Dobrý večer,
chtěla bych vás poprosit o radu. Jsem s příítelem neceé tři roky a do teď jsme se nesetkali s vážnějšám problémem. Jenže teď se jeden objevil a to jeho maminka, kterou se obávám, neumím vystát. Vždycky jsem se obávala, že přítel bude tak trochu mamánek. Máma mu kolikrát jen tak během dne napsala sms doslova: "Kde jsi?" a kdykoliv jsme jeli jen do kina, musel hned mamce psát, že dojel vpořádku.
Před rokem a něco se jeho rodiče začali rozváděět a mamku to dost vzalo. Proto jsem i chápalla, že jí přítel chtěl pomáhat a být jí oporou. Jenže rok byl pryč a mamka z toho byla stále hotová, jakoby to bylo včera. Teď í manžel přestěhoval nábytek z jejich stále ještě společného domu do garáže (taky nepochopim) a tak se s mým požehnáním mamka stěhovala ke svému synovi. Sice jsme se neměli pak kde scházet, neboť soukromý v malém 3+1 s mamkou, která stále něco potřebovala naprosto nulové. Ale myslela jsem si, že je to dočasné, než se nějak s "tchánem dohodnou". Už je to půl roku a mamka u přítele zůstala s tím, že u nich v domě jsou "špatné vibrace" a že tam nejde. Příteli sundala jeho obrazy a navěsila si tam svoje, maminka se tam dokonce i tak zabydlela, že začala stěhovat nábytek.
Kdykoli navrhnu nápad společnéhoo bydlení uslyším jen vzteklou odpověď: "a to mam jako vyhodit mámu?" jako kdybych bydlela pod mostem a on se nemohl nastěhovat ke mě, ale na to slyším zase odpověď: "A to tam mam mámu nechat samotnou?". Nevím proč, ale nemám dost sil mu vysvětlit, že máme nědávno bylo 50 a že to nějak už zvládne. Poslední dobou se hádáme skoro každý týden přitom předtím, než se tam máma nastěhovala jsme se hádali jednou do půl roka a jen kvůli hovadině na "pročištění vzduchu".
Teď jsem dokonce zjistila, že přítel klidně chodí na záchod a nezavírá za sebou, přitom v obýváku hned vedle záchoda sedí na gauči mamka. Nevím, třeba je o normální, ale mě to tak opravdu nepříde.
Vtipná historka je třeba taky toto: přítel je docela čuník a dost rád prdí, ale nikdy to příliš neřeší. Teď jsme se s paní "tchýníí" dívali na zprávy a on najednou hrozně rychle vstal, běžel na chodbu a uprdl si. Tak jsem ho štiplavě popíchla, co to vyvádí, když normálně si prdí do gauče. On argumentoval tím, že jsem seděla pod ním a mohlo by mi to vadit, a když jsem mu připomenula, že včera jsem měla hlavu na jeho klíně, když nádherně zasmradil celou místnost, tak na to nereagoval. Když jsem na toto téma zavedla hovor později odsekl mi, že jsme byli po večeři, tak nechtěl být nechutný... za ty tři roky mu to nikdy to nikdy nevadilo, tak proč rovnou neřekne, že teď před mamkou je slušný kluk?
A takhle je to se vším. Když se hádáme o něčem konkrétním tak své argumenty po pěti minutách mění, a když mu připomenu, že před chvílí měl názor jiný, tak jen pokrčí rameny. Už mě to unavuje a nevím, jestli chci strávit život takhle. Zhruba za dva měsíce by se maminka měla konečně stěhovat (o jeden byt nad nás) a já bych mělla jít k němu. Ale nevím jestli to má cenu, stejnak bude "tchýně" pořád u nás.
Mě to už nebaví, to věčný hádání a přiznám se, že nejsem schopná mu do očí vpálit, že s takovým mamánkem prostě žít nemůžu. Vždyť i když bydlel sám, tak si vozil prát prádlo k mamince! Opravdu už nevím, jestli je to jen žárlivost, že můj přítel spí v jedný posteli častěji s matkou než se mnou nebo jestli je opravdu takový mamánek a ona je na něm tak závislá? Nevím, co mám čekat do budnoucna... Vyřeší se to tím, že spolu budeme bydlet? Nebo mě čeká hrozivá budoucnost-soužití ve třech. Nebo mám dát raději ruce pryč dřív, než to bude bolet?
