Řeším poslední dobou soužití se svoji ženou. Podnikám a docela hodně času trávím prací. Moje žena pracuje ve školce a má pracovní úvazek na 6 hodin. No a mám pocit, že u nás není všechno v pořádku. První věc je že moc neuklízí a ani moc nevaří. Máme velkou zahradu a tak taky moc nepomáhá. Vlastně jedinou věc co dělá sama je praní - prádlo ale nežehlí. Jinak já obstarám nákupy, zahradu, dům občas uvařím. Ale je stále unavená a tráví tak 2 hodiny odpoledne na Facebooku. Navíc poslední dobou si oblíbila chodit do hospody, což je tak jednou za týden. A to se mi taky moc nelíbí. A teď řeším jestli s ní o tom mluvit - ona se vymlouvá že není hospodyňka. Mě už to ale docela štve a přemyšlím o rozvodu.
5x
Jestli pracujete o hodně víc než ona, je rozumné, aby ona dělala domácí práce (nebo aspoň z větší části). To si myslím není přehnaný požadavek. Jsem velkým zastáncem toho, že kdo pracuje míň, tak má makat doma víc. Jestli tvrdí, že z ní dělání domácích prací dělá hospodyňku, tak na to bych opáčila, jestli teda považuje za hospodyňku mě, když je dělám já. (Ale - mám za to, že spousta mužů si myslí, bůhvíjak doma nepracuje, a přitom zastane ani ne desetinu práce. Mnohé práce prostě nevidí nebo nepovažují za práci. Tak možná zvažte, jestli na tom nejste stejně. To my nevíme.)
O tom chození do hospody... záleží, jak do ní chodí. Jestli si jde jednou týdně sednout s kamarádkou a vrátí se v důstojném stavu, tak na tom nevidím nic špatného.
Ale ta krize asi nebude jen o tom. Neodcizujete se? Mluvíte spolu dostatečně? (Nemyslím rozhovory o problémech, spíš to takové spontánní vyjadřování se o všem možném.) Trávíte spolu dost času? Podnikáte výlety nebo jiné odpočinkové aktivity společně? Neodbýváte se navzájem - v potřebách, v čase, v náklonnosti, v pomoci, ve vyjadřování citů?
doplněno 14.11.15 23:58:
Jedno diplomatické řešení. Já to neumím, ale říká se, že na muže to funguje: chválit, chválit, chválit, za každou blbost, co udělá - musí prostě SÁM CHTÍT udělat to znova. Tak až bude doma večeře, chvalte (nenápadně! my ženské poznáme, kdy je to účelové), prostě dělejte to, co ji motivuje k tomu, aby to chtěla sama příště udělat zase. Když doma hodíte nakyslou tvář, že není večeře, tak se jí chtít nebude, to je jasné.
3x
Samozřejmě, že s ní o tom komunikujte. Jen vy dva víte jak žijete, jak jste spokojení, či nespokojení. To si musíte vyříkat spolu. Pokud uvažujete o rozvodu, měla by o tom vědět a mít možnost se k tomu také vyjádřit. Vám na ní něco vadí, jí na Vás může vadit též spousta věcí. Když si to vzájemně neřeknete, nebudete mít jasno ani jeden...
3x
Možná se budete divit,, že tohle vám zrovna napiše žena, ale m,ěl byste ji trochu přistřihnout křidýlka. O všechno se máte dělit společně a já mám pocit, že toho děláte více. Teď se možná podřizujete z lásky, ale byste nedopadl tak, že Vás časem přestane vážit a stane se z Vás její otrok. Podle mně je Vaše žena dosti líná. Když si nedá říci, snížila bych příspěvek na domácnost.
3x
možná jste si nevšiml, že ženy potřebují nejen toho, kdo je zabezpečí, ale i toho kdo je rád že je má a kdo je pravidelně pořádně povalchuje. Podívejte se sám na sebe jejíma očima. Co uvidíte?
Jste rád že ji máte? Nejste a dáváte jí to najevo. Je to dobře vidět i ve vašem dotaze.
Vidíte v ní ženu? Ne. Vy vidíte pracovní sílu, která má sedět doma a dělat.
Brání vám něco jít s ní jednou týdně do té hospody? Ano. Jste to vy sám. Vy přece hodně pracujete a na chození po hospodách nemáte čas, tak chodí sama.
