4x
Sama cítíte,že takto se ženete do záhuby a svým chováním docílíte právě toho,čeho se nejvíc bojíte.
Asi si řeknete :té se to kecá,když se jí to netýká.To je omyl.Týká se to více méně každého z nás(bez výjimky mužů i žen) ,kteří jsme v nějakém vztahu,manželském či přítel x přítelkyně.Rodíl bývá v tom,jak svůj strach o vztah dáváme najevo a jak moc jsme na tom druhém závislí.Emocionálně závislí.
Muži jsou od pradávna lovci,dopřejme jim ten pocit,že nás musí získat a usilovat o nás.Sama tušíte,že touhle cestou,na kterou jste se dala ,jistě Váš milý nemá potřebu o Vás bojovat,vždyť mu visíte na krku jako balvan.Nechte jej žít a sama taky žijte.Váš život nesmí být jen CHVÍLE S NÍM a všechno okolo je jen na čekání na CHVÍLE S NÍM . To je špatně!
Musíte trávit i volný čas s někým jiným,zajít s holkama na kafe,do fitka,se psem ven,na výstavu nebo i sama jen tak po obchodech,stejně tak i on.Každému jak je libo.A víte proč? Abyste se mohli na sebe těšit. Zakažte si vtíravé otázky .Kdes byl?a podobně.Nepátrejte po ničem,a to ani kdyby bylo po čem.Víte,když Vám "to" bude chtít partner udělat,tak to udělá i kdyste jej hlídala ve dne v noci,kdybyste mu kouli na nohu dala:D...stejně tak i Vy jemu.Věřte mu,ať už v minulosti lhal nebo ne ,zkuste udělat tlustou čáru a žít v přítomnosti a v důvěře.Bez ní jde totiž každý vztah do kytek.Věřte,že jsem 22 let vdaná a k přístupu k životu jsem se propracovala zkušenostmi,jak život šel. ahoj Lenka
Dobrý den, velice děkuji za Vaši upřímnou odpověď. Máte pravdu. Nejhorší je, že já si to uvědomuji, jen nevím jak zvládnout své emoce. Je možné, že mi k tomu přidává i má atmosféra v rodině, jelikož se moji rodiče v pokročilém věku rozvádějí a otec si našel mladou slečnu ... No, nechci zabíhat do detailů, prostě se musím sama vzchopit a začít věřit. A hlavně odpustit mu jeho výlevy, které měl v začátcích našeho vztahu a já mu je nesmyslně připomínám.
Opravdu moc děkuji, Vaše odpověď vystihla vše! Mějte se hezky.
vždycky mě svrbí klávesnice, když čtu podobné názory, nedá mi se nezeptat:: vám fakt nevadí že se váš dlouholetý partner peleší s jinými a jste ochotná s ním přesto zůstat a tvářit se je vše OK?
Nebavím se o bezdůvodném podezírání, sledování a užírání se ale o případu kdy vím, ale nic s tím nedělám
Dobrý den.
Nevím z čeho Vám co svrbí,ale já psala právě o tom neodůvodněném podezírání ,sledování a užírání se...
Jakmile by se věc provalila jako ,že ano ,partner je nevěrný,pak by byla situace jiná.
Slečna má problém s tím,že patrner byl 2-3 X nevěrný své bývalé přítelkyni a problém s tím,že její otec si našel mladší ženu.
S pozdravem L.
3x
Udelala jste tri nejvetsi vztahove chyby:
1) hrabat se v minulosti nikdy neprinasi nic dobreho a skutecne plati, ze kdo hleda, najde.
2) nasla jste neco a ted neverite a bojite se nevery, chcete ovsem, aby vztah fungovat bez problemu, coz v neduvere a podezirani opravdu nelze.
3) tolerujete mu, ze Vam obcas rekne cizim jmenem a nadava Vam, to uz je bohuzel pouze Vase blbost (prominte mi ten vyraz). Takovy chlap by si zaslouzil kopnou poradne do zadku, ne abyste se pred nim plazila a vymyslela, co udelat lepe, abyste byli spokojenejsi.
