1x



Zůstat s přítelem bez financí?

Od: Datum: 12.04.15 21:25 odpovědí: 42 změna: 10.06.15 08:52

Tak mám další dilema.Mám přítele čtvrtý měsíc kterého miluji ale asi možná bohužel přemýšlím spíše rozumově a váhám zdali s ním nadále zůstávat.Je mi již 34 příteli 32 a přemýšlíme o rodině.V mém případě je nejvyšší čas.Podotýkám,přítele do ničeho nenutím.Jenže já právě váhám,protože on nás neuživý.Má menší výdělek než já a to o dost velký rozdíl.Mám svůj závazek (splátka půjčky) což je v podstatě mateřská,tudíž by vše včetně placení bytu bylo na něm a to s 12 tisíci nelze.Vím,namítnete ať je na mateřský přítel ale to já nechci.Nechci přijít o to krásné když dítě roste,přijít o jeho první usměv,zuby,sezení,kroky... Už jsme se na toto téma i bavili,sám říká že si musí najít lépe placenou práci.Jenže teď přichází kámen úrazu.On jen mluví že by si chtěl najít jinou práci,lépe placenou.V jeho oboru co dělá práce je a mnohem lépe placená a i blízko bydliště.Jenže on jen mluví,nic pro to nedělá.S mojí ségrou jsme mu našli minimálně pět pracovních pozic v jeho oboru,on jen pokrčil rameny a víc nic neřeší. Ségra se i nabídla že mu pomůže s životopisem.Mě přijde,že mu to takhle vyhovuje ale já potřebuji vědět,když přijde dítě,že nás ten chlap uživý.Je na tom něco špatně? Přeci si nepořídím dítě když vím že na to prostě nemáme prostředky.Dítě bych si moc přála ale s chlapem o kterém budu vědět,že se alespoň po dobu tříleté mateřské finančně postará.Tak váhám zdali v tomto jinak celkem funkčním i když žárlivým partnerem zůstávat i nadále a nebo se poohlédnou jinde.Možná budu někomu připadat jako zlatokopka ale pro mě finanční jistota a slušné žití je dost důležité.Nechci aby jsme dítě ani já s partnerem nějak výrazně nestrádali.


Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Datum: 12.04.15 21:44
avatar

Pokud to Váš přítel myslí vážně, že by si s Vámi chtěl pořídit rodinu, pak proto musí sám začít něco dělat on sám. Pokud mu na vás záleží, musí se snažit a rozhodnout sám. Takhle může mít pocit, že ho do něčeho tlačíte Vy a Vaše sestra a to není pro vztah dobré. Je to záležitost vás dvou, sestra by se do toho zapojovat vůbec neměla. Promluvte si s přítelem, kdy si představuje, že si najde lepší zaměstnání, abyste si mohli pořídit rodinu a také mu řekněte, kdy Vy si představujete dítě mít. Pokud nezačne nic dělat, aby si lépe placené místo našel, pak je to na Vašem uvážení, zda si i přesto s ním dítě pořídíte, nebo si vybudujete vztah s někým jiným, který je na tom finančně lépe. Ale zvažte si to dobře. Na jednu stranu si chcete počínat nyní zodpovědně, ale na druhou stranu se může stát, že se ve finanční tísni ocitnete ze dne na den i v případě, že jste byli do té doby lépe finančně zajištěni. Přijde nemoc, ztratíte práci, nebo se třeba rozejdete. A je problém hned...

Ohodnoceno: 3x
 
Od: vaham
Datum: 12.04.15 22:18

Děkuji za odpověď Sestra se snaží pomoci,ona je taková akční.Přítele do ničeho nenutím,jen jsem mu ty nabídky ukázala a že musí sám chtít,že ho do ničeho nutit nemůžu ani nechci.Pořád si stěžuje že nemá peníze.Má 11 tisíc+1000 ve stravenkách.Platí byt 1 kk 7000kč+pojištění,telefon,internet.Já mám slušný plat a bydlím s mamkou v rodinném domku,tudíž chodím o víkendy i za zábavou,on na to nemá.Občas ho i pozvu ale když chci jít sama protože na to mám, je naštvaný ale přeci mu nebudu vše platit pořád.Jak píšete,musí chtít sám s tím něco dělat.Když byl sám,asi mu to vyhovovalo ale teď jsme dva a v budoucnu možná i tři.Už jsem mu to i říkala,že to takhle dál nejde abych ho většinou živila.Od března jsme u nás,ze začátku u mě chtěl být pořád ale udělala jsem opatření,právě kvůli penězům,protože já na nemocenské a mamka by nás tři neuživila. (jsem na dvouměsíční nemocenské po operaci ruky).Po výplatě párkrát něco koupí a po zbytek měsíce ho s mamkou živíme (nenechám ho o hladu).Ať na to koukám z jakéhokoliv pohledu,pokud se přítel nepochlapí,nedopadne to mezi námi dobře,byť ho mám opravdu moc ráda.Bohužel,bez peněz to prostě nejde...

