Nemám ráda rodiče?

Od: Datum: 01.01.15 09:02 odpovědí: 58 změna: 04.01.15 21:29

krásnej nový rok přeji, nemám ráda svoje rodiče...mám radši vic babičku s tatkovy strany, ji říkám vše... kdyby to šlo hned bych se tam odstehovala,tady doma se citim s nima jako cizí, a jako bych jim vadila . Celej den se me na nic nezeptají spíše mamka...ta furt leze do mého pokoje a spí tu celý den.vubec moje soukormí nerespektuji,to přece neni normální,neni jeden den kdybych a snad v pokoju sama a to mi je 24 let. Nemám k nim žádný vztah a když už jim mám neco říct,vubec se mi snima mluvit nechce..nevim proč. k babičce sem vic otevřenejší a popovídám si sni,doma nemluvim vubec. Vlezou mi do pokoje i když se na neco divám a mluvi nahlas,jako bych tu nebyla, proste to neni slušný přece,když vi že sleduju tv aby se bavily v mém pokoji, a delaly že tu nejsu . Kdbyych neco řekla budu tatky poslouchat potom a to nechci,mám toho dost každej den.tak sem ticho. Dneska třeba sme se byli koukat o půl noci ven na rachejtle, a jak mile sme šli dom,tak kocour chtel jit ven začal hukákat,kopl do ni,já sem mu nadala, a mamka spala tak řval,kuli tomu, vubec sem nechápala oco mu jde...a pak začal s nečim jiným aby mohl řvát je to hroznej nervák,ale já sem z toho docela na psychiku,tohle každej den to je šílený,neni jeden den aby nebyl vzteklej z ničeho,beztak je protivnej z mamky ta totiž nic v baráku neudeá jen spí,ale proč bych to mela obnášet já pořád..už na to nemám a tešim se až vypadnu z baráku,ale není ješte s kým a kam,jak tohle všecko přežít?..:/ kdo to nezažil,tak nevi ani o čem mluvidm,ale to jeho řvaní a večný nadávání je strašne vyčerpávající


Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Datum: 01.01.15 09:06

Promiň jsi dospělá proč se neosamostatníš?Udělej proto něco - pronajmi si někde jednu místnost a začni si žít svým životem . Nečekej až bude s kým .

Ohodnoceno: 1x
 
Od: lola*
Datum: 01.01.15 11:40

vždyt bych na to nemela peníze být nekde sama... a neni to tak jednoduchý..musela bych mit nekde byt v ivančicich abych to mela blízko do práce. to jsem hledala,ale nic sem nenašla abych řekla pravdu,ani nevim jak na t o všechno.

Datum: 01.01.15 12:31

Pokud na to nemáš , dohodni se s rodiči jak spolu budete dál žít , vše jejen na slušnosti a ty si s nima o tom promluv, že si nepřeješ,aby zasahovali do tvého soukromí.Pokud to nebude fungovat - musíš udělat radikální řez i za cenu nějaké ubytovny ...ale tam budeš platit asi víc než doma. Fňukat to by uměl každý , že na to nemám... musíš se víc snažit a shánět i za cenu že změníš bydliště i zaměstnání. Život se s tebou mazlit nebude.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: alol
Datum: 01.01.15 09:07

Je vám 24 let. Nejste dítě. Odstěhujte se, když se s rodiči žije špatně. Můžete být ráda, že v tolika letech ještě vůbec s rodiči žít můžete, že vám to dovolí.

Ohodnoceno: 5x
 
Datum: 01.01.15 11:06
avatar

Ja jsem odesla zhruba ve tvem veku do podnajmu.Tata zemrel brzy, mama ok, ale bratricek byl psychous a zit s nim se nedalo, takze cokoliv lepsiho nez takto dal zit a rekla bych, ze ani ty nemas jinou moznost, bud snaset dal co pises, nebo odejit a bojovat sama.Podnajem zase stoji dost penez,takze pujcit si,splacet..Ja pak ve 26 poznala chlapa na stalo a oba jsme vedeli, ze je to to prave a penez za podnajem chteli vic a vic a pro me to uz zacalo byt financne neunosne, takze jsem resila, vlastne uz jsme oba spolecne resili co dal..Cokoliv je lepsi zkusit..Neni to snadne, najednou jsem byla sama v podnajmu, ale mela jsem soukromi a byla statna, ze jsem se dokazala osamostatnit..Pak jsme s mym chlapem zaridili hypo,nasli si spolu byt.Clovek sice plati hypo, ale uz jsem to nestrkala do podnajmu a pak jse zjistila, ze stavi domek a ja jim platim jak pako, takze proto hypo a platit sve vlastni bydleni...Zivot neni jednoduchej a jak jsou uz dva, tak je vse jednodussi a ted uz jsme 4 i s nasema detma, prodali jsme byt a jsme v baracku..Preju hodne stesti..

