Nejste přihlášen/a.
Dobrý den, celý den, bába letí komínem, a dědeček záchodem, potkali se před vchodem!
Neznáte někdo, prosím, podobné říkanky, co se ve školce neučí, ale kterými se dá zamachrovat na spolužáka, kterému, považte, je už šest a půl? Jenom slušné, prosím pěkně
Já už si nějak nic nepamatuju...
U Nováků pod vanou hrály myši kopanou, levé křídlo útočí, vana přitom nadskočí.
Chceš-li poznat, co je dřina, kup si kolo Ukrajina, chceš li prachy vyhodit, kup si kolo Favorit. Chceš si hubu rozbít dneska? Kup si kolo značky Eska.
Máme doma kohouta, on nám kadí do kouta, já mu říkám: Ty svině, běž si kadit do síně.
Přišel jednou Karel Gott, potřeboval na záchod, všude bylo obsazeno, tak to pustil do kalhot!
Autoškola "pětka" porazila dědka. Dědek leží v nemocnici, mokrý hadr na palici. Sestra beží pro injekci, dědek křičí: Já ji nechci! Doktor běží pro pivo, dědek křičí: Dej mi ho!
U nádraží v Kolíně sedí sůva v komíně, ocitla se v nesnázi, neví, jak se přechází. Houká sýček na věži, že jí paměť osvěží: Na zelenou celý rok, na červenou ani krok!
Šel dědeček na kopeček nařezat si šnytlík, kudla se mu přitom smekla, uřízl si pytlík.
Divíte se, že taková slušná a chování znalá babička má v hlavě podobné věci? Jo, jo, to mě tak zkazilo těch 20 let ve školství! Jaga.
Ještě něco z dílny Skoumala - Vodňanského:
Šla teta na snímkování, měla pěkné tetování a pan doktor se jí ptal: Kdo vás, teta, tetoval? Nechte prosím slušnou ženu, já jsem tu jen u rentgénu, sama já si tetuju, drátuju a letuju!
Lesní panna a pan Toman hádali se o otoman. Ukradlas mi otoman! řekl Toman - kleptoman.
Horší je, že malé děcko nebude chápat význam slova "kleptoman".
Na stráni vinice, za svitu měsíce tančili 3 zajíce. A koroptev, ten tančil nejvíce!
Ořech loudí na Káče, dej mi kousnout koláče. Nedám, nedám, sním ho sama, co by tomu řekla máma. Ořech umí ledacos, vousy polepil si nos. Nos a bradu, aby káče, přešly chutě na koláče. Káča pouští koláč strachy, nemá věřit na rarachy.
Kočičko strakatá, pojď s pece dolů, misku tu mléka máš, sníme ji spolu. Ale jen polovic, slyšíš ty macku?! Óóó, ten má způsoby, strká tam packu.
Jinak neslušné/slušné neznám... Nikdo mě je neučil.
Kočička strakatá je z Hurvínka. Mánička se měla učit básničku do školy, ale neučila. Bábinka si ji pak chtěla vyzkoušet a Mánička vybouchla.
Kočičko strakatá... pojď dolů z trouby... A Hurvínek kontruje: A já umím hooouby.
Manička to zkouší znovu: Kočičko strakatá, pojď ze sporáku... A Hurvínek: Dám ti misku máku.
Ještě mě tedy napadla taková klasická opakovačka, kdy jen měníte sloveso (jako "Chytil táta sojku..." což je mimochodem hrozně morbidní!? - Zabil táta sojku, zabila máma taky, zabil táta, zabila máma, zabily všecky děti. Bacha na to tvrdý y!)
Chytili jsme lososa,
chytili jsme ho v noci.
Chytili jsme ho v no, chytili jsme ho v no,
chytili jsme ho v noci...
Zabili jsme lososa...
Kuchali jsme lososa...
Vařili jsme lososa...
Strávili jsme lososa...
a tak dále...
Tak to jste mě pobavili!
) Hledala jsem něco a narazila na tohle... Tak sice pozdě, ale pro pobavení přidávám taky:
Závodnička pětka, porazila dědka, dědek spadl do hnoje, porazil tam kovboje, kovboj říká tytyty, nakopu ti do řiti.
Hrci prci o půlnoci přišlo na mě strašidlo, mělo gatě na špagátě a na řiti lepidlo.
Strašidélko bubáček má na hlavě plecháček, místo očí špendlíky na kabátě preclíky.
Znala jsem jich spousty, jen si vzpomenout...