Datum: 12.04.15 21:55
avatar

pokud do ted nic neřeší tak další domluva je zbytečná dejte mu nůž na krk bud se začne snažit nebo od něj odejděte láska je sice krásná věc ale z tý se člověk nenají *stop*

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 12.04.15 22:17

a kolik vyděláváte vy? Já osobně mám nadprůměrný plat, moje přítelkyně taktéž. pokud by vydělávala oněch 12tis, tak jí rozhodně měnit nebudu! vy byste si to měla pořádně srovnat v hlavě, už jen to, že píšete, že jste s přítelem čtvrtý měsíc a přemýšlíte o děcku o něčem svědčí!*bzum*

Ohodnoceno: 0x
 
Od: vaham
Datum: 12.04.15 22:20

Svědčí to o tom,že je mi tolik kolik mi je a mám nejvyšší čas založit rodinu,proto o tom takto přemýšlím,jestli "ztrácet" čas s někým kdo neřeší budoucnost... Ano máte možná nadprůměrný plat ale právě kdyby vaše přítelkyně měla oněch 12 tisíc,určitě by jste to neřešil,protože máte plat vyšší a i když přítelkyně bude na mateřské,uživíte ji...

Od: esme®
Datum: 12.04.15 22:47

Vy plánujete dítě s člověkem, se kterým nemáte vůbec vyřešeny důležité vztahové základy. Na penězích se neshodnete, bavit se chodíte sama, bydlet s ním nebudete když nemá peníze podle vašich představ... Teda, být chlap, utíkám až se mi od pat práší. *smich*

Jste si jistá že o to dítě s vámi vůbec stojí? Abyste nečtvrtila živého medvěda...

Ohodnoceno: 1x
 
Od: vaham
Datum: 12.04.15 23:05

Ono je to tak,přítel od začátku vztahu chce rodinu a již několikrát se ptal i když ne oficiálně jestli si ho vezmu... Odpovídám,že možná v budoucnu ano... jak o tom teď přemýšlím,spíš mi připadá že chce někam patřit,zapadnout aby se měl lépe ale sám nic pro to nedělá... Bavit se chodím sama tak jednou do měsíce,protože jsem společenský typ a vadí mi být doma jen proto že on na to nemá.Možná je to sobecké ale tak to prostě je.Bydlet s ním bych chtěla ale opět je tu finanční propast.V 1 kk si to neumím představit.Šla bych i do většího ale opět,nemá na kauci.Vkládat do toho celou částku ze svého fakt nehodlám.Nemá nic našetřeno.Je to takové prostě divné.Jak jsem již psala buď se pochlapí a nebo to bohužel nedopadne :( Ve středu přijede,tak si budeme muset vážně promluvit.Chtěla jsem znát názory Vás Všech .Za ně moc děkuji...

Od: mmm*
Datum: 13.04.15 20:12

Já bejt chlapem, tak tam odsud zdrhám co mi nohy stačí, nejenomže budete mít pořád málo, ale ještě se do toho bude montovat vaše dcera a společně ho budete někam tlačit. Chudák chlap, nebylo mu lépe samotnému?

doplněno 13.04.15 20:21:

opr. sestra

Ohodnoceno: 1x
 
Od: vaham
Datum: 13.04.15 21:00

Taky názor :-D

Od: rad*
Datum: 13.04.15 13:23

Njevyšší čas jste měla před 5 lety...

Ohodnoceno: 0x
 
Od: vaham
Datum: 13.04.15 13:30

Ano měla ale byla jsem dlouho sama.No a jak známo bez chlapa si dítě těžko pořídím že...

Od: vaccha
Datum: 12.04.15 22:38

Ne ne ne podle zkušeností.

Bývalý manžel visel na mě a mém výdělku neuměl udržet to málo,co vydělal a ještě proházel byt v automatech a sazkách.

Druhý přítel s atraktivním povoláním,ale ponořen svým způsobem života do hlubokých problémů ekonomických i existenčních mě nenápadně vysával,do doby,kdy mi i prodal můj prsten,který jsem si koupila,když jsem byla sama.

