Hezký den, s mým ex manželem rok nežijeme,rozvedeni zatím,ale nejsme.Mě je 33 a jemu 35, máme dvě děti 10 a 7 let. Já žiji s přítelem (33) a ex žije s přítelkyní (20).Manželství nám jaksi vyšumělo..
Bohužel nevycházím s jeho mladou přítelkyní, která na mě velmi žárlí a i na děti. Nejraději by měla mého ex jen pro sebe. Samozřejmě je mi jasný,kde je problém. Ona je mladá, nemá děti, neměla nikdy muže s dětmi apd...Je tak žárlivá, že ex nemůže se mnou telefonovat, chatovat popřípadě za náma dojet..a když dojede,tak mě prosí ať se to ona nedoví..vždy když se nám podaří se na netu sejít je ex schopný to ihned přerušit, s tím,že je ona již doma, aby se s ním nehádala..Přitom řešíme jen důležité věci,neboť z manželství nám nezbyly jen dětí,ale dům a jiné závazky. Již si toho všimlo plno lidí,nikdo ho nepoznáváme jak je pod pantoflem a bohužel ani děti s ní nevychází a nechtějí k tátovi jezdit, naposledy jely s brekem...Říkala jsem jim,že musí samy tátovi říct co se jim nelíbí, že nemohu toto stále tlumočit..vypadá to pak , že jsem zaujatá proti ní,ale tak to neni, i když s ní nejsem schopna najít společnou řeč..Já chci aby se vídali,ale toto bylo naposledy kdy jsem děti "donutila" k tátovi jet..to bylo naposledy..už je nutit nebudu. Problém neni ex,ale ta jeho.Tátu mají rádi.
Ještě před tímto,kdy děti už nechtějí k němu jezdit, kdy jsem ještě netušila jaká ta jeho je, nabídla mi ona sama ,že její maminka je doma, s její sestrou ve věku mé 7my leté dcery a že jestli by mě nevadilo, nabídla by mi pomoc s malou. Malá špatně mluví (opožděný vývoj řeči) , díky stěhování jsem nesehnala školku a tak byla malá doma a hlídal ji děda,když jsem byla v práci. Věděla jsem, že k její mamce děti berou s exem..malá se dokonce i těšila...ale dopadlo to vše jinak. Z pomoci nakonec bylo něco jiného.
Původní domluva byla, že ji já budu dávat 500.- /týdně a i ex 500.-/týdně, tudíž by z nás měla 4000.-/měs. na náklady malé-jídlo,hygienu a na školku,kterou jí prý zařídí tam.Na víkendy jsem si ji brala domů. Cesta v pátek tam a to samé v neděli mě vyšla na 1000.- (takže + ještě 4000.-/měs) . Ale co bych neudělala pro malou a opravdu z počátku malá dělala velké pokroky v učení ,v řeči a uměla i písmenka atd..jen ta školka nebyla..prý ji nesehnali nakonec.Jenže po asi měsíci mi řekli že musí zdvyhnout sazbu z 500.-/týdně na 1000.-/týdně od každého.Takže za malou bych platila já i ex dokupy 8000.-/měs a já ještě za cesty pro ni tam a z5 4000.-/měs...
A začaly rozbroje. Já odmítla zaplatit tolik,to už bych sehnala kvalitní hlídání za tyto peníze v místě bydliště,jako pomoc mi to opravdu nepřišlo, spíše jako přiživování se na cizím neštěstí..Paní mi vysvělovala, že její dcera doučuje někde někoho a bere si 100.-na hodinku a že naše malá se učí půl dne atd... že by to stálo jinak mnohem více...Moje malá neni hloupá,jen ta řeč vázne. Psychologický test potvrdil,že malá je na svůj věk správně inteligentně vyspělá, nemá žádný problém,jen řeč. Ona, když o malé mluvila dělala z ní doslova debila... Tak jednoho dne jsem ji v pátek odvezla a v neděli už nedovezla s tím,že ty peníze za to nedám,že to měla být pomoc,ne dojení nás z peněz. Ona se vymstila na mém ex,že jí dlužím za měsíc zpětně doplatit 2000.-, neuvěřitelné,že?! Ona normálně za tu dobu,kdy jsem platila 500.-/týdně chtěla vše doplatit do toho litru na co to po měsíci zdvihla...A můj ex to samozřejmě zaplatil (za mne i za sebe tudíž ji hezky dal ještě 4000.-) aby měl klid v jeho nové rodině a ještě mu to přišlo v pořádku.Přitom má prd peněz a na malou od září až doteď jsem neviděla korunu. Dokud byla malá tam, neřešila jsem alimenty,ale byla tam jen měsíc a od září on neplatil...Samozřejm vím,že jeho mladá přítelkyně je velmi náročná, že ji kupuje kde co, taky bydlí v Praze ,kde mají 2+1 byt v pronájmu za 12tis, kde bydlí on s ní a její sestrou,holky platí po 3000.- a ex 6000.-/měs. No toje přece spravedlivé,že..:/.Ale to je jejich věc,on si prostě neumí dupnout a já když to udělám jsem pro ni semetrika a ex mlčí.