Vy svoji ženu docela obyčejně nemilujete. Na váš dotaz není co radit.
2x
Třeba není taky moc spokojená, když věčně nejste doma a když jo, tak ji peskujete. To by potom málokdo měl chuť doma vyvářet a naklízet. Měli byste spolu mluvit. Rozvádět se kvůli takové hlouposti je absurdní.
Nevím jak jste přišla na to, že ji peskuji. A jako maličkost to taky nepovažuji. Asi by se Vám po 12 hodinách na cestách, kdy jste nestihla ani oběd a cestou jste ještě udělalala nákup taky nelíbilo ještě si dělat večeři zatímco žena je od 2 h doma a surfuje na Facebooku. To už se radši stavit někde v hospodě. Mě to přijde jako pohodlnost a lenost.
Naprosto souhlasím. Vidím to zcela stejně. Žena vám trochu zlenivěla. Radím vám, dělejte s tím včas něco, než dopadnete jako můj švagr. Jeho žena teď přišla s novým vynikajícím nápadem, že se vlastně nepotřebuje vrátit z rodičovské do práce. Švagr vede firmu, kde je od rána do večera, pak obstarává nákupy, úklid, vaření a další práce doma. Co dělá jeho žena netuším, protože tam mají bordel jak v tanku, všude hromady nevyžehleného prádla a podobně. Mimo to ještě švagra otravuje v práci - nejsou výjimky, kdy mu během dne zavolá třeba 20x.
Naprosto nesouhlasím s tím, že se jedná o maličkost. Pokud vám to přeroste přes hlavu a nebudete to zvládat, utíkejte od ní, co můžete!
Tady je něco špatně. Pokud se vrátíte unavený a máte se ještě o sebe postarat a není zas až moc uklizeno, žena sedí u faceb., to není dobré. Nemáte chuť se při příchodu na ni usmát a dát jí pusu. Nejhorší je, že je to Vaší ženě asi jedno. Každý týden zajde do hospůdky - nemáte pocit, že to všechno dohromady je cítit nevěrou?
2x
O problémech se musí mluvit, najít nějaký komprosim a ten potom dodržovat a příp. vyžadovat, aby to časem nezklouzlo zpátky. Nejprve bych se z ní snažila dostat jestli je ve vztahu spokojená, nebo jaké má výhrady, co jí nevyhovuje, z čeho je otrávená a bez zájmu. To bych potom řešila. Pak bych přešla na řešení rozdělení prací, protože by to mělo být vyvážené. Budˇ dělá muž mužské práce a žena ženské, nebo se i vzájemně doplňují, ona si pověsí obraz, on si přišije knoflík apod. Ale partneři od sebe vzájemně i vyžadují, dokud se natolik nesžijí, že se jejich role stanou samozřejmostí. Něco v pořádku není. Může být také unavená z nějakých zdravot. problémů a nebo je fakt líná a neskutečně na to kálí. To už by byl fakt hrubý nezájem o chod domácnosti, pokud není jen otrávená z Vašeho vztahu a tedy bez zájmu. Pokud je zdravá, není to problémy ve vztahu, jen se jí nechce dělat, tak na ni tvrdě zatlačte, třeba i možností rozvodu, že jste se neženil proto, abyste se staral ještě o ni, když se sama nepostaeá o nic. Pokud bude nadále odmítat se změnit, tak to je lepší rychle pryč od takového sobeckého parazita. Jsou i takové ženské, které nejsou pro rodinu a nikdy nebudou.