Dobrý večer, děkuji za odpověď. O těchto chybách vím ... K hrabání v minulosti mě přiměla právě jeho lež v začátcích vztahu, i to, že mi řekl jinak na začátku (3 krát stejně, ale od té doby se to nikdy nestalo). Také poznámky na minulost od jeho přátel. Tím se užírám teď sama a mohu si za to sama.
Bojuji a snažím se mu věřit ... je to těžká disciplína.
On nadává mě, já se v hádce občas také neudržím a prohodím na něj nějakou nepříjemnou urážku ... ale přece jenom, já jsem žena a on by se měl více ovládat.. Máme se jinak, v klidném období, rádi a on nešetří chválou ani před ostatními. Mě opakuje jak mě miluje a opravdu i já cítím, že se máme rádi, Překonali jsme vše, já se taky přece nechovám občas nejlépe a mé poznámky jsou k nesnesení ... ale zase mám právo se dozvědět jeho názor ... Nevím jak dál ... Moc děkuji. Mějte se hezky. A.
Ztracena duvera se hleda velmi obtizne... preji Vam pohodovy vztah, nicmene mam dojem, ze tento (vzhledem k chovani Vasemu i partnerovu) pohodovyjen tak nebude.
Vy neverite, uzirate se a podezirate, z cehoz jen tak nevybrednete. On je zase na Vas hnusny (a ani nejvetsi zamilovanost nevyvazi sporste urazky atd). Je to hoooodne na "dlouhy lokty." Bud se budete dlouho snazit a bude to lepsi, nebo to prave bude cim dal horsi. A prave v krizi se nejlepe pozna povaha toho druheho.
3x
Milá "takko" - já se Vám divím, že sama sebe takhle ničíte 
a myslím, že úplně zbytečně...Užívejte si toho, že se máte rádi a nepřemýšlejte nad tím , co BYLO. Vyčítáte mu věci, které prožil ještě před tím , než jste byli spolu...nechápu...vy jste přece také měla nějaké vztahy a přemýšlí on nad tím, že jste byla s jiným? Bože můj, užívejte si Váš vztah, mějte se rádi a hlavně na něj nesmyslně nežárlete. Pokud mu budete dělat hysterické scény, začne mu to brzy vadit a potom udělá to, čeho vy se tak bojíte. Najde si prostě jinou - takovou, která bude v pohodě...
. Napsala jste : "já jsem okolím považována za krásnou a pohodovou dívku " - no a to je ta Vaše největší výhoda, jste krásná , ale sebevědomí máte na nule . Proč?! Buďte svá, úžasná,pohodová, atraktivní - nejste přece žádná ukňouraná "chudinka" . Buťe taková pro všechny, nejen pro něj...ukažte mu, že po Vás kouká plno chlapů, že on není jediný...
.Vy jste si z toho svého chlapa udělala IDOL, ke kterému vzhlížíte a třesete se strachy , aby Vás nepodvedl...a to je špatně! Jste krásná holka, tak toho využijte a zbytečně se nestresujte. 
Oprava: Buďte taková...:D( mám tam nějaký blábol...).
2x
Vypadá to, že to není člověk hodný vztahu s Vámi. Zarazilo mě tam několikrát slovou: v opilosti. Pokud pije už teď, jak myslíte, že to bude vypadat ve vašem soužití za 5, za 10 let? Chlast a ženské. A nezabráníte tomu, i kdybyste ho doma přivázala za nohu ke stolu.
Vezměte rozum do hrsti, takový člověk se málkoky změní, rozejděte se s ním, jste-li ve Vašem bytě, dejte vyměnit zámek. A až se z toho kapku vzpamatujete a začnete znovu chodit do společnosti, uvidíte, že se seznámíte s někým lepším. Tenhle Vám za to nestojí.
