Nejste přihlášen/a.
jsem trochu zoufalá v jedné situaci a ráda bych si přečetla i názory ostatních zda se jim situace zdá normální a v pořádku. Mam kamaráda, známe se 15 let, znám jeho ženu, byla jsem u toho když spolu začínali, znám něho děti, často jsem k nim kamarádsky jezdila, hlídala děti, jezdili jsme na výlety a tak. Jemu to se ženou přestalo klapat (našla jsi někoho jiného, psala mu jak svého manžela nesnáší, chce od něj odejít a tak dále a že kdyby řekl jenom slovo tak manžela opustí a tak dále), ale přesto spolu zůstávali dál ve vztahu a hráli si na rodinu ikdyz spolu ani vlastně nemluvili, nespali… prostě čistě jen děti. Najednou mezi mnou a tím kamarádem něco přeskočilo… a začali jsme se vídat a zjistili jsme, že se vlastně máme rádi a asi už i delší dobu… fajn. Věděla jsem do čeho jdu a taky jsem věděla, že musí odejít od manželky atd atd. V pořádku, on pak na základě toho za manželkou konečně zasel, s tím te teda asi půjdou od sebe a manželka v podstatě “jsem rada ze to říkáš” a vlastně už si vzala nejake krabice a vrátila se k mamince. S tim ze zatím se nějak střídají o deti… ale… a to je to ale… a ja velice chapu ze jsou deti jeho součástí, znám je, miluju je a vím ze on s nkma chce byt a ideálně je mel ve své peci a tak dále a chapu ze s dětmi chce jezdit na výlety atd. Jenže on bere i manželku na tyhle výlety. V tu chvíli ji vše kupuje, vse za ni platí… a me proste jen řekne “hele jedeme na rodinný výlet, tak se na 3 dny nějak zařiď”… jezdila jsem na začátku našeho “vztahu” s nimi, ale pak me začalo bolet ze se vic věnuje manželce a ja jsem proste ta třetí navíc, presto ze od sebe očividně odchází atd a nepochopil co me na tom bolí, proste rekl ze takhle to ted bude a hotovo a ze na dalsi rodinný výlet holt nepojedu. Tvrdí jak me miluje a chce se mnou byt a nechce o me přijít ale ty činy mi někdy přijdou jako… divný. Brát manželku na výlety a starat se o ni aby to mela hezké? Chapu všechno okolo deti, opravdu… tomu rozumím o tom ani popel. Proč je v tom furt ta manželka? Proč se jakoby nic neřeší? Jak se vlastně správně postupuje v těchto situacích? Do toho dal třeba me jeden den slunečnici a o dva dny nesl tunstejnou slunečnici i své ženě která mu za to dala pusu… me to pak vysvětlil jakoze chtěl se synem květinu, ale syn v tom vůbec nefiguroval a ani tam vlastně nebyl… a syn pusu nedostal… no nevim, asi jsem hysterka ale tohle nechápu… porad to je at počkám, ze uz jen par měsíců ale ja vlastně ani nevim na co čekám nebo proč… ano, miluju ho, moc… uz dlouho, ale… moc dekuji za názory…
4x
To, jak ta rodina i po rozvodu funguje, je vlaste optimalni pro vsechny, nejvic pro deti. Vy jste tam ten vetrelec, a tim take zustanete. Pokud se nezbavite zarlivosti, budete trpet i v budoucnu.
Proc si nevybudujete vlastni vztah na vlastnich zakladech? Proc se vlastnne 15 let montujete do cizi rodiny?
To si nemuzete zit vlastni zivot? Tady budete hrat vzdycky druhe housle!
1x
Být na druhém místě po dětech je v pořádku. Ale na třetím či čtvrtém místě to nikdy.
0x
Bylo to vaše rozhodnutí, věděla jste, do čeho jdete, když jste byla taková rodinná přítelkyně.
Pán nebyl ještě rozhodnut, ona se rodina špatně opuští a děti pro něj budou vždy na prvním místě.
Byla jste po ruce, tak toho využil, dělala jste vrbu a nyní trošku převozníka i když pán chce na tu lodičku naložit i stávající rodinu.
Vaše rozhodnutí bylo využít nešťastných chvil v manželství, Vaše rozhodnutí musí být i ukončit tento neperspektivní vztah.
Nechte je být, ať si svoji situaci nejdříve vyřeší. Ty děti Vám mohou někdy později dělat naschvály a nenávidět, že jste to byla Vy, kdo jim rozbil rodinu.
Fungujete vlastně dnes ve třech jako tzv. triáda. Nejste domluvení a rovnocení.
Jestli řekl, že potřebuje pár měsíců, než si něco vyřeší, tak čekejte. Co je to pár? Dva, šest, dvanáct?
Ale většinou se přijde na to, že budou vánoce, tak chce být s dětmi, nebo že děti nejdříve dostudují a potom se vše vyřeší.
Pokud jsou děti neschopné se živit, bude jim platit alimenty, a to mínus z jeho platu a pokud je bude chtít vidět, tak nějaké rozhodnutí od soudu bude muset padnout. Třeba každý druhý týden by je měl ve své péči, o prázdninách 14 dní. Nu, tak ten větší byt se hodil, aby děcka měla kde přespat. Výhoda je u Vás, děti Vás znají.