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 01.01.15 11:15
avatar

Při tomhle životě ani nemáš šanci si někoho najít! Proč tam bydlíš? Přispíváš na bydlení a domácnost? Necháváš se živit? Chováš se jako bezmocné a bezradné dítě? Tak se nediv, že takhle s tebou zacházejí. Uvědom si, že jsi velká holka a zařiď si svůj život sama. V romhle věku, + -, jsme z domova odcházeli všichni. Já i mé děti i má vnučka. Všichni jsme si odešli za svým životem! Seber se, přestaň fňukat a postav se na vlastní nohy! *hej* Hodně štěstí

Ohodnoceno: 3x
 
Od: lola*
Datum: 01.01.15 11:46

Proč? já mela přítele před rokem a půl,jenže me opustil že me nemiloval,meli sme se spolu stehovat moc se m se tešila. trápila sem se... dve kamošky taky jsou z rodiči a maji přítele sice,ve stejném veku jaká já,jedna dokonce starší..rodiče maj ale v phode. jinak dávám dom 2500,jidlo si kupuju sama ,nebo jim u babičky,tv skoro nezapínám,jen se tu koupu, a nemám soukormí žádné a mamce je to málo to co ji dávám. Já práve nikoho po rozchodu nehledala,bolelo me to. Ted bych ráda nekoho mela, a chtela snim nekde být,sama práve bych nechtela. Tak doufám,že se to podaří.

Datum: 01.01.15 11:47
avatar

promiňte, ale vy píšete a chováte se jako šestnáctka.

Jestli je vám opravdu 24, pak nevím na co čekáte. Že by na dobu, až vám bude třicet?

Jediná rada co vám můžu dát je : Pryč z domu.

Ohodnoceno: 2x
 
Od: jmdwtd
Datum: 01.01.15 12:02
24 let, pracující, takže nechápu, proč se neodstehujete. Buď do vlastního malého bytu, nebo do nějakého spolubydleni s lidmi stejného věku.
Ohodnoceno: 1x
 
Od: lola*
Datum: 01.01.15 12:16

hledám v ivančicich,ale marne... znám kluky co je jim 26 a stále nikde sami nebydlí...myslim že i kamarádky ne v tomto veku a maj přítele,jak říkám maj jiné rodiče hodnejší...me to sice vadí, ale myslím že stehovat se v mém veku nemusim k dyž sem sama..ted... jen říkám že už bych nejradši chtela pryč...ale i chtela bych si více našetřit ješte

Datum: 01.01.15 12:27

Tak si nestěžuj a dál snášej co máš ...když máš pocit, že se nemusíš stěhovat. Možná ti to rodiče neumějí říct, aby ses už konečně postavila na vlastní nohy. Proto se chovají jak se chovají.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: lola*
Datum: 01.01.15 13:39

ted sme tatkovi řekla,jestli nevi o podnájmu v ivančicich,tvril mi ty se chceš stehovat? všecko je drahý,bud ráda že seš tady, už te to tu s námi nebaví? řekla sem ne,že mi vadi že je fur t mamka v pokojju. A řekl na to že at tam je,když jen spí . tak asi nechcou abych se stehovaala. když budu mit přítele budou rádi,ale sama asi ne. já tady píšu že mám kamošky co sou taky doma ve svým veku kde je psáno že se musi hned šici ve 24 stehovat když i kluci 27 jsou s rodiči.

Datum: 01.01.15 18:03
avatar

Kde je řečeno, že se máte odstěhovat? Ve Vašem dotazu: Je Vám 24 (jste plnoletá a odpovědná sama za sebe), máte práci (tedy i možnost se osamostatnit) a nevyhovuje Vám bydlení s rodiči.

To se podle mne nedá řešit jinak.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: rjerjk
Datum: 01.01.15 14:38

Ale vždyť nemusíš bydlet se známými. Studenti běžně bydlí spolu, aniž by se předem znali, existuje spoustu stránek nabízejících spolubydlení. Na facebooku jich určitě bude, na internetu třeba:

http://www.google.cz/search?q=spolubydlen%C3%AD

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 01.01.15 14:01
avatar

Typický případ mama hotelu. Vás drtí ponorková nemoc ze soužití s rodiči, ale zároveň dáte přednost pohodlnosti, šetření peněz a budete čekat, že z té závislosti vás vysvobodí princ na koni. Takhle asi těžko někdy dospějete, jen vyměníte rodiče za partnera. Když vás opustí, protože kdo dlouho snese závislého partnera? Je to velmi dusivé. Tak pak se zase vrátíte k rodičům.

Ten bludný kruh můžete přetnout jedině tehdy, když sama budete chtít a dodáte si odvahu udělat krok do neznáma.

Už ten váš přístup, kdy by vám podnájem měl shánět otec. Tohle byste měla být schopna si sehnat sama, ne? Nemusíte se motat jen v Ivančicích, podívejte se na servery o spolubydlení, kolik lidí shání spolubydlícího třeba v Brně. Nebo se domluvte s kamarádkami či kamarády na společném pronájmu v Ivančicích. Je to na vás.

Jestli vás převálcuje zbabělost, lenost a touha ušetřit, pak máte smůlu, zůstanete věčným, navíc nenávistným děckem.

Křičíte jen o právech a soukromí doma, ale co takhle nějaké povinnosti? Zkuste si nanečisto doma, jaké je to se starat třeba 14 dní o domácnost, jestli to vůbec dokážete. Zajeďte pomoci i babičce a vylezte též někam mezi lidi. Místo dívání se na TV v pokojíčku a osopování na matku, jak vám ruší televizi, byste mohla třeba vařit a nějaké prostory uklízet a vzít si samostatně na starost. Možná je nemocná, když tak často spí a potřebuje odpočínek. To vás nenapadlo? Takhle, jako vy, se chová jen malé a velmi rozmazlené dítě, které vidí jen samo sebe. Možná i takové sebestředné a závislé chování bylo příčinou krachu vašeho vztahu s klukem, se kterým jste chodila. I v tomhle by vám to mohlo pomoci, když byste se změnila.