Nečekejte na nic a začněte jednat. Tohle opravdu není muž pro budoucí život, věřte mi. Jaga.
2x
Já asi budu kapku skeptičtější než Sabrina. Moje zkušenost je ta že-Jednou lump, vždycky lump. A když se párkrát přidá alkohol, se kterým já mám opravdu hrozné zkušenosti, přidá se panovačnost a snaha zvyšovat si sebevědomí na úkor ženy, Koukala bych, jak z toho ven. S co nejmenším zraněním na těle i duši. 
Když se rozhlížím kolem sebe, vidím radostné, podivné i tragiceké rodiny. V těch radostných chodí na procházky s maminkami i tatínkové, nesou tašky, povídají si. Podivné, ženu vidím s kočárkem vždycky samotnou i o víkendu. Tragické, když slyším křik z okna, ženu vidím smutnou, nesoucí sama tašky a muže vidím na zahrádce před hospodou, s krabičkou cigaret a pivem.Chytrého jak mistr světa, který byl všude dvakrát, jak vypráví kolegům jak fajne ma děcko a na "starou" stačí zařvat. Uvědomte si, že teď si budujete budoucnost. Tvoříte si podmínky pro to, v jaké kategorii bude vaše rodina.
Přestaňte se litovat, přestaňte se rozčilovat a s klidnou hlavou, bez srdce, uvažujte, co k čemu je a do čeho budete chtít přivést děti. Jakého tátu pro ně chcete. A pak teprve pozvěte srdce k poradě. A pak to celé zhodnoťte jestli to všechno bude stát za to. 
Asi vám už není 17 abyste mohla jen tak odtančit někam do prostoru, je potřeba se zamyslet na chvilku, bez emocí. Kouknout se na svého partnera, jestli ho takového budete chtít na celý život. Nikdy si však neříkejte, že se změní, že ho změní láska, že se změní pro vás, že za něco můžete vy. Nevěřte tomu. Nezmění se! A když, tak jen na určitou dobu a pak se proijeví jeho přirozenost, nátura. Je prostě takový a vy ho buď vezmete nebo ne. Ale nezměníte! 
A k rodičům. Neberte si to tak k srdci. Stejně nic nezměníte. Jsou to dospělí lidé a ikdyby jste se postavila na hlavu, nic nezměníte. Můžete jen vyslechnout, ale vyřešit si to musí oni sami. Vím, není to tak snadné. 
Nezdá se vám, že s vámi manipuluje příliš mnoho lidí, které milujete? Udělejte pár kroků, udělejte si trošku odstup. Pokuste se vyřešit svůj život, ne jejich.
Já nevím, připadá mě zbytečné hned mluvit o tom, že jednou lump- vždycky lump.Myslím, že tazatelka spíš svého přítele šíleně miluje a hodně na něho žárlí. Její přítel jí snad nic špatného neudělal. Já bych si prostě toho vztahu užívala, ale dala bych mu jasně najevo, že pokud mě podvede, tak o mě přijde... . Já vím, život není peříčko - asi máte hodně špatné zkušenosti...je pravda, že někteří chlapi jsou fakt na "zabití" a chovají se hrozně. Potom už to vážně člověk musí řešit .
Souhlasím s babkouzov. Upřímně jsem zděšená, kolikrát se v dotazu zopakovalo slovo "v opilosti". To je prostě špatně. To je ten nejhorší začátek, jaký může být. Není si čeho užívat, sabrino, tam přece žádný vztah není, a kromě toho tazatelka nemá dost sebevědomí, aby ze sebe vymáčkla větu, kterou jí radíte (já bych ho prostě nechala okamžitě někomu jinému a odešla bych, chvilku bych povzbuzovala zhroucenou maminku, ale mezitím bych se nadechla a pak bych začala odhánět chlapy vidlema, ale já mám prostě jinou povahu: nechci být, nikdy jsem nebyla a nikdy nebudu oběť). Její přítel jí nic DOBRÉHO neudělal. Od přítele má právo čekat přátelství, povzbuzení, laskavost, sounáležitost... nevím co ještě, když spolu žijí. A dočkala se urážek, opovržení, v podstatě zavržení a opileckých výstupů. Jenom chybí ještě sem tam facka, a bude to všechno. Co nejdřív od něho pryč. Pustit ho z hlavy, nehodí se k ničemu.
doplněno 14.10.11 21:08:A k té psycholožce určitě zajít. Brzo.
doplněno 14.10.11 21:09:Panebože... proč ho vlastně milujete? nemůžu na to přijít.
