Dobrý den,
prosím poradte co dělat v takové situaci. Dostala jsem se do bodu, kdy nějak nevím kudy kam. S přítelem jsme spolu 12 let, oběma je nám 35 let. Bydlíme spolu a pracujeme. Potud vše ok. Ale už jsem začala pomalu přemýšlet nad založením rodiny, přece jen, už nejsem nejmladší. Ale nevím co se to s přítelem děje, kromě dětí nechce nijak plánovat společnou budoucnost. Svatbu nechce, protože se nechce rozvádět, to je jeho argument. K tomu argumentuje tím, že v jeho příbuzenstvu holky porodily bez svatby. Já zase nechci dítě bez svatby, protože v tom nevidím logiku. Navíc je svatba mnohem menší závazek než dítě přece. Dítě už je napořád. A ani netrvám na velké, pompézní a drahé svatbě, satčí malá, stejně nemám ani koho pozvat. Společné bydlení kromě bydlení v nájmu taky řešit nechce. Prý hypotéka je na 30 let. Ano, to vím, ale momentálně jiná možnost, jak si pořídit vlastní bydlení, není. Přítel vlastní chatu, ta bohužel není na celoroční bydlení, v první řadě tam chybí příjezdová cesta, není tam ani koupelna a wc, takže si tam bydlení s potomky nedokážu představit. Prodat ji nechce, protože tam na léto jezdí jeho máma. A co mu do toho vlastně vůbec kecám, co udělá nebo neudělá se svým majetkem. A proč vlastně tak řeším to bydlení a svatbu? Protože svatba mi přijde jako první logický krok před pořízením dětí, nějaká jistota. Posunutí toho vztahu o něco dál, stvrzení toho vztahu. A bydlení oprotože kdyby se něco stalo, tak bohuážel nemám s miminkem kam jít,kdysi, když jsem byla v nouzi a skoro skončila na ulici, tak mi matka řekla, at jdu šlapat, takže i to bydlení byt hypotéka je pro mě taky nějaká forma jistoty. Snažím se nad tím přemýšlet ze všech stran a nevim moc možností.
Moc se s ním o těchle tématech mluvit nedá. Když zkusím tohle téma v klidu načnout, tak to skončí hádkou a pak tichou domácností. Jenže když o tom nemluvím, tak mě to v duchu jen užírá.
Co byste mi poradily?
Děkuji předem.
6x
Dobrý den. Pokud mu nestojíte za to, aby si Vás vzal, tak si s ním děti nepořizujte. Vím, že je spousta nesezdaných párů kteří spolu děti mají a vyhovuje jim to. Ale Vy máte jiné představy o budoucnosti a v těch se s přítelem rozcházíte. A pokud s Vámi odmítá komunikovat o důležitých věcech, pak je ve vašem vztahu něco hodně špatně. On se nechce vázat, nechce Vás za manželku, nechce řešit společné bydlení, ale abyste mu porodila dítě, proti tomu nic nenamítá? Divný přístup, divný vztah...Záleží jen na Vás jak si život zařídíte a s kým si pořídíte děti, ale opravdu si to dobře rozmyslete!
S první větou souhlasím. Intuice mi to taky napovídá. Netvrdím, že se o tom odmítá bavit, hjen to vždycky skončí vztekáním z jeho strany a hádkou,. Na to už nemám sílu. On by děti chtěl,ale představuje si to jinak, než já. Bez svatby, bez bydlení, což mně se zdá jako velký bizár. Máte pravdu,je to dost k uvážení.
3x
Nad vším moc přemýšlíte. Chápu to. Ale na druhou stranu si říkám, že kdybyste opravdu slyšela jak vám tikají biologický hodiny, tak se snažíte co nejrychleji otěhotnět i za cenu toho, že svatba nebude.
Já jsem měla okolo třicítky vztah kde ten dotyčný dítě nechtěl, prý to stojí moc peněz. On už syna měl. A já si přála tak moc dítě, že jsem se s ním rozešla. Hodně mě to citově zasáhlo, takže jsem byla pár let sama. Pak jsem potkala chlapa co dítě taky chtěl, ale nechtěl společný bydlení. Každej bychom byli ve svým a on by docházel. Nakonec jsem na to kývla. Jenže ani po roce dítě nepřicházelo. Už mi bylo 37 a dr. mi doporučila CAR. Tam jsme spolu byli 2x a když se po sérii vyšetření zjistilo, že je chyba na mé straně a že to bude běh na dlouhou trať, tak jsem začala pociťovat, že je pro něj tato cesta k dítěti asi moc složitá. On byl king co už děti měl, spermiogram měl lepší než 90% chlapů v naši republice a já si vedle něj připadala jak mrzák. Nicméně jsem zkusila aspoň jeden cyklus IVF. Nebudu se dál rozepisovat... nedopadlo to 
Tímto "příběhem" se vám jen snažím říct, abyste si co nejrychleji ujasnila co je pro vás nejdůležitější. Léta běží a aby pro vás nebylo pak pozdě. Mít dítě můžete i v 1+kk a nesezdaná. Nebo můžete z tohoto vztahu vycouvat a hledat někoho kdo to bude cítit stejně jako vy. Jenomže můžete hledat roky a pak se stejně nezadaří a vy se budete tlouct do hlavy proč jste nezůstala s chlapem co jen nechtěl svatbu.
