Jak se zachovat, aby to bylo správně?

Tak to jste se dostala do hodně nezáviděníhodné situace. Z Vašeho příspěvku mám pocit, že žijete bez jakékoliv rezervy. Díky tomu ani nemůžete nic budovat. Platíte vysoký nájem, spotřebu, nic Vám nezbyde. Prostě jen přežíváte. Ten nedoplatek 7800 za elektriku se mi zdá celkem vysoký (to snad elektrikou i topíte), ale rezervu nejméně v takové výši byste mít měla. Jen pro úplnost - proč máte srážky z platu? Koupili jste něco zbytného, zbytečně drahého? Přece musíte vědět, že půjčené peníze jsou ty nejdražší, každá půjčená koruna stojí v důsledku minimálně koruny dvě.

Celkově pokud pojedete dál stejným způsobem, nevidím Vaši budoucnost růžově. Každá, i menší nenadálá investice Vás může poslat do dluhové pasti. Poté co nebudete mít srážky z platu se možná trochu srovnáte, ale problém bude trvat. Co se asi stane, když půjdete na mateřskou a vypadne Vám polovina příjmů? Zadlužíte se po uši, protože se přítel nebude chtít bavit o tom, že by měl víc vydělat? Jeho přístup jasně říká, že on problémy neřeší, on je prostě popře a potom čeká, že zmizí samy.

Pokud chcete něco budovat, měla byste se taky zbavit nájmu, kterým se Váš majetek scvrkává a měli byste uvažovat spíše o koupi vlastního bydlení, o hypotéce. Jenomže s malými příjmy na ni nedosáhnete. Je to začarovaný kruh.

Krátkodobé řešení vidím následující: zrevidovat příjmy a výdaje. Osekat měsíční zbytné výdaje na minimum. Nespotřebujete zbytečně moc elektřiny? Neplýtváte vodou? Nemohli byste si najít levnější podnájem, zažádat o obecní byt? Neplatíte třeba 1000 Kč měsíčně za internet a televizi? Musíte si nutně vytvořit nějakou finanční rezervu i za cenu dočasného uskrovnění se.

Dlouhodobé řešení pro Vás vidím jen v rozchodu se současným přítelem. Potřebujete k sobě někoho s odpovědnějším přístupem k životu, někoho, kdo bude problémy řešit, ne je popírat a odkládat, někoho, kdo se o Vás a rodinu dokáže postarat. Věřím, že přítele milujete, ale sama si odpovězte, jestli má život s ním budoucnost. Jak se zachová, až přijde na vaši rodinu skutečná krize? Budete na všechno sama jako teď a udřete se k smrti? Zbalí svoje bokem našetřené peníze a půjde jinam? Třeba je teď věrný jen protože je to pro něj ekonomicky výhodné nechat se živit, až se trochu spraví a bude potřeba aby zase on živil Vás, svoji věrnost může rychle přehodnotit a vyměnit Vás za jinou - samozřejmě netvrdím, že se to stane, já ho neznám, je to jen možnost.

Dobrý den. Tady nepomůže nic jiného, než si v klidu s přítelem o situaci promluvit. Řekněte mu na rovinu, že všechno má své meze a že nemůžete spoustu věcí sponzorovat sama. Ať se podílí na řešení a podílí se na všem finančně stejným dílem jako Vy. Co se týče Vašeho pobytu u známých, připravte ho na to, že pokud bude chtít cestovat s Vámi, nebudete mu hradit jeho výdaje, protože na to zkrátka nemáte. Víte, jak si toto ve vztahu sama nastavíte, takové to bude. A dokud si neřeknete dost, přítele to nedonutí cokoli na zaběhnutém systému, změnit. Je to jen na Vás - jaké si to uděláte, takové to budete mít. Jste-li nespokojená s tím, jak to ve Vašem vztahu chodí, pak to změňte. Ten nedoplatek je nepříjemná věc, ale řešení neodkládejte. Přítelovi se to nemusí hodit nikdy, ale dluhy člověka dohoní jedna dvě, což by si měl uvědomovat stejně, jako Vy. Nemůže čekat, že to za něk vyřešíte a zaplatíte úplně sama...

Pro culdabulda _ komunikace je základem každého vztahu. A pokud ochota komunikovat a řešit problémy na jedné straně chybí, pak ta druhá si musí ve finále stejně umět poradit sama. A pokud je na řešení problémů člověk stejně sám, pak si každý musí umět odpovědět na otázku, proč žije s partnerem... Pokud vázne komunikace, pak je ve vztahu něco špatně. Pokud na sobě lidem záleží a mají se rádi, nemělo by jim činit problém komunikovat spolu o čemkoli a čelit všem situacím společně. To je můj názor.

To, že za deset měsíců bude mít zase plný plat, to je sice pěkné a dá se čekat, že tím se to spraví, ale on už ukázal "co je zač", jak reaguje na krizi a problémy (nijak, čeká až se to vyřeší samo) - pokud s ním zůstanete, tak to nebude poslední krizová situace na kterou v životě narazíte, a lze očekávat, že ani ty následující nebude nějak řešit (v lepším případě - v horším případě se je bude snažit "řešit" třeba snahou získat peníze z hazardních hrách).

Dnes můžete čekat na to, až bude za deset měsíců brát plný plat - na co budete čekat, až v pětapadesáti letech přijde o práci a bude očividné, že musí jedině práci "pod svojí úroveň" a být rád?