Chce to odvahu a chtít, nečekat, že za vás něco někdo zařídí a vyřídí. Pomoci si můžete jedině sama. Princ na růžovém koni nepřijede, aby vás vysvobodil.

doplněno 01.01.15 15:56:

Bohužel, koukám, že veškeré rady jsou zbytečné, vy jste se sem přišla jen politovat a postěžovat si. Řešit nic nechcete, z domu nepůjdete a doma též nepomůžete.

Ohodnoceno: 7x
 
Datum: 01.01.15 14:20
avatar

Lolo, mne napadá, jak by se asi cítili rodiče, kdyby si přečetli to, co jste zde napsala. Nemáte je ráda, nemáte k nim žádný vztah..Přesto jste rozhodnutá, držet se doma jako klíště. Dokud se neobjeví někdo, kdo se o Vás postará. Dokud nejste schopná a ochotná se o sebe starat sama, pak buďte vděčná za to, co Vám rodiče poskytují. Pokud Vám otec řekl, že by byli rádi, kdybyste si někoho našla a pak si zařídila svůj život, než abyste se sama někde protloukala, pak si myslím, že rodičům na Vás záleží. Chtělo by to více tolerance a respektu z obou stran, ale tak zle Vám doma být nemůže, když tam chcete setrvat dál. Ono to soužití s Vámi asi není jednoduché ani pro Vaše rodiče. Řekla bych, že Váš problém je spíše to, že nemáte přítele.

Pokud si rozumíte s babičkou, proč se nedomluvíte s ní, že jí budete platit nájem a odstěhujete se k ní. Budete se o ni starat a pomáhat ji, dokud se neosamostatníte...Tam byste ovšem zřejmě také neměla své soukromí, předpokládám. Hledejte způsoby, ne důvody, proč to nejde. A zatím buďte ráda, že máte střechu nad hlavou. Je spousta takových, kteří nemají ani to. Vy jste dospělá, máte práci, máte kde bydlet...A jaké si to děláte,takové to máte. Nepíšete nic o tom, zda jste s mamkou zkoušela mluvit o tom, co zde píšete. Píšete, že jen spí a na baráku nic nedělá...Co jste udělala na baráku Vy, že si tam v dospělém věku nárokujete své soukromí?

Ohodnoceno: 1x
 
Od: loola
Datum: 01.01.15 14:54

já,ale domu peníze dávám...když mám volno jsem doma,nebo u babičkyjinak 12 hodin v práci tudiž celej den pryč. 4krát do týdne. U bičky to nejde,má starosti s dedem. A vlastne já chci bydlet s nekým svojim,ne saama.

Od: pt®
Datum: 01.01.15 14:33
avatar

Já žasnu, nemáš ráda rodiče, ale seš na nich závislá a visíš jim na krku. Jak, nemáš soukromí? Jak, ti mamka chodí do pokoje? Ten byt je rodičů, uvědomuješ si to? Pokud ti vyčlenili pokoj, kde máš své osobní věci a seš v něm sama, tak se máš královsky. Možná mají rodiče jen dva pokoje a z toho ti jeden nechali a sami spí v obýváku. Když potřebuje mamka klid, tak si má jít odpočinout k sousedům? Ano nemáš ráda rodiče, jinak bys toto nepsala, máš ráda jen sebe. Ukaž, jak seš samostatná, jak se umíš o sebe postarat. Domů dáváš 2500 a myslíš, že by ti to stačilo na podnájem nebo na nájem? Děvče ty si ještě neuvědomuješ a nevíš, jaký je život. Místo mlčení, si raději s rodiči a hlavně s mamkou povídej, ať ti vypráví, jak s taťkou začínali, jak se učila vařit, jak se naučila starat o domácnost, o tebe. Až tu jednou mamka nebude, už ti nikdo neřekne nic do života, aby ti upřímně poradil. - pt

Ohodnoceno: 2x
 
Od: lola*
Datum: 01.01.15 14:56

no,takže já dávám peníze domu a nemám ani vlastni pokoj? kamarádky ,rodiče do pokou nepustí aby jim tam chodily aždej den, a rozumovaly.jen krotuí hlavou když jim tohle řeknu

Datum: 03.01.15 23:18
avatar

Lolo, pokud budete někde chtít samostatný pokoj, do kterého Vám nebude nikdo chodit, zaplatíte jenom za ten pokoj kolem 4.000 Kč měsíčně ... Co kdybyste se trochu rozhlédla kolem sebe?