2x
A máte spolu děti? Asi ještě ne. Já mám z toho Vašeho povídání pocit, že jí prostě manželství nebaví. A přestává to bavit i Vás. Zřejmě jste spolu už na toto téma diskutovali, jinak byste neznal její odpověď, která je dost divná. Jak myslela to, že není hospodyňka? A co je? Tak se teda neměla vdávat. Přece když se dva lidé vezmou, je to za předpokladu, že založí rodinu a že se každý bude o něco starat a budou spolu něco budovat. Kolik jí je let? Já si rozhodně nemyslím, že by Vaše nároky byly přehnané. Podle mne jsou naprosto oprávněné a spíš si myslím, že jí toho tolerujete moc. Asi ještě není připravená na manželství. To by se mi také vůbec nelíbilo, kdybych přišla domů z práce a našla unavenou manželku, jak "klábosí" na Facebooku a kolem by byl nepořádek a kdybych se chtěla najíst, tak bych si to musela já jít uvařit a ona by mi to odůvodnila tím, že není žádná hospodyňka. Píšete, že jediné co doma udělá je to, že nacpe prádlo do pračky a pak zřejmě i do sušičky, když teda nežehlí. Takže když to shrnu, tak jí v manželství nebaví vůbec nic. Na zahradě ji to nebaví, uklízet barák ji nebaví, vařit ji nebaví a bavit se s Vámi ji asi také moc nebaví. Ale baví ji sedět u Facebooku a baví jí chodit do hospody. Na to se unavená necítí. Tak mně by zase nebavilo tohle. Nepsal jste nic o tom, jestli jí baví sex, nebo jestli i tohle ji nebaví, tak potom naprosto chápu, že uvažujete o rozvodu. A udělejte to dřív, než budete mít děti.
Jsme spolu víc než 15 let a máme dvě děti (14 a 9 let). Dřív to tak asi nebylo, nebo jsem si toho nevšiml, nebo na to nebyl čas asi jsem taky dost zavíral oči. Jinak si ale spolu docela rozumíme, sex je taky OK. Dřív do hospody nechodila vůbec, teď tak jednou týdně, ale fakt mám pocit, že to je to jediné co ji baví. (přitom v minulosti hospodu docela odsuzovala). Ale to by mě zase tolik nevadilo, kdyby vše fungovalo. Já se snažím abychom se měli co nejlíp (i když nemůžu říct, že bychom byli nějak extra bohatí) a tak nějak očekám, že protějšek to má podobně. Na druhou stranu určitě věnuje víc času dětem a o některých víkendech ještě jezdí do školy a dodělává si vzdělání, což asi taky sebere nějakou energii.
2x
Zřejmě spolu moc nekomunikujete- je přeci normální sednout a si vyříkat co se mi nelíbí a jak by měla domácnost fungovat-rodina by se měla aspoň jednou denně sejít u stolu a popovídat si jaký měl kdo den co se podařilo nebo ne a co bude zítra , kdo co udělá a jak si navzájem pomůžete... to asi u vás není zyvkem .Je to škoda- děti pak neznají, že by se měly zapojovat do chodu domácnosti...zamyslete se nad tím .Možná tím, že jste stále pryč ztratila manželka motivaci ... i to se stává. Nezastávám se jí. A vy nemyslete hned na rozvod - to je hrozná moda při nezdaru se hned rozvádět. Ale pěkně si porozumět a pomoc si v době nezdaru, tak to je umění...
2x
A teď bych si přečetla ráda verzi Vaší ženy. Protože dokud nežijeme s někým pod jednou střechou, nemůžeme ho absolutně soudit. To jsem si vyzkoušela na vlastní kůži, že logické zdůvodnění někoho může být při pohledu z druhé strany na hony vzdálené realitě.
Třeba by to mohlo být takhle. Manžel je pořád v práci, pořád někde něco dělá a na mně nemá čas. Když přijde domů, pomalu mě ani nepozdraví, natož aby mě pohladil, jen ho zajímá, co by kde sežral. Už mě nebere jako člověka, ale jen jako součást domácnosti. Moji práci nikdy neocení a stejně je zbytečná. Protože i když uklidím, zbytek rodiny si toho neváží a uklizený dům vydrží jen hodinu. Dlouho jsem se snažila, když byli děti malé, ale už na to nemám sílu. Rezignovala jsem a radši utíkám do virtuálního světa nebo do hospody.
Víte, moje tchyně taky léta uklízela, pečovala o rodinu. Ale když vždycky uklidila a její manžel se jí prošel doma v holinkách ze stáje, rezignovala, o domácnost se přestala starat úplně a radši přišla domů z práce a četla si knížku. Byl to pro ni lépe investovaný čas. Jó pochopitelně to vedlo k rozvodu a tchán si našel jinou mladší ženu, s kterou si i pořídil dítě. Ale nová žena, když zjistila, že je to prase a dělá jí doma jen svinčík, vykopla ho po třech letech a jelikož mají společné dítě, drží ho i tak pěkne na uzdě. A kdo teď lituje? Ano tchán. Říká ono to s ní (bývalou ženou) také nebylo lehké, ale alespoň to nějak fungovalo.
