Jeho matka nám ničí vztah

Od: Datum: 09.09.12 14:50 odpovědí: 10 změna: 11.09.12 13:51

Zdravím. Je mi 21 a mám stejně starého přítele, jeho matka nám však ničí vztah. Já studuju vysokou a doma mám super vztahy,on naopak je ještě na střední (přešel z gymplu na jinou školu takže ztratil 2 roky) a jeho matka nám dělá peklo.

U nás doma mám společný pokoj se sestrou,takže u nás s přítelem nemůžeme moc přespávat, zato oni mají velký dům a on má vlastní pokoj. Na baráku maji pořád práci,takže přítel dennodenně maká doma, jeho matka mu však neustále nadává jaký je parchant,že doma nic nedělá (a to udělá následně po tom, co spolu celý den strávíme uklízením sklepa,dílny,garáže,prádelny apod.). Takhle je to pořád,nemá kvůli práci doma skoro volný čas a já se snažím mu pomáhat,ale jí to není dost dobré a pořád hledá chyby (po propracovaném dni nás nepochválí,ale řekne že jsme neschopní protože jsme nechali svítit žárovku na zahradě a ještě příteli vynadá,že se celý den neučil - a kdy asi?!). Před 7 lety mu umřel táta,takže si z přítele udělala "svého nového manžela" - páteční a sobotní večery musí trávit doma a nechápe že je mladý,má přátele, mě, a chce se bavit. Když u nich spíme, v jednom kuse chodí a mlátí nám na dveře,pokřikuje na nás (běž se najíst! zhasni tu televizi! šetřete elektrikou! běžte už spát! apod..) takže intimní chvilky máme tak 1 do měsíce:( vždycky,když už k něčemu dochází,to prostě musí zkazit. Moje rodina ho má moc ráda (je hrozně hodný a pracovitý) a tak nás můj rozvedený taťka a jeho rodina často zvou na víkendy, což musíme pořád odmítat a když už se rozhodneme,že tam teda zajedeme,tak mu matka neustále volá a nadává ať je urychleně doma nebo že bude zle... takže před mou rodinouj vypadáme,jako bysme se s nimi nechtěli stýkat. Jenže bohužel matka ho živí a při "neposlušnosti" se mu mstí tím,že mu zakazuje jezdit autem, kapesné mu nedává atd. A to se s ní snažíme se domlouvat - přítel si s ní sedne a po dobrém se snaží jí to vysvětlit - marně. Ona se o něj starala tak on ji teď bude poslouchat a hotovo...

Nejsem taková mrcha,že bych ho kvůli tomu nechala, jenže ona ten vztah opravdu ničí (když jsme spolu, pořád volá a nadává, teď už spolu ani nesmíme bývat), oba jsme podráždění,smutní, vyčerpaní, hádáme se a náš nádhernej vztah se pod touto tíhou začíná hroutit... je mi z toho opravdu smutno a nevím jak z toho ven...

Děkuji za případné rady, M.


avatar
Upozornění
Tato otázka je 4 roky bez odpovědi a proto byla uzavřena.
Máte-li podobnou otázku, a nenašli jste vhodnou odpověď, založte novou otázku.
Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Datum: 09.09.12 15:25
 
avatar

Zdravím. Slečno, ať se přítel tedy osamostatní. Nikdo ho nenutí bydlet s matkou pod jednou střechou a nechat se terorizovat. Dokud studuje, má právo dostávat od matky výživné. Ať si najde brigádu a přivydělává si tedy ke studiu, najde si podnájem, třeba s někým na půl. Matku ať chodí navštěvovat podle času a chuti. Cokoliv jí doma pomůže, ať to dělá ve svém volném čase a podle svého uvážení. Ale ať k tomu není vázán a není k tomu nucen povinností. Pomáhat mámě je určitě v pořádku. Ale také je třeba brát ohled na to, že je již dospělý a má právo žít svůj život. Máma se ho prostě nenaučila respektovat ještě jako dospěláka a některá se to nenaučí vůbec nikdy. Tady pomůže opravdu jen to, aby si zvykla na fakt, že syn jezdí domů na návštěvu a pomůže jen tolik, kolik zvládne. Ne tolik, kolik se po něm vyžaduje takovýmto způsobem. Jenomže tohle si musí syn s matkou vyřešit sám. Bez Vás, protože nakonec Vy byste byla ta, která může za všechny jejich neshody. Pokud se přítel chce držet doma zuby _ nehty, pak mu to svým způsobem asi vyhovuje a okolí se s tím musí smířit a podřídit se vždy cizí vůli. Pořádek ve svém životě si musí umět udělat každý sám za sebe. Jaké si to uděláme, takové to máme. Takže je to na Vašem příteli, zda se bude držet máminy sukně, nebo si začne žít svůj život. Pokud mu záleží na vašem vztahu, měl by pro něj udělat vše, aby fungoval. A Vy též. Bez ohledu na to, zda se to někomu líbí nebo ne. Není to o tom, že vám ničí vztah jeho matka. Nehledejte v ní jediného viníka. Za svůj vztah jste zodpovědní jen vy dva. Pokud se máte rádi, nedáte si vztah ničit nikým a budete hledat společnou cestu k tomu, aby vztah fungoval třeba proti všem...Je to o toleranci, vstřícnosti, kompromisech a já vám přeji, aby vám právě toto vše, ve vztahu nechybělo.

Ohodnoceno: 4x
 
Od: itan71*
Datum: 09.09.12 15:40
 

Jestli máte možnost si někde vydělat po škole najděte si nějaký podnájem (stačí garsonka) a MATCE chlapa a časem MOŽNÁ se sklidní.Možná Vám s láskou pomůžou i Vaši (taťka a mamča).Jinak tento vztah povede kvůli jeho matce ke krachu.(s tím krachem už to mám za sebou)

doplněno 09.09.12 16:46:

*palec**andel*DĚKUJI ZA HODNOCENÍ*ua**tuc*

Ohodnoceno: 2x
 
Od: tomasgulas
Datum: 09.09.12 20:32
 

Asi mě nebudete mít ráda, ale pokud není Váš partner schopen nebo připraven se osamostatnit z důvodu "terroru" jeho matky, není dle mého názoru ani připraven na vztah.

 
Od: pt®
Datum: 09.09.12 22:00
 
avatar

Ahoj "malich", víš rodiče se na baráku nadřeli a dělali to pro svého syna. Mamka přítele ani přítel nepočítali s tím, že tatínek zemře, a že oni dva zůstanou na všechno sami. Váš přítel to ví, nechce nechat všechno na mamce. Na ní je toho tolik, že si s tím neví rady, možná tak překrývá svůj žal nad předčasnou ztrátou manžela. Možná se taky bojí, aby syn dostudoval, bojí se jak to finančně zvládne, jak to taky zdravotně zvládne. Asi sama neví kudy kam. Záleží, jak si o tom přítel s maminkou domluví, zda budou dům udržovat a dřít se, zda tam chce přítel jednou bydlet, nebo zda dům prodají a koupí si své byty, ale to víte dnes se prodává pod cenu, tak by to byla škoda. Víte, když se nebude šetřit s elektřinou, s vodou, s topením, tak by mohly vzniknout dluhy z neplacení a raději dál ani nepomyslet. Jste dospělá žena, snažte se přítele mamku pochopit. Je jistě moc unavená ze všeho, co ji potkalo. Nikdy mince nemá jen jednu stranu, vy vidíte svoji pravdu a mamka zase svoji pravdu. Vykašlete se na to, co si o Vás myslí druzí, dělejte to tak, jak to cítíte srdcem a jak myslíte, že je to správně. Snažte se vše promyslet v klidu, popovídat si s přítelem i s jeho mamkou. Žádné vztahy nejsou jednoduché, tak ať to zvládnete. - pt

Ohodnoceno: 2x
 
Od: slecnamalich*
Datum: 10.09.12 01:04
 

Psala jsem, že se s ní snažíme o tom mluvit, děláme klidný posezení v obýváku, v pohodě se snažíme domluvit,ale ona nás ani neposlouchá,a nebo to odkývá a druhý den vše popře a je to nanovo. A jak mám udržet vztah, když se NESMÍME vídat? Chápu že je na to sama a právě proto se jí snažíme pomáhat, ale pokaždý jen slyším jak jsme blbí. Proč je na syna tak zlá, když doma opravdu maká a snaží se nedělat problémy? Jemu zemřel táta a taky není na někoho bezdůvodně zlej, Kdyby to byl parchant tak neřeknu ani slovo, ale on opravdu seká latinu, jen je to prostě čím dál horší, stupňují se zákazy a příkazy.

Datum: 10.09.12 09:56
 
avatar

Jak udržet vztah? Na to je jediná rada. Pokud se matka chová takto, přítel buď bouchne do stolu, což buď projde, nebo ne, anebo od matky odejde. Ptám se jen, proč teror matky dobrovolně snáší? V 21 letech mít zakázáno užívání auta? Nechat si nařizovat, kdy má jít spát apod?

Holt se přítel musí rozhodnout. Buď půjde za svým snem se svou přítelkyní a bude se chovat jako chlap, nebo zůstane pod maminčinou nadvládou.

Ohodnoceno: 1x
 
Od: pt®
Datum: 10.09.12 12:26
 
avatar

"malich", pokud je přítel závislý finančně na mamce, tak se asi trochu podřídit musí. Pokud jste to opravdu v klidu probrali a přítel se umí uživit sám, obstarat si bydlení, obživu a školu, tak se může osamostatnit. Pokuste se vžít do situace, jak jeho mamky, tak do situace přítele, asi má k domu a k zahradě také vztah, obzvlášť, když tam na všem nechává svoji práci a svůj čas. Aby Vám to jednou nevyčetl. Chápu, že ho chcete pro sebe, ale pokud budete jednou manželé, tak se ještě užijete tolik, že budete někdy ráda chvíli i sama. Ale to všechno přinese život. Nic se nedá lámat přes koleno. Hodně rozvahy, odvahy, rozumu, taktu i štěstí. - pt

 
Od: slecnamalich*
Datum: 10.09.12 12:46
 

Vy mě pořád nechápete vždyť právě proto se chceme domluvit - abysme jí s domem pomohli a nebyla na to sama. Samozřejmě jde soudně vymoct výživné a osamostatnit se,ale touhle cestou jít nechceme právě proto. Nechci ho pro sebe,ale proboha, jsme dospělí a nemůže mu přece zakazovat,aby se odpoledne sešel s přítelkyní,když práci doma má udělanou (případně mu s tím ráda pomůžu). Jeho máma by měla být ráda,že práci doma obstarává přítel,a měla by na něj být trochu hodná, a ne když přijde naštvaná z práce tak mu mezi dveřmi říct že ho nenávidí,že jí zničil život a že se těší až už konečně vypadne z baráku,že je to hajzl k ničemu apod. Víte jak mu musí být když tohle denně poslouchá?

Od: pt®
Datum: 10.09.12 12:54
 
avatar

"malich", ale chápu Vás. Toto, co jste napsala nyní mně, by měla přesně slyšet jeho mamka. Ale i tak ji k ničemu nedonutíte, vždy je lepší po dobrém. Chápu, že čekáte první krok od mamky, zkuste první vstřícný krok udělat vy dva. Teď jste se asi naježila, nevím, jak Vám to mám více přiblížit. Mluvila jste o té situaci třeba s Vašimi rodiči? Ti Vás znají nejlépe, jak Vám i příteli by poradili Vaši rodiče? Zkuste hledat radu ještě u nich. - pt

 
Od: vanesska
Datum: 11.09.12 13:51
 

Mám podobnou zkušenost. Jeho matka mi vyčítala kde co, včetně toho , že naše rodina nemá peníze. Opak je pravdou, naše rodina nepotřebuje něco ukazovat. Jejich rodina má vybydlený byt v paneláku, naše rodina vlastní velké množství pěkných nemovitostí. Tchýně byla a je na mě hodně hnusná. Dnes bych už to toho vztahu nešla. Zničilo mi to manželství. Každodenní výčitky jak špatně se o něj starát, nic neumím atd. Je to moje zkušenst. Já bych odešla z tohoto vztahu. Pokud to nyní dělají, tak budou pokračovat nadále. Není ten tvůj náhodou mamánek jako můj manžel? Můj manžel je závislý na mamince. Dnes po 20 letech taky pochopil, že se zmýlil, ale problém je , že já už ho nechci a chci ze vztahu odejít. Chci taky prožít kus štěstí. O chlapa už nemám zájem. Vystačím si sama finančně i pracovně. Držím ti palce. Rozhodně nikdy ne mamánka. Buď samostatná finančně i rozumově.

 

 

 

 

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2016 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.