2x
Nebudu slušný ani hodný. Napíšu vám to na rovinu jak to vidím a jak se to říká. Vy mu děláte v podstatě takovou matračku.
On nechce dět, bydlení a jiné vaše výmysly. On chce servis. Teplou postel a klid. Rychle bych se porozhlédl po něčem lepším. Nerozvedený chlap co s vámi v podstatě nechce nic mít /jen sex/ není žádná výhra.
Ona píše, jak je hodný, milý, chytrý, pracovitý, finančně gramotný a pro rodinu by se rozdal... Jen se prostě nechce ženit. Takových je! Vždyť ani nevíme, zda a jaký má problém s tazatelkou...
Ve vší úctě si dovolím připomenout, že jsem chlap a znám jejich myšlení více. Nesoudím podle sebe, ale podle letitých zkušenností.
2x
Svatba se dá odložit na neurčito, ale dítě ne. Pokud přítel souhlasí s dítětem, pořiďte si je Netlačte na něj se svatbou. Nebudete první svobodnou matkou a zbytek nechte koňovi, ono se to nějak vyvrbí.
Nechci skončit někde na ulici s děckem. Nebo dítěti ničit dětství. Proto si trvám na svém. Úplně čekat jak se to vyvrbí a s obrovbskou zodpovědností za dětí, se mi nechce. Nechce se mi jít do úplného neznáme bez sebemenší jistoty.
Nepřehánějte, proč skončit na ulici? V 35ti letech musíte již mít naspořenou nějakou rezervu, třeba na nájem garsonky. A toto je nejhorší varianta. Nemůžete vědět jak se přítel zachová po narození dítěte. Ještě chvíli trvejte na vašich prioritách a pak zjistíte, že už děti mít nemůžete a nebo je šance na postižené dítě.
A teď se rozhodněte, co je pro vás důležité. Svatba nebo dítě?
2x
Názory na rodinu a svatbu jste si měli srovnat v prvním roce známosti. Teď už moc možností není. Jestli jste spolu 12 let a za tak dlouhou dobu jste neměli potřebu dětí ani bydlení, tak je vysoce pravděpodobné, že nejste rodinné typy. Čas a peníze utrácíte jinak, takže přechod na rodinný způsob života a hospodaření byste nemuseli zvládnout. Zkuste vztahového terapeuta. Z celého dotazu mi připadá nejrozumnější úvaha o svatbě. Ostatní je s křížkem po funuse.
Jakto, že se vám zdá nejrozumnější úvaha o svatbě?
Ze začátku byl ten vztah hodně komplikovaný, přítel byl rok pryč, já tu na něj čekala, mezitím řešila nějaké svoje osobní trable, takže na myšlenky až tak moc do budoucna nějak nezbyl čas. Ale uznávám, že měly tyhle věci přijít mnohem dříve, ne až ted. Ale vždy jsem si představovala, že budu mít vlastní bydlení a rodinu.
2x
Po 12 letech už bych chtěla také svatbu. Ale asi ne s tímto.
Nechceš? Tady se naše představz rozcházejí. Už bych netrpěla. Načala bych hezký, jemný, rozhovor, žádný nátlak, že se chcete vdávat, protože s ním chcete založit rodinu a zestárnout. I když už dopředu asi víte, jaký bude výsledek.
Neříkala bych mu ultimátum. Když nebude svatba, tak odcházím. To je špatně.
Jednou si pobalte věci a odstěhujte se. Samozřejmě si to nové bydlení nejdříve zajistěte /podnájem apod./
Chápejte, jednou pohár přeteče a tohle nemá budoucnost.
Uvidíte, že se Vám uleví a nastartujete si nový život. Půjde to, najdete nového přítele. Uživejte si životam na tomhle se svět netočí.
Nebojte se vyzkoušet i v sexu někoho nového, uvidíte, že to není až tak složité se začít bavit a seznamovat, poznávat různé typy mužů.