Tady pomůže jedině si otevřeně promluvit a já bych byla spíš pro nějakého prostředníka v podobě manželské poradny, kdy mediátor vyslechne obě strany zvlášť. Ženám totiž dělá problém mluvit na rovinu, jasně a stručně říkat co chtějí nebo nechtějí a muži naopak nějakým náznakům nerozumí.
1x
Tak se rozvěď a máš klid, najdeš jinou a zase to bude po čase podobný... To jsi nevěděl když sis jí bral?
Já si nemyslím, że bych s ní nebyl dost a najít si někoho na úklid přece není řešení. Byl bych rád, kdyby se uklízet naučily i děti.
Kdyby se naučily uklízet i děti... zdá se mě, že tady je problém ve funkčnosti celé rodiny. Vy tam nemáte žádný systém, řád, pravidelnost, úkoly a povinnosti, které má ten určitý člen rodiny na starosti.
Rodina je jednotka, která se o sebe musí postarat, udělejte poradu, zápis, ať si každý člen rodiny vezme něco na starost, po týdnu to zhodnoťte a opravte, aby to fungovalo. Co bude možné, udělejte kolečko, aby si každý vyzkoušel každou práci. Nevíme ty děti, jak jsou staré, tak přiměřeně věku, vše jim nejdříve názorně ukázat, aby pracovaly potom samy. Třídit prádlo i zapínat pračku se naučí brzy. Uvařit jednoduché jídlo jim také pomůže v dospělosti. Udělejte si plán, nějaká práce to bude, ale řiďte rodinu jako firmu, aby to šlapalo. Není to jenom o tom, že si uklidí ve svém pokoji, ale třeba i o čištění bot a rajony /to doufám víte, co je/.Nezapomínejte chválit, spolupracovat, děkovat, a když projevíte všichni smysl pro humor, tak snad to bude i fungovat.
Jinak jsem také žena, tak vím, co to obnáší, taková rodina a dům se zahradou i domácí zvířata.
1x
koukněte se někdy spolu na tv pořad Výměna manželek - tam se obvykle řeší velice podobné situace - a třeba zjistíte víc i o jejích názorech na soužití a můžete se od toho trochu "odpíchnout", začít o problémech mezi vámi mluvit...
doplněno 15.11.15 07:43:
ještě mě napadlo - jestli ji trápí to, že je často doma sama a máte velkou zahradu, co jí pořídit nějaké zvířátko? třeba psa, aby jí dělal společnost...
1x
Nepíšete, jestli máte děti, kolik je Vám let.
Musím použít mé oblíbené rčení, že mě by hanba fackovala, aby muž, když přijde po náročné práci domů, nedostal ode mě uvařenou kávu a něco k zakousnutí a teplá večeře je samozřejmostí. Zvláště, když pracuje na zkrácený úvazek. Uvařit rychlou, teplou večeři je záležitost jedné hodiny. Ale musí si to naplánovat, chtít, případně něco předpřipravit, časem získat zkušenost, fortel.
Objevuje se u Vás v manželství nuda, stereotyp, lenost, ztráta zájmu o druhého, změna povahy následkem nemoci, fyzické potíže následkem nějaké vnitřní nemoci, únava z braní léků, třeba na psychiku, poměřuje svoje manželství s jinými a není spokojená? S kým vlastně tráví čas v té restauraci? Nedává jí někdo rozumy? Nezamilovala se tam do někoho? Láska - zamilovanost vyprchala, nastala šeď všedního života.
Kdo za ni platí útratu v hospodě? Máte každý svůj účet? Možná, že ona má svůj plat ke svému použití? To by bylo špatně. Kdo platí Sipo, nákupy, opravy? Srovnejte si finance. Každý dá do domácnosti stejné procento z výdělku a zbytek má vlastní kapesné. Plánujete společné dovolené, výlety, o víkendu jdete jednou za měsíc do lepší restaurace, do kina? Koupil jste jí malou pozornost z cest? Jenom pár otázek k zamyšlení.
Pokud Vy uvaříte v sobotu, tak Vám nezbyde čas na dům a zahradu. Také si chcete po náročném týdnu trochu odpočinout a mít chvíli volno, nic nedělat.