Dobrý večer, děkuji za odpověď ... No ta facka již byla ... Možná mou vinou, kdy to na mě vše dolehlo a (zase jsme pod vlivem alkoholu na jedne akci - přece jsme ještě byli studenti) podívala se mu do mobilu, kde jsem našla cosi, že si psal s nějakou "kámoškou" .. bohužel jsem přehlédla datum a zřejmě to bylo ještě v době, kdy jsme spolu nebyli .. bohužel si již nepamatuji. No, zeptala jsem se kdo to je a dělala uraženou ... On mi ji před pár přáteli na té akci vlepil ... byl tenkrát hodně opilý, co vím. Utekla jsem ... ale nevím co to do mě vjelo, když jsme si to venku vyříkávali, facky jsem mu vrátila .. možná měl tenkrát modřinu a vůbec .. choval se hystericky ... Druhý den po vystřízlivění a vyprávění, co se vlastně stalo, jsem se já omluvila a on klečel, brečel, že ví, že to po ... Byla jsem na něj také ošklivá, do teď na to nerada vzpomínám .. ale prostě už jsem toho měla plné zuby a hledala konečně něco, co prozradí ty jeho tajnosti a lži ... Jenže opravdu na nic jsem nepřišla, nevěrný mi nebyl, což mi řekl i jeho kamarád, který neumí lhát. U něj si jsem jistá, že by mi to řekl ... Vážně se omlouvám, asi jsem případ. A všem moc děkuji za odpovědi, nad všemi se zamýšlím a postupně přicházím na mnoho drobností, které jsem si neuvědomovala. Děkuji!
Ježiši... a Vy ještě řeknete "možná mou vinou..." to se mi jenom zdá. Podotýkám, že nejsem žádná megera, žiju se svým manželem v relativně dobrém vztahu asi 27 let. Myslím si, že ve vztahu je nezastupitelná vzájemná úcta. Vážím si tohoto vztahu a vážím si svého muže. Ne že bych neviděla jeho chyby, ale je mi jasné, že i on vidí ty moje a zřejmě je navzájem dobře snášíme. Nikdy bych mu neřekla třeba "blbče" nebo bych tak o něm nikde nemluvila a totéž čekám i od něho. Není to úcta v tom starosvětském stylu líbání ruky, ale u nás takřka neexistuje, abychom na sebe byli hnusní a druhý den se za to omlouvali. To přece není normální. Nemám potřebu být na manžela "ošklivá", jak říkáte, samozřejmě mě někdy něčím naštve, ale řeknu mu to v klidu a on to obvykle uzná, a funguje to i naopak (i když, rozhodně on je ten "zlobivější" :D, jak jinak).
Najděte si někoho, koho si budete vážit a kdo si bude vážit Vás. Zasloužíte si to. Chlapa, který se neumí chovat, pusťte co nejrychleji k vodě, ať ho vezme čert, nic jiného si nezaslouží. Máte na to, nebojte se, chlapů (a úžasných) je jak smetí.
Takko, kdyz jsem to precetla cele, tak mi docvaklo, ze Vas vztah nadeji na ono "krasny rovnocenne souziti" proste nema. Nezlobte se, ale nevidim zadny zpusob, jak z tehle silenosti udelat prave tento fajn vztah. Vy mu lezete do mobilu, neverite, podezirate, to se nezmeni. On Vam da pred lidmi facku... a Vy ho budete jeste omlouvat a vymyslet zpusoby, jak vztah vratit do koleji.