Takhle bych to řešila já, ale rozhodnutí je jenom na Vás. To Vám řekne každý psycholog a psychiatr. ve Vás se musí udát ta znměna. Změnit život, vydat se novou cestou.
1x
Tomu se říká přechozený vztah. Vztah dvou lidí se má vyvíjet. Mladí lidé mají spolu chodit půl roku, když si rozumí, tak by měli zkusit spolu bydlet. Nejdříve v pronajatém bytě tak rok. Když jim to klape, tak se poohlížet po vlastním bydlení. Před tím se dohodnout jak ho budou financovat. Jestli se vezmou a nebo ne, není důležité. Když se na tom dohodnou a finančně to utáhnou, tak začít pracovat na dítěti. Někdy to nejde hned. Vy ale jste 12 let nic z toho nedělali. Jen jste přežívali vedle sebe. Je na tom i divné to, že po tak dlouhé době soužití nic nemáte. Vůbec se mu nedivím, že se mu nechce nic měnit. Už si zvykl na pohodlný život. Vám tikají biologické hodiny. Na dítě máte nejvyšší čas. Ale když nemáte žádné zázemí, tak bych do dítěte nešla. Tento vztah ukončete, ten už se nikam neposune. Začněte znovu sama. Děti už vám utekly. Ale snažte se zajistit sama sebe dokud jste mladá. Třeba potkáte muže, který se stará o děti a vytvoříte rodinu s ním.
0x
Podla popisu nema vyhrady voci dietatu, vy mate najvyssi cas. Pri rozchode tak ci tak nejake vyzivne platit bude musiet. Zohnat noveho chlapa a mat s nim decko vratane sobasa, to potrva nejaku chvilu. Vy si musite objasnit, co je vasa priorita, ale trosku z toho citim zlatokopecku vypocitavost na vasej strane (svadba = garancia majetku zo zakona) versus jeho obavy presne z toho, ako ho oholite dohola.
To tedy nevím. kdybych byla zlatokopka, tak si snad najdu bohatého chlapa, no ne? S tou svatbou mě mrzí, že jsme spolu už více jak 10 let a pořád nic. Zato jinde se berou už po roce třeba.
Jinak jsem chtěla ještě připsat, že on je dost velký vztekloun, pokud dojde na tohle téma. Já kvůli démonům z dětství (život s alkoholikem, psychické týrání) začala docházet k psycholožce. Zatím jsem tam byla jen 2x, je trochu problém najít vyhovující tewrmín.
Moc si vás vážím za to, že se chcete provdat, to je samý přítel-přítelkyně, potom když těch přítelů je víc, než je zdrávo, děti ani nevědí čí jsou. Znám takovou, 4 děti, 4 příjmení.
Píšete dobře, že kdybyste byla zlatokopka, lovila by jste v jiných vodách. Nehledě na to, že před svatbou se může jednoduše sepsat předmanželská smlouva.
Držím vám palce, ať všechno dopadne tak, jak si přejete
0x
Podle mého názoru zůstanete bezdětná anebo vyměňte partnera. Nechce si Vás vzít a nedonutího ho, ani kdybyste byla těhotná. Partner s Vámi nechce ani dítě ani svatbu.
Napadlo Vás, že v 35 letech nemusíte snadno otěhotnět? Berete antikoncepci? Někdy trvá hodně dlouho než se tělo hormonálně upraví po dlouholetém užívání HA.
K psychologovi - zdravotní pojišťovny teď nabízí příspěvky na terapie - ČPZP 5 x 500kč (max doplatek do 700kč), ZP ŠKODA - jednorázově 500kč, ZPMVČR - do 18 let 1500kč, nad 18 let 500kč, RBP, OZP, VoZP --- zatím žádné příspěvky. Odkazy poradte.cz/... Možné online z domu.
Psychoterapie je také možná zdarma u klinických psychologů (čekací lhůta bývá delší od několika) přes žádanku od lékaře (např praktického nebo třeba od psychiatra). Bez žádanky se platí (mimo výše uvedené akce zdrav. pojišťoven, které jsou bez žádanky). Lékař v CDZ, Centrum duševního zdraví, Vám také napíše žádanku k psychologovi.
K těhotenství -
Nechejte si udělat komplexnější vyšetření hormonů v CARu (centrum asistované reprodukce), případně požádejte Vašeho gynekologa o odběry. Některé se platí.
Výsledky hormonů Vám podají přesné informace, jak dlouho si můžete dovolit odkládat těhotenství, jak jste na tom s plodností a celkově hormonální ženské zdraví. Někteří gynekologové mají v nabídce hormonální vyšetření v nabídce jako placenou službu.