3x
Já si, oproti krkovičce myslím, že muž si v určitém věku musí vybrat rodinu. Buď tu maminčinu nebo tu svou. Maminčinu, v roli podřízeného a nedospělého syna, nahrazujícího mamince dítě.
Anebo si založí svou rodinu, ve které bude mužem, otcem, oporou všem jeho členům. A mamince bude pomáhat, z dálky, když to bude potřeba. A celá jeho rodina bude babičku ctít a milovat a trošku ji rozmazlovat. 
To, že má muž už nějaké roky, neznamená, že je mužem. Může se docela dobře stát, že je stále chlapcem. A navíc se obávat toho, že pupeční šňůru přestřihne a vydá se na cestu svým životem, kde bude zodpovídat za sebe a svou rodinu. Maminka není na vozíčku, ani se nekamarádí s panem Alzhaimrem. Je to kočka, která si musí jít svým životem sama. A nést důsledky svých špatných rozhodnutí. Nesmí být přítěží a překážkou života svých dětí.
Váš přítel evidentně není připraven na roli muže. Vyhovuje mu péče jeho maminky a vás. Co vlastně mu chybí? Je to pohodlný život, který vede. Jestli chcete muže a mít svoji rodinu, zamyslete se nad tím, jakého muže vlastně pro život chcete a takového si pohledejte. Jestli chcete klidnou sílu, oporu, pevné rameno, laskavého otce pro své děti nebo uprděného chlapce za maminčinými sukněmi.
Neztrácejte zbytečně dlouho čas! Hodně štěstí v rozhodování a hledání.
No já bych řekla, že tazatelce vadí, že maminka u přítele v bytě přeorganizovala vše ze svého pohledu, a pozor, tazatelka uvedla, že přítel spí v jedné posteli se svojí matkou (jestli jsem to tedy dobře pochopila). No nezlobte se na mě, ale toto je opravdu divné, když pominu vše ostatní. Já bych toto tedy nemohla, být máma a spát s dospělým synem v jedné posteli. Já bych si připadala divně. A toto je zřejmě také, co tazatelce vadí, jelikož se jí to z jejího pohledu nezdá běžné. A běžné to opravdu není.
Tak to je taky hnus. Matka si bohuzel neuvedomuje, ze mu nepomohla, ale naopak mu nici zivot.
Samozrejme, ze jim dvema to vyhovuje. Jenze to by pan nesmel byt zadany, nesmel by mit pritelkyni. Te to nevyhovuje, navic u pritele zacala byvat drive. Naopak matka by v tomto pripade mela podridit mladym, kteri zji defacto sami.
Bohuzel s Vami nemohu souhlasit, protoze pokud Vam v byte oxiduje nekdo, kdo si na nej dela neopravnene naroky, a pritel se kvuli nemu chova jako debil, kdyz s nim spi v jedne posteli, je potreba, aby odesel, nikoli aby si slecna zvykala a ocenila rady.
Myslim tez, ze pul roku na uklidneni situace je dost dlouha doba, jak dlouho byste chtela, aby tam s nimi jeste bydlela? Az do vnoucat (pokud nejaka budou, kdyz syn spi s matkou). Tohle proste neni normalni.
Mamanek se da drzet na uzde, pokud do zivota opet nevstoupi matinka spolecnym bydlenim. I kdyby se pohadali stokrat, chlap, ktery to neumi vyresit jinak, nez ze si jde lehnout za maminkoul neni chlap, ale srab. Uvedomujete si, ze tazatelka se nemuze prakticky jiz "skoro u sebe doma" chovat prirozene, jak by se jinak chovala, protoze tam je matinka?
Souhlasim s koncem vztahu, protoze jinak se v nem tazatelka bude trapit jeste hodne dlouho.