Právníci také něco stojí, pokud je nějaký majetek, tak odhad, rozvod = dělení majetku = stres, děti do nového školního roku budou potřebovat nové věci. Budete spolu tedy bydlet? U Vás nebo si seženete odpovídající byt, který se bude muset zařídit. Aby vlivem stresu ještě byl schopen. I když není nutné mít sex, když se milujete. Pravá láska je vnitřní nastavení mysli a srdce, souznění. Ale domluvte si, jestli ještě spolu založíte rodinu. Tím ho připoutáte k sobě.
Ano, to bych se také chtela zeptat prave, co je to par měsíců… a na tu rodinu… on se me zeptal tehdy sam… jestli bych chtela dite. Řekla jsem ze ano, ale ze uz jsem stará (31) s ze chci, ale ze proste kolem sebe ted nikoho nemam s kým by to bylo vhodné… rekl ze bych byla úžasná maminka… někdy i udelal to ze nás vsechny 3 s dětmi objal a vypadal fakt spokojeně… jednou jsem držela kočičku jako miminko tak taky přišel a tak nás jako objal a tak zvláštně se usmíval… moc hezky…
Myslíte; ze má cenu si s nim promluvit? Ted jsem se rozhodla mu dat přes týden čas, at ma cas na deti začíná škola atd… a někdy o víkendu bych s nim chtěla sednout ke sklence vína a přesně mu rict, ze kdyz jsme si tedy včera řekli ze jsme spolu oficiálně (ikdyz samozřejmě manželce to říkat nebudeme… ikdyz ona to tuší a podle všeho ji to fakt nevadí… což je tály divný) ze proste musíme byt rovnocenní partneři a tak spolu jednat. Ze za mnou nemůže jen tak přijít a na 3 dny me poslat stranou a vzít na výlet manželku s dětmi atd… a urcite mate dobrý nápad se vlastně i zeptat jestli by byl ochotny založit rodinu i se mnou nebo jestli třetí dítě uz nechce… a ano, vlastne jak dlouho mam čekat a na co a jestli je vlastne vubec možné domluvit si ze hele dáme si ted 2 měsíce a do te doby to proste vyřešíme? Je to ok? Ma tahle debata cenu? Ja bych moc chtela, on aj me byl vzdy hodny a i jako kamarádce mi roky pomáhal kdykoliv jsem potřebovala… ale ano, rekl ze by si se mnou až si uklidí svůj bordel chtel udělat krásné útulno…
Výhoda = bydlení vyřešeno, současné vztahy s dětmi dobré.
Poud bych to posunula dál. Kdybyste se někdy v budoucnu vzali, tak nezapomeňte, že s manželem si berete i jeho rodinu. A naopak.
Znáte jeho rodiče? Setkali jste se již, když se znáte tak dlouho? Jaký pohled na Vás budou mít?
Nebudete mít pána jenom pro sebe, ale budete se s ním dělit i o jeho čas, který bude věnovat dětem.
A že tedy bude. Děti jsou menší.
Manželka bude mít těžší roli děti získat, když odchází od rodiny ona, rozvod z její viny.
Po pravdě, jejímu vztahu nedávávám velkou naději, že ji zajíček vydrží. Tam budou ještě nějaké změny.
Rozvod, když jsou malé děti trvá déle, ale osobně nevím, to napíší jistě jiní, kteří mají zkušenost.
0x
0x
Co na to partner té exmanželky? Tomu výlety nevadí? To je takhle každý víkend? Třeba to fakt může dělat jen kvůli dětem, je to matka jeho dětí, tak proč by za ní něco nezaplatil. Nicméně, máte 3 dny pro sebe, tak si je užijte - někdy třeba až moc, uvidíte jeho reakci.
On jede na prodloužený víkend s exmanželkou, tak také odjeďte na 3 dny s nějakou partou lidí. Třeba začne žárlit.
Nakonec zůstanete sama a přijdete i o možnost mít vlastní děti. Vy jste prostě jen ta co čeká a vsechno pochopi a toleruje tak co čekáte ze se změní. Pohnout se musite Vy aby se oni dva konecne rozhoupali. Nebo nakonec zůstane sám on, protože neni schopný začít s vámi a jinak než to bylo dříve. Ty děcka musi mit taky pěkný zmatek o co vlastně jde. A to se každý ohání jak deti potřebuji pravidla a režim, kde ho vidíte tady.ty děti nejsou hluchoslepé jak si mnozí co jedou v podobných vztazích myslí. Ono je hezké hrát si po rozvodu jak nám to spolu funguje jak se dohodneme ale neco někde konci a pak začíná pak se to všechno mele dohromady kde máte nějaké hranice. Co učíte ty děti, že je pak normální se rozvést a pak si klidně žít dva životy, si přečtěte klidne i tady někde, jaké maji mladí problémy vůbec začít vztah když nevi jak má vypadat a co je normální a co je spatne a co by neměli tolerovat.