Hodný, věrný... jasně, já si to dokážu představit, je to prostě pohodář, nemá zájem o konflikty, nemá potřebu hledat vzrušení v podobě různých avantýr... ale také se té svojí pohody nedokáže vzdát. Což... já věřím, že ten vztah může být hezký, ale zároveň jsem toho názoru, že ve vztazích by člověk neměl hledět jen na "milujeme se, rozumíme si, máme podobné zájmy", ale i na ty naprosto praktické věci. Což je dneska out a neromantické a vypočítavé (nedejbože aby se ženská zamyslela nad tím, jak přežijí až ona bude na mateřské, to je hned za největší zlatokopku), ale - následky těch "vztahů z čisté lásky" vidíme všude kolem sebe.

Dobrý den. Z toho, co píšete, to vidím tak, že Vy máte snahu danou situaci řešit, kdežto Vašemu příteli tato situace, kdy nemusí nic řešit nebo přiložit ruku k dílu, vyhovuje... Bohužel i tenhle aspekt (finanční řešení provozu domácnosti) ovlivňuje vztahy a věřte tomu, že Vám to dříve či později začne vadit ještě víc (a já bych se Vám vůbec nedivil). Řeknu to tvrdě, ale já bych ho kopnul do zadku... Nemyslím doslova, ale mám na mysli rozchod...

Hodný, věrný, to snad ano. Ale nezlobte se na mne, je to pijavice, která se Vámi nechá "živit". Také proč by to nedělal, když mu to stále tolerujete...

... pokud Vám to vyhovuje, nestěžujte si. Pokud Vám to nevyhovujete, změňte to!

Jestli o tom nechce mluvit tak to budete chtít začít být tvrdší, nějaké ultimátum a tak. Podle všeho si vás neváží a je třeba mu ukázat co by se stalo kdyby vás neměl.

Vycházím-li přesně z formulace dotazu, vychází mi, že Váš přítel přinese ¼ celkového nájmu a část jídla. Vy že hradíte ¾ nájmu, zbytek jídla a ostatní náklady.

Jinak Vás musím opravit: Váš přítel nemá účet na jméno svého otce, ten účet patří jeho otci a Váš přítel si k němu jenom posílá peníze.

Na to pozor. Jestli takto obchází (= poškozuje) věřitele, může z toho mít problémy.

___ Řešit dluh za elektřinu zadlužením otce Vašeho přítele mi nepřijde jako nejšťastnější nápad, (nemluvě o tom, že by se kontokorent tak jako tak prodražil).

Kdyby Váš přítel přišel o příjem (nebo kdyby se jeho příjem snížil), musel by kontokorent dorovnat jeho otec.

V tomto ohledu mi přijde nejrozumnější výše zmíněná možnost dohodnout se s dodavatelem elektřiny na splátkách. Na rozdíl od kontokorentu by to bylo bez úroku a bez poplatků.

___ Příteli bych dala na výběr: Buď mu na společném bydlení záleží stejně, jako Vám, pak musí všechny záležitosti řešit společně s Vámi (nemůže žít na úkor Vás), nebo si každý najdete takové bydlení, jaké si můžete s ohledem na své finanční možnosti dovolit.

Nechce-li se přítel rovnou měrou podílet na nákladech spojených s bydlením a živobytím, může se vrátit ke svým rodičům nebo bydlet třeba na ubytovně...

Jde-li však o dočasnou situaci (dluhy budou v dohledné době splaceny), měl by podle mne přítel zatnout zuby a najít si další příjem.

___ Zaráží mne, že s Vámi přítel odmítá o situaci i jen hovořit. Vázne-li ve vztahu komunikace, pak podle mých zkušeností vztah dlouho nevydrží.

wellnes, každý si dovolí tolik, kolik je mu povoleno. Ten váš bere jen to, co dovolíte, aby bral. Možná, že si myslí, že to tak chcete. Kdybyste to nechtěla, už byste to změnila. Opravdu ho tak moc milujete, že nevidíte, co se bude dít, až jednou budete na mateřské? Bude vám počítat čočku do polívky. Dovedete si představit, že to takhle bude celý život? Je prostě takový a jestli si myslíte, že něco vymyslítě, aby se to změnilo, tak si to nemyslete! Na chviličku zapomeňte na velikou lásku k němu, vezměte si papír a tužku a spočítejte si, jak byste na tom byla, kdybyste byla sama. A pak také, kolik za tu velikou lásku platíte. Vy dřete, nervujete se, mladý bere, co nabízíte. Nějaké řeči blablabla?! Jedním uchem tam a druhým ven. Utište srdíčko, poslouchejte rozum!

Navíc, jsem ze staré školy a pořád si myslím, že muž by měl být živitel. Měl by být tím, na kom leží základní financování rodiny. A pak si myslím, že by vztah měl být budován nejen na lásce, ale na i úctě a důvěře. Nepochopila jsem, proč bych si svého muže měla vážit za to, že žije za moje a buduje si zadní vrátka penězi, kterých mu bylo líto dát na společnou domácnost. Proč myslíte, že si šetří z vašeho dosahu? Protože vám chce koupit slato, stříbro, drahé kamení?! A vám roky ubíhají! Pozor na to!

pro "wellnes"

- asi Ti neporadím - ale věř mi - takových "vyžírků" je hodně. Pokud to máte od začátku nastavené tak, jak píšeš (pokud jsem to pochopila správně) - tak ho budeš asi těžko převychovávat - zřejmě o něj stojíš víc, nežli on o Tebe - a to chlapi dovedou využít. Nejlépe by bylo, kdybys od takového partnera odešla - ale to Ty zřejmě nechceš - tak se zkus ještě obrátit na jeho rodiče - jinak nevím - zde je každá rada "drahá". Marcela.

ještě pro "kapku naděje"

a co dělat, když partner jakékoliv "posezení a popovídání si" odmítá?

Promluv s jeho otcem možná na účtu bude našporováno.