3x
Pokud to nepůjde se začlenit, tak by asi bylo lepší, zkusit přejít do jiné třídy na tom gymnáziu popř. dát žádost o přijetí na jiné gymnázium. Pak už ale neudělat tu chybu, že byste se bavila jenom s jedním nebo dvěma spolužáky. Podstatný je (obecně) nerozšiřovat něčí názory na někoho, tedy neříkat dál, co kdo o kom řekl, co si kdo o kom myslí atd. Je potřeba, snažit se být neutrální. Když někdo někoho pomlouvá, tak je lepší, snažit se reagovat neutrálně, např. - já nevím, ja ho (ji) moc neznám.
Pracoval jsem dřív v jedné firmě, kde jsem se nepohodl s jedním vedoucím. Podřízení toho vedoucího mě nezdravili. Když jsem pak některé z nich potkal mimo tu firmu, když už tam nepracoval ani ten dotyčný ani já, tak se bez problémů bavili.
V kolektivech to bývá tak, že kdo se nepohodne s tzv. alfa jedinci, tak s tím se nechtějí kamarádit (bavit) ani ostatní. To ostatní jedinci v kolektivu mají obavu, aby taky nebyly "vyčleněni" . Jakmile ale někdo začne být u tzv. alfajedinců oblíben, tak následně se s ním bez potíží začnou bavit i mnozí ostatní.
doplněno 24.02.20 16:10:
Samozřejmě vývoj vztahů v kolektivech může být různý. Nebývá to převážně tak, že je jeden alfajedinec. Jsou kolektivi, kde jsou různé "partičky". Třeba jsou tam tři nebo čtyři alfa jedinci, "kolem" kterých jsou jejich skupinky.
Pokud odmítáte, zkusit přejít na jiné gymnázium (což samozřejmě nemusí být "záruka" lepších vztahů), tak můžete zkusit zlepší vztahy s těmi spolužáky, kteří nejsou vyloženě závislí na názoru většiny. Navím, jaké máte možnosti. Můžete jim nabídnout pomoc s vypracováním nějakých úkolů, nebo že jim něco levně seženete apod. (pokud máte ty možnosti). "Tudy" by mohla "vést cesta" k nápravě vztahů.
doplněno 24.02.20 16:17:
Způsob "nápravy" vztahů může být tak přes třetí osoby, mimo třídu. Pokud např. znáte někoho, kdo zná nějaké spolužáky, tak přes tytto lidi je možné zlepšit vztahy, např. vzájemná setkání v čajovně, v kavárně,výlety atd. atd.
Těžko radit obecně, když člověk nezná konkrétní kolektiv a vývoj konkrétních vztahů.
2x
Nepíšeš, jak škola řešila šikanu Tvé kamarádky, ale většinou gymnázia proti šikaně zasahují dost razantně. Tím, že Tě ignorují je taky určitá forma šikany. Zkus si pro radu, jak zapadnou do kolektinu, dojít k výchovné/mu poradci/kyni, řekni jí, jak Ti fotí půlky sešitů, nechtějí s Tebou být ve skupině, nebaví se s Tebou, i když se ty snažíš... jí dojde, že jde o formu šikany a nějak zakročit musí. Nebo jak už tady padlo, změnit školu/třídu, je to špatný kolektiv, když Tvou kamarádku šikanovali. Nebo bys pak mohla přejít na čtyřleté gymnázium.
doplněno 24.02.20 16:15:
Zkus se zaměřit třeba na jednoho konkrétního člověka. Někdo hodnější, kdo na Tebe nenahlíží tak zle, tam být musí. Teď Tě navádím k tomu, abys vlastně dělala to samé, co Tvá kamarádka, ale pak se třeba přes toho jednoho člověka dostaneš k ostatním.
Myslím si, že snaha o řešení přes výchovnou poradkyni nebývá úspěšná.
Pokud nutně potřebuje např. ofotit sešit, tak za to někomu může nabídnout i peníze. Něčí osobní zájem převáží nad nějakým "potěšením" ze škodolibého jednání. Je rčení - za chyby se platí.
Co já jsem chodila na gymnázium, tak tam prý několik kluků před asi 10 lety šikanovali nějakou holku ("jen" nějaké posměšky, nic zas tak závažného) a když se na to přišlo, všechny je ten den vyhodili. Myslím, že se na gymnáziích hodně snaží, aby tam žádná šikana nebyla. Přece nebude platit někomu, že si od něj ofotí, co dělali minulou hodinu, když byla nemocná. To už je lepší jít za vyučujícím, že jí nechtějí půjčit sešit, aby si doplnila učení, jestli by jí to dal on. Když tohle řekne, tak to určitě jen tak nepřejde.