V tomto bych nevydržela ani kvuli těm dětem kdyz muž neumí bouchnout do stolu a zorganizovat si nový život, kdyz ex mu ještě nasadila parohy.
Kde jste nato přišla že jste v 31 stará na deti. V dnesni dobe vas děcka v 10 12 potřebuji jen jako sponzora vzhledem k době kdy pujdete do důchodu mate mega času mit i 2. Ale pokud se chcete raději trapit s nerozhodným chlapem co neni schopen se odstrihnout od ex, než mit muže,kterému na vás záleží a plánuje s vami budoucnost je vase věc. Stejně uz odpověď vite a tady si ji jen chcete potvrdit, ze kdyz to pustíte uděláte jedine dobře hlavně pro sebe.zatim z toho co tu píšete neni videt že by na vás někomu nějak extra záleželo,detibje snad samozrejme ze kdo je na ne hodny maji ho rady.Kytku a výlet vam nějaký kamarád rád poskytne a možná čeká až se konečně odstrihnete od toho co vás šťastnou nedělá. Jak jste psala hned na začátku, kdyz mezi vámi přeskočila jiskra co tomu předcházelo,nekdo se konecne vyjádřil ze končí. Tak to prostě je, bez konců prostě nejde začít od začátku. Jde o vás, oni uz maji jakoby splněno, vy jste ještě pořádně žít nezačala. Popřemýšlejte jak chcete aby vas život vypadal toto může podle věku děti trvat dalsich 5let jak se to rádo omlouvá nez deti budou větší ..
budete po ruce bez možnosti cokoli říct dyt to vyhovuje i té ex ví že má o děti postaráno a vam vlastně brání ve štěstí ona to taky může brát ze jste jen čekala az se rozjedou a tak vam bude do toho házet vidle at žárlite zase vy,uz se rozkamaradily mnohem větší kamarádky kvůli mužům.
Nečekejte, život neni zastávka na tu správnou chvíli,zivot je teď ani vy nemáte jistých dalsich 50let a ten stres vam na zdravi nepřidá. Vy odpověď víte,kazde rozhodnutí je těžké ale kdyz uz vite kam jdete je to mnohem lehčí a nemusíte nikomu nic vysvětlovat proc jste se rozhodla. Uvidíte ze se to pak pohne. Nic neni předem dané,my se rozhodujeme a to ostatní pak uz se jen skládá jak má.
0x
urcite nikde netvrdím ze ma manželku hned poslat do háje, nějakou dobu spolu byly a ja s tímhle problém nemám. Jen si říkám te by to mělo byt citlivější a spis cestou “hele jak to máš tenhle víkend, mas neco? Chtel bych vzít deti a zenu na rodinný výlet, jsi s tim v pohodě? Pojedeme tam a tam a takhle se vrátíme… příští víkend věnuji tobě” on vzdycky jen den předtím řekne “hele jedu s rodinnou n výlet a na 3 dny se vyřeš”… a přitom si říkám tak ona ho podvedla, posledního půl roku na něj jenom řve… zničila mu auto, na deti řve taky jak je nesnáší, podvedla ho… asi mi jen chybí ze nejsem rovnocenná partnerka. Hodlám s ním o tom mluvit…
0x
Chlapi se obecně neradi rozvádějí. Jemu tato situace vyhovuje. A jestli se stane a on se nakonec rozvede, Váš vztah k němu nejspíš ochladne. To tak bývá. Navíc dalších 15 let budete řešit víkendy a svátky s jeho paní, budete muset komunikovat s jeho dětmi, mockrát budete muset ustoupit a plno situací rozdýchávat. Komplikujete si život. Já bych to nedala...
0x
0x
Divím se, proč jste si zamlada nezařídila svůj vlastní život. Pán byl sice kamarád, ale rozhodl se pro jinou, i Vy jste se měla poohlédnout jinde po nezadaném pánovi a ne jim dělat chůvu jejich dětí. Ten čas Vám utíkal, až utekl. Připadá mi, že jste čekala. "co zbyde."
Byla jste na jejich rodině až nezdravě vázaná. A nechtěla bych po pravdě až tak moc důvěrnou rodinnou přítelkyni, která by mi viděla do talíře i do postele. Přátelství ano, ale odtud až potud.
Pán se zřejmě není schopen rozhodnout, i když jim manželství neklape. Chtěl by pravděpodobně ji i Vás.
Udělala bych nad tím kříž, pěkně se upravila, pořídila si hezké věci, chodila do společnosti /třeba s kolegyněmi z práce/ a slušně se bavila. Uvidíte, že časem najdete spřízněnou duši. A budou i děti. Tenhle pán je už "přebraný", děti má dvě a dost těžko by chtěl zakládat novou rodinu s miminkem. /Nezávazné pobavení, to by asi bral/. Věřte tomu, staré závazky se moc těžko přetrhávají. A on na ni pořád myslí, i když si to třeba nechce připustit.
Hlavu vzhůru, tenhle vztah nemá asi vážně cenu. Zkuste to znovu, jinak, jinde a s jiným. Jaga.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.