Skákala bába přes rybník,skákal za ní kominík,počkej bábo tu,tu,tu,já ti "komín" vymetuKdyž jsem šel z hub,ztratil jsem zub,našla ho Jóhana,z dlouhejma nóhama,já na ní dup,dej sem ten zub,nebo ti vytrhnu z "drdólu" chlup:D
Kartaginec: ty jsou skvělé, to jsem si zase po dlouhé době početla Ale přeci jen pro starší
Stříbrná: jo, tak tady by byl úspěch spolehlivě zaručen Jen si asi netroufnu skrzevá tu zrádnou větičku "to mě naučila máma"
Hanka: ty jsou sice dobré, ale tím kluky, uznej, moc neoslní
Wamp: vidíš, už si vzpomínám, Johana za nás frčela ve školce velmi. To bych mohla risknout, díky
Na palouku v bodláčí sedí vlk a kouří lulku
honem vyskoč chlupáči, dej si pozor na Karkulku
ona chodí do juda, každé ráno vzpírá činku,
čeká tě jen ostuda, vypráší ti kožich, synku.
2.Máme doma veverku, má červenou prdelku. (dál si to bohužel nepamatuji, třeba si někdo vzpomene).
doplněno 17.10.11 21:30:Skákal pes, přes oves, přes minové pole
šel za nim myslivec, říkal mu ty vole.
Ty si vůl, já jsem vůl my jsme oba voli
protože skáčeme po minovém poli.
2. Prši, prší jen se leje
Vinetů se z okna směje
Olčetrhend ve vaně líbá prsa Rybaně.
Rybana ta chudinka, ukousla mu šulinka.
Víc už si snad raděj ani nevzpomenu!
Teď z vlastní tvorby:
Balada o hromádce.
Dědeček dívá se na babku,
jak v háji dřepí si v houští.
Zdá se,že bude v pořádku
to,co tam do trávy pouští.
Až o tu kouřící hromádku
zakopne myslivec v trávě,
odnese sobě na památku
domů na botě kus právě.
Co všechno vidět lze v lese,
z toho poučení plyne jisté.
Kmet z toho smíchy se třese.
Ne každému vše zdá se čisté.
JABRAKA
Pár básniček nepřístupných pro děti do 10 let.
Nesl malý mraveneček
lesem kousek dřívka,
nedbal na svou čerstvou kýlu,
vyhřezla mu střívka.
Malinký krteček,
z hlíny měl domeček.
šláp mu na něj chlapeček,
z domečku je hrobeček.
U rozbušky dítě stálo,
z plna hrdla křičelo,
nevědělo co má dělat,
pak v ovzduší zmizelo...
Sedí myš v rohu,
v pastičce má nohu,
sedí tiše, občas pípne,
asi brzo chcípne.
Řekl - dál už nemohu!
K lásce nemám vlohy.
Zvolil špatnou polohu,
vlak mu přejel nohy.
Paci, paci, pacičky,
podřezal jsem kašpárka.
Paci, paci, paci,
už má po legraci!
Měl jsem doma oříška,
kopli mi ho do bříška.
byl to dobrej pes,
k obědu byl dnes.
Někdo zvoní, nadávám,
nemám ruce volné,
právě tchýni vyndávám
z kyseliny solné.
Pár gumových rukavic,
marně šmátrám po dně,
nezbylo z ní vůbec nic,
ač jí bylo hodně...
V pytlíku z Vitany
našel jsem myšku,
asi tam, potvůrka, hledala klid.
Před hlukem, před světlem,
už ji mám v bříšku
masový knedlíček tak jak má být.
Fujtajbl pánové!
JB
Budu se opakovat, ale co třeba tohle?
Polednice
Malá, bledá, tváře divé, pod plachetkou osoba. Chrčí, heká, prská plive, vichříci se podobá.
Vlivem síly odstředivé plachetka když zvedne se, odhalí se hnáty křivé - Bože, to je recese!
Kde se vzala, hnáty křivé, pod plachetkou persóna? Dodnes nevím, proč mi dala dvojitého nelsona.
Potom řekla: "Naval dítě, nekoukej tak zarytě!" Na ta slova začla hbitě honit dítě po bytě.
Když pak, celá rozechvělá, dítě v rohu lapila, pozval jsem ji, kdyby chtěla, by se se mnou napila.
Nejprve se upejpala, pak se vrhla na whisky. Pro mě v domě nezůstalo nic, než prstů otisky.
Vypila mi slivovici, vypila i petrolej - proto nikdy Polednici na děcko si nevolej!
Anebo něco "lepšího" pro ty "odrostlejší"?
Měsíc svítí jako prase, na zahrádce se*e pes, pod oknem mi smrdí ho*no, bože, jak je krásně dnes...
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.