Pořád vykřikujete o svých právech, ale o povinnostech nebo dokonce ochotě pomoci (která by měla být úplně samozřejmá) ještě nepadlo ani slovo.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: lola*
Datum: 01.01.15 14:59

tatka ji řekl že by se mu to taky nelibilo... a ne mám pokoj sama..oni maj obývák ložnici m kde spát...ale ke me chodi prej že s eji tu dobře spí..jenže to je každej den... a človek taky přece potřebuje být sám

Od: navstevnik
Datum: 01.01.15 15:11

No původně jsi mluvila o tom, jak otec nadává a zuří a že to už nelze vydržet, tak tomu nějak nerozumím, oč vlastně tam jde, ale teď to vypadá, že nechceš z domu, jen chceš mít klid ve svém pokoji. Tak se s nimi zkus domluvit, že to bude jen tvůj pokoj, tvá ložnice, protože ty jim do jejich ložnice taky nechodíš, ne? Máš pravdu, že člověk potřebuje své soukromí a jestliže rodiče mají obyvák a ložnici svou, není nutné, aby lezli k tobě, to bych docela chápala tvou nechuť. Připlať jim třeba něco na financích a pak by to mohlo klapat, já tedy bych taky silně prskala, kdyby mi do pokoje pořád někdo lezl, byť by to byl vlastní rodič. Ale to je jen můj názor z pohledu člověka, který na domácnost přispívá a podílí se na jejím chodu, a nemá pak ani vlastní soukromí, i když podmínky tam jsou. Taky záleží na tom, jak by se tvé kamarádky na návtěvě chovaly atd.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: lola*
Datum: 01.01.15 15:38

ano, to jeho chování je fakt nekdy šílený ,já mám dva dny v týdnu volné jinak sem pryč,ale o tom volnu,nemám ve svém pokoju klid a tatka huláká,furt mu neco vadí,ale myslim že je to mamkou,páč je naštvaný že vše delá on,ale já se v peáci já mu pomoct nemužu,jen když sem doma sem ráda že di odpočnu, a on dotoho huláká, ale já vím že je to kuli mamce ,že tatka delá skoro všechno sám dokonce i vaří,protože je doma v jednu,já pijdu až o deseti. Já dom dávám skoro tři tisíce o je furt málo?

Datum: 01.01.15 16:00

Přestaň si už stěžovat a začni u sebe - ve tvém věku bys měla už mít rozum a vědět co chceš ,ale ty chceš být jen zavřená ve svém pokoji...

Je mi tě líto- ty nikdy nedospěješ jsi jako malé dítě.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: rjkjrru
Datum: 01.01.15 20:14

Jo, 3000 je dost málo. Máš za to internet, velkou část jídla, kosmetiku jako sprchový gely apod., vodu, elektriku, část úklidu domu a další náklady na dům, popelnice, topení, k dispozici veškerý nábytek, nádobí, elektrospotřebiče, tatínek ti naklízí a vaří, svůj pokoj máš - to je sakra levný. A ani doma nepomáháš, jak jsem pochopila. Je vidět, že vůbec nemáš představu, kolik provoz takové domácnosti stojí. Jestli platíš jen 3000, tak na tebe rodiče ještě doplácí - protože provoz domácnosti 3 lidí rozhodně nestojí jen 3x3000=9000. Ani omylem.

Měla by ses nastěhovat do svýho, to bys pak valila oči, kolik času a peněz všechno spojené s domácností stojí. Když bys šetřila rok jen na novou pračku a tahala prádlo k někomu vyprat. Nebo spala na zemi na matraci, než budeš mít na postel. Jo, to by ti prospělo.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: lola*
Datum: 01.01.15 22:04

já si jidlo kupuju, sprcháče taky šampony a použiva je i mamka...počíatač sem si kupila sama za deset tisic a mamka ho používá taky...

Datum: 01.01.15 15:59

Děvče, ty nějak nevíš, co chceš. Nejsi doma spokojená - dáváš peníze ale nemáš soukromí, chování obou rodičů ti vadí, ale z domu se hnout nechceš. Nevíme, proč tvá máma nic nedělá, jak říkáš, to si musíš přebrat sama, ale oni se nezmění, to je ti snad jasné v tvém věku. Takže to vidím tak, že se musíš rozhodnout - buď se odstěhuješ, postavíš na vlastní nohy a budeš mít klid, a nebo si nestěžuj. Jak už tu někdo psal, na prince na bílém koni se někdy čeká dlouho a někdy taky marně.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 01.01.15 16:38
avatar

MIlí rádcové, myslíte, že pořádná práce za dobrý plat, aby se člověk postavil na vlastní nohy a měl na nájem, jídlo, dojíždění do práce atd., čeká za každým rohem? Mám ten dojem.

Slečny se nijak nezastávám, ale pokud máte necelý úvazek, z čeho chcete platit jídlo, nájem, inkaso, benzín na případné dojíždění, léky, v zimě nějaké ty pořádné boty, bundu..? Ano, můžete ve dne chodit do práce a v noci na brigádu, pokud se nějaká najde a vezmou Vás. Otázkou je, jak dlouho se takový režim vydržet...

doplněno 01.01.15 17:39:

Každý příběh je jiný, nelze zobecňovat. To, co se podaří jednomu, se dalšímu podařit nemusí. Kamarád odešel v domu v 18, našel si práci, podnájem s dalšími lidmi, všechno vypadalo relativně ok. Jenže za rok o práci přišel, snižování stavů, našetřeno neměl, protože nebylo z čeho. Podotýkám, že nepije a nekouří. Nájemce nezajímalo, že nemá co jíst a kde spát. Neměl na nájem, tak skončil na měsíc na ulici, než se posbíral a začal od začátku, vzal ho k sobě kamarád.