Od takoveho magora utecte hoooonem a rychle pryc, nez Vam to kompletne znici zdravi i nervy. Verte, ze tento typ cloveka za Vase snazeni nestoji.
Inzenyrka - ja bodik jeste mam, tleskam za super odpoved!
Ups - inzinyrka
ty se obavas toho co provedl v minulosti a to te szira...ted si vem kdyz mate vazne spokojenej vztah a pak zjistis jednou omylem ze se schazi s holkama za tvymi zady a navic si se dvema psal i sexu.. Byla to jen internetova nevera ale stejneKdyz sem mu na to prisla strasne se omlouval donesl puget ruzi a ja mu to "odpustila" jenze ne tak docela porad to ve me hloda...v ty dobe nez sem to zjistila jsem byla sebevedoma krasna holkao kterou vsichni kluci meli zajem...a potom co sem to zjistila..uz si tak vazne neprijdu..vzal mi to sebevedomi..a ja jemu volnost jelikoz jsem si myslela ze zakazy neco zlepsim a vecnym osocovanim jeho..a tak nas vztah sel pomalu do zahuby..Moje rada je neres minulost soustred se na pritomnost kdyz ti to neudelal v prubehu vaseho vztahu muzes byt fakt stastna a ja bych se tim uz dal neuzirala byt tebou. Hodne stesti
1x
Přečetla jsem asi třetinu a dál už fakt nemůžu Vy chcete radu jak se zachovat k ožralovi, který vám leze do postele, blekotá cizí jméno? To snad ne?! 
Vy se musíte hodně nenávidět a pohrdat sebou!Zamyslete se nad sebou! A také nad svým budoucím životem a tím, co vás a vaše děti čeká! Fuj! Ani kolo bych o to neopřela! Ne tak žárlit!
A to takhle chcete strávit celý život.? S mužem, který se chová už na začátku takhle? A jak to bude vypadat, až nebudou peníze, nebude zdraví, budou jen povinnosti a práce.
Překonala jsem to a přečetla celé 
Dobrý večer,
děkuji za odpověď. ... Možná si dávám vše za vinu já, jelikož mi to vždy dá pořádně "sežrat". A v tom může ta chyba být .. proto se tak bojím, proto si nepřipadám nijak vyjímečná, i když bych na to možná měla ... Když jsem klidná já a nic mu neříkám, je milý. Když se zeptám na něco, co mě zajímá, a jemu to nesedí, je protivný a dává mi najevo, že zase něco musím "řešit". Nelze mu tedy nic říct ... Má vysoké sebevědomí, to měl ostatně vždy, a prostě jen tak ho něco "nesebere".
0x
Ježkovy oči, vás bych chtěla mít doma. Nebo jeho. Jedno lepší než druhé 
Tak mě napadá - že si jeden druhého docela dobře zasloužíte. Pryč z toho bludného kruhu Méně pít, více spolu podnikat, dostal vás do situace, kdy o něj bojujete, ale zcela špatným způsobem a hlavně je to boj s větrnými mlýny, protože tam chybí nepřítel a jsou to samé dojmy a pocity. Vy jste do vztahu také nevstupovala rovnou z kláštera, není fér mu vyčítat minulost, která nebyla vaše. Pokud máte dojem - a nikoli neoprávněný - že kdo má sklony k nevěře, je ji schopen kdykoli opakovat, a neumíte mu začít věřit, tak vám nezbude než se rozejít. Na druhou stranu jste zřejmě dost mladí a lidé se mění a dokonce i chlapi dospívají
Pořád ho přesvědčujete, že nejste dobrá - až ho o tom přesvědčíte, a není nic, o čem by žena muže nepřesvědčila, odejde on a budete mít po starostech.