AMH - test plodnosti, vždy se platí kolem 500kč, pojišťovna nehradí, určuje ovariární rezervu, počet vajíček v ovariích. Vhodné znát. Více femisalva.cz/... podle hodnoty AMH se také stanovuje syndr. polyc. ovarií. Odebírá se nejlépe 3. den menstr. cyklu.
FSH, LH, AMH, TSH (štítná žláza, případně fT4), prolaktin, testosteron - základní hormonální vyšetření.
Podle některých dalších hormonů se zjišťuje ovulace - odběr krve 3. a pak kolem 21. dne znova. Hodnoty se porovnají a podle nich lékař zjistí, zda ovulujete. Progesteron, estradiol.
Lékař si podle úvahy může doplnit další např androgeny testosteron, kortizol, jestli nejsou zvýšené. DHEA-S nadlevinky atd...
Např zde gynekolog nabízí za úhradu hormonální profil v ceníku femisalva.cz/... Můžete se podívat, které hormony odebírá. AMH bývá levnější. Jak jsem psala, obvykle 500-700kč.
Během užívání antikoncepce má smysl asi pouze hodnota AMH. Nemění se, ale věkem klesá. Ostatní hormony mohou být ovlivněné užíváním HA.
Děkuji za vyčerpávající info. ano, o tom programu podpopry pojištoven vím. Ten jsem i využila. Od července bude opět, jen se bude přispívat menší částka, 500Kč. Ale i tak je to fajn, chci tam chodit i nadále.
I to s těmi hormony a doktory vím. Jenže pokud se s přítelem neshodneme na tom, co v budoucnu nebude a nebo nebude, tak je to prozatím bezpředmětné.
Ještě jednou děkuji.
0x
Myslíte, že chlap neotočí, až bude mít vlastní dítě? Mohlo by ho to změnit, aspoň co se bydlení týká. Svatba se může konat třeba za 10 let, kdy budete mít děti dvě. Dneska to není nic divného.
@liska5 - Myslíte, že chlap neotočí, až bude mít vlastní dítě?
Myslím, že ne. Dostane co chce (jestli o něj tedy opravdu stojí) aniž by sám musel cokoli měnit - svobodný život, bydlení, možná i tu "otravnou" péči - styk je právo, nikoli povinnost, tak si ho taky může jen občas "půjčit". A to je pořád ta lepší možnost.
To si nemyslím, že by mu přeplo a něco se u něj změnilo. Přijde mi, že ve svatbě a pořízení vlastního bydlení vidí mnohem větší závazek, než v tom dítěti. Ale abych já rodila a byla na něm pak závislá, to je jako v pořádku?
0x
Chápu. Jiank je přítel hodný, milý, chytrý, pracovitý. Pro svojí rodinu by se rozdal. Tím myslím jeho mámu a sourozence. finančně gramotný je, ale tu hypotéku mi pořád vymlouvá, že nejsme zatím nikde dlouho zaměstnaní a podobně. Kde chce bydlet v důchodu, to netuším, nechce ani se svojí mámou probrat případnou závět. Že prý to nějak dopadne, to spíš udělá další sváry v rodině. Ale do toho já jím kecat nemůžu. Netušm, jak by se zachoval, kdybych s ním případně měla dítě a nastal by rozchod. To je vcelku dobrá otázka, nad kterou jsem taky několikrát přemýšlela. Odpověd ale bohužel neznám. Tak dva roky zpátky jsem s ním řešila tu svatbu a vypadalo to, že se na něčem shodneme. Ale od té doby jak kdyby otočil a v roce 2021 jen ty děti, nic víc. Já sama bohužel nebyla v situaci, kdy by mi hypotéku dali, jiank jsem ji dávno řešila.
Mate oba dva 35 let. A pisete, ze chvili pracujete? V techto letech uz byste meli byt zamestnani peknou radku let. Bud od 19 po skole, nebo od 26 po vysoke skole. Jak mam tomu rozumet?
S dětma už bude trochu problém platit drahý nájem, když by vypadl můj příjem. Do lonska jsme pracovali v zahraničí.
Tak v tomto pripade, byste mohli mit nasporenou uz slusnou castku ne? Vidim, ze to mate cele komplikovane. Regulerne jste se zasekli. Pokud mate takove pochyby, po 12 letech vztahu ted resite to, co resite, moc nadejne to nevidim. Ja osobne razim u nas doma pravidlo, ze vlastni bydleni je proste zaklad. Tlucu to i do deti. Pak to jde vse lepe. Nemusi s tim kazdy souhlasit, ale ja to tak mam. A to bydleni proste poresit klidne i hypotekou. Ne kazdy ma celou potrebnou castku ze. Vam proste utekly roky. 35 let mate a nemate vyresene bydleni, svatbu, deti, ani otazku vyhledu do budoucnosti.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.