Než skončit takhle, tak to raději vydržím s rodiči:).

Ohodnoceno: 1x
 
Od: houbovnik
Datum: 01.01.15 17:27

Nyní jsem stejně stará jako slečna a se svými rodiči už od 20ti let nežiji. První rok byl drsný (práce šílená, peníze skoro žádný, spolubydlení se šesti dalšíma lidma), ale rozhodně to není tak těžký, stačí zvládnout ten začátek. Když člověk chce, tak to jde.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 01.01.15 17:29

Já myslím, že takhle otázka nestojí. Samosebou, že postavit se na vlastní nohy asi není jednoduché, to tady nikdo netvrdil, ale pokud lola je natolik nespokojená doma, tak jí nic jiného nezbyde. Je to buď anebo, v tom se tu shodujeme. Buď na to někde sežene prostředky nebo si to nějak zařídí (společné bydlení apod., jak tu jsou návrhy) a nebo se musí smířit s bydlením doma a nefňukat, resp. fňukat může, ale musí se snažit to vydržet nebo udělat nějaký kompromis, aby se to doma vydržet dalo. Ale pokud jak píše to vypadá s rodiči tak jak vypadá, tak to bude asi hodně těžké, starého psa novému kousku nenaučíš, že. Ale to je jen moje zkušenost...nesměrodatná.

doplněno pro příspěvek martiny

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 01.01.15 19:33

Aha, takže takhle dopadnu když nebudu nic dělat

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 01.01.15 19:45

Slečna nejspíš čeká ,že se objeví někde princ a vezme ji k sobě do zámku... nehodlá nic měnit -ale jen si stěžuje... to je pak těžká rada.

Ohodnoceno: 1x
 
Od: uska®
Datum: 01.01.15 20:05

lolo - za 2,5 tisíce bych tě doma neměla byť bys byla mé jedinné dítko. Jiná by byla pokud bys studovala. Tyto peníze spotřebuješ za otop, vodu, teplou vodu, elektřinu atd. Co praní? Kupuješ si svůj prášek na praní, toal. papír, zubní pastu atd. Píšeš, že si jídlo kupuješ sama. Máš vlastní olej, koření, cukr, čaj, těstoviny, rýží .. atd?. Dále píšeš, že taťka dělá vše sám a ty jsi jako na návštěvě? Mnoho žen dělá 12tky a přitom se starají o rodinu.

Takže veškeré poplatky a náklady na bydlení, vaření ... rozpočítej na třetiny. Tu rodičům dej a požádej o soukromí. Pokud tě nyní (pracující) dceru musí dotovat, tak se nediv podmínkám jaké u vás vládnou.

Čekáš na přítele a proč? Aby tě dotoval místo rodičů? Vzpamatuj se, život je o něčem jiném než v tvé představě.

doplněno 01.01.15 20:40:

Nastěhuj se k babičce, ale ne, ře se bábi bude o tebe starat a dotovat tě, ale ty jí pomůžeš s dědečkem. To by ti asi nevyhovovalo. Jo, přijít k bábi na kafe a koláč, poklábosit, to je to, co ti vyhovuje.

Ohodnoceno: 1x
 
Od: lola*
Datum: 01.01.15 22:09

psala sme že co všecko si kupuju ano i pastu si kupuju sama...máme tři kočky a i jim kupuju jídlo. nepotřebuju vlastni koření a čaje" doma toho zas tak nesnim jsme doma dvakrát nebo třikrát do týdne nebo uba bičkym,jinak celej de v práci,ale to už sem tu psala

Datum: 01.01.15 22:23

Moc dobře slečnu nechápu, pokud se jí nelíbí život jaký vede, proč se neodstěhujete. Já jsem odešla z domova ihned po maturitě a už jsem se o sebe musela postarat sama a syn i dcera odešli také hned po maturitě. Máme spolu velmi hezké vztahy, když něco potřebují, vědí kam se obrátit.Myslím, že i rodiče by uvítali, kdyby mohli být sami. Ale asi žádnou radu nepotřebujete, pouze si potřebujete postěžovat a politovat se.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 02.01.15 06:00
avatar

Člověk, který s vámi nežije ve společné domácnosti, těžko soudí. Ale něco je tam shnilého.

Mamka neustále spí - proč? Buď se v 17 letech píchla o trn, nebo bere nějaké léky? Nepije? Nefetuje? Chodí do práce? Nebo je doma v inv. důchodu či na kontrolce? Neznám nikoho, kdo by pořád jen spal. I když při nemoci to být může, to jsi nám ale nenapsala.

Táta všechno dělá sám, všechny práce, i vaří. Do toho chodí zřejmě do zaměstnání. Ani se mu proto nedivím, že řve, do všeho kope a má toho nad hlavu. Když vedle matka pochrupuje a jemu se pálí na plotně třeba guláš! *ee* Ženské práce bys měla zastat Ty s matkou, chlap když pomůže, je to sice milé, ale nesmí to mít jako každodenní povinnost.

Ty říkáš, že chodíš z práce ve 22 hodin. A v kolik máš nástup? Tipovala bych ve 14, tedy klasická odpolední směna. Proto máš denně dost času nadělat plno práce během dopoledne.

