Dobrý den, celý den, bába letí komínem, a dědeček záchodem, potkali se před vchodem!
Neznáte někdo, prosím, podobné říkanky, co se ve školce neučí, ale kterými se dá zamachrovat na spolužáka, kterému, považte, je už šest a půl? 
Jenom slušné, prosím pěkně 
Já už si nějak nic nepamatuju... 
čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Sedí pán na malém pivu,
ve tváři má zděšení.
Není ani příliš divu,
padá na něj lešení.
============================
Vezou pána v sanitce,/ život visí na nitce./ Sanitka se převrhla/ a nitka se přetrhla.
/Obojí je Vodňěnský; to je dobrý zdroj.
Na stráni vinice, za svitu měsíce tančili 3 zajíce. A koroptev, ten tančil nejvíce!
Ořech loudí na Káče, dej mi kousnout koláče. Nedám, nedám, sním ho sama, co by tomu řekla máma. Ořech umí ledacos, vousy polepil si nos. Nos a bradu, aby káče, přešly chutě na koláče. Káča pouští koláč strachy, nemá věřit na rarachy.
Kočičko strakatá, pojď s pece dolů, misku tu mléka máš, sníme ji spolu. Ale jen polovic, slyšíš ty macku?! Óóó, ten má způsoby, strká tam packu.
Jinak neslušné/slušné neznám... Nikdo mě je neučil.
Kočička strakatá je z Hurvínka. Mánička se měla učit básničku do školy, ale neučila. Bábinka si ji pak chtěla vyzkoušet a Mánička vybouchla.
Kočičko strakatá... pojď dolů z trouby... A Hurvínek kontruje: A já umím hooouby.
Manička to zkouší znovu: Kočičko strakatá, pojď ze sporáku... A Hurvínek: Dám ti misku máku.
Skákala bába přes rybník,skákal za ní kominík,počkej bábo tu,tu,tu,já ti "komín" vymetuKdyž jsem šel z hub,ztratil jsem zub,našla ho Jóhana,z dlouhejma nóhama,já na ní dup,dej sem ten zub,nebo ti vytrhnu z "drdólu" chlup:D
Kartaginec: ty jsou skvělé, to jsem si zase po dlouhé době početla 
Ale přeci jen pro starší
Stříbrná: jo, tak tady by byl úspěch spolehlivě zaručen Jen si asi netroufnu skrzevá tu zrádnou větičku "to mě naučila máma"
Hanka: ty jsou sice dobré, ale tím kluky, uznej, moc neoslní
Wamp: vidíš, už si vzpomínám, Johana za nás frčela ve školce velmi. To bych mohla risknout, díky
Sedí muška na stěně, ožralá jak štěně, sedí muška na stěně, sedí a spí. Sedí a hajinká, potvůrka malinká... a zpívá se to hodně šišlavě.
Na palouku v bodláčí sedí vlk a kouří lulku
honem vyskoč chlupáči, dej si pozor na Karkulku
ona chodí do juda, každé ráno vzpírá činku,
čeká tě jen ostuda, vypráší ti kožich, synku.
2.Máme doma veverku, má červenou prdelku. (dál si to bohužel nepamatuji, třeba si někdo vzpomene).
doplněno 17.10.11 21:30:Skákal pes, přes oves, přes minové pole
šel za nim myslivec, říkal mu ty vole.
Ty si vůl, já jsem vůl my jsme oba voli
protože skáčeme po minovém poli.
2. Prši, prší jen se leje
Vinetů se z okna směje
Olčetrhend ve vaně líbá prsa Rybaně.
Rybana ta chudinka, ukousla mu šulinka.
Víc už si snad raděj ani nevzpomenu!
A co tohle?
Jednou z rána, prdla vrána, kovboj chytil indiána.
Indián se statně směje, vrazil mu nůž do p...
Kovboj ještě sílu má, ukousl mu š...
A když jsem byl malý, tak se mi líbilo (melodie parafráze na ofic. znělku):
Sandokáááán, Sandokáááán, zabil tygra a zůstal sááám
U Nováků pod vanou hrály myši kopanou, levé křídlo útočí, vana přitom nadskočí.
Chceš-li poznat, co je dřina, kup si kolo Ukrajina, chceš li prachy vyhodit, kup si kolo Favorit. Chceš si hubu rozbít dneska? Kup si kolo značky Eska.
Máme doma kohouta, on nám kadí do kouta, já mu říkám: Ty svině, běž si kadit do síně.
Přišel jednou Karel Gott, potřeboval na záchod, všude bylo obsazeno, tak to pustil do kalhot!
Autoškola "pětka" porazila dědka. Dědek leží v nemocnici, mokrý hadr na palici. Sestra beží pro injekci, dědek křičí: Já ji nechci! Doktor běží pro pivo, dědek křičí: Dej mi ho!
