Ztráta důvěry

Od: Datum: 02.10.12 16:52 odpovědí: 18 změna: 05.10.12 16:05

prosím o radu. Můj manžel před dvaceti lety si kupoval erotický časopis, kde byla rada ohledně moderní sexuální výchovy dětí. Hned se toho ujal u jedné dcery (druhá to hned odmítla) a tuto "výchovu" s ní provozoval 5 let (dceři bylo necelých 15 let). Já jsem nic netušila, vše se dělo za mé nepřítomnosti doma. Pouze vynechal pohlavní styk v praxi, jinak ji poučoval i prakticky ve všem. Dcera se mi s tím svěřila až po dvaceti letech, byl to pro mne příšerný šok. Můj muž to nepopíral, přiznal se mi. Prý nevěděl, že se to nesmí, že je to zneužívání. Trápím se s tím už 10 měsíců. Byla několikrát u psycholožky, několikrát u terapeutky, beru antidepresiva a trápení trvá dál. Co s tím? Jak se s tím vyrovnat? Zapomenout se asi úplně nedá. Má někdo takové zkušenosti? Prosím, poraďte. Od manžela nechci odejít, máme se stále rádi. S dcerou jsem se usmířila, oni dva spolu také.


avatar
Upozornění
Tato otázka je 4 roky bez odpovědi a proto byla uzavřena.
Máte-li podobnou otázku, a nenašli jste vhodnou odpověď, založte novou otázku.
Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Datum: 02.10.12 16:59
 
avatar

Co značí věta "poučoval i prakticky ve všem"? Že bylo učení v reálu?

Pokud ano, obávám se, že se s tím nevyrovnáte, protože je to hnus.

doplněno 02.10.12 17:58:

Tuším, že někde jste psala, že jste (silně?) věřící. Možná proto si namlouváte, že máte ráda člověka, který v podstatě zneužíval vlastní dceru, ačkoli vynechal pohl. styk.

Záleží na Vás, zda s takovým člověkem zůstanete... ale dle mne se opravdu zapomenout nedá, ať se budete snažit jakkoli.

Ohodnoceno: 3x
 
Od: elisme123
Datum: 02.10.12 17:11
 

Pisatelka pise ze otec vynechal pohl. styk v praxi... ovsem chapu ze je to pro Vas sok, asi neni nic lepsiho nezli zapomenout a nemluvit o tom spis se zamerit na neco jineho a trochu se k tomu upnout treba si poridit pejska a hodne se mu venovat a ono se to pomalu vytrati z mysli a nebudete na to denne myslet. ... Muzete to brat i vtom smyslu ze se alespon dcera nebude stidet mluvit s partnerem o sexu kdyz uz to probirala i s tatou.

 
Od: ruze®
Datum: 02.10.12 17:11
 
avatar

Nezlobte se na mě,ale pokuď ,,to,,dělal pouze ve vaší nepřítomnosti,tak moc dobře věděl,že se to nesmí.! Takže kromě pohlavního styku píšete-takže ,,orál,, ližbu,,a jiné věci dělal vaší dceři! Mnohé matky si to spíše nepřipouštějí,ale opravdu nechápu,že by to dokázal tolik let před vámi on i dcera tajit! Myslím,že v žádném erotickém časopise by mu návod na sexuální zneužívání vlastní dcery jistě neradili! Nevím jak jiné matky,ale s takovým úchylem bych už nedokázala žít ani minutu a hned po zjištění by letěl z baráku jak špinavé prádlo a na policii bych ho taky nahlásila.Toto se stává u nevlastních dcer,ale u vlastní dcery?To je fakt hnus! Pokuď s ním zůstáváte,tak je mi vás fakt líto a ...hlídejte si vnučky! Z toho je mi tedy opravdu na*blee*

doplněno 02.10.12 17:32:

Myslím,že jste zde rozpoutala ,,šílenou,,diskuzi,protože většina žen by už s takovým člověkem nebyla,nedovedu si představit,že by vedle mně spal,že by se mě jen dotknul! BRRRRRRRR,musela bych se otřást hnusem pokaždé,když bych ho jen viděla! na to se nedá v životě zapomenout! Vykopnout,jinak se usoužíte.