Doma skoro nejsi, trávíš hodně času u babičky. Píšeš, že má práci s dědou, že u ní jíš. Zdalipak jí něčím přispěješ - umýt okna, podlahu, dotáhnout těžký nákup...Nebo koupíš kus masa na neděli, za to, že musí vařit i pro Tebe? .Pokud tam jenom posedíš, jsi jí tam platná jak hluchý pes na honě.

Nelíbí se mi Tvá vypočítavost, chceš si najít partnera, jen proto, aby ses dostala z domu. Ne z lásky. A co když jako naschvál partner mít bydlení nebude? O tom jsi nepřemýšlela?

Připadá mi opravdu, že uvažuješ jako malá holčička. Jsi doma, houby Ti chybí, o nic se nemusíš starat. Já se ve 20 vdala /z lásky, ne že bych jen chtěla vypadnout/, ve 23 jsme měli dceru, za 2 roky na to syna. A to byl kolotoč, že jsem se někdy ani nezastavila. Dneska na to vzpomínám ráda - člověk se naučil postavit na vlastní nohy, nespoléhal se na něčí pomoc /když ale přišla, bylo to fajn/, naučil se sám hospodařit, rozhodovat, zařizovat...A tím se z něj tvořil člověk k něčemu dobrý.

Ty zatím jen doma fňukáš. Byla bych pro to, co už tady zaznělo:

1/ buď se osamostatnit, pro začátek třeba ubytovnu, možné a levné je i spolubydlení. Ale to spíš bývá ve velkých městech /Brno/, u vás kdo ví.

2/ rozpočítat všechny náklady na třetiny - otec, matka, Ty. Zahrnout do toho drogerii, potraviny, energie, telefon, internet, benzín do auta a povinné ručení, pokud jej taky používáš, či Tě s ním rodiče vozí. A třeba i poplatek za odvoz odpadu, daň z nemovitosti. To všechno se Tě týká.

Za to bych požadovala opravdu svůj pokoj se soukromím, ať si ta Šípková Růženka pochrupuje ve své ložnici, když musí spát, určitě ji má.

Tak hodně štěstí a rozumných rozhodnutí. Za mého mládí se lidé osamostatňovali daleko dřív, děvčata už kolem té dvacítky, dneska se často nemohou rozhoupat ani ve 30. Čím to je? *bum* Jaga.

doplněno 02.01.15 09:44:

Dík za upřesnění problému se spavou maminkou. Ale když píšeš, že jsi 4 x týdně celý den v práci,pak Ti nemůže vadit, že ve Tvém pokoji spí od 16 do 18 hodin. Nejsi přece v té době doma, Ty se vracíš přece teprve ve 22 hodin. Ten 5. pracovní den bych nějak překousla a pak přijde víkend, kdy mamka snad do práce nechodí a ani u Tebe nepospává. Takže podle mého se jedná jenom o 1 problematický "spací den" v týdnu. To se určitě dá vyřešit.

Proč musíš být za každou cenu s někým blízkým? Rodiči, které navíc nemáš ráda, babičkou? Víš, co je mladých lidí, kteří jsou už od studií pryč? Starají se sami o sebe.

Mám 15 letého vnuka, v září šel do studovat přes 80 km od domova. Také se mu stýskalo, zvlášť v jeho letech, ale dobře si zvykl a pozoruji u něj, že je daleko samostatnější a rozumnější. Už jenom jak cestuje 5 vlaky, jak si skloubil návaznosti. Ono to odpoutání se od rodičů k něčemu bude. Když budeš žít sama, třeba Ti budou tak trochu scházet a nakonec je zase začneš mít ráda, když je uvidíš třeba jen 1x do měsíce.

Ohodnoceno: 1x
 
Od: kuba89
Datum: 02.01.15 06:32

A nechtěla byste se seznámit? Také jjsem sám.. Psali bychom si a potom bychom uviděli kam by to zašlo.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 02.01.15 07:36
avatar
Kubo, vy jste slušný sebevrah.
Ohodnoceno: 4x
 
Od: lola*
Datum: 02.01.15 08:07

mamka chodi do práce každej den na 4v hodiny apřijde a spí do šesti...nemocná neni.

Datum: 02.01.15 09:19
avatar

Lolo, proč vám vadí, že mamka spí nebo nespí? Vy dostanete talíř na stůl, postel a střechu nad hlavou, tak se starejte o svůj život a ne o to, co kdo a proč dělá! Je to věc pouze a jen mamky! *bum*

doplněno 02.01.15 09:27:

Kubo, jestli se ti líbí jméno Lola, pak tahle rozhodně neee!

Ohodnoceno: 0x
 
Od: kuba89
Datum: 02.01.15 09:20

Mám smůlu v lásce tak aspoň nějak to zkouším

Ohodnoceno: 0x
 
Od: loola
Datum: 02.01.15 21:54

dej mi fb:D

Datum: 02.01.15 10:59
avatar

Lolo, upřímně, měla byste se stydět, že vašem věku pokládáte sem na poradnu takovej dotaz. Jste už dospělá žena, tak byste se tak měla i chovat.

Myslím, že rad jste tady od uživalelů dostala hodně a já se víceméně se všemi ztotožňuji. Přesťaňte tedy hledat na všechno výmluvy a začněte jednat. Je jedno, jak se rozhodněte, ale jednejte. Nejste přece malé dítě, co potřebuje vést za ručičku.