Situaci by zmenilo jedine, kdyby se matka odtehovala, jinak se vztah rozpadne. Tak to bohuzel byva... ovsem zase se nedivim, ze se ji to nelibi a o sve misto po boku pritele bojuje. Pritel je tim, kdo musi rozhodnout, jestli bude stat po boku pritelkyne a bude jeji oporou, nebo vyhovi manyrum maminky.
1x
Jako ženatý muž musím říci, že někdy není snadné, rozhodnout se, jestli problém řešit s ohledem na matku nebo manželku. Ovšem ve většině případů je třeba asi hájit zájmy své rodiny před zájmy rodičů
Pokud tato rozhodnutí musí někdo řešit několikrát týdně, protože tyhle dvě ženské sdílejí společnou domácnost, musím říci, že mužský je po pár týdnech zralý na psychiatra, to mi věřte...
Pokud ale chlapec trvá na mamahotelu a někoho, s kým údajně hodlá trávit zbývající část života odstavuje na druhou kolej při důležitých rozhodnutích, byl bych velmi na pozoru, to Vám povidám a to jsem chlap! Dejte mu jednoduše nůž na krk. Že se syn chce postarat o matku je pochopitelné a správné, ale všeho moc je příliš, to by si měl uvědomit.
0x
Počkal bych na to jak to bude vypadat od ostěhování...pokud se to prakticky nezmění..mámánkem zůstane ale pokud to dost dobře chápu i kdyby nezůstal budu mu "matku" ve výsledku dělat vy...o mamáncích byla napsaná kupa článků a snad i knih a vetšinou se člověk dozví že je to"neléčitelné"...snad ještě tu chvíli počkat a když nic tak prašit po hlavě a zmizet,...
0x
Ahoj myslim ze bys nemela hned utikat,prece nezahodis jentak tri roky,zkus to vydrzet az se odstehuje a pokud to tak nejak bude porad tak s nim mluv narovinu jestli to neni chlap tak ho z nej treba ty udelej,bud na nej trochu tvrda a nebi to rekni rovnou ji jeho mame rekni ji to a treba primo pred nim jen pozor nebud drza,ale rekni co mas na srdci preju hodne stesti
0x
nezlobte se na mě, ale tohle je co se vztahu týče, cesta do pekla... mládenec si musí uvědomit co v životě vlastně chce - maminčin mazánek nebo mužský který si umí zařídit život a postarat se o svoji rodinu...
Vyhodil? Vzdyt ona ma svuj byt, kde muze byt. Ze se nastehovala k mladym, aby nebyla sama, chapu. Ale po nejakem case by mela uz jen ze slusnosti vypadnout, ne jim predelavat JEJICH byt a cim dal vic se zabydlovat. Tady nezalezi, kdo je mladsi a kdo je starsi, vidite, i ten starsi se muze chovat jako idiot. Vztah dvou mladych lidi potrebuje nejake soukromi.
Myslim, ze toto neni ani tak o zarleni, jako spis o vlastnim vztahu a zivotnim prostoru. Predstavte si, ze by k Vam prijela bydlet tchyne, prestavela Vam byt, neustale byla s Vami, kdyz chcete byt s pritelem, je vsude, u obeda, u televize, u WC, div ne u Vas v posteli. Jak dlouho by Vas to asi bavilo, nez by Vam ruply nervy?