Já si nestěžuji měla jsem pech,ale za mě NE.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: lilil
Datum: 12.04.15 22:50

za mě také ne. ten se nikdy nezmění.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 13.04.15 06:37

Vy vůbec nejste zamilovaná, jen vám tikají biologické hodiny.Pro vás by byl nejlepší starší zajištěný.On málo vydělává a proč vy máte půjčku, když bydlíte u mamky? A proč nemůžete všichni bydlet ve vašem rodinném domku? Ušetřili byste za byt.A také si nemyslím, že byste přišla o první roky dítěte, když s dítětem zůstane muž na mateřské.

Ohodnoceno: 1x
 
Od: vaham
Datum: 13.04.15 07:06

Zamilovaná jsem ale beru to spíše rozumem.Proč mám půjčku? Protože jsem byla blbá... Víc k tomu dodávat nebudu.Proč nemůžeme bydlet u mamky? Protože si to mamka nepřeje,nechce to a já taky ne.Chce mít svůj klid.Musela by se udělat rekonstrukce aby to byli dvě samostatné bytové jednotky a opět,nejsou na to peníze.Nevím,dle mého má být na mateřské s dítětem matka.

Datum: 13.04.15 06:38
avatar

Myslím, že se snažíte jednat zodpovědně, ale moc Vám to nejde.

Ono po 4 měsících vztahu mluvit o dítěti je asi takové, jako bych 4 měsíce šetřila po tisícovce a pak začala uvažovat, že si pořídím Octávii. Za pouhé 4 měsíce nemůžete nikoho poznat. Zda se hodí za tátu či ne. Pravda, stanou se případy, že se lidé dost nepoznají třeba ani za řadu let. Ale myslím si, že byste spolu měli chodit aspoň rok, abyste poznali, jak se k sobě hodíte, jak si rozumíte. Ty 4 měsíce jsou zoufale málo k tak důležitému kroku, jako je rodina.

Je fakt, že už nejste v rozpuku. Ale to jste za celých minulých zhruba 15 let neměla vhodného partnera, že to honíte až teď, kdy už to spěchá? Připadá mi, že už Vám až tak nevadí, jaký je, ale hlavně, že nějaký vůbec je.

Přesto bych se do toho nehrnula. Pán není právě typem otce-živitele a změnu nechce. I když mu nabídky nosíte až pod nos. A malé by mělo vyrůstat v podmínkách, kde by nestrádalo. Jediná možnost je ještě ta, že máte Vy našetřeno dost a děcko byste uživila ze svých úspor i s manželovým nízkým platem. Navíc mi připadá takový, že rád přehazuje povinnosti na druhé. Žije u Vás, jí a pije, používá energie a čím přispěje? Tím se nijak nezabývá.

Asi bych mateřství s ním nepovažovala za vhodné řešení. Buď hledat dál, nebo si najít pána s dítětem ve vlastní péči, případně vdovce s dětmi. Kamarádka /svobodná a bezdětná/ si našla skoro už ve 40 letech vdovce se 3 dětmi, vznikla spokojená rodina a známá je dneska už několikanásobná babička od svých vyvdaných dětí. Co na tom, že je neporodila? V srdci je má a to je důležité.

Bylo to lepší řešení, než něco narychlo lámat přes koleno. Jaga.

Ohodnoceno: 3x
 
Od: vaham
Datum: 13.04.15 07:14

Na životní partnery jsem ve svém životě štěstí neměla.Toto je můj teprve druhý.Pro spoustu chlapů jsem "jen" dobrá kámoška která umí naslouchat ale víc nic.Nejsem zrovna královna krásy.Rozhodně se nehrnu do dítěte za každou cenu.Spíš jen tak uvažuji o budoucnosti a chci znát i názory a zkušenosti ostatních.

Datum: 13.04.15 08:19
avatar

Nemám z toho dobrý pocit, moc krátká známost, špatný začátek, možná, neznáte dobře přítelovu minulost a nějaká chyba tam bude. Ani jeho příbuzné jste asi moc nepoznala. Nešla bych do toho, také to tak vidím.

Po dvacítce by pro mě bylo nemyslitelné, abychom spolu stále někam nechodili společně, Vy po třicítce už to tak neřešíte a vyrazíte. Ale to se bude zhoršovat, stupňovat.

Pokud byste do toho šli, hlavně kvůli dítěti, je to blbé, ale počítejte s tím, že Váš vztah nevydrží finanční nedostatek, zvláště, když už na tím přemýšlíte nyní. Nebylo by možné, aby matka šla do bytu přítele a Vy jste byli sami v domku? Jak se staví přítel k pracím okolo domku? Pokud je matka a Vy bez mužské ruky, jistě by se našlo plno věcí, co je potřeba opravit, také tímto směrem se dívejte, nepíšete, co přítel umí, kde pracuje, pokud by využil svou profesi řemeslníka na údržbě domku i to je velká pomoc. Ale 11000 výplata je strašně málo, když by přišla nemoc, invalidita apod., nemá nějaké exekuce?