Ohodnoceno: 5x
 
Od: ducati996*
Datum: 02.10.12 17:14
 

Tohle opravdu není normální. Udělat mi totéž otec,tak z toho mám odživotní trauma. S takovým člověkem bych už nikdy nepromluvila,ať už by to byl můj otec nebo můj manžel a udělal to naší dceři! Asi se to lehce píše a myslíte si,že v reálu bych se rozhodovala jinak,ale tohle se neodpouští! Teda alespoň podle mě *stop*

Ohodnoceno: 2x
 
Od: itan71*
Datum: 02.10.12 17:21
 

Erotický časopis? To znamená většinou i erot.pomůcky,to taky ukazoval a o tom a poučoval? Taky se mi nelíbí zneužívat děti ať cizí nebo vlastní. Měl dceru Váš manžel poučit jen některé věci. Většinou dávají rady matky dcerám a otec synům. Co potom manžel dělal jak poučil dceru v některý den bez Vaší přítomnosti, jestli se šel např. potom sám uspokojit? tak je to ještě větší prasárna. Naše společnost takové lidi odsuzuje. Vaši situaci Vám vůbec nezávidím. Je těžké poradit a nebude to lehké ani do budoucna,na to se těžko zapomíná

doplněno 02.10.12 18:50:

*palec**andel* DĚKUJI ZA HODNOCENÍ *ua**tuc*

Ohodnoceno: 3x
 
Datum: 02.10.12 18:24
 
avatar

To, co dělal Váš manžel své vlastní dceři, je trestné. Víte to Vy, díky tomu, že jste to zde zveřejnila, víme to i my...Vy říkáte, že jste se to dozvěděla po letech a jste z toho zhroucená. Co teprve prožívala asi Vaše dcera, která to s otcem byla nucená prožívat...Nesvádějte chování svého muže na to, že se inspiroval v erotickém časopise. Oni někde popisovali, jak se zneužívají děti? Jak se ohrožuje mravní výchova dítěte? Nezlobte se, píšete, že od manžela nechcete odejít, že se máte rádi...Nedovedu si představit, jak bych žila s mužem, který osahával atd. mojí dceru a své vlastní dítě! Za to, co se dělo Vaší dceři, jste zodpovědní oba dva, nejen Váš manžel. A myslím, že s tím se nevyrovnáte nikdy, ani jako žena, ani jako matka, protože už navždycky ve Vás bude též pocit viny...Je mi Vás líto, ale Vaší dcery mnohem víc...Pomoci Vám to zvládnout, by snad mohl jen psycholog.

doplněno 02.10.12 18:30:

Myslím si, že tady jde o víc, než jen o ztrátu důvěry.

doplněno 02.10.12 19:00:

Děkuji.*hi*

doplněno 02.10.12 19:54:

Panno, i když se dcera nebránila, nelze jí toto klást za vinu. Je to její otec, nepředpokládala, že by na tom mohlo být něco zlého, pokud jí o tom Váš muž přesvědčil...Děti si to neuvědomují a často se bojí někomu svěřit.. Váš muž to ale věděl, i když říká, že ne. Vy jí zazlíváte, že Vám to řekla po letech, připadáte si zraněná a ublížená...Ale jak musí být jí, celá leta to v sobě nosit a tajit před Vámi...Vy to zazlíváte jí víc, než Vašemu manželovi. Některé zneužívané děti to nedokáží říci za celý život nikomu, nosí si to trauma v sobě..Vaše dcera Vám to řekla, protože Vy jste to nepoznala, že se něco děje a co se stávalo za Vašimi zády..Zlobíte se, že Vás toho neušetřila? Vy jste jí také toho neušetřila a měla jste jí bránit...Nevidíte do jejího nitra, vidíte věci jen tak, jak je chcete vidět. Já bych za toto nikdy nevinila své dítě, ale toho, kdo ho zneužíval. S tím už bych nedokázala nikdy ani promluvit bez toho, aniž bych myslela na to, jaké svinstvo udělal. Nechci Vám ubližovat, ale jste máma a tu zodpovědnost za to, co se stalo Vašemu dítěti máte též. A teď s tím musíte žít...S vědomím, že vlastní otec se choval k dceři takto a Vy jste to připustila...

Ohodnoceno: 7x
 
Datum: 02.10.12 18:33
 
avatar

*palec*Už nemám body, tak aspoň takhle.