O ženskou, jakou jste vy, by žádný normální chlap nestal. Je vám 24 let, měla byste už ukázat více iniciativy a být samostatnější. Zatím mi totiž podle vaších příspěvku přijdete jako líná, rozmazlená holka, co chce, aby všichni udělali všechno za ní a ona nemusela hnout ani prstem. Později můžete s vaším přístupem hodně narazit.

Takže moje rada na závěr zní. Začněte v první řadě u sebe. Zkuste změnit sebe a uvídíte, že vše pak bude lepší.

PS: Včera jsme váše vlákno dával číst mé přítelkyni, je jí také 24 let, a ta nechápavě koukala.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 02.01.15 11:20

gismo -škoda nemohu dát bod ,ale moc pěkně a pravdivě jste to napsal... včera mě to docela nazvedlo ze židle -ten dotaz Loly.

Ohodnoceno: 1x
 
Od: nikc®
Datum: 02.01.15 12:31

To chcete qismo, aby lola byla stejná jako Vaše přítelkyně? To mají být všichni ve 24 letech stejní jako podle nějaké předlohy? Třeba je částečně po svých rodičích, které nemá ráda, ale ovlivňují ji. A my ji tady za to ještě odsuzujeme. Kdo je jiný než rodič? Po kom jiným máme být než po svých rodičích? Těžko po sousedce z jiného patra. Třeba to má po své mamince. Ale to neznamená, že s tím nemá nic dělat.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 02.01.15 17:33
avatar
Nikc: Nevím, co vás vedlo k tomu, interpretovat si můj příspěvek po svém, každopádně jsem jen napsal, že slečna by ve svém věku měla být myšlením někde jinde.
To, že za její samostatnost možná mohou rodiče, je už nepodstatné. Prostě to tak už je a místo hledání příčin je zapotřebí to změnit.
Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 02.01.15 17:40
avatar

Já se jdu tiše někam stydět do rohu a příteli vyřídím, že by o mě asi neměl stát, když ještě bydlím s rodiči:).

Proč živořit s necelým úvazkem práce s cizími lidmi v bytě, když jsme se s rodiči dohodli na pravidlech i přispívání k všeobecné spokojenosti. Fuj, hanba mi *smich*.

Tak to tady bohužel často chodí, že mnozí vědí o tazateli prd, ale vlastně vědí všechno a ihned ho odsoudí.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 02.01.15 19:55
avatar
Martino, tady přece nejde o to, jestli bydlí nebo nebydlí u rodičů. Tady šlo o něco jiného.
Ohodnoceno: 0x
 
Od: fakjuu
Datum: 04.01.15 00:24

Trošku jiný případ ale také žiji v rodinném domku s mamkou a to mi letos bude 34 let.Před 4/5 lety mi zemřel taťka :(

Proto žiji i ve svých letech s mamkou,protože si hodně rozumíme a nemohu a zatím ani nechci ji nechat v RD 4+1 samotnou.Pomáhám běžně s domácností,vařím,uklízím... také dělám na směny jako tazatelka někdy i "12" přispívám mamce 5000kč + stravenky.Mám své závazky které musím plnit,proto "jen" 5000kč.Jsem svobodná,bezdětná.Přítele mám ale nějak nám zatím s mamkou nic neschází,proto nemám důvod se osamostatňovat.Má sestra je vdaná a má svou rodinu ale jak mohou,navštěvujeme se.To,co zde popsala tazatelka lola mi nějak moc nesedí.Stěžuje si ale nehodlá pro lepší bytí nic dělat.Kdyby mě vadilo být doma s mamkou,dávno bych byla pryč,třeba i na ubytovně.A to,že se doma vůbec nebavíte taky není moc dobré.Mezi lidmi a zvláště rodinou je důležitá komunikace.Měla by jsi si s rodiči promluvit ale v klidu.To mamky spaní se mi také nezdá ale píšeš že nemocná není.Jestli jsem pochopila,chodí do práce na čtyři hodiny každý den včetně víkendů. Víš důvod z čeho je tolik unavená,že musí každý den po 4 hodinách v práci odpočívat u tebe v pokoji? Nějak se mi to nezdá.Také záleží kolik je tvé mamce let,jestli je důchodového věku a jen si chodí přivydělávat,dá se to její odpočívání i pochopit ale jinak nevím...

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 02.01.15 15:50
avatar

- já jsem žila s rodiči v jejich domě až do svých 27 let, kdy jsem se vdala, můj bratr baráček zdědil, takže tam s celou rodinou žije stále, o matku se staral až do její smrti .

S rodiči jsme měli hezký vztah, i když jsme se někdy mezi sebou taky pohádali, přesto na tuto dobu vzpomínám ráda, měli jsme sice své pokojíky, ale nikdy se u nás na dveře neklepalo a všichni jsme tak nějak žili všude, nejraději v kuchyni (u maminky).