Vztahy jsou strašné mezi náma, tu holčinu nemá nikdo z naší rodiny rád (můj táta,tchán,tchýně...), je to silnější holka, co má sebevědomí na bodu mrazu,ale snaží se stále si ho nějak dodávat,ale způsobem, že si furt musí dokazovat že ji můj ex bezmezně miluje.On ji rád má,ale vím,že ho ona štve,a jeho důvod proč s ní je, že nechce být sám...tak mi to řekl.Ona se snaží ta holka,ale chybí ji zkušenosti,roky..kdeco...Ono se říká že věkový rozdíl mezi partnery nevadí,ale v tomto případě ano vadí. Je jí 20,jemu 35..15 let..je to prostě cítit hodně...Naučte malé děcko chodit,když sotva leze..
Nevím,zda máte někdo podobnou zkušenost,ale já už nevím jak přimět mého ex aby dostal rozum...dyk takhle děti ho odepíšou...rodina ho nechce vidět..já s ním ztrácím řeč, dříve jsem měla v něm oporu...teď už ani nevím.
Naposledy ,když jsem si od nich brala děti z5, jsem si s nima chtěla promluvit, řekla jsem té jeho,že manžela z5 nechci,že jsem šťastná s přítelem,ale že takhle to nemůže fungovat,když mu vše zakazuje. Narovinu jsem ji flákla, že jeho děti pro něj doufám budou vždy víc než ona,že by to tak mělo být a ona by se s tím měla smířit a vzít to jak to je,vždyk už takhle bojujeme půl roku určitě.Ona našpulila hubu a že to jako neni problém, ona lže..on ji vše odkejvá..no prostě nikam to nevede.. Ještě měla rýpanec že bych asi chtěla aby se spolu rozešli...tak jsem jen řekla,že by to v tomto případě bylo určitě rozumné...
Holtík si ex našel zlaokopku s rodinou ,která pod záminkou pomoci vydělává na cizím neštěstí...kam toto spěje...
Děkuji,že jste dočetli až sem,třeba mi někdo poradí .Klárka
2x
Hezký den. Světluško, přidám i já svůj názor, ale asi se Vám nebude líbit. Záleží jen na Vás, co si z něho vezmete. Nevím, proč se Vám zdá divné, že přítelkyně Vašeho manžela ho chce mít jen pro sebe a nelíbí se jí různé věci. Má právo chtít mít vztah podle svých představ. Žádné ženské by se nelíbilo, kdyby se muž, s nímž má vztah, stýkal se svojí ženou, s kterou sice nežije, ale ani není rozvedený. Vy vidíte chyby na ženě, kterou si Váš muž našel. Tu žárlivost spíš cítím z Vaší strany. Pokud si Váš muž našel nový vztah, pak Vám do něho nic není a musíte se naučit respektovat fakt, že má přítelkyni, která má také do věcí co mluvit. To, že jí nemáte ráda Vy, ani nikdo z rodiny, nemění nic na věci, že jí má rád Váš muž. Proč by si měl umět dupnout, aby hájil Vaše zájmy? On žije s někým jiným a je důležité, aby mu vztah klapal. Bez ohledu na to, zda se to líbí Vám, nebo ne. Každý si žijete svůj život, přesto mám pocit, že se snažíte mužovi do života zasahovat a odsuzujete jeho vztah zbytečně.On do toho Vašeho také nemluví. Zdá se mi, že si na něho stále děláte nároky, kladete požadavky a přitom jste si vzájemně dali svobodu a navázali nové vztahy. Vám je nejvíce trnem v oku to, že on žije s někým, komu je 20 let. Ale pokud jim to klape, zbytečně vyhledáváte spory. Proč se nerozvedete? Na jednu stranu se stále chováte jako jeho manželka, co vyžaduje, požaduje, odsuzuje...Na tu druhou s ním nežijete. Vidíte na něm to špatné, myslím, že se snažíte je dva rozeštvat, protože se Vám prostě nelíbí děvče, které si vybral. Nechci Vám ubližovat, ani Vás nesoudím. Jen jsem napsala, jak na mne zapůsobil Váš příspěvek. Jako otec na své děti právo bude mít vždycky, bez ohledu na to, s kým bude, nebo nebude žít. Dořešte si svůj vztah nejdříve. Už k vůi dětem. Takto to oba hodně ztěžujete i svým partnerům, což si možná neuvědomujete. Ale kdybyste byla v pozici té dívky Vy, myslím, že by Vám také spousta věcí vadila, kdyby Vám na vztahu záleželo. Každý si prostě brání to své, nemyslíte? Přeji vám , aby jste věci dokázali řešit bez zbytečných emocí, odsuzování, napadání, výčitek atd...To by otrávilo život nakonec vám všem.