A že je z nové práce vytrslý je přeci jasné, v tom ho podporujte
Napřimte hlavu a záda, je s vámi, takže jste ta nejlepší, a to je věc, o které on musí být ujišťován, ne o tom, že vás brzy pustí k vodě nebo si někoho najde. Musí se vedle vás cítit dobře, pak nebude mít vůbec důvod se třeba jen ohlédnout po jiné. Chlap chce vedle sebe ženu, která ho pozvedne výš, stejně jako on by měl podpírat ji; oba by se vedle toho druhého měli cítit lepší, pohodovější. Pak to funguje. Takhle jak to píšete, vztahy prostě nemohou fungovat, tam není proč se vracet domů. A vy určitě nemáte důvod k nízkému sebevědomí - máte skvělého chlapa i školu, určitě při pohledu na vás děti neječí hrůzou a do budoucna to vypadá tak dobře, jak si to jen teď porovnáte.
Dobrý večer, děkuji za odpověď. Píšete to dobře a máte pravdu. Dala jste mi prostor k zamyšlení .. Hlavně co se týče té podpory od partnera. Bohužel se mi jí od něj příliš nedostává. Jak jsem již odepisovala, řeším teď velice těžký rozvod rodičů a ať jsem již starší, působí to na mě velmi emotivně. Matka se z toho sesunula na dno a otec si užívá s mladou přítelkyní. Můj přítel pochází z rodiny, kde se toto nestalo a zřejmě ani nestane. Když to na mě dolehne, odbude mě slovy, že jsem dospělá, ať se na tátu vykašlu a tečka. Taktéž je to bohužel se vším, a když se nedejbože rozbrečím, dá oči v sloup a označí mě za hysterku. Nemůžu mu ani říct, co mi na něm vadí, to jsem hned scénáristka, které vše vadí a nešetří ani urážkami se zvýšeným hlasem. Nevím prostě jak se zachovat a jak ho v klidu přimět k tomu, abychom si promluvili. Je teď zaměřený na svou práci a mě připadá, že mu otravuji život. Kdybych nemluvila, byl by nejraději. Teď se vážně snažím, aby náš vztah byl stále hezký, ale prostě mé řeči ho otravují a já nedokáži mlčet, když potřebuji slyšet nějaký názor, odpověď .. snad toho tolik nechci.
A možná hůře, že opravdu já jsem okolím považována za krásnou a pohodovou dívku. Bohužel nikdo netuší, čím se trápim již delší dobu. Možná právě partnerovi výlevy mi snižují sebevědomí. Vím, že mám na tom všem i svou vinu, proto sem píši, ale přece jenom on je nevinný? Jeho urážky a nevhodné chování v opilosti je správné? Nevím co dělat, opravdu ho miluji a kromě toho, co zde řeším jsou dny, kdy se s ním cítím šťastná a krásně.
Když vás tak čtu, potvrzuje se rčení, že "láska je špatný rádce". Z těch všech příspěvků vyvstává jeho obrázek poměrně plasticky a mám pocit, že by potřeboval vedle sebe někoho s podstatně větším egem - aby byli ve finále dva spolupracující solitéři... navíc tohle je přesně ten typ, co za pár let odejde za mladší. Rozhodně vás nechci od vztahu zrazovat - z takhle mála do toho člověk nevidí. Ale na druhou stranu, ono je vlastně jedno, jestli je váš popis objektivní. Protože pokud to takhle vidíte, tak takové to pro vás je. Ale takhle to být prostě nemůže, to nejde, vždyť jaká bude opora, až přijdou skutečně velké problémy? Buď ho pusťte k vodě, nebo si nastavte sebedůvěru o sto stupňů výš a postavte ho přes fakt, že bez komunikace a vzájemné podpory vztahy nefungují. Ať se vypovídá o práci horem dolem, ale ať se naučí sám naslouchat. Samo to lepší nebude - on nemá nic důvod měnit - a čím déle to bude trvat, tím víc se utvrdí ve svém. Hlavně nepropadněte dojmu, že by ho mohlo změnit dítě.
Nezbývá než držet palce
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.