Na internetu být dvě hodiny, to si myslím už bude někde chybět, tak třeba odpoledne hodinu a večer tu druhou? Ale to si musí řídit ona sama, těžko dospělému člověku tot nařizovat. Ta hospoda se mě nelíbí, špatná péče o domácnost, nezájem o vaření. V pondělí vyžehlit, v úterý úklid okolo domácnosti, středu by měla paní vyprat, ve čtvrtek by měla paní upéci, v pátek uvařit a v sobotu zahradu /společně/ a v neděli je čas na výlety, kulturu apod. Nebo prohodit se sobotou, podle akcí.
Je dobré, když se dva lidé na sebe těší a chtějí tomu druhému připravit lepší a pohodlnější život, protože až teprve ten druhý odejde, ten, který zůstane, pozná, jak byl pro něj důležitý a jak je nenahraditelný.
Souhlas, že neustálými narážkami, výčitkami toho druhého nenapravíte. Ten nápad s úklidovou firmou je dobrý,, hospodyně i uvaří, zkuste nadhodit při řeči, uvidíte reakci.
Prosím, berte toto jako malé zamyšlení, jak to vidím já, z pohledu 60ti leté ženy. V životě i v manželství nás potká tolik věcí, které nás překvapí a které ani kolikrát neumíme nějak vyřešit a teprve s odstupem času vidíme, co jsme měli udělat a co už ne.
1x
Rozhodně nemáte.
Ale každé jednání (či nejednání) má svojí motivaci a tu je potřeba naléhavě u ní zjistit. Znát důvody a příčiny. Promluvit si. Toto Vám sice neřekne ale může v tom být i přítel/kyně, se kterým/ou žije virtuální nebo i skutečný druhý život. Asi byste se divil, jak Vás popisuje na FB nebo v hospodě. Nebyl bych tak důvěřivý. Také je velmi nebezpečná kombinace "hodně volna a peněz pro ní", to svádí k línému životu (prostoduché seriály, internet, FB, hospoda), nebo dvojímu životu, odcizení atd. Nedostatek přítomnosti doma se prostě nedá nahradit penězi (bohužel). Peníze použije pro sebe a někdy i pro jiný vztah. Prověřoval bych si nenápadně a trvale pravdomluvnost a také ty studia. Omezil bych přísun zdrojů s tím, že už to není jako dřív. Požádal bych jí zároveň o dofinancování rozpočtu jejím přínosem.
0x
Ztratil jste růžové zaimilované brýle :D a teď vídíte ty chyby, které si myslím, měla celou dobu, ale pro zamilovanost jste je neviděl.. opravdu to chce si promluvit, a nenápadně jí naznačovat, co kde kdy by jste chtěl, aby bylo.. 
nebo ještě líp, zařídit to tak, aby se ona sama chtěla zlepšovat..
0x
V dnešní době žena není takovým manuálním pracantem,jak kdysi.
Řeší se to jinak než rozvodem.Můj syn také podniká,snacha je také žena současnosti,takže také surfuje a ne sice každý týden,ale občas si vyjde s kamarádkama.Ale vaří.
ˇUklidová služba jim chodí umývat okna v celé domě a i jiné práce jako sečení a řezání dřeva do krbových kamen si domluví syn se svým otcem.Pokud se vyskytne,vždy si někoho na práci pozvou,je normální.
0x
Zdravím, je docela blbý, když ženská ani neuvaří. To by se snad dalo domluvit nějakou společnou diskuzí bez vyčítání a buzerování. Na druhou stranu taktéž jako učitelka mš nedělám celý den nic jiného, než chodím a uklízím po dětech. Hračky, pozůstatky svačin, wc, miliardu věcí. Po příchodu domů na to fakt kašlu, protože druhé kolo uklízení mě fakt neláká.
Přemýšlel jste nad tím, že chození na fb a návštěvy hospody jsou třeba takový únik ze samoty, protože Vy věčně nejste doma? Ono se ice říká, že ženská chce chlapa, co vydělá plno peněz, ale já bych byla raději menší peníze, jen mít muže "normálně" doma. Zkuste si představit, jaké pro ženskou musí být, když je celý dny doma sama a když muž přijde, tak chce mít jen navařeno, uklizeno a postaráno.
Ale třeba Vám křivdím a Vaše žena je vážně líná, to bohužel víte jen Vy dva.
doplněno 16.11.15 17:21:
Ale jak zde už bylo napsáno, i mě by hanba fackovala, kdyby muž přišel večer po práci a neměl ani tu blbou večeři. Nebo vyžehlenou košili/montérky.