doplněno 31.05.12 16:27:"Bábinko" a Martino - děkuji. Samozřejmě respektuji Váš názor, Marti. Ale zde, bohužel, nejde posoudit věc ze všech stran. Vycházím jen z toho, co tazatelka napsala. Škoda, že si s manželem neudělali pořádek mezi sebou dřív, než si do života přivedli jiné partnery. Jinak ona pravda bývá vždycky někde uprostřed. Je mi líto hlavně dětí, protože ty opravdu za nic nemohou a vždycky na podobné rozhodnutí rodičů doplatí. Zasloužily by si milující rodiče, domov, zázemí a hlavně šťastné dětství. Ať už se mezi dospělými odehrává cokoliv.
Máte ve všem naprostou pravdu, Kapko, a souhlasím s Vámi, až an jedno.
Když si slečna našla tazatelčina exmanžela, šla do vztahu s tím, že si bere muže, co není rozvedený s manželkou, a má dvě děti. Toto nelze vymazat, dokonce ani po rozvodu, pořád je to část života a kousek rodiny, hlavně děti. Pokud se slečna snaží ho ode všech separovat, tak to určitě dobře není, jakkoli by chtěla mít milence jen pro sebe.
Že se exmanželé stýkají, převážně kvůli dětem, je docela normální a často to takhle funguje. Pokud nepřijde někdo další a nezačne si prosazovat "s ní se stýkat nebudeš". To podle mně není vyrovnaný člověk, co chce mít fajn vztah.
Jen můj názor
Kapka má pravdu a mluví mi z duše, já bych to tak pěkně nenapsala. 
Ještě mi nejde do hlavy, proč jste svou holčičku svěřila dlouhodobě /mimo víkendů/ mamince jeho nové partnerky? Paní je nějaká učitelka MŠ nebo logopedka? Pak bych to pochopila. Pokud není a jen si chtěla přivydělat, mohla jste ušetřit a malou dál nechat u dědečka, než seženete školku. Docela zbytečně jste vyhazovala peníze, paní se namlsala a chtěla víc.
Jste asi dost tvárná, uděláte vše, co Vám okolí nabulíkuje a to také není dobře. Musíte se naučit rozhodovat sama a umět případně i odmítnout. Bývá to někdy těžké, ale člověk se to časem naučí. Jaga.
Musela bych více rozepisovat co mě k tom u vedlo,ale věřila jsem,že to bude dočasné řešení,neboť jsem v té době byla velmi časově zaneprázdněna a vypadalo to, že dceru paní má hodně ráda a chce opravdu pomoc. Najít školku, je dnes velmi těžké, najít adekvátní hlídání také, nesvěřím dítě úplně cizím lidem,to zas ne. Děda pojal hlídání typem že sedí u pc u Farmerami a sem tam ji udělá jídlo,jinak si ji nevšímal...což bylo málo...ale co chtít po chlapovi..i když někteří jsou vyjímky můj otec ne.
Ne, to se zcela mýlíte. Vím,že zde nepopíšu jak to je, protože kdejakou větu si můžete přeložit po svém. Nemám v sobě zášt, jediné co tu vlastně řeším, je postoj mého ex k dětem, ne ke mě.Máme s ex dobrý vztah, vím,že i pomůže když potřebuji, taktéž já jemu,ale nesmí o tom vědět jeho přítelkyně. Myslela jsem, že budeme všichni vycházet, proto jsem i souhlasila s její mámou aby mi pomohla s dcerou na tu dobu, já neměla problém. Ale vše se otočila kam nemělo a já nebudu někomu dělat šaška jak můj ex. Jinak rozvedla bych se,ale on nechce...k tomu má důvody..které zde nebudu ventilovat. Mě zatim ten papír mezi náma nevadí,tak to neřešim.Časem určitě budu,nyní ne.
Na její věk jsem narážela jen proto,že ve dvaceti letech je to krásný svět většinou ,bez problému, vstup do života a poznávání..ona nastoupila do rozjetého vlaku , s mužem ,který má větší děti, rozestavený dům a další společné se svou ex manžekou...a to vše ač bychom chtěli, nedá se vyřešit za nějakou chvíli,proto potřebujeme být ve spojení. O tom stále tu mluvím, že nedovede řijmout tyto zkutečnosti,které pak doléhají na mě a mé děti, nejen na ex-kdyby jen na něj je mi to jedno, je to jejich život,žíly mě to netrhá. On si ji vyvolil ,je to jeho život..ale těžko popsat jak je matce dětí ,který doma brečí že tam kvůli té holce za tátou nechtějí, já z nich těžko je dostávám proč,sem tam si postěžují atd...prostě vidím,že chtějí tátu,ale ten se vzdaluje...a já tomu neumim zabránit .Je to škoda, je mi to líto a nemyslela jsem si,že by takový někdy mohl být...
Je pravda že to vzdávám,že jsem zaujala pozici, že děti když řeknou mi tam nechcem , tak nepojedou..minule bračeli a držely se mě,že nechtějí..neni to příjemný...
Vím,že soud by učinilnějaké opatření,že by je měl v nějaký termín daný,ale on neni schopný takové termíny dodržet, směnuje šíleným způsobem. Pro mě nebyl problém mu děti dát kdykoliv a neni...ale teď už nechtějí děti...
1x
Zdravím, Svelusko. Je to dlouhý příběh o lidském sobectví, dokazováním si, závisti a možná i nenávisti. Bohužel, jediné, co Vám k tomu mohu říct, je to, že exmanžel je dospělá samostatná jednotka, a Vy nemáte žádné právo mu mluvit do života. S kým on žije, je jeho věc, a že je podpantoflák, to bohužel taky. Pokud by tím samozřejmě měly trpět děti, zvažte, zda je k exmanželovi budete posílat. Můžete ho zkusit nakopnout právě tím, že dět nemají slečnu rády, že je ponižuje (aspoň dceru, jak jsem pochopila), že se děti vrací s brekem a ani k otci jezdit nechtějí. Možná mu to za čas dojde, ale pokud je zamilovaný do mladé husičky, chvíli to bude trvat.
Můžete do něj hučet všichni horem dolem, ale pokud on nebude chtít, tak s ním nehnete. Navíc, pokud bude mít vašich řečí dost, může se se slečnou úplně odříznout od rodiny, abyste mu všichni dali pokoj. Už s tím začal, jak tak koukám.
Vy si ale nenechejte dělat na hlavu. Pokud má problém s tím, že jste pro ni semetrika, žárlí na Vás apod., tak se s ní jednoduše nestýkejte, nebo oplácejte stejnou mincí. Protože jak se do lesa volá, tak se z lesa ozývá, a to možná slečinka ještě nezažila.
A zatím se pomalu zkuste smiřovat s tím, že Váš ex už zřejmě nebude takový, jaký býval. Je to kruté, ale žádná ultimáta (buď ona, nebo děti, Jestli se nevzpamatuješ, děti ti nebudu půjčovat), nic nezmůžou a taky byste mohli skončit u soudu.
Hezký den, od vás dostávám rozumné názory,máte pravdu. Vím,že nebude on nikdy jako býval,ale tohle všechno řeším jen proto aby nebyl tak hloupí a nevysloužil si ,že ty děti ho opravdu nebudou chtít už vídat...což mi je líto, já jsem taky z rozvrácené rodiny..nechtěla jsem aby náš rozchod zkončil takto, byli jsme s ex vždy dobří přátelé,jen vztah už pak přešel v tzv kamarádství ,kde už nemělo cenu ho udržovat ani kvuli dětem.
Slečnu jak jsem psala jsem chtěla pobrat, vím,že sám nebude a já mu to přeji, v tomto směru si myslím já ani on nemáme problém. Problém je tu jen z její strany, kdy díky svému chování ovládá životy nás všech,proto se dotoho montuji ať i když jednou ty děti nebudou chtít tátu vidět už vůbec, tak aspoň s čistým svědomím vím,že jsem dělala co jsem mohla, aby si on uvědomil, že přítelkyně je třeba jen pár týdnů,měsíců,možná roků..ale děti máme na celý život...
Jinak ex ,když jsme spolu jaksi v soukromém rozhovoru uvědomuje si, co se kolem něj děje ,ale jedinou odpovědí je,že se ona stále hádá a on chce mít klid, tak raději před ní nebere mi tel apd. Nechci říkat,že mám potřebu s ním komunikovat,ale máme rozestavený dům, stále se to řeší atd. To jsou věci,které prostě řešit musíme, i když bych kolikrát ráda nechala minulost za sebou nejde to.
Já vím,každý svého štěstí strůjce, jen mě to mrzí..a nedovedu ji přimět k tomu, aby pochopila, že když si ho našla ty děti už měl...že ho musí vzít i se svými závazky...to je vše. Nejsem žádný organizátor jejich života, i když to tak asi vypadá, proboha to ne, žiju si jinak své.Tohle dělám kvůli dětem...
0x
Jak píše ládin, co chceš radit? Rozveď se a nadosmrti nemusíš vidět ani jeho ani ji s rodinou. Žiješ s přítelem, tak se udělejte jen pro sebe. Když mu to ona dovolí, může si občas vzít děti, aby je viděl, jinak se s ním nemusíš jaktěživo sejít.
0x
Ahoj Světluško,
dočetla jsem až dokonce. A co k tomu napsat? Jedině toto: nemá cenu se do toho pléct a nemáte na to vůbec právo! Koho si váš muž uvázal na krk, je čistě jenom jeho věc. Zařiďte si život s přítelem, rozveďte se, soud přesně stanoví jak práva, tak povinnosti. Rozhodně svého ex nepřesvědčujte, že ta jeho nová slečna, je potvora. Nikdy, NIKDY to nepochopí a VŽDYCKY si bude myslet, že na ni solíte a žárlíte a nepřejete mu. Ještě se to může otočit proti vám. Váš muž si musí zvolit, svoje priority, ale musí k nim dospět on sám...ON musí stanovit hranice, pravidla a mantinely ...
Nepletu se do věcí, do kterých mi nic není,nebo by se mě netýkaly.Jinak on ví,že ta jeho je žárlivá holka, co dělá jen scény..on i proto se uvolil k jakémusi stavu,kdy raději ji poslouchá jak hodinky,než-li by se s ní hádal. Ale asi tu máte pravdu. nechám to na osudu, jednou už tam děti nepojedou,ne z mého zavinění,ale protože oni prostě nechcou být s ní (důvody dětí,že se spolu furt hádají, že ona chce být stále na prvním místě a oni ani nejsou s tátou pořádně,malá má krásný dlouhý vlasy po zadek,ona jí je chce nechat ostříhat.což by malou hodně zničilo, zakládá si na vlasech..já vím nepochopitelné..ale píšu jak to je...Vím,ženejsem bez chyby,ale proč lidi si některé věci neuvědomí.Je to škoda , děti odrosou a přítelkyně třeba za nějký čas nebude..jemu uteče ten čas..a zbytečně. Jinak řešim to tady s váma, známá mi dala typ ať zkusim sem napsat...Jinak nidy jsem neudělala nic a ani ex aby bylo nutno žárlit na mě.Ona ví,že jsem šťastná ve vztahu co mám a nebudu se vracet do staré řeky,to je pryč.Myslím,že ve svých letech mohu říct ,že to tak prostě je.
0x
V zájmu dětí, které už nechtějí k otci jezdit, bych dovolila, aby se společně stýkali na nějaké neutrální půdě (kino, zoo, městské slavnosti), případně i u vás na zahradě, pokud ji máte. Úplné přerušení kontaktů by nebylo dobré. A váš ex by si měl najít pár chvil, aby své děti navštívil sám, bez nové přítekyně.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.