Viz dole krasny prispevek elulalie. Lepe bych to sama nenapsala
0x
Promiňte, to myslíte opravdu vážně, že váš přítel spí v jedné posteli se svojí maminkou? To je nějaké divné? Však je to dospělý chlap, ne? Víte, on své matce vlastně nahrazuje manžela, kterého rozvodem ztratila a ona se přílis na vašeho přítele upnula. Nemyslím si, že do budoucnosti to bude jiné. Některé matky svým synům projevují až opičí lásku, kterou je dusí. A vašemu příteli to možná vyhovuje. Maminka se mu o vše postará, maminka je vždy po ruce. Jestli vám to vadí nyní, když spolu ještě nebydlíte, bude vám to více vadit i v budoucnosti. Docela chápu jeho snahu matce pomoci, ale nechal si příliš zasáhnout do svého osobního života - např. tím, že mu matka v jeho bytě předělala nábytek apod. Tím si vlastně nepřímo nechává zasahovat do všeho, co dělá a bude dělat. Asi to bude tak, že maminka bude vždy na prvním místě v jeho životě. Ano, může se to změnit, váš přítel prozře, maminku sice bude mít stále rád a bude jí pomáhat, ale vy v jeho životě bude ta první. Někdy se to stává. Většinou je to ale opačně, že na prvním místě je maminka a pak teprve žena u takových mamánků. Jeho matka je ve skutečnosti hodně mladá, co to je v dnešní době 50 let. Vždyť je ve věku, kdy by si ještě ona sama mohla najít přítele a žít plnohodnotný život, když už tedy došlo k tomu rozvodu a ona zůstala sama. Místo toho se však upnula na svého syna. Z lidského hlediska to lze pochopit, ale i matky by měly uznat, že někdy svým dětem přílišnou láskou škodí. Celé rozuzlení vašeho příběhu stejně ale leží na vašem příteli. Jak se k tomu postaví. Jestli jako chlap, nebo jako mamánek. Uvidíte, jak vám to bude fungovat po tom, co se jeho máma odstěhuje do vlastního bydlení. Pak dle toho jednejte. Možná jste jste ale vnitřně už rozhodnutá svého přítele opustit. Jestli je tomu tak, tak stejně k tomu dojde, dříve nebo později.
0x
Kdyz je clovek zvykly na chovani toho druheho, tak je pochopitelne, ze pak ten clovek nechape, proc se ten druhy najednou chova jinak, proc na nej ohled nebere a na ostatni ano. Uznavam, ze nejaky prdik je blbost, ale nedivim se, ze je slecna zmatena a docela ji musi bolet, kdyz na ni pritel defacto kasle a pres maminkou si hraje na slusnaka.
Ja obyvam s pritelem podkrovi v jejich dome, mame tam samostatne pokoje, koupelnu, soukromi. Sice tam nebydlim, ale jsem tam velmi casto, mam tam sve veci a tak nejak jsme si to zaridili k obrazu svemu. Beru, ze v tomto pripade je dum jejich a mela by pravo nam tam veci prehazovat, predelavat a upravovat k obrazu svemu. Nastesti to nedela, bere to jako nase vysostne uzemi a ja jsem ji za to neskonale vdecna. A to je ten dum jejich, tady tchyni nepatri ani noha od zidle, byt je jejiho syna. Pokud ten byt castecne obyva i tazatelka coby partnerka, ktera tam potencialne v budoucnu bude bydlet jako manzelka, sice ji tam taky nic nepatri, ale mela by mit pravo rozhodovat aspon v zakladnim vecech.
Necekala bych, az mi da kopacky takovej buran, kdyz to tak musim rict, ale dala bych mu je sama. Tato situace se bude v ruznych obmenach opakovat cely zivot, jednou mamanek, vzdycky mamanek.
doplněno 13.05.11 09:41:Take mam moc rada vetu "Uz pred sebou prdite? Tak to uz mate vazny vztah" Kdyz ma nekdo s plynatosti problemy nebo proste prdi normalne, je to ok, delame to vsichni. Ale delat to s gustem, jeste kdyz ma partnerka hlavu na kline, je odporne a nechutne. Kdysi jsem cetla clanek, kde zeny popisovaly, jakou takovou "uchylku" uchylku ma jejich partner. Jedna, ze ten jeji je z prdnuti tak odvareny, ze u toho zveda nohu, druha, ze ji manzel pravidelne vola na zachod, aby se sla podivat na estetickou hodnotu toho, co vytvoril. Nevim, kdyz toto nekdo dela fakt s gustem, je to ubohe.
Samozrejme mama je jen jedna. Ale chlap, kdyz dospeje, by se mel umet zastat sve partnerky a manzelky i za cenu toho, ze pujde proti matce. Takovych dotazu zde uz bylo plno. Proste prijde cas, kdyz si clovek zalozi vlastni partnerstvi a rodinu a to by pro nej mela byt stezejni.
A v otazce byla tez veta " s mym svolenim nastehovala do pritelova bytu." Kdyz se s jejim svolenim nastehovala, tak se muze s jejim svolenim zas odstehovat.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.