U nádraží v Kolíně sedí sůva v komíně, ocitla se v nesnázi, neví, jak se přechází. Houká sýček na věži, že jí paměť osvěží: Na zelenou celý rok, na červenou ani krok!
Šel dědeček na kopeček nařezat si šnytlík, kudla se mu přitom smekla, uřízl si pytlík.
Divíte se, že taková slušná a chování znalá babička má v hlavě podobné věci? Jo, jo, to mě tak zkazilo těch 20 let ve školství! Jaga.
Ještě něco z dílny Skoumala - Vodňanského:
Šla teta na snímkování, měla pěkné tetování a pan doktor se jí ptal: Kdo vás, teta, tetoval? Nechte prosím slušnou ženu, já jsem tu jen u rentgénu, sama já si tetuju, drátuju a letuju!
Lesní panna a pan Toman hádali se o otoman. Ukradlas mi otoman! řekl Toman - kleptoman.
Horší je, že malé děcko nebude chápat význam slova "kleptoman".
Znám jich fůru,sám je skládám.
Nejveselejší a velice oblíbená u mých vnoučat:
Na tom pražském mostě
vítr fouká sprostě.
Já mám pr..l na dvě půlky,
čekám,až mi sroste.
JABRAKA
Letěl dráček kolem skal
na zoubek mi zaťukal
Náhle slyším "křupy křup"
A ejhle?! Já mám venku zub.
Kutálí se ze dvora
Táákhle velká brambora(ukázat velké kolo)
Neviděla(zakrýt oči)
neslyšela(zakrýt uši)
spadla na ní závora(plácnout do kolen)
Máme doma vorvaně, koupeme ho ve vaně.
Máme doma jelena, zadek(?) se mu zelená.
navštívil nás mameluk/ptal se, zdali máme luk//My jsme ten luk neměli,/jen tři šípy v toulci
Rodiče bydlí u nádraží, a taťka nás jako děti učil:
U nás se to pěkně s**e,
fičí fítr do pr***e,
kolem jezdí rychlovlaky,
přijď se zítra vy****t taky. BUĎ FIT!
Vidět v létě sněhuláka,
není vždycky k mání,
jeden se tu ovšem fláká,
vedle značky - zákaz stání.
My jsme žáci třetí béé,
ovládáme karatéé,
judo, box, plavání,
máme trojku z chování!
Učitelka vomdlela,
na skejtbordu vodjela,
běžel za ní Karel Gott,
chtělo se mu na záchod.
Všude bylo obsazeno
tak to pustil do kalhot!
Ó krásné časy našeho mládí!
Teď z vlastní tvorby:
Balada o hromádce.
Dědeček dívá se na babku,
jak v háji dřepí si v houští.
Zdá se,že bude v pořádku
to,co tam do trávy pouští.
Až o tu kouřící hromádku
zakopne myslivec v trávě,
odnese sobě na památku
domů na botě kus právě.
Co všechno vidět lze v lese,
z toho poučení plyne jisté.
Kmet z toho smíchy se třese.
Ne každému vše zdá se čisté.
JABRAKA
Já trhám kopr,
strkám ho do pr.
Do pravé kapsy,
říkám si aťsi.
Tohle mě naučil skoro před 50 lety jeden z mých rozverných strýčků. Hned jsem to uplatnila ve školce a tenkrát poprvé volali moji matku "do školy", aby s tím něco udělala :D
Ještě mě tedy napadla taková klasická opakovačka, kdy jen měníte sloveso (jako "Chytil táta sojku..." což je mimochodem hrozně morbidní!? - Zabil táta sojku, zabila máma taky, zabil táta, zabila máma, zabily všecky děti. Bacha na to tvrdý y!)
Chytili jsme lososa,
chytili jsme ho v noci.
Chytili jsme ho v no, chytili jsme ho v no,
chytili jsme ho v noci...
Zabili jsme lososa...
Kuchali jsme lososa...
Vařili jsme lososa...
Strávili jsme lososa...
a tak dále...
Vážení, skutečně vám všem děkuji za tyto skvosty lidové tvořivosti, velmi lituji, že nemám dost bodů, abych se mohla za vaši námahu všem odměnit. Vážně jsem se zasmála a dokonce i něco šikovného se najde...
Ve školce jsem učila: Přišlo jaro do vsi. Ne a ne to prcky naučit. Přišel kluk a pravil:
Hádali se popeláři, která baba lépe vaří.
Ta,ta, ta, ta je nejvíc bachratá.
Na jeden poslech to uměly všecky děti!
Pár básniček nepřístupných pro děti do 10 let.
Nesl malý mraveneček
lesem kousek dřívka,
nedbal na svou čerstvou kýlu,
vyhřezla mu střívka.
Malinký krteček,
z hlíny měl domeček.
šláp mu na něj chlapeček,
z domečku je hrobeček.
U rozbušky dítě stálo,
z plna hrdla křičelo,
nevědělo co má dělat,
pak v ovzduší zmizelo...