Tak jsem se manželce pokusil nějak šetrně říci, co mi vadí, ale podle ní je vše v pořádku, urazila se a prý si mám najít hospodyňku. Tak už nevím co s tím.
Fakt je to, ze do vaseho souziti nikdo treti nevidi a proto nemuze realne posoudit.
To není dobré, zajděte si do poradny, klidně sám. Zkuste to probrat tam...určitě vám poradí. A řekl jste ženě o že uvažujete o rozvodu?
Jestli pán chodí nakupovat každý den, tak sám domácnost moc řídit neumí. Chodím 1x max 2x v týdnu a nakoupeno mám na celý týden. A vařím, skoro každý den a ještě sobě obědy do práce. Jiné než pro rodinu. Což takhke si v pátek večer sednout, vymyslet co se bude celý týden jíst a v sobotu jít nakoupit potraviny. Když upeču flákotu masa, můžu ji jíst celý týden jednou se zelím, pak se špenátem a pak třeba jen s chlebem a kyselou okurkou.
Byl zde napsán pohled jedné strany a pánovi nevěřím. Kdo dělá alespoň mladšímu dítěti svačinu do školy, kdo ho vyzvedává, kdo se s ním učí, kontroluje úkoly, chodí na třídní schůzky. Prý žena doma nic nedělá, jen pere. Takže on přijde dejme tomu v 7 z práce, doma hladové děti a obzvláště puberťák a začne vařit večeři, předpokládám že pro všechny, do toho poklízí, věnuje se dětem, atd. atd., zatímco ho žena pozoruje a kouká na FB? Tomu někdo věříte. Kdepak, pán sere nejspíš už dlouho na svojí rodinu a žena mu to jen vrací. Třeba vaří, ale už ne pro něj.
Vážně by mě zajímal názor manželky, možná by jí všichni také politovali a doporučili rozvod.
0x
Vymlouvá-li se manželka,že není hospodyňka,tak jí pohrozte rozvodem,jestli se nezlepší.Zapojte do domácích prací i děti.Vy přestaňte nakupovat,vařit,uklízet.Když to děláte Vy,tak to nebude dělat ona.Jestli ani po opakovaných domluvách nedojde k žádanému zlepšení, tak se rozveďte,ale je to trauma pro všechny .Doporučuji Vám diskrétní preventivní poradu s rozvodovým právníkem o finanční stránce celého rozvodového procesu.
Neumím si představit přijít domů a sednout si k počítači a muž i děti si každý dělá co chce. Co z těch dětí bude? Ony to dobře vidí , vše sledují a ten binec jí vůbec nevadí? No to se nadře když hodí prádlo do pračky a navíc ho nevyžehlí. To musí u vás vypadat. z jaké je rodiny? co její matka byla pořádná?Já mám dvě dcery a snachu a neumím si představit že by v jejích domácnostech bujel chaos , nepořádek a studená plotna.Taky chodí do práce a zodpovědné, mají děti školní a školkové , vozí je na kroužky , byty mají jako z cukru a ještě mají čas na bazén, výlety a hlavně na partnera. člověk musí umět si čas zorganisovat , vést děti k pořádku , úklidu svých pokojů , vyvenčit psa , vynést odpadky a postarat se o své ml. sourozence . A to podotýkám že nejen že dbají o své domovy ale i o sebe a o své manželé. Takové ženy mohou mít své nároky od svých protějšků jako je dovolená , divadlo atd. Měl by jste naše odpovědi dát své pani přečíst co by tomu řekla! Ale určitě napomýšlejte na rozvod, myslete na děti takhle už trpí . vaše rodina není harmonická , nemá duši , jestli vám na tom záleží musíte s tím něco udělat. POpovídejte si sní hezky bez hádek, uklízejte společně i děti zapojte. Myslím že by jí pomohla i pořádná kamarádka , kdyby přišla k vám a viděla by to. držím palce a napište nám jestli došlo k nápravě..