Ale podle intuice Vám nikdo nemůžeme vyčítat, že chcete mít rodinu a mít jistotu, že nebudete strádat, tak to má být, není to vypočítavost, ale tak jsme nastaveni od přírody, bohužel si to někdo nedokáže uvědomit, ale i přiznat.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: jumba
Datum: 13.04.15 09:28

Hm, nevadilo by mi, kdyby přítelkyně vydělávala méně než já. Ale pomohl bych jí, aby se našla lépe placená. Nikdy nevíte, co se může pos..at a nějaká rezerva být musí. Pro chlapa 12 tisíc je opravdu málo a bez úspor. Ale asi nemá potřebu to řešit. Takto mu to vyhovuje, je pohodlný změnit svůj život. Byl sám a stačilo mu to. Počítá, že až se vezmete, tak to zase nějak bude fungovat. Neláme si hlavu. Vy vyděláváte zatím dost.

Sice ještě nevydělávám, ale styděl bych se parazitovat na přítelkyni nebo kdybych nedokázal uživit rodinu. Považoval bych to za moje selhání, neschopnost. Ano, mohu jednou přijít o práci a tak i za těch 12 tisíc, bych práci vzal, ale snažil bych se honem najít lépe placenou. Třeba i dál od domova.

Nemyslím si, že jste zlatokopka, že ho nemilujete. Uvažujete dobře, ale z Pendolína. 4 měsíce je málo, abyste ho dostatečně poznala a uvažovala o společném životě. To je pak lepší být svobodná matka a hledat si jiného partnera. Ale s vaší pijavicí, bys si to nelajznul.

Ohodnoceno: 3x
 
Datum: 13.04.15 10:03
avatar

Dobrý den. Přítele znáte 4 měsíce a už plánujete rodinu? Není to trošku brzy? Za čtyři měsíce vůbec nemůžete poznat, jaký partner ve skutečnosti je. Nyní jste ještě ve fázi, kdy se děláte oba dva krásnějšími, než jste. Jste ve fázi zamilovanosti a ta má velmi často růžové brýle. Další věc - co se týká vyhledávání práce, myslím si, že muži všeobecně nějak nemají rádi, aby jim do toho ženy mluvily. Takže to vaše hledání práce pro přítele se míjí účinkem. Nedivte se tomu. No, vy nyní máte práci, ale může se stát, že o ni přijdete a o jinou dobře placenou dlouho nezavadíte, to víte - roky vám letí, mladá věčně nebudete... Proč toto píšu? I v rodinách to tak bývá, že jsou chudší roky i lepší roky. A jedna velmi důležitá věc na závěr - to, co vám vadí ve vztahu nyní, bude vám vadit vždy, a to dokonce ještě více. A nezmění to ani nějaké budoucí dítě, nebo čas. Přítele milujete... no, kdybyste ho opravdu milovala, tak ho budete milovat i s jeho malým platem. Podle mě toto není láska, zamilovanost z vaší strany, ale nějaká urputná snaha už konečně někoho mít. Jojo, biologické hodiny tikají, to je fakt. Nejprve ale přítele hlouběji poznejte. Nééé jen ze stránky ťuťu ňuňu, kdy je všechno fajn, ale taky, když přijdou problémy.

Ohodnoceno: 4x
 
Od: fram
Datum: 13.04.15 12:06

MYslím, že když uvažujete racionálně, je to perfektní pro budoucnost. Váš přítel je klasická ukázka českého pánského habitu. Takový ten průměr, co asi očekává navařeno a tak, dítě až za druhé. Nic moc od něj neočekávejte. Žárlivost možná naznačuje slabost. Radím jako už bylo výše: Spíše prchat, abyste potom nepoletovala jako hadr na holi, nebo buďte v každém případě opatrná.

Ohodnoceno: 1x
 
Od: pb®
Datum: 13.04.15 12:27

Po čtyřech měsících bez společného bydlení uvažovat o dítěti, to je blbost. Protože bez společného bydlení člověka nepoznáte. Já mám pravidlo, že dítě až minimálně po roce společného bydlení. Je to svízelná situace. Možná on ani o zakládání rodiny nestojí. Jen máloco chlapy odradí tak, jako ženská, které tikají hodiny a chce po nich mermomocí udělat co nejdřív dítě. Možná tu Vaší urputnost už prokouk, je mu proti srsti, ale nemá tzv. koule na to se rozejít, nebo mu to takhle vyhovuje, proto dělá mrtvého brouka a čeká na Vaše rozhodnutí.