Myslím si, že jakmile by si např. stěžovala, že ji někdo ofotil jen půlky stránek, tak by ještě měla další "cejch" a to "cejch" bonzačky. Myslím si, že možnost zlepšení vztahů je přes vstřícnost, např. nabídnout někomu vypracování úkolu, aby mu (jí) ušetřila čas. Tím postupně může zlepšit vztahy natolik, že to, že se předtím jakoby od kolektivu "izolovala" bude postupně zapomenuto.
elisa :
netvrdím, že nějaký postup je správný a nějaký chybný. Ale může být riziko, že stížnostmi by si situaci ještě zhoršila a pak by opravdu nezbylo, než přejít na jinou školu. Já vidím možnost zlepšení vztahů v tom, že by třeba někomu při testu poslala řešení apod. pokud je to možné bez rizika apod. Prostě projevit vstřícnost a jakmile by měl někdo odobní prospěch z toho, tak by neměl zájem dělat naschvály.
Taky možnost, ale aby jí pak jen nezneužívali. Nemyslím si, že by vystupovala přímo jako bonzačka, ale učivo si doplnit musí, když jí to spolužáci nedají, musí jít za vyučujícím, a když se zeptá, proč jí to nedali spolužáci...
Rad se jí tu sešlo dost, tak snad z toho, co vyzkouší, něco zabere.
Napovídat v testu a dělat za někoho úkoly mi zase přijde jako nejvetší riziko, co když jí ještě naschvál nabonzují? Nebo někdo jiný, kdo to uvidí. Zase je důležitější to učení než kolektiv, pořad si může vystačit sama. Na maturiťák si může přivést vlastní kamarády.
elisa: měla by ukusit začít "kooperovat " s těmi, kteří nejsou vyloženě nepřátelští. Třeba někomu by pomohla s úkolem a on(a) by jí za to třeba okopírovala sešit. Pochybuju, že by v té třídě byly všichni v jednom "šiku" pod "vedením" nějakého alfa jedince.
elisa: taky je možnost, začít se víc bavit s lidma z jiné třídy, pokud tam tedy jsou alespoň dvě třídy v ročníku. I od někoho z jiné třídy se dá např. okopírovat sešit (učitelé bývají stejní pro víc tříd). A "přes" lidi z jiné třídy se třeba začít postupně bavit se spolužákama z jejich třídy. Třeba "dát pokec" na zastávce autobusu při cestě ze školy atd.
Zkusit se bavit s neutrálními/nevýraznými spolužáky, jak už řekl @lopezz. Nebo s dětmi s jiné třídy nebo jiného ročníku. Ale moje primární rada je, po hlubším uvážení změnit školu.
2x
Tvoji spolužáci jsou obyčejní debílkové. Chtěla bych vidět reakci jejich rodičů na to, co za dítka mají. 
Nechápu, proč ti posílají len 1/2 učiva, co to je za debilní žertík, co si tím chtějí dokázat.
Vyptej si soukromý kontakt na paní učitelku a ať ti posílá dané úkoly ona. Doufám ale, že nechybíš 1/3 školního roku (jako kdysi jedna moje spolužačka - záškolačka).
Jak už napsal @lopezz, popřemýšlej nad přestupem na jiný gympl, příp. jinou školu. Pobav se o tom společně s rodiči a třídní učitelkou, příp. ředitelkou.
Rada, aby sis ty blbce nevšímala, je neadekvátní - kdo to nezažil, nepochopí.
ladycat® To,že jsou to "debílkové"je jen váš povrchní názor a neváhám napsat ,že hraničí s porušováním pravidel zdejší poradny. A už vůbec by neměla odcházet na jinou školu.Uteče jednou a bude utíkat celý život.
@ranar Jak je libo, můžete si mě nahlásit, jestli se vám uleví. Mimochodem, jak, resp. čím jste pomohl tazatelce vy, když haníte můj názor a radu?
Nejde o žádné utíkání. Ve zkratce: šikanovali mě celé 4 roky na SŠ. Kdo to nenažil, tak neví. Dodnes mám z toho trauma. Tudíž se snažím děvčeti pomoct.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.