0x
A dělá ta vaše žena vůbec něco? Prádlo snad vypere pračka a co dětí? Jak se věnuje jim?Jestli je vše pravda jak píšete, tak je vaše žena pěkně sobecká a hlavně líná. Její argument,že není hospodyňka, je směšný.Jestli ji záleží na vás a dětech, tak by se alespoń snažila a nenechala vše na vás.Já to vidím tak,že ji vaše manželství z nějakého důvodu nenaplňuje a její lhostejnost ke všemu to jen potvrzuje.Pozvěte ji do té její oblíbené hospody a v klidu bez emocí si vše oboustranně vyříkejte.Tohle za vás opravdu někdo jiný nevyřeší.
0x
První věc je že moc neuklízí a ani moc nevaří. Máme velkou zahradu a tak taky moc nepomáhá. Vlastně jedinou věc co dělá sama je praní - prádlo ale nežehlí
Domnívám se, že reálně s Vami žena nesdílí Vaše hodnoty. Žijete s ní ale zcela se s ní míjíte v tom, co považujete za podstatné. Pokud se tak chová až poslední dobou, jak uvádíte, je potřeba to s ní řešit a vůbec není nutné to řešit kulantně, na to se znáte přeci už delší dobu. Prostě řekněte, co na srdci to na jazyku. Ne vždy se to poslouchá dobře ale ven to jít musí...
0x
ahoj,já to mám přesně naopak.Mám teda pidi úvazek,chlap je dost v práci,máme 3 děti.já doma dělám všechny dom. práce.Po chlapovi chci, aby dělal mužské práce,když je doma jde k matce,je to mammánek.klidně i 3-4x týdně.doma nedělá vůbec nic.asi tak jednou za rok,nebo 2, vymaluje, občas něco zpraví, ale je to velmi vyjímečně,chodí se mnou na nákupy, to jo.nikdy neuvaří, neumyje nádobí, nehraje si s dětmi,ani ho nezajímá, že nejdou spát, běžně chodí 22-23 h.až když po nich řvu jak urvaná,on dělá mrtvého brouka.máme rozbitý práh v ložnici, 5 let,nic.vymalováno není,hrůza letos. koberce ho nezajímají.Že by po sobě uklidil se nestává,vše dělám já.když nenachystám oběd na talíř, je zase kravál.poslední dobou už mě to začíná pěkně všechno srá...rozvádět se nebudu,stejně jsou všichni stejní...
.když nenachystám oběd na talíř, je zase kravál.
Proč to děláte? Důvod ke kraválu si najde vždy, ať nachystáte nebo nenachystáte. Nechystala bych a nebo pokud si neuklidí talíř alespoň do dřezu, tak bych jej nechala na stole do zítřka a na ten samý mu naservírovala další jídlo a nebo bych se na něj vyprdla. Nabrat jídlo si umí sám poklud neochrnul. To co mu dovolíte, to vám dělá. Nastavte pravidla. Buď je bude respektovat a nebo ne a podle toho se zařídíte. Nemluvím o rozvodu a nesouhlasím, že jsou všichni stejní.
no ,nejsou všichni stejní, jeden je horší než druhý.
já ten oběd nenachystám,pak poslouchám kecy,tchýně mi řekla, že by oběd nachystala vždy i kdyby byla nasra...já to dělám, ano, ale když chci mít klid,občas ne.nikdy nebudu dokonalá jako tchýně-pedant , který by se po...kdyby neměla vše uklizeno dokonale, kam já se hrabu.ale že ho nenaučila si po sobě uklidtít ani oblečení to je věc jiná.je neskutečně tvrdohlavá, vždy musí být po jejím.jenže je jen vyučená a občas ty její názory
n o jo,vzala jsem si vyučeného,tak jaksi na logik se u něj,nebo u ní moc nehraje,no jo,ale někdy je to zase výhoda, no jako vše,nic není černobílé.
nemám problémy s tchýní,mám problém s chlapem, kterého tchýně nenaučila doma nic dělat,protože ona zo za něj ráda udělá i když je jí skoro 80.prostě v tomhle je marná.ale zase by nám dala i to poslední a děti nám hládá taky často.takže nic není černobílé,no.
Dobrý den - já zase dnes bojovala s 86- ti letou babičkou, chtěla jsem pověsit záclony, čistit koberec, přesunout nábytek, vše mi hned brala z rukou.. Prý " Ne- já bych pak neměla co na práci". Ještě starší sousedka si klidně přeskočí plot.. To jsou neuvěřitelně pilný ročníky, nevím, kde tu energii berou.. Bohužel někdy ke škodě ..
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.