Hlavní je třeba si uvědomit, že lidi se nemění. Nikdy. Možná na chvíli trošku uhnou ze své cesty a přizpůsobí se, ale jakmile jim přestane hořet koudel u zadku, zase se vrátí do vyjetých kolejí. To Vám potrvdí každý psycholog. Je to těžké, můžete si s ním teď udělat dítě, za dva roky poznáte muže svých snů a budete trhat rodinu a půjdete za svým srdcem. Od nemakačenka a budižkničemu, který je sice otec Vašeho dítěte, ale to je tak všechno, protože se jinak nestará, k někomu, kdo Vám bude oporou a rovnocenným partnerem, postará se o rodinu a o cizí dítě bude pečovat líp než jeho vlastní táta. Nebo si dítě nepořídíte, budete hledat dál, vhodný partner k založení rodiny pořád nebude, až najdenou Vám bude 40, 43 a zůstanete bez dítěte a budete si vyčítat, proč jste ho neměla tenkrát, když partner byl, sice naprd ale byl. Ještě máte nějaký rok čas, takže hledat vhodného partnera můžete, ale chce to hledat rychle a už na začátku si ujasnit s partnerem priority, abyste neztrácela čas ve vztahu s někým, s kým se pak neshodnete. Takových chlapů, kterým je přes 30, nemají partnerku, ale rodinu by chtěli, po světě ještě běhá...

Ohodnoceno: 0x
 
Od: vaham
Datum: 13.04.15 12:48

Už jsem zde psala,on dítě chce hned od začátku vztahu ale jelikož mám rozum a momentálně si to děcko dovolit nemůžeme.Proto nad tím přemýšlím.To víte,jsem doma,spousta času a tak přemýšlím o životě a vztazích...

Datum: 13.04.15 12:57
avatar

Já si na rozdíl od jiných umím představit lásku i rozhodnutí o založení rodiny po 4 měsíčním vztahu. Někdy nám připadne, že ten druhý je přímo stvořen pro nás. Ale co mi vadí, je partnerova liknavost. Pokud se takhle chová už teď a nesnaží se najít si lepší práci, může se tak časem chovat i v jiných důležitých oblastech. Proto za mne NE! Odejít a neohlížet se.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 13.04.15 13:01

Vy jediná si to musíte rozhodnout a uvědomit si, jestli ho i přesto milujete a chcete s ním mít děti nebo ne. Na druhou stranu bych se bál, aby vám neujel vlak a ve finále jste v padesáti nebyla tam kde jste teď, ale rozumná.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: vaham
Datum: 13.04.15 13:14

Děkuji za názor.Ano přítele opravdu miluji,chtěla bych s ním mít rodinu,je tam to velké ALE...

Nechci aby naše dítě nějak finančně strádalo (sama jsem zažila chudé dětství co se financí týče) možná proto nad financemi takto uvažuji.Jasně,v budoucnu nikdo neví co přijde ale mě zajímá situace právě teď a ne za deset let,to budu řešit až to bude aktuální.Jak tady čtu všechny Vaše názory a postřehy,tak teď dítě rozhodně ne.Jenže je tady právě otázka zdali bude někdy vhodnější doba na to pořídit si dítě.Všechno ukáže až čas ale toho zase tolik nemám...

Od: junek
Datum: 13.04.15 13:41

Tak to tu od včerejška pomalu předčítám a nestačím se divit těm, co píšu ve smyslu jaký jste sobec..

Rozumím Vám...máte jako já nejvyšší čas...a stále se krátí...Srdce by chtělo, ale rozum se bouří...již tolikrát se člověk spálil...ale ten čas..ten čas...

Už to, že jste sem přišla pro mě znamená...že v hlouby si nejste jistá, zdali je to ten pravý..

Řeknu Vám to asi jednoduše...zjistěte si jaká je rozvodovost?...Určitě to je převážně kvůli nedostatku peněz.

Pokud s přitelem bydlíte spíše tak,, že občas přijede..tak to je riziko, že vám to klapat nebude...a pak ty peníze..

Správně se ptáte..jak dál...i podle mě..´´Láska k životu nestačí´´, bohužel...Asi bych se ním rozešel...ale budete muset začít znova...Držím moc palce...