Sedí myš v rohu,
v pastičce má nohu,
sedí tiše, občas pípne,
asi brzo chcípne.
Řekl - dál už nemohu!
K lásce nemám vlohy.
Zvolil špatnou polohu,
vlak mu přejel nohy.
Paci, paci, pacičky,
podřezal jsem kašpárka.
Paci, paci, paci,
už má po legraci!
Měl jsem doma oříška,
kopli mi ho do bříška.
byl to dobrej pes,
k obědu byl dnes.
Někdo zvoní, nadávám,
nemám ruce volné,
právě tchýni vyndávám
z kyseliny solné.
Pár gumových rukavic,
marně šmátrám po dně,
nezbylo z ní vůbec nic,
ač jí bylo hodně...
V pytlíku z Vitany
našel jsem myšku,
asi tam, potvůrka, hledala klid.
Před hlukem, před světlem,
už ji mám v bříšku
masový knedlíček tak jak má být.
Fujtajbl pánové!
JB
Budu se opakovat, ale co třeba tohle?
Polednice
Malá, bledá, tváře divé, pod plachetkou osoba. Chrčí, heká, prská plive, vichříci se podobá.
Vlivem síly odstředivé plachetka když zvedne se, odhalí se hnáty křivé - Bože, to je recese!
Kde se vzala, hnáty křivé, pod plachetkou persóna? Dodnes nevím, proč mi dala dvojitého nelsona.
Potom řekla: "Naval dítě, nekoukej tak zarytě!" Na ta slova začla hbitě honit dítě po bytě.
Když pak, celá rozechvělá, dítě v rohu lapila, pozval jsem ji, kdyby chtěla, by se se mnou napila.
Nejprve se upejpala, pak se vrhla na whisky. Pro mě v domě nezůstalo nic, než prstů otisky.
Vypila mi slivovici, vypila i petrolej - proto nikdy Polednici na děcko si nevolej!
Anebo něco "lepšího" pro ty "odrostlejší"?
Měsíc svítí jako prase, na zahrádce se*e pes, pod oknem mi smrdí ho*no, bože, jak je krásně dnes...
Tak to jste mě pobavili! ) Hledala jsem něco a narazila na tohle... Tak sice pozdě, ale pro pobavení přidávám taky:
Závodnička pětka, porazila dědka, dědek spadl do hnoje, porazil tam kovboje, kovboj říká tytyty, nakopu ti do řiti.
Hrci prci o půlnoci přišlo na mě strašidlo, mělo gatě na špagátě a na řiti lepidlo.
Strašidélko bubáček má na hlavě plecháček, místo očí špendlíky na kabátě preclíky.
Znala jsem jich spousty, jen si vzpomenout...
Prd je hmota, která se v břuchu motá a když najde otvor, smrdí jak pět potvor...
doplněno 24.10.14 13:19:Když jedenáctá odbila, lampa ještě svítila.
Tu z ňader dívčiných ozvaly se vzdechy, popadla lampu a šla chytat blechy.
Když už jsme u těch básníček, tak jsem si chtěla pro děti vzpomenout na tuhle jestli někdo neznáte dál?
Květka s Bětkou o neděli hezkou věc si vymyslely, že provdají paní Hátu za rytíře z Křivoklátu, panna jak to uslyšela radostí hned oněměla...
a dál už si to nevzpomínám, nevíte někdo?
topila se v Labi.
Dávala mi znamení,
Házel jsem po ní kamení.
- Kontroly Chorvatsko - 1 odpověď
- Jak trávit víkend o samotě - 2 odpovědi
- Jak se vyrovnat s výčitkami? - 2 odpovědi
- Jak vyřešit tento problém? - 17 odpovědí
- Jsem normalní? - 12 odpovědí
- Penále za nenahlášení ztráty občanky - 6 odpovědí
- Nákup zboží v Německu - 1 odpověď
- Chtel bych pracovat jako vypravci vyplati se mi ta prace kol - 5 odpovědí
- Kvetina na pohřeb mladého vojáka - 6 odpovědí
- Kdo je hispánec? - 4 odpovědi
- Přerušení živnosti - 5 odpovědí
- Usnout na vavřínech - proč? - 4 odpovědi
- Haug nebo howk? - 2 odpovědi
- Pomlouvají mě po celém Facebooku a firmě - 35 odpovědí
- Partner začíná mít problémy s pamětí - 31 odpovědí
- Exekuce na účet - nemám peníze - 14 odpovědí
- Tykají vám děti? Nejsem divnej? - 28 odpovědí
- Doma teror, můžu něco dělat? - 31 odpovědí
- Poškrábaná okna v metru - 16 odpovědí
- Dlouholetý vztah a problém - 22 odpovědí
- Komplikace s predavanim ditete - 17 odpovědí
- Prodej bytu: splátky atd - 22 odpovědí
- 2 kondomy 2 orgasmy - 10 odpovědí
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz