Dostávám zpět málo lásky

Soužití dvou lidí je založeno na tom, aby měli stejná práva i povinnosti, aby se oba cítili ve vztahu dobře, ne jako v okovech.

Viky to napsala naprosto správně. Oprosti se od toho, že ho budeš opečovávat jako ve vatičce. To z něj vychováš pouze sobce, který si jen bude poroučet a Ty se budeš točit, jak on bude pískat. Když Ty pro něj chystáš, vaříš, má u Tebe prvotřídní servis, nechápu, proč by Ti někdy nemohl zase on přinést květinu, dáreček, říct Ti, jak na Tebe celý den vzpomínal, jak se těšil. A udělat si hezký den.

Víš, z Tvé zpovědi mi připadá, že on je dosti značný sobec. Rád přijímá, ale nerad dává, neoplácí city. I když určitě není blbý a musí vidět, co pro něj děláš. Je prostě takový nadřazený a to není pro vztah dobrá vlastnost.

Nevidím to s ním moc dobře, nejlepší by asi bylo se s ním rozejít. A když ne nastálo, prostě si dát třeba půl roku pauzu. Uvidíš, jak a zda Ti bude chybět, dáš se za tu dobu dohromady. A taky poznáš, jak Ty budeš chybět jemu, zda se s Tebou bude rád i nadále setkávat...

Pokud se nebude chtít do vztahu vrátit, nelituj. Není čeho. Lepší je to poznat a rozseknout hned zamlada, než po 10 letech se 2 dětmi. A přeji Ti, ať se buď chlapec napraví a vzpamatuje, nebo časem nějakého nového partnera, se kterým Ti bude lépe než s tímto. Hodně štěstí. Jaga.

Dobrý den. Láska je mocná čarodějka, to je pravda. Jen z vašeho psaní mi připadá, že to není láska, co dáváte vašemu chlapci, ale snažíte se mu dělat domov - služku- a všechno co má doma u maminky. Proč mu vaříte, když bydlí doma u rodičů, kde mu vyvařuje maminka? Vymýšlíte co dělat? Z jakého důvodu, proč? Kde má svojí hrdost, když si nechá od dívky vymýšlet, co budete dělat? Zapomeňte na vaření, nic neplánujte a počkejte, s čím přijde váš chlapec? Nechte ho, ať ukáže, o co mu jde, jak si váš vztah představuje.

Píšete, "Na to jak má velkou hrdost." Donést dívce kytičku, vzhlížet k ní, jako k bohyni, kupovat dívce dárky, to on, nikdy vám dělat nebude. Má pravdu, to totiž dělá, zamilovaný člověk a to on není. Ne do vás. Jen můj názor.

V 25 letech, si máte užívat jeden druhého, chodit do kina, na procházky, do divadla, na výlety, posedět do restaurace, ne vařit a dělat domácí práce, to vás čeká, až se vdáte a budete mít děti.

Chce normální vztah? K normálnímu vztahu totiž patří dárky, kytky, nošení na rukou. To je normální šťastný vztah. Tím, že Vám předem oznámil, že on nic z toho dělat nebude, si v podstatě udělal alibi, proč se tak chovat. A Vy to tolerujete, ačkoli nejste šťastná, a náprava v nedohlednu. A budete čekat, až ho změníte... a čekat... a čekat... a nakonec zjistíte, že nejslepší roky, které jste mohla prožít s někým, kdo by Vás opravdu miloval a na těch rukou Vás nosil, jste obětovala sobeckému egoistovi, který toho není schopen. Možná s ním zůstaneme i po tomto zjištění, abyste nebyla sama, a budete se trápit i nadále. Navíc mu nevěříte, což je tak leda cesta do pekla - s nedůvěrou to bude postupem času jenom horší.

To opravdu chcete? Můj přítel na mě takto kašlat (protože zájem o druhého je ve vztahu potřeba nejen první roky, ale i ty všechny další), tak ho kopnu rychle do zadku.

Jistěže je mu u Vás dobře, proč by měnil, když skáčete, jak on pomyslí.

On má hrdosti na rozdávání, a kam se ztratila ta Vaše?

Nejsi do něj zamilovaná. To není to správné slovo. Jsi na něm závislá. Takhle to má ale většina lidí. Zamilovanost se plete se závislostí. Až v moment, kdy budeš stejně tak šťastná sama se sebou, bez vztahu, tak dokážeš člověka opravdu milovat a dát mu naprostou svobodu a zároveň si naprostou svobodu brát a užívat - začneš si užívat to co chceš a ne to k čemu tě nutí tvoje závislost, neschopnost být sama. Toto si uvědom a začni si zvykat na nezávislost (na nikom), buď šťastná jen tak bez důvodu, trénuj to, nejde to ze dne na den, ale jde to vytrénovat, vypěstovat - jen překlop tu orientaci na očekávání štěstí od něj a soustřeď se na sebe, na svoje radosti. Závislost je zábavná jen dočasně, dokud ti něco, někdo nesebere drogu a tu ti život bude brát stoprocentně Dovol mu dělat si co chce a sobě dovol nebýt závislá na něm - přestaň na něho pořád myslet jako na někoho koho chceš. Prostě se postupně odprosti a žij jako bys byla sama a on je jen bonus. A s takovým žitím zjistíš, že ho vlastně nepotřebuješ a budeš si s vnitřním klidem hledat toho, který chce tvou pohodu sdílet s tebou - s vnitřním klidem vlastně člověk ani moc nehledá, prostě se to stane, v pravý moment, v pravý čas přijde do cesty to co má. Věř více v Život a netrap se tak nad vztahem, nad čímkoli. Štěstí máš pořád v sobě, nezávislé na okolnostech, jen se pro něj rozhodni.

Dobrý denm Margotko.

Vaše kamarádka má pravdu. Za to co děláte by vás měl na rukou nosit. Píšete, že má svou hrdost. To tedy není žádné plus, nedopřeje -li to stejné i Vám. Vyzdvihujete jeho hrdost, ale na svou nemyslíte. Musíte si sama sebe vážit.Je to nerovnoměrný vztah, ve kterém Vy se trápíte a on z něj jen profituje. Proč mu vaříte? Bydlí přece u maminky.

Péče o domácnost, vaření, praní - to dělejte, až budete společnou domácnost sdílet. A ani potom to nedělejte sama, je rovnoprávnost.

nebo aspoň by měla být. A proč by Vám neměl nosit kytky, dárky. Že je hrdý? Mě to připadá spíše jako sobeckost a nafoukanost.

Bojíte se, že pro něj nejste dost dobrá. Nenapadlo Vás, že není dobrý on pro Vás?

Zkuste tolik netlačit na pilu. Nevařte, nepište esemesky. Naopak, zkuste se mu třeba Vy pár dní neozvat a uvidíte. Zkuste mu být vzácná, třeba to pomůže. A když ne, aspoň budete vědět na čem jste. Že ten vztah není vpořádku víte sama, jinak by jste sem nepsala.

Hodně odvahy.

Margotko, nesrovnávejte Vaše vztahy, to není dobré. Někdo prostě neumí dávat najevo své city tak, jak bychom potřebovali a chtěli. Kdyby Vás neměl rád, nebyl by s Vámi. Jasně, má od Vás veškeré pohodlí, ale kdyby mu na Vás nezáleželo, netrávil by s Vámi čas. A Vy, když ho milujete, není co řešit. Na každém vztahu se musí pracovat a platí to i ve vztazích, které jsou letité a třeba na celý život. To, že máte pochybnosti, je nejspíš v pořádku. Často, když si je člověk někým moc jistý, to může dopadnout špatně. Není správné soudit jeho chování k Vám, neznám ho a to málo, co o něm píšete, mi nepřipadá odsouzeníhodné. Chcete od něho víc, než Vám dává, jak píšete. Ale vztah není o tom, co chceme pro sebe. Vztah je o tom, brát člověka takového, jaký je a buď ho milovat se vším všudy, anebo hledat někoho vhodnějšího, kdo bude lépe splňovat naše představy. Kdybyste byla ve vztahu tak nespokojená a nešťastná, věřím, že byste ho už dávno poslala ke všem čertům. To je můj názor a Vám přeji mít vztah podle Vašich představ. Nezapomeňte však, že pokud nám na někom hodně záleží, musíme umět dělat i ústupky...

Tento kluk vás na rukou nikdy nosit nebude. Nedělá to nyní, nebude to tím tuplem dělat ani v budoucnosti. Vy do vztahu dáváte více, než dostáváte. Bohužel tomu tak asi bude napořád. Myslím si to. Vaše kamarádka má pravdu, vy potřebujete někoho jiného. Jestli chcete změnu a přitom nechcete měnit přítele, zkuste o něho tak moc nepečovat, buďte občas nedostupná, trochu se udělejte tajemnější, nedobytnější, ať se chlapec taky trošku začne snažit. Neservírujte se na zlatém podnose. Věřte, že i to vše nejlepší se jednou přejí... a kluk se vám zakouká do nějaké jiné.

Takovéto typy mužů nemám moc ráda. Jistě, raději sebevědomého než uťáplého, ale všeho moc škodí. Uvědomte si, že věkově je od Vás dva roky, ale rozumově o čtyři - víte, jak se říká, že kluci jsou s vývojem cca o dva roky pozadu než holky? Mám tu zkušenost, že to tak je. Váš přítel je ještě mladé "ucho" (vsadila bych se, že je to mamánek, který bere všechno to, co pro něj děláte, jako automatiku, protože to jeho matka dělala také), které neví, co chce. Upřímně Vám řeknu, že tohle už se zřejmě nezmění a možná to bude horší. Říct své přítelkyni, že nikdy nepřinese kytku? Vždyť to nemusí být pořád, stačí občas, i kdyby jednou za rok, ale jakou to udělá radost! Dle Vašeho popisu ho vidím jako arogantního sobce, od kterého by bylo lepší držet se dál...

,,myslím,že nezáleží jestli vám nosí dárky,ale co je schopen pro vás udělat v těžkých situacích. Někdo to neumí ,málokterý muž je takový.Láska se nehodnotí podle nošení na rukou a v dárcích ,to dokáže pro zalíbení každý. Vím,že to potěší ,ale má asi jiné klady .

Necekejte na vetsi projev lasky,to nebude,naopakcim vic se budete snazit se rozkrajet a obskakoba´vt ho,tak ho jeste vic odpuzujete a blokujte.Do jiste miry mu to vyhovuje,ale to v dobe,kdyz mu na vas nebude zalezet.V zivote s to tak stava,ze nekdy neni oboustranne.Vsadim se,źe byvaly vztah byl extrem,ne?Kdyz vas chlap bude nosit na rukou,budete spokojena?Mozna docasne,zacne vas stejne otravovat,ajko nyni vy svuj protejsek.vseho premiru skodi.Vim,ze jste zamilovana a to clovek dela hrozny blbosti:D

preklep-naopak,cim vic...obskakovat

ahoj Margotko ,

já vám odpovím jen stručně ,podle toho ,co píšete .Píšete nevěřím mu ,a v podstatě si přejete ,aby byl jiný (aspon trochu ) ,jenže ON NEBUDE ,TO MI VĚŘTE a pokud se snažíte ho změnit ,nedělejte to. Vy už jste takového měla a vyhovovalo vám to ,ted jste nespokojená ,i když říkáte -já ho miluji ,skoro si troufám tvrdit ,co budete říkat ,až ty brýle růžové barvy spadnou .Budete říkat - já ho nesnáším...,už ted se vám nelíbí ,ale omlouvá ho vaše zamilovanost . myslím ,že si ho vždy budete porovnávat s bývalým ,..prominte ,ale myslím ,že lepší by bylo se rozejít ,na změny ani sliby nevěřte .

Přeji vám ,at to ustojíte oba v přátelské rovině ,a také příštího ,lépe vyhovujícího partnera

margotko,jeste mne napada jedna vec,zdanlive nesouvisejici.Nemate potize ve vztahu s vlastni matkou?Jedniu jsem byla na kineziologii a prave mi rikala,ze existuje,ze si clovek nahrazuje partnerem matku.,asi myslela pokud se jedna o zenu.Myslim,ze ac to zni nelogicky,neco na tom muze byt.Pripadalo mi logicke nahrazovat si partnerem spatneho otce,ale pry je to obracene.