vyjadřovat tak, jak bychom potřebovali a raději by si ukousl jazyk, než aby přiznal chybu. Vím, že to zrańuje, ale je důležité jak se s takovým člověkem cítíme a jestli by nám v životě chyběl. Neumí možná nikdy udělat první krok, ale určitě má i dobré vlastnosti. Rozhodnutí je na Vás, já dávám přednost tomu, problémy řešit a neužírat se někde v koutku. Myslím, že nemusíte být za ,,vola", když se jí z očí do očí zeptáte, jak si to představuje dál a máte-li s ní do budoucna ještě počítat. Nemusíte se omlouvat, když nemáte za co. Řekněte jí jen na rovinu, že chcete život prožít a ne pročekat, až si věci rozmyslí. Buď Vám řekne na rovinu, jak se věci mají, nebo to prostě ukončete a řekněte jí to. Konec konců, máte právo žít svůj život a jestli s ní, nebo bez ní, je už jen na Vás. Toto je jen můj názor na celou věc a samozřejmě to můžete řešit i tak, jak Vám zde radí ostatní. Nedělat nic a čekat. Je to na Vás a já Vám držím palce, aby to dopadlo tak, jak chcete.
Víte ,to co mi tady radí všichni ,mi řekne většina známých ,když jim trochu nastíním svůj problém.Jistě ,když to vezmu rozumně ,tak rozum velí pryč! Ta holka je ale fajn ,když je v klidu.Víte ,je asi 4 roky po rozchodu s bývalým manželem a mám pocit ,že jeho odchod ještě nerozdýchla.Možná i proto ,když vidí ,že jsem z poloviny jako on( chlapi jsou si v mnoha věcech podobní) ,tak je jako ostříž ,brání se ,já nevím.Nevím ,jak ji mám říct ,s Tebou budu v dobrém i ve zlém ,umím se pohádat ,umím odpustit ,umím se omluvit ,chci ,aby jsi byla šťastná.Pak to vypadá ,že je nerozhodná a mě to jako partnera ,který ví co chce ,sráží na kolena.Jednou ano ,jednou ne.Pak mě vytočí a dopadlo to teď,že jsem odešel.Nejraději bych ji ukázal tuto diskuzi ,ať vidí ,že skoro všichni říkají ,ať ji nechám ,možná by po přečtení těch příspěvků pochopila ,že to s ní myslím vážně,když se snažím najít řešení.Možná by se pak i omlouvala za své chyby ,kdyby na 200% věděla ,že mi na ní hodně záleží .Mě to teď přijde ,že mi možná moc nevěří.Ale 3 roky jsem se snažil ,myslím ,že jsme prožili spoustu hezkých chvil (svátky ,vánoce ,dovolená,výlety,romantické večery-mohlo jich být víc,pravda ,atd. atd. ),přece bych to nedělal ,kdyby mi na ni nezáleželo.Tady je asi každá rada drahá.
Jestli máte někdo kouzelný proutek ,tak prosím mávněte ,ať se dneska k sobě přitulíme a usnem spolu.Toto přání raději nekomentujte.Děkuji.
Dík za kapku naděje...
Asi nejlepší by bylo si to rovnou vyříkat.Jestli je ale partnerka naštvaná(hnusně jsem ji vynadal ,sbalil jsem se a odešel) ,tak to nikam nepovede.Možná ani teď nechce pokračovat.
Mám takovou nutnost.Jsem prostě takový.O co jde.Partnerka by měla být v sobotu v práci a děti u táty ,takže " tchánovci " budou doma sami. Pozn. - partnerka bydlí s rodiči ,nenapsal jsem to ,ale možná je dobré to vědět .S " tchýní " si myslím rozumíme ,je v pohodě.Dá se s ní mluvit a jsem za to rád.Bohužel oni odjeli před našimi neshody do lázní a po návratu ode mě vlastně slyšeli ,že odcházím.Mám potřebu za nimi zajet a vysvětlit jim své důvodu.Nechci ,aby si mysleli ,že jsem se na jejich dceři vyřádil a zmizel.Zároveň trochu doufám ,že mě částečně pochopí ,svoji dceru znají a ví ,že to s ní někdy není vůbec lehké a možná ,když to uvidí z druhé strany ,tak to něčemu pomůže.Nebo taky ne.Ale hlavně bych jim chtěl vysvětlit svůj postoj ,byli na mě vždycky milí a asi jim to dlužím.Nechci udělat snad něco špatného nebo něco ,co by vypadalo divně?