 
Od: panna*
Datum: 02.10.12 19:30
 

Jedné věci ovšem nerozumím. Vše se dělo bez násilí, bez naléhání, dcera dokonce spolupracovala. Přece musela vědět, co dělá. Teprve po letech pochopila (na základě četby knih), o co vlastně šlo a přiznala, že se vůbec nebránila a že to byla i její chyba. Podle mne mi to ale nemusela sdělovat po tak dlouhé době (nad tím se také pozastavovala i psycholožka, jak jí to mohlo pomoci). Věděla, jak jsem citlivá, jak moc mne to raní. Táta ji prosil, její manžel také nesouhlasil, aby mi to řekla. Dokonce mne zpočátku obvinila, že jsem o tom věděla a podporovala to. Zkrátka hrůza ve všech směrech. Ale dost už o tom, už jsem toho napsala až moc a bojím se, abych toho někdy nelitovala.

Od: askmenow*
Datum: 03.10.12 01:24
 

Zneužívané děti často ze začátku "spolupracují". ne však proto, že by se to skutečně ze své vlastní pohnutky dělat chtěly, ale proto, že bezmezně důvěřují osobě, která je zneužívá. Berou ji jako autoritu a berou jako samozřejmost plnit její přání. To není chyba dětí. Je to chyba tpoho dospělého. Dle mého neodpustitelná. Nesnažila bych se hledat důvěru k tomu muži! A vy byste měla být ráda, že vám to dcera řekla, nikoli dotčená. Je přirozené, že si myslela, že druhý dospělý v domácnosti o tom věděl a musela se hodně překonat, aby s vámi na to téma vůbec mluvila, když celý život žila s pocitem zrady i z vaší strany. Váš muž se dopustil trestného činu a hlavně neskutečného zločinu proti lidskosti. Na to myslete především.

doplněno 03.10.12 01:25:

A mimochodem, nevěřím, že v nějakém časopise našel takovouhle radu. Buď jste to špatně pochopila vy, nebo on lže, nebo čte něco jiného, než je někde napsáno.

 
Datum: 02.10.12 19:06
 
avatar

"Pan" manžel zaměnil zneužívání za sexuální výchovu. Taková věc se nedá odpustit, natož zapomenout. A Vy si teď namlouváte, že "se stále máte rádi". Abyste si asi nemusela připustit, jaké svinstvo vlastně udělal.. Vemte nohy na ramena, ať alespoň zachráníte svou duši...

Ohodnoceno: 3x
 
Od: ladaadal*
Datum: 02.10.12 20:19
 

Tak toho na mě je už nějak moc. A já si vždycky říká, co už jsem toho v životě zažil a vždycky dorazí někdo, kdo mě "dorazí". to si snad dělá tazatelka legraci? Čoveče, víš, co to je trestný čin a napomáhání či zatajování trestného činu? Ten tvůj už měl 20 let sedět a užívat si se spoluvězněma to, co on prováděl tvé dceři. Umíš si představit, co to pro ni muselo bejt? Asi ne, když píšeš takový nesmysli jako že jste se usmířili. A to mu žereš, že to nevěděl? A že to někde vyčetl? Nikdy jsem nepotkal erotický časopis, kde by radili, jak zneužívat dceru nebo jinou mladistvou. Probuď se, opláchni se studenou vodou a hlavně něco udělej. Právě tvoje nečinnost a nezájem zapřičinil, že ti to ta holčina neřekla hned. HALOOOOOOO.

doplněno 02.10.12 20:23:

Aha, teprve teď jsem si přečetl poslední příspěvek. Tak Panna - v tom kriminále jsi měla být taky. To si říkáš matka? Hrůza děs.

Ohodnoceno: 3x
 
Od: hop®
Datum: 02.10.12 21:23
 
avatar

Zdravím, zkusím uvažovat nahlas a čistě teoreticky, samozřejmě nechci popsaný (možná) trestný čin obhajovat. Ale:

- píšete, že s dcerou jste se usmířila - neupřesňujete, proč byl důvod k usmiřování, to VÁM snad dcera ublížila tím, že měla s otcem téměř poměr? Nebo proč jste se rozhádaly tak, že bylo nutné usmiřování?

- pravděpodobně se trápíte především VY, pokud by to nějak více trápilo Vaši dceru, asi by Vám to řekla dříve nebo vůbec...

- pro pubertální děti může být podobná sexuální výchova i více hrou než traumatickou záležitostí, pokud není násilně vnucována a dítě má k dospělému dobrý vztah. Sexualita se v člověku probouzí dlouho před patnáctým rokem věku...

- nepopisujete podrobně, jak "sexuální výchova" probíhala, což naprosto chápu. Ale paragraf o pohlavním zneužití mluví o souloži (ke které nedošlo) a o "jiných způsobech pohlavního zneužití", která v legislativě nejsou nijak definovány, záleží tedy na konkrétním případu a posouzení konkrétního případného soudce.