Ohodnoceno: 3x
 
Od: vaham
Datum: 13.04.15 13:57

Moc děkuji za odpověď Je vidět že jste pochopil o co tu vlastně kráčí.Dám příteli ještě šanci změnit svůj postoj k práci aby se tzv.pochlapil.Nebudu však čekat věčně.Sama jsem se přesvědčila,že ta práce skladníka je i v našem městě,jen musí chtít začít sám něco pro to udělat.Buď si říct u současného zaměstnavatele o zvýšení platu nebo jít jinam.V zaměstnání je 6 tým rokem za stejné peníze jako při nástupu.Teď když k nim příjímají nové lidi mají o deset korun víc na hodinu nežli přítel.V první řadě je přítel ten který musí chtít změnu a pokud neuspěje,hledat si zaměstnání jinde za vyšší plat.Ještě jednou děkuji za přínosné názory.Hodně jsem si z nich vzala

Datum: 13.04.15 14:02

Myslím, že to není ten pravý pro rodinný život ,jaký si plánujete - ale spíš jen sama . Jemu to vyhovuje tak jak to je a nehodlá zřejmě nic změnit. Já bych ho poslala k šípku- s ním žádný štěstí neuděláte. Ztrácíte jen drahocený čas ...

Ohodnoceno: 0x
 
Od: fram
Datum: 13.04.15 14:47

https://www.poradte.cz/spolec…spiva-na-chod-domacnosti.html

Zde se něco podobného řeší - vlastně už důsledek. Třeba je to pro inspiraci, kdo to zažil, ví...

Ohodnoceno: 0x
 
Od: glsldn
Datum: 13.04.15 19:13
Moje mamka s tatkou se vzali po peti mesicich a jsou spolu stastni i po dvaceti letech. Rodoce tak jednali ze stejneho duvodu jak vy. Mamce bylo 32 a tatkovi 36, takze vas chapu.
Navic ve vasem veku uz mnihdy vite, co chcete , a proto je to neco jineho kdyz se chcete vdavat v 34 po ctyrech mesicich, kdy jste zkusena a je to neco jineho po ctyrech mesicich, kdyz mate 22 a nemate az tolik zkusenosti.
Ohodnoceno: 0x
 
Od: alisa
Datum: 13.04.15 19:36

Poohlédni se ještě jinde *smich* Takových je !

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 13.04.15 20:40

Já tam vidím hned několik "ALE".

1. vztah máte 4. měsíce a přemýšlíte o rodině. Na mě docela fofr. Chápu, že vás do pořízení sítěte trochu tlačo okolnosti, ale i tak.

2. nejde ani tak o to, že má teď špatně placenou práci. Jde spíš o to, že i kdy s ním řešíte eventualitu dítěte, mateřské, atd... nic s tím nedělá. To není dobré znamení. Nepovažuji vás za zlatokopku, ale vcelku reálně uvažující ženu. To, že chcete mít aspoň nějakou jistotu, že se nebudete muset jít i s dítětem pást, je vcelku reálný požadavek. Ono 12 000 opravdu není moc. Ano, jsou lidé, kteří s tím žijí, pokud je ale reálná možnost na lepší příjem, nevidím důvod ji nevyužít.

3. píšete, že je žárlivý. To nevěstí nic dobrého. Pokud by vás to už teď aspoň maličko neštvalo, nezmiňvala byste se o tom. Navíc jste spolud fakt krátkou dobu a člověk je ochoten některé věci v počáteční fázi vztahu tolerovat... potom už to vidí jako problém. Mám tak trochu pocit, že to teď tolerujete i proto, že už vás tak nějak tlaší biologické hodiny a obáváte se, že by jiný chlap nemusel přijít v rozumně brzké době... rozmyslete si ale dobře, jestli má cenu jít do vztahu s někým, kdo vám už po 4 měsících tak úplně nesedí.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 14.04.15 02:36
avatar

Já vidím hlavní problém

v nejistotě Vás obou

a v žárlivosti Vašeho partnera.

Dovedete si představit, jak bude otec dítěte reagovat,

až se budete chtít po RD vrátit do práce?