Milý zoufalče, domnívám se, že vztah je především věcí vás dvou a nikomu žádné vysvětlení nedlužíte. Můžete to cítit jinak, ale to, že se vyzpovídáte jejím rodičům, nevidím jako dobrý nápad. Nikdo se nechce plést do vztahu dvou lidí, protože to bývá nevděčné. nečekejte, že Vám pomohou a že za Vás věci vyřeší. Může to mít opačný účinek. I kdyby ,,tloukli na Vaší straně, Vaše vyvolená by to mohla brát i tak, že jste si na ní stěžoval a budete u ní mít konec navždy. Nakonec bude zatvrzelá i proti rodičům. Neřekla Vám již jednou, abyste se nepletl do její rodiny? Nehledejte si spojence v její rodině. je to opravdu to nejhorší, co můžete udělat, protože ona je dospělá, svéprávná, má děti a mohlo by se to obrátit proti Vám. Já vím, že asi potřebujete slyšet něco jiného, ale toto je opět jen můj názor a rozhodněte se jak chcete. Mějte hezký den a spoléhejte jen sám na sebe, protože jaké si to uděláme, takové to máme.
Nechci spojence ,chci jen vysvětlit své důvody ,proč to dělám.Jelikož teď mají její rodiče informace od partnerky ,a to asi především ty horší ,a partnerka vlastně žije s rodiči celý život ,tak stačí ,aby její máma řekla něco ve smyslu " když je to tak ,nechej ho".Samozřejmě její dcera bude tuto radu brát velice vážně.Ale myslel jsem ,že když " tchánům" vysvětlím svůj postoj a proč tak teď jednám ,tak to bude lepší pro obě strany.Nečekám ,že partnerce naplácá a vyhubuje.Ale nějaká zmínka o mě v dobrém od vlastní mámy před partnerkou?Samozřejmě to může mít opačný efekt.Aspoň zjistím ,jestli rodiče mě stále považují za partnera pro její dceru .Jestli ne ,tak bych stejně v jednom baráku s nimi žít nemohl ,protože bych se s nimi potkával několikrát denně. Pořád si myslíte ,že to je špatná nápad?
Ano, pořád si to myslím. Vaše partnerka určitě ví, co si o Vás má myslet a nepotřebuje, aby jí to říkali rodiče na základě toho, že s Vámi hovořili. Domnívám se, že se může zatvrdit proti Vám úplně. Mě by v takovéto situaci zajímalo více to, co si myslí ona, než její rodiče. Hledáte podporu a oporu u jejích prostředníků a to není dobře. Třeba zrovna ocení to, že jste do toho rodiče netahal a snažíte se najít si cestu zpátky k ní sám. Není důkežité, zda Vás rodiče považují ještě stále za partnera své dcery. Je důležité, zda Vás tak bere hlavně ona a na to je třeba se jí zeptat přímo.
doplněno 24.11.11 11:20:Jak už jsem ale řekla, jednejde podle sebe. Není důležité, co si myslí, nebo nemyslí ostatní. Někdo s Vámi může souhlasit, jiní ne. Ale záleží jen a jen na Vás.