- vůbec nepíšete názor Vaší dcery na tyto hrátky, opět opakuji, že pravděpodobně máte největší psychický problém VY, bez urážky, to naprosto chápu...

A nyní mne třeba ukamenujte... *nevi*

Ohodnoceno: 7x
 
Od: itan71*
Datum: 03.10.12 16:38
 

Možná by bylo lepší manželovi nakopat do zadku ale zepředu,raději teď než vůbec

 
Od: hm®
Datum: 05.10.12 16:05
 
avatar

Konečně rozumný názor.

Dcera mezi 15. a 20. rokem, ta už je dost stará, aby věděla. Druhá dcera odmítla a její vůle byla respektována. Takže, paní, smiřte se s tím, že té "postižené" dceři se to asi i líbilo. Nijak to však neomlouvá Vašeho manžela, jeho jednání bylo přinejmenším neetické.

Manžel i dcera sice dnes vědí, že se to stát nemělo (a asi to věděli i tenkrát), ale pravděpodobně je (tedy spíše především dceru) to nijak zle nepoznamenalo, jak se zdá. Takže teď je prakticky jen na Vás, jak se s tou historií vyrovnáte. Z otázky a příspěvku to chápu tak, že zásadní problém s tím máte zřejmě jen Vy sama, tak se tím zkuste přestat trápit, stejně to už nezměníte.

 

 

Datum: 03.10.12 21:23
 
avatar

Překvapuje mne, že Vás tehdy neinformovala ani dcera, která "moderní výchovu" odmítla...

 
Od: patriktorri*
Datum: 03.10.12 23:25
 
Přesně! Tenhle dotaz vůbec vzbuzuje spoustu otázek.
.
* Jaká rada o sexuální výchově v časopise? To manžel uvedl jako důvod svého jednání? A tomu by někdo uvěřil?
* Muž nevěděl, že se děti nesmějí sexuálně zneužívat? A tomu by někdo uvěřil?
* Tazatelka se usmířila s dcerou? Doufám, že je to myšleno tak, že se jí omluvila za to, že jí před zneužíváním neuchránila.
* Od manžela, který dělal něco takového nechce odejít a má ho stále ráda? A co by musel udělat, aby z toho vyvodila důsledky? Kdyby musel čelit zákonu, ztratil by zatraceně víc než její důvěru.
* Diví se, že se dcera nebránila? Co je na tom zvláštního - byl to její táta.
* A co ta četba knih po letech? To znamená, že dcera vlastně neutrpěla žádné trauma, protože prostě nevěděla, že na tom bylo něco špatného?
* Proč má dceři za zlé, že se jí s tím svěřila? Po letech nebo ne. Pokud se tím dceři uleví, je to to nejmenší, co pro ni může udělat.
+ A pak, jak správně poznamenáváte: jaký byl její vztah s dcerami, že jí to ani jedna neřekla?
.
Nic ve zlém, ale tady je třeba podívat se pravdě do očí: Žena po letech zjistí, že její manžel tajně zneužíval jednu z dcer a místo toho, aby se zajímala o to jak je na tom postižená dcera a starala se o potrestání prasáka se sesype a pěstuje si vlastní smutek. Je mi líto.
Ohodnoceno: 1x
 
Od: polinek*
Datum: 04.10.12 10:47
 

,,Já nevím,ale panna za to nemůže,neměla o tom ani myšlenku, tak co jí zazlíváte::Kolik rodin takhle žije a ze strachu před otcem trpí! Ta holka by zasloužila ,přece není možné, aby v tolikati letech byla tak hloupá.

Chlap by se mi totálně zhnusil a nakopala bych ho . Ale i holce bych řekla své,,,asi se jí to i snad líbilo. Nevím,,tak jsem to pochopila já.

Ohodnoceno: 1x
 
Od: ruze®
Datum: 05.10.12 14:53
 
avatar

Přesně to samé mně taky napadlo.V kolika letech ji začal zneužívat,když to bylo jak psala před 15 rokem a trvalo to 5 let! Od 15-20? Nebo od 10-15? To by mě taky zajímalo,pokuď to bylo nad 15 a výše,tak holka musí být úplně s prominutím ,,blbá,,a nebo se jí to fakt líbilo,jinak si to nedovedu vysvětlit! Tam nebo tak ten úchyl patří za ,,katr,,!

Ohodnoceno: 1x
 

 

 

 

Poslední otázky Poradny nejen pro ženy
Nejnavštěvovanější otázky v rubrice

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2016 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.