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 14.04.15 09:49
avatar

Chcete dítě, mějte ho, chlapa potřebujete jen na ten krátký okamžik (a v dnešní době už ani to ne). Je zvláštní jak se změnil můj názor na rodinu ale po zkušenostech svých a ženských v okolí, si začínám myslet, že velká většiny chlapů (pánové prominou) je spíš na obtíž. Vzít si chlapa po čtyřměsíční známosti to je hodně velký hazard. Kam se chcete poohlížet, váš vlak už nabral rychlost. Že budete muset slevit je skoro jasné, prostě vyměníte hadříky pro sebe za věci pro mimino, vzdáte se dovolené v Karibiku, večeří v restauracích...Ale budete mít dítě. Ještě stále ho chcete? Nebo to ve vašem případě měl být jen doplněk, "věc" co v určitém věku ženy je jaksi běžná? Váš přítel se mi jako partner nezdá vhodný (a to soudím jen podle toho co píšete), nechal se dost snadno "ulovit" a byl by svolný po tak krátké známosti mít děcko. Spíš bych to viděla, že si to kluk dobře spočítal.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: liu®
Datum: 14.04.15 15:44
avatar

Jsem člověk podobného myšlení jako vy. takže vás naprosto chápu. Nad vším hodně přemýšlím, od počátku až to může někdy vypadat jako vypočítavost. A taky, ačkoliv jsem extrémně přemýšlivá dopředu věřím v lásku na první pohled a tyhle věci okolo a pokud byste byla přesvědčená, že je to chlap vašich snů, tak i po 4 měsících můžete mít s přehledem dítě, víte, ono j eto brzo, jenže není nikde žádná tabulku, co to je BRZO. Za mě je taky takový rok dva tři "ideální", jenž ečlověka stejně nepoznáte ani po téhle době a pak už je to zase přechozený no, takže za mě radši dítě z lásky a třeba dřív, než z důvodu "tak nějak se to už hodilo"... To, že nechce moc měnit práci mi přijde, že je možná kousnutý tím, že mu "pomáháte", možná cítí trochu tlak a asi se mu ani nedivím, je ještě ve fázi, že si chce užívat a i když ho do ničeho nenutíte atd, tak přece jen nutíte, víte jak to myslím. Chtělo by to řešit tak p roce a kdyby se choval tak, jak se chová, tak bych utíkala co nejdál by to šlo. Jenže, jeslti za rok nebude pro vás pozdě, vám nikdo neřekne. Opravdu se těžko radí, když neznám ani jednoho z vás. Ale jak tu někdo psal, lidi se oprvadu nemění a co vám vadí už teď, bude vám vadit pořád a bude vám vadit víc a trcohu bych se bála, že na tom jendou s dítětem nebo bez, vztah ztroskotá..

Ohodnoceno: 0x
 
Od: tajeka
Datum: 09.06.15 11:16

Stále mě udivuje, kolik lidí neváhá marnit svůj čas jen proto, aby napsali jen pár urážlivých vět. Věřím, že pokud se člověk jednou rozhodne sdílet své soukromí na internetu, doufá v pomoc a podporu. Podle mého se autorka příspěvku vůbec nechová povrchně, a já být muž, nohy na ramena rozhodně neberu. Přemýšlet o budoucnosti, v tomto případě o dítěti, hned na začátku vztahu, není nic špatného. Naopak, přijde mi to vcelku přirozené a zodpovědné. Nikde přece nepíše, že ho bude mít už zítra. Pouze nechce ve svých letech znovu šlápnout vedle. Rozuměno: nechce začínat vztah s někým, s kým by nedokázala věřit ve spokojenou budoucnost. A o tu snad jde. Očekávání, že právě na mužových bedrech leží otázka finančního zabezpečení rodiny, je v nás zakořeněna historicky. V mužích i ženách. Samozřejmě s přihlédnutím k současnému vývoji netvrdím, že je to úkol čistě mužský, a že podílet by se neměli oba. Je ale také dokázáno, že manželství, kde peníze nechybí, jsou obecně šťastnější. Samozřejmě pak odpadá stres a dohady, jestli se poslední peníze obětují ve prospěch dalších balení plín nebo splacení dluhu za elektřinu.

Dvanáct tisíc je na dnešní dobu skutečně málo a vesele se za to žít nedá. S dítětem už vůbec ne. Je pak otázkou, jaké standardy jeden či druhý očekává, jestli se lepší práce v místě bydliště sehnat dá a nebo nedá nebo jestli se tak muž nedostane úplně mimo obor, který vystudoval, a který má třeba rád. Pokud ale cesta je, ptala bych se jeho i sebe, co ho vede k tomu, že není schopen změny. V takovém případě pak jeho chování nevidím jako zcela dospělé a zodpovědné. A to je to jádro problému, které mi už vůbec nepřijde nepatřičné zvažovat. Chci opravdu žít s člověkem, který v sobě nenajde vůli nebo ochotu pohnout se z místa v případě, kdy je to potřeba? Opravdu chci žít s člověkem, který řeší důležité otázky tak odlišně jako já? Já bych možná odešla. Jen z láska spokojený vztah nezaručí. A určitě bych se nevnímala jako povrchní.