Přesto jsem bydlela v období studií na koleji (tehdy to bylo možné i při malé vzdálenosti trvalého bydliště) i po škole jsem si zařídila svobodárnu, kde jsem nepravidelně pobývala. Tím chci vlastně asi říct, že mladý člověk samostatnost potřebuje, i když je doma hezky, natožpak, když je to doma tak hrozné ! - jak popisujete. Už bych dávno byla pryč ! - o čem chcete diskutovat? A máte tady i řadu praktických rad jak na to.

doplněno 02.01.15 17:41:

- maminka pořád spí proč? - nemá problémy s alkoholem?

Ohodnoceno: 0x
 
Od: uska®
Datum: 02.01.15 15:59

Dvě vteřiny práce a zítra se můžete stěhovat

http://www.gohome.cz/byty+IVAN%C4%8CICE+pron%C3%A1jem/

Ohodnoceno: 1x
 
Od: ruze®
Datum: 02.01.15 17:10
avatar

Myslím si,že si tu slečna z nás dělá ,,šprťouchlata,,! Mám pocit,že už zde něco podobného bylo,podle písma,slohu bych jí tipla tak 12-14 let a né 24. Pokuď jí opravdu je 24 let,tak lituji všechny v jejím okolí!

Ohodnoceno: 2x
 
Od: lola*
Datum: 02.01.15 22:00

Je mi 24 !:D me vadi že nemám souromí to je celý! Mamka tu spí když mám volno,kdž sem v práci at si tu klidne spí,ale já chci si taky odpočnout v mém pokoji když mám jeden den volna. On achodí do práce každej den i vikendy na 4 hodiny,jezdí tam v pet ráno,tudiž je asi zničená ze vstávání. Ale i kdž sem ji řekla,že chci být sama, tatka ji to taky vykládal,bylo ji to putna

Datum: 03.01.15 09:25

Já už ti asi trochu rozumím, i když ty jsi nám toho řekla polovinu a ještě nějak divně. Rozebíraly se tady finance, ale ty asi problém nedělají, jde vám tam v domě o soužití, a jak jsem pochopila, ten tvůj "vzteklý a nadávající" otec s tebou snad i souhlasí, že máš právo na soukromí, které ti matka víceméně svévolně narušuje (mám tím na mysli, že si může jít odpočinout do své ložnice nebo do obyváku). Je to tak? Tím, že nám ty informace předáváš postupně, těžko radit...

No já nevím, ale jestli je takhle unavený někdo, kdo chodí do práce na 4 hodiny, tak to o něčem svědčí, něco je špatně, a to my nevíme. Samosebou záleží na tom, co máma dělá a jak je na tom zdravotně, ale co by měli říkat ti, co dělají 12hodinové směny a ještě se starají o domácnost, na rozdíl od mámy? Už tu zaznělo, že rodiče nepředěláš, máma bude věkem ještě horší, a jestli tam je nějaký problém, může to být časem pěkné peklo, to si piš. Tak mě při tom napadá, jak to bude, až bude potřebovat pomoc babička, nebo děda? Nebo kdybys musela zůstat doma a přišlo dítě?

Podívej, pokud máš čisté svědomí co se týče pomoci doma, a jestli je máma v pořádku, není nemocná, a dohoda nefunguje, tak bych jí to odpočinutí u tebe moc neusnadňovala, bránila bych se. Sem tam hlasitá hudba, úklid=vysavač + savo, až si přijdou povídat nahlas když sleduješ telku tak klidné leč důrazné upozornění že se díváš a žádáš klid, a uvidíš, zda něco zabere. A když ne, tak útěk co nejdřív, lepší to nebude.

Netvrdím, že to je dobrá rada...ale jinou nemám.

Ohodnoceno: 0x
 

 

Datum: 03.01.15 10:01

Předně si myslím, že slečna ve věku 24 let by se měla osamostatnit a ne brečet, že nemá soukromí.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: lola*
Datum: 03.01.15 21:24

není nemocná...nic ji není. tatka je proti nej z mamky,ale bojí se ji cokoli říct. Tak to citim. delá v jedné hospode,ta je nonstop,ale chodi tam jen na ráno,uklízet. já si zesilila nekdy tv,ale bavily se dál.

Od: uska®
Datum: 03.01.15 12:12

Už jen nadpis - Nemám ráda své rodiče,

ale držet se jich budu jak klíště, neodstěhuji se, protože mne dotují a kdekoliv jinde bych zaplatila za bydlení více. Tak nějak se představuji příživníka, který navíc vyžaduje soukromí, hmmm...

Ohodnoceno: 3x
 
Datum: 04.01.15 21:29

Nevěřím, že je ti 24, podle tvých názorů je ti tak 14. Ve 24 letech už to mají holky v hlavě většinou srovnané. Stejně tak tvoje odpovědi na rady ostatních, odpovídají 14 letým dětem, kdy děti myslí jenom na sebe, rodiče jsou pro ně nejhorší lidé na světě, hlavně matka. Stále meleš o tom, jak ti rodiče křivdí, ale už neodpovíš co děláš pro rodiče ty. Dám ti jednu radu. Když se k někomu chováš hezky, chová se on k tobě také tak a když se chováš k někomu špatně, bude se k tobě chovat také špatně. Ale ne hodinu, pořád. Zkus se nad tím zamyslet.

Ohodnoceno: 0x
 

 

 

 

Poslední otázky Poradny nejen pro ženy
Nejnavštěvovanější otázky v rubrice

 

Přihlásit se k odběru odpovědí z této otázky:

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2016 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.