V žádném případě z Vás nedoluji souhlas ,ale trochu to přiblížím.Ano ,zajdu za partnerkou ,vysvětlíme si to ,dáme se dohromady pokud bude chtít.Problém je v tom ,že u ní doma musíte projít obývákem a skoro kuchyní rodičů ,tak to tam mají zařízeno ,takže je potkávám pořád co jdu dovnitř nebo ven.A neumím si představit ,že se na sebe budeme usmívat jako že se nic nestalo.Dříve nebo později stejně dojde k nějakým dotazům a vysvětlování.I proto bych jim chtěl dřív než partnerce vysvětlit své postoje ,vyslyšet jejich ,zjistit ,jak se na nás a hlavně na mě po tom všem dívají ,co si budem povídat ,dcera je s nima celý život ,takže je na nich závislá a sžitá ,takže by asi nedělalo dobře ,kdyby partnerka se mnou byla zadobře a rodiče se na mě dívali skrz prsty.To by ji časem ovlivnilo a nejednala by za sebe ,ale za názor rodičů.A já bych asi těžce žil v takové atmosféře.Ti rodiče ,ať chtějí nebo nechtějí, ať já chci nebo nechci , vždycky budou v tomto případě do toho našeho vztahu nějak patřit.Snad jsem to napsal srozumitelně.
Soužití dětí a rodičů pohromadě nedělá dobrotu téměř nikde. A Vy z něho máte už předem obavy a snažíte se to řešit. Já bych si hledala bydlení své. Vaše partnerka již ovlivněna je a když vycházím z Vašeho původního příspěvku, tak s partnerkou nejste zadobře již nyní. Pokud Vás má ráda, půjde s Vámi kamkoli a osamostatní se. Pokud dá na názor rodičů, budete se s tím potýkat celý život a ne vždy to musí být k Vašemu prospěchu. nezávidím Vám takovou situaci. Vážně ne.
Tak jsem horko těžko přežil víkend ,v hlavě mi to teď šrotuje od rána do večera ,už se mi o tom i zdá.Přestal jsem být naštvaný na to ,že je nerozhodná a mám velkou chuť ji zavolat a vysvětlit si to s ní.Dát pravidla.Je mi líto ,že jsem na ni tak vyjel ,moje chyba ,vzal bych kytku a šel se omluvit za ty sprostoty.Ale jak mám zjistit ,jestli se se mnou bude bavit?Nechci to zkazit ,odešel jsem já a dalo mi to akorát to ,že jsem si uvědomil ,že mi na ni opravdu hodně záleží.Já nevím co udělat ,mě není dobře ,partnerce asi taky ne,ženy poraďte ,být v její kůži ,co by jste čekaly nebo dělaly?Nechci udělat další botu.Ale další týden čekání fakt nedám.
Zdravím. Již jsem tady řekla k Vašemu problému hodně, ale ještě jednou to zkusím. Dá se předpokládat, že hlava vychladla vám oběma. Pokud se neozývá ona sama, pak jí to asi tolik netrápí, jako Vás, anebo Vás zná asi dobře. Ví, že to budete zase Vy, kdo bude věc urovnávat. A nakonec vidíte sám, že to asi tak bude.Tak pokud již nechcete čekat dál, víte kde bydlí, má určitě tlf. atd. Pokud si nejste jistý, jestli s Vámi chce komunikovat, můžete ještě zkusit získat si jí zpět přes děti. Vemte je třeba do ZOO všechny. Dospělí si mohou věci vysvětlit a děti z toho budou mít i užitek. Můžete jí pro začátek poslat sms, zda by neměla chuť, udělat si s dětmi výlet, že je zvete a nechcete nic vyčítat. Mohlo by to zabrat. Anebo se na to vykašlete, jak Vám radí všichni, udělejte si dovolenou a jeďte třeba někam na zájezd pro nezadané. Přijdete na jiné myšlenky a třeba Vám to prospěje i jinak.
0x
Sakra chlape odkud jsi?Mě tvůj příběh připomíná něco,co jsem prožil taky.Naštěstí jsem vypadl hodně rychle.Pokud máš zájem,poradím ti ve vnitřní poště.
Petr
Vnitřní pošta je to, k čemu získáte přístup registrací. Pak si jejím prostrědnictvím můžete dopisovat s jiným registrovaným poradcem, aniž by vám do toho publikum koukalo.
Kdž už jsem tady, připomenu jednu větu; je to z bible, ale schválí vám to i všichni psychologové, ať věřící, či zcela sekulární: "
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.