doplněno 09.06.15 11:25:

Samozřejmě jsem těmi urážlivci myslela jen těch pár příspěvků o braní nohou na ramena a pod :o) Jinak koukám, že se na to většina dívá skoro stejně :o)

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 09.06.15 11:42
avatar

- pokud je Vám 34, máte smůlu na muže, chcete dítě a máte dobrý příjem, tak to můžete řešit i sama, jako svobodná matka. V tom případě můžete risknout i dítě s přítelem, do kterého jste zamilovaná s tím, že nebudete se společnou budoucností moc počítat a třeba se to povede. Jinak bych asi hledala jiného muže, pokud na to máte.

doplněno 09.06.15 19:40:

- nico13 - vždyť to záleží jen na pánovi, jestli se chce na rodině zodpovědně podílet - alespoň jsem otázku takto pochopila. Navíc dnes existuje spousta žen, které žijí po rozvodu samy s dítětem, takže v tom nevidím žádný zvláštní problém - no, je to jen můj názor ..

Ohodnoceno: 0x
 

 

Od: nico13
Datum: 09.06.15 18:31

No teda at je frajer jaky chce, ale takhle uvazovat mi prijde podle a nezodpovedne i vuci diteti. Me tohle udelat a "pripravit" me tak o dite, tak bych se asi neudrzel

doplněno 09.06.15 21:07:

Ano je spoustu takovych zen, ale zajiste si to tak neplanovaly. Risknout to s pritelem a treba se to povede? Nezlobte se, ale s timto pristupem do toho jit je proste povrchni. A neberte to osobne, ale bohuzel nektere zeny opravdu takove jsou, protoze dite proste chteji a vi ze soud jim ho necha v peci, takze nic vlastne neztrati.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: rkektk
Datum: 09.06.15 21:22

Já bych děti s někým, kdo má 12 000 měsíčně, neměla, protože nemám tušení, jak bychom z toho vyžili (i když hodně záleží na tom, kolik dáte za bydlení).

Vy jste měla myslet na to, že jednou budete chtít mít děti před tím, než jste si vzala nějakou půjčku, co teď splácíte.

Když se do svých 32 nerozhoupal k tomu, aby si našel líp placenou práci, tak vy na tom nic nezměníte.Lidi se nemění kvůli lásce - láska je přijmout člověka takového, jaký je.

Krom toho mi přijde dost divný ho po pouhých 4 měsících vztahu buzerovat, že jeho finanční situace nestojí za nic a cpát mu inzeráty a to, že spolu budete mít dítě. Vždyť jste spolu JEN 4 MĚSÍCE. Kdyby mně někdo po 4 měsíců vztahu začal vysírat, že moje práce stojí za ho*no a že bych měla vydělávat víc, tak ho pošlu někam.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 09.06.15 22:36
avatar

Nedivim se vam, ze takto uvazujete a rozumim vam..Bez penez to opravdu nejde..Predstava, ze chlapa zivim i presto, ze ne porad jak pisete, ale zivim, mi prijde neprijemna a vadilo by me to..Ja mam s manzelem 2 male deti a jen se nam toci panenky co vsechno nas deti stoji, ale manzel vydela dost a v kazde situaci se o nas dokaze vzdy postarat i kdyz jsem byla na rodicovske.. Vadilo by mi, ze bych mela chlapa, ktery ma moznost lepsiho vydelku a nejak na to kasle, ale ty male deti jednou ty nove boty, svetr atd. potrebovat budou. Pristup vaseho pritele by me dost odrazoval.. Ty 4 mesice mi prijdou dost malo na poznani partnera..

Ohodnoceno: 0x
 
Od: tajeka
Datum: 10.06.15 08:52

A já přitom v nějakém psychologickém článku četla, že člověk, mající nějaké vztahové zkušenosti,potřebuje právě čtyři měsíce na to, aby na druhém poznal, jestli s jeho osobností ladí ta jeho - jestli s ním může žít. Něco na tom určitě bude, protože člověk vycítí velmi brzo to, co si ještě hodně dlouho nechce přiznat. A pak si jen říká: Vždyť já to věděl už na začátku :o)) O poznání to ale není, to je jasné. Jenže vezmeme-li v úvahu, že průměrny člověk se prý vydrží přetvařovat až čtyři roky, hmmmmm. A pokud autorku tlačí čas a stojí před otázkou dítě mít a nemít... pak asi uvažuje a zhodnocuje pod tlakem. Docela chápu. Tady každá rada drahá.

Ohodnoceno: 0x
 

 

 

 

 

Přihlásit se k odběru odpovědí z